Как преодолеть кризис?

Содержание

Личный кризис и работа

Как преодолеть кризис?

Был блеск и богатство, могущество трона,

Всемирная слава, хвала и почёт…

И было кольцо у царя Соломона,

На нём была надпись: «И это пройдет»

Работа является неотъемлемой частью жизни большинства из нас. Она подразумевает взаимодействие с начальством, коллегами, клиентами, выполнение определенных функций и задач. Она не может не влиять на наше настроение и жизнь в целом.

Так же и наша личная жизнь влияет на работу. Мы стараемся свести это взаимное влияние к минимуму, оставляя мысли о работе за порогом дома и не вынося личные проблемы на работу. Поговорим об этом в публикации estemine.com.

Но,

иногда в жизни каждого из нас происходят не просто проблемы, а кризисы или несчастья. Они не спрашивают, на сколько вам завтра на работу, когда у вас важная деловая встреча или сроки сдачи отчетности. Они просто случаются, подрывая ваше психологическое и физическое здоровье. Ввергая в состояние, которое принято называть депрессией, но, это лишь общепринятый ярлык.

На деле за ним кроется широкая гамма чувств — от апатии и полной безысходности до агрессии и раздражения.

Серьезные болезни, несчастные случаи или потеря близких, проблемы с детьми, разводы, разного рода зависимости, юридические или материальные проблемы…  Их невозможно предвидеть или избежать.

Это просто периодически происходит с каждым из нас. В стенах своего дома, предоставленный сам себе, без посторонних глаз, каждый переживает и справляется с этим по-своему.

А «выходя в люди», нужно скрывать свои чувства и держать себя в руках.

Психологи глубоко изучают личностные и прочие кризисы, давая советы, как наиболее эффективно с ними справляться. Если выделить основные и применить на практике, они помогут пережить такой сложный период.

1. Отпуск

Первый распространенный совет – взять отпуск или отгулы.

В общем, совет хороший, и если у вас есть такая возможность, ею стоит воспользоваться, правда, предварительно взвесив все аргументы.

Брать отпуск стоит, если у вас есть возможность отправиться  на отдых, например, в путешествие. Если уходить временно с работы, для того, чтобы закрыться дома, то это точно не поможет пережить кризис.

Есть вероятность, что это наоборот, усугубит ваше состояние.

Часто, ситуация складывается так, что требуется ваше присутствие на месте. Или на работе в данный момент нет возможности отлучиться. Но это не повод для сожаления. Более того, в такой ситуации есть и положительные моменты.

Работа, в данном случае,  это способ отвлечься и переключить внимание со своих проблем на выполнение профессиональных обязанностей и общение. А для этого, вы должны быть спокойны и адекватны, или хотя бы стремиться к этому.

2. Работа дома

Не у всех есть такая возможность, но с использованием современных технологий, вы можете рассмотреть вариант удаленной работы на какое-то время.

Если вам нужно заботиться, например, о пожилых родителях или других членах семьи, которые в данный момент плохо себя чувствуют, это идеальный вариант.

Если же у вас дома никого нет, и вы останетесь один на один со своим горем или проблемами, этого делать не стоит.

Производительность будет ниже, чем в офисе среди коллег, из-за возможности растекаться слезами по клавиатуре или мучить себя еще каким-то способом. Никто ведь не видит, не осудит. Так что можно дать волю чувствам.

3. Сообщить начальству

Если вы чувствуете, что вам тяжело справиться с объемом работы, или что ваше состояние влияет на качество и производительность, вы не успеваете вовремя сдать проект или отчет, лучше откровенно поговорить с начальником.

Не дожидайтесь момента, когда он сам обратит внимание на сорванные сроки или частые перекуры и займет «обвинительньную» позицию.

Есть шанс, что человек окажется более сострадательным, чем вы ожидаете, и с уважением отнесется к вашей ситуации и состоянию.

В любом случае, он должен знать, что это у вас не от лени и пренебрежения своими обязанностями. Но, крайне важно, что и как вы собираетесь сказать.

Планировать такие «беседы» лучше на нерабочее время, желательно сразу после работы или в конце обеденного перерыва.

Все, что вы скажете, может быть использовано против вас

Беседу с начальством стоит «отрепетировать» заранее. Нужно продумать как подать информацию так, чтобы не навредить себе. А может быть и такое. Люди склонны как сострадать, так и, при определенных ситуациях, навешивать ярлыки. Если у вас, например, кто-то болен, ваше состояние объяснить достаточно просто.

А вот причиной семейного кризиса могут быть как личные разногласия, так и другая женщина или мужчина. Об этих подробностях сообщать, точно не стоит. Вам, конечно, посочувствуют, но ярлык «брошкина» так и останется.

Поэтому лучше ограничиться «проблемами в семье». То же касается алкогольной, наркологической, игровой зависимости или проблем с законом кого-то из членов семьи.

Тщательно подбирайте слова, для того, чтобы объяснить ситуацию и свои переживания, и не сказать при этом лишнего. Можете записать и прочитать или проговорить вслух несколько раз то, что вы планируете сообщить.

