Как снять жизнь с паузы

Искусство держать паузу – чем оно поможет вам в жизни

Леннокс Моррисон BBC Capital

Правообладатель иллюстрации Getty Images

В разговоре или на совещании боитесь замолчать хоть ненадолго? Чувствуете себя неловко, когда повисает тишина? Знакомство с искусством держать паузу поможет вам и в жизни, и в бизнесе.

Когда будете на следующей планерке, обратите внимание на возникающие в обсуждении паузы – сколько они длятся?

Держим пари: если вы работаете в англоязычной компании, самая долгая пауза не превысит и пары секунд.

Исследования показывают, что как правило молчание повисает лишь на долю секунды, прежде чем заговорит кто-то другой – и это характерно даже для тех, кто пользуется языком жестов!

Носители английского языка, как правило, чувствуют себя очень некомфортно, если во время обсуждения возникает долгая пауза

Впрочем, даже если такое поведение и универсально, наши представления о приемлемой длительности паузы и отношение к молчанию, возникающему в разговоре, очень сильно различаются в зависимости от культуры той или иной страны.

Это особенно важно понимать, если вы работаете в международной компании или ведете дела с зарубежными партнерами.

Между тем умение вовремя взять паузу и держать ее ровно столько, сколько требуется, поможет вам доминировать и во время обсуждения условий сделки, и во время переговоров о повышении зарплаты, и во время презентаций и обучения персонала.

Без сомнения, молчание – это золото.

Культурные нормы

Что в одной культуре выглядит как неловкая или вызывающая недоумение пауза, в других воспринимается как ценный момент размышлений и знак уважения к тому, что только что сказал выступающий.

В исследовании, проведенном Университетом Гронингена (Нидерланды), участвовали как голландцы, так и англоговорящие. Оно показало, что как только молчание в ходе разговора затягивалось хотя бы до четырех секунд, люди начинали ощущать неудобство.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption В англоговорящем обществе люди обычно чувствуют себя некомфортно при возникновении пауз в разговоре. Между тем паузы сами по себе говорят о многом

Тем временем из другого исследования – о поведении людей на совещаниях – выяснилось, что японцы не видят ничего необычного в паузах до 8,2 секунды. Этот показатель почти вдвое превышает аналогичный у американцев.

Такие культурные различия отразились и в поговорках. В США говорят: “смазывают скрипучее колесо” (the squeaky wheel gets the grease – то есть “помогают тому, кто жалуется” – Прим. переводчика), а в Японии – “слушай того, кто молчит”.

В Японии сила молчания воплотилась в концепции харагей (дословно – “разговор живота”, искусство нахождения решений вне рацио, концепция, которая, похоже, связана с практикой дзен. – Прим. переводчика), согласно которой самый лучший способ взаимодействия – это молчание.

“Когда вам нужны слова, это уже означает, что вам не удалось понять друг друга, а слова призваны помочь исправить возникшее непонимание”, – объясняет доктор Дебора Таннен, профессор лингвистики Джорджтаунского университета (США).

Никто не говорит ни слова, но все размышляют. Все заняты деломДонал Карбо, профессор

Донал Карбо, профессор коммуникаций в Массачусетском университете в Амхерсте, приводит в пример финнов, которые обычно высоко ценят сдержанность в поведении, неприкосновенность личной жизни и умение слушать.

Так вот, на совещаниях у финнов обычное дело – сидеть и молча размышлять. “Никто не говорит ни слова, но все размышляют. Все заняты. В такой ситуации долгое молчание можно оценить весьма позитивно”.

В США, считает профессор Карбо, это может иметь корни в истории страны. Колонисты, осваивавшие Америку, принадлежали к разным культурам и странам, поэтому для взаимопонимания было важно, чтобы твои намерения отражались в речи, понятной всем.

Отчасти это справедливо и для Лондона, добавляет он.

И наоборот, продолжает Карбо, когда общество более однородно, возникающие в разговоре длительные паузы воспринимаются более естественно. Например, в кругу семьи или среди друзей молчание может быть вполне комфортным.

Тактика молчания

Тот факт, что англофоны настолько чувствительны к возникающим паузам, превращает молчание в эффективный инструмент.

Специалист по продажам Гевин Пресман регулярно использует паузы в своей работе с клиентами. “Для бизнеса, возможно, пять секунд – это слишком долго, так что я использую трехсекундные паузы – и результат поразителен”, – рассказывает Пресман, директор британской компании Inspire, предлагающей услуги тренинга и развития персонала.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Во время деловых переговоров пауза, взятая вами перед тем, как ответить только что выступившему, может оказаться на удивление эффективным инструментом

Недавно один потенциальный клиент сказал ему: “Ваши услуги слишком дорого стоят, и я не уверен, что мы может это себе позволить”. “Понимаю”, – ответил Пресман и замолчал.

Десять секунд спустя его собеседник сказал, что высоко оценивает пользу предлагаемого тренинга и все-таки хочет заключить договор.

