Как перестать зависеть от оценок

Как перестать зависеть от оценок

Мы все время ищем лучших условий для жизни, пытаемся доказать себе и другим, что достойны уважения. Нам важно получать то, что есть у других, мы надеемся, что однажды оценим свои старания и успехи на твердую пятерку и наконец сможем собой гордиться. Такая зависимость от оценок порождает много ожиданий и опасений, которые ведут к стрессу и разочарованиям.

Стремление нравиться другим

Нравиться всем без исключения невозможно. Более того, невозможно даже всегда нравиться одному человеку, как бы мы этого ни хотели и ни старались.

Вкусы и предпочтения у окружающих разные: одним нравятся блондинки, другим брюнетки, кто-то предпочитает дерзких, кто-то — непокорных, с этим ничего не поделать. К тому же их оценки зависят от настроений и состояний, которые постоянно меняются: Вася заболел, ему нужна забота, и дерзость, так восхищавшая его в любимой женщине, вдруг начинает раздражать.

Так стоит ли придавать значение оценкам людей и тем более опираться на них в решениях и действиях?

Стремление нравиться себе

Нравиться самому себе важно, но порой непросто: время от времени многим случается испытывать к себе неприязнь и даже отвращение. В такие моменты даже очевидные достижения и успехи не могут убедить нас в том, что мы чего-то стоим. Сколько бы ни было медалей и красных дипломов, они нами обесцениваются, а в памяти мгновенно всплывает кто-то, у кого их еще больше и они еще краснее.

Получается, наша оценка себя тоже не может быть надежной. Может быть, вообще не стоит стремиться к оценкам: как внешним, так и своим собственным?

Оценки ожидаемых последствий

Еще одна тактика — избегать негативных последствий и стремиться к позитивным. Мы делаем вид, что босс всегда прав, поддакиваем ему, когда внутри все кипит, потому что боимся увольнения. Безработица, отсутствие денег. Но с чего мы взяли, во-первых, что нас обязательно уволят, если мы выскажемся, а во-вторых, что остаться без денег — это плохо?

Разве не может смелость, инициативность и искренность сотрудника впечатлить начальника, вызвать уважение и помочь карьерному росту? А тот, кто теряет работу, часто приобретает гораздо большее: находит призвание, меняет приоритеты и ценности, становится более свободным и счастливым, расстается со страхами, наконец реализует мечту, и таких примеров немало.

Предполагаемые последствия не могут быть нашим ориентиром.

Мы не можем знать, какими на самом деле окажутся последствия, которые заранее оцениваем как положительные. Долгожданный скачок в развитии собственного бизнеса или быстрое продвижение по карьерной лестнице может привести к распаду семьи, сильному стрессу или психическому расстройству. И наоборот, кризис, который так пугал, может стать этапом, в ходе которого жизнь изменится к лучшему.

Получается, что предполагаемые последствия тоже не могут быть нашим ориентиром.

Стремление к удовольствию и эмоциональные импульсы

Что же нам остается? Возможно, следовать своим желаниям? Захотелось прямо сейчас сказать или сделать — взял и сделал. Захотелось съесть на ночь торт — съел, захотелось бросить семью — развелся. Но желания нестабильны.

Они могут произрастать как из бессознательных инстинктов и потребностей, так и из актуальных эмоций. Мы осознаем лишь небольшую часть своих желаний, они тянут нас в разные стороны.

Крайние формы зависимости от эмоций и получения удовольствия здесь и сейчас приводят к антисоциальному поведению, алкоголизму, наркомании, игромании и другим формам зависимости. Если все время следовать эмоциональным импульсам, то, например, в состоянии гнева или глубокой печали можно нанести вред себе и окружающим.

Ценности

А как быть с ценностями? С тем, что мы считаем важным, правильным, полезным, что вдохновляет, ради чего мы готовы пожертвовать сиюминутным удовольствием, тем, что наполняет нашу жизнь смыслом.

Для того чтобы ценности мотивировали нас, важно выбрать их осознанно и самостоятельно. И, чтобы жить в соответствии с ними, нужно напоминать себе о них как можно чаще.

Иначе велик риск регулярно сбиваться с пути, идя на поводу у чувств, желаний и привычки все и всех оценивать.

Упражнение

Попробовать «на вкус» жизнь без зависимости от оценок и научиться сознательно возвращать себя в это состояние поможет медитативное упражнение

Закройте глаза и представьте, какими бы вы были, как бы себя ощущали, если бы вам не нужно было ничье одобрение, если бы вы не зацикливались на пятерках, похвале и восхищении. Чем бы вы занимались? Каким бы стало ваше восприятие происходящего?

