Как реагировать на провокации

7 способов противостоять провокаторам

Они цепляются, подначивают, подшучивают, придираются ко всему – ведут себя так, что после общения с ними тебе хочется кричать, рыдать или оправдываться. Что за несносные люди! И как с ними бороться?

Таких людей ты можешь встретить где угодно – на улице, в общественном месте, на работе, в Сети и даже дома. Они могут быть агрессивными и напористыми или, наоборот, ласковыми и услужливыми.

Так или иначе, провокатор добивается определенной реакции своей жертвы.

Хочет подтолкнуть ее к желаемым действиям, выудить информацию или вызвать нужные эмоции: страх, смущение, чувство вины или даже гнев, чтобы выставить человека в невыгодном свете либо выплеснуть на него свой негатив.

4 типа людей, от которых надо держаться подальше

✔ Взять «на слабо»

Вот, казалось бы, детский приемчик, а на взрослых он тоже еще как действует. Но как бы тебя ни подначивали, не надо стучать себя кулаком в грудь: «Да я могу, умею, справлюсь!» Ты же не ребенок и должна понимать, что именно этого от тебя и добиваются.

✔ Польстить

«Наташенька, ты такая красавица и так стильно одеваешься». И вот ты уже поплыла, не заметив, как провокатор свалил на тебя часть своей работы или взял у тебя денег взаймы на неопределенный срок. Учись отличать комплименты, сказанные от души, от грубой лести.

✔ Поссорить тебя с кем-то

«А ты знаешь, что Машка про тебя сказала?..» Задумайся: а зачем человек торопится сообщить тебе эту «радостную новость»? Уж явно не для того, чтобы поддержать тебя и улучшить настроение. Это наипростейший способ сталкивания людей — разумеется, ради собственной выгоды.

5 действенных способов прийти в себя после ссоры

✔ Сказать гадость под видом сочувствия

«Ой, ты так осунулась, и мешки под глазами. Может, болеешь чем-то или с мужем проблемы?» Или: «С работой совсем не справляешься? Не стоило браться за этот проект — он слишком серьезный». (Подразумевается, что тебе он не по силам.) Как правило, это возвеличивание себя за счет другого: человек унижает тебя, упиваясь своим превосходством.

Кадр из фильма «Это все она»

✔ чем-то тайным, сокровенным

Таким образом провокатор вызывает тебя на ответную откровенность. Закинет удочку: «Начальнику-то что — уехал отдыхать, а мы тут пашем, как рабы на галерах!» — и ждет, как ты отреагируешь. Начнешь ругать босса — провокатор еще чуток плеснет масла в огонь — и ты попала! Все твои слова могут использовать тебе же во вред.

✔ Чем-то соблазнить

Сегодня этот прием кто только ни использует: нам на каждом углу предлагают «выгодные» условия и заманчивые предложения, от которых сложно отказаться. А стоит! Ведь мы же знаем, где именно находится бесплатный сыр.

Как научиться говорить «нет»?

✔ Давить на жалость

«Сами мы не местные, бедные-несчастные, и дети наши голодные…». Так действуют не только попрошайки, но и обычные люди — родственники, коллеги… Прежде чем протягивать им руку помощи, подумай, так ли уж они в ней нуждаются, а главное, не будет ли это тебе самой во вред.

✔ Вызвать чувство вины

Некоторые люди умеют ловко играть на чужих промахах, ошибках, неблаговидных поступках. В нужное время они не упустят случая напомнить тебе о твоих грехах — и ты, испытывая неловкость или стыд, постараешься загладить чувство вины, даже если виновата вовсе не перед ними.

Кадр из фильма «Блондинка в законе»

9 причин, почему ты стала неудачницей

Как им противостоять

Выбери способ, который подходит тебе по ситуации и который можно применить к конкретному провокатору. Основное правило борьбы с провокаторами можно сформулировать, взяв за основу известную буддийскую идею о неприятии зла:

Ничего не вижу,ничего не слышу,

никому ничего не скажу

1 Держи себя в руках. Будь непробиваемой, даже если все внутри кипит. Просто не обращай внимания на провокатора, проигнорируй его высказывание. И тогда его отравленная стрела не достигнет цели.

2Соглашайся с ним. Он заявляет, что ты хамка? Хорошо, пусть будет так! Не спорь, не возмущайся, а сбей его с толку, заявив: «Да, вы правы. Порой я бываю просто невыносима!» Еще можешь пригвоздить его взглядом — пусть боится с тобой связываться.

3Примени его же оружие. Он злобно подшучивает — и ты отвечай ему так же, с сарказмом, постарайся его подколоть. Если ничего остроумного не приходит в голову, можешь повторить примерно то же, что и сказал провокатор.
Кадр из фильма «Свадьба лучшего друга»

6 фраз, которые мешают тебе полюбить себя

4Улыбнись! Он говорит гадости, нагло врет? Да человек просто не в себе. А с неадекватными людьми, как известно, стоит быть спокойной и доброжелательной. Так что не нарывайся, а улыбнись слегка снисходительно — и отвернись.