“Мы часто считаем, что молчание – это просто когда никто не говорит, – объясняет Пресман. – Но пауза позволяет собеседникам успокоиться и обдумать предмет обсуждения более глубоко”.

Молчание противоречит нашим инстинктам. Нам всегда хочется заполнить паузуКэти Донован, Equal Pay Negotiations

Кэти Донован с удовольствием цитирует поговорку “тот, кто заговорил первым, проиграл”.

В начале своей карьеры Донован, основательница американской консультационной компании Equal Pay Negotiations (“Переговоры о равной оплате труда”), проходила собеседование как кандидат на работу в отделе продаж.

Прямо во время собеседования ей предложили эту работу. Когда ей назвали зарплату, она сказала, что даст ответ через неделю… и замолчала.

После паузы последовало третье предложение – на этот раз на 20% превышающее первое. И тогда Донован дала согласие.

“Искусству молчания научиться гораздо труднее, чем чему-либо другому [в бизнесе], – говорит Донован. – Потому что молчание противоречит нашим инстинктам. Нам всегда хочется заполнить паузу”.

Поэтому она советует не дожидаться, когда дело дойдет до сложных переговоров, а попрактиковаться на друзьях и коллегах.

“Задайте простой вопрос, например, “что вы делали в выходные?”. И замолчите. Когда вы научитесь держать паузу, вам это будет помогать повсюду – и в отношениях с друзьями, и при покупке квартиры”.

Когда лучше все-таки высказаться

Конечно, бывают ситуации, когда лучше высказаться, чем промолчать. Ваше молчание порой может быть неправильно истолковано, подчеркивает Дебора Таннен.

Исследования взаимодействия в зале суда показали, что адвокаты советуют своим клиентам во время дачи показаний не спешить с ответом на вопрос, а немного подумать.

Однако судья может заподозрить, что пауза перед ответом означает: свидетель или подсудимый хочет солгать, предупреждает Таннен.

Цели и результат применения молчания в итоге могут сильно различаться. Например, в офисе, когда начальник сообщает о своем решении, он ожидает, что несогласные сотрудники будут высказываться.

Подчиненные между тем могут не видеть смысла в разговорах, поскольку босс уже все решил. “И это очень опасная ситуация”, – говорит Таннен.

“Очень важно научиться правильно реагировать на молчание, – отмечает Мэттью Маклоклен из британской обучающей компании Learnlight, – особенно когда среди ваших коллег – представители разных культур”.

“Те, кто ведет переговоры с китайской стороны, обычно отлично осведомлены о том, что американцы склонны заполнять любые паузы. Поэтому китайцев специально учат почаще молчать и сохранять бесстрастие на переговорах, чтобы поставить американцев в неловкое положение и заставить тем самым пойти на уступки”, – рассказывает он.

И как же реагировать на подобную тактику? “Стисните зубы и выжидайте. Не предлагайте компромиссных решений или уступок только потому, что они ничего не говорят. Если вам надо что-то сказать, задавайте прямой вопрос, например: “Какова ваша первая реакция на наше предложение?”.

Правообладатель иллюстрации Getty Images Image caption Во время публичных выступлений паузы могут показать аудитории, что вы чувствуете себя уверенно и полностью контролируете ситуацию

“Если же молчание затягивается секунд на 45, вы можете просто сказать: “Давайте вернемся к этому через минуту, а пока перейдем к другому вопросу наших переговоров”.

Во время презентаций молчание может быть гораздо более эффективным инструментом, чем страстность изложения, продолжает Маклоклен.

В качестве классического примера такого поведения Маклоклен приводит презентацию первого айфона, которую проводил Стив Джобс.

Сделайте паузу, дайте человеку возможность преодолеть первую эмоциональную реакцию и переварить сказанное вами

“Он делал паузы, чтобы вы не упустили ни один из важных пунктов. Потому что молчание заставляет нас нервничать, наша инстинктивная реакция на него такова: надо сосредоточиться, сейчас что-то будет”.

Точно так же паузы работают и тогда, когда вы оцениваете работу подчиненного или студента – особенно когда вам приходится сообщать неприятные вещи.

“Если вы непрерывно говорите, вы будто всё разжевываете. Сделайте паузу, дайте человеку возможность преодолеть первую эмоциональную реакцию и задуматься над сказанным вами, переварить это”, – советует Маклоклен.

Молчание может быть как направленным внутрь себя, так и наружу, когда вы берете паузу на то, чтобы оглядеться и послушать мир вокруг себя, отмечает профессор Карбо.

Изучив то, как применяются паузы в Финляндии и – для сравнения – у североамериканского индейского народа черноногих в штате Монтана, он пришел к выводу, что преимущества этого искусства далеко выходят за рамки бизнес-применения.

“Молчание может быть очень сильным инструментом для понимания самого себя, понимания других, для развития лучшего взаимопонимания и более продуктивного сотрудничества. И это относится не только к бизнесу, но и к политике, образованию, медицине, юридической практике – да ко всем сферам жизни человека”.

