Как выбрать партнера

Как выбрать партнера для создания семьи?

Уважение, гибкость, способность идти на компромиссы, зрелость и ответственность — краткий список того, без чего счастливой паре просто не обойтись, но есть и другие важные детали. Среди прочего лидируют жизненные приоритеты и сексуальная совместимость. Если список ценностей любимого порядком отличается от вашего, трудно добиться взаимопонимания.

Например, вы пропадаете на работе днями и ночами, ведь карьера и обеспечение семьи стоят для вас на первом месте, а супруг ждет вас дома, обижаясь и мечтая о совместном досуге.

Конечно, вы будете просить прощения, возможно, попытаетесь компенсировать свое отсутствие подарками, но вы не уйдете с работы. Вряд ли вы в корне измените сложившуюся ситуацию.

А сексуальная неудовлетворенность рано или поздно скажется и на нервах, и на здоровье, и на отношениях в целом.

Сходства и различия

Народная мудрость неоднозначна относительно совместимости — то «противоположности притягиваются», то «два сапога пара». Пожалуй, и то и другое верно в различных ситуациях.

Например, если оба партнера активны, любят заниматься спортом, это сблизит их, но если оба стремятся к лидерству в семье, это вызовет постоянные конфликты.

С другой стороны, когда один не способен к быстрому принятию решения, а второй готов все взять на себя, то обоим будет комфортно друг с другом. Такое успешное взаимодополнение позволит достичь большего успеха робкому партнеру и даст проявить себя лидеру.

Внешность

Если внешний вид человека отталкивает вас — это не лучший сигнал к началу отношений.

И речь идет вовсе не об эталонах красоты — ваш возлюбленный может быть гордым обладателем носа с горбинкой и пивного животика.

При всем своем «богатстве» он может нравиться вам и даже умилять своими особенностями. Но если что-то в партнере вызывает отвращение, неприятие, то лучше не спешить продолжать знакомство.

Чувство юмора

Если у партнеров нет схожего чувства юмора, они, конечно, могут жить вместе, но в трудные жизненные периоды это усложнит отношения. Вам не обязательно шутить с утра до вечера, чтобы считать свою семью счастливой, но понимание шуток друг друга действительно не помешает.

Задумайтесь, если ваши шутки, в который раз, не вызывают улыбки на лице вашего партнера. О чем это может сказать? О том, что у вас разные взгляды на жизнь и само отношение к ней. Иногда непонимание юмора открывает различия в образовании или воспитании.

Чрезмерное количество шуток о межполовых различиях, сексе или расизме также может указать о проблемах в этих сферах.

Общие интересы

Наличие общих увлечений — это возможность интересно проводить время вдвоем, всегда готовая тема для разговора. Когда людям хорошо вместе и есть о чем поговорить — они счастливы.

В некоторых парах партнеры делятся интересами друг с другом. Например, один увлекает другого катанием на коньках, и это становится общим хобби.

Если же интересы и увлечения кардинально отличаются, то добиться гармонии в отношениях будет сложнее.

Интеллектуальный уровень и образование

Романтические истории о шалопаях и умницах случаются и по сей день, но когда дело подходит к знакомству с друзьями и родителями, становится неловко.

Если у девушки два высших образования, склонность к цитированию философов и любовь к употреблению афоризмов, а избранник ее не знает, что такое «афоризм», но стесняется спросить — построить хорошие отношения будет трудно.

Дело не столько в дипломах и «корочках», их отсутствие может быть вызвано какими-то сторонними обстоятельствами, сколько в интеллектуальных способностях, любознательности человека. Психологи все чаще приходят к выводу: чем ближе уровень интеллекта, тем прочнее любовный союз.

Религия

Важно придерживаться схожих религиозных взглядов, потому что менять их сложно. Религия — не просто слово, это целая культурная система, проходящая через все восприятие жизни.

Подумайте, будет ли хорошо под одной крышей верующему человеку и атеисту? Религиозные различия не раз становились виновниками разлада.

Совершение обрядов, молитвы, соблюдение постов, посещение церкви или мечети и, наконец, духовное воспитание детей иногда становятся причиной серьезных споров и раздражения в семье.

Семья родителей

Вступая в брак, мы должны понимать, что породнимся не только с супругом, но и с его семьей. Даже если живут они за тысячу километров и приезжают раз в пять лет. Родители оказывают сильнейшее влияние не только на характер ребенка, но и на его представления о супружеской жизни, распределение домашних обязанностей.

Если папа вашего возлюбленного любил, чтобы все ходили дома на цыпочках, а после удара кулаком по столу разбегались по комнатам, вполне возможно, что к такой же «семейной идиллии» стремится и продолжатель рода.

Расспросите о семье, присмотритесь к поведению и отношениям между родителями партнера.

Но если у родителей не сложились семейные отношения, это не говорит о том, что ваш брак обречен на несчастье, главное — проанализировать их ошибки и не повторять их в собственной жизни.

Взгляды на семейную жизнь и воспитание детей

Эту тему лучше обсудить еще до свадьбы.