5Задай вопрос в лоб. Так напрямую и спроси, чего человек добивается. И он, скорее всего, стушуется или попытается отшутиться, как-то выкрутиться. Главное, расхочет играть с тобой в игры, ведь его карта бита.

6Покинь «зону военных действий». Побыстрей отойди от назойливого человека или выйди из комнаты. Да, иногда бегство — вовсе не постыдное отступление, а тактически верное решение ради собственной безопасности.

7Работай над собой. Это самое важное! Опытные провокаторы хорошо чувствуют, кого можно доставать. Если тебя повадился «разводить» тот, с кем ты постоянно общаешься, например, коллега или свекровь, значит, этот человек уже знает, что с тобой можно так обращаться. Докажи, что ты не жертва и умеешь отстаивать свои права и границы.

Источник: //lisa.ru/psichologia/234492-7-sposobov-protivostoyat-provokatoram/

Это провокация! Что делать, если вас троллят на работе

Наталия Широкова

Люди бывают разные. Приятные и не очень. Адекватные и не совсем. Иногда их слова и поступки задевают нас и отравляют рабочие будни. Что делать, если на работе завелся провокатор, который пытается вас разозлить, расстроить или выставить в дурном свете? Учимся обезвреживать провокатора.

Проверьте адекватность своей реакции

Первым делом убедитесь, что перед вами действительно провокатор, который действует вам во вред. Может быть, вам только кажется, что вас провоцируют? Чтобы выяснить это, будьте начеку — как во время обучения вождению — и следите за всем, что происходит вокруг.

Посмотрите, как окружающие реагируют на провокатора: расстраиваются, злятся, с интересом наблюдают за ситуацией или поддерживают его? Спросите у коллеги, которому доверяете, как он оценивает ситуацию.

Видит ли он то, что видите вы? Подумайте, насколько адекватна ваша реакция.

Личные границы

Постарайтесь выяснить причину

Если вам кажется, что кто-то относится к вам недоброжелательно, в первую очередь постарайтесь выяснить причину. Может, он проиграл ощутимую сумму на собачьих бегах.

Может, его отец никогда не говорил ему «Я люблю тебя». Может (в конце-то концов), на нем неудобное белье.

Если вы убедите себя в том, что причина недовольства именно в этом, то сможете вернуть себе душевное равновесие и симпатию к людям.

Двигайтесь маленькими шагами

Если вы стремительно несетесь по карьерной лестнице, на каждом углу рассказываете о своих амбициозных целях и больших победах — возможно, вы сами провоцируете провокатора. Усилия, направленные на большую победу, вызывают ответный огонь.

Попробуйте использовать тактику маленьких побед. В этом случае провокатор может решить, что слишком хлопотно заниматься противодействием такой ерунде, или вообще их не заметить. Однако не исключено, что со временем серия маленьких побед превратится в большую победу над оппонентом.

Постарайтесь придумать маленькие шаги для снижения воздействия яда, распыляемого провокатором. Создавайте очаги безопасности и поддержки, объединяйтесь с теми, кому доверяете. Ищите маленькие сражения, которые можете выиграть. Накапливая их, вы сможете медленно, но верно изменить правила игры.

Уклоняйтесь

Самая разумная тактика взаимодействия с провокатором — уклонение. Ограничивайте частоту и интенсивность столкновений с неприятным человеком, его оскорбительными словами и презрительными взглядами. Чем реже вы с ним встречаетесь, тем целее будет ваше чувство собственного достоинства, душевное состояние и физическое здоровье.

Выбирайте такое место и время, где вы не пересечетесь со своим мучителем.

Встречайтесь с ним как можно реже. Если вынуждены контактировать, старайтесь ограничиться письмом или звонком. Планируйте совещания таким образом, чтобы они были короткими.

Найдите спокойное место для работы и постарайтесь пересекаться с провокатором как можно реже. — Источник

Отстраняйтесь

Не работайте с м*даками

Когда избежать встречи не удается, используйте тактику отстранения. Если вы бурно реагируете на слова и действия провокатора, это, вероятно, еще сильнее раззадоривает его. Практикуйте безразличие и эмоциональную отстраненность.

Думайте о чем-то приятном так часто, как только сможете, и продолжайте это занятие изо дня в день до тех пор, пока провокатор не потеряет к вам интерес или не исчезнет из поля зрения.

Никто не обладает абсолютной властью над своим окружением, и каждый порой вынужден находиться в гнетущей компании придурков, которых не переделать. Часто лучший выход из эмоционального тупика, связанного с обстоятельствами, — наплевать на этого подлеца.

Бесстрастное отношение помогает избежать эмоционального выгорания и сохранить душевное здоровье.

