Как реагировать на обиду

Как реагировать на обидные слова: 8 способов сохранить уверенность в себе

Как реагировать на обиду

Экология жизни. Психология: Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. Однако есть способы…

Обидные слова подстерегают нас ежедневно — часто, когда мы меньше всего к этому готовы:

  • на дороге в часы пик, когда в людях проявляются худшие качества;
  • в очередях, когда у нас кончается терпение;
  • на работе и за праздничным столом, где люди считают грубость чуть ли не дозволенной.

Критические выпады настолько разнообразны, что не поддаются классификации. Тут и «легкие», повседневные уколы («ну наконец-то!»), и такие, когда от обиды темнеет в глазах («я вижу, ты занята тем, что у тебя лучше всего получается — опять жрёшь»).

Иногда слова выдают просто бесчувственность. Собравшись с духом, сын сообщил матери, что от него ушла жена, а в ответ услышал: «Долго же она собиралась».

Считается, что в семье мы можем спрятаться от мира. А на самом деле, родственники говорят друг другу такое, чего они никогда не сказали бы постороннему, зачастую добавляя в оправдание: «Ты ведь знаешь, я говорю это, потому что люблю тебя».

Одна женщина вспоминает, как однажды, когда ей было 12 лет, она стояла перед зеркалом и ее мать вдруг сказала: «Не переживай, дорогая. Если нос еще вырастет, можно будет сделать операцию». До этого дня девочке и в голову не приходило, что у нее не идеальный нос.

Особенно «хороши» завуалированные оскорбления, которые называют «конструктивной критикой», хотя они не имеют к ней никакого отношения.

Их легко узнать по сопровождающим фразам, таким как «надеюсь, я могу говорить с тобой откровенно» или «я говорю это вам для вашей же пользы».

Получается, что вы должны чуть ли не восхититься чистосердечием критикующего и оценить его заботу, в то время как вы с трудом приходите в себя после удара.

Защищаясь от оскорблений, легко оказаться в порочном круге ударов и контрударов. К счастью, есть способы отразить нападение обидчика, не уронив собственного достоинства.

Когда в следующий раз вы станете объектом критики, попробуйте воспользоваться этими советами.

1. Постарайтесь понять

Тот, кто критикует других, часто сам переполнен обидой. Если вы не можете понять, что на самом деле беспокоит оскорбившего вас человека, спросите его об этом. Помните: обида не всегда предназначена лично вам. Взгляните на ситуацию со стороны и поищите причину.

Официантка грубит вам не потому, что именно вы ей чем-то не понравились, — просто накануне ее бросил любимый. Водитель «подрезая» вас, не желает вам досадить — он торопится к больному ребенку. Пропустите его вперед, поддержите его.

Пытаясь понять тех, чьи слова вас больно задели, вы легче перенесете обиду.

2. Проанализируйте сказанное

В своей книге «Тонкое искусство словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

3. Повернитесь лицом к обидчику

Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота. Снимите отрицательный заряд, например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

Можно также попросить человека разъяснить смысл замечания: «Что вы имеете в виду?» или «Я хочу проверить, правильно ли я вас понял?» Как только ваш критик почувствует, что его игра разгадана, он оставит вас в покое. Ведь когда тебя поймали с поличным, это очень стыдно.

4. Прибегните к юмору

Моей приятельнице как-то пришлось услышать: «Это твоя новая юбка? По-моему, такой тканью оббивают стулья». Она не растерялась и ответила: «Что ж, присаживайся ко мне на колени».

Мать моей знакомой всю жизнь ревностно следила за чистотой в доме. Однажды она обнаружила у дочери паутину и спросила: «Это что такое?» «Я провожу научный эксперимент», — парировала дочь. Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

5. Придумайте условный знак

Одна женщина рассказала мне, что муж критиковал ее непременно на людях. Тогда она стала носить с собой маленькое полотенце и всякий раз, когда муж говорил ей что-то обидное, накрывала голову полотенцем. Ему было так стыдно, что он избавился от своей дурной привычки.

6. Не возражайте

Соглашайтесь со всем. Если жена говорит: «Мне кажется, ты поправился килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным».