Можно попросить друга выступить в роли босса и помочь вам в репетиции. Подумайте, какие вопросы могут возникнуть, и что вы на них ответите.

4. Поддержка коллег

Если изменение вашего графика, сроков или объема работ скажутся на коллегах, стоит поговорить и с ними. Выберите несколько человек, которых вы давно знаете, или которым доверяете и поговорите с ними. Объясните ситуацию, опять-таки, без излишних подробностей.

Есть вероятность, пусть и небольшая, что кто-то может предать ваше доверие, или использовать ситуацию в своих корыстных целях. Но, в большинстве случаев, люди сочувствуют и входят в положение, стараются помочь. Принять на себя часть звонков или клиентов, это тоже большая помощь.

Не говоря уже о том, что коллеги часто инициируют сбор средств на предприятии, предлагают помощь своих друзей, которые могут помочь в вашей ситуации.

Не будьте навязчивы

Даже самые сердобольные и сочувствующие коллеги устанут, если вы будете постоянно вздыхать, жалеть себя или говорить о своих проблемах. Знайте меру.

Не забывайте интересоваться как дела у них и ненавязчиво благодарить за поддержку. Например, рукопожатием или улыбкой.

5. С головой в работу

Один из вариантов переключить внимание со своих проблем – уйти с головой в работу. Такая возможность, безусловно, зависит от рода вашей деятельности. Если собираетесь практиковать «трудовую» терапию, постарайтесь не переоценить свои возможности, а то могут добавиться еще проблемы на работе, или со здоровьем.

6. Начальники тоже плачут

Что делать, если вы начальник, и вам не нужно ни у кого отпрашиваться или что-то объяснять? Вариант ничего не делать или не говорить подходит, если вы абсолютно уверены, что ситуация никак не повлияет на ваше состояние и работоспособность.

Иначе, вы дадите повод для разных догадок и предположений. Ваша «слабость» не в том, что у вас что-то произошло, а в том, как вы выходите из сложившейся ситуации. Для руководителя важно сохранить «лицо» и авторитет.

Правильный подход не только поможет вам быстрее справиться с проблемой, но даже сплотить коллектив и поднять корпоративный дух.

Стоит упомянуть, что для человека, обладающего хоть какой-то властью, есть большой соблазн ею злоупотреблять. «Срываться» на сотрудниках, перераспределять обязанности «по приказу» весьма неэффективная тактика.

Человек гораздо более ответственно и плодотворно работает исходя из собственной инициативы, а не по принуждению. Выказав доверие и поделившись, (конечно «отфильтровав» предварительно информацию), с сотрудниками, вы расположите их к себе. Возможно, они даже будут еще более инициативно и ответственно подходить к работе, стараться не беспокоить вас лишний раз.

Все проходит

Любая черная полоса рано или поздно закончится. Вы успокоитесь и вернетесь в свое нормальное состояние. Будете готовы к новому этапу в жизни и новым свершениям. Не забудьте поблагодарить тех, кто вам в этом помог.

Покажите коллегам и друзьям, что вы снова в строю и признательны им за поддержку и помощь. Это может быть электронное письмо или записка на столе, небольшой сувенир или приглашение на чашку кофе.

Найдите подходящий способ выразить благодарность и дайте понять, что на вас тоже можно рассчитывать, если вдруг человеку понадобится помощь.

Ольга Холодкова

Источник: http://estemine.com/psycho-mody/otnosheniya/lichnyy-krizis-i-rabota/

Жизненный кризис… За этими словами растерянность, разочарование, недоумение, неуверенность в себе и в своем будущем, депрессия… Перечислять можно долго, поскольку проявлений у жизненного кризиса много. Причин для его возникновения — еще больше: от возрастного кризиса и кризиса в отношениях с близким человеком до всемирного экономического кризиса.

Всякий раз, когда возникает кризис — не важно: мировой финансовый или житейско-бытовой, находятся люди (президенты, премьеры, аналитики, соседи, родня, умный психотерапевт, лучшая подруга и прочая, прочая, прочая — нужное подчеркнуть), призывающие бодрыми голосами относиться к нему как к стимулу для дальнейшего развития.

Часто можно услышать, что кризис – это хорошо! Что кризис – это стимул для роста! Что кризис — это твой шанс!

Теоретически понятно, что кризис – это здорово! Реальные же наши ощущения сильно разнятся с теорией. Отчасти потому, что ни кто толком не объясняет, что и как надо сделать, чтобы правильно распорядиться теми возможностями, которые дает кризис.

Давайте попытаемся понять, почему они, эти кризисы, возникают и что делать в кризисную пору

Для начала важно усвоить, что кризис, в котором может оказаться каждый из нас, не обязательно является признаком врожденного слабоумия, благоприобретенного хронического невезения, козней «мирового империализма» или злыдня-конкурента. Хотя, все это, конечно, тоже может подготавливать почву для его развития, создавая неприятный осадочек.

Кризисы бывают в жизни каждого человека. И счастливые люди не являются в этом смысле каким-то исключением. Более того, осмелюсь предположить, что кризисов в жизни счастливца и «баловня судьбы» может быть больше, чем у какого-либо потомственного забулдыги. Чтобы не было путаницы, я буду иметь в виду первую категорию, из упомянутых мною лиц.