Прочитать другие статьи на подобные темы на английском языке можно на сайте BBC Capital.

Источник: //www.bbc.com/russian/vert-cap-41040583

Как снять жизнь с паузы: жить в удовольствие – Сокровища Судьбы

А Давайте с Вами сейчас остановимся и просто подумаем: довольны ли Вы тем, что имеете, всем, что Вы делаете, всем, что получаете от своей деятельности и от своих желаний? Как мало мы можем встретить тех людей, которые довольны абсолютно ВСЕМ! Так как же жить в удовольствие?

Кто умеет жить в удовольствие

Не будем вдаваться в детали смысла Абсолюта, но вот так, чтоб быть довольным всем-всем-всем и получать удовлетворение от собственной улыбки с утра, от луча Солнца в окно, от общения с незнакомцем в транспорте, от стоимости продуктов в магазине, да-да, от всего, таких людей единицы. Но они ведь существуют и счастливы, умеют жить в удовольствие! Они поняли жизнь и не спешат, а наслаждаются легкостью бытия.

Кто понял жизнь тот больше не спешит,

Смакует каждый миг и наблюдает,

Как спит ребёнок, молится старик,

Как дождь идёт и как снежинки тают.

В обыкновенном видит красоту,

В запутанном простейшее решенье,

Он знает, как осуществить мечту,

Он любит жизнь и верит в воскресенье,

Он понял то, что счастье не в деньгах,

И их количество от горя не спасет,

Но кто живёт с синицею в руках,

Свою жар-птицу точно не найдет

Кто понял жизнь, тот понял суть вещей,

Что совершенней жизни только смерть,

Что знать, не удивляясь, пострашней,

Чем что-нибудь не знать и не уметь.

Омар Хайям

Секрет за малым — прийти к принятию нехитрых истин, чтоб стать свободным в выборе собственной жизни.

Как жить в удовольствие: этапы пути к себе

1. Живите сознательно. Выйдите за рамки кем-то принятых правил и навязанных норм поведения. Наслаждайтесь! Развлекайтесь! Творите безумные поступки! Вы уникальны, такого, как Вы, нет и быть не может на Земле, поэтому проживите свою жизнь по-особенному, угодному только Вашим желаниям плану.

   Перестаньте угождать прихотям других и следовать чужому сценарию жизни, это похоже на продажу души. Никто из этой жизни живым не уйдет. Так творите и вытворяйте так, как угодно только Вам!

2. Стремитесь к совершенству, будьте специалистом в своей области, будьте ответственны, но не увлекайтесь перфекционизмом.

   Это самая болезненная ошибка, которую можно допустить, потому что ошибки — это бесценный опыт, и ошибки — это тоже результат. Не воспринимайте все слишком серьезно. Научитесь расслабляться и принимать жизненные уроки достойно.

3. Следуйте за своей страстью! Определите, что Вам приносит истинное удовольствие жизни и не нарушает Вашу внутреннюю гармонию, и идите своим путем в соответствии со своими принципами. Жизненные принципы и ценности — это то, что для Вас важно и является определяющим в движении Вашей жизни вперед.

   Сформулируйте свои ценности и запишите свою идеальною жизнь, свой идеальный год, свои идеальный день. Дайте волю мечтам и это станет действительностью!

4. Снимите жизнь с паузы. Престаньте откладывать желаемое на потом, делая важное и нужное. Быть счастливым и самодостаточным — это быть реализованным по всем параметрам.

   Продолжайте делать нужное, но на полчаса меньше, например, в пользу желаемого. Дайте старт всей своей жизни!

5. Ставьте себе цели в кратко-, средне- и долгосрочной перспективе. Анализируйте их и принимайте действия в достижении. Создавайте новые возможности. Празднуйте победу, хвалите себя за любые свершения.

6. Будьте благодарны! Благодарите новый день, новые возможности, новых людей в Вашей жизни, а также обиды и страхи, т.к. именно это дает Вам опыт и определяет вектор пути в дальнейшем. Не бывает случайных людей, случайных вещей или случайных событий, а есть Божье провидение. Благодарите и за это, потому как счастье — это когда Бога благодаришь чаще, чем просишь.

Дарите Благо!

Google PlusCustom Social

//youtu.be/JE_wVsOwJM4//youtu.be/Su3HxSD9uDk Архив публикаций Выберите месяц Октябрь 2019  (7) Сентябрь 2019  (12) Август 2019  (10) Июль 2019  (9) Июнь 2019  (11) Май 2019  (10) Апрель 2019  (9) Март 2019  (9) Февраль 2019  (6) Январь 2019  (7) Декабрь 2018  (9) Ноябрь 2018  (6) Октябрь 2018  (6) Сентябрь 2018  (4) Август 2018  (4) Июль 2018  (3) Июнь 2018  (5) Май 2018  (3) Апрель 2018  (3) Март 2018  (3) Январь 2018  (3) Август 2017  (3) Июль 2017  (3) Июнь 2017  (3) Май 2017  (9)

Источник: //sokrovischa-sudby.com.ua/%D0%BA%D0%B0%D0%BA-%D0%B6%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D1%83%D0%B4%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D0%B5/

Вам нужна перезагрузка, или Как начать «чистить» свою жизнь уже сегодня?