Если она не отступает: «Ну и что ты будешь делать с лишним весом?» — попробуйте так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком».

Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол

Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.

Если вы еще не вполне готовы простить, дайте понять говорящему, что его замечание услышано, но ответа не будет. В следующий раз, когда вам отпустят колкость, сотрите с рубашки воображаемое пятно. Когда тот, кто вас задел, спросит, что вы делаете, скажите: «Мне показалось, на меня что-то попало, но я, наверное, ошибся».

Когда обидчик знает, что вы тоже знаете, он становится гораздо осторожнее. Или притворитесь, будто вам неинтересно. Поморгайте, зевните и отвернитесь, как бы говоря: «Кого это волнует?» Люди не выносят, когда их считают скучными.

8. Прибавьте 10 процентов

Вам никогда не удастся полностью оградить себя от обидных реплик. Попробуйте воспринимать часть из них как естественные проявления раздражения, которые случаются у всех.

Большинство из нас старается не оскорблять других, но иногда мы допускаем ошибки. Так что защищайтесь, когда считаете это необходимым, но подумайте также над «правилом 10 процентов»:

— в 10 процентах случаев оказывается, что купленная вами вещь в другом месте стоит дешевле. — в 10 процентах случаев вещь, которую вы кому-то одолжили, возвращается к вам поврежденной.

— в 10 процентах случаев даже ваш лучший друг может сказать что-то не подумав и потом пожалеть о сказанном.

Другими словами, нарастите кожу потолще. Обычно легче всего предположить, что люди стараются поступать как можно лучше, и многие просто не осознают, как их поведение сказывается на других.

Постоянно держать оборону, доказывать свою правоту и контролировать ситуацию — слишком дорого обходится. Попробуйте прощать и в ответ вы получите гораздо меньше обид и неприятностей, чем эти пресловутые 10 процентов.

Также интересно:  Подружитесь со своим страхом: ОН ВАЖНЕЕ, чем Вы думаете   

10 слов, которые выдают неуверенность в себе

Когда какой-то человек оскорбил Будду, тот сказал: «Сын мой, если кто-либо откажется принять подарок, кому он тогда принадлежит?» «Тому, кто дарит», — ответил этот человек. — Так вот, — продолжал Будда, — я отказываюсь принять твои оскорбительные слова.

В мире полно людей, которые унижают других, чтобы самоутвердиться. Не принимайте оскорбления, даже когда вас осыпают ими, как дарами любви. Не обращая на них внимания, вы снимете напряжение, укрепите ваши отношения с окружающими и сделаете свою жизнь более радостной.опубликовано econet.ru

 Дженнифер Джеймс (Jenniffer James), магистр психологии.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! © econet

Присоединяйтесь к нам в  , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: https://econet.ru/articles/116125-kak-reagirovat-na-obidnye-slova-8-sposobov-sohranit-uverennost-v-sebe

Как перестать обижаться на людей – Психология эффективной жизни – онлайн-журнал

Как реагировать на обиду

Сколько боли и мучений доставила каждому из нас обида! Сколько тяжелых часов мы провели, охваченные этим чувством! Но что оно собой представляет? Обида — это следствие наших ожиданий, которые не оправдал кто-то другой.

Кто? Обычно это наши родные, друзья, коллеги и другие люди, с которыми мы тесно контактируем. Именно от них мы многого ожидаем и многого требуем.

Для чего? Чтобы почувствовать свою нужность, значимость, любовь, принятие, поддержку, заботу по отношению к себе. Чтобы почувствовать свою защищенность и забыть об одиночестве. Это то самое блаженное состояние, которое мы испытывали в далеком-далеком детстве и которое безуспешно пытаемся ухватить хотя бы за хвост сейчас.

Да, конечно, желание получить эти самые психологические поглаживания, заботу, любовь и внимание свойственно абсолютно каждому человеку. Это совершенно естественно. Но когда наши желания не оправдываются, когда они остаются неисполненными или осуществленными не тем образом, как мы хотели, в нас вспыхивает обида.

Мы начинаем чувствовать себя брошенными, никому не нужными, одинокими, беспомощными и никчемными — очень неприятное, тяжелое и болезненное чувство. Поэтому сегодня я предлагаю разложить по полочкам то, как общаться с другими людьми, чтобы испытывать его как можно реже.