Чего вы оба ожидаете от семейной жизни? Каким видите ваш быт, ваш досуг? Хотите ли вы иметь детей? Сколько детей вы хотите? Не думайте, что партнер непременно согласится с вашей точкой зрения.

Чем подробнее вы нарисуете друг другу картину вашей будущей совместной жизни, тем меньше неприятных сюрпризов ждет вас в будущем. Если планы ваши сильно расходятся, то в реальной жизни несоответствий может оказаться намного больше.

Конфликты

Если вы еще ни разу не поссорились с любимым человеком, это еще не говорит о том, что конфликтов между вами вообще никогда не будет. Скорее всего, не прошел тот период в отношениях, когда двое стараются во всем уступать друг другу.

Но вы увидите способность партнера выходить из спорных ситуаций, находить компромиссы и принимать чужую точку зрения только тогда, когда ваши интересы в чем-то пересекутся.

Так что, говоря, что вы идеальная пара, не спешите с выводами до маленького междусобойчика.

Избегайте грубиянов, людей с нарушенной психикой и разного рода зависимостями. Наркомания, игромания и алкоголизм не проходят сами собой. Не играйте роль спасителя там, где необходима профессиональная помощь.

В период влюбленности вам будет торжественно обещано «завязать» после получения новой должности, свадьбы или рождения ребенка. Стоит задуматься: раз все так просто, почему же сейчас человек продолжает портить жизнь себе и другим.

Конечно, бывают редкие исключения, но, как правило, «после» ситуация только усугубляется.

Одними мечтами и списками здесь не отделаться. Оставьте мысли о том, что вам никогда не встретить «такого человека», и отправляйтесь к нему навстречу. Чаще выходите из дома, занимайтесь тем, что вы любите, найдите единомышленников, посещайте театры, выставки, сайты знакомств и другие места, где вы можете встретить свой идеал. Верьте в себя! Наше счастье в наших руках!

Источник: //ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/61001/

Выбор партнера: 7 правил, которые помогут не ошибиться

Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится “другим человеком” и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий

Правила выбора партнера

Эта тема актуальна во все времена и остаётся большой сложностью для многих людей. Часто случается, что человек, казавшийся вам замечательным и идеально вам подходящим через какое то время становится “другим человеком” и зачастую это происходит уже когда есть брак, совместная собственность и дети, что значительно осложняет выбор дальнейших действий.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Что же делать, чтобы не попасть в такую ситуацию? Для этого есть несколько простых, но одновременно сложных правил.

1. Самое главное правило, которым необходимо руководствоваться, это – любовь ещё не повод для отношений

Если практически с первой встречи вас охватывает эйфория, вам кажется, что вы созданы друг для друга и тому подобное – нельзя доверять этому состоянию. По факту вы этого человека вообще не знаете и ваша эйфория может быть основана на чем угодно, в том числе на каких-то детских травмах и психологических особенностях.

Особенно если вы выросли в семье, где была не слишком благополучная обстановка или нездоровые модели отношений. В этом случае такую эйфорию у вас будут вызывать люди, с которыми возможно будет воссоздавать такие же патологические отношения. Поэтому – эйфории не доверяем.

2. Не фантазировать и не достраивать образ человека по своему желанию

Когда люди только начинают общаться, часто мы склонны додумывать про другого множество качеств, которым нет никаких реальных подтверждений. Просто нам кажется, что он такой или другой… Это очень опасный вариант.

Люди склонны, дабы произвести впечатление, скрывать недостатки и создавать красивую картинку. Картинка рано или поздно заканчивается и мы столкнёмся с реальностью, которая может сильно отличаться.

Поэтому ориентироваться следует только на факты и поступки, причём не только по отношению к вам, но и к другим людям. Если вам мужчина кажется очень ответственным, но при этом он часто меняет работу, не смог получить образование, не выполняет данные вам или другим людям обещания – ваши предположения о его ответственности лишь фантазия.

3. Со всеми он такой, а со мной будет другой. Или она..

Это большая неосмотрительность – так предполагать. С какой стати человек должен раздвоиться с вами и стать другим человеком? Если женщина изменяла мужу с вами, с чего вы решили, что она будет хранить верность вам? Если мужчина пил в предыдущем браке, почему он вдруг с вами станет трезвенником?

Люди к сожалению практически не меняются, только по большому собственному желанию и уж точно не в угоду партнёру. То же самое распространяется и на идею, что вы сможете кого-то изменить своим поведением, перевоспитать и так далее. Совершенно не следует на это рассчитывать. Берите что дают или отказывайтесь.

4. Сближайтесь медленно. Максимально медленно

Период ухаживаний и сближения – это как раз возможность узнать человека в достаточной степени, чтобы иметь возможность видеть его объективно. Не стоит переходить к интимным отношениям раньше, чем через месяц-полтора ухаживаний и свиданий.

Сначала выстраиваются отношения на уровне головы, потом на уровне эмоциональной близости, а потом уже на уровне телесном. Это позволит вам почувствовать человека, можно ли с ним договариваться, какие у него ценности, как и чем он живёт, находите ли вы общий язык, и так далее.