Современная жизнь летит настолько быстрыми темпами, что нам просто не хватает времени, чтобы сделать паузу и привести её порядок.

Рано или поздно вы обнаружите, что перегружены рабочими задачами, что у вас практически нет личной жизни, и вы не в состоянии одновременно со всем справиться.

Фактически ваша жизнь полна ненужных и несущественных вещей, и это мешает вам сконцентрироваться на чём-то действительно важном. Вы попросту утратили над ней контроль. Кстати, изменить привычки и жизненную неупорядоченность не так уж и сложно. Просто попробуйте!

1. Начните с вашего дома

Если у вас возникло желание устроить своей жизни «генеральную уборку», начните с чего-нибудь попроще, например, с вашего дома. То, как вы ведёте домашнее хозяйство, несомненно, отражается и на вашем жизненном стиле. Наведение порядка в жилище поможет создать порядок и в голове.

Посвятите выходные полной очистке комнат, шкафов, кухни и выбросьте старые, ненужные, сломанные и отжившие вещи, которые просто загромождают ваш дом. Кстати, сюда можно включить и полную «уборку» информации на вашем компьютере. Когда закончите с домом, можете перейти к более сложным вещам.

2. Закончите несделанное

Вы, наверное, замечали такую закономерность, что каждая отложенная задача постепенно перерастает в огромную кучу невыполненных дел. Даже если вы не думаете о них, ощущение чего-то несделанного не даёт вам спокойно жить.

Список может быть бесконечным: позвонить родителям, начать изучать новый язык, купить абонемент в спортзал и т.д. Если вы не закончите такие задачи, вы будете постоянно чувствовать себя некомфортно. Попробуйте перечислить всё, что вы планировали сделать, а затем потихоньку начните это реализовывать.

Конечно, это требует силы воли, но когда вы закончите с последней задачей из списка, вам станет гораздо легче дышать.

3. Пересмотрите свой список друзей

Окружение обладает немалым влиянием на ваше благополучие, мышление и поведения. Одни друзья пробуждают в вас только самые лучшие качества, а вот другие, напротив, могут дурно воздействовать на вашу самооценку и просто бесцельно тратить ваше время свое время. Сократите список друзей.

Удалить телефонные номера тех, с кем вы не общаетесь, ограничьте свои встречи и поддерживайте отношения только с теми, с кем вам комфортно. Вы не должны чувствовать себя виноватым из-за того, что не жаждете с кем-то общаться. Кстати, это касается и друзей в социальных сетях.

Скорее всего, вы вряд ли знаете лично половину из них.

4. Поставьте перед собой цели

Если вы живете без ощущения движения к цели, вы рискуете потратить свое время на совершенно неправильные вещи.

Конечно, вы не можете расписать детальный план жизни сразу на много лет вперёд, но если вы действительно хотите упорядочить свою жизнь, вам нужен план-минимум. Научитесь ставить цели и видеть ваше предназначение, чтобы не потерять направление и не заблудиться.

Такой план-минимум – это источник мотивации и вдохновения. Кроме того, если вы расставите приоритеты, то вам более не придётся безрезультатно распыляться по мелочам.

5. Научитесь быть дисциплинированным и организованным

Увы, но это целая проблема для большинства людей. Ровно 24 часа в сутки есть у всех, но кто-то успевает переделать массу дел, а кто-то не успевает ничего. Для того чтобы развить чувство дисциплины, вероятно, потребуется много времени.

Начните планировать свою следующую неделю в воскресенье вечером. Выработайте привычку укладываться спать и просыпаться в одно и то же время. Упорядочьте свои домашние дела, и вы увидите, насколько проще станет ваша жизнь.

Кстати, вы всегда можете подкорректировать свои планы и выкроить время для чего-то ещё.

6. Передышка вам не повредит

Если вы совсем выдохлись, возьмите паузу, чтобы подумать о своей жизни. Иногда люди чувствуют себя опустошенными из-за нелюбимой работы или давно изживших себя отношений. Краткая передышка позволит вам взглянуть на всё происходящее под другим углом и рассмотреть то, что нужно изменить. Скорее всего, вы вернетесь абсолютно другим человеком с энтузиазмом и массой свежих идей.

7. Научитесь игнорировать

Люди постоянно живут в стрессе и одновременно пытаются устранить факторы этого стресса. На самом деле нужно просто изменить своё отношение.

Иными словами, научитесь игнорировать некоторые вещи в вашей жизни, чтобы почувствовать себя счастливым и довольным. Люди часто беспокоятся о ситуациях, которые находятся вне их контроля.

