Как забыть старые обиды

Содержание

Как забыть о старых обидах. Техника прощения обид

Как забыть старые обиды

Сума с обидами – непосильная ноша. Но почему-то большинство людей предпочитает тащить ее на себе до последнего вздоха, вместо того, чтобы напрочь забыть о старых обидах.

Довольно странный выбор… все прекрасно знают, что для заживления раны должно пройти некоторое время, чтобы она основательно затянулась и перестала саднить.

С душевными обидами-ранами происходит то же самое и порой они ноют гораздо сильнее физических ран.

Зачем нам забывать о старых обидах?

Обида – это довольно специфическое чувство и оно ранит в первую очередь того, кто привык легко обижаться. Объект же обиды просто напросто может не замечать того, что принес кому-то боль, если конечно он сделал это не сознательно. Ему от чьей-то «обиды» ни жарко, ни холодно. Получается, что обижаясь на кого-либо, мы приносим дискомфорт лишь себе и никому другому.

Обида может вызывать совершенно конкретные физические ощущения, которые выражаются в учащении сердцебиения, перехватывании дыхания; в кровь попадает значительная доза адреналина и в груди человека свертывается неприятный комок.

Если вы будете продолжать держать обиду и не попытаетесь простить обидчика и отпустить ситуацию, то эти неприятные ощущения никуда со временем не денутся, а наоборот укоренятся и будут точить вас изнутри, отравляя жизнь и ухудшая здоровье.

От долгой обиды страдают вполне конкретные телесные органы, например сердце и нервная система.

С психологической точки зрения застарелая обида, особенно если она не одна, очень тормозит развитие человека. Он становится полностью зацикленным на собственных негативных переживаниях и просто начинает поедать себя заживо. Он перестает концентрироваться на делах, упускает хорошие деловые возможности, в общем, что называется: «жизнь пускается на самотек и все идет кувырком»

Кого нужно прощать?

Психологи давно заметили, что чаще всего люди, которые привыкли нести на своих плечах суму полную обид, почти всегда обижаются на одно и то же. Обычно они почему-то никак не могут простить:

Родителей. Довольно частые обиды проявляются на отца и мать. Корни этих обид простираются к самому глубокому детству, а значит они самые прочные и устойчивые. Такие «детские обиды» стойко оседают в подсознании и отравляют всю дальнейшую жизнь. Кого-то в юности часто наказывали, кому-то мало уделяли внимания, не воспринимали всерьез и т.д.

Отдельные проблемы могут возникнуть у тех людей, которые росли без отца и матери. В этом случае обида на отсутствующего родителя (особенно если он не умер, а ушел из семьи) может в дальнейшем конкретно помешать вести полноценную жизнь и даже обзавестись собственной семьей.

Простить родителей не просто, но абсолютно необходимо. Нужно прийти к осознанию того, что человек взрослея, рано или поздно отрывается от родителей. Он должен отпустить их, чтобы пойти собственной дорогой, полностью забыв о старых обидах.

Себя. Довольно часто мы не можем простить себе свои собственные неправильные поступки. «Совесть пассажира – лучший контролер» в этом случае начинает работать на полную катушку. Возникает чувство несостоятельности, неполноценности, которое значительно снижает собственную самооценку человека.

В итоге появляется полное неверие в собственные силы. Чтобы простить себя за собственные ошибки необходимо оставить их в прошлом раз и навсегда уяснив для себя, что ничего уже не изменить и корить себя за что-либо пустая трата времени и здоровья. В вашей власти лишь будущее, которое можно и нужно изменить.

Мужчин или женщин. Довольно часто пережив личную драму, непростое расставание, развод, предательство, измену, мы перестаем доверять противоположному полу. Женщинам например начинает казаться, что «все мужчины одинаковы», «хорошего сейчас не найти» и т.д. Соответственно мужчинам кажется, что «все бабы… стервы» и верные жены были лишь в далеком прошлом.

Подобный взгляд однозначно помешает и тем и другим построить здоровую полноценную семью.

Судьбу. Многие любят клясть свою злосчастную судьбу, которая не предоставила им того-то и того-то. Однако обижаться на злой рок абсолютно бесполезно, это то же самое что ловить руками порывы ветра. Только поставив себя во главе своей жизни и осознав, что только вы являетесь её хозяином можно начать что-то в ней менять.

Четыре техники прощения обид

Если вы готовы к тому чтобы скинуть с себя ненавистную суму с обидами, воспользуйтесь одной из техник прощения приведенных ниже.