Баловни и счастливцы — это о вас!

Попробую обосновать это, возможно, спорное утверждение о том, что у успешных людей жизненных кризисов больше, чем у среднестатистического гражданина демократического государства. 

Успешный человек является хозяином своей жизни. Он уже многого достиг. Достиг благодаря славным предкам, большому драйву, удаче и собственным усилиям. 

Таких людей называют пассионарной личностью (по Л. Гумилеву, пассионарность — это непреодолимое внутреннее стремление к деятельности, направленной на изменение своей жизни, окружающей обстановки, статус-кво). Такие люди, безусловно, талантливы. 

Таким талантливым людям — женщинам и мужчинам свойственен кризисный тип развития. Сущность этого типа развития состоит в том, что безмерная энергетическая и информационная универсальность, данная от предков, которую можно назвать жизненным драйвом, ищет достойную душевную форму для своего воплощения.

И заодно настоятельно требует правильного обращения с телом (которое, по сути, и является материальным субстратом этой самой формы).

Требует для того, чтобы, грамотно используя природные механизмы его пластичности, не сломаться, не надорваться… А жить, играясь в свои драгоценные игрушки столько лет, сколько надо, чтобы в них окончательно наиграться. 

То есть, успешный человек – личность вкусная, пассионарная, стремящаяся жить, имеющая много талантов. И отсюда (внимание!) находящаяся в разной степени кризисного развития.

Это сплошь и рядом так и бывает, поскольку на ответственной должности или при своем бизнесе далеко не у всех получается реализоваться экологично по всем жизненно важным пунктам. А у талантливого человека нереализованная доза жизненного драйва вызывает кризис. 

А если еще учесть состояние общества, в котором все мы живем, родовые, иногда патологические чрезпоколенные жизненные сценарии, собственные нажитые синяки и шишки от столкновения со всякими пакостями в мире – тут есть где развернуться всяческим кризисам по полной программе! И чтобы двигаться как следует дальше, нужно, в конце концов, их затронуть и почистить. А при правильном подходе у успешных людей большая часть этих проблем сама рассосется.

Таким людям надо помогать (помните у классика: «Талантам надо помогать… .»). В чем же таким замечательно-талантливо-счастливым надо помогать? Прежде всего – обрести гармонию персональной души, еще более персонального тела и того неудобообъяснимого ингредиента, который величают коллективным бессознательным. Проще говоря – Духа.

По сути, отличие счастливого человека от несчастного заключается в том, что счастливый выходит из жизненного кризиса Победителем. И каждая победа только усиливает его, расширяя его «коридор возможностей».

Вопрос только в том, куда и как двигаться

Кризис – это изменения определенной системы отношений. Их замена на другие отношения. Отношения – эта сфера субъективная. Она связана с теми ментальными конструкциями, которые возникают у нас в головах.

Именно поэтому нам, зачастую, трудно предсказать, как будет кризис воздействовать на нас. Именно потому, что очень трудно предсказать куда и как скакнет наше бессознательное на действие (или бездействие) тех, кто втянут в наши кризисные отношения.

Именно поэтому тебе, чтобы не стать жертвой или «тупым орудием» в чьих-то манипуляциях, требуется, для начала сделать три шага.

Шаг первый: успокоится, избавиться от стресса, связанного с ломкой старых стереотипов. Раз уж они начали ломаться, значит будут сломаны. На смену им придут новые отношения, сформируется новый стереотип. Раз так, значит…. 

Шаг второй: быть готовым к переменам, к принятию новых отношений. Когда они сложатся ты к ним рано или поздно привыкнешь (человек ко всему привыкает, даже к хорошему). А привыкнув, начнешь воспринимать эти отношения как должное. Для того чтобы быть готовым к принятию нового для этого надо….

Шаг третий: провести ревизию того где я, что я, кто я? Какими ресурсами, возможностями, способностями я обладаю? Что может мне пригодиться в новых отношениях? 

Самое интересное, что все эти три составляющие взаимно дополняют друг друга. Только в спокойном состоянии можно воспринимать новое и успешно провести ревизию своих возможностей. Проведя ревизию своих возможностей, ты успокаиваешься и готов к переменам.

Будучи готовым к переменам ты успокаиваешься, потому, что  знаешь свои возможности. Это «три кита», на которые опирается стратегия выхода из кризисных ситуаций.

Именно эта логическая цепочка, или правильнее сказать, трехзвенный логический круг лежит в основе алгоритма эффективных действий в ситуации кризиса. 

Что еще надо заложить себе в голову, перед тем как приступить к выработке своего антикризисного алгоритма?

Это та роль, которую каждый из нас вольно или невольно (чаще невольно, потому как обычно первая реакция человека непроизвольная, стереотипная) исполняет по жизни. Их много, этих наших ролей! Обозначим только две, самые главные для тебя сейчас, принципиальные. В зависимости от ситуации ты может играть роль жертвы, либо роль победителя.