Поймите, что действительно важно для вас, а чем можно пренебречь. Жизнь гораздо проще, чем вы думаете.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: //flytothesky.ru/vam-nuzhna-perezagruzka-ili-kak-nachat-chistit-svoyu-zhizn-uzhe-segodnya/

Slow Life: не спешите жить, 15 способов замедлиться и не-действие

Алена Лепилина

Признак человека, обретшего себя, — исходящие из него тишина и покой

Однажды в Южной Корее прошел чемпионат по… ничегонеделанию. Участникам пришлось очень нелегко — люди разучились не спешить. Мы хотим жить хорошо, а получается лишь быстро. Заставить остановиться человека могут только «звоночки»: истощение, болезнь, собственная или близких, нервный срыв, эмоциональное выгорание. Но зачем ждать?

Рассказываем об уже набравшем популярность образе жизни — Slow Life («медленная жизнь»), а также техниках и упражнениях, которые помогут освободиться от суеты.

Движение Slow Life

Человечество поглотила суета. Мы все, часто сами того не желая, участвуем в безумной гонке под названием «Кто лучше, эффективнее и быстрее?» Получается, что мы идем и не осознаём, что идем. В наших мыслях мы очень далеко. Мы живем, не осознавая, что мы живы. В 2000-х эта жажда скорости поглотила нас и никак не может отпустить.

Но похоже, некоторые люди устали бежать. На наших глазах рождается (хотя правильнее сказать возрождается из древних практик) движение Slow Life (дословно — «медленная жизнь»). Цель, которую преследуют эти люди, ясна как белый день: обрести спокойствие в повседневной жизни.

Мы хотели быть быстрыми, как гепард, а теперь стремимся к медлительности улитки, — источник.

Философия Slow Life имеет отношение не только к тому, торопимся мы жить или нет. Появились ответвления этого движения. Например, Slow Food (Не вспоминается фастфуд? Именно в пику ему появилось это понятие.

) — поклонники вдумчивого, ответственного питания, медленного приготовления и поглощения пищи.

Сообщество замедления времени, Мировой институт медленности, Международный институт неделания слишком многого и японский Клуб неторопливых — не сказочные, вроде НИИЧАВО, а вполне себе реальные организации.

Практика медленной жизни

Постоянная занятость и спешка выливаются в недомогания, психологические и физические. Уже не говоря о том, что в погоне за успехом, благосостоянием и всяческими «надо» мы теряем время и пространство для наслаждения жизнью и душевного общения с близкими. А ведь жизнь конечна. Мы можем потратить на эту бессмыслицу всю жизнь. Представляете?

И как же жить в стиле Slow Life? Есть разные способы. Институт медленности советует поучиться у спортсменов, пилотов Формулы–1, лыжников и скейтеров. Все они знают: если вы хотите быть лучшим, выполнять нужные действия быстро, вы должны уметь делать это медленно — как в режиме Slow Motion.

источник

В повседневной жизни действует то же правило.

Если хотя бы время от времени не останавливаться и не смотреть на вещи рефлексивно, осознанно, то можно не только проиграть в продуктивности, но и стать потенциально опасным для всего, с чем имеешь дело: и для работы, и для окружения.

Помните греческий миф о царе Мидасе, который превращал в золото все, чего бы ни коснулся? Привычка все время бежать может сделать вас Мидасом, который будет разрушать и портить все, к чему приложит руку.

Как «замедлиться»?

• Не старайтесь быть человеком, который все успевает. Это невозможно. Рабочие и домашние дела выполняйте в соответствии с их приоритетом. От каких-то обязанностей откажитесь вовсе. Авторы книги «Дышите свободно» предлагают расчистить от ненужного не только свой список дел, но и дом, отношения с людьми и собственные эмоции.

• Наслаждайтесь общением с любимыми, почаще проводите время с детьми. Многие действительно перегружены. Из-за этого в нас не остается способности серьезно слышать и понимать близких. Нам приходится много думать о своей работе — восемь или девять часов в день, без перерыва. В это время мы почти не в состоянии уделять внимание чему-то еще. Научитесь уделять пару минут даже в рабочее время, чтобы поболтать по телефону или встретиться с близкими во время перерыва. Работа в лес не убежит, а вы получите немного покоя и счастья.

• Ограничивайте поступление информации в вашу жизнь. Болезнь нашего времени — информационная перегруженность. И даже интоксикация. Каждую минуту мы что-то потребляем: новости в соцсетях, рекламу, телевизионную и призывно маняющую с билбордов, списки дел и обязанностей, болтовню радиоведущих, музыку, разговоры, виртуальные и реальные. Да и внутренний голос редко умолкает. Даже перед сном мысли снуют туда-сюда, не давая уснуть. Однако в наших силах это остановить.

Потребляйте меньше информационного шума. Только так можно найти в себе умиротворение.