Не торопитесь, задержитесь в этом состоянии независимости от одобрения, запомните его. Подумайте о своей обычной деятельности. Что в ней было бы по-другому, если бы вы не нуждались в признании заслуг?

Отмечайте, что при этом происходит в вашем теле: комфортно ли вам, что происходит с дыханием, какие позы хочется принимать

Обратите внимание на отношения с людьми. Какие они, как вы себя чувствуете рядом с ними? Представьте, что не стремитесь к тому, чтобы родители гордились вами, чтобы партнер всегда был вами доволен, начальник и коллеги отмечали ваши способности и навыки, чтобы дети ценили все, что вы для них делаете.

Отмечайте, что при этом происходит в вашем теле: комфортно ли вам, что происходит с дыханием, какие позы хочется принимать. Запоминайте эти ощущения. Постарайтесь сохранить это восприятие как можно дольше. Полезно в стрессовых ситуациях задавать себе вопрос: «Что бы я сейчас делал и что чувствовал, если бы не нуждался в одобрении?»

Источник

Источник: //yoursenorita.ru/krasota-i-stil/kak-perestat-zaviset-ot-ocenok.html

Как перестать зависеть от чужого мнения

Нет ни одного человека на свете, который бы наплевательски относился к мнению окружающих. Как бы мы не убеждали себя в том, что нам все равно, избежать чужого влияния крайне сложно.

И чем больше количество окружающих нас людей, тем больше мнений, тем больше времени и нервов тратим мы на них. А вам хотелось бы плюнуть на все это, закрыть глаза и уши и навсегда выбраться из страшных оков этой зависимости?

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее.

Границы чужих оценок

Сказать «не слушай их» или «не смотри на них» очень легко. Сделать так, конечно же, гораздо сложнее. На улице, на работе, в метро, дома нас окружает огромное количество людей. Только представьте: вы идете по улице в новом платье, оно сшито специально для вас, на заказ, и ни один человек на свете не пройдется в таком же.

Однако находятся те люди из толпы, которые бросают на вас злой и презренный взгляд. В вашей голове начинают по этому поводу с бешеной скоростью летать разные мысли: его взгляд был проявлением зависти или… А вдруг это платье мне не идет, вдруг я смотрюсь слишком толстой, вдруг оно не тщательно выглажено? Уверенная в себе девушка скажет: «Чистой воды зависть, даже не буду нервничать».

А неуверенная будет переживать, ведь она зависит от чужого мнения.

Вот вам другой пример из личной жизни. За вами ухаживает обаятельный молодой человек, он дарит красивые букеты и дорогой шоколад, хочет понравиться вашей маме и не запрещает встречаться с подругами.

Она же добавила, что ваш кавалер не так уж и хорош собой. А в вашей голове снова раздумья: «А вдруг он и правда грубоватый чурбан с незаурядной внешностью?» Как видите, чужая оценка может касаться нашего внешнего вида, работы, учебы, личной жизни — всех сфер, в которых мы находимся.

Помимо незнакомых нам прохожих, дальних подружек и лучших друзей есть еще близкие родственники, к мнению которых мы также особенно прислушиваемся. Ведь мы живем среди этих людей, которые часто и определяют, кем мы являемся и что собой представляем.

Именно поэтому полностью отрекаться и не интересоваться чужими взглядами неправильно, нужно лишь адекватно разграничивать просто общественное мнение и страшную зависимость от него.

6 ответов на вопрос «Что делать»