Также не стоит съезжаться ранее, чем через месяца три-четыре. Походите друг к другу в гости, посмотрите как ваш вероятный партнёр ведёт быт, подходите ли вы в этом аспекте друг другу.

5. От осинки не родятся апельсинки

Это народная мудрость, причём очень и очень важная. Постарайтесь узнать о том, в какой семье он вырос. Невозможно не взять из родительской семьи модель отношений, это не может не влиять на личность.

Зрелый и взрослый человек должен быть отсепарирован от родителей и физически и эмоционально. Если вы рассчитываете, что выдернете его своей любовью из родительской семьи – вы сильно заблуждаетесь.

Также большая ошибка думать, что из крайне дисфункциональной семьи может выйти психологически здоровый человек. Если в семье рулит мама, абсурдно предполагать, что мужчина в такой семье будет в отношениях с вами каменной стеной, а женщина из такой семьи будет признавать главенство мужа в семье, вероятность этого крайне мала.

6. Смотрите на друзей и отношения человека с ними

Не просто так мы выбираем круг общения, мы выбираем тех, кто нам подходит и с кем нам комфортно, с кем у нас совпадают нормы и интересы. Следовательно глядя на круг друзей мы можем очень много понять о человеке.

7. Не уговаривайте себя никогда

Это последнее и одно из главных правил. Если в человеке вы обнаруживаете что-то, что точно не укладывается в ваши представления о желаемом партнере, не нужно оправдывать и искать причины или способы, как с этим обойтись, оставаясь в отношениях. Это честно как по отношению к себе, так и по отношению к партнёру.

Не стоит ни на что закрывать глаза, если вам это претит внутренне. Важное правило успешной семейной жизни – у партнёров должны быть одинаковые нормы в базовом понимании жизни вообще, жизни семьи и построении отношений.

//www.youtube.com/watch?v=_zTYr05BzU0

Если для вас недопустима открытая агрессия и истерики, а партнёр это себе позволяет – не стройте иллюзий, что будет по другому. Если вы не подходите друг другу по сексуальной активности, вряд ли это когда то изменится.

Если мужчина считает, что говорить об отношениях – это бесполезная трата времени, а вы без этого не можете быть в отношениях, значит это не ваш вариант. И точка.

Лучше разочароваться на пороге, чем с семьёй и детьми за плечами.

Надеюсь данные правила помогут вам выбрать того, с кем вы сможете прожить счастливую и долгую жизнь.опубликовано econet.ru. 

Татьяна Чувильчикова (Гавриляк)

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/182827-vybor-partnera-7-pravil-kotorye-pomogut-ne-oshibitsya

Как выбрать партнера для жизни | Практические советы

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня мы с вами поговорим о том, почему женщина не может найти своего мужчину и как правильно выбрать партнера для жизни. Вам будут даны практические советы бывалого психолога.

Не важно, была ли эта женщина когда – либо замужем или постоянно выходит замуж и разводится, у каждой одна и та же проблема – где найти того единственного и неповторимого, кто будет вместе идти по жизни, никогда не предаст и будет дарить вам свою нежность, заботу и искреннюю любовь…

Как почувствовать, что вот он, тот кого вы ищите всю жизньь? Как не пропустить его мимо себя и узнать свою любовь? Об этом и многом другом, и пойдет сегодня речь…

«Твой» или «Не твой» мужчина?

Как понять твой или не твой мужчина, которого ты встретила? Бывает так, что женщина сама цепляется по всяким пустякам к мужчине, так как ей нравятся такие невротические отношения.

Потому как, любой человек будет ваш, который заставит вас страдать и переживать, но вы всегда найдете причину недовольства поведения своего партнера. Ведь многие в неудачных отношениях винят своего партнера, а проблема может скрываться именно в вас.

Здесь всегда надо понимать, когда нужно поставить точку в отношениях и не доводить до невроза. Но если вы подвержены этому состоянию, то вы только усугубляетесь в такие тяжелые отношения, которые заставляют вас мучиться и страдать.

Если вы выбираете себе мужчину для того чтобы он решал ваши проблемы, это обречено на провал. Потому, как обычно, в таких случаях женщины считают мужчину как средство для достижения своих целей и только.

Ведь женщина с помощью расчетных так сказать отношений, начинает себя увереннее чувствовать материально. И вообще считает, что свою пустоту, одиночество и скуку она сможет скрасить присутствием мужчины за которого хочет выйти замуж.

Так вот, с таким подходом люди решают свои проблемы, что ничего общего не имеет с любовью. Это не может быть и счастливыми и романтическими отношениями. Все это – “куча” ваших проблем, которые вы хотите решить с помощью мужчины…

Как выстраивать гармоничные отношения с мужчиной

Для того чтобы научиться любить кого-то, надо сначала полюбить и начать уважать себя! Только тогда вы сами будете способны любить других людей ни за что-то, а за просто так.