15 способов замедлиться (и остановиться вовсе)

На погоню за счастьем (разве не для этого так часто мы перерабатываем, приобретаем вещи, стремимся достичь целей, наладить отношения?) мы тратим много времени. Слишком много. И не замечаем, что окружающий нас мир полон чудес. Чтобы их увидеть, нужно перестать спешить и послушать тишину. Мы выбрали 15 способов, которые помогут вам сбавить обороты.

источник

1. Ничего не делайте пять минут

2. Смотрите на звезды

3. Гуляйте босиком по траве

4. Отключите уведомления в телефоне и на компьютере на полдня

5. Говорите медленнее

6. Каждый день в два часа дня спрашивайте себя: «Что я чувствую?»

7. Обнимите родителей, детей, вторую половину, друга

8. Выгляните в окно

9. Занимайтесь только одним делом в каждый момент времени

10. Читайте художественную литературу

11. На две минуты остановите внутренний диалог

12. Прогуляйтесь с кем-нибудь, не говоря ни слова

13. Выдерживайте маленькую паузу перед тем, как вступить в диалог (скоро вы обнаружите, что часто передумываете разговаривать)

14. Приготовьтесь вкусный обед и поешьте вместе с близкими

15. Осознанно подышите

Не-действие: упражнение «Сиди ради того, чтобы сидеть»

Тит Нат Хан рекомендует одно очень хорошее упражнение, которое помогает замедлиться не только в духовном плане, но и в физическом. Иногда окружающие восклицают: «Не сиди просто так, сделай что-нибудь!» Они побуждают человека к действию. Но опытные люди, практикующие осознанность, любят говорить: «Не делай просто что-нибудь. Сиди!»

Не-действие, по существу, это тоже действие. Многие из нас иногда страстно желают того, чтобы просто сидеть и ничего не делать. Однако когда им предоставляется такая возможность, они не знают, как ею воспользоваться. Они не могут перестать гнаться за чем-то.

Есть люди, которые, на первый взгляд, не предпринимают никаких особенных действий, но их присутствие рядом имеет решающее значение для благополучного существования нашего мира, — источник.

Попробуйте посидеть в тишине. Это возможность наслаждаться восхитительной бесцельностью. Только ничего не делайте по-настоящему. Просто сидите и не мечтайте, не планируйте завтрашний день, не сокрушайтесь о прошлом. Остановитесь.

Можно иметь какое-то желание, можно преследовать какую-то цель. Но мы не должны позволять им мешать нашей счастливой жизни здесь и сейчас.

Попробуйте присутствовать в своей жизни. Прекратить бежать. Найти свой ритм. Чтобы наслаждаться каждой минутой жизни. «Зачем быть быстрым, если можно быть медленным?», — эти слова написаны на сайте Мирового института медленности. И правда, зачем?

По мотивам книг: «Тишина», «Магия утра», «Дышите свободно»

P.S. Подписывайтесь на нашу полезную рассылку. Раз в две недели присылаем подборку лучших статей из блога.

Обложка поста: pexels

Источник: //blog.mann-ivanov-ferber.ru/2016/08/10/slow-life-ne-speshite-zhit-15-sposobov-zamedlitsya-i-ne-dejstvie/

Жизнь, поставленная на паузу

anastasiya_umСлово “депрессия” настолько плотно вошло в нашу речь, что не всегда можно сразу понять, говорит человек о медицинском диагнозе, характере или симинутно сниженном настроении.Депрессивная характерология отличается от клинической депрессии. Но некоторая доля депрессивности присутствует в фоне его настроения постоянно.

Разные люди в разной степени подчинены этому фоновому состоянию или научились его осознавать и имеют некоторые навыки обращения с ним.Такие люди действительно более подвержены клинической депрессии. И осознанность происходящего внутри, как мне видится, может помочь избежать погружения в нее.Собственно, как узнать депрессивную характерологию.1.

Даже при внешних успехах и стабильной жизненной ситуации, человек переживает свою жизнь, как тяжелую, мучительную.2. У человека практически физически не хватает сил на обычные обязанности взрослого, которые выполняют тысячи людей во всем мире (ведение хозяйства, воспитание детей, работа). При этом он требует от себя этого.3.

Такой человек испытывает серьезные трудности с тем, чтобы наполняться, подпитываться ресурсами из внешней среды. Когда-то в его истории это было невозможно, и закрепилось. Теперь даже когда ресурсы вокруг есть, их невозможно присвоить.Это выражается даже в положении тела и дыхании.

Дыхание часто поверхностное, грудная клетка впалая, плечи и голова выдвинуты вперед, плечи и верхняя часть спины напряжены.4. Фазы отчаяния сменяются фазами повышенного настроения, в которых, кажется, много сил и человек берет на себя много обязательств, начинает много проектов, на которые в реальности не имеет сил. Снова не справляется и истощается.

5. Такой человек часто практически насквозь пропитан виной и ненавистью к себе. Он убежден в собственной испорченности и плохости. Он замечает малейшие собственные ошибки и промахи и винится за них.