• 1Осознайте равенство людей друг перед другомСамое страшное для людей с подобной проблемой — это негативная реакция окружающих, которая может быть выражена как в словах, так и в рукоприкладстве. Впрочем, зачастую слов боятся гораздо больше. Поэтому для начала нужно четко для себя решить, что на каждую негативную реакцию найдется своя позитивная. Мнение одного человека не важнее и не правильнее вашего, потому что все люди, несмотря на то что индивидуальны по своим воззрениям, равны в своих правах.
• 2Определитесь со своими целями в жизниЧеловек, который не знает, чего хочет от жизни, постоянно путается в череде чужих мнений. Он еще не расставил свои приоритеты, поэтому сказанная фраза знакомым человеком воспринимается как своеобразный позыв к действию. Если вас беспокоит отрицательное мнение о потенциальном женихе, подумайте, что вам в нем нравится, а что нет, на какие черты характера можно закрыть глаза, а какие особенно важны. После того как определитесь, подумайте над словами собеседника: так ли важна та информация, что он вам сообщает?
• 3Вспомните о своих победахПодумайте, какие дела вы совершили и чего добились в той или иной сфере самостоятельно. Уверены, за вашей спиной отменный послужной список побед, которых вы достигли благодаря своим стараниям и особенностям характера.
• 4«Залезьте» себе в душуЭтот этап один из самых трудных. Его основные задачи: мысленно смоделировать неприятные вам ситуации, вспомнить то, что когда-либо с вами происходило или могло произойти. Далее продумайте, какие ошибки вы допустили, в результате которых стали ориентироваться на чужое мнение. Присмотритесь, нет ли выгоды для вашего собеседника в том, чтобы вы стали думать в том же направлении. Ответьте для себя на вопрос, только честно и откровенно: почему вы боитесь противостоять чужому мнению? Научитесь слушать себя.
• 5 Переборите страхСделаете это однажды — дальше все пойдет гораздо проще. Главное — первый, решительный шаг, трудный, серьезный и крайне необходимый.
• 6Больше общайтесьПомните фразу: «Сколько людей, столько и мнений»? Чтобы слышать разные точки зрения, больше общайтесь, заводите новых знакомых, прощайтесь со старыми, пополняйте телефонную книжку новыми номерами и обязательно звоните. Учитесь говорить и высказывать свое мнение.

Осознание того, что вы больше не зависите от сказанного другим человеком, приходит не сразу. Возможно, пройдет месяц, а то и год, прежде чем вы поймаете себя на мысли о том, что мнение другого человека — это всего лишь его мысль и точка зрения, которая имеет право на существование, к ней можно прислушаться, однако она не является руководством к действию.«Психология жизни»

Источник: //www.woman.ru/psycho/personality/article/52169/

Как перестать зависеть от чужого мнения: 13 советов

Каждый день вы сталкиваетесь с непониманием и осуждением. Люди всегда будут интересоваться вами, стараться вас изменить, переделать под себя. Совершая в своей жизни те или иные поступки, человек подсознательно выносит их на суд общественности.

Каждому хочется получить одобрение от друзей, коллег по работе или просто знакомых, с которыми мало что связывает. Когда вы поддаетесь мнению других, вы сковываете себя, не даете себе раскрепоститься и делать то, что хотите на самом деле.

В этой статье, вы найдете советы и рассуждения, которые в будущем помогут вам перестать зависеть от чужого мнения, раскрепоститься и жить свободно.

Причины зависимости от чужого мнения

Перестать зависеть от общественного мнения сложно, но вполне возможно. Изначально стоит разобраться в причинах этой зависимости. Вот некоторые из причин:

1. Человек постоянно испытывает чувство несовершенства глядя на окружающих. Это может касаться внешности, материального благополучия или личной жизни;
2. Конкуренция присутствует в любом социуме и каждый хочет занимать первое место, даже если он всячески это отрицает;
3. В период формирования психики в подростковом возрасте у будущей личности в голове откладываются определенные стереотипы и представления о хорошей жизни. В более взрослом возрасте человек начинает неосознанно давать по этим критериям оценки, как себе, так и окружающим.

Зависимость порождает страх

По отношению к обществу у людей возникает несколько видов страха:

• страх отрицательной оценки;
• боязнь быть не воспринятым в новом обществе;
• страх дефицита внимания в социуме.

Такие страхи могут довести человека до социофобии.

Как перестать зависеть от чужого мнения

Большинство из нас очень зависимы от мнения окружающих, и это обстоятельство часто портит нам жизнь. Кто-то пытается подстраиваться, меняя свое мнение под действием окружения.

Другие молча переносят негативные высказывания, но очень страдают и зависят от чужого мнения, самооценка понижается и, как следствие, возникают неврозы и депрессивное состояние.

Как не зависеть от чужого мнения? Что для этого нужно сделать?

Разделяйте всех людей по значимости для себя:

• люди, чье мнение для нас очень важно и к которым действительно стоит прислушиваться;
• люди, мнение которых стоит учитывать иногда;
• люди, которые ничего для вас не значат.

Жизнь такова, что мы постоянно слышим мнения о любых событиях. И мнений огромное количество, у каждого оно свое, невозможно просто физически прислушиваться к каждому, тем более если эти мнения нам неприятны и мешают жить.

Очень важно уметь разбираться в людях, чтобы понимать, стоит ли к ним прислушиваться.

