как перестать срываться на ребенка

Как не срываться на ребенке

Лиана Хазиахметова

Редкий родитель может обойтись в воспитании без крика и повышенного голоса. Малыши не воспринимают просьбы, хотят делать все по-своему, а родители с помощью крика пытаются «достучаться» до них.

У родительских срывов есть еще одна причина. Мамы и папы проводят с ребенком много времени и не успевают восполнить энергию, отдохнуть от постоянных требований. Чем больше усталости накопилось, тем тяжелее контролировать свои эмоции, поэтому первый наш совет — просто отдохните

Источник: //deti.mann-ivanov-ferber.ru/2019/05/02/kak-ne-sryvatsya-na-rebenke/

Как не срываться на ребенка? Советы психолога

Современный человек живет в атмосфере постоянного нервного перевозбуждения.

Вечный шум и обилие информации вокруг, напряги на работе, проблемы со здоровьем, непонимание со стороны близких людей, отсутствие времени на полноценный отдых.

Каждый из перечисленных факторов способствует аккумуляции в организме индивида нереализованной агрессии. Не удивительно, что чаще всего мы разряжаем ее на тех, кого больше всего любим и ценим, то есть на своих детей.

Срывы на ребенка – это довольно частый запрос, с которым клиенты обращаются к психологу. Сложность решения данной проблемы заключается в том, что иногда родители маскируют под собственным гневом – воспитательные цели, тем самым «облагораживая» такое вредоносное поведение. Как же избежать привычки выражать свою злость на невинном чаде? Давайте разбираться.

Почему родители срываются на детей?

В ходе проведенных исследований специалисты выяснили, что в большинстве случаев привычка срываться на детях берет свои истоки из особенностей полученного человеком воспитания.

То есть, если ли на вас в детстве часто кричала мать или отец, то существует высокая вероятность, что вы будете поступать со своим малышом точно также. В психологии подобное называется поведенческой моделью.

Суть ее заключается в том, что люди копируют действия значимых для себя близких, безальтернативно считая их единственно возможным вариантом из всех.

Ребенок не может дать отпора.

Да, некоторые папы и мамы беззастенчиво пользуются тем, что их малыш не может ничего им сделать в ответ на неприкрытую агрессию. Чаще всего он будет просто плакать или убегать в дальний угол, желая скрыться от родительского гнева. Пройдет немного времени, мама «остынет» и начнет жалеть, что накричала на ребенка. Она придет к нему и постарается утешить. Все, казалось бы, конфликт завершен.

Однако назавтра ей опять сделают нагоняй на работе, и она вновь выплеснет свою злость на чадо. Формируется замкнутый круг привычки: раздражение, полученной вне семьи – невозможность реализовать агрессию – злость на ребенка – кратковременное облегчение – раскаяние. Выбраться из этого замкнутого круга довольно тяжело, без помощи квалифицированного психотерапевта – практически невозможно.

Злость во благо.

Многие родители умеют создавать впечатления, что кричат на малыша за дело. Обычно они просто «раздувают» какую-то рядовую ситуацию, делая из нее катастрофу вселенского масштаба. А потом «воспитывают» дитя, тем самым облекая собственную агрессию в одежды просвещения неразумного чада.

Агрессия, как признак потери контроля.

Психологи уверяют, что в некоторых случаях крики родителей на ребенка – прямое свидетельство чувства утраченного над ним контроля. Особенно часто такое происходит в отношениях между подростками и отцом.

В «бунтарском» возрасте дети часто испытывают терпение взрослых на прочность, пытаясь расширить границы правил и семейных устоев различными рискованными выходками.

Папы и мамы воспринимают подобное как вызов и реагируют на поведение чада скандалами и ссорами.

Стремление доказать собственную значимость. Некоторые родители относятся к своим детям, как к подчиненному персоналу.

Они приходят раздраженные с работы, где ими управляет шеф, и начинают управлять малышом, пытаясь таким образом выплеснуть бурлящий внутри них гнев отвращения и злости к своему подчиненному положению.

При этом они полностью уверены, что подобное «воспитание» пойдет чаду во благо.

