Как разговаривать с маленькими девочками

Содержание

6 правил общения с женщиной, у которой есть ребенок

Как разговаривать с маленькими девочками

Не удивлюсь, если твоя новая знакомая окажется девушкой формата «+1». Их действительно много. И наличие ребенка, естественно, не делает их секснепригодными. К примеру, моя личная статистика такова: среди знакомых девиц почти треть разведены и имеют потомство.

При этом, они ни на карьеру, ни на себя не забили, прекрасно выглядят, живо интересуются мужчинами, а не только подгузниками и присыпками.

В то же самое время есть парни, которые, узнав о наличии потомства, мгновенно решают «Ну, на фиг» и растворяются в дымке прибоя.

Но тех, кто не против продолжить знакомство, но понятия не имеет, как это сделать, по моим персональным ощущениям, гораздо больше. Для них я решила сформулировать правила общения с матерями-одиночками (или «самостоятельными мамами»).

Какие-то, вероятно, не слишком очевидные правила — иначе, спрашивается, с чего бы мужчины их так часто нарушали?

1. Не парься, что тебя непременно хотят захомутать

Если ты думаешь, что главная цель всех женщин, воспитывающих ребенка в две руки, — поскорее найти себе нового мужа и по совместительству нового папу деточке, то ты ошибаешься.

* Разумеется, в природе встречаются девушки, которые ощущают себя без постоянного мужчины так, словно остались без ноги или руки. Но их не так уж и много, а пунктик на замужество становится очевиден после первого же свидания.

Большинство разведенных девушек заработали себе стойкую аллергию на ЗАГСы, кольца, кукол на капоте и прочие матримониальные забавы. Другие просто осторожничают (и правильно делают), предпочитая не торопиться.

Проведенный мной микро-опрос среди женщин формата «+1» показал, что они изначально знакомятся с мужчинами в основном ради двух целей: 1) секса; 2) возможности хоть ненадолго отключиться от семейных дел.

То есть им, в первую очередь, нужен не муж и отец, а уверенно стоящий член и возможность поговорить о чем-нибудь, кроме цвета детских какашек. Так что я бы на твоем месте сразу постаралась избавиться от параноидального страха, что тебя во что бы то ни стало хотят захомутать и лишить свободы.

Говорят, это отрицательно сказывается на потенции — что, согласись, было бы весьма некстати.

*Ясен пень, все в нашей жизни возможно. И любое знакомство гипотетически может вылиться в штамп в паспорте. Но речь в данном случае о том, что девушки с детьми, как правило, не рыщут целенаправленно в поисках нового мужа и не разрабатывают хитроумных планов по его приручению.

2. Четче формулируй свои планы на жизнь и на нее

Если не намерен ввязываться ни во что долгоиграющее и обязывающее, а просто ищешь развлечений — так и говори. А не прикидывайся породистым принцем на парнокопытном, лишь бы поскорее увидеть девушку с задранными к ушам ногами.

И обычных, не обремененных потомством гражданок не стоит вводить в заблуждение относительно серьезности своих намерений. А женщин с детьми — тем более.

Если не ради девушки (что, вообще-то, было бы благородно и по-мужски), так хотя бы из мужской солидарности — т.е. ради своих братьев по гендеру, с которыми она будет встречаться после тебя. Ее вера в мужчин и без того подверглась серьезному испытанию.

Не порть себе карму, не делай ее еще более циничной, невротичной и подозрительной особой, чем она, вероятно, уже есть.

3. Уважай ее время

Женщина с ребенком — существо режимное. Каждый ее день расписан поминутно. И, поверь мне на слово, ей нужно здорово потрудиться, чтобы выкроить время на свидание, а перед встречей успеть заскочить к косметологу или хотя бы вычесать из прически манную кашу.

Уважай ее усилия и время. Договорились увидеться в среду в 6 вечера — разбейся в лепешку, но явись вовремя. Условились, что в 9 часов она железно должна погрузиться в такси и отбыть в сторону дома — не пытайся склонить ее к «еще одному разику на дорожку». Если обычные женщины ценят в кавалерах спонтанность и порывистость, то женщина с детьми — элементарную пунктуальность и обязательность.

4. Не настаивай на знакомстве с ребенком

Речь идет о ситуации, когда ты не горишь желанием встречаться фейс-ту-фейс с деточкой. Но вроде как надо, положено, принято — раз уж встречи с его мамой носят систематический характер. Нет и еще раз нет!