Жертвой быть классно! Тебя все жалеют, все тебе что-то должны, все тебя успокаивают, никто тебе не завидует, а все, наоборот, сочувствуют. Кругом масса доброжелателей и нет врагов. Самое главное – у жертвы нет никакой ответственности! Чего с нее взять – она же жертва!

Вслушайтесь в эту волшебную музыку слов: «Это жертва … (несправедливости, мужского эгоизма, женского вероломства, мирового финансового кризиса — нужное подчеркнуть)!». Пафосно звучит, да?!

И все присутствующие скорбно опускают глаза, тяжело вздыхают, дети перестают играть, женщины плачут, мужчины начинают сопеть и отворачиваться…. Но все про себя, тихо радуются. Жертва – потому, что ее все жалеют и на нее наконец-то обратили внимание. Сострадающие радуются тому, что не они стали этой жертвой. 

Но противно! 

Жертва никогда ничего сама не возьмет – она существует только за счет подаяний, чужой милости. И уж конечно, она полностью зависима от внешних обстоятельств и людей, которые эти обстоятельства делают, от победителей. Жертва от кризиса ничего получит!

Принципиальным отличием роли жертвы от роли победителя  является степень ответственности. У жертвы ответственность нулевая. У победителя – полная. Но победитель и получает весь выигрыш! И, может быть, тогда, что-то «отстегнет», не слишком нужное, жертве.

Позиция, позволяющая не только пройти через кризис без потерь, но и сделать качественный скачек, это позиция, отрицающая роль жертвы. Это – позиция победителя!

У меня для тех, кто все еще продолжает чтение, хорошая новость.

Третий. Позитивно мыслить. 

Те из вас, кто только примеряет на себя шляпу победителя, состроив недоуменную гримасу и глядя в зеркало на своё озабоченно-недовольное лицо, может пожать плечами и спросить: «А причем здесь позитив?».

Всю поступающую к нам информацию, еще на подсознательном уровне, мы оцениваем, прежде всего, с позиций ее потенциальной опасности. Наше подсознание «заточено» на ловлю негатива. Такая «заточенность» позволяет нам вовремя насторожиться и быть готовыми драться или бежать. Благодаря этому мы и выжили. 

Эта программа в нас уже встроена с рождения. Негативная оценка от нас никуда не уйдет. Мы ее уже автоматически «словили». Поэтому нет никакой необходимости использовать еще для этого сознание.

Именно потому, что каждому из нас природой дано обязательно, прежде всего, видеть негатив, для того, чтобы максимально объективизировать картину мира, надо приучать себя видеть позитив. Мир не одноцветный. Он не может быть только черным. Он гармоничный, многоцветный.

И уж, по крайней мере, в нем кроме черного есть и белый цвет. В мире всего поровну. Таков закон природы. К той условной «негативной» половине, которую контролирует наше подсознание, многие из нас склонны плюсовать еще свой сознательный негатив, который при желании легко можно найти везде.

Достаточно вспомнить известный пример с наполовину наполненным стаканом. 

Перегружая свое сознание постоянным фиксированием негатива, мы, тем самым, нарушаем природное равновесие, внутренний наш баланс. И это нарушение баланса происходит, прежде всего, внутри человека. В результате нарушается полноценное восприятие окружающего мира. 

Вывод: для полноты картины надо везде и всюду активно и настойчиво искать хорошее и доброе, светлое и радостное

Следует «отпустить» свое подсознание. Раз вы сейчас читаете эти строки, значит, оно и так прекрасно справляется со своей работой – защищает вашу жизнь. Доверьтесь своему подсознанию. Не надо ему мешать, не надо загружать лишними страхами, которые оно добросовестно обязано проверить, прежде чем отвергнуть.

А пока оно проверяет виртуальный страх, умело выстроенный разумом в ходе эмоционального рассказа соседки о сложностях своей семейной жизни, глядишь, а реальная опасность уже пропущена.

Именно так, из-за недоверия и перегрузки подсознания «мыслительным мусором» возникают травмы и  заболевания, нарушается система отношений и возникают жизненные кризисы.

Еще одним аргументом в пользу позитивного мышления является то, что одним из принципов работы подсознания человека – принцип удовольствия. Обучаясь на позитиве, испытывая удовольствие, мы, кроме разума, сознания, активизируем и свое подсознание.

Тем самым информация усваивается быстрее и надежнее. А это повышает вероятность непроизвольного, мгновенного реагирования в сложной ситуации. Причем, правильного реагирования. А правильное реагирование — залог эффективного преодоления любого кризиса.

Подробнее познакомиться с техниками преодоления жизненных кризисов вы можете в аудиокниге А. Стрельченко «Мой любимый кризис»

Источник: http://www.ozdr.ru/gizneniy-krisis_preodolet.html

Как преодолеть первый кризис в отношениях

Как преодолеть кризис?

Человеческие отношения – вещь чрезвычайно сложная. Вот, ещё совсем недавно, между двоими царили любовь и взаимопонимание, и вдруг, казалось бы, ни с того, ни с сего, начались размолвки и споры по пустякам.

В результате, каждая встреча превратилась в череду конфликтов, возникающих буквально на пустом месте. Что это? Конец любви? Не будем торопиться ставить точку. Это всего лишь первый кризис в отношениях.