Профилактика обиды

Главный, основной, базовый навык, который обязательно нужно приобрести, — это умение осознавать и четко проговаривать, что, в каком виде и в какие сроки мы хотим получить.

Второй навык — это умение слышать другого человека и договариваться с ним.

Эти навыки дополняют друг друга. Без первого наше взаимодействие с окружающими будет болезненным. Без второго мы будем вести себя так, словно любой ценой хотим получить желаемое, не принимая во внимание желания и жизненные обстоятельства людей.

И еще одно важное замечание относительно двух этих навыков. Часто мы считаем, что другие в определенных ситуациях обязаны поступать строго определенным образом. Правильно так и только так, а любые вариации — это отклонения от нормы, заслуживающие порицания.

Этот миф берет начало в установках, которые заложили в нас родители еще в детстве или которые мы приобрели уже в сознательной жизни. Вспомните родительские фразы вроде «делай как положено», «так не принято».

И подсознательно мы считаем, что эти установки существуют у другого человека точно в таком же виде, что и у нас, совершенно не учитывая, что в других семьях установки «как положено» и «так не принято» могли быть иными.

Вот и получается, что мы ждем от других людей определенного поведения в определенных обстоятельствах. А уж если это близкий нам человек, то и вовсе считаем, что он должен сам, без наших подсказок понимать, что, когда и как именно он должен для нас сделать.

Но в том-то и суть, что другой человек — это другой человек. Он не может залезть к нам в голову. Он не может полностью с нами слиться. Он не ясновидящий. Так что догадаться о наших желаниях, да еще и в мельчайших подробностях он просто не в состоянии.

Так зачем же возлагать на него эту невыполнимую миссию и вдобавок обременять самих себя несбыточными ожиданиями, которые обычно заканчиваются разочарованием и душевными страданиями? Да и вообще зачем лишать себя радости взаимодействия с другими людьми — постепенного, шаг за шагом, открывая себя друг другу?

В этих мелочах, в том числе в проговаривании деталей и подробностей, кроется весь смак общения. Это путь к соприкосновению с другими людьми на каком-то глубинном, очень личностном уровне. И это путь к получению не менее глубокого удовлетворения от отношений в частности и от жизни в целом.

Нам стоит понимать и еще одну вещь. А именно: другой человек — это отдельная личность со своими (отдельными от наших) мыслями, чувствами, желаниями, потребностями, ценностями, стремлениями и т.д., то есть со своей жизнью. Он не джинн и не золотая рыбка у нас на службе. И всемогущей волшебной палочки у него тоже нет.

Поэтому после каждой просьбы необходимо обсудить:

  • может ли другой человек ее выполнить;
  • когда он сможет это сделать;
  • все ли он сможет выполнить так, как мы хотим;
  • есть ли у него для этого необходимые ресурсы (душевные, финансовые, временные и пр.);
  • не противоречит ли это его собственным интересам.

И не стоит упираться, капризничать, словно ребенок, либо прибегать к открытому или скрытому шантажу и прочим манипуляциям.

Вместо этого осознаем, а потом обговариваем, что для нас действительно важно и без чего мы действительно не можем обойтись, а в чем готовы пойти на уступки.

Другими словами, необходимо овладеть искусством компромисса. В противном случае мы будем отталкивать от себя людей, а это уже грозит одиночеством и изоляцией.

Возьмем в качестве примера такую банальную ситуацию.

В магазине жена очень громко восхищалась платьем, но нужной суммы у них с мужем тогда с собой не было. При этом на носу 8 Марта. Поэтому жена решила, что на праздник муж должен подарить ей именно это платье. Более того, она почему-то решила, что он прекрасно это понял — ведь она восхищалась при нем именно этим платьем.

А когда муж подарил ей на праздник стильную сумку, она обиделась: она хотела то платье, а красивых сумок у нее и так пруд пруди. Понятно, что муж тоже обиделся в ответ на такую реакцию. В итоге оба расстроены. Но, если бы жена прямо попросила купить то, что ей нужно, этого бы не произошло.