Когда есть планки и требования, тогда хочется сказать, чтобы женщина сказала: «Я люблю его за то, что он: 1, 2 и т.д.» Это женщина пытается сформулировать свои эмоции того, за что она любит своего мужчину. И получается, что он нравится вам, вы чувствуете в нем потребность и желание с ним общаться. И женщина потом делает вывод комфортно ей или нет с ним общаться.

Но всегда должно быть первое чувство, основанное ни на чем, а просто на симпатии, когда сердце колышется и дрожь в коленях…, т.е. бессознательная эмоция, которую описать трудно. Это должно быть как чувство первой юношеской влюбленности, где нет априори никаких требований к мужчине, а только то, что он вам не безразличен…

В жизни мы встречаемся с разными людьми, и мы не знаем, что может нас с ними в дальнейшем связывать. Ведь жизнь нам дает ни тех людей, которых мы хотим, а тех, которые для чего-то нужны. И, порой, не все люди нам нравятся. Здесь тогда мы получаем тех партнеров, в которых мы испытываем потребность. И, поэтому здесь нужно руководствоваться всегда только чувствами.

В жизни есть 6 правил того, как жить в гармонии с окружающим миром и с самим собой:

• делай только то, что хочешь;
• не делай ничего того, чего не хочешь;
• сразу проговаривай то, что не нравится;
• не отвечай никогда, если тебя не спрашивают;
• отвечать нужно только когда тебя спрашивают;
• выясняя отношения, не говори за других, а только про себя.

Так вот, в выстраивании отношений, чтобы они были гармоничными, необходимо придерживаться первых трех правил. Именно они подходят, когда отношения долго монотонно длятся и не развиваются.

Например, женщина любит, а мужчина не торопится делать ей предложения. Значит что-то кого-то не устраивает.

Необходимо принимать за себя решения, а не за него. Женщина должна ориентироваться только на себя для принятия каких-то решений.

Например, если он вместо ЗАГСа предлагает вам пожить вместе, то в этом случае, женщина должна определить сроки: «Хорошо, давай поживем 3 месяца. А дальше я буду принимать решения, нужно ли нам все это продолжать или нет».

Женщина должна сама решать надо ли ей дальше это или нет. И уходить, если что-то не устраивает. Она должна быть хозяйкой своей жизни. Ведь затянувшиеся отношения со стороны мужчины, которые не ведут к замужеству говорят только об отсутствии его любви к вам. Задумайтесь об этом, милые женщины! Почему мужчина не хочет отношений и при этом не отпускает? Как видите, ответ очевиден.

Если он через полгода предложит вам выйти за него замуж, то вряд ли это проявление его любви к вам. Откуда взяться ей после штампа в паспорте, если ее там не была до него? Вот отсюда и распадаются потом браки, что является одной из причин.

Как сделать правильный выбор мужчины

Еще хочется обратить внимание на такие отношения, когда женщина выбирает «плохих» мужчин, ее прямо тянет к ним, она это понимает, но ничего с этим сделать не может. Здесь идет в разрез то, что хочет твоя голова и эмоции. Необходимо опять вернуться к вышеперечисленным правилам.

Когда человек начинает жить по этим правилам, а это нелегко, поверьте, у него меняется психология вообще. И тогда, живя по этим правилам, женщине начинают нравиться именно те хорошие парни, которым нравишься ты. Однако здесь требуется много времени на перестройку такой психологии.

Когда вы не даете волю своим чувствам, эмоциям и отсекаете всякое продолжение знакомства, которые в перспективе могли бы вырасти в серьезные отношения, потому что не соответствует вашим заявленным требованиям.

Возможно, это тянется еще из детства и над этим необходимо долго работать и лучше с психологом.

Поэтому когда к нам в агентство приходят не за любовью, а за удовлетворением своих потребностей, предоставив определенный перечень требований к мужчине, скажу честно, это бесперспективно, в первую очередь для вас, даже если мы и найдем для вас пару. Вопрос: «Как долго вы будете счастливы с этим человеком?»

Так вот, для того чтобы сделать правильный выбор СВОЕГО мужчины, стоит пересмотреть отношение к себе, свои желания, внутреннее состояние, которое должно говорить: «Я готова к новым отношениям» и, конечно, освободить место в вашей жизни для НЕГО – ЕДИНСТВЕННОГО И НЕПОВТОРИМОГО!

Только после этого, к вам мужчины сами начнут тянуться! Мужчины это хорошо чувствуют, и идут на знакомство и серьезные отношения с той женщиной, у которой нет проблем с самой собой! Не рассматривайте его как спасательный круг и решайте свои внутренние проблемы сами. Мужчина должен чувствовать, что вы его уважаете и любите за то, что он есть и тогда он станет опорой в вашей жизни!

Сейчас кто-то подумал: «Да, хорошо рассуждать со стороны, а где вообще взять достойного мужчину, когда вокруг не пойми кто!» Вы ошибаетесь, дорогие мои милые женщины! Таких замечательных и достойных мужчин много! Нужно просто хорошо оглянуться вокруг, и научиться слегка, улыбаться и сделать так, чтобы у вас светились глаза! Ведь ни для кого не секрет, что взгляд женщины мужчине говорит о многом и если он заметит светящиеся глаза такой женщины, то никогда не пропустит! А взгляд влюбленной женщины, просто будоражит любого мужчину…

Ах эти женские глаза!