Как можно понять из вышесказанного, положение малыша в такой поведенческой игре незавидное. Ему достается роль «козла отпущения» и «мальчика для битья».

Практикующие психологи знают, что в будущем такие дети становятся невротиками, страдают фобиями и прочими психическими расстройствами.

В следующем разделе мы более подробно поговорим о последствиях немотивированной агрессии по отношению к ребенку.

Последствия родительского гнева для детей

Запомните, вымещение агрессии на ребенка – это сознательное воспитание из него невротической личности. Специалисты определили ряд факторов, способных негативно влиять на малыша, когда он испытывает на себе злость родителей. К ним относят:

1. Усиление агрессии у ребенка. Следует понять следующий момент, если вы регулярно орете на свое чадо, то в процессе сами избавляетесь от накопившейся злости, но формируете ее в малыше. Как следствие, ему сложно находить общий язык с взрослыми, а аккумуляция гнева приведет к нежелательному поведению в виде шалостей и нежелания подчиняться родительскому контролю.
2. Испуг. Статистические исследования показали, что одной из причин заикания может стать испуг, пережитый ребенком во время бурного скандала. Особенно это касается детей, которые не достигли 5-летнего возраста.
3. Ребенок замыкается в себе. Психологам известно, что если на малыша часто кричат, то он начинает прятать от родителей свои эмоции. Подобная привычка в будущем грозит перерасти в серьезную психологическую проблему, например выросшее чадо может стать социопатом или страдать вспышками гнева.
4. Копирование модели поведения родителей. В раннем возрасте дети активно впитывают любые проявления родительского поведения. Как следствие, в зрелом возрасте, имея уже собственную семью, травмированный индивид тоже начнет срывать агрессию на своих детях.
5. Желание угодить. Крик сформирует у малыша привычку «льстить» своим родителям, дабы вести себя так, как они хотят. Дитя будет всеми путями стараться избежать ваших криков, даже обманывая папу и маму. Когда же его ложь всплывет наружу, это неизбежно приведет к очередным ссорам и скандалам.
6. Инфантильность. Чадо, привыкшее к родительскому гневу, в последствие сложно адаптируется к реалиям современного общества. Такие дети страдают низкой самооценкой, их мотивация ориентирована не на успех, а на избегание неудач, они не умеют самостоятельно принимать важные решения в жизни. Инфанты долго не могут решиться переехать от родителей, что усложняет поиски партнера и угрожает им одиночеством.

“Если вы регулярно орете на свое чадо, то в процессе сами избавляетесь от накопившейся злости, но формируете ее в малыше”

Как не срывать злость на ребенке: 6 психологических рекомендации

Отучить себя от выплескивания злости на малыша вполне возможно, особенно с помощью квалифицированного психотерапевта. Специалисты подобрали ряд рекомендаций, способных подтолкнуть родителя к качественным изменениям личности. Считайте, что представленный ниже список – первая ступень, позволяющая перестать срываться на чаде и установить с ним гармоничные, наполненные доверием отношения.

Под внешним источником раздражения следует понимать тот фактор, который приводит вас к злости, выплескивающейся позднее на ребенка.

Этим может выступать ненавистная работа, где вас регулярно ругает начальство или общение с «токсичным» человеком, сознательно стремящимся вас «раздраконить» и вывести из себя.

Мера кажется радикальной, но она необходима, если вы хотите, чтобы у вас рос здоровый и счастливый малыш.

Перед тем как начать очередной скандал попробуйте мысленно представить, каким вырастет ваш ребенок. Если вы не уверены, что он станет от этого лучше и сильнее, то лучше найдите другую мишень для выражения агрессии. Покричите в подушку или займитесь спортом. Научитесь сублимировать гнев в конструктивное русло, от этого ваша семья станет только крепче.

Мало найдется в мире людей, которые считают семейные скандалы чем-то таким, что можно выставлять на люди. Поэтому в моменты желания выплеснуть агрессию на малыша представьте, что в доме находятся гости, которые подслушивают вас за дверью. Этот простой метод эффективно поможет сдержать ваш гнев и убережет дитя от нервных потрясений.