6. Главный внутренний конфликт человека образуется вокруг его же потребностей.

Которые переживаются как нечто разрушительное и угрожающее ценным для него отношениям. Как следствие, фоновая неудовлетворенность жизнью добавляет серых красок во внутренний пейзаж.

7. Он очень заботлив и внимателен к окружающим. Потому что именно их потребности в его внутренней иерархии стоят на первом месте. Но в действительности, он остро нуждается в заботе сам и вместе с тем практически не верит в возможность ее получения. Ему нужно так много, что, кажется, любой другой, узнав о степени его дефицита, развернется и покинет его. Все не значит, что его забота фальшивая, он абсолютно искренне дает ее.8. Внутри он наполнен переживаниями, чувствами, такой человек часто тонко реагирует эмоционально на происходящее вокруг, часто раним. Внешне незначительное событие может вызвать внутреннюю эмоциональную бурю.9. Отношения таких людей проникнуты страхом оставления и, как следствие, большими трудностями в в конфронтации и минимальном отстаивании и выражении собственных желаний. Вместо этого, отношения наполнены заботой о партнере. Которая порой становится удушающей или вызывает в партнере вину.Про отношения напишу побольше, потому что именно на них сосредоточен депрессивный человек. Отношения представляют для него высокую ценность. Цикл может быть устроен с небольшими вариациями так:- Эйфория, радость от контакта, доверие, близость, влюбленность. В некоторых случаях, уже тут может появляться страх оставления, но чаще нет.- Некоторое естественное в отношениях, часто незначительное, отстранение партнера: свои интересы, что-то не связанное с нашим героем, или просто желание отдохнуть от такой интенсивной близости, которая, по меткому замечанию коллеги, большинству людей не нужна в таком количестве.- Возрастание тревоги оставленности, повышенная забота и/или требование внимания от партнера. Этот период может вызывать у партнера вину и желание отстраниться еще больше или напротив дать требуемое, чтобы наконец обрести право на личное время без вины.На некоторое, разное по продолжительности время, наш герой теряет интерес к чему либо, не связанному с партнером.- Если партнер все же удерживает дистанцию , уважая свое пространство (напоминаю, дистанция часто небольшая), наш герой довольно быстро теряет надежду на новое сближение и погружается в пучину отчаяния и подавленности. Внешне это может выражаться по-разному: от все возрастающих требований и претензий к партнеру, если кажется, что виновник происходящего он, до замирания, остановки собственной жизни и интересов, чтобы перетерпеть – для тех, кто в курсе, что это внутренний процесс и партнер не при чем.Именно эта часть цикла может привести к погружению в депрессию. Особенно в ситуациях реального оставления или острого внутреннего переживания отдаления. Именно тут жизнь ставится на паузу. А так как отношения в жизни депрессивного человека часто не единственные, такие паузы происходят часто.- Оба варианта обходиться со своей нуждой могут увеличиваться отстранение в отношениях в худшем случае и провоцировать усиление отчаяния. В лучшем случае, если предыдущий этап пройден успешно, происходит новое сближение и цикл повторяется.Важно понимать, что часто окончательно исправить происходящее внутри невозможно. Возможно осознавать происходящее именно как свой внутренний процесс, лишь частично связанный с окружающими людьми. Осознавание – это когда вы в состоянии понимать сложные переживания происходящие с вами и действовать не импульсивно из них, а дозировано, например, просить помощи и поддержки, будучи готовым к возможности отказа. Ибо никто не виноват, что так. А те, кто виноваты уже не могут ничего исправить.Теперь с этим нужно учиться жить.Кроме того можно научиться просить о поддержке в периоды отчаяния, но не из отчаяния, а хорошо различая внутри, что это просьба о поддержке, а не “мне сейчас должны, потому что”. Собственно, импульсивностью действий и различается подчиненность состоянию и осознавание его.Текст написан с использованием материалов:Н. Мак-Вильямс “Психоаналитическая диагностика”С. Джонсон “Психотерапия характера”Материалы обсуждения на группе, посвященной личностным расстройствам. Ведущий М. Дубинский.
anastasiya_um

В популярных психологических источниках встречается тезис о том, что по-настоящему быть в отношениях с Другим человек может только умея находиться в одиночестве, умея находиться с самим собой, остальное – зависимость.И, читая это, человек начинает ругать себя за то, что он неправильный и не приспособлен для Настоящих отношений.

Отчасти, это происходит потому, что слово “зависимость” стало почти ругательным. Если ты зависим – ты либо болен, либо ненормален. Следуя за этими страшилками и нежеланием быть “не ок” мы стремимся к самодостаточности, стараясь не замечать собственные потребности в заботе, тепле, добром отношении других людей.

Не замечать, что мы в чем-то постоянно нуждаемся. Как часто я слышу фразы:”если я нуждаюсь в чем-то от него, я слабая””мне не должно быть что-то от тебя нужно, я должен все сделать сам””взрослый человек – самодостаточный, он может дать себе все, в чем нуждается, самостоятельно””если я хочу чего-то от него, получается, он решает дать мне или нет?!?”и т.