Отделяйте зерна от плевел

Из каждого мнения нужно извлекать только полезное, а остальной мусор выбрасывать из головы! Главное – не позволять окружающим разрушать вашу жизнь своими мнениями. «Палки и камни могут сломать мои кости, но слова никогда не навредят мне», – английская пословица.

Читайте далее:  Как перестать стесняться

Оценивайте свою перспективу самостоятельно

Многие знаменитые люди в детстве или юности не подавали особых надежд, учились весьма посредственно, подвергались насмешкам из-за внешности.

Например, Альберта Эйнштейна, Томаса Эдисона, Константина Циолковского учителя считали умственно отсталыми.

Том Круз сменил несколько школ, ему никак не давалось чтение, он не воспринимал текст.

Вайнона Райдер перешла на домашнее обучение из-за насмешек и издевательств одноклассников.

Примеры можно приводить бесконечно. Представьте, если бы они прислушивались ко всем, кто их оценивал негативно, из них получились бы те, кем они стали? Вряд ли. Они спокойно шли к своей цели, не слушая окружающих.

Когда кто-то вас критикует, он думает не о вас, а прежде всего о себе

Как правило, люди критикуют те недостатки, которые они не любят в себе, или те достоинства, которые хотели бы сами иметь. В эти моменты они, сами того не желая, раскрывают свои секреты.

Человек, который злобно критикует и пытается найти ваши недостатки и выставить вас слабаком и неудачником, на самом деле больше всего в жизни боится, что это произойдет именно с ним, а возможно, уже происходит.

Не доверяйте первому впечатлению

Многие люди склонны очень быстро менять свое мнение. В том числе и о вас. Вы и сами, скорее всего, не раз меняли свое мнение о человеке. Бывает так, что с первого взгляда вам кто-то не нравится, но, узнав его поближе, вы оцениваете его совершенно по-другому.

Не обращайте внимание на хамство

Если вам сказали что-то неприятное или обидное люди, которые для вас ничего не значат, это никак не повлияет на вашу жизнь. Они забудут о вас через 15 минут. Стоит ли расстраиваться и принимать во внимание мнение постороннего человека? Вряд ли.

Примите тот факт, что у всех людей разные вкусы

На любое явление в этом мире всегда найдется отрицательное мнение. На лучшие фильмы, книги, картины, которые нравятся вам, всегда будут и противоположные мнения. Стоит ли на них обращать внимание или оттого, что кому-то это не нравится, вы сразу разлюбите книгу или фильм?

Некоторые люди просто самоутверждаются за ваш счет

Высказывая свое мнение, люди тем самым желают возвыситься в собственных глазах. Они чувствуют свою важность и значительность только тогда, когда кого-то критикуют или поучают. Разве мнение такого человека будет для вас авторитетно? Ведь в своей основе это направлено не на вас, а целью критики является желание возвыситься над другими.

Читайте далее:  Работающие способы быть убедительным

Как не потерять свою индивидуальность

…и перестать зависеть от мнения окружающих?

Наша индивидуальность испаряется под натиском. То, как мы выглядим, как ведем себя и какие ставим себе цели, чего хотим от жизни — все это наша индивидуальность. Свобода — самое главное, что есть у человека. Отнять свободу — значит лишить жизни человека. Своё «я» никогда нельзя утрачивать.

Система построена так, что непохожие, отличающиеся от друг друга люди не всегда принимаются обществом. Конечно, если мы будем обращать внимание на взгляды, мнения прохожих, мы не раскрепостимся, не станем жить по-настоящему. Каждый видит себя по-разному, соответственно, каждый хочет выражать себя.

Интересные и уникальные люди теряются среди тысячи прохожих, потому что боятся чужого мнения.

Для того чтоб перестать зависеть от мнения общества стоит понять что:

• Мнения окружающих – это просто мнения, ни кто не заставляет к ним прислушиваться и что-то менять. Часто люди, осуждая чей-то поступок, не замечают, что сами совершили подобный. Ведь осудить всегда проще, чем понять.
• Иногда мнения людей об одном и том же абсолютно противоположны, и угодить всему обществу в целом не получится. Всегда найдется тот, кто даже в самом благородном поступке найдет что-то отрицательное.
• Невозможно жить, постоянно оглядываясь на окружающих, своё личное мнение всегда должно быть на первом месте.

То, как видят нас другие, — это не мы

Мысли других о нас никогда не соприкасаются с правдой. Все представления являются иллюзией. Человек не сможет погрузиться в ваше состояние, прощупать ваш внутренний мир и ваше видение его.

Мнение окружающих — полная противоположность наших правдивых знаний и ценностей. Когда вы прислушиваетесь к остальным, соглашаетесь и вините себя за то, что вы другие, это ставит крест на личности и развитии ее. Помните: мысли других о вас — это не вы сами.