Между парнем, который нарисовался в жизни ребенка просто потому, что «так надо», и тем, кто ради общего спокойствия предпочел держаться в стороне, — женщины формата «+1» голосуют за второго.

До тех пор, пока деточка не знает о твоем существовании (а редкая мама станет докладывать маленькому ребенку, что пошла на свидание с дядей Пашей, который вроде ничего, только храпит и говорит «ложит»), она не задает вопросов.

А разведенные девушки не дадут соврать: не так страшно отсутствии мужчины в доме, как вопросы, куда он девался и когда они уже пойдут всей семьей в зоопарк.

5. Не учи ее быть матерью

Не твоего ума дело, с кем она оставила ребенка, чтобы упорхнуть с тобой в ночь. Не нужны ей твои советы, что отдыхать с детьми лучше не в Турции, а на Тенерифе, где климат мягче, а вода чище.

И поверь, она прекрасно обойдется без твоих умозаключений о пользе прививок и опасности совместного сна (если, конечно, ты не профессиональный педиатр — да и то не факт, что тебя не попросят заткнуться).

Какими бы благими намерениями ты ни руководствовался, все сказанное будет воспринято в штыки (потому что оно наверняка будет идти вразрез с ее собственным мнением). «Мамство» и все, что касается воспитания и обеспечения безопасности ребенка, — это ее и только ее территория.

И чувствуя, что кто-то на эту территорию посягает, даже самая кроткая и сговорчивая человеческая самка обычно превращается в разъяренного дикобраза, плюющегося напалмом.

Плюс, у нее наверняка в памяти мгновенно будут всплывать подобные разговоры с экс-мужем (которые и упрочили желание пары развестись), что вашим отношениям также на пользу не пойдет.

6. Не лезь в ее отношения с отцом ребенка

По старинной женской традиции к бывшим мужьям принято испытывать целый комплекс крайне противоречивых эмоций.

Это и горечь (редкое расставание обходится без нее), и сентиментальное «мы же не чужие люди», и обида за ребенка.

Прибавь к этому алименты, общую жилплощадь и массу других напряженных коммунально-хозяйственных аспектов — и ты получишь чертовски запутанную историю, в которою безопасней не соваться.

Не важно, что ты скажешь, выслушав очередную душещипательную историю («Ну и урод же твой бывший» или «Любой нормальный мужик поступил бы на его месте так же»), могу поклясться — это потом сыграет против тебя. Разумеется, легче сказать, чем сделать.

Потому что девушка неизбежно будет окунать тебя в подробности их непростых отношений. Поэтому разумней сразу отрепетировать нейтрально-доброжелательное выражение лица, научиться кивать и мастерски переводить тему.

Чем реже призрак бывшего мужа будет посещать ваши свидания — тем проще и приятней у вас сложатся отношения.

Источник: https://mhealth.ru/blog/avintovkina/1536254/

Как разговаривать с девочками: 8 способов поднять дочери самооценку

Как разговаривать с маленькими девочками

Мы хотим вырастить дочек, которые будут править миром, но могут ли наши слова и поступки сделать наоборот? Пытаясь вырастить уверенную в себе девушку, мы часто этому противоречим.

Хотим, что бы они были лидерами, но критикуем, когда они командуют. Повышаем им самооценку, а потом называем их толстыми, забывчивыми и глупыми.

То, что мы говорим и делаем, может ненароком закрепить те самые гендерные стереотипы, которые мы так стараемся разрушить.

— Наши слова и действия сильнейшим образом влияют на детей, — рассказывает ванкуверский психотерапевт Мишель Камболис. Так что же говорить, чтобы поддержать уверенность в себе, научить ответственности и вдохновить следовать за мечтой, попутно воспитывая хорошую этику? Вот 8 правил, которые помогут вырастить новое поколение девочек-лидеров.

Не зацикливайтесь на том, во что именно ваша дочка хочет играть, в принцессу или или дорожный патруль. Одно нам может казаться традиционно женским, другое – мужским, но для маленьких детей нет никакой разницы, так что не вешайте ярлыки. Просто вдохновляйте заниматься тем, что нравится именно ей.

Кристина Грант, учитель в начальной школе, старается не делить интересы своих семилетних дочек — а они простираются от фей до греческих богов — на девочковые и мальчиковые. (Хорошо бы еще фабрики игрушек тоже об этом подумали и переделали дизайн упаковок!) С кем бы она не общалась, со своими дочками или с учениками, она задает им вопросы, которые наводят их на размышления.