Если вы ощущаете себя на взводе, то просто скажите об этом ребенку. Подойдут и самые обычные фразы, без углубления в причины, например: «Я устала и сильно злая» или «У меня был тяжелый день, я раздражена, дай мне время, чтобы набраться сил». Подобная мера быстро приучит чадо к тому, что после этих слов родителя лучше оставить в покое.

Подобный метод хорошо себя зарекомендовал в семьях, где дети уже достигли 7-8 лет.

Его суть заключается в том, что мама или папа обучают чадо специальной фразе, которую тот произносит, когда родители слишком выходят из себя.

Например: «Мама, я тебя люблю, не кричи, пожалуйста» или «Я тебя понял, давай поговорим об этом завтра». Данная психологическая уловка надежно убережет вас от излишних проявлений раздражения и гнева.

Напоследок хочется добавить, что если вы все же не сдержались и накричали на ребенка, то обязательно попросите у него прощения. Это несложное действо вернет ваши отношения с чадом в прежнее русло, а у вас будет время научиться лучше себя контролировать.

КАК ПЕРЕСТАТЬ СРЫВАТЬСЯ НА РЕБЕНКЕ [Любящие мамы]

Источник: //motivacii-net.ru/kak-ne-sryvatsja-na-rebenke-sovety-psihologa/

Постоянно срываюсь и ору на ребенка как ненормальная, а потом мучает чувство вины за наказание ребенка – что делать

Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.

Норма или патология

Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.

В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.

Какие результаты в итоге получили исследователи:

• 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
• 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
• 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
• 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
• 15 % равнодушны к проблеме.
• 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.

Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.

Почему родители срываются на ребенка:

• бессилие и отчаяние;
• психофизиологическое истощение;
• ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
• невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
• завышенные ожидания, требования к ребенку;
• личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
• страх потерять контроль над ситуацией;
• страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
• разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.

Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.

Что делать

Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:

• Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
• Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.

Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.

Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.

Итак, что делать:

1. Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
2. Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
3. Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
4. Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
5. Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
6. Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.

Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.

Как правильно наказывать

Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.

Как правильно наказывать детей:

1. Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
2. Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
3. Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
4. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
5. Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
6. Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
7. Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
8. Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.

Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.

Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.

Послесловие

Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.

А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.

В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».

Источник: //psychologist.tips/4409-postoyanno-sryvayus-i-oru-na-rebenka-kak-nenormalnaya-a-potom-muchaet-chuvstvo-viny-za-nakazanie-rebenka-chto-delat.html

Как перестать кричать на ребенка – советы психолога

Как не срываться на детях

Добрый день, дорогие читатели! Вы постоянно злитесь и срываетесь на детях, а потом не знаете, куда спрятаться от раскаяния и стыда? И как это можно исправить?

В первую очередь надо признать, что, устраивая истерики на глазах у детей, мы вредим родительскому авторитету, а также наносим сильный вред неустойчивой детской психике.

Ребенок привыкает к постоянному крику и становится сам агрессивным и  менее чувствительным. Такие дети начинают хуже учиться и больше подвержены депрессиям. И чем дети младше, тем сильнее это влияние.

Для ребенка дошкольного возраста родители – это практически весь мир. А, когда родители начинают ругаться, этот мир для малыша начинает рушится. Очень опасны постоянные срывы. Ребенок начинает думать, что именно он является основной причиной всех несчастий мамы и папы.

Но если посмотреть с другой стороны, то такой пример, когда родители злятся, но все же могут взять себя в руки, тоже полезен для ребенка. Так дети начинают понимать, что у всех есть свои эмоции и слабости. Все мы злимся, и самое важное – умеем совладать с ситуацией.

Как не срываться на ребенка. Советы психолога

Как не срываться на детях

Надо научиться сдерживать себя в трудных ситуациях?

Тогда воспользуйтесь нашими советами:

1. Если вы почувствовали, что сейчас сорветесь и начнете кричать, попробуйте вспомнить своего ребенка, когда он был младенцем.

Ведь школьники далеко не так трогательны и милы, как малыши, а подростки иногда бывают просто невыносимы. А, когда вы вспомните, какими беззащитными и крошечными они были, то тогда ваше настроение сразу поменяется.

Еще один отличный способ – взять паузу. Вы можете выйти на пару минут в соседнюю комнату или просто отойти на пару шагов в сторону, так Вы как бы отстранитесь от ситуации.

2. Научитесь задавать правильные вопросы. Ваш ребенок ведет себя ужасно и вы понимаете, что сейчас сорветесь, не задавайте себе вопрос:” Почему так все происходит?”- а обратите внимание на ребенка. Подумайте может на то есть объективные причины, по которым его поведение вдруг становится таким невыносимым.

Может он голоден? Или ему стало скучно? Может он сильно устал или просто хочет привлечь к себе ваше внимание? Постарайтесь понять и дать ребенку то, что он хочет, а не начинать сразу срываться и кричать.

Например,”Я очень злюсь, если ты не убираешь  свои игрушки. Давай подумаем, как с этим можно разобраться”. Так вы даете своим детям право голоса, и предоставляете им шанс участвовать в решении возникшей проблемы.

//www.youtube.com/watch?v=jEiFVjvaddg

Как не срываться на детях

4. Постарайтесь не ссориться с мужем в присутствии детей. Договоритесь с мужем заранее (только когда вы оба спокойны) о том, как будите себя вести когда страсти накалятся. Например, позвольте друг другу покидать поле боя, если чувствуете, что вот-вот начнется  ссора на глазах у ребенка.

Можно придумать кодовое слово или жест, который сигнализирует, что ваше терпение сейчас лопнет и что к обсуждению этой проблемы вы вернетесь чуть позже, когда  будите наедине.

5. По возможности говорите с ребенком о ваших чувствах, если посторонние люди вокруг вас ведут себя не самым лучшим образом.

Например: “Ничего себе, как сильно толкнула меня эта девушка! Наверное, у нее что-то произошло, что она так торопиться, и не заметила меня.

Это конечно, неприятно. Но я не буду на нее злиться – ведь у нас выходной и мы торопимся в парк!” Так, вы показываете ребенку, как можно и нужно справляться с незначительными неприятностями и контролировать свои отрицательные эмоции. И подаете ему отличный пример!

: После этого упражнения вы не станете кричать на вашего ребенка

Почему ребенок плохо спит по ночам и что мешает ребенку спатьЧем и как лечить опрелости у новорожденногоДетки с пятнышками – сыпь на теле у ребенкаСрыгивания у новорожденных: причины и когда нужен врачЭнтеровирусная инфекция у детей: способы заражения, симптомы, лечение …Трахеит у ребенка: что это такое, причины, симптомы, диагностика и леч…Чем лечить насморк у грудничка?Ротавирусная инфекция у ребенка: признаки, диета, осложнения, профилак…Синусит у детей: причины, симптомы, диагностика, профилактика и лечени…

Источник: //ori-pvv.com/zdorove-detej/kak-perestat-krichat-na-rebenka.html

Как не срываться на ребенка: 17 советов психологов

1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд

Ты устала и уже не можешь спокойно реагировать на детские капризы? Lisa.ru спросила экспертов,как избавиться от желания запустить в чадо чем-то тяжелым и наконец успокоиться.

Источник здесь и далее: Unsplash.com

«Срываюсь на ребенка…Он постоянно плачет и закатывает истерики. Что делать, как предотвратить нервный срыв?» Эти вопросы мучают очень многих молодых мам.

В первую очередь важно понимать, что основная причина капризов и плохого поведения ребенка — желание привлечь внимание. Другими словами, в момент истерики нужно разобраться, в чем ребенок нуждается в данный момент. Возможно, он устал, проголодался или ему просто жарко.

Но часто причиной плача становятся психологические потребности, и в первую очередь – в родительском внимании и заботе.

Лидия Жгун, медицинский психолог отделения неврологии клиники Медси, Санкт-Петербург

До двух лет безопасность ребенка полностью лежит на плечах взрослого. Если мамы или папы не будет рядом,малыш не выживет.

И пока его жизнь полностью зависит от родителей,он очень боится потерять эту связь и нуждается в постоянном подтверждении того,что мама с папой все еще его любят и готовы о нем заботиться.

Начиная шалить или капризничать,маленький ребенок привлекает внимание родителей,желая убедиться,что его по‑прежнему любят,что связь с родителями крепка.

Детям (как и многим взрослым) гораздо важнее получить от родителей хоть какой-то отклик, чем вообще никакого. Проще говоря, им легче перенести злость близких людей, чем безразличие. Раздражение и крик родителей дают ребенку понять, что мама к нему неравнодушна. Поэтому он может специально доводить ее до истерики. Просто чтобы почувствовать,что он для нее важнен.

В идеальных условиях логично было бы регулярно уделять ребенку достаточно внимания, чтобы предотвратить ненужные скандалы. Но в реальной жизни такое не всегда возможно. Как научиться не срываться на ребенка в момент его истерики?

Что советует психолог

В ситуации, когда у тебя хорошее настроение, можно просто поделиться им с ребенком. У детей достаточно легко переключается внимание. Постарайся отвлечь малыша: рассмешить, пощекотать, показать что-то интересное. С ребенком постарше можно действовать по‑другому.

Если ты чувствуешь,что твои силы на исходе,надо постараться оперативно нивелировать ситуацию: выйти из помещения,сказать,что вы обсудите этот момент позже. Ты не всегда можешь давать ребенку все,что он хочет. Но в твоих силах выстроить с ним диалог,попытаться понять его,задавая уточняющие вопросы. В конечном итоге это поможет выяснить,насколько важно ребенку то или иное действие или решение в данный момент времени. Возможно,ему просто требуется твое внимание, — объясняет Лидия Жгун,

Помни, иногда криком ребенок просто дает понять, что устал. Любой человек, даже самый маленький, заслуживает своего личного пространства.
Не стоит думать, что всегда малыш просто капризничает, часто за его реакцией кроется потребность. Особенно, если это грудной ребенок или ему всего год с небольшим.

Как справиться с собой?

Как и любые родители, ты, конечно, читала и о кризисах, и о методах воспитания, пыталась все это применить на практике.

Но почему срывы, крики, и обиды случаются так часто? Почему ты постоянно задаешься вопросами: «Что со мной не так?», «Может быть, я плохая мать?» И как ответ на вопрос — чувства горечи, вины, опустошения.

А дальше начинает реагировать и тело. Появляются головная боль, сильная усталость, упадок сил, чувство жжения и сдавленности в груди.

Ирина Шеманюк, клинический психолог, нейропсихолог Детской клиники МЕДСИ в Благовещенском переулке, педагог-психолог высшей категорииВсем без исключения знакомы эти симптомы стрессового состояния. Оно наступило не сейчас,и не в тот момент,когда ты накричала на ребенка.

Стресс подкрадывался давно,сидел в засаде и ждал«своего часа», чтобы побольней ударить,замахнуться на самое дорогое. Плохо«срываться» на ребенке,но не спеши винить себя и наклеивать ярлыки.

Главное, — быть готовой искать выход,перестать так остро реагировать на ситуацию,помочь себе и своим близким.

Lisa.ru приготовила чек-лист от психологов. В нем — советы, которые помогут уменьшить стресс, восполнить внутренний запас сил и никогда не сдаваться. Ведь залог благополучия твоего малыша — это счастливая мама.

1. Регулярно выделяй и планируй время на отдых до того, как устанешь

Даже 10 минут, лежа в тишине, помогут сохранить силы. Но паузу надо брать до того, как ты окончательно выдохнешься.

2. Избегай того, что тебя раздражает

Шумная музыка, ужасы из новостей, неудобная одежда — постарайся убрать максимум источников стресса из своей жизни. Старайся выбирать только тот контент (фильмы, сериалы, видео, книги, музыка), который поднимает тебе настроение. Даже небольшая ежедневная «доза» удовольствия станет верным помощником в вопросе психологического равновесия.

3. Раз в неделю подари себе минимум час наедине с собой, без детей

Посвяти его чему угодно, что сделает тебя счастливее. Даже если ребенок очень маленький (грудной или ему год с небольшим), все равно можно выкроить немного времени для себя. Не забывай просить о помощи мужа, родителей и других близких людей.

4. Старайся высыпаться.

Недосып — главный источник раздражительности, апатии и хронической усталости. Дела, которые нужно закончить, пока ребенок спит, никогда не кончаются. Но так ли они важны, если в итоге у тебя не остается сил ни на что другое?

Недовольство своим внешним видом и постоянный телесный дискомфорт высасывают силы не хуже детских капризов.

6. Создавай уют дома

Повесь красивые занавески, заполни дом любимым ароматом, зажигай свечи по вечерам. Молодые мамы часто устают от жизни в четырех стенах. Так пусть эти четыре стены станут самым уютным местом на земле.

7. Ищи места, где тебе хорошо с детьми вне дома и почаще выбирайся туда

Организовать классный семейный досуг и сделать семейные вылазки доброй традицией — твоя задача. Кроме тебя этого никто не сделает.

8. Напоминай себе, что твоя проблема рано или поздно пройдет

Дети растут очень быстро, и большинство трудностей незаметно уходят сами собой.

Твоя семья может одинаково весело играть в догонялки как на чистом, так и на грязном полу. Но вот с усталой, грустной мамой в догонялки играть будет совсем не весело.

Голод и нехватка витаминов приводят к раздражительности и вялости, в то время как здоровый рацион и регулярный прием пищи помогают нам оставаться бодрыми и красивыми.

12. Найди немного времени, чтобы проанализировать то, что происходит в твоей жизни

Возьми лист бумаги, выплесни на него все свои мысли и опасения, возможные пути решения и последствия. Затем прочитай и проанализируй написанное. Сам процесс письма поможет снять эмоциональное напряжение, а проведенный анализ — найти выход и, возможно, не один.

13. В тот момент, когда тебе захочется накричать на кого-нибудь, легонько ущипни себя и скажи себе «Стоп!»

Если ситуация позволяет, то можно хлопнуть в ладоши и также сказать себе «Стоп! Что я сейчас делаю? Зачем?»

14. Пользуйся методом прогрессивного расслабления мышц

В течение 10-15 секунд сильно напрягать группы мышц, начиная с мышц стоп и продвигаясь к мышцам шеи и головы. Затем, в течение минуты полностью расслабиться, начиная расслабление в обратном порядке. Всего 1,5 минуты занятий — зато какой эффект!

15. Попробуй расслабляться с помощью дыхательной техники

Глубоко вдохни носом, медленно считая до 4-х. Выдохни ртом, считая до 8-ми. Ритм у каждого может быть свой, но выдох должен быть в 2 раза длиннее вдоха. Дыши так 1-2 минуты.

Не пугайся страшного слова — выбери фразу, которая всегда будет помогать в стрессовой ситуации. Например: «Я сейчас не могу изменить эту ситуацию, но могу изменить к ней свое отношение». Главное — заменить негативные утверждения позитивными и конструктивными.

16. Плачь!

Не обязательно плакать «напоказ». Но важно давать выход отрицательным эмоциям — со слезами уйдут напряжение и обида.

17. Если ты чувствуешь, что не справляешься сама со стрессовой ситуацией, обратись к психотерапевту или психологу

Вместе с доктором вы обязательно найдете пути решения проблем и выработаете способы правильного реагирования.

Источник: //news.myseldon.com/ru/news/index/205256196

10 советов психолога, как не срываться на своего ребенка

В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени.

После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы).

Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.

Если вам знакомы эти ситуации, то далее предлагаются несколько советов:

1. Успокойтесь!

Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.

2. Выделите себе время для отдыха

Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.

3. Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми

Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.

Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.

5. Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные

Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.

6. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение

Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога.

Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

7. Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей

Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.

8. Не увлекайтесь с наказаниями

Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается.

В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка.

Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.

9. Почаще говорите «люблю»

Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём.

Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов.

Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.

10. Наслаждайтесь своим материнством

Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

По материалам camps.ru

Источник: //www.vospitaj.com/blog/10-sovetov-psikhologa-kak-ne-sryvatsya-na-svoego-rebenka/