Окружайте себя настоящим

Наше окружение влияет на нас — это факт. Среди лживых и лицемерных людей мы портимся. Старайтесь не находиться в компании людей, которые вам не нравятся. Ищите похожих на вас, не осуждающих и готовых выслушать. Выбирайте правильно компанию, это очень важно для дальнейшего формирования личности.

Ваш выбор

Вы — это ваш выбор. Главное — сделать его не задумываясь. Не врите себе, разговаривайте с собой, задавайте провокационные вопросы, но честно на них отвечайте. Знайте свои слабые и сильные стороны. Уверенность в себе и в своих силах не даст никому шансов обратить на себя внимание, и никто не в силах будет обидеть вас и ваши взгляды.

Читайте далее:  Как найти себя в жизни и в профессии

Сплетни

Сплетни порождают проблемы и способны как ничто другое сделать из мухи слона. Не создавайте сплетни и не слушайте их. Поймите: если о вас говорят, вы всегда впереди.

Но кто же эти люди, которым так интересна чужая жизнь? Все просто: у них удивительно маленький мир, и дальше своих стереотипных знаний они ничего не видели.

Когда им попадается интересная и в какой-то мере странная личность, которая старается выразить себя, они осуждают то, что им неподвластно понять. Стадо в любом обществе всегда будет.

Иммунитет

Выработайте в себе иммунитет силы и особого пофигизма к мнению остальных. Все это лишь усложняет ваш путь. Делайте и выглядите так, как хотите вы. Других шансов и жизни для этого не будет.

Что вы думаете сами о себе?

Независимо от того, как вы выглядите и во что одеты, что делаете и о чем думаете, сконцентрируйте внимание на том, что чувствуете себя взрослым и уверенным человеком. Не смотрите на взгляды окружающих.

Не высматривайте во взглядах прохожих одобрение и поддержку. Пусть вам будет все равно, как они на вас смотрят и что думают, потому что вы уже уверены в себе. Неважно, как вы одеты и выглядите, главное – чувствовать себя самодостаточным и успешным человеком.

Уже знайте, что вы классный, красивый и достойный всего человек! Это подводит к мысли о том, что неважно, что думают о вас другие люди. Главное – то, что вы сами думаете о себе и как себя чувствуете!

Нравитесь ли вы сами себе? Выпрямите спину, как вы теперь себя чувствуете? Подбодрите сами себя, скажите, что вы красивы и успешны, независимо от того, как сейчас выглядите (ведь не одежда определяет ваш статус, а ваше самоощущение). Хватит искать одобрения во взглядах окружающих. Пусть они оценивают себя.

А вы уже знайте, что красивы и самодостаточны, даже если ваш внешний вид говорит о чем-то другом.

Заключение

Все люди, конечно, очень сильно отличаются друг от друга. Все они по-другому видят мир, у них разная внешность, психология, мнения и взгляды. Может, наш мир станет лучше, когда мы научимся уважать выбор других и стараться следить за собой, а не за деятельностью остальных. Никогда не останавливайтесь на пути, думайте и делайте так, как говорит вам сердце. Счастья и вдохновения!

Источник: //pikacho.ru/kak-perestat-zaviset-ot-chuzhogo-mneniya/

Привычка все оценивать. Как перестать все оценивать

Мы люди привыкшие все оценивать. К сожалению, есть у нас такая привычка. Все, что мы видим — оцениваем. Хорошо-плохо, красиво-некрасиво. И ладно бы оценки были субъективными — мне нравится или мне не нравится. Так нет же. Часто они с жирным намеком на объективность. Если мне не нравится — значит, плохо и некрасиво. Безапелляционно.

В итоге мы постоянно как будто на экзамене. Какую оценку мне поставят? А какую поставлю я? Это очень сильно влияет на отношения, на успешность или неспешность человека, на его ощущение счастья в жизни. Какое счастье, если ты каждый день на экзамене – и эта сессия бесконечна?

Давайте посмотрим, откуда в нас такая оценочность, и можно ли с ней что-то сделать.

Родительские оценки

Ребенка оценивают уже в момент рождения, ему ставят оценку по шкале Апгар – насколько он здоров. Мне почему-то это напоминает сортировку фруктов и овощей. Бракованный, незрелый, самое то… Вот так – не успел родиться – получи оценку!