Лекарство от обид

Итак, вот главный рецепт того, как перестать обижаться и страдать от этого. Не ждать, когда ближние догадаются о наших хотелках, и самим объяснять им свои желания в деталях.  А еще, прося кого-то о чем-то, помнить, что этот человек — не наша собственность. И что выполнение наших просьб не является целью и смыслом его жизни.

Так что секрет прост — учиться прямо предъявлять свои желания, договариваться и идти на уступки.

И еще несколько лайфхаков.

1. Прежде чем обидеться в ответ на что-то, притормозите

Например, можно считать до 10, сделать несколько глубоких вдохов и т.д. Это поможет включить голову вместо эмоций и трезво оценить ситуацию.

Так ли все плохо, как нам кажется? Мог ли человек, к которому мы обратились с просьбой, сделать больше или лучше? Была ли у него для этого возможность?

Возвращаемся к примеру с подарком на 8 Марта.

Вместо того чтобы обижаться на мужа, жена могла бы поблагодарить его за то, что ее коллекция стильных сумок пополнилась еще одним неотразимым экземпляром.

И если уж ей так хочется получить то самое платье, то почему бы не добавить с улыбкой: «Дорогой, мне очень нравится эта сумка.

Но ты сделаешь меня самым счастливым человеком на свете, если мы сейчас пойдем в магазин и ты подаришь мне еще и то платье. К тому же оно будет так прекрасно сочетаться с этой сумкой».

Вряд ли муж сможет отказать любимой жене после таких слов. Плюс ко всему она не обесценила, а, напротив, придала большое значение тому подарку, который он ей уже сделал. Так что довольны будут оба.

2. Задумайтесь: действительно ли нужно обижаться?

Мы реагируем на что-то (в том числе обидой) в соответствии с заложенной в нас социумом установкой, автоматически. Однако, если что-то принято воспринимать как обиду, это не значит, что нас действительно хотели обидеть и что нам нужно обижаться в ответ на это.

Что наш визави думает по этому поводу? Он на самом деле хотел причинить нам страдания? Может, он просто неудачно выразился, не то имел в виду или не знал, что для нас это больное место и что своими словами или действиями он заденет нас за живое?

И если мы дадим ему обратную связь — объясним, что он нас ранил, в следующий раз он сможет подобрать другие слова или поступить иначе.

То есть опять-таки важно прояснить ситуацию, рассмотреть ее с разных сторон, проговорить все.

Возвращаемся к примеру.

Так, жена могла бы сказать мужу: «Сумка, конечно же, необыкновенно хороша. Она нравится мне настолько, что я сразу же начну носить ее. Но, если честно, я так громко и так настойчиво восхищалась в магазине платьем, поэтому надеялась, что ты подаришь мне именно его. Жаль, что ты этого не понял. Наверное, мне следовало так прямо и сказать тебе, что я хочу на 8 Марта именно его».

Да, у обоих поскребет на душе. Но важно то, что жена все-таки оценила подарок и не обвинила мужа в невнимательности и всех смертных грехах вдобавок, а взяла часть ответственности за «не тот» подарок и на себя тоже.

3. Формировать у себя новую установку-автоматизм: нет обиды, есть только обратная связь.

Это значит, что, вместо того чтобы реагировать привычным образом, стоит сосредоточиться на констатации фактов: мы имеем то-то и то-то, дела сейчас обстоят так-то и так-то, и, если мы хотим изменить ситуацию, нам необходимо сделать то-то и то-то.

Другими словами, использовать то, что есть сейчас, как точку отсчета для дальнейшей работы. То есть отвечаем себе на следующие вопросы:

  • Что еще мы можем сделать сами?
  • Кто еще может нам помочь?
  • Метод прямого или обратного планирования с установлением сроков каждого этапа и источников — благодаря чему / кому / каким действиям мы этот этап пройдем и достигнем сначала промежуточной, а затем и конечной цели.

Например:

Жена может радоваться подаренной ей сумке и тут же начать перекладывать в нее свои вещи из старой. Но не выкидывать из головы свою хотелку и при планировании семейного бюджета предложить: «Помнишь то платье, которое мне так понравилось? Мы ведь можем позволить себе купить его? Я была бы очень рада этой покупке!»