д.

Вместе с этим, зависимость – часть жизни, часть отношений.

Потребность в зависимости есть у всех. Это потребность, с которой ребенок приходит в этот мир. Потребность, которую наши родители удовлетворяли в меру своих сил и возможностей. И потому этот голод у каждого утолен в разной степени.Да и взрослый человек порой нуждается в том, чтобы иметь рядом кого-то, кто в эту минуту сильнее и устойчивее, чем он сам.

Отрицая эти потребности (дефицит из детства, который есть у многих и взрослую потребность), подталкивая себя к самодостаточности, мы парадоксальным образом усиливаем их давление на себя, становимся более зависимыми. Переживание, потребность в любом случае влияет на нас. Вопрос лишь в том, осознаем ли мы это.

Это не означает, что я призываю к другой крайности – расслабиться, повиснуть всем весом на плече у ближнего и пусть “несет свой крест”. Нет.Важно помнить главное: человек нуждается в удовлетворении своих потребностей. В том числе в потребности быть зависимым, привязанным. А порой в оплакивании невозможности этого удовлетворения.

Нуждается в том, чтобы уделить внимание себе и своим нуждам.И лишь пережив зависимость, можно приблизиться к независимости, отдельности. Приблизившись к отдельности – отделиться. Отделившись, побыть одному. И, побыв одному, снова вступить в отношения. И затем снова и снова проживать этот цикл.

Застревая на любом из его этапов – будь то зависимость или самодостаточность, мы делаем наши отношения неживыми.Возвращаясь к одиночеству. Почему, если не прожита зависимость, это трудно?На мой взгляд, есть Одиночество и одиночество. Первое это когда человек один, он это выбирает в той или иной степени, он со своими чувствами и мыслями в этот момент. Это когда он – один, т.е.

единица, он есть.

А второе – это не одиночество, а небытие, когда земля уходит из под ног и человек, уже не существует. Его нет. Ноль. А ноль сильно отличается от единицы. Фактом своего несуществования. Такое, ноль-одиночество.

И в этом состоянии нужен кто-то, за кого ухватиться, кто подтвердит, что человек существует.Такое переживание часто возникает у ребенка в момент отвержения. Когда родитель по разным причинам отталкивает его вместе с его болью или радостью.

Малыш о своем существовании или несуществовании узнает от родителя, из откликов на него родителя, из реакций: “на меня реагируют, значит я существую” – то, в чем постепенно убеждается ребенок в процессе взросления.Тотальное отвержение при живых родителях встречается редко.

Человек, регулярно переживавший опыт отвержения, приспосабливается, научается быть один от того, что в этот момент желать близости невыносимо больно, а не от того, что он нуждается или умеет быть в одиночестве.И тут круг замыкается – человек нуждается в Другом. Но “не быть” так больно и страшно, что проще перетерпеть одному.

Проще опираться на тезисы о самодостаточности, чтобы хоть как-то себя поддержать.Когда мы от такого, ставшего взрослым человека требуем стать единицей, быть самодостаточным, мы игнорируем его нужду. Снова не замечаем его. В этот момент и так его “я” теряется и когда кто-то рядом требует снова не быть, а казаться – это не возможно.

На это попросту нет сил. Силы есть в том, кто существует.Декларируя идею необходимости уметь быть в одиночестве кому-то, мы не можем знать, каково его одиночество в этот момент. Иногда важнее взять за руку, сказать “посмотри на меня”, “я с тобой”.

А ожидать в сторонке, пока другой вырастет и станет пригодным для правильного контакта, диалога, может статься, жестоко.Но для того, чтобы нуждающегося моможно было так взять за руку, он должен чувствовать свою нужду, давать себе самому на нее право.

Право быть зависимым и нуждающимся, чтобы потом, напитавшись, отстраниться и стать самостоятельным.

Page 3

?

|

anastasiya_umЧеловеческая боль – открытые ворота души. И оказавшийся рядом с вниманием, сочувствием, поддержкой человек, легко входит в эти ворота. И располагается в душе. Надолго. Сейчас, когда я вспоминаю свои болезненные истории и людей, с которыми они меня связали, кажется, что эта связь остается навсегда. Тень человека, след, даже если общения больше нет, интересы разошлись в разных направлениях, а жизнь потекла своим, отдельным ручейком.Наверное, есть люди, в чьей душе так же отражаюсь или отразилась когда-то я. И почему-то кажется, что если очень захотеть, “ручейки жизней” снова могут пересечься. Связанность остается. Иногда, к сожалению. Потому что остается даже с теми, чей след оказался следом грязного ботинка.

Это я к чему. Будьте внимательны и осторожны с выбором тех, кому доверяете свою боль. Хотя в такие моменты выбирать крайне сложно.

Источник: //anastasiya-um.livejournal.com/233402.html