— Что они думают и почему они думают так, — спрашивает она. — Это проясняет их сознание, с одной стороны, а с другой — дает им понять, что их мнение имеет значение.

Правило 2. Дайте ей право голоса

Если мы ожидаем, что дочери будут принимать хорошие решения в собственном кабинете, до этого им придется немало попрактиковаться. Пусть у нее будет (соответствующее возрасту) право голоса в том, что непосредственно ее касается, советует Грант. Ее собственная дочка может выбирать, что носить и чем заниматься вне класса, с ранних лет.

— К тому же она участвует в решениях о том, как мы будем проводить семейное время и делить обязанности по хозяйству.
Это не значит, что вы просто-напросто передаете управление ситуацией ребенку. Бет Малколм, директор Фонда девочек в Канадском женском фонде предлагает: проговорите все разнообразные факторы, которые влияют на решение.

— А после того, как она определится, она должна научиться иметь дело с последствиями, — говорит Малколм.
Поэтому, если ваша дочка решила не надевать непромокаемые ботики на прогулку за городом, не спешите сбрасывать собственные при первых же каплях дождя. Потом, однако, обязательно посочувствуйте ей в том, как мерзко ходить в мокрых носках.

— Они должны помнить, что они все-таки не сами по себе, их поддерживают.

Правило 3. Пусть выделывается

Старайтесь не подавлять ее природную экспрессию и гордость. С возрастом некоторые девочки стесняются выделяться — неважно, побеждая на стометровке или на выставке научных достижений, — и даже стараются преуменьшить свои достижения. Эта тенденция со временем может усилиться. Будьте честны с собой: вы-то хорошо умеете принимать комплименты?

В долгой перспективе самоуничижение может привести к потере уверенности.

Так что, если ваша дочь делится с вами, что получила отличную оценку за контрольную, не говорите ей, что хвастаться нехорошо — отметьте ее успех с энтузиазмом: «Как здорово! Ты так упорно работала, и вот прекрасный результат».

Или если ваш дошколенок показывает гордо свой недавний рисунок, обязательно разделите ее восторг. Необязательно провозглашать ее гениальным художником, ключевое — хвалить усилие, а не результат.

Конечно, мы хотим детям самого лучшего, но иногда лучшее, что мы можем сделать — дать им возможность побороться самим.

— Мы хотим, чтобы они были все время счастливы, и делаем огромное количество работы, чтобы облегчить им жизнь, — говорит Дженнифер Колари, детский терапевт и автор книги «Включенное родительство: как вырастить прекрасного ребенка». — Но если вы создадите идеальное, беззаботное детство, они не справятся с невзгодами, которые случатся с ними в будущем.

Это вдвойне важно для девочек, которых часто изображают в книжках и в кино как «барышень в беде». Знание, что ты можешь сама справиться со сложной ситуацией, может быть хорошим подспорьем во взрослой жизни.

Правило 5. Не упрекайте за «командирство»

«Привычка командовать» выглядит как не самое приятное качество, так что придется перешерстить свой словарь. Это не значит, что вашей дочке разрешается вести себя грубо.

— Когда я вижу, как моя старшая «командует», я не наклеиваю на ее поведение ярлык, — говорит Соня Джиампьетро, мама.
Вместо этого Соня обсуждает с дочкой, как можно эффективней доносить свои идеи до окружающих и сотрудничать.

Джули Фридман Смит, одна из сооснователей «Силы родителей», коучинг-организации в Канаде, призывает родителей самим не вести себя напористо.

— Дети, которых постоянно гоняют родители, усвоят эту модель общения. — Она предлагает формулировать вежливо: «мне кажется», «было бы здорово, если бы ты мог» — вместо «Сделай это!» и «Я хочу то!».

Правило 6. Будь милой, но не слишком

Несмотря на то, как обычно выглядит школьная столовая, большинство родителей все-таки стараются научить детей вести себя прилично. Но на девочек чересчур давят в стремлении сделать их милыми.

Такого рода навязывание может привести к тому, что девочки начнут думать о себе в последнюю очередь, делая то, что нравится другим, и потеряют уверенность.

К тому же, требование «вести себя как леди» не оставляет возможности быть шумной, резкой и смешной.

— Девочкам трудно найти баланс между уважением, помощью другим и твердостью в том, что они сами думают и чувствуют, говорит Малколм. Мы должны стать ролевыми моделями того поведения, которое хотим им привить.