В них утонуть не страшно…

Там столько ласки, нежности, тепла,

И жизнь становится прекрасна!

Так что дерзайте и действуйте, все в ваших руках!

Ну а я на этом буду заканчивать. Надеюсь мне удалось до вас донести полезную информацию о том, как правильно выбрать партнера для жизни и жить счастливо и гармонии.

Помните! Для того чтобы выбрать правильно достойного мужчину, необходимо начать что-то делать! И начать нужно с себя! Научитесь жить позитивно и радоваться жизни!

Источник: //rodsvet.ru/kak-pravilno-vybrat-partnera-dlya-zhizni11

Как выбирать партнёра для длительных отношений

Ирина Силкина: Это конспект аудио-книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес «Как любить женщину». Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.

  Переводила сама и это — и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений.

Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы

Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке.

О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе.

Хотя особенности нашей культуры влияют на многое, и то, что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и  тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок

И эта отличительная черта  — способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что «тот, кто не способен обучаться — самый нетерпимый».

Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит: «нет, всё может быть только так или так».

Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем, кто может и открыться и закрыться, снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же, как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным)

Качества, которые иногда характерны женщинам — это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается.

Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного в этом помочь.

Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым, и любящим, и верным и, вообще, быть самым лучшим на свете любовником, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль

И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам,  тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль — кто-то уходит в себя при малейшей проблеме.

Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли, и пока человек готов что-то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки — то всё будет в порядке.

Что по-настоящему должно вызывать беспокойство — так это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или ка-кто неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает — или что-то не в порядке с функциями чувств у этого человека или он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях, и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии.

Из-за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того, как найдут человека, с которым хочется быть до конца жизни, то они уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями.

Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга.

Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно постоянно бить по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться, и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной.

Но они должны быть способны остановить себя, когда видят, что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте человека, у которого есть любимое дело

Не важно, что это — резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии.

Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться наедине с собой, и это очень важное качество.

Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в них есть периоды, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время, когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами, может преодолевать любые расстояния, и она полностью не разрушается. Такие отношения вам подходят. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае, или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов — это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения

Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что-то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится нитью, связующей вас. Эти воспоминания говорят вам о ваших общих счастливых моментах.

И если нет таких приятных воспоминаний, то будет очень сложно вместе пережить трудные времена.

Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие-то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности

В том, что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и т. д. и т. п. Как вы понимаете — это в идеальном случае. В реальности вряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём, и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть, в каком направлении развиваются отношения.

 Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам, конечно, хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.

С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать

Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно, если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу.

Наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более активным также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению общего ритма. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни.

На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой

Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой, но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой или над какой-то шуткой даже в момент разгорячённого спора во время конфликта. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком даже во время ссоры.

Быть способным посмеяться над собой в такой момент — это настоящий дар. Но даже, если, например, ваш партнёр не очень-то любит шутить, то обратите внимание насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент.

И вы сами должны тоже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе «ну, ладно, предположим, я  была не права, но извинюсь попозже, когда успокоюсь». Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность «обмётывать» некоторые недостатки и характеристики

Те качества (мелкие недостатки), которые когда- то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими.

(Вспоминая первый брак, доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы). В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет.

И не позволяйте соблазнить себя мыслью о том, что черта, которая раздражает окружающих, на самом деле милая привычка, только потому, что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какой-то серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться — это  никогда не станет милым.

Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений, будь-то  брак или партнёрство в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души.

Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать, каким-то очень хитрым способом или скрыть — ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями

Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга — то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать.

Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно всем его требованиям и потребностям. Конечно не должны. Но в той или иной степени — да, обязательно.

И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей, и насколько вы готовы это делать для любимого человека, то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самый важный момент, который логично вытекает из предыдущих — убедитесь в том, что тот кого вы выбрали, делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже)

Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

Оригинал

Персональный блог доктора К.П. Эстес (на английском)

ФОТО Ольги Культенко

Источник: //soznatelno.ru/kak-vybirat-partnyora-dlya-dolgosrochnyx-otnoshenij/

Выбор партнера: кого, как и зачем мы находим

Семейное счастье представляется как союз с любимым, надежным партнером. Ему приписываются все мыслимые и немыслимые достоинства. Считается, что у супругов должны быть схожие ценности, цели, мечты.

Но на практике мы видим, что пары часто составляют люди, которые кажутся абсолютно несовместимыми.

Нередко выбор партнера происходит подсознательно, и супруги обладают отрицательными чертами, которые не приемлют в окружающих, но терпят друг в друге.

Выбор брачного партнера определяет подсознание

На консультациях семейных психологов люди анализируют происходящее с ними и с удивлением осознают, что их мужья и жены разительно похожи на одного из родителей, хотя на первый взгляд это незаметно. Причем общими оказываются именно отрицательные черты, а не достоинства. Получается, что мы находим себе пару подсознательно, а потом просто придумываем рациональные объяснения своему выбору.

Так происходит потому, что у нас есть установки, приобретенные в детстве, которые в наших собственных семьях возвращают нас в ранний возраст – по сути, в родительские отношения.

Если ребенок не получил достаточно внимания и любви взрослых, вырастая, он выбирает партнера, который принесет ему такое же разочарование.

Такой человек страдает, но по-своему счастлив рядом со спутником жизни, удовлетворяющим его стремление к душевной боли.

Под влиянием общества у нас формируются определенные идеалы, и сознательно мы хотели бы выбирать тех людей, которых одобрили бы окружающие, но в действительности поступаем по-другому. Если пара счастлива, все прекрасно, но количество разводов говорит, что в большинстве своем супруги не уживаются. Причина проста: сознательные и подсознательные установки противоречат друг другую

Все это становится особенно очевидным во время системных расстановок по Хеллингеру. Это своеобразная история рода. В мозгу маленького ребенка «прописываются» жестокие психологические травмы, которые наносят самые близкие люди. Вырастая, они находят новых близких людей и страдают от тех же ран. Именно к ним тянет с наибольшей силой.

Как же люди находят себе пару, ведь зачастую о недостатках мы узнаем уже в процессе длительного общения? Интуитивно. Мы считываем гораздо больше информации об окружающих, чем осознаем.

Впечатление складывается буквально за секунды и потом меняется далеко не сразу. Однако выбор правильного партнера для счастливой семейной жизни требует большей разборчивости и осознанности.

Его нельзя поручать только подсознанию.

Чужое одобрение как значимый критерий выбора

Психологи советуют больше ориентироваться на собственные потребности, чем на социальные установки, но так получается далеко не всегда. Мы действительно очень зависим от одобрения окружающих. Представления о том, «что такое хорошо, что такое плохо» закладываются с раннего детства – сказками, воспитателями, учителями и т.п.

Есть нюанс: мы были «хорошими» для окружающих, когда им было удобно с нами. Когда же мы поступали в соответствии с собственными желаниями, то чаще всего получали негативную реакцию. Так нас приучили игнорировать свои потребности в угоду чужому одобрению. В результате многие взрослые люди совершенно не представляют, чего хотят на самом деле, что им нравится.

Избавиться от мешающих установок социума сложно, но возможно. В этом поможет хороший психолог, имеет смысл провести семейные расстановки по Хеллингеру. Подобная работа способна раскрыть такие особенности мышления, которые объяснят многое из того, что человеку ранее казалось случайностями.

Как партнер указывает на ваши проблемы?

Нередко можно услышать жалобы на партнеров. Люди просто не понимают, за что им такое наказание – ревнивые, агрессивные, пьющие супруги. Все ответы лежат в глубинах подсознания. Неблагополучный выбор может сообщать о собственных проблемах.

Если ваш партнер:

1 Агрессивный. Вы подсознательно выбрали роль жертвы. Виктимность приходит из родительской семьи, и, пока вы не осознаете это, будете выбирать агрессоров.2 Зависимый. Вы созависимый человек. Даже если сознательно вы не приемлете зависимость, вы к ней интуитивно тянетесь и выбираете таких партнеров.

Играя роль спасателя, вы только усугубляете проблемы.3 Эмоционально холодный. Если ваш партнер «неприступная крепость», вы чересчур боитесь одиночества. Многие люди выбирают жизнь без близости, поскольку боятся эмоциональной боли, а рядом с ними оказываются «прилипалы», боящиеся одиночества.

4 Манипулятор. Таких партнеров ищут те, кто из страха быть отторгнутыми позволяют собой манипулировать. Им не хватает ощущения своей значимости.5 Нарцисс.

Вы выбрали блистательного самовлюбленного человека, который стремится вызвать восхищение окружающих любыми способами? Пора подумать о собственной самооценке.

Множество женщин мечтают удачно выйти замуж, создать крепкую семью, но постоянно выбирают неблагополучных партнеров.

Если эта история о вас, запишитесь на консультацию к семейному психологу или системные расстановки по Хеллингеру. Избавьтесь от вредоносных установок и позвольте себе быть счастливой.

Источник: //marinasmolenskaya.ru/staty/vybor-partnera-kogo-kak-i-zachem-my-naxodim.html

Как выбирать партнера для долгосрочных отношений?

Выбор партнера это очень важный шаг в жизни каждого человека, но решаясь на него, люди сталкиваются с различными сложностями и проблемами. Основной и наиболее распространенной проблемой является нечеткое понимание, чего же на самом деле хочется от партнера и отношений.

Какова цель?

В первую очередь, нужно определить, с какой целью выбирается будущий партнер, это нацеленность на долгосрочные и постоянные отношения, потенциально переходящие в создание семьи или несерьезная кратковременная связь.

С последним все намного проще, потому что в таком случае нет значительной роли в том, совпадают ли взгляды обоих на жизнь и многие другие личностные особенности.

Но если главной целью является поиск человека на всю жизнь, то к этому вопросу стоит подойти с предельной ответственностью.

Выбор наиболее подходящего партнера для отношений начинается с понимания главного: создание крепкого союза возможно только в том случае, если его целью является общее желание обоих доверительных и близких отношений, создание семьи.

Нужно четко определить, какие качества спутника носят наиболее важный характер, а что является неприемлемым в отношениях. Не стоит рассчитывать, что человек, сегодня пренебрегающий такими ценностями как верность и искренность, завтра изменится и в отношениях будет все идеально.

Более правильным будет выбрать человека, изначально разделяющего взгляды другого на одни и те же вещи.

Главные принципы выбора

Выбирая спутника жизни нужно понимать, что идеальных людей не существует.

Если в представлении человека существует некий эталон – женщина или мужчина мечты, это с одной стороны хорошо, есть четкое направление движения, определенные рамки, но если эти рамки являются предельной границей дозволенного, и любое несоответствие им автоматически отсекает всех, кто в них хоть немного не вписывается, то поиск подходящего спутника будет бесконечным. В снисходительном отношении, к каким – либо незначительным недостаткам характера нет ничего сложного, ведь все люди имеют какие – либо недостатки и нужно научиться понимать это в отношении не только окружающих, но и себя.

Посмотрите также бесплатный вебинар «Как правильно выбирать партнера для отношений» Дениса Бурхаева.

Чтобы избежать разочарования в своем выборе нужно придерживаться определенных принципов:

• Комфорт. С партнером должно быть комфортно и приятно как морально, так и физически. Хороший союз получится только тогда, когда людям нравится быть друг с другом.
• Качество общения. Невозможно представить взаимоотношения партнеров без постоянного и продуктивного общения. В общении друг с другом пара решает все вопросы и проблемы, которые при игнорировании и отсутствии обсуждения перерастают в серьезную угрозу для дальнейших отношений.
• Принятие особенностей друг друга. Только объективно восприняв все особенности личности партнеров, отношения будут гармоничные и проблемы в понимании друг друга будут сведены к минимуму.

В общих чертах, соблюдение этих принципов поможет понять ключевые моменты успешных отношений и поможет сделать верный выбор, но так же нужно учитывать и другие особенности, гарантирующие лучшие результаты в выборе спутника жизни, наиболее значимые приведены ниже:

Взаимоуважение — один из главных столпов, на котором держатся крепкие доверительные связи. В выборе подходящего человека нельзя недооценивать этот критерий. Так же важно в любых человеческих связях и умение идти на уступки.

Способность к принятию компромиссной позиции в конфликтной или просто неоднозначной ситуации означает, что человек считается с мнением другого, и может принести в жертву свою точку зрения, поставить свои интересы ниже интересов партнера во имя сохранения хороших отношений.

Чувственная сторона отношений имеет огромное значение в жизни людей. Важно чтобы партнеры  были сексуально совместимы, испытывали искренний интерес друг к другу и желание доставлять удовольствие.

Желание сделать жизнь другого лучше

В отношениях каждый должен стремиться к тому, чтобы сделать жизнь своего спутника лучше, чем она была до этого, лучше, чем вчера, а завтра – лучше, чем сегодня.

Важно, чтобы это высокое и благородное желание было двусторонним.

Поэтому, выбирая потенциального мужа или жену, следует распознать, готов ли человек жить не только в свое удовольствие, но и всеми способами стараться приносить в жизнь партнера как можно больше хорошего.

Найти подходящую пару  для создания крепкой и счастливой семьи задача очень непростая и не всегда это получается быстро. Но искреннее желание и определенные знания практических и теоретических аспектов успешных долгосрочных отношений помогут выбрать достойного спутника жизни и сохранить отношения.

Источник: //psychologyc.ru/kak-vybrat-partnera-dlya-otnoshenij/

Как правильно выбирать партнера для жизни?

Привет, дорогой Друг! Я сегодня, по многочисленным просьбам, хочу ответить на Твои вопросы и дать практические инструменты для применения в вопросе взаимоотношений «Мужчины и Женщины». Я очень часто в своей практике слышу вопросы:

1. Я выбрала мужчину своей жизни, и он тоже выбрал меня, но у нас ничего не получается в отношениях;
2. Мой мужчина очень скучный, и с ним не интересно; Нам скучно вместе;
3. Мой мужчина ни к чему не стремится и мало зарабатывает, а моя девушка – слишком активная и инициативная;
4. Мой мужчина мне нравится внешне, а жить с ним практически невозможно – он мне не уделяет внимания.

Часто ли мы слышим подобные заявления и претензии женщин к своим мужчинам? Поэтому я предлагаю разобраться с этими задачами и получить ответы на них!

Первое, что девушке нужно узнать, это как правильно выбрать «своего мужчину», и кто такой этот самый «мой мужчина»

Все мы знаем, что и у мужчин, и у женщин есть свои критерии «выбора партнера», только они слишком разные.

Как этот выбор осуществляют мужчины? Мужчины разделяют девушек на два типа. Это – «Девушка для Жизни и долгосрочных отношений» и второй тип – «Девушка для краткосрочных отношений». И кем будет «Женщина» в жизни конкретного Мужчины, этот выбор делает только сама Девушка! А мужчина уже принимает ее выбор как данность!

У девушек в выборе все немного сложнее. Мы ведь все в детстве мечтали о «принце на белом коне»!

Поговорим сейчас о правильном выборе «Мужчины», и как его совершить!

Условно, всех Мужчин можно разделить только на четыре категории:

1. «Успешный предприниматель». Эти Мужчины очень целеустремленные, амбициозные, решительные, Ответственные, готовы брать ответственность как за свои собственные результаты в жизни, так и помогать другим в достижении их результатов.
2. «ТОП Менеджер». Эти мужчины стремятся в первую категорию! И пока что только учатся и обретают опыт, для того чтобы попасть в первую категорию. Они также имеют свои цели в жизни и у них в достаточной степени развита Ответственность. Только, по каким-то временным критериям, они еще находятся во второй категории. Их рост и развитие – это вопрос времени!
3. «Наемный рабочий». Эти мужчины, как правило, совсем не имеют собственных целей в жизни и живут по инерции. Как говорится, от звонка, до звонка!
4. «Стабильно Безработный». Эти мужчины, как правило, Альфонсы, и Вам, дорогие Девушки, я не рекомендую выбирать мужчин из этой категории. Потому, что именно Вам придется содержать и «защищать» такого мужчину.

С каждым из этих типов мужчин – жизнь будет очень разная! И каждой из этих категорий мужчин, Девушка должна соответствовать! Соответствовать своими Навыками и качествами Личности!

Давайте разберем первые ТРИ категории мужчин и как правильно им соответствовать!

Для мужчин из первой категории очень важны девушки, которые умеют действовать как «Директор у Соучредителя»

Это включает в себя и навыки постановки как собственных целей в жизни, так и совместных с мужчиной. Очень важно для женщины знать, чего она сама хочет и уметь подать свое желание четко, конкретно и измеримо во времени! Очень важно именно просить мужчину, а не требовать от него выполнения собственной просьбы. Так выражается забота о мужчине.

Необходимо уметь «включать» не только саму себя, но и своего Мужчину на выполнение нашей просьбы, то есть – обладать Лидерскими качествами! Успешный лидер всегда умеет вдохновлять как себя, так и окружающих его людей! Умение и способность делегировать и распределять задачи друг между другом. И любое свое желание необходимо преподносить мужчине с выгодой для него!

Также, девушка такого мужчины обязательно должна иметь «Любимое Дело» и развиваться как Личность! Такие мужчины просто не знают другого обращения с самим собой! Навык сотрудничества для них на первом месте. И кто не соответствует этому списку Навыков и требований, они быстро «увольняют».

У мужчин из второй категории требований к женщине немного меньше

Для него также, как и для мужчин из первой категории, важно уметь самостоятельно принимать решения и выставлять собственные и совместные цели! Например, это может касаться совместного отдыха или ведение «бухгалтерии» в семье. Девушка у него может работать, занимаясь своим «Любимым делом», но требования к ее результатам менее высокие.

Также им очень важно давать вдохновение на их результаты и веру в их рост! Этот тип мужчин подходит для молодых девушек, которые сами только начинают свой путь развития. Или для девушек с менее амбициозными желаниями и требованиями к собственной жизни.

С третьей категорией мужчин «Наемный рабочий» – жизнь женщины существенно отличается от жизни с двумя предыдущими!

Преимущественно, мужчинам этой категории, важны только запросы к привлекательной Внешности женщины. Этим мужчинам очень важен навык ведения домашнего хозяйства. А именно: стирка, уборка, глажка, готовка. Навык ведения и поддержания комфортного быта в жизни мужчины.

Для них жизненно важно рождение и воспитание их детей. И, как правило, жизнь женщины, которая выбирает для себя мужчину этой категории, проходит в три смены! Женщина идет на работу – работает там, если она у нее имеется.

Далее – бежит в магазин и после – домой! А дома – все вышеперечисленные обязательства! И редко такие мужчины помогают своим женщинам в вопросе ведения домашнего хозяйства.

А еще и уроки с детьми нужно сделать! У этих мужчин практически нет целей, и их жизнь течет по инерции!

Дорогие девушки, а теперь давайте ответим на первые три вопроса в начале нашего доверительного разговора. Когда мы выбираем «своего мужчину», мы преимущественно играем в «Лотерею»! Сначала мы влюбляемся, после – выходим замуж, а после – сидим и ждем, а что же будет дальше? Не так ли?

А я предлагаю другой вариант решения этой Задачи Выбора! Потому, что Влюбленность, это – Эмоциональный процесс, а совместимость – Логический! Сначала, я предлагаю определить свои собственные навыки, и то, какой категории мужчин вы сами можете соответствовать. И только после, найти те места, в которых «находятся» такие мужчины. И потом знакомится с ним!

Источник: //5sfer.com/22476-vklyuchi-sebya-na-100-ili-kak-pravil-no-vybirat-partnera-dlya-zhizni-i-sozdavat-schastlivyye-otnosheniya-s-nim.html