4. Учиться быть благодарными людям, которые сделали что-то для нас

Не важно, насколько у них хватило для этого умения, времени, сил, насколько им позволили сделать это обстоятельства. Главное — что они помнили о нас, думали о нас, старались для нас.

На этом и нужно концентрироваться, за это и нужно быть благодарными. И — смотрим предыдущий пункт — использовать имеющееся положение вещей как точку отсчета.

Например:

Жена может оценить не только подарок мужа, но и его внимание, заботу, любовь. То, что он помнил о ней, ломал голову над подарком, искал его, выбирал. Ну и в конце концов то, что он принял самостоятельное решение. Ведь некоторые мужья часто отделываются дежурным и ничего не значащим подарком или просто суют жене деньги, потому что «она лучше знает, что ей нужно».

5. Бороться с обидой при помощи визуализации и работы с телесными ощущениями

Если все-таки обиделись, представляем себе, как гасим пожар внутри или каким-то другим образом «зализываем» саднящие раны — до тех пор, пока не станет легче.

Например:

Да, жена может переживать о том, что не получила (или не сразу получила) тот подарок, на который рассчитывала, но грамотной просьбой (прямой, но вежливой, чтобы не ранить мужа) или той же визуализацией она может смягчить свои переживания и исправить ситуацию.

И в заключение я хочу особенно подчеркнуть: то, как мы реагируем на что-то, — это исключительно наш выбор и наша ответственность. Никто, ни один человек на свете, каким бы могущественным он нам ни казался, какое бы влияние на нас он ни имел, не может заставить нас почувствовать что-то или отреагировать каким-то определенным образом.

Другое дело, что мы сами можем позволить ему сделать это с нами — а это уже наш выбор и наша ответственность. Что чувствовать, как поступать, как реагировать и вообще как строить свою жизнь и отношения с другими людьми — тут выбор за нами.

От редакции

Привычка обижаться по поводу и без — признак того, что человек психологически застрял в подростковом возрасте и не умеет либо не хочет брать на себя ответственность за свои поступки. Почему взрослые люди остаются психологическими подростками и что с этим делать, объясняет психолог Анна Вааси: https://psy.systems/post/chto-delat-esli-ryadom-psixologicheskij-podrostok.

Как ведет себя неэтичная женщина, когда чувствует обиду? Одни демонстративно дуют губки и отказываются разговаривать с обидчиком, другие чуть ли не силой и шантажом пытаются добиться желаемого. А как должна вести себя в спорной ситуации этичная женщина? Рассказывает психолог, бизнес-консультант Ольга Юрковская: https://psy.systems/post/etichnost-po-zhenski.

В конфликте всегда участвуют две стороны. Даже если вам попался незрелый, не готовый идти на уступки оппонент, никто не снимает с вас ответственности внести свой посильный вклад в решение вопроса. Один из шагов — научиться активно и внимательно выслушивать собеседника.

Чем молчаливое слушание отличается от активного, подробно описано в статье Ирины Мухитдиновой, преподавателя риторики, консультанта в области психологии общения и публичных выступлений: https://psy.

systems/post/slushat-aktivno-eto-kak-uchimsya-slyshat-sobesednika.

Источник: https://psy.systems/post/kak-izbezhat-obidy-instrukciya-po-obscheniyu

Почему важно высказывать обиды. Как преодолеть обиду

Как реагировать на обиду

Обиды – практически неотъемлемая сторона человеческих отношений, их просто так не «выкинешь» из жизни. Каждому из нас знакома ситуация, когда кто-нибудь близкий сказал неосторожное слово, поступил не очень красиво – и уже тяжело продолжать с ним общаться, от обиды хочется порвать все контакты и не разговаривать, пока обидчик не осознает свою вину.

Не менее часта ситуация, когда кто-нибудь обидел тебя совершенно ненамеренно, не подразумевая ничего плохого, и глубоко раскаивается в содеянном, однако осадок все равно остается – и оседает тяжелым камнем в глубине души.

Невысказанность

Невысказанность – тяжелейшее бремя, от которого следует немедленно избавляться, ведь таить в себе обиды попросту вредно как для отношений, так и для души.

Совсем печальна ситуация, когда человек годами копит в себе одну обиду за другой, а затем в один момент – как гром среди ясного неба – принимает решение уйти (расстаться, прекратить общение).

Вторая сторона недоумевает: в чем же дело, если до этого все было хорошо и стабильно? И даже не подозревает, что вторая половина-то, оказывается, больше не может выдерживать накопившийся «снежный ком» обид, о котором до этого момента скромно умалчивала.

Казалось бы, простой разговор по душам не позволял бы этому «кому» расти, но все уже давно упущено.

Эта ситуация наглядно демонстрирует, почему не следует копить недовольства в себе. Близкий человек обидел (возможно, ненамеренно)? Почему бы спокойно не выяснить причины такого поведения, не попытаться понять, что на самом деле он хотел до вас донести? Мирный и обстоятельный разговор по душам расставит все точки над «i», позволит лучше понять друг друга и найти компромисс.

Как преодолеть обиду

Абстрагируйтесь от эмоций. Представьте, что вы поменялись с обидчиком местами. Попытайтесь понять его. Возможно, человек даже не подозревает о ваших проблемах, и ни сном, ни духом, как говорится, не знает, что вы обижены? А может, его грубость вызвана личной болью? А может, эту боль неосознанно причинили вы?

Постарайтесь принять обстоятельства, людей, которые вас окружают – как данность. Подумайте, что можно улучшить, а с чем можно смириться?

Запомните: нельзя улучшить собственную жизнь, пытаясь изменить людей вокруг себя. Только изменив отношение к жизни и людям, путем собственного совершенствования, можно изменить качество отношений. Иными словами – если вы измените себя в лучшую сторону, то отношение к вам изменится.

Иногда обида имеет под собой серьезные основания. Вас унижает, оскорбляет друг или близкий человек? Возможно, у вас проблемы с чувством собственного достоинства.

Необходимо либо поставить на место обидчика, открыто проявив свое отрицательное отношение – либо поставить между обидчиком и собой защитный барьер.

Иногда такие отношения лучше прекратить вовсе – разумеется, если речь не идет о близких родственниках, детях, родителях.

Умалчивание

Умалчивать обиды и недовольства не стоит потому, что это крайне вредно для вашего организма. Прокручивая в голове негативные моменты, обдумывая их, заставляя при этом себя злиться, вы «высасываете» жизненную энергию из своего организма, истощая его силы. Не лучше ли высказать все, что на душе, сразу, не тая в себе?

Весь негатив выйдет наружу, прекратит разъедать вас изнутри. Лучше прямо объяснить партнеру, какие его слова, какое поведение вам неприятно, что именно вас обидело в его поступке. Только так можно построить надежные отношения, полные взаимопонимания.

Чем скорее вы высказываете все, что у вас на душе, тем меньше вреда оно успеет нанести вашему здоровью и состоянию.

Если же вы «замолчите» обиду, то у вас уже не будет шанса высказать ее потом, поскольку обидевший уже, скорее всего, и не будет помнить о своем поступке, а запоздалое недовольство давней ситуацией будет выглядеть по меньшей мере нелепо.

Тем более что спустя какое-то время человек уже станет совсем другим, а вы все еще будете обижаться на прежнего, уже несуществующего человека.

Обида как инструмент достижения цели

Еще одна особенность обиды, выраженной демонстративно — это склонность к манипуляциям.

Обычно демонстративная обида используется как психологическое оружие в отношениях, чтобы вызвать у человека чувство вины.

Благодаря угрызениям совести, движимый сочувствием или жалостью, человек становится более податливым, и чаще всего дает нам то, чего мы добиваемся. Правда, иногда мы получаем желаемое лишь формально.

Слишком частое манипулирование с помощью обиды приводит к потере искренности в отношениях. И рано или поздно наступает момент, когда нам либо дают то, чего мы добиваемся, как будто пытаясь отделаться от надоевших притязаний — либо прекращают реагировать на обиды, просто их не замечая. Часто такие выхолощенные отношения просто прекращаются, а чувства угасают.

Источник: https://7sof.ru/nu-pochemu/viskazivat_obidi.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.