— Если наши дочери увидят, что мы можем за себя постоять, высказываемся открыто, если не согласны с другими, обращаемся за помощью, когда она нам нужна — они будут сами на это способны.

Мы все это делаем: на вечеринке или в семейном кругу подходим к маленькой девочке и рассказываем, как нам нравится ее платье и какая она милашка. Кажется, что такого, почему бы и не сказать комплимент ребенку.

Но с красотой все не так просто — мы можем неосознанно навязать идею, что внешность — это самое важное. Не заканчивайте разговор на внешности.

Расспрашивайте дальше: «Как высоко ты можешь махнуть ногой?» или «Хорошо это платье крутится?» Такие вопросы — больше о том, как она себя чувствует, а не о том, как она выглядит.

— Я говорю своей пятилетке, что ее друзья играют с ней ради ее сердца, а не ради платья, которое она решила надеть, — говорит Джиампьетро.
Важно не только то, что вы говорите девочкам, но и то, что вы говорите себе. Обратите внимание, не слишком ли часто вы критикуете себя. Всем разговорам о лишнем весе — сразу нет.

— Женщины бывают беспощадны по отношению к себе, — говорит Колари. — Наши дочки смотрят на нас и слушают нас. И если мы судим о себе так резко, они скорее всего предположат, что их мы оцениваем точно так же.

Правило 8. Задавайте вопросы, а потом слушайте

Большинство восьмилетних детей подвергаются воздействию телевизора, журналов и интернета до семи часов в день, а эфир наполнен стереотипами. Это огромное количество входящей информации, которую нужно как-то переварить. Используйте это как возможность поговорить с детьми и помочь им поупражняться в критическом мышлении.

— Я люблю задавать вопросы больше, чем читать лекции, — говорит Колари. — Я спрашиваю: «Как думаешь, что эта девочка могла еще сделать?» или «Что этот певец имеет в виду?». А после этого — честно выслушайте то, что они хотят сказать.

Покажите, что их мнение и опыт имеют ценность. В конце концов, как говорит Грант, важно, чтобы они знали, что их любят, несмотря ни на что.

Присутствуя в разговоре полностью, ясно даете понять: когда она говорит, вы слушаете — и ее голос имеет значение.

Авторы: Юки Хайяши и Катрин Хайуард
Перевод: редакция «Понарошку»

Источник: https://mirkrasoty.life/psixologiya/kak-razgovarivat-s-devochkami-8-sposobov-podnyat-docheri-samootsenku

Мама и дочь-подросток: советы, как наладить отношения

Как разговаривать с маленькими девочками

  • О половом созревании и изменении организма;
  • Об отношениях с мальчиками;
  • О том, что такое подростковый период;
  • О сексе.

Чтобы у девочки не было комплексов по поводу ее развития, нужно поговорить и подготовить дочь к тому, что произойдут изменения ее тела и организма в целом.

С 12 лет меняется гормональный фон, может начаться менструация, начинает расти грудь, может измениться размер ноги, изменения в весе и прочее, обо всем этом должна рассказать мама.

В период полового созревания фигура и организм формируются под будущую женщину. Просто необходимо поговорить на тему гигиены, как нужно следить за собой, и в какие последствия может вылиться, если простых правил не соблюдать.

Обязательно нужно говорить об отношениях между мальчиками и девочками. Переходный возраст сопровождается первой влюбленностью и первыми романтическими отношениями, которые могут очень сильно повлиять на дальнейшую судьбу. Маме необходимо выстроить доверительные отношения, чтобы дочь могла делиться своими сокровенными секретами. Мама должна стать лучшим другом для дочери.

Очень полезно рассказать о том, что переходный период все же закончится. Подростковый период – сложный процесс, это непостоянное настроение, обидчивость и внезапная агрессия – для подростка, кажется, что это все будет вечность.

Новые переживания, одиночество, ощущение того, что никто не понимает, все это происходит, впервые и у дочери нет понятия, как с этим справляться. Но такой период в жизни проходит с каждым человеком на Земле.

Можно рассказать о своих переживаниях, как прошел этот период у общих знакомых, постараться убедить в том, что все же он не навсегда.

Не стоит надолго откладывать разговор о сексе. Дети уже в 13 лет многое об этом знают из интернета, телевидения и общения с одноклассниками.

Кто как никто лучше может преподнести эту информацию? Конечно же, мама! Чем раньше мама начнет эту тему обсуждать, тем лучше будет для них обеих.