Будьте честны

Возможно, провокатор пытается выставить вас в дурном свете — показать некомпетентным, глупым или смешным. Он не сможет добиться этой цели только в одном случае — если вы будете честны.

Если провокатор задает вопросы, на которые вы не знаете ответы, не пытайтесь изображать то, чего нет. Не начинайте оправдываться. Просто скажите: «Я не знаю» или «Проект еще не готов». Мы выглядим глупо, не когда чего-то не знаем. Проблемы начинаются, когда мы пытаемся казаться тем, кем не являемся.

Внушайте позитивный страх

Позитивный страх заставляет окружающих чувствовать, что вы сильны и уверены в себе. Для этого вы должны обладать следующими качествами.

1. Быть цельной личностью.

2. Верить в то, что говорите.

3. Быть мужественным (независимо от пола).

4. Сопереживать.

Провокатор может вести себя таким образом, потому что видит в вас угрозу. Исследования показывают, что социальная угроза (например, потери своего статуса) воспринимается так же остро, как угроза физическая. Когда вы устрашаете людей, вы рождаете в них агрессию. Нужно помнить об этом и сопереживать другим.

Вы должны вести себя так, чтобы собеседник чувствовал себя спокойно. Тогда снизится содержание адреналина в его крови.

Вам это будет стоить одной фразы: «У тебя все получается».

Если у вас есть все перечисленные качества, то внушаемый вами другим страх может стать очень действенным средством. Он устанавливает порядок (как в средней школе), социальный и деловой статус, играющие ключевую роль в бизнесе.

Покажите, что вы всё видите

У них так принято

Попробуйте вывести провокатора на чистую воду. Прямо, но как будто между прочим вызовите его на разговор. Лучше всего — с юмором и в присутствии третьих лиц.

Скажите: «Можно тебя на минуточку? Я заметил, что ты _________. Мне интересно, почему ты так себя ведешь, когда встает вопрос о ___________. Ты можешь помочь мне разобраться в этом?»

Не вступайте в конфликт, но покажите, что вы заметили действия провокатора. — Источник

Если провокатор не понимает (или делает вид), о чем речь, задайте еще несколько вопросов:

«Ты понимаешь, что практически полностью устранил меня из того разговора?»

«Ты понимаешь, что ведешь себя несколько… кхм… неправильно?»

«Когда ты на меня так смотришь, что ты хочешь этим показать? Обиду или раздражение?»

Посмотрите на собеседника так, будто неожиданно на улице вы столкнулись с собачкой породы чихуахуа, одетой в форму моряка и идущей на задних лапах. Вы слегка озадачены. Вы не улыбаетесь. Ваши приподнятые брови как будто говорят: «Что случилось? Почему ты так себя ведешь?»

Возмутитель спокойствия будет ошарашен. Ваше недоумение и рассудительность снизят накал страстей. Ваш собеседник будет либо эмоционально подавлен, либо как минимум встревожен. Или то и другое вместе. Даже если он никогда не ответит на ваши вопросы, он поймет, что вы сделали заявление: «Я все вижу». И окружающие станут больше вас уважать.

По материалам книг «У них так принято», «Личные границы», «Не работайте с м*даками»
Обложка поста — unsplash.com

Источник: //biz.mann-ivanov-ferber.ru/2018/08/31/eto-provokaciya-chto-delat-esli-vas-trollyat-na-rabote/

Как работает провокация и как не поддаваться на провокацию?

Провокация – это словесное или физическое воздействие на оппонента, в первую очередь побуждение, чтобы тот сделал что-то нужное провокатору. Обычно, это то, что поставит человека в невыгодное положение или представит в невыгодном свете перед окружающими.

Провокация – это, по сути, манипуляция

Провокация использует скрытое управление человеком, как и многие другие виды манипуляции и, точно также, провокатор далеко не всегда устраивает провокацию сознательно.

Что делает провокация?

Провокация воздействует на то, что нам важно. На наши глубинные убеждения и ценности, привитые с детства. Именно поэтому провокация работает так хорошо.

Поскольку ценности и убеждения очень важны для нас, то провокатор очень легко достигает своей цели – мы, как правило, реагируем очень эмоционально.

А, эмоции, в свою очередь, не дают возможности мыслить и действовать рационально.

Таким образом, делая интервенцию, провокатор вызывает сильный эмоциональный отклик, сужающий наше сознание до уровня автоматического поведения по защите ценности или убеждения, на которые идет атака.

Как понравиться мужчине, который вам интересен?

Зачем это провокатору?

У провокатора одна цель – чтобы мы сделали то, что он хочет. А, вот бонусы он может получать самые разные, можно сказать, любые.

Часто, это бывает стремление выставить себя в лучшем свете через выставление оппонента эмоционально незрелым и необоснованно вспыльчивым. То есть, по сути, желание доминировать.

Это может быть желание поднять свою собственную значимость, самооценку за счет унижения другого.

Это может быть попыткой восстановить собственный статус, пострадавший в результате конфликта, спора, выяснения отношений. То есть, фактически, это защитная реакция.

Получить нужную информацию. В эмоциональном запале многие люди готовы выболтать то, о чем потом пожалеют. Умелая провокация умело решает этот вопрос.

Нанести ущерб оппоненту за счет того, что он реагирует вроде бы неадекватно ситуации и признается участниками группы, в которой это происходит «неподходящим» для них. То есть, лишает его устоявшейся позиции.

Спровоцировать конфликт, вызвать обвинения самого себя, чтобы после этого обвинить партнера или другого оппонента в том, что он агрессивен, что он ненавидит провокатора и получить, таким образом, бонусы в виде, например, большей свободы, сохранении текущей позиции, расставания (окончательного или просто для достойного побега) через чувство вины.

Психологическое насилие в паре – абьюз

«Ты мужик, или где?»

Отличная провокация, которой, вероятно, тысячи лет, но, что удивительно, она прекрасно работает. Мужчины так боятся потерять свой статус, что готовы на любые глупости для этого. Типичные ситуации применения:

В мужской компании: «Рано еще по домам, мало ли, что жена беспокоится, Ты мужик…..?»

  Восемь признаков токсичных отношений

В женской компании: «Вы же мужчина, сходите, купите нам тортик»

«Ты вот точно такая же, как твоя мать»

После такого заявления женщина, понимая, что это не комплимент, защищает мать и себя и часто делает это агрессивно. После чего, провокатор может констатировать: «Что и требовалось доказать». И, после этого с чувством морального превосходства получить какие-то бонусы.

Почему так тяжело иметь дело с нарциссами?

«А ты, похоже, опять облажался…»

Часто говорится в рабочей обстановке, после чего, последующая агрессивная эмоциональная реакция, в любом случае работает не на пользу обвиненного.

Самое неприятное в этом всем то, что даже если обвинение несправедливо, то провокация все равно работает. Ведь она нацелена на аудиторию и побуждает человека доказывать ее несправедливость.

А несправедливость всегда вызывает эмоциональную реакцию, часто неадекватную провокации.

«Ну что, муж бросил?»

После последующего эмоционального выступления, провокатор может спокойно, сочувственно и удивленно сказать: «Ты чего, я же хотела посочувствовать…». У жертвы возникает чувство вины, после чего, от нее можно получить что-нибудь полезное.

Как защититься от провокации?

Самое главное в провокации – это ее осознать. Самое печальное, что мы никогда не сможем со 100%-й уверенностью сказать, искренен ли провокатор в том, что говорит, или же это вполне осознанная провокация.

Поэтому, нет никакого смысла это выяснять. Просто потому, что в любых ситуациях, которые вызывают у вас эмоциональный отклик (в первую очередь негативный) есть смысл вести себя сдержано и спокойно.

Prawny / Pixabay

Самое неприятное для провокатора – это ваше спокойствие или равнодушие. Так вы решаете сразу две задачи – сохраняете присутствие духа и возвращаете провокатору его же провокацию. Если же человек что-то говорил вам искренне желая помочь или посочувствовать, то он от вашего спокойствия никак не пострадает.

Таким образом, лучшая защита от провокации это научиться быть спокойным, сдержанным, может быть ироничным, добродушным.

Для ситуативного решения подойдут разнообразные техники по сдерживанию эмоций.

Глобально – вам надо пересмотреть отношение к тому, что для вас важно. Социопатов невозможно спровоцировать.

Вам не нужно становиться социопатом, просто важно понимать, что все ценности и все убеждения не являются абсолютом, которому надо приносить жертвоприношения в виде своего благополучия и спокойствия. Вопрос в том, управляете вы своими убеждениями или же убеждения управляют вами.

Иначе говоря, не надо не от чего отказываться, а просто смотреть на то, что вам ценно с точки зрения Управляющего своей жизнью. Тогда эмоции можно будет обуздать намного проще.

Жизнь с нарциссом – уйти или приспособиться?

Фиксируйте эмоциональный импульс

Когда поднимается эмоция, вы можете успеть ее перехватить. Для этого нужна тренировка. Поэтому, с первого раза может не получиться. Впрочем, со второго тоже. Но получится в дальнейшем. У вас должна выработаться реакция эмоция – ответ. Ответ спокойный и взвешенный. Это сложно, потому что это все проявляется в рамках реакции «бей» или «беги», которые инстинктивны. Но все решаемо.

  Десять способов управления токсичными людьми

Продумайте ответ заранее

Продумайте несколько стандартных, возможно самых общих ответов, которые вы можете дать в той или иной провокационной ситуации. Это даст вам несколько секунд немного успокоиться и ответить по существу.

На самом деле, провокационных ситуаций у каждого человека не так уж много и многие повторяются регулярно.

Так что ответы вроде «Я тебя услышал», «Как интересно», «Спасибо, что обратил внимание» и аналогичные могут большинство из них перекрыть.

Дыхание

Эмоциональная ситуация в большинстве случаев неплохо контролируется дыханием. Достаточно сделать несколько глубоких вздохов и вы уже сбиваете эмоцию, концентрируясь на дыхании.

Распространенные ошибки в поведении мужчин, отталкивающие женщин

Игнорирование

Если вас провоцируют, вы можете попробовать в первый момент придать себе равнодушный вид и проигнорировать выпад. Для провокатора это, как правило, болезненно. Он может начать заводиться сам и у вас будет преимущество. В любом случае, игнорирование, даст вам немного времени на снижение эмоции.

Растите, контролируя себя

Решите, что контролируя себе, не срываясь в эмоциональный обмен вербальными ударами, вы приобретаете больше самоуважения и растете. Это важно для самооценки. Это может хорошо помочь, когда вы спокойно и взвешено не поддаетесь на провокацию.

• Об авторе
• Авторские материалы

Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми безумно интересно! Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам.Связаться со мной

Источник: //psy-zoom.ru/2018/02/14/provocation.html

Как не поддаваться на провокации: методы и способы самосовершенствования, советы психологов

Большинство людей, когда их провоцируют, теряют всяческий контроль над собственными эмоциями и поведением. Их затягивают в конфликт только ради того, чтобы показать, насколько они не способны игнорировать чужие замечания и придирки. В этой статье мы расскажем о самых популярных методах провокаций, как не поддаваться провокаторам.

Провокации – способ создания конфликта

Первое решение проблемы: никогда не реагируйте на негативные атаки, которые пытаются деформировать ваше эмоциональное и психическое состояние.

Существует мнение, что если не удается погасить конфликт, то лучше всего выйти из спора, чтобы самым правильным решением было отложение данного вопроса до лучших времен. Таким образом, вы сможете погасить полемику в самом начале.

Как не поддаваться на провокации:

• Во-первых, постарайтесь уйти от конфликтующего человека подальше. Лучше всего придумать правдоподобную причину.
• Во-вторых, старайтесь ограничивать свое общение с агрессивными и негативными людьми. Как правило, провокаторы больше всего на свете любят давать советы, учить других дидактическим тоном, влезать в чужие жизни, вносить изменения, не слышать ваши возражения и возмущения.
• В-третьих, всегда уходите от обсуждения тем, которые могли бы спровоцировать развитие конфликта. Не оправдывайтесь, не объясняйте причины того или иного действия. Все равно в глазах провокаторов вы будете ошибаться и выглядеть некомпетентно.
• В-четвертых, с таким типом людей важно вести себя спокойно и хладнокровно. Когда возникает конфликт, вспомните что-то приятное в своей жизни и вернитесь к разговору, но уже в хорошем настроении, а не в боевом.

Каждый провокатор – манипулятор

Никогда не поддавайтесь на провокации, ведь от этого зависит ваша жизнь. Может на мгновение показаться, что никаких последствий после одного конфликта не будет. Однако это не так.

Любая ссора, разногласие или спор требуют большого количества жизненной энергии. Человек, вместо того чтобы расходовать ее на положительные вещи, тратит ее на бессмысленные разборки, которые доставляют радость и удовольствие только провокаторам. Важно помнить, что каждый такой человек является манипулятором. Давайте разберем, кто это такие?

Манипуляторы – это своего рода психологические насильники. Они всегда играют роль агрессора, а человек, который ведется на провокации, является жертвой.

Провокаторы всегда будут пытаться опозорить вас, обвинить в чем-то, заставлять чувствовать себя виноватым. Если во время разговора вы чувствуете такое отношение, впрочем, как и давление со стороны противника, то не стоит поддаваться его влиянию. В худшем случае он добьется того, что человек начнет четко придерживаться его точки зрения, поддерживать чужое мнение, несмотря ни на что.

Не проявляйте жалость или сожаление

Каждого с детства обучают хорошим манерам: придержать дверь пожилому человеку или женщине с коляской, уступить место в общественном транспорте, помочь коллеге на работе с отчетом, потратить единственный выходной, чтобы встретить дальних родственников в аэропорту. Однако ни один родитель не расскажет, как не поддаваться на провокации, ведь они окружают людей везде, начиная с раннего детства и продолжаясь до самой старости.

Существует тип провокаторов, которые любят давить на жалость, стараясь при этом, например, сбросить на вас свою работу. Ни в коем случае не поддавайтесь своим эмоциям и “хорошему воспитанию”.

Дайте понять человеку, что у вас есть свои дела, и вы не намерены выполнять обязанности других. В противном случае люди начнут злоупотреблять добротой, начиная использовать вас.

А потребительские отношения истощают человека.