Кризис в отношениях. Причины

Когда влюблённые парень и девушка начинают встречаться, они, конечно же, рассчитывают на то, что их встречи будут всегда носить позитивную эмоциональную окраску. И что взаимоотношения будут складываться легко, без напряжения и недомолвок.

Ну, а как же иначе? Ведь они так хорошо понимают друг друга, поэтому всегда смогут найти общий язык и преодолеть все препятствия! Однако проходит иной раз совсем немного времени, и полное взаимопонимание куда-то исчезает, появляется недовольство поступками или словами друг друга, и раздражение, возникающее от каждой мелочи. Итог, – бесконечные ссоры, нередко ведущие к полному разрыву.

Удивительного в этом ничего нет. И разрыв чаще всего ошибочен. Потому что кризис первого года отношений переживают почти все, даже очень любящие, пары.

Почему это происходит? Потому что при любом общении, происходящем довольно продолжительное время, рано или поздно появляются разногласия. Нормальных отношений без ссор и конфликтов не бывает.

Даже если парень и девушка очень сильно любят друг друга, они остаются двумя самостоятельными личностями со своими индивидуальными чертами характера, собственными стремлениями и взглядами на мир.

И причинами кризиса первого года отношений как раз и являются эти различия, о которых в пылу изначальной страсти мы нередко забываем. А зачастую по своей неопытности просто не принимаем их во внимание.

«Как?», – возразит кто-то, – «Какие различия?! Мы с моим любимым абсолютно одинаковы! Наши взгляды на жизнь полностью совпадают, у нас одинаковые увлечения и стремления! Поэтому никакого кризиса в отношениях и быть не может! Откуда ему взяться, если нам просто не из-за чего ссориться?». Конечно, встречаются и такие пары, у которых всё совпадает. И царящие в их отношениях тишь, гладь да лад их полностью устраивают на протяжении многих лет. Но практика показывает, что чаще всего от «тиши, глади да лада» обоим становится скучно, и пара, которая казалась такой надёжной, внезапно распадается без особого шума. Поэтому вполне можно сказать, что кризис в отношениях, – это, в некотором роде, показатель нормального процесса развития этих самых отношений и прогресса в приспособлении парня и девушки друг к другу.

Ссоры в период такого кризиса могут возникать буквально на пустом месте, независимо от желания и воли и девушки, и парня. Поводом для них может стать каждая мелочь, которая, в сущности, никакого значения в жизни не имеет.

Из мелочей складывается целая цепь конфликтов, и вот уже никто из двоих не помнит, с чего начались разногласия, и пытается найти в другом несуществующие недостатки, и корит себя за то, что раньше этих псевдонедостатков не замечал. И приходит к выводу, что он ошибся, и отношения пора прекратить, пока не поздно. Вот тут, – стоп.

Когда наступает кризис в отношениях, все мы склонны приписывать друг другу отрицательные качества, которых, в действительности, нет и в помине.

Ослеплённые своими эмоциями, мы легко можем порвать с человеком, который, через время, после того, как волна эмоций схлынет, вновь покажется единственным в мире. И дай Бог, чтобы в этом случае удалось всё вернуть назад.

Но ведь нередко случается обратное: любимый человек, сгоряча натворивший всяческих дел, уже безвозвратно потерян, и теперь хоть головой об стену бейся, а возврата к прошлому нет. И остаётся только сожалеть о содеянном и стараться навсегда забыть о прошедших мгновениях настоящей любви.

Как же быть? Как преодолеть кризис в отношениях и понять, что это действительно кризис, а не смерть первоначальной влюблённости?

Как пережить кризис в отношениях

Итак, наша взаимная влюблённость и восторженность от познавания друг друга внезапно куда-то исчезли, сменившись постоянными ссорами и выяснениями того, кто больше прав. И вот уже каждый начинает всерьёз сомневаться в своём выборе и видит избранника совсем в другом свете.

Не стоит торопиться с выводами. В такие периоды главное, – терпение и возможность посмотреть со стороны на свои собственные поступки.

Быть может, это мы проявляем несдержанность и провоцируем любимого на конфликты, пытаясь прицепиться к каждому его шагу? Если это так, то нужно, в первую очередь, заняться собой и попытаться развить в своём характере такое качество, как терпение.

Оно в отношениях двоих сродни волшебной палочке, – всегда поможет в критические моменты и спасёт любовь от уничтожения. Это, – основной ответ на вопрос, как пережить кризис в отношениях.

Если в любящей до сих пор паре вдруг начинается период конфликтов, обоим надо зарубить себе на носу, – из любой ситуации всегда найдётся разумный выход. Поэтому торопиться и принимать кардинальные решения о разрыве не стоит.

Сломать всё очень легко, а вот создать заново… Поэтому лучше попытаться найти компромисс, основанный на уважении друг к другу. При этом нужно учитывать, что мужчина и женщина, – как разные полюса земного шара.

У них разное мышление, разная психология, разные мироощущения и жизненные позиции.