Ребёнок же рождается безоценочным. Как чистый лист. Для него все просто — есть мама или нет мамы. От этого зависит его реакция на мир. Ему все равно как мама выглядит сейчас, что она говорит и как. Ему важно, что его мама рядом. Точка.

Представьте абсурдную картину — мама не выспалась, не успела причесаться, одеться. Подходит к своему малышу — ему год или два. Берет его на руки — или даже просто протягивает руки к нему. А он ее отталкивает.

И не потому что сейчас хочет играть или обижен на нее. Он не хочет к ней на руки, потому что она «некрасивая». Бывает ли так? Нет. Для ребёнка мама по умолчанию красивая. Всегда.

До определенного возраста, пока ему не объяснят, какой «должна быть красота».

У мамы же картина уже другая. Ребенок со стороны мамы уже подвергается оценке круглосуточно. Достаточно ли он у меня красивый? Хороший ли? Лучше или хуже других? Вовремя ли встал, сел и отрастил зубы? Хорошо ли себя ведет? Не позорит ли меня? Есть ли повод гордиться?

Когда ребенок совершает какую-то провинность, ему будет приклеен ярлык плохого мальчика или девочки. Если он себя где-то не так повел, если девочка порвала новое платье или испачкала… Это будет оценено мамой. И даже если мама вслух ничего не скажет, значит ли это, что мысленно она не поставила ему от 1 до 5 по шкале хорошо-плохо, правильно-неправильно, красиво-некрасиво?

В своих оценках мы порой доходим до маразма. Одна моя знакомая ждала третьего ребенка, у нее уже росли дочь и сын. Она молилась, чтобы был сын, потому как старшая дочка очень красивая и «второй раз такой красивой не получится». Родилась девочка.

Хорошенькая, но по меркам мамы — недостаточно. Надо ли говорить, что девочка в свои 5 лет уже в комплексах? Старшая — принцесса, в шикарных платьях. А младшая — в джинсах и простых кофточках. Зачем наряжать ее, если она не такая красивая? Она так и относится к себе.

Считает себя уродиной, а она очень даже хорошенькая.

Когда ребенок ведет себя неприемлемо для родителей (у каждого родителя грань неприемлемости своя) — он становится плохим. То есть не ведешь себя плохо, а ты сам плохой. Поэтому заберут тебя в милицию, дядя придет, Баба Яга прилетит, Дед Мороз подарков не принесет.

Сегодня ты хороший и любимый, а вчера был плохой и отдам-ка я тебя милиционеру. Вот это ты умеешь, а вот это даже не пытайся. Исходя из своих мы формируем внутренний образ наших детей, с которым и общаемся. Не замечая реального человека рядом.

Который растет, меняется, меняются и его привычки, навыки, характер.

Продолжать можно долго, ведь жизнь с родителями продолжается не только первые 18 лет, что само по себе уже много. А первые семь лет и вовсе закладывают фундамент отношения к себе в будущем.

Мы живем с ними всю жизнь – даже когда их нет рядом, наш внутренний голос снова и снова оценивает нас их интонациями. Их брошенные мельком фразы преследуют нас всю жизнь – изнутри. То, как они оценили нас, определяет, как мы сами себя оцениваем.

Хотя мы стали совсем другими, и мир изменился, а оценки – остаются.

Школа и оценки

Родительские оценки это только начало. Потом детский сад и школа. Где абсолютно все оценивается. Такое ощущение иногда, что школу придумали не для того, чтобы дать знания, а чтобы оценить детей со всех сторон. Не только знания, но и характер, и отношения с учителями.

Когда я училась, нам оценивали еще и поведение и прилежание. Это были самые трудные оценки. Мы садились всем классом и обсуждали всех по очереди. Кому что поставить. Тут имели значение уже отношения в классе, а не сама личность. Причем отношения с теми, чье мнение учитывала учительница. Можно было травить друг друга.

Высказывать свое мнение обо всех. Некоторые просто боялись что-либо говорить, чтобы не «Получить по голове». Иногда все переткало в оксорбления. Помню, как мне общественно «влепили трояк» после ссоры с неформальным лидером класса. Как я рыдала дома, что это несправедливо.

Но таковы правила социума, который называется «школа».

Оценки учителей необъективны. Любимым ученикам ставят пятерки, нелюбимым — тройки. Я помню, как расслаблял меня статус любимицы в старших классах. Я на все олимпиады ездила, по всем предметам. Поэтому на уроках могла делать все, что хочу.

Однажды мы с Сашей — еще одним любимчиком учительницы по химии — вместо решения задач обсуждали какие-то жизненные ситуации. А сидевшие рядом с нами Катя и Антон писали, решали, старались. У них не было статуса «любимчиков», им приходилось трудиться.