Тем самым мать покажет свое неравнодушие к взрослению дочери, что готова поддержать и дать совет, что понимает ее во всех смыслах.

Дочь принадлежит маме, поистине она нужна только ей, только мать примет ребенка таким, какой он есть со всеми своими недостатками. Часто матери своих взрослеющих дочерей не знают, как начать такой разговор. Оно и не удивительно, ведь раньше не принято было об этом говорить и с мамой когда-то, скорей всего, тоже не говорили об этом.

Можно так же все и объяснить своей девочке, что мама желает ей только добра, здоровья и счастья, расположить поговорить по душам, что когда-нибудь такой же разговор предстоит и у нее со своими детьми, что лучше поговорить с родным и близким человеком, который уж точно сохранит это все в секрете.

Как разговаривать с подрастающей дочерью?

Говорить нужно естественно, без нравоучений и наставлений.

В разговоре о мальчиках ненавязчиво расспросить о складывающихся отношениях, задавать наводящие вопросы о том, что дочь думает об этих отношениях, какими их видит он, совпадают ли их мнения? Можно поделиться своим опытом, рассказать о том, как у мамы сложилась ее первая любовь. Вызванное доверие дочери дорогого стоит, нужно обязательно говорить ей спасибо за это.

Не упускайте возможность пожалеть и обнять дочь!  Если ее романтические отношения не сложились, произошло расставание то, безусловно, мама должна быть рядом. Объяснить, что отношения имеют, не только начало, но и конец.

Лучшим лекарством для девочки будет, если мама пожалеет ее, подбодрит ей настроение, обнимет и погладит, поцелует как в детстве свою маленькую девочку. Результат не заставит себя долго ждать она, как и в детстве, успокоится.

Ни в коем случае не стоит попрекать дочь ее же откровениями. Если хотя бы раз мать позволить себе такое, и больше дочь не впустит ее в свои тайны и секреты. Не стоит, вспоминать ее промахи не смотря ни на что. Маме нужно дорожить ее доверием.

Обсуждайте вместе чувства и желания. Разговаривайте о том, что дочка чувствует и чего хочет, может, о чем-то мечтает.

Расспросите о целях и намерениях, о том, что важно для нее во взаимоотношениях со сверстниками, стремится ли она к лидерству.

Помогите раскрыть и понять такие новые чувства как ненависть, любовь, преданность, ревность, разочарование, увлеченность, чтобы в дальнейшей жизни девочка могла их определять.

В подростковом возрасте детям очень важно то, как их принимают сверстники, а мнение родителей уже не так важно.

Но когда в жизни происходит разочарование и боль, как это пережить становится непонятным, и за утешением и поддержкой дети возвращаются к родителям.

Вот тогда не нужно закрываться от ребенка или отмахиваться, оставлять на потом. Дочь для матери – все та же маленькая девочка, она ждет от нее любви, понимания и ласки.

: советы психолога

Источник: https://mirmam.pro/sovety-dlya-mamy

10 причин не разговаривать с детьми, как с маленькими

Как разговаривать с маленькими девочками

Некоторые взрослые считают, что дети — это дети, и от них, в силу их нежного возраста, не стоит требовать ни соблюдения правил поведения, ни элементарных норм вежливости. Разумеется, дети — это не взрослые, но в ряде случаев стоит взять за правило общаться с ребенком, как со взрослым, и вот почему.

Ваш ребенок будет лучше понимать границы дозволенного

Фраза «это же дети» часто служит оправданием плохого поведения. Ваш ребенок растет и все лучше понимает разницу между допустимым и недопустимым поведением. Если мы, как родители будем уверены, что ребенку необходимо понять, как себя вести нельзя, и будем настаивать на этом, то ребенок это усвоит. Уважать границы других людей и прилично себя вести — навык, который нужен человеку всегда.

Ваш ребенок будет лучше понимать, что такое ответственность

Детство должно быть беззаботным, но дети должны понимать принцип ответственности. У нас, взрослых, есть определенные обязанности и обязательства: малыши, домашние питомцы, уборка дома, готовка еды.

Детей можно привлекать к помощи взрослым в этих делах, так они усвоят, что ответственность является неотъемлемой частью жизни.

Если вы будете поощрять ежедневное выполнение «детских» обязанностей вроде застилания постели по утрам, мытья тарелок или кормления рыбок в аквариуме, вы научите детей, как приятно делать что-то вместе и добиваться результата.