Нередко неопытные девушки, не знающие, как переживать кризис в отношениях с парнем, ошибочно приписывают ему собственные взгляды на мир. Однако мужчины мыслят иначе, и кризисную ситуацию воспринимают по-своему.

Обычно сильный пол стремится избежать скандалов, поэтому, если они стали частыми, многие парни просто отказываются от встреч даже с очень желанной девушкой. Если любимый поступает именно так, девушке следует проанализировать собственное поведение, чтобы понять, не она ли является зачинщиком постоянных ссор и есть ли для этих ссор весомый повод.

В противном случае попытки любимого куда-то скрыться могут привести к нежелательному исходу, – рано или поздно он просто найдёт себе более спокойный уголок.

Конечно, прежде, чем задумываться над тем, как преодолевать кризис в отношения, нужно хорошенько поразмыслить над тем, существует ли ещё между парнем и девушкой любовь. Может быть, в действительности, это вовсе и не кризис, а её смерть, переживать которую слишком долго нет никакого смысла. Этот вопрос девушке желательно решать совместно с парнем, спокойно высказав ему свои претензии.

Тогда, когда кто-то начинает сомневаться в своих чувствах, можно на некоторое время расстаться, чтобы понять, а так ли уж тебе необходим этот человек.

Если без него трудно, мир стал тусклым, а жизнь кажется бессмысленной, значит, стоит призадуматься над тем, как вести себя, когда наступают кризисы в отношениях.

Если же через день-два мы начинаем забывать о существовании ранее любимого человека, – что ж… Тогда лучше расстаться и не морочить друг другу голову.

Когда же мы убеждены, что человек нам нужен, а конфликты, – это действительно следствия кризиса в отношениях, нужно подумать над тем, а правильно ли мы миримся после ссор. Ведь перемирие – это целая наука.

Обычно девушки считают, что парень первым должен сделать шаг к нему и занимают выжидательную позицию, даже если осознают, что в конфликте они являются неправой стороной.

Парень же, в свою очередь, не желает идти на поводу у своей возлюбленной, и тоже выжидает, когда же она шагнёт ему навстречу. Как быть в этом случае?

Конечно же, всем женщинам очень хочется, чтобы мужчины вымаливали у них прощение, бросаясь на колени и засыпая цветами.

Особенно стремятся они к этому, когда наступают кризисы в отношениях, – женщины очень уязвимы эмоционально, и такие кризисы всегда являются для них большим потрясением, оставляющим после себя глубокий след.

Любимый на коленях и с цветами, это, в некотором роде, лекарство от перенесённого стресса, возможность сгладить его негативные последствия. Но!!!

Давайте подумаем, милые мои девушки, о том, в кого может превратиться наш столь мужественный парень, если мы начнём его постоянно ломать, заставляя, на коленях ли, нет ли, просить прощения за то, в чём он не виноват.

В итоге, если это человек достаточно податливый, мы получим вместо сильного мужчины слабовольного, полностью зависимого от нашего мнения, субъекта, достойного отнюдь не любви, а, в лучшем случае, снисхождения. В худшем же, – презрения.

Ну, а если наш возлюбленный обладает стойким характером, то рано или поздно регулярное буханье на колени ему надоест, – мужское достоинство, – мощная вещь! И тогда он либо заставит нас уважать это достоинство, либо попросту исчезнет из нашей жизни. А потеря настоящего мужчины, – великая потеря.

Вот для того, чтобы избежать подобных последствий кризисов в отношениях, давайте, дорогие девушки, научимся делать самостоятельные шаги к примирению.

Ведь мы заинтересованы и в сохранности отношений, и в том, чтобы рядом с нами был самодостаточный надёжный мужчина, а не слюнтяй и слабак, которому совершенно невозможно доверить себя.

К тому же, именно нам природой дано быть мудрей и терпеливей и именно мы, а не мужчины, наделены большим умением прощать. Поэтому не будем брать на себя функции сурового обличителя, – истинного счастья на этом не построить.

Однако не построить его и в том случае, если мы, даже когда наступает кризис в отношениях, полностью подстраиваемся под любимого, пытаясь угадать все его желания и угодить во всём. Ни к чему хорошему это не приведёт, лишь породит в парне чувство пренебрежения к нам.

Вести себя всегда следует достойно и каждую минут помнить, что каждая девушка, – личность, со своим характером, убеждениями и стремлениями. И эту личность в себе нужно и уважать самой, и заставить уважать её окружающих.

Посему для выхода из конфликтных ситуаций нужно уметь выбирать такой путь, который не станет разрушительным для нашей личности.

Одним словом, перемирие, – это искусство уважения и к своему любимому, и к самой себе. Научиться этому искусству необходимо, ведь оно максимально способствует тому, как преодолевать кризис в отношениях с минимальным риском развала этих отношений.

Как ему учиться? С чего начать? Вот несколько хороших советов, которые, на первый взгляд, мало имеют отношения к способности мириться.

Однако эти советы помогают стать внимательней к своему любимому, сформировать у него верное мнение о себе, а у себя, – о нём.

Как преодолеть кризис в отношениях. Советы по подготовке

1. Прежде, чем решаться на серьёзные отношения, подумаем о том, что нам нравится в людях, какие черты их характера раздражают, какой мы видим себя в любви и что мы считаем своими недостатками.

Это поможет определиться с собственным поведением в отношениях с представителем сильного пола и контролировать себя при необходимости;

2. Если отношения уже существуют, подумаем, насколько нам дорог человек и стоит ли прилагать усилия к преодолению кризиса.

Если особого желания быть вместе с ним всю оставшуюся жизнь нет, то вопрос перемирия при конфликтах отпадёт сам по себе;

3. При встречах с любимым пытаемся составить о нём максимально полное мнение, узнавая как можно больше о его вкусах, привычках, взглядах на жизнь и прочее. Для того, чтобы выяснить, насколько мы с ним совместимы и как он поведёт себя в критических ситуациях, при несогласии с чем-то в его взглядах открыто выражаем свою точку зрения, наблюдая за его реакцией;

4. При возникновении разногласий стараемся быть искренними по отношению к себе и пытаемся разобраться в истинных причинах недовольства парня нашим поведением. Если у него есть основания для этого недовольства, пытаемся подкорректировать собственное поведение.

Кризис в отношениях. Заключение

Теперь мы знаем, что кризисы в отношениях не только бывают всегда, но и должны быть, потому что именно они и являются моментом истины. И преодолевать их нужно терпеливо и настойчиво, в противном случае ни о каких серьёзных отношениях с достойными мужчинами не может быть и речи.

Особенно осторожно и внимательно нужно подходить к первому кризису в отношениях, ведь именно он более других способен очень быстро разрушить ещё такой хрупкий союз двух сердец. Если мы будем считаться с дорогими нам людьми и уважать их мнение, наши шансы на счастье существенно возрастут.

А что же, дорогие мои девушки, может быть в этом мире желанней этого всепоглощающего, этого всепобеждающего и столь могущественного женского счастья?

Источник

  http://www.jlady.ru

Понравился наш сайт? Присоединяйтесь или подпишитесь (на почту будут приходить уведомления о новых темах) на наш канал в МирТесен!

Источник: https://vzaimootnoshenia.mirtesen.ru/blog/43581379181

Кризис среднего возраста: как преодолеть

Как преодолеть кризис?

Что такое депрессия известно практически каждой представительнице слабого пола. Ее причинами могут стать любые стрессы, жизненные неприятности, затянувшийся период одиночества или недовольство собой.

Особенно близко к сердцу дамы, перешагнувшие 30-летний рубеж, воспринимают возрастные изменения во внешности.

Как преодолеть кризис середины жизни, когда кажется, что привычный мир рушится, ощущается нереализованность в роли жены и матери, нет надежды на женское счастье? Почему он наступает и какие последствия имеет для психологического состояния женщины?

Что такое кризис среднего возраста

После 30-35 дня рождения женщина начинает смотреть на мир иначе. За прожитые годы уже накопился определенный опыт, позволяющий переосмыслить ценности, задуматься о личных достижениях и о собственных желаниях.

Наряду с этим, в организме происходят изменения на физиологическом уровне: появляется усталость и раздражительность, меняется состояние кожи, ухудшается самочувствие. Оглядываясь назад, женщина начинает осознавать, как мало сделано, и как мало времени осталось, чтобы свернуть горы.

Дети подросли, взаимоотношения с мужем уже давно из бурно-страстных превратились в подобие дружеских, на карьерной лестнице на пятки наступают более молодые и активные коллеги.

Кризис среднего возраста – это смесь сожаления об ушедших годах и желание срочных перемен.

Дама начинает испытывать физическую необходимость изменить жизнь, она бунтует, меняет круг общения, прическу и стиль одежды или, наоборот, замыкается в себе, постоянно плачет, впадает в затяжную депрессию.

Бывает ли кризис среднего возраста у женщин, протекающий незаметно и мягко, или возрастная депрессия всеми переносится одинаково тяжело?

Причины возникновения

Женщины – натуры чувствительные и ранимые. Из равновесия их может вывести любая неприятная ситуация, а если она подкреплена гормональными перепадами, то депрессивного состояние не избежать. Чаще всего причинами средневозрастного кризиса являются следующие факторы:

  • малолетние дети выросли и уже не нуждаются в постоянной материнской опеке;
  • незамужние и бездетные дамы начинают страдать от одиночества, пытаются наладить личную жизнь;
  • успешные, достигшие всех поставленных целей женщины не знают к чему еще стремиться и теряют интерес к жизни;
  • возникла ностальгия по беззаботной юности и молодости;
  • напрягает ответственность перед семьей, она же тормозит саморазвитие и воплощение амбиций;
  • возрастные изменения негативно влияют на внешность и состояние тела, представительницы слабого пола боятся стареть и терять привлекательность.

Кризис среднего возраста как пережить? Это сложный период, однако, преодолеть все его трудности вполне реально.

Критические возрастные этапы

Кризис среднего возраста имеет следующие симптомы:

  • пессимистический настрой на будущее;
  • отсутствие интереса к некогда любимому хобби, работе, новым знаниям;
  • пассивное и унылое проведение досуга;
  • подавленное состояние;
  • чувство ненужности и обида за невнимание близких людей;
  • домашние обязанности вызывают раздражение;
  • полное охлаждение к любовным утехам или активный поиск мужчины для интимной близости.

Сколько длится кризис среднего возраста у женщин и когда он начинается? Это сугубо индивидуально и зависит от особенностей характера и организма дамы. Чем отличаются кризисы у женщин по годам?

30 лет

Именно в этом возрасте впервые ощущается недовольство течением собственной жизни. Замужние женщины раздражены мужем, незамужние постоянно пребывают в сомнениях, встретят ли достойного спутника жизни.

Возникает озабоченность финансовыми вопросами, сомнения в правильности выбора направления профессиональной деятельности, присутствует желание сравнить себя с достижениями родителей в этом же возрасте.

Как преодолеть кризис 30 лет у женщин? С ним справиться помогут близкие люди, подруги и психологи.

35 лет

35-летние барышни, анализируя прожитые годы, обнаруживают, что их жизнь не так уж совершенна, несмотря на все личные и карьерные достижения. Прежние ценности нивелируются, появляются совершенно новые желания и приоритеты.

Многие бизнес-леди начинают страстно желать семью, а мамы и жены стремятся реализовать себя в работе.

Кризис 35 лет у женщин пережить просто – необходимо настроить себя на то, что начинается самое благоприятное время для реализации жизненных амбиций.

40 лет

Гормональная перестройка, характерная для женского пола в этом возрасте, затрагивает эмоциональную сферу. Кризис в 40 лет у женщин развивается стремительно, ведь в зеркале видишь уже не цветущую барышню, а увядающую даму с морщинами на лице, сединой в волосах и лишним весом. Появляется страх перед одиночеством, боязнь, что муж уйдет к молодой сопернице, ощущение неизбежной смерти.

Кризис 40 лет у женщин как преодолеть с наименьшими моральными потерями? Следует найти точку опоры и заставить себя действовать. Каждая маленькая победа будет стимулом двигаться только вперед и покорять новые вершины. Как говорила героиня известного советского фильма: «В 40 лет жизнь только начинается!».

50 лет

Если до этого возраста представительница прекрасного пола с возрастной депрессией «не познакомилась», то полувековой юбилей может стать причиной переломного момента. Кризис 50 лет у женщин в психологии описан ярко: зрелая дама уже не волнуется о внешности, однако наступление климакса и связанных с ним изменений негативно сказывается на ее самочувствии и общем эмоциональном состоянии.

Как выйти из кризиса жизни, если тебе за 50? Гормональный взрыв не дает держать себя в руках, бушующий внутри огонь толкает взрослую леди на необдуманные поступки, ее взаимоотношения с коллегами, мужем, детьми ухудшаются, а раздражение не оставляет ни на минуту. Важнейшее значение в этот период имеет поддержка и внимание родных и близких, но и без советов опытного психолога не обойтись.

5 шагов к преодолению

Как пережить кризис среднего возраста у женщин, который ощущается не менее остро, чем у мужчин? Психологи рекомендуют не закрываться в себе, делая вид, что ничего не происходит. Следует принять сложившуюся ситуацию и делать все возможное, чтобы извлечь из нее позитивную выгоду.

Это должно быть не праздное валяние на диване, а активное времяпрепровождение. Займитесь танцами, запишитесь в художественный кружок или в спортзал, придумайте новое хобби. От каждого занятия необходимо получать удовольствие, постоянно совершенствовать навыки и стремиться к успеху.

Как выйти из кризиса среднего возраста? Необходимо заняться собой. Сбалансированный рацион поможет избавиться от неприятностей с кожей, убрать лишний вес и улучшить общее самочувствие. Можно записаться на кулинарные курсы, совмещая приятное с полезным – учиться готовить вкусные блюда, несущие максимальную пользу для здоровья.

Наградите себя за годы работы и домашней рутины – собирайте чемодан в путешествие. Это может быть экзотический курорт или ближайший санаторий – совершенно неважно, где вы будете приводить в порядок мысли. Ограничьте время на раздумья количеством дней в путевке, чтобы не впасть в затяжную депрессию.

Не стоит относиться к себе слишком критично. Полюбите себя за хороший характер, доброту, хвалите за каждую маленькую победу. Никогда не сожалейте о прошлом, гоните негативные мысли и стремитесь в первую очередь заботиться о себе.

  1. Обратитесь к психотерапевту

Если для преодоления критического состояние поддержки близких не хватает, доверьте переживания квалифицированному душеведу. Психологи помогут найти выход, дадут грамотные рекомендации в каждом конкретном случае и поспособствуют налаживанию жизни.

Помните, что возраст не помеха новым достижениям и мечтам. Стремитесь избавиться от груза прошлого, живите настоящим временем, стараясь получить от каждого дня как можно больше позитивных эмоций!

Вам может быть интересно:  Как распознать измену мужа: признаки неверности       Возобновление отношений после расставания       Гражданский брак: преимущества и недостатки

Источник: https://dom-isemya.ru/semya/psihologiya-lichnosti/krizis-srednego-vozrasta-kak-preodolet/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.