Агрессивный собеседник

Человек, поддающийся на провокации, должен быть готов к негативу. Манипуляторы, как правило, стремятся вызвать агрессию у собеседника. Говорите спокойно, как бы он ни пытался спровоцировать конфликт, а в дальнейшем как можно меньше общайтесь с этим человеком.

Провокаторы постоянно пытаются сбить вас с толку. Например, бывает, что вы обсуждаете один вопрос, а собеседник сразу переходит к другой теме разговора. В результате вы не можете собрать мысли и вспомнить, о чем вы болтали.

Напомните человеку о том, что происходило в сюжете, попросите его не путаться, сначала обсудить одно, а потом переключиться на другое. Обратите внимание, что провокаторы всегда ищут темы, которые сделают вам больно или хотя бы неприятно.

Конфликт необязателен

Провокаторы не всегда стремятся вывести вас из себя путем конфликтов и ссор. Они могут действовать радикально, проявляя тиранию, психическое насилие, моральное давление. Часто с этим сталкиваются пары, состоящие в семейных отношениях. Поэтому у большинства людей возникает вопрос: “Как не поддаваться на провокации мужа или жены?”

Чтобы сохранить дружбу и взаимоуважение в браке, важно уметь контролировать свои эмоции. Если вы один из тех, кто использовал свое настроение и душевное состояние, чтобы контролировать вашу жену или мужа, то этот совет для вас.

Провокации со стороны одного из супругов бывают разными. Одни пытаются довести любой разговор до скандала, а иногда и до драки. Другие же, наоборот, начинают манипулировать своей второй половинкой, полностью лишая ее права голоса и собственного “Я”.

Основные признаки супруга-провокатора

Если ваш муж (или жена) пытаются вызвать чувство вины, используют слова “всегда” и “никогда”, начинают вести себя агрессивно, становятся молчаливыми и игнорируют любые фразы или обращения, выдвигают ультиматумы, готовы пустить слезу ради жалости, преувеличивают разочарование, то вы сталкиваетесь с провокациями.

Как не поддаваться им? Все просто: постарайтесь уйти от разговора, а при необходимости нужно покинуть место конфликта (квартиру, аллею, гостей).

Оставайтесь на нейтральной территории, пока ваш супруг (супруга) не успокоится и не будет готов на трезвый и адекватный разговор.

Дайте понять, что вы не готовы поддаваться на провокации, как не хотите продолжать такие отношения с манипуляциями. Объясните, что если вторая половинка не изменится, то вы будете вынуждены расстаться.

Конечно, такой ультиматум тоже своего рода манипуляции, но они не нарушают эмоциональное состояние людей, а наоборот, призваны поменять свое отношение, переосмыслить поведение.

Среди коллег

Многие люди сталкиваются с манипуляциями вне дома, отчего возникает очередной вопрос: “Как не поддаваться на провокации на работе?”

Коллектив не всегда бывает дружный и адекватный. Порой человек, приходя на работу, сталкивается с людьми, которые не готовы терпеть улыбку на лице и боевой настрой своего сослуживца. Они готовы всеми способами нарушить его психическое и эмоциональное состояние. Как это предотвратить?

1. Не реагировать на слова и поступки коллег-провокаторов, если их действия ограничиваются лишь бесконечными вопросами и попытками испортить вам настроение. Они могут вместо комплимента сказать, что ваша прическа оставляет желать лучшего. Такие люди способны давить на жалость или чувство неполноценности, напоминая, что именно вас лишили премии в прошлом месяце.
2. Если же такие коллеги-провокаторы мешают работе, то попробуйте серьезно поговорить. Подготовьте для себя “подушку безопасности”, включив незаметно диктофон либо попросив приятеля с работы стать свидетелем разговора. Объясните, что если провокации не прекратятся, то вы будете вынуждены обратиться к руководству фирмы.
3. Ваш дружеский разговор ни к чему не привел, но у вас остались записи или доказательства того, что коллега-манипулятор мешает работе? Обратитесь к начальству, попросите подействовать на этого человека.

Вам там не место

Помните, никогда не поддавайтесь на провокации. В лучшем случае вы просто столкнетесь со стрессом, а в худшем – с серьезными проблемами с законом. Провокаторы стремятся нарушить ваше эмоциональное состояние, сделать жизнь мрачной и проблемной. Ради этого они готовы даже подставить щеку для удара, если их манипуляции будут работать.

Бывают случаи, когда коллеги-провокаторы намеренно нарушают баланс в коллективе, чтобы избавиться от одного из сослуживцев. Причин такого поведения может быть много: хочет позвать друга на освободившееся место, вы не нравитесь ему лично, манипулятору необходимо выплескивать негативную энергию, поэтому он ищет более слабого и восприимчивого человека.

Если на работе вы столкнулись с невыносимой травлей, то подумайте о смене места. Найти хороший коллектив не так уж и трудно, особенно если вы дружелюбный и порядочный человек.