Ваш ребенок способен на большее

Для многих из нас слышать: «Ты все равно не поймешь!» — обидно и неприятно. У детей на такие слова похожая реакция.

Если же вы дадите возможность ребенку справиться с новым вызовом, вы тем самым дадите ему понять, что верите в него.

Разрешите ему помыть тарелки, преодолев беспокойство по поводу возможных «катастроф» в виде разлитой воды или разбитой посуды. Ребенок справится, и, окрыленный успехом, будет делать по дому даже то, чего вы не просите.

Ваш ребенок поймет ценность доброго и уважительного отношения

Научить детей эмпатии — одно из ключевых заданий для их развития. В мире, где конкуренция и власть отодвигают на задний план заботу об окружающих, родителям очень важно заложить в детях понятия о добре.

Научите их понимать, что чувствуют люди вокруг, учите с самого раннего возраста. Если вы видите, что маленькая девочка на площадке плачет, объясните вашему малышу: «Девочка плачет, потому что ей очень грустно, я надеюсь, что с ней все в порядке».

Всегда распознавайте и принимайте чувства вашего ребенка.

Вашему ребенку будет легче верить в себя

Если родители верят в своих детей, то и детям это тоже удается. Мы, взрослые, знаем, что жизнь создана из взлетов и падений, после которых нужно вставать и снова карабкаться вверх. Если вы поддерживаете ребенка и цените то, кем он есть, то и он будет верить в себя и эта уверенность будет ценным ресурсом для него в жизни.

Ваш ребенок станет сильным и стойким

Родители часто зависят от того, что они считают правильным родительством: просто защищать ребенка или готовить ко взрослой жизни? Идеальным был бы баланс двух этих позиций. Ведь лучше не просто защищать чадо от всех бед и неприятностей, но и научить его справляться с ними. Пусть ребенок проживает негативные эмоции и научится справляться с ними, это очень пригодиться в будущем.

Ваш ребенок поймет, что не всегда может получить то, что хочет

Если ребенок орет в супермаркете: «Хочу шоколадку!», не стоит чувствовать себя обязанным ее купить только потому, что чадо просит об этом не столько убедительно, сколько громко.

Поверьте, сколь бы ни было велико искушение «купить, лишь бы он замолчал», ваш ребенок вполне может успокоиться и без шоколадки.

Так он научится управлять эмоциями и поймет, что не всегда может получить то, что хочет.

Ваш ребенок полюбит совместную деятельность

Вы наверняка видели матерей и отцов, которые занимаются взрослыми делами вместе с маленькими детьми: ремонтируют машину в гараже, готовят еду или занимаются спортом. Это помогает детям понять, что жизнь — это быть рядом с другими, делать что-то вместе, делиться опытом и впечатлениями, иметь рядом тех людей, на которых можно положиться и самому быть надежным другом.

Ваш ребенок поймет, что он важен для вас

Когда вы относитесь к ребенку, как ко взрослому, он понимает, что он такой же, как и все вокруг, его возраст не означает, что ребенок значит меньше, чем кто-то из взрослых. Позвольте ребенку выражать свое мнение. Вы увидите ребенка таким, какой он есть, а не таким, каким вы его хотите видеть.

Ваш ребенок поймет, что может что-то изменить

Большинство родителей хотят вырастить успешных и счастливых детей. Когда ваш ребенок говорит вам, кем он хочет стать, не смейтесь над ним и не переубеждайте его.

Наоборот, поддерживайте их мечты, даже если они меняются несколько раз за год. Если вы относитесь к вашим детям как ко взрослым, их жажда знаний усиливается.

Говорите им, и они поймут, что они не просто люди в этом мире, они люди, которые могут его изменить.

Источник: lifehack.org

Источник: https://womo.ua/10-vesomyih-dovodov-razgovarivat-s-detmi-kak-so-vzroslyimi/

Как разговаривать с ребенком о любви

Как разговаривать с маленькими девочками

Недавно мой семилетний сын, мелкий и без четырех зубов, пришел из школы, и было видно, что он просто лопается от новости.

После пятнадцати минут плясок вокруг да около (мальчики обожают таинственность, но не умеют долго хранить секреты), он выпалил на одном дыхании: «Мама, я сегодня целовался по любви в губы с Аней, и мы решили делать это каждый день».