  1. Неотправленное письмо. Напишите письмо человеку, на которого вы обижены. Все должно быть серьезно: лист бумаги, ручка, конверт. Вылейте на бумагу всю свою боль и злость, чтобы она ушла из вашего сердца. Вот только когда письмо уже будет вложено в конверт, не относите его на почту, а просто сожгите.
  2. Мнимый собеседник. Оказавшись в одиночестве, представьте, что перед вами сидит ваш обидчик. Расскажите ему все то, что накопилось и накипело. Выразите свою обиду. На подобный разговор может уйти от нескольких минут до нескольких часов. Закончите беседу фразой: «…но теперь я тебя прощаю».
  3. Открытая дверь. Закройте глаза и представьте, что вы находитесь темной комнате вместе со всеми своими обидчиками. Они могут предстать в самых ужасных образах и обличьях. Собрав их воедино, найдите в этой комнате дверь, отворите её и выпустите обидчиков наружу. Можете в конце символически помахать им рукой.
  4. Новые эмоции. Проработав старые ситуации и приняв решение простить обидчиков, постарайтесь занятья свои мысли чем-нибудь интересным. Найдите увлекательное занятие, займитесь хобби, попытайтесь реализоваться. Новые эмоции и впечатления не оставят вам времени на то, чтобы вспоминать о старых обидах.

Источник: //nasch-mir.ru/zabyit-o-staryih-obidah/

15 из 100: Как простить старые обиды и вынуть «нож» из спины? Часть 1

Как забыть старые обиды

Лариса Парфентьева

Я искренне рекомендую всем прочесть этот пост, даже если вы думаете, что вас эта тема не касается. Благодаря этому тексту, вы совершенно по-другому посмотрите на то, что такое персональная ответственность человека и как стать Хозяином жизни, а не Жертвой. Итак, у большинства из нас есть обиды.

Чаще всего мы обижаемся на самых близких: на родителей, на супругов, иногда на детей или друзей. Это бытовые обиды, когда: — Мама или папа в детстве не уделяют внимания ребенку, бьют его и/или не показывают, что такое любовь. — Когда  родители откровенно любят больше не тебя, а братика или сестренку.

— Когда муж/жена после десяти лет совместной жизни начинает изменять. — Или молодой человек, который вдруг внезапно поднимает руку на женщину. — Да или просто свекровь, теща или невестка вдруг делают жестокие поступки. А на кого обижены вы? Но я всерьез считаю, что обиды — это отличная штука, которая может сделать человека сильнее.

Прощение обиды может привести к тому, что вся жизнь человека изменится на 180 градусов. История о том, как это бывает, ниже.

 — Как похудеть на двадцать килограммов, простив маму?  —

Я как эксперт в области личных изменений могу назвать одну ключевую ошибку людей на пути к переменам: они не видят глубинных причин своих неудач. Очень часто взаимосвязь надо искать настолько глубоко, что никто и не задумывался.

Например, в прошлом посте я писала о том, что люди часто не могут стать успешными, потому что просто не умеют концентрировать свое внимание. Однажды ко мне обратилась 27-летняя девушка Инна, которая никак не могла похудеть. А поскольку я сама скинула почти 30 килограммов, то я абсолютно уверена, что начинать «остройнение» надо с поиска психологических причин.

Так вот Инны ключевая проблема была в том, что она никак не могла простить свою приемную мать, которая обращалась с ней по-скотски. Инна была как Золушка в доме: убиралась, готовила и ублажала приемную мать и ее детей. В 18 лет Инна вышла замуж и начала «заедать» свою обиду, набрав 20 лишних килограммов. Ей не помогали диеты, обследования у врачей и так далее.

После многих часов работы с Инной нам удалось-таки найти самую «болевую» точку: больше всего энергии у девушки «высасывала» обида на мачеху. После того, как она сумела простить ее, Инна скинула свои лишние кило в течение полугода. Вот так это работает.

Мне всегда было интересно: почему выгодно прощать обиды? И вот только недавно я нашла конкретный четкий ответ на этот вопрос. «Прощать» переводится с санскрита как «развязывать». Когда человек прощает сильную обиду, он как бы развязывает огромный узел.

Когда вы прощаете человека, вы высвобождаете огромное количество энергии, которое можно направить на достижение своих целей. На сленге Вселенной это может звучать так. Энергия — это «виртуальная валюта». И когда вы прощаете человека, вы получаете кучу этой валюты и теперь вы можете ею «расплатиться» при достижении какой-то цели. Сильный повод, чтобы простить обиду.

Эта открытка тут, чтобы заставить вас улыбнуться -)

 — «Но со мной тоже обошлись по-скотски! Почему я должен прощать?» —

Давайте поговорим про детские обиды. Сколько раз вы слышали истории о том, родители искалечили ребенку жизнь? Мы все знаем сотню таких историй: папаша-выпивоха держит всю семью в страхе; неудовлетворенная мама срывается на детях. Да, shit happens. И даже с детьми. И это, действительно, обидно.

Но как поставить правильный вопрос в этой ситуации? Кто виноват? Вроде бы ответ очевиден: взрослые. Но что теперь делать с этим ребенку? У меня был один знакомый. В детстве у него была жутко холодная мать. Психологически она его не терроризировала. Просто никогда не обнимала, не целовала, и когда он вырос, у него начались проблемы с женщинами.

Он во всем винил свою «холодную» мать. Когда мать умерла, он случайно наткнулся на ее дневник, а потом позвонил мне, рыдая взахлеб. Из дневника он выяснил, что его мать в детстве били и насиловали родные братья. И она несла в себе эту боль всю жизнь. Парень после этого рыдал еще месяц. За это время он окончательно «очистился» и простил ее.

Ну и, конечно, нашел себе возлюбленную. — Излечение от обиды начинается с понимания того, что ваш обидчик был тоже травмирован когда-то. Любое проявление зла — это боль, которую человек носит в себе. Знаете, я иногда изучаю биографии серийных убийц, потому что они показывают, насколько все взаимосвязано в этом мире.

Многие серийные убийцы в детстве пережили насилие и жестокое обращение. И, вырастая, выбирали путь зла. Их можно понять и простить, но при этом, безусловно, зло должно быть остановлено.

 — Кем ты станешь, когда вырастешь? —

Есть хорошая история про двух братьев. В одной семье росли два брата. Они были почти одного возраста. Их родители были выпивохами, их часто не было дома, и они поочередно сидели в тюрьме за мелкий разбой и кражи. На детей эти горе-родители почти не обращали внимания: мальчики не получали ни любви, ни ласки, ни заботы.

Когда два брата выросли, один из них превратился в профессионального вора. Когда его в очередной раз сажали в тюрьму, он говорил: — Я не могу жить по-другому. Мои родители были пьяницы и воры. Они не оставили мне выбора, поэтому сейчас я в тюрьме. А второй брат открыл свою компанию, стал уважаемым человеком, никогда не обижал слабых.

Когда его спросили, как он, рожденный в ужасных условиях и неблагополучной семье, изменил себя, он ответил: — У меня просто не было другого выбора. Мне с детства показывали, как НЕ надо поступать с людьми и как НЕ надо жить. Так что у меня был только один путь — стать таким человеком, каким я стал.

В психологии есть такое понятие как «Сценарий» и «Антисценарий». Если говорить упрощенно, то вы можете выбрать, как вам жить и обращаться с другими людьми: так же, как обошлись с вами («сценарий»)? Или противоположно («антисценарий»)? И штука в том, что мы сами выбираем, кем быть — Жертвой или Хозяином.

Вы, наверное, слышали о состоянии «выученной беспомощности». Смысл в том, что человек привыкает быть жертвой обстоятельств. Когда мы находимся в состоянии жертвы, мы официально признаем свое бессилие. Мы как бы говорим: «К сожалению, меня так воспитали. Я ничего не могу с собой поделать. Не могу это контролировать».

Когда мы обижаемся на кого-то, мы снимаем ответственность с себя самого. Очень удобная позиция, не так ли?

Источник

 — Бунт против родителей —

Однажды, когда мне было 18 лет, случился бунт: мне казалось, что родители меня «не так воспитали». Я пришла к маме и с обидой ей выговорила всё. Она сказала: «Знаешь, Лариса, когда мне было 18 лет, я подошла с такой же претензией к своей маме. И она мне ответила: «Мы с папой тебя воспитывали до 18 лет так, как считаем правильным.

Но у тебя есть право выбирать. И если тебе что-то не нравится, ПЕРЕУЧИВАЙСЯ». Прошло уже много лет. И теперь каждый раз, когда мне хочется обвинить кого-то в том, что в моей жизни идет, что-то не так, я вспоминаю эти слова:«Если тебе что-то не нравится, переучивайся». Эти слова возвращают меня к 100%-ной ответственности за жизнь.

Как говорил Джим Рон:«Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его. Вы же не дерево». — Однажды мы беседовали с девушкой по имени Галя. Она была обижена на мать и сестру. Мы стали копать, что травмировало ее мать. Выяснилось, что она росла в семье, где ее тиранил отец.

Галя подняла все архивы и дневники ее семьи и выяснила, что вплоть до пятого колена в ее семье шла бесконечная цепочка зла, перетекающая из поколения в поколение. Галя была в шоке. И вот, зная все это, она мне заявляет: «У нас уже много поколений все друг друга тиранят. Почему именно Я должна остановить эту цепочку?».

Ответ простой: «Потому что именно ты из всего рода удостоилась чести видеть ВСЮ картину целиком. Именно тебе вселенная открыла глаза. Так что теперь это твоя ответственность и твой выбор».

— Как задавать себе правильные вопросы? —

Джон Миллер в книге «5 принципов проактивного мышления» рассказывает о технике QBQ (от английской аббревиатуры QBQ — the Question Behind the Question (Вопрос за вопросом), которая позволяет задать правильные вопросы. Мне она очень нравится, потому что учит брать ответственность за всё.

«Метод QBQ довольно прост: достаточно выучить три простых правила формулирования вопросов и можно его применять. 1. Вопросы QBQ начинаются со слов «что», «как» или «каким образом», а не «почему», «когда» или «кто». — Вопросы «почему» заставляют жаловаться и включают мышление жертвы: «Почему это происходит со мной?».

Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «когда» приводят к промедлению: «Когда же они свяжутся со мной?». Это неправильный вопрос (НВ) — Вопросы «кто» заставляют обвинять других: «Кто виноват?». Это неправильный вопрос (НВ). 2. Вопросы QBQ содержат личное местоимение «я», а не «они», «мы» или «вы», потому что, как известно, изменить можно только себя. 3.

Вопросы QBQ всегда во главу угла ставят поступки. Например, у вас сорвалась сделка. Как будет звучать неправильный вопрос? НВ: Когда же я добьюсь успеха? QBQ: Как научиться лучше понимать своих клиентов? Или вы не получили повышения. НВ: Почему это случилось со мной? QBQ: Как мне отличиться на нынешней должности? Кто-то совершил ошибку.

НВ: Кто все испортил? QBQ: Что можно сделать для решения проблемы? У ребенка трудности в школе. НВ: Почему в этих школах все так непродуманно организовано? QBQ: Как помочь ребенку добиться успеха?» Точно также этот метод можно применять к нашим обидам. Допустим, вас кто-то обидел.

Неправильные вопросы могут звучать так: «Как он мог со мной так поступить?», «Почему это произошло именно со мной?», «Когда это все прекратится?». НВ переключают наш внутренний тумблер в положение Жертвы. А метод QBQ позволяет взять персональную ответственность.

 Правильные такие: — Чему этот случай должен научить меня? — Какой урок я должен усвоить? — Как сделать мои поступки осознанными и мудрыми? — Как с помощью этой ситуации я могу стать лучше? Ответьте на эти вопросы. На этом первую часть поста мы закончим. Из следующей части вы узнаете: — Как многие «жертвы» ловят кайф от своего состояния. — Почему нужно простить папу, перед тем, как искать любимое дело. — Алгоритм из 5 шагов, которые нужно сделать, чтобы простить обиду.

upd: Книга «100 способов изменить жизнь» уже в продаже! В ней —  еще больше мотивации и вдохновения. Под обложкой — новые неопубликованные «способы», концентрат из 1000 книг по саморазвитию и десятки реальных историй. Мечтай. Делай. Меняйся.

Источник: //blog.mann-ivanov-ferber.ru/2015/09/23/kak-prostit-starye-obidy-i-vynut-nozh-iz-spiny-chast-1/

Как забыть обиду и простить человека

Как забыть старые обиды

Человека, который не испытывал бы страдания от обиды, найти наверное довольно сложно. Нахамил продавец в магазине, недооценили на работе, прозвучало грубое слово от домашних, и уже накатило чувство подавленности, не радует даже любимая мелодия и хорошая погода. Люди кажутся слишком злыми и несправедливыми

Знакомо? А что говорить об обидах более серьезных, как например предательство друга или любимого человека. Простить такого человека кажется очень сложно

Что такое обида?

Коротко понятие обида можно охарактеризовать как негативное чувство, которое возникает в человеке, как следствие каких-то действий против его личности или его интересов. Ключевое слово здесь «негативное», то есть все эмоции, переживаемые в этом состоянии относятся к негативным.

Почему нас обижают?

К сожалению, окружающий нас мир не идеален. Да и понятие идеала очень скользкое понятие. Ведь идеал во всех свой. Люди, с которыми нам приходится общаться порой настолько разняться от нас воспитанием, жизненными ценностями, что кажутся пришельцами с иной планеты.

Часто слова или действия, направленные к другому и не имели цели обидеть, просто задели какие-то неизвестные другой стороне душевные струны. Ведь часто же можно услышать такую фразу: «У меня и в мыслях не было тебя обижать». Это правда, все дело в разности восприятия.

Как сказал кто-то из мудрых: «От того что ты подумал, до того, что ты сказал, до того, что он услышал и как он это понял — очень длинный путь».

Почему нельзя жить с обидой?

Как уже было сказано выше, обида – это негативная эмоция, носить в себе негатив, жить с ним непозволительно и вредно. Почему?

  • С точки зрения психологии чувство обиженности не дает человеку места для других чувств, влияет на поведение самым отрицательным образом. Пример: муж ушел к другой женщине. В душу обиженной гложет обида, составляется план мести: детей к отцу не пускаем, грязью новую пассию везде обливаем, срочно ищем замену, чтобы насолить. Результат предсказуем: нервные дети, нервная мама, испорчена жизнь еще одного человека, потеряно впустую время, которое должно было быть потрачено на развитие своей личности.
  • С точки зрения религии, обида это тяжелый грех, так как вызывает в человеке ответное чувство ненависти к ближнему. Решать и наказывать – дело Бога, дело человека – прощать, желать ближнему счастья и выполнять дальше свое личное предназначение.
  • С точки зрения медицины, затянувшаяся обида вызывает сбой в работе нервной системы, который в свою очередь ведет к нарушению баланса в функциях других систем и органов. Отсюда язвы, болезни сердца, органов дыхания, позвоночника и даже онкология.

Как же отпустить обиду?

  1. Шаг первый, это конечно осознание того, что обида мешает жить лично вам, это как захламленный дом, куда не проникает свет, нет места новому, потому что некуда деться от старого.
  2. Думать, думать и размышлять.

    Все проблемы человека, в том числе и его способность к прощению лежат у него в голове, нужно лишь достать их и переложить на другие полки. Вот с этого и начните. Раз вы читаете эту статью, значит, порядок в вашей голове вы уже начали наводить.

    Теперь честно самому себе признайтесь, какие действия вы проводите не от потребности лично вашей, а как бы из желания отомстить, или насолить обидчику?

  3. Представьте мысленно человека, к которому вы питаете это негативное чувство, опишите для себя, все, что вы знаете о нем, его характере, привычках, обстоятельствах (можно это сделать не бумаге).

    Даже если вам неизвестны детали его жизни, все равно вы можете для себя проанализировать, почему этот человек совершил этот обидевший вас поступок.

  4. Не замыкайтесь в себе, лучше честно поговорить с обидчиком или рассказать о ситуации близкому человеку. Ведь в результате может выясниться, что обиды то и не было, просто вы воспринимаете мир по-разному.

  5. Воспитывайте в себе умение видеть во всем положительное, и мысленно поставьте себе заслонку от негатива. Вот представьте, что на вас надета такая решетка, которая пропускает хорошее, а что-то там нелицеприятное задерживает и отправляет обратно. Помните: «на обиженных воду возят».

    Это говорит о том, что обидчивый человек более подвержен стрессам, им легче манипулировать.

  6. Людям верующим прощать легче, этому учит религия, верования во всех разные, но суть сводиться к одному: прощение – одно из человеческих достоинств. «Бог простит и я прощаю» — эти слова говорят друг другу православные в определенные «прощенные» дни.

    Отпустите свою обиду к Богу, пусть он с ней разбирается, поставьте свечу за здравие обидчика, и живите дальше.

  7. Если вера не проникла в глубину вашей души, и все решать в своей жизни вы привыкли сами, «разберитесь» со своей обидой тоже самостоятельно. Верьте в себя, в свои силы, станьте выше своей обиды. Неумение прощать – удел слабых личностей.

    Заполните свою жизнь положительными заботами, увлечениями, чтобы негативу места не оставалось.

  8. В тишине и одиночестве опишите на листе бумаги свою обиду, так как бы вы ее рассказывали кому-то, перечитайте несколько раз, можно вслух. Потом скатайте этот лист в комок и сожгите его. Смотрите на огонь и представляйте, как сгорает ваша обида.

    Вот уже один пепел остался, и тот развейте по ветру.

  9. Задайте вопрос самому себе: всегда ли вы поступаете правильно? Сколько человек могут быть обижены вашими поступками? Как часто прощают вас?
  10. Пожалейте обидевшего вас человека, может он просто слабее или у него в детстве велосипеда не было: помните, как у Почтальона Печкина?
  11. Если ваш ум и жизненный опыт подсказывают вам, что повстречался на пути человек явно недостойный, нетерпимый вами, не опускайтесь до его уровня. Не спорьте, и ничего не доказывайте. Вряд ли вам удастся процесс перевоспитания, а в грязи покопаетесь прилично. Совет простой: пожалейте его и ограничьте по максимуму свое общение с ним.

Внутреннее состояние человека отражается всегда на его внешнем виде. Пусть горящие глаза, доброжелательная улыбка, королевская осанка и достойное поведение станут вашей визитной карточкой. Сильными называют не тех, кто побеждает слабых, а тех, кто побеждает себя, свои страхи, негативы, обиды. И никогда не стесняйтесь сказать слово «прости», это не унижает, а лишь возвышает человеческое достоинство.

Источник: //psychology-s.ru/kak-zabyt-obidu-i-prostit-cheloveka/

Активный образ жизни – Как забыть прошлые обиды? Статья-тренинг

Как забыть старые обиды

Омывай полученную обиду не в крови, а в Лете, реке забвения

Пифагор

Возможно, обидчивость и злопамятность – не такие разрушительные для окружающих качества, как гнев и зависть, с которыми мы разбирались в двух прошлых статьях.

Но тонкая душевная боль от прошлых обид ранит наше сердце, доставляя страдания и укол за уколом отталкивая нас обратно, к мыслям о прошлом, которого, как известно, не воротишь.

Сегодня в рамках «Весенней чистки мозгов» мы узнаем о том, как научиться забывать прошлые обиды и смотреть не в прошлое, а в будущее, и проведём небольшой тренинг по устранению уже существующих обид.

Когда мы обижаемся?

Неоправдавшиеся ожидания могут быть разными, соответственно, и обиды различаются.

Допустим, ваш босс назвал вас растяпой и неумехой, в то время как вы изо всех сил стараетесь качественно выполнять свою работу. Разумеется, вы обижаетесь. Или же друг попросил посмотреть диск с фильмом, но где-то его потерял. Если этот диск вам важен, вы тоже обидитесь.

Ваш лучший друг на свадьбу выбрал свидетелем не вас, а другого человека – вы обижаетесь и на того, и на другого. Жена (муж) пилит, что вы не справляетесь с семейными обязанностями? Опять обида. Жена (муж) не выполняет, по вашему мнению, своих обязанностей? То же самое.

Однако всё это мелочные обиды, скорее даже раздражения, которые в единичных случаях быстро забываются и вряд ли наносят вашей душе постоянную боль.

Но есть обиды, которые отпечатываются в душе на долгие годы. Это могут быть школьные обиды, если вас регулярно и особо неприятно обижал кто-то из одноклассников. Это могут быть детские семейные обиды, вызванные несправедливым отношением к вам матери, отца или же ещё кого-то из родственников.

Обиды, связанные с первой любовью, первой самостоятельной работой, с любыми другими первыми и важными шагами в своей жизни тоже могут глубоко засесть в сердце и ранить вас.

Ещё один болезненный вид обид – текущие и регулярно повторяющиеся обиды и оскорбления, когда вас постоянно недооценивают и тыкают в то, что у вас получается недостаточно хорошо или делают что-то, что вы считаете неправильным.

Вспоминаю себя и улыбаюсь – во мне какое-то время жил целый ворох обид. В частности, несколько лет назад меня просто отравляли две сильные обиды на двух своих лучших друзей.

Не могу сказать, что это делало мою жизнь спокойной и приятной, скорее наоборот, постоянно отвлекало, и я возвращался мыслями в прошлое, пытаясь понять, почему они так поступили, и как бы всё могло быть иначе.

Теперь я понимаю, что это была пустая трата времени и нервов, и нет ничего хуже, чем жить прошлым. То же самое я постараюсь помочь сделать и вам.

Как возникает обида?

Обида возникает за три последовательных этапа.

  1. Наши ожидания. Изначально у нас имеется определённое представление о том, как должен вести себя данный человек. Это лично наше субъективное мнение.
  2. Реальность. Мы видим, как себя ведёт этот человек в действительности.
  3. Сравнение. Мы сравниваем то, как человек себя ведёт с тем, как человек, по нашему мнению, должен себя вести. Если эти два представления расходятся, в зависимости от нашего отношения к этому человеку появляется недоумение, раздражение или же обида.

Соответственно, для того, чтобы побороть любую обиду, достаточно рассмотреть каждый из трёх этих этапов «обидной» ситуации таким образом, чтобы увидеть произошедшее в правильном свете и убрать повод для обиды.

Как убрать прошлые обиды? Тренинг в домашних условиях

Работать над устранением обиды следует в состоянии покоя, расслабления.

Первый этап

На первом этапе нужно разобраться в том, откуда возникли наши ожидания по поводу того, как должен был себя вести наш обидчик. Причины возникновения могут быть самыми разными:

  • Ожидания, связанные с традициями, стандартами и стереотипами. Другими словами, мы ожидаем, что человек будет вести себя так, как принято.  Жена должна варить борщ, муж должен забивать гвозди, на день рождения нужно дарить подарки, а на восьмое марта – цветы. Если ожидание не оправдывается, допустим, друг не подарил вам подарок на юбилей, то появляется обида.
  • Ожидания, связанные с собственностью. Если друг не даёт вам свою машину на вечер, то вы можете обидеться, потому что друзья должны делиться. Или же, наоборот, друг берёт что-то ваше, но не возвращает, потому что теряет, ломает и забывает. Это тоже повод для обиды.
  • Ожидания, связанные с оценкой вашей деятельности, ваших качеств и способностей. Если вы что-то делаете, но окружающим это не нравится, или же они дают совершенно не тот отклик, который вы  надеетесь услышать, то вы обижаетесь. Написали книгу, а ваш друг сказал, что это полная чушь? Долго выбирали подарок сестре, старались, оформляли, а она сказала, что это ей не нужно? Вы хорошо работаете, но вашу работу оплачивают совсем не так, как вы того заслуживаете? С вами не советуются при подготовке какого-то проекта или мероприятия? Хороший повод для обиды.

Определите точно, что вы ожидали от обидчика. Возьмите лист бумаги, положите его горизонтально и разделите на две половины. В левой части напишите развёрнутый ответ по такому шаблону:

«Я думал, что [мой обидчик] сделает [ … ], потому что […]».

Например: «я думал, что мой брат купит мне подарок, потому что на день рождения среди близким людям принято дарить подарки».

Или же: «я думал, что в школе Петя Петров не должен меня постоянно подкалывать и колотить, потому что я сам ему не делал ничего плохого и, более того, давал списывать».

Написали? Переходим ко второму этапу.

Второй этап

На втором этапе нам нужно определить, что в действительности руководило нашим обидчиком, когда произошёл сам инцидент? Под инцидентом я буду подразумевать ту ситуацию, которая вызвала нашу обиду.

В любой ситуации для того, чтобы дать оценку действиям человека, мы руководствуемся как минимум двумя вещами:

  • Той информацией, которую мы имеем. То есть, тем, что мы видим, слышим во время инцидента, и тем, что нам известно о личности обидчика. Если вам известно, что ваш сосед отсидел 15 суток за пьяный дебош, то вы будете его считать буйным алкоголиком, пусть даже после этого он завязал.
  • Своим опытом. К примеру, если вы склонны врать своим друзьям и знакомым, то будете такого же обмана ждать и с их стороны.

Эти два фактора приводят к тому, что в случае «обидного» инцидента мы не только не имеем действительной картины произошедшего, но и сами рисуем свою картину. Как говориться, «что хотел – то и увидел».

Ваша задача – отвлечься от своих личных мыслей и переживаний и взглянуть на действия обидчика со стороны, ответив на вопрос: «Почему это произошло?» Для этого разделите правую часть листа ещё на две части.

Сначала представьте, что за инцидентом наблюдает совершенно посторонний человек, который не знает никого из вас, и в первой части напишите несколько вариантов того, как бы он ответил на поставленный вопрос? Посторонний наблюдатель ничего не знает ни о том, кто вы такие, ни о том, каковы между вами отношения, и может только предполагать. Например, в вышеупомянутой ситуации со школьным обидчиком можно написать так:

  1. Наверное, он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии.
  2. Возможно, у него какие-то личные проблемы, и он срывает злость на окружающих.
  3. У него с головой не всё в порядке, и он себя ведёт как безумный.
  4. Возможно, вы обижаете его друзей, и он, как более сильный, обидел вас в ответ.

После каждого пункта оставляйте место ещё примерно на одно предложение.

Второе, что нужно сделать на этом этапе, это посмотреть на инцидент глазами обидчика, и на основе имеющейся у нас информации о нем предположить, почему он так сделал. Полученные данные пишем во вторую часть.

  1. Его отец постоянно его колотит, и он из-за этого вымещает злость на окружающих.
  2. Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников.
  3. Он балуется наркотиками, и совершенно не контролирует свои поступки.
  4. Ему не нравится, что я – умный, а он – глупый.

Чем больше пунктов будет в этих двух частях, тем эффективнее будет результат. Написали? Переходим к третьему шагу и избавляемся от обиды.

Третий этап

Для того, чтобы избавиться от обиды, вы должны, во-первых, осознать, что ваши ожидания были ошибочными, и, во-вторых, мысленно оправдать обидчика. Да, не удивляйтесь, обида не уйдёт, пока вы испытываете по отношению к нему какие-либо негативные эмоции.

Сравните то, что написали в левой и правой частях листа. Теперь вы можете видеть, насколько далеки ваши ожидания от того, что произошло на самом деле. Это означает, что ваши ожидания оказались ошибочными.

Напишите: «Мне не следовало ожидать, что [обидчик будет себя вести так, как я ожидал]». К примеру, «мне не следовало ожидать, что Петя Петров не будет меня колотить лишь потому, что я веду себя мирно и даю ему списывать».

Вспомните, из чего состоит обида? Из гнева к обидчику и жалости к себе. Так вот, осознание того, что обида возникла лишь из-за того, что вы сильно ошибались в своих ожиданиях, даёт вам полное право перестать себя жалеть.

Да, вы заслуживаете большего, да вас кто-то не понимает, да, все вокруг – козлы и черти, но в той самой «обидной» ситуации вы просто ошибались в своих ожиданиях! Проблема не в вас и не в отношении к вам окружающих!

После того, как мы осознали, что ошибались в ожиданиях и ликвидировали первую составляющую обиды, переходим к освобождению от гнева. Пусть не простой, но самый эффективный, а в ряде случаев – единственный способ избавиться от злости на обидчика и выкинуть обиду из своей души – это оправдать и простить обидчика.

Для того, чтобы оправдать обидчика, разделите написанные причины на «обвинительные», «жалостливые» и «неверные». Жалостливые причины – это те, которые хоть как-то могут оправдать обидчика, например, в нашем случае – это проблемы в семье или нарушения психики.

Обвинительные – те, которые в данном случае никак не оправдывают человека, у нас это – возможность самоутвердиться и выплеснуть агрессию. Неверные причины – причины, по поводу которых вы точно уверены в том, что они не могли иметь место.

У нас это то, что вы могли обидеть кого-то из друзей обидчика, и мы такие причины смело вычёркиваем.

Теперь нужно превратить «обвинительные» причины в «жалостливые», додумав их самостоятельно. Для этого в оставленном под каждой обвинительной причиной месте пишем: «Это происходит, потому что…», и предполагаем, что могло бы оправдать обидчика. Для усиления эффекта можно поставить ему вердикт:

«Ему надо поддерживать свой авторитет среди таких же друзей-негодяев и нормальных школьников. Это происходит, потому что он не обладает особым умом, знаниями и сообразительностью, и пытается тем самым доказать, что он лучше чем кажется. В школе это у него получалось, но в жизни он ничего не добьётся».

«Он слишком агрессивный и ищет выход своей агрессии. Это происходит, потому что у него нарушена психика, и в жизни ему не светит быть никем выше дворника».

Написали? А теперь внимательно и несколько раз прочитайте все полученные причины. Этот человек всё ещё представляется вам врагом, или же он просто жалок?

Последний шаг

А теперь вам предстоит сделать ещё один важный шаг, который может показаться нелогичным, но, тем не менее, является очень важным. После того, как вы оправдаете обидчика, простите его и поблагодарите.

Зачем нужно благодарить обидчиков?

Всё, что происходит в нашей жизни, и положительное, и отрицательное – это, в первую очередь, даёт нам новый опыт и новые знания. Даже поступок другого человека, вызвавший в нас глубокую обиду, делает нас умнее и сильнее.

В принципе, любую такую ситуацию можно воспринимать как новый опыт, а не как обиду, но это уже зависит от вас. В любом случае, простите своего обидчика и поблагодарите его за то, что он создал «обидный» инцидент, который многому вас научил.

Представьте своего обидчика и мысленно скажите: «Я тебя прощаю и благодарю тебя за то, что ты дал мне эти знания, пусть и таким путём». Поверьте, вам станет намного приятнее и легче, ведь такие вещи, как прощение и благодарность, воздействуют на самые позитивные наши эмоции.

Для закрепления своего прощения повторите всё это же на бумаге.

Источник: //folkextreme.ru/2013/03/kak-zabyt-proshlye-obidy-statya-trening/

Депрессия: как забыть старые обиды

Как забыть старые обиды

Здравствуйте, уважаемые читатели! В одной из прошлых статей мы рассматривали физиологические факторы, влияющие на возникновение осенней депрессии. Сегодня я предлагаю продолжить начатую тему и поговорить о «психологической гигиене» в работе с осенней депрессией.

Сразу оговорюсь, что сегодняшняя статья будет иметь мало общего с психологией трейдинга. Однако, по моему глубокому убеждению, гармония в голове предопределяет гармонию в делах – сложно представить себе одно без другого. А сегодня мы займемся вопросами нашего психического равновесия. Итак, для начала – немного теории.

Если провести параллель между временами года и жизненными циклами человека, то весна обычно ассоциируется у нас с зарождением, лето – с развитием и достижением пиковой точки, а осень – со спадом и подведением итогов.

Осень – это время анализировать полученный опыт, и если у человека в душе накопилось много подавленных негативных эмоций, то у него появляется ощущение угнетенности, безысходности и, как следствие, состояние депрессии. Неслучайно с латыни термин «депрессия» переводится как deprimo – «подавить».

Чтобы гармонично перейти на следующий жизненный этап и «пережить зиму», нужно отбросить накопленный годами багаж негатива — «как дерево сбрасывает листья».

Ни один из нас не будет спорить о том, что необходимо поддерживать свое физическое здоровье – держать тело в тонусе, следить за чистотой, уделять внимание личной гигиене и т.д. К таким вещам нас приучают с детства. Но вот психологической культуре у нас обычно не учат.

Никто не объясняет нам, что поддерживать в порядке здоровье своего внутреннего мира также важно, как и здоровье физическое, и что нужно делать, когда «болит душа». Нам не знакомы понятия «психологическая зарядка», «психологический порядок», «психологическая гигиена». В подобных вопросах мы обычно полагаемся на авось.

Или, как вариант, на «профилактическую беседу» с друзьями или психологом, который, как мы считаем, подобно хирургу, должен излечить нашу душу буквально с первой же консультации — раз и навсегда.

Между тем, работа над собой – процесс, требующий постоянного внимания в течение всей жизни. Душевную боль нельзя игнорировать, с ней нужно регулярно работать.

Испытывать негативные эмоции — это вполне нормально, любой человек имеет право раздражаться, гневаться или обижаться. Важно, чтобы эти эмоции не оказались подавленными в нашем подсознании, застревая там и накапливаясь как снежный ком.

Испытали негатив – а теперь сбросьте психологическое напряжение, «очистив» голову и душу от этого «эмоционального мусора».

На самом деле в психологической науке существуют специальные упражнения, которые помогут любому человеку «навести порядок» в своей психике и «проработать» свои подавленные негативные эмоции – принять негативный опыт, пережить его и отпустить. По выполнению все эти методики очень простые, не требуют особых навыков и подвластны каждому. А что касается эффекта, то, вместо обещаний, предложу вам просто попробовать — и самим сделать выводы.

Упражнение 1 — Примите негативные эмоции «как есть»

Сядьте в удобную позу, закройте глаза и постарайтесь «заглянуть внутрь себя». Вспомните свою негативную эмоцию и попробуйте определить, где в вашем теле находится эта эмоция, где именно вы ее чувствуете (например, в горле, в области груди или, может быть, подреберья).

Рассмотрите ее внимательно и постарайтесь определить, какого она цвета, размера, формы, плотности, имеет ли вкус и запах. (Например, это колючий шарик или  большое черное пятно, которое, как дым, окутывает вас). Это очень важный этап методики, т.к. внимательное «разглядывание» способствует принятию.

Поговорите со своей эмоцией, сказав примерно следующее: «Я благодарю тебя за то, что ты пришла в мою жизнь, чтобы научить меня чему-то (может быть, вы уже поняли, чему?) Я принимаю тебя, ведь ты – моя эмоция».

Затем откройте глаза, сделайте перерыв на пару минут и проделайте упражнение еще раз – до тех пор, пока эмоция не исчезнет (вы ее попросту не увидите) или не трансформируