Как перестать сводить счеты с родителями?

Три способа манипуляции родителями – Психологос

Как перестать сводить счеты с родителями?

Когда ребенка уличают в озорстве и наказание становится неизбежным, он идет на ухищрения и пытается манипулировать взрослыми при помощи трех способов поведения.

Очень важно знать, что не все детские эмоции, включая слезы и злость, являются специальными приемами. Грусть и горечь тоже не приемы. Через слезы и злость на поверхность выходят слова, которые отражают реальное состояние ребенка.

Не существует правил, которые позволяли бы определять истинные намерения ребенка, тем не менее чувства, выражаемые телодвижениями, мимической мускулатурой, выражением глаз, голосом и реально сказанные ребенком слова в совокупности выражают истинное его состояние.

Внимательно относящиеся к детям, интуитивно чувствующие родители способны отличить истинные чувства от манипулятивного поведения.

Противостояние первое: подкуп, слезы, вымогание

Предположим, родители вместе с ребенком находятся в ресторане или бакалейном магазине, и тот начинает заунывно просить: «Пожалуйста, мама. Купи, пожалуйста, пожалуйста!» Для того чтобы не устраивать публичной сцены, родители идут на уступки и покупают то, о чем он просит.

Другой критической группой являются соседи, которые специально останавливаются для общения с вами и с удовольствием наблюдают за разворачивающимся спектаклем. Еще одной, и наиболее тяжелой в общении, группой являются бабушки и дедушки.

Они активно вмешиваются с советами в процесс воспитания, стремятся влиять на детей, внуков и формировать общественное мнение.

Как сдержаться от потакания желаниям детей? Очень важным моментом является уверенность в своей правоте и силах. Речь идет не об агрессивной самоуверенности, а о спокойном состоянии, в котором вы чувствуете себя правым и готовы объяснить свою позицию ребенку.

Ваша уверенность в своей правоте должна основываться на том, что дети и взрослые имеют различные права, нужды, желания и ваша мудрость как родителя должна соединить воедино права, нужды и желания обеих сторон и выдать компромиссное решение, которое бы устраивало и детей, и взрослых.

Анна хочет пойти на улицу и поиграть с подружками. Но она не сделала уборку. Однако родители не имеют права действовать насильственными методами. Будьте уверены в себе.

Но как этого добиться? Глаза Анны полны слез: «Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!» Абсолютно спокойным голосом следует ответить: «Ты сможешь отправиться на прогулку, как только сделаешь положенное».

В этот момент ваш ребенок поймет, что подкуп, слезы, вымогание не действуют, нужно сделать то, чего добиваются родители.

Если при первом противостоянии дети терпят поражение, они могут прибегнуть к использованию второго противостояния.

Противостояние второе: злость и агрессия

«Мама, это значит, что твои взгляды на жизнь устарели. Никто из детей, кроме меня, в целом квартале не убирает за собой постель. Я тебя ненавижу. Это глупо. Это старомодно.

Почему Мария не убрала свою постель? Почему Джой побросал свои подушки на середину постели?» Родители, усыновившие или удочерившие детей, слышат только одну фразу: «Ты мне не настоящий отец.

Так и знай, в эти выходные я увижу своего настоящего папу, и он ни за что не позволит мне убирать за собой постель». В такие минуты родителям хочется связать своих детей или отлупить. Не делайте этого.

Если родители выдерживают первое противостояние, то ребенок чувствует себя ущемленным и желает взять реванш в следующем поединке. Когда же родители попадаются на уловку второго противостояния, это повергает их в состояние злости.

(«Не говори мне никогда ничего подобного!») Агрессия порождает большую агрессию. Если ребенок разозлится, это разозлит вас, вы в таком состоянии вызовете еще большую агрессию у ребенка, круг замкнется.

Если вы разозлились, старайтесь не говорить ничего такого, что могло бы не понравиться вам самим.

https://www.youtube.com/watch?v=K1robNCBOzo

Другая ошибка, которую совершают родители, когда дети начинают использовать приемы второго противостояния, это вступление в дискуссию. («Меня не волнует мнение родителей, проживающих в нашем квартале, чьи дети не убирают свои постели. Я знаю, что в этом доме постели всех членов семьи должны быть убраны.

Мария не убрала свою постель, потому что она больна. Джой кладет подушки на середину постели, а не в головной конец потому, что он еще маленький и ему трудно дотянуться до изголовья».

) Помните, что, когда придет время дискутировать с двенадцатилетним ребенком, чья полемическая энергия кажется неиссякаемой, вы абсолютно точно будете чувствовать себя потерянными.

Ваши дети входят в дом. Они улыбаются, слышны шутки и переливающийся звонкими бубенцами смех. Через несколько минут вы слышите плачущий голос из ванной комнаты: «Она снова брала мою расческу!» Рыдания из спальни девочек: «Она порвала мою юбку!» Способны ли мы пройти через все это? Да, способны, более того – должны.

Агрессия порождает агрессию. Пассивность – тоже. Единственное, что имеет действие, – это уверенность в себе. Она позволяет сохранять родителям твердую позицию, не вступать в длительные и бесплодные дискуссии, не отвечать на агрессию детей, а склонять их к выполнению обязанностей.

При возникновении второго противостояния родителям нужно успокоиться и призвать на помощь самообладание. Родители должны изыскать возможность преподнести урок своим детям:

  • показать ребенку, что он был не прав;
  • дать возможность ребенку увидеть проблему в целом;
  • помочь ребенку найти пути решения проблемы;
  • не унижать чувство собственного достоинства ребенка.

Старайтесь, чтобы ваш голос звучал привычно, и скажите: «Ты можешь пойти на улицу после того, как сделаешь уборку».

Что, если ребенок все-таки убежит на улицу? Если он мал, постарайтесь поймать его. Иначе в разгоряченном состоянии он может на улице совершить что-нибудь неблаговидное. Поймав ребенка, не шлепайте и не трясите его.

(Некоторые родители, поймав ребенка и отшлепав, еще и приговаривают: «Никогда не смей от меня убегать. Теперь ты будешь находиться дома!») Постарайтесь прижать ребенка к себе и покачать. Я знаю, это выглядит несколько странно, но это гораздо лучше, чем бить или словесно унижать его.

Кроме того, объятие и укачивание ребенка может способствовать снижению уровня адреналина в крови у вас обоих. При укачивании спокойным голосом скажите: «Ты сейчас расстроен, зол, но в этом нет ничего страшного».

После того как ребенок окончательно успокоится, погладьте его по лицу, улыбнитесь ему и скажите: «Ты сможешь пойти гулять, как только все сделаешь».

Если ребенок достаточно взрослый, не стоит устраивать за ним погоню. Я не знаю, как вы, но я не смогу угнаться за одиннадцатилетним подростком. Я не могу себе позволить кричать: «Подожди, негодный мальчишка, я скоро тебя догоню!» Если я ввяжусь в погоню, то непременно окажусь в ней проигравшей стороной.

Если хорошенько подумать, в этой погоне нет победителей. Если одиннадцатилетний подросток начинает штурмовать входную дверь, позвольте ему уйти. Он сам боится совершенного непослушания.

Когда ребенок будет покидать пределы дома, не забудьте заметить ему вслед: «Как только немного успокоишься, возвращайся, пожалуйста, домой».

Как только ребенок вырвется на свободу, он перестанет сердиться на своих родителей, так как они беспрепятственно отпустили его из дома, попросили возвращаться и предоставили полную свободу действий.

Кто же в этой ситуации окажется победителем? На первый взгляд кажется, что победителем стал ребенок, так как он покинул дом и не сделал того, о чем его просили. Но на самом деле ситуация еще не разрешена, поэтому рано говорить о победителях.

Когда ребенок вернется домой, скорее всего, он одарит вас искренней улыбкой. В этот момент ему необходимо сказать: «Любой человек может терять контроль над ситуацией, но жизнь есть жизнь и все возвращается на крути своя. Ты вернулся домой, а твоя работа по-прежнему не сделана.

Ты понимаешь, что каждый человек должен обслуживать себя самостоятельно, поэтому ты должен сам есть, чистить зубы, убирать постель и свою комнату, выполнять часть общей работы по уходу за домом».

Одним из лучших способов выхода из сложившейся критической ситуации является временное отстранение от нее. Как только человек «остывает», ему легче принимать разумные решения.

Бывает полезно погулять вместе с сыном, а затем продолжить разговор. В конечном итоге он сделает то, что от него требовали.

Если вам и вашему ребенку удастся пережить второе противостояние, значит, вы вместе пережили один из этапов вашего совместного взросления.

Если вы не сможете «победить» во втором противостоянии, ребенок примет к сведению, что можно быть злым и при общении с вами и другими людьми решать конфликтные ситуации не добром, а злом.

В том случае, если ребенку не удалось победить во втором противостоянии, он может приступить к третьему.

Противостояние третье: наперекор

Поступки, совершаемые наперекор, это один из наиболее действенных методов детского противостояния. Никто не может заставить их вести себя так, как они не желают. («Я не собираюсь этого делать. Ты не сможешь меня заставить делать то, что я не хочу. Я не собираюсь никуда идти, на улице идет дождь.

Как бы ты ни наказала меня, это не причинит мне боли. Ты можешь запереть меня в комнате. Я наконец-то послушаю музыку».) У нормального здорового ребенка противостояние длится не более пяти минут. Пусть десять минут, но не более. Многие дети умеют противостоять своим родителям и всегда добиваются желаемого.

Победа родителей в первом противостоянии приводит ко второму поединку. Если второй поединок выдержан, то приходит черед третьего противостояния. Поражение в третьем бое означает возврат на первую ступень противостояния. Дети очень хорошо чувствуют свое положение и не теряют времени для того, чтобы одержать победу над растерявшимися родителями.

Как же можно выдержать третье противостояние? Для этого необходимо проявить силу воли и упорство. Родители не должны изменять первоначально принятого решения и отступать от имеющейся у них установки. («Ты сможешь пойти гулять, как только сделаешь то, что было намечено».

) Старайтесь держать себя в руках, когда услышите саркастическое замечание ребенка: «Мне очень хорошо известно, что я могу отправиться на прогулку только потом». Дети при необходимости умеют маскировать свои эмоции. Саркастические замечания они используют для сохранения своего лица.

Родителям не следует делать вид, что они будто бы не замечают язвительных высказываний, но и не следует вступать в дискуссии относительно этих замечаний. Опять-таки важно сохранить спокойствие. Дети не должны слышать вашу немедленную реакцию на свое поведение.

Когда же дети пытаются вызвать вас на открытый конфликт, то и тогда постарайтесь не терять самообладания.

Как правило, после длительных препираний случается одна из двух вещей: (а) ваш ребенок делает положенное и отправляется на прогулку; (б) ребенок начинает неистовствовать в своей комнате, ударяя по стенам, двери, мебели, наконец, обессилевший от избытка эмоций, он падает на пол.

Если развился такой вариант сценария, когда ребенок собирается покинуть дом, дайте ему возможность уйти, ни одним словом не прокомментировав его поступок.

Когда же он вернется домой, спокойно скажите ему: «Ты не будешь ужинать до тех пор, пока не сделаешь уборку». Следует понимать, что, используя подобную поведенческую тактику, вы встаете на тропу войны со своим ребенком.

Он может ответить вам: «Отлично, продовольственных запасов в моей комнате хватит на целую неделю!»

В ответ вы можете произнести еще более сокрушительную фразу: «Ты наказан дома на шесть недель!» Теперь ребенок будет мозолить вам глаза своим постоянным пребыванием дома в течение шести недель только потому, что он не подчинился. Вместо развивающегося противостояния можно предложить ребенку сделать то, с чего и началась дискуссия, а именно: произвести уборку.

Если вам удастся выдержать три противостояния, то ваш ребенок начнет понимать, что вы думаете о том, о чем говорите, а говорите то, о чем думаете. Вы поступаете так, как говорите, и всегда выполняете обещанное. Ребенок начнет иначе относиться к вашим словам, а в ваших мыслях он постарается искать рациональность и упорядоченность.

Ребенок должен чувствовать, что возникшее противостояние не является игрой. Спокойное разрешение спорной или конфликтной ситуации должно стать нормой повседневной жизни. В то же время дети должны твердо знать о своих обязанностях и прилагать все усилия для их выполнения.

Постоянство в требованиях к ребенку

Что, если ребенок выполняет какую-либо работу и, к несчастью, делает ее плохо? Что, если вы зашли в детскую спальню и увидели там беспорядок?

Некоторые родители в подобной ситуации не могут сдержаться и в порыве гнева срывают покрывало с постели, что-то бросают на пол. Затем на весь дом раздаются скандальные выкрики. Другие самостоятельно все поправят и приберут, желая продемонстрировать детям свое мастерство.

Наконец, третий тип родителей, зайдя в детскую спальню и увидев царящий в ней беспорядок, набирают в легкие больше воздуха, успокаиваются и сообщают ребенку, что ему нужно сделать. См. →

Источник: https://www.psychologos.ru/articles/view/tri-sposoba-manipulyacii-roditelyami

Забота о родителях. когда родители стареют…

Как перестать сводить счеты с родителями?
?

Categories: Детство, отрочество, юность, молодость, зрелость, старость. Мы проходим эти жизненные периоды, всем нам положено сыграть свои роли в жизненном сценарии. Но не всегда мы готовы к смене ролей. Забота о родителях — как раз такая тема. Порой это вызывает у нас самые сильные и противоречивые чувства.

Забота о родителях — важный этап взросления детей

Женщина за 50 рассказывает о своей 80-летней маме: ”До последнего времени она была такой активной! Воскресные походы в церковь и собрания прихожан были обязательны для нее. Чтобы она не поехала на дачный участок – да ни за что! Всегда такая общительная, деятельная, в курсе всех событий… А сейчас стала медлительной, очень устает, слабеет на глазах, перестала посещать церковные собрания.

Да и до земельного участка уже не добраться одной. До слёз больно видеть, как дрожат ее руки, какой беспомощной она выглядит, как дрожит ее голос. Я и не думаю махнуть на нее рукой, но, приходя к ней, ловлю себя на мысли, что хочется поскорее домой. Чувствую себя виноватой, размышляя, как долго это еще продлится.

Я ведь люблю её и мне невыносимо видеть ее такой изменившейся…”
Рано или поздно приходит время, когда наши родители становятся зависимыми от нас. Иногда эта пора наступает внезапно, когда кто-то из родителей заболевает. Или подступает постепенно, когда год за годом слабеет их память, сужается круг интересов, понемногу уходят силы. И мы вынуждены принять заботу о родителях на себя.

Роль, к которой мы внутренне не очень-то и готовы. Порой трудно даётся эта инверсия ролей.

Почему бывает трудно проявлять заботу о родителях

35-летняя мама двоих детей, один малыш у нее на руках, с явным неудовольствием выслушивает рассказ хлопочущей вокруг неё мамы о её высоком давлении и появившейся в этой связи отёчности всего тела. Ей трудно было приехать к дочери, тем более помогать с 2 внуками и по хозяйству.

Дочь явно недовольна её рассказом, она мимоходом осведомляется о том, приняла ли мать таблетку и переводит разговор на другую тему.

Родители всегда остаются для нас родителями, неважно, в каком возрасте мы сами находимся.

Где-то глубоко внутри у каждого есть ожидание тихой гавани, в которую мы хотим возвращаться непрестанно, гавани нашего детства рядом с родителями.

Рядом с ними мы можем ощутить себя детьми, которых всегда примут, поймут, накормят супом, укроют одеялом… И то, что родитель, такой сильный для ребёнка, превращается в фигуру слабую, может переживаться очень тяжело. Мы зачастую не научены проявлять заботу о родителях и теряемся в новых условиях.

Одна моя знакомая всегда говорила о своей маме как об очень молодой женщине. Складывалось впечатление, что мама родила ее намного раньше, чем в 20 лет.

Когда я познакомилась с её мамой, оказалось, что это женщина примерно 60-летнего возраста.

Иногда так проявляется страх: не смей так быстро стареть, мне страшно! Старость родителей, необходимость заботы о родителях напоминает людям о том, что неизбежно для них самих, а с этой мыслью готовы примириться совсем не все.

Когда забота о родителях может оказаться чрезмерной

Частая ситуация, когда родители еще не отдали ответственность своим детям, а дети уже становятся родителями для них. Более того, родители не готовы и не хотят лишаться своей ответственности. В ней для них – поддержание своей жизни.

Когда забота о родителях становится чересчур избыточной, мы как бы вытесняем их из игры. Они хотят сохранить собственное достоинство, а мы лишаем его их.

Молодой человек рассказывает о своём отце, у которого тяжёлое и неизлечимое заболевание ЦНС: ”Папа иногда с трудом передвигается, но настаивает на том, чтобы приводить себя утром и вечером в порядок самостоятельно.

Он долго возится в ванной, оставляет после себя воду на полу, забывает расставлять предметы на места. Мать упрекает меня в том, что я не предлагаю ему свою помощь. А мне кажется, что отца такая моя опека унизит. Я хочу остаться сыном. Он по-прежнему мужчина в доме.”

Конечно, когда старшие не могут обойтись без помощи в элементарных делах — не могут самостоятельно мыться, одеваться — это тяжелая ситуация для обоих поколений. В лучшем случае, можно пригласить профессионала – сиделку, медбрата.

Но для большинства россиян такой вариант заботы о родителях — не выход, и по материальным причинам в том числе.

В таких ситуациях важно помнить о пространстве для уважения личных границ – вовремя отвернуться, дать возможность прикрыться.

Наши собственные причины заботы о родителях

Мотивы, по которым мы сами становимся родителями для наших родителей, разные. Чувство любви, чувство долга, желание восстановить отношения, давление со стороны родственников, желание “добрать” недополученной в детстве любви. В любом случае, этот период в нашей жизни приносит и заботы с трудностями, и экзистенциальные вопросы, от которых мы часто стараемся убежать.

Но как не принять этот вызов? Ведь это общение со стариками – огромный шанс узнать о себе, освободиться от детского страха, что мама меня оставит или бросит, взглянуть в лицо естественному порядку вещей.В этот период можно что-то исправить в отношениях со старшими, примириться друг с другом, перестать бороться и доказывать что-то друг другу.

Главное, что им от нас нужно – наше тепло, поддержка, принятие, понимание. Забота о родителях нам самим дает очень многое. Мы открываем в себе новое, благодаря этому общению.
Рассказ молодой мамочки о её отце: ”Я подошла к отцу очень близко, он лежал с приоткрытым ртом и хрипло дышал. Глаза были закрыты, я понимала, что ему очень плохо. Он не слышал, что я рядом.

Перед моими глазами промелькнули годы ссор, непонимания, отторжения, обиды, слёзы, возмущения. Вот, я стою рядом. И понимаю, что его сейчас может не стать. И через огромное внутреннее усилие очень осторожно беру его за руку.

Слёзы душат меня, я их уже и не пытаюсь сдержать и могу только одно произнести: Папочка, папочка, я не хочу, чтобы ты болел, мне ничего не нужно, только вставай, только живи… Я плачу уже взахлеб, он слышит меня и шепчет: ”Дочка, я не хотел, чтобы так было, ты только не плачь, не плачь, моя хорошая, и прости меня, если что было не так…

Выразить свою привязанность родителям бывает очень сложно. И, тем не менее, своей заботой о родителях мы поможем в первую очередь себе. Накопившиеся обиды, нереализованные собственные желания, попытки свести счеты с родителями мешают простым проявлениям чувств: погладить по руке, обнять, прижаться щекой к щеке.

Когда мы проходим тренинги по системно-векторной психологии, глобальный получаемый нами результат – это познание самого себя. Мы узнаём себя в наших желаниях, раскрываем наши свойства, определяем черты характера.

Точно также мы начинаем распознавать других людей, определять движущие ими мотивы, дифференцировать их по векторам. Среди других людей и наши родители.

Мы научаемся не просто понимать их, но и с легкостью прощаем обиды, нанесенные нам в детстве, прекращаем винить родителей в собственных неудачах, научаемся ценить то хорошее, что они нам дали. Мы начинаем принимать жизнь такой, какая она есть, без условностей и натяжек.

 Находятся ответы на, казалось бы, неразрешимые вопросы межличностных отношений. То, что раньше казалось невыносимым грузом ответственности, становится естественным ходом вещей. Упрёки и неприязнь уступают место искренней заботе о родителях, доброте и любви. И это – настоящее раскрытие.

Ольга Барковская

Источник: https://kirssdiana.livejournal.com/39844.html

Как Перестать Сводить Счеты с Родителями

Как перестать сводить счеты с родителями?

Как бы грустно это не звучало, далеко не все дети, даже став взрослыми, с любовью и благодарностью относятся к своим родителям. Детские обиды продолжают бередить душу и влиять на отношения к самым близким в мире людям. И каждый раз, встречаясь с отцом или матерью, к горлу подкатывает ком, а душа разрывается от дилеммы – высказать все или в очередной раз промолчать?

Вам знакомы эти ощущения? Тогда прочтите данную статью и, вполне возможно, с ее помощью вы навсегда избавитесь от этого щемящего душу чувства.

Каждый из нас нуждается в любви и понимании. Особенно это проявляется в моменты наших встреч с родителями, ведь папа и мама – самые дорогие в мире люди, которые дали нам жизнь, которые растили и оберегали нас, вкладывали в нас душу и делали все, чтобы мы выросли самодостаточными людьми.

Безусловно, по мере взросления редким детям удается избежать конфликтов, обид и недопониманий с родителями. Но если одни сразу забывают негативные моменты, то другие таят в себе злобу и даже став взрослыми просто выжидают момент, когда представится возможность высказать накопившиеся обиды в лицо.

По сути это месть за нехватку тепла, за недостаток внимания и той любви, которую ребенок недополучил в детстве.

Детские чувства обязательно возвращаются

Став взрослыми, мы заглушаем в себе голос того страдающего ребенка, которым были совсем недавно. Мы выросли и теперь сами распоряжаемся собственной жизнью и обзаводимся семьей.

Более того, у нас появляются дети и сами того не замечая мы становимся родителями. И в тот момент, когда мы, казалось бы, должны еще лучше понимать своих родителей, внутри нас вновь просыпается обиженный ребенок.

Это детские обиды, которые мы до сих пор не отпустили, и которые продолжают управлять нашей жизнью.

По словам психотерапевта Инны Хамитовой: «Повзрослев, мы отдаляемся от родителей не только физически, но и душевно. Подростку уже не нужно столько родительской опеки, как в раннем детстве.

Он больше времени проводит с друзьями, чаще запирается в своей комнате, занимаясь уроками, играми, в общем, своими собственными делами.

И если к этому времени в душе ребенка остаются неразрешенные конфликты с родителями, они затихают на время, ведь ребенок переключает внимание на открывающийся перед ним мир – новые знакомства, новые интересы, любовные увлечения, получение профессии, поиски своего места в жизни».

Но душевные раны не затягиваются со временем. Они лишь меньше саднят, пока мы отвлечены, но разгораются с новой страстью в моменты падений и неудовлетворенности жизнью.

Результатом этого и становятся обидные слова, которые мы сгоряча выплескиваем на родителей. Вот только в такие минуты мы плохо владеем собой, ведь нас переполняют негативные чувства, а родители спокойны и рассудительны. Они знают, чем аргументировать, знают, на какие болевые точки можно надавить. В итоге мы вновь ощущаем себя одинокими и беспомощными.

Эти негативные чувства зародились в далеком детстве: несправедливый подзатыльник, крики и ругать без причины, появление любимчиков в семье, обидные прозвища, постоянные упреки и попытки ставить в пример соседских детей. Даже став взрослыми воспоминания об этом продолжают бередить сердце и подпитывать обиду на родителей.

Семья нужна для любви

Не простив родителей за то, что когда-то они повели себя не самым лучшим образом, мы и спустя годы продолжаем внутренне враждовать с ними. И если мы чувствуем, что у нас еще не прошло желание свести счеты с родителями и больнее уколоть их, значит, внутри нас до сих пор живет ощущение, что нам задолжали.

Подобные чувства особенно часто испытывает современная молодежь, лишь недавно ставшая взрослой.

Десятками лет считалось, что семья необходима для того, чтобы прививать нормы морали и другие человеческие ценности, чтобы научиться жить в этом мире и стать успешным человеком Любви в этом процессе отводилась второстепенная роль. Сегодня же общество осознало: истинная роль семьи в том, чтобы дарить человеку любовь и научить любить его самого.

Именно по этой причине нас чаще всего и охватывает чувство, что нам чего-то недодали, недолюбили.

Но, даже высказав родителям то, что нас до сих пор обижает, мы наталкиваемся на стену недопонимания: «Ты все выдумываешь!», «Ты не знаешь, что мне пришлось пережить из-за тебя!», «Спроси у брата, все было не так!».

То есть, пытаясь выговориться и услышать от родителей хоть какие-нибудь объяснения, мы лишь усиливаем боль и окончательно понимаем: «Нас не слышат, а значит, не любят!».

«Не стоит делать такие категоричные выводы», – говорит Инна Хамитова. «Само желание высказать близким затаившуюся в сердце обиду, уже говорит о том, что между этими людьми существует глубинная связь.

Просто из-за нахлынувших чувств мы не замечаем, как наш рассудительный тон переходит в обвинительный. И родители, услышав критику в свой адрес, реагируют не на слова, а прежде всего, на эмоции.

Они защищаются бессознательно, ведь наши слова больно бьют по их самооценке и обесценивают их жизнь!».

В большинстве случаев родители все отрицают. Они твердо заявляют, что у них были все основания поступать именно так, а не иначе, и ребенок не имеет права судить их за это. Просто им невыносимо сознавать, что ребенок, в которого они вкладывали душу, заявляет им о том, что его не любили.

Родителям приходится смириться с взрослением детей

Взросление и отделение от семьи – обоюдный процесс, который в равной степени переживает и ребенок, и родители. Родители тоже могут быть не готовы к расставанию, их может страшить пустота, которая образуется в их жизни.

По словам психологов, это непростой путь, ведь родителям предстоит расстаться с любимым, опекаемым чадом, для которого они были защитой и опорой, и впустить в свою жизнь взрослого человека, чьи жизненные ценности могут заметно отличаться от того, что они ожидают.

И если родители не успевают «перестроиться», провести эту внутреннюю работу, они продолжают относиться к своему чаду как к маленькому ребенку, ежедневно названивая на телефон, постоянно критикуя и контролируя действия своего ребенка. Такие родители, безусловно, выбирают неправильный подход, хотя их, отчасти, можно понять.

Но если взрослые дети в ответ начинают кричать, возмущаться и скандалить, в общем, вести себя как младенцы, этим они лишь подтверждают, что до сих пор остались детьми.

Определите, что вам действительно нужно

Обратите внимание вот на какой момент. Попытка вызвать у родителей чувство вины – это детская модель поведения. С таким подходом мы возвращаемся в себя юного, в тот момент, когда конфликт между вами и родителями неразрешим. Чтобы исправить положение нужно вернуться в себя взрослого, чтобы иметь возможность управлять ситуацией.

Психологи, занимающиеся данной проблемой, сходятся во мнении, что прежде, чем говорить родителям о своей обиде, следует сесть и подумать: чего в действительности хотите достичь своими словами – свести счеты с родителями, рискуя навсегда потерять близких для себя людей, или разрешить внутренний конфликт и попробовать сблизиться с родителями?

Задумавшись об этом, стоит понимать, что наше восприятие далеко не всегда отражает истинную картину событий. Мы можем не знать многих обстоятельств, которые повлияли на поведение папы или мамы. Более того, родители могут даже не помнить того момента, который по сей день отдает болью в вашей душе.

К примеру, малыш, потерявшись на три минуты в супермаркете, пережил настоящий шок. И пусть, спустя три минуты метаний он самостоятельно нашел маму у соседнего стеллажа, на всю жизнь в его душе может отложиться ощущение, что за ним не смотрели и на него не обращали внимания.

В то же время мама могла и вовсе не заметить минутной пропажи.

Попробуйте спокойно рассказать родителям о собственных переживаниях. В этом случае им будет гораздо легче вас выслушать.

Если конечная цель вашего посыла – разобраться в мучающей ситуации и найти взаимопонимание, есть смысл на время отложить сложный разговор и разобраться в своих чувствах. Это позволит вести разговор без повышения тона.

Начать диалог можно с таких слов: «Я понимаю, что вы делали это из самых лучших побуждений, но, будучи ребенком, я воспринимал это именно так.

Говорю вам это не для того, чтобы обидеть, а потому что вы важны для меня и я вас люблю».

Начиная разговор с таких слов, вы сможете вызвать правильный отклик в сердце родителей, и им будет легче выслушать вас. При этом ваш рассказ не должен быть оценкой произошедшего.

Это лишь ваше детское видение ситуации, о чем желательно периодически напоминать. И помните – никаких обвинений! Просто откровенно расскажите о своих чувствах.

Чем бы ни закончился этот разговор, вы можете лишь надеяться на понимание со стороны родителей, но не вправе требовать его.

Преодолейте злопамятность

Инна Хамитова рассказывает об одном таком случае откровенного разговора между матерью и вполне взрослой 34-летней дочерью. Анна, находясь в замужестве и имея двоих детей, просто задыхалась от материнской любви.

Мать звонила по нескольку раз в день, «учила», как правильно воспитывать внуков, что готовить на ужин и как вести себя в отношениях с мужем.

Естественно, Анна чувствовала себя некомфортно, но не находила способа вырваться из такой плотной опеки.

Однажды Анна все же решилась откровенно рассказать маме о своих переживаниях. Она написала письмо, в котором призналась, как ей важна материнская любовь и мамин совет.

Но при этом дочь указала, что с детских лет любовь матери подавляла ее, что мамина опека и сейчас лишает ее воли, мешая взрослеть.

Анна объяснила, что мама по-прежнему относится к ней, как к маленькой девочке, хотя на самом деле она уже взрослая, состоявшаяся женщина.

С чувством страха, но и с гордостью за свой взрослый поступок, Анна отправила матери письмо. И мама ей ответила. Она попросила у дочери прошения за свое поведение!

В письме она рассказала, как в детстве ей не хватало материнской любви, и как, живя с обидой на своих родителей, она всячески оберегала дочку и защищала ее от одиночества. А ведь до этого мама с дочкой даже не говорили на такие откровенные темы. Теперь мама старается меньше вмешиваться в жизнь дочери, относиться с большим пониманием к ней, и кажется, они обе стали чуточку счастливее.

Все это позволяет нам сделать один простой, но важный вывод: когда мы не требуем от близких людей быть идеальными, когда принимаем их со всеми недостатками, умеем прощать и понимать – это означает, что мы стали взрослыми.

Родители могут ошибаться, как любые другие люди. Вот только причина их ошибок не злой умысел, а обстоятельства, условия жизни и, конечно же, то воспитание, которое они получили в детстве.

Нет идеальных людей, и родители – не исключение. Осознание и понимание этого является критерием нашей зрелости. Если мы перестанем требовать от родителей быть идеальными, отнесемся к ним с пониманием и простим их за обиды, которые действительно были нанесены нам, мы станем взрослыми.

Источник: https://www.ja-zdorov.ru/blog/kak-perestat-svodit-schety-s-roditelyami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.