East News

Первая реакция была – ужасно смешно. Вторая – да как она смеет, эта Аня, целовать моего мальчика. Кое-как справившись с нахлынувшими эмоциями, я спросила, понравилось ли. Сын, подумав, ответил, что да, пожалуй, понравилось. И в свою очередь поинтересовался, целовалась ли я в его возрасте.

И тут я с ужасом поняла, что не только не целовалась, но даже не думала о мальчиках, как о человеческих существах, лет до двенадцати.

Они были, кто угодно – хулиганы, двоечники, октябрята, очкарики, дураки лопоухие – но не мальчики.

Проконсультировалась с мужем: он оторвался от котлеты, сделал изумленные глаза и покрутил пальцем у виска: «Девочки? В семь лет? Да ты что! Вокруг и так было столько интересного».

Мамины сыночки и папины дочки

Как это вообще получается, что маленький человек, которого ты еще недавно сажала на горшок и кормила с ложечки, всерьез говорит о любви, переживает, пишет корявыми буквами записки и одаривает свою принцессу булкой с маком из школьной столовой? Мы почему-то думаем, что все ужасы и прелести первой любви наших детей отдалены во времени, что «им еще рано».

На самом деле первая детская любовь случается очень рано, года в 2-3, и объекты этой любви – мы, родители (привет, дедушка Фрейд!). Мальчики влюбляются в мам, а девочки – в пап, и это совершенно нормально. Мы для них – самые близкие и идеальные люди.

И очень часто можно услышать от малыша: «Когда я вырасту, я обязательно на тебе женюсь». Эта влюбленность проходит довольно быстро, но это очень важный момент для развития личности.

По большому счету, именно мы – мамы и папы – закладываем в наших детях образ будущего партнера, манеру поведения и тип отношений.

Не зря же среди женщин в ходу такой совет: «Хочешь узнать, какой из него получится муж, посмотри, как он относится к своей матери». Я встречала мужчин, прекрасных во всех отношениях, но совершенно не умеющих (и даже боящихся строить отношения).

Так вот, процентов 70 из них, вспоминая детство, говорили примерно одно и то же – что чувствовали себя недолюбленными из-за недостаточного внимания и постоянных упреков типа «ты плачешь, как девчонка», «ты тюфяк, а не мужчина» или «все вокруг нормальные, один ты у меня неизвестно что».

Естественно, что такое отношение формирует огромные комплексы – в каждой новой женщине такой мужчина будет подсознательно видеть свою критикующую маму, а снова и снова переживать подобные стрессы у него нет никакого желания.

Если же мальчик рос в семье, где мама была сильно на вторых ролях и во всем подчинялась мужу, у него может сформироваться презрительно-покровительственное отношение к женщинам вообще.

С девочками другая проблема. Если она неуверенна в себе, то будет искать в спутнике замену отцу (особенно, если у них были близкие и доверительные отношения). Если же отец был жесткий, суровый и все запрещал, то велика вероятность, что в будущем его дочь постарается максимально «сделать все по-своему» и к мужчинам будет относиться заранее настороженно.

Простые вещи

Вообще нет какой-то «золотой середины» в воспитании ребенка, потому что нет идеальных семей. Мы можем воздействовать на детей только своим личным примером, ежедневно, кропотливо, постепенно.

Начиная с мелочи, когда просим сына помочь донести сумку, или просим его уступить место в метро пожилой женщине. Когда объясняем дочери, что папа устал и ему надо отдохнуть, или готовим вместе ужин.

Но при этом не стоит скрывать от детей и «суровую правду жизни». Они должны знать, что конфликтные ситуации могут возникать и между любящими людьми – главное, правильно из них выходить. То есть решать не криками, упреками и обменом претензиями, а конструктивно, проговаривая любую проблему, по возможности, спокойно.

У меня есть знакомая семья, где любые выяснения отношений при ребенке – табу. Все происходит при закрытых дверях и шепотом.

Но ребенок все равно чувствует напряжение (дети – очень сильные эмпаты), не может понять, что случилось, и начинает во всем винить себя (мама и папа грустные, но они не ссорятся, значит, это я что-то сделал не так).

Для ребенка очень важно знать что, как и почему происходит. И какие-то элементарные вещи – те, с которых начинаются взаимоотношения, – надо объяснять, хотя это довольно трудно. Однажды мой сын года в три подрался с девочкой (и потерпел поражение, кстати).

Последующий воспитательный диалог получился довольно абсурдным, как беседа Алисы и Черной Королевы. «Девочек нельзя бить. – Почему? – Потому что они слабее. – Эта не слабее. – Нельзя, потому что они не могут дать сдачи. – А она мне дала сдачи. – Ну хорошо, просто запомни, что девочек обижать нельзя. – А почему нельзя?» И так до бесконечности.