И при малейшей попытке Кати повернуться назад что-то спросить — ей ставили «два» или выгоняли из класса. То же самое с Антоном. И при этом учитель уверен в своей объективности.

Самое страшное в том, что мы привыкаем к тому, что знания – не главное. Что не нужно читать книги, не нужно решать задачи, готовиться. Нужно подстроиться, прогнуться, найти возможность, ничего не запоминая, получить свою оценку. То есть сама детская тяга к знаниям, интерес, оценками убивается на корню. К сожалению. Остается только меркантильный интерес – как получить свою «пятерку».

К тому же школе неинтересно все то, что оценить нельзя.

Как вот оценить, что ребенок отзывчивый, добрый, всем помогает? Что он уважает старших и заботимся о младших? Где такой предмет? Куда можно поставить такое «отлично»? Или как оценить то, что девочка будет идеальной мамой и женой? Да, по физике «Тройка», а женой будет идеальной. Как оценить эгоистичность, заносчивость, завистливость ребенка? А ведь многие отличники такими чертами наделены очень щедро. Чем выше оценки по предметам, тем больше гордыня, хуже отношения с другими детьми.

Почему «троечники» часто успешнее «отличников»? Может быть, они просто находят свой путь и идут по нему вместо того, чтобы гордиться своей исключительностью? Умеют себя слышать, понимая, что оценки социума будут невысокими и ничем не смогут им помочь?

Социальные сети

И когда мы привыкаем видеть оценки окружающих, без таких оценок нам становится невмоготу. Нас не радует уже обычная жизнь, потому что мы привыкли не мыслить, а следовать за оценками.

Мы не имеем своего внутреннего стержня, своей опоры, только костыли чужого мнения. На помощь приходят социальные сети – и все эти «лайки», «перепосты».

Так легко увлечься этой гонкой за цифрами, рейтингами.

И правда – а как узнать, нравится ли мне это платье или нет? Соберет много лайков, значит, и мне самой нравится. А если нет – то не очень-то и хотелось такое платье. Собственные ценности и суждения перестают быть ценными.

Но как же это понять, если нет «пятерки» за жизнь?

Иметь много «друзей». Получать много «лайков». И так далее. Суть та же самая. Скажите мне, что я умница. Я молодец. Я хорошая. Я отличница. Меня любят. Да-да, мы привыкаем к тому, что любовь – это когда у меня пятерка. Тогда я достойна того, чтобы меня любили.

Мы все отношения связываем с циферками нашего дневника. Когда-то этот дневник был бумажным, и оценки ставились по химии и литературе. Сейчас мы взрослые, дневник стал виртуальным, а оценки мы получаем за ужин, уборку, квартальный отчет и подведенные глаза.

Ничего не изменилось.

Самооценка

Такая жизнь формирует наше отношение к себе. Мы привыкаем еще и сами себя оценивать. Чтобы предугадать оценки, которые могут дать нам другие люди, мы сами себя оцениваем, есть люди, способные сами себя так затравить, что им никакое общественное порицание нестрашно. Потому что люди вокруг до таких оценок в жизни не додумаются, а человек к себе очень суров.

Помните с каким ощущением ребенок рождается? Ощущение ценности. Ценности мамы как таковой – в любой ее форме, в любом виде. И если бы мы смогли возродить такое ощущение в своей жизни – в первую очередь к себе! Тогда многие ситуации, которые сегодня повторяются везде, исчезли бы как вид.

Подумайте, легко использовать человека, который зависим от оценок. Просто пообещай ему «пятерку» — и он начнется стараться, даже себе во вред. Но если человек знает свою внутреннюю ценность? Как он будет относиться к себе и на основе чего принимать решения?

Согласится ли женщина, осознающая свою цену, на гражданский брак?Согласится ли на отношения, где ее унижают, вытирают об нее ноги, бьют?Согласится ли она работать за весь коллектив одна, оставаясь после работы, выполняя чужие обязанности?Позволит ли она относиться пренебрежительно к своему внешнему виду, своей красоте, своей фигуре?Как она будет относиться к своему мужу и детям, если внутри у нее ощущение собственной ценности?

Будет ли она свою силу растрачивать на какую-то ерунду?

Переходим в разряд судей

И однажды мы повышаем себя в должности. Теперь не только нас оценивают, но и мы можем. И привыкаем вот так относиться и к другим людям. Даже самых близких все время оцениваем, мечтаем, чтобы они тоже получали хорошие оценки – для нас.