В заключение

Если кто-то стремится испортить вам настроение, пытается передать негативные эмоции, всячески старается напомнить о самых плохих вещах, то немедленно избавляйтесь от такого человека. Когда в окружении находится провокатор, то в вашей душе начинает образовываться брешь. Спустя время из уверенной и сильной личности вы будете превращаться в зажатого, поникшего, агрессивного человека.

задача провокаторов – не просто вывести окружающих, а создать себе подобных, которые из-за своей неуверенности и нереализованности в жизни будут морально уничтожать других людей.

Источник: //FB.ru/article/404422/kak-ne-poddavatsya-na-provokatsii-metodyi-i-sposobyi-samosovershenstvovaniya-sovetyi-psihologov

Как не поддаваться на провокации и избегать конфликтов

Где бы ни находился человек: дома, в общественном месте, на работе, в транспорте или даже онлайн в сети Интернет, он неизбежно подвержен риску столкнуться с провокациями, острое реагирование на которые не только уязвляет человека, но и является причиной возникновения конфликтных ситуаций.

Провокации могут оказывать самое разное воздействие: раздражать, задевать за «больные» точки, злить, выводить из себя, заставлять страдать и т.п.

Можно ли как-то уберечь себя и свою психику от пагубного влияния людей-провокаторов? Умелые коммуникаторы знают такие способы и с легкостью парируют любые выпады в свою сторону. Но все ли из нас являются профессионалами в области общения? К сожалению, нет.

Да и не все могут и хотят ими становиться в силу определённых причин. Но, как бы то ни было, умение отражать коммуникационные атаки всегда будет полезным навыком абсолютно для любого человека. Об этом умении мы и продолжим речь ниже.

Для начала стоит сказать несколько слов о том, чем вообще является провокация. Провокацией принято считать любое действие, целью которого является возбуждение у другого человека определённой реакции.

Людей, провоцирующих других на эти реакции, называют провокаторами.

И в большинстве случаев провокаторы направляют свои «умения» на то, чтобы тот, на кого их действия направлены, потерял самообладание, контроль над своими действиями и эмоциями и в итоге выставил самого себя перед остальными или самим собой в невыгодном свете.

Порой даже не особо чувствительный человек рефлексирует на провокации, не говоря уже о людях более чувствительных. Но есть несколько совсем несложных, но очень действенных способов как сделать так, чтобы никакая провокация не достигла своей цели, и человек не только оставался спокоен и непоколебим, но и сам выходил из любой щепетильной ситуации победителем.

Итак, в первую очередь, нужно знать: чтобы стать устойчивым к провокациям любого рода, нужно, во-первых, уделить некоторое время проработке своих «слабых мест», а во-вторых, придерживаться в поведении особой стратегии. Оба эти момента основываются, главным образом, на следующих пяти принципах.

Понимание себя

Практически у любого человека есть свои слабые места. Именно на воздействие на них и рассчитано провокационное поведение, т.к. оно «цепляет» человека. Несмотря на то, что любое взаимодействие с провокаторами является деструктивным, его можно использовать во благо себе.

Благодаря провокациям человек может лучше узнать себя самого, т.к. есть повод задуматься о том, почему то или иное поведение, слова и поступки других людей вызывают такую бурную реакцию. Нередко таким образом можно выявить психологические и эмоциональные якоря.

Именно точное определение своих наиболее уязвимых мест позволяет усилить защиту от провокаций.

К этому же стоит добавить, что на усилении устойчивости положительно сказывается развитие в себе таких качеств как умение наблюдать происходящее со стороны, что в НЛП называется третьей позиции восприятия, умение тормозить свою психику, чтобы выйти из состояния эмоциональной вовлечённости, а также способности доверять своим ощущениям.

Выявление провокации

Прежде всего, нужно обращать внимание на свои собственные ощущения. Обычной реакцией на провокацию является недоумение, непонимание, негодование.

Чтобы не дать этим ощущениям овладеть своим состоянием, нужно включить своё внимание и обратить его на то, что происходит в данный момент.

Это помогает понять свои чувства, успокоить мысли, освободиться от влияния собеседника и осознать, что, возможно, его поведение является провокационным.

Помимо этого, нужно обращать внимание и на интенсивность своих эмоций. Если при общении с человеком регулярно возникают такие эмоциональные состояния как растерянность, обида, возмущение и т.п., то, вероятнее всего, вы столкнулись с провокацией.

При взаимодействии с другим человеком важно понимать направленность общения: если оно несёт конструктивный характер и направлено на поиск компромисса и понимания, то места провокациям здесь нет, если же раз за разом вы вынуждены остро эмоционально реагировать, значит, вы столкнулись с провокатором.

Изучение провокатора

Если в процессе общения выявлен провокатор, то следующим шагом будет определение его типа. Вообще, провокаторов можно разделить на несколько категорий. Это провокаторы-любители, провокаторы-властолюбцы и провокаторы-стратеги.