Рядом мама победившей девочки объясняла, почему девочки не должны драться – с тем же успехом.

Потом я поменяла тактику: при каждом удобном случае рассказывала настоящую или придуманную историю из своего детства с обязательной моралью в конце. И подключила к этим рассказам мужа. Мы, наверное, вспомнили всех мальчиков и девочек, которые когда-то нас обижали, нам помогали, дружили с нами, ссорились, и что было потом, и как все закончилось.

Сын слушал очень внимательно – ведь это были истории про нас, живых настоящих родителей. Через полгода я заметила, что он уже вполне осознанно выходит из конфликтов с девчонками (на свой манер – поворачивается и удаляется).

А еще через полгода он стал с девчонками дружить и с гордостью рассказывал, что его приняли даже в игру «дочки-матери» (правда, только в качестве «сына»).

В общем, пока ребенок маленький, для воспитания в нем принцессы или рыцаря годятся любые примеры – ваши личные, из книг или мультфильмов – дети почти всегда ассоциируют себя с положительными персонажами, я еще не встречала ребенка, который хотел бы быть похож на Карабаса Барабаса или одну из вредных Золушкиных сестер. Главное, чтобы эти примеры не расходись с тем, что ребенок видит вокруг себя в семье. Потому что именно здесь закладываются основы личности – чем старше становится наш малыш, тем меньше мы можем влиять на него.

Первая любовь

Мы все мечтаем, чтобы наши мальчики и девочки выросли красивыми, умными, заботливыми, уверенными в себе, надежными, любящими. И стараемся прививать им только самое лучшее. Почему же получается, что вокруг нас столько хамов, стерв, самодуров, эгоистов, нахалок (список можно продолжать до бесконечности)? Вряд ли родители хотели видеть их в будущем именно такими.

Мы думаем, что «взрослая жизнь» начинается когда-то потом, не скоро. На самом деле она начинается, как только наш ребенок вливается в общество: идет в сад, потом в школу. И мы уже не самые важные для него: теперь его воспитывает его окружение – приятели, одноклассники, подружки, учителя.

Многие родители жалуются на то, что с поступлением, например, в школу сын или дочь резко изменились – и не в лучшую сторону. Но у них, по большому счету, нет выбора: если они не адаптируются в классе или группе, не примут общие правила игры, их жизнь превратится в кошмар. И даже первоклашки это понимают.

В 6-7 лет наши дети уже прекрасно знают, как и чем они друг от друга отличаются. Именно в этом возрасте они начинают по-настоящему делиться на мальчиков и девочек и открывают для себя новые противоположные миры.

Нам первые детские влюбленности кажутся иногда смешными и трогательными, и ненастоящими, но именно они постепенно учат наших детей строить отношения с другими. В первых классах плетутся такие любовные интриги, которым позавидовал бы мадридский королевский двор. И это самое легкое время, потому что привязанности у наших мальчиков и девочек пока что чисто эмоциональные.

Но даже в это время они уже могут причинять боль – причем, вполне осознанно. И очень важно не смеяться над ребенком, которого «отвергли», а поддержать его, объяснить, что такое в жизни случается, но потом обязательно будет что-то другое и гораздо лучше.

Потому что из обиженной девочки, которая решает для себя, что все мальчишки – гады, может действительно вырасти стерва, которая будет мстить за все детские обиды.

А из «брошенного» мальчишки – самовлюбленный эгоист, считающий, что «слабый пол» недостоин его внимания.

Дети вырастают очень быстро. И нам бывает сложно смириться с тем, что они уже живут своей жизнью, отдельной от нашей. Но это не значит, что им не нужна наша поддержка.

В семь лет ребенок рассказывает нам все, и самое главное – не заморозить в нем желание делиться с нами не только радостными, но и грустными вещами. Пока между вами есть доверие, вы всегда сможете ему помочь.

Даже в самых сложных любовных ситуациях.

… А Аня бросила моего сына через месяц. Оказалось, она целовалась с ним за булку с маком, а потом булки ей надоели. Бывает и так. Теперь сын целуется с Ксюшей, и я надеюсь, не потому, что он дает ей списывать математику.

Источник: https://lady.mail.ru/article/118263-kak-razgovarivat-s-rebenkom-o-ljubvi/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.