Один из самых сильных страхов женщины (не всех, но многих) – что ее муж окажется в какой-то ситуации не-мужчиной. Не мужиком. Поведет себя как тряпка или как неудачник. Не сможет, не защитит, не добудет своего мамонта.

И еще кто-то это увидит, посмеется. Над ним и над ней самой. Потому что это будет и ее личная оценка тоже. То же самое с детьми – мы так боимся, что их кто-то оценит не в нашу пользу. Вот так и живем – в страхе оценок.

И радуясь, что теперь, когда мы выросли, мы сможем тоже оценивать открыто других, отомстить за обиды прошлого – мы радостно хватаем в руки красную пасту – и лепим всем «двойки» и «тройки». На всякий случай. А то кто же им еще правду-то скажет!

Без оценок?

Можно ли жить иначе в социуме? Совсем без оценок жить сложно. Это квалификация духовных гуру. Мы все-таки простые земные женщины.Но все-таки хочется жить по-другому.

Как? Попробуйте заменить объективные оценки субъективными.

Вместо «погода ужасная» — «погода мне не нравится»Вместо «ты ведешь себя отвратительно» — «твое поведение мне не нравится»Вместо «молодец» — «мне нравится, как ты это сделал»

Вместо «некрасиво» — «мне не понравилось»

И так далее. Субъективно. Ваша реальность, ваше отношение, но только ваше.
Еще лучше даже субъективно оценивать и высказываться только тогда, когда вас об этом просят, когда это нужно и необходимо. Как бы это ни звучало банально, но наслаждаться процессом жизни, а не стоять с табличками, наблюдая чужую жизнь.

Но это не значит, что нужно отказаться от комплиментов. Обязательно научитесь описательным комплиментам. Рассказывайте людям о том, что вам в них нравится, что вам нравится из того, что они делают и как. Например: «мне нравится, когда ты берешь меня на ручки и прижимаешь к себе крепко-крепко». Это субъективно. Это приятно. Это позволит вашему близкому понять, как сделать вас счастливой.

Попробуйте общаться со своими детьми иначе.

Когда он приносит рисунок – спросите его: «а тебе самому нравится?» — чтобы он привыкал формировать свое мнение, а не зависеть от оценкиКогда он капризничает, прежде чем ругать, спросите, чем он расстроен, что он чувствует и чего хочетКогда вы сами не в настроении, не делайте из себя идеальную мать. Скажите ему по-человечески, что устали. Мама устала. И это нормально.Когда он делает то, что вам нравится, не поленитесь рассказать, что именно вам понравилось. «Мне нравится, как ты быстро и аккуратно сложил свои вещи на места, чтобы они не валялись, не пачкались и не мешали тебе играть»;Когда вам с ним трудно, скажите ему, что вам не нравится эта ситуация, что вам не нравится его поведение, но при этом вы любите его, всем сердцем любите – и никому не отдадите.

Когда он ведет себя плохо, спросите, а как ему самому вся эта ситуация? Что бы он сделал на вашем месте?

Попробуйте и с собой общаться иначе.Не выпрашивайте у других оценки: «Правда вкусный борщ?» или «Правда я красивая?» — просто насладитесь борщом сами. Вкусно? Вам нравится? Вы довольны тем, какой он получился?Говорите комплименты своему отражению в зеркале. Шизофрения? Да какая разница!Спрашивайте себя – что я чувствую? Нравится ли мне это? Хочу ли этого?

Как только появилась мысль «А что скажет мама?» — тут же спросите себя: «А мне самой это нравится?». Встали поздно: «Ой что скажет доктор Торсунов!» — и тут же спросите себя: «Выспалась, солнышко?». И если выспалась, и на самом деле на пользу сон был – улыбнитесь зеркалу. Мир не рухнул.

Самое главное, чему хочется научиться – осознавать свою ценность. Ценность как данность, а не как результат действий. Изначальную ценность. Безусловную и безоговорчную ценность. Глобальную и точечную. Персональную и вселенскую. Богом данную. Ценность.

Оценка – это лишь попытка человека назначить цену Божественному. Тому, что невозможно купить или продать. Можно лишь принимать и дарить. Как и любовь.

Ольга Валяева

Понравился пост? Поддержи Сайт – Поделись Друзьями, Жми Нравится

Бхагавад-ГитаРами БлектСадхгуруСеребряковТорсуновТушкинХакимоввидеоженщиныжизньздоровьемантрымужчинысемьяэзотерикаэнергетика

Источник: //mdeva.ru/privychka-vse-ocenivat/