Для провокаторов-любителей основным «видом деятельности» является наблюдение за процессом. Причём, наблюдение на расстоянии. Эти люди часто поддаются влиянию своих же эмоций, т.к. не умеют их контролировать.

Если вдруг провокатор-любитель почувствовал, что, например, точка зрения другого человека резко отличается от его позиции, то он непременно выразит это, спроецировав на собеседника свою агрессию.

Хотя, выражение его позиции может выражаться не только в агрессивных нападках, но также в слезах, игнорировании и т.п.

При столкновении с таким человеком самым верным способом будет отстранение от ситуации. Это как маятник: он раскачивается, чтобы вас задеть, и вы вступили с ним в резонанс, но если вы этот маятник провалите, т.е. не будете никак на него реагировать, то его колебания начнут угасать и через некоторое время он остановится.

Провокаторы-властолюбцы отличаются несколько иным «подходом». Их целью является получение ощущения своей власти, значимости, контроля над ситуациями и людьми.

Если человек, с которым они общаются, начинает бурно реагировать на их поведение, то  для них он будет «лучшим» собеседником. При помощи провокаций провокаторы-властолюбцы выявляют психологически сильных и слабых людей.

Взаимодействуя с такими людьми, очень важно сохранять нейтральную позицию: придерживаться ровного тона беседы, воздерживаться от необдуманных реакций и т.п.

А провокаторы-стратеги – это люди, которые посредством манипуляций другими добиваются своих целей. Они могут говорить за спиной, плести интриги, пускать сплетни и заниматься другими подобными вещами.

Если вы столкнулись с таким человеком, то нужно постараться определить, что именно является его целью, а также согласуются ли его задачи с вашими. Если вы можете быть взаимно полезны друг другу, то такому человеку можно подыграть в его игре, естественно, не вставая на его сторону и самому не становясь провокатором-стратегом.

Если же ваши цели не согласуются, то лучше всего держаться от этого человека на расстоянии и внимательно следить за происходящим.

Оценка ситуации

При столкновении с любой ситуацией провокации не нужно уделять много внимания на размышления о том, почему этот человек так себя ведёт, ведь можно иначе; зачем ему это нужно, я не понимаю и т.д.

Делая это, мы теряем нить событий и начинаем «плясать под дудочку» провокатора. И делать этого ни в коем случае нельзя. Вместо этого нужно поразмыслить о том, какую стратегию поведения стоит занять.

И здесь варианта может быть три.

Первое – это уточнить намерения провокатора, задавая ему прямые вопросу по поводу того, что он хочет. Например, вопрос: «Верно ли я понимаю, что ты хочешь спровоцировать меня на….?» и т.п.

Второе — это выражение своих чувств через простые и спокойные высказывания своих эмоций. Например, фраза: «Мне становится как-то не очень весело от того, что мы с тобой не понимаем друг друга» и т.п.

Третье – использование метафор, описывающих различие позиций. Например, высказывание: «Наше общение похоже на общение людей с разных планет, т.к….» и т.п.

Кроме того, если провокатором является кто-то из вашего ближайшего окружения, то нужно постараться определить, чем он руководствуется, избрав провокационную линию поведения.

В некоторых случаях оба человека могут выступать в роли провокаторов, когда провокации одного вызывают провокации другого и т.д.

В таких ситуациях кто-то один непременно должен оставить в стороне своё «Я» и пойти другому навстречу, осознанно уступив.

Выбор реакции

Учитывая то, что основной задачей провокатора является нарушение эмоционального баланса другого человека и вызов острых отрицательных реакций, самым верным способом действовать будет не что иное, как сохранение спокойствия и осознанности. Таким образом человек сможет не только остаться непоколебим, но и вызвать эмоциональный дисбаланс в провокаторе, не оправдав его ожиданий.

Для того чтобы не дать себе «закипеть» можно сделать несколько простых действий:

• Вспомнить о том, что твоя реакция – это только твой выбор
• Сосчитать про себя до десяти
• Сделать несколько глубоких вдохов и медленных выдохов

Любой из этих способов способен «затормозить» психику человека и успокоить его мысли, вследствие чего у него пропадёт желание реагировать на провокацию, что, в свою очередь, нейтрализует и выпады провокатора.

Именно выбор реакции является ключевым моментом в вопросе защиты от провокаций.

Но понимание себя, выявление провокации, изучение провокатора, оценка ситуации и выбор реакции – всё это основывается, главным образом, на наблюдении за собой, людьми, с которыми мы взаимодействуем и самим процессом взаимодействия.

Только знание своих сильных и слабых сторон и желание перестать поддаваться манипуляциям других людей могут защитить человека от провокаций и возникновения нежелательных и даже экстремальных ситуаций в общении.

Источник: //4brain.ru/blog/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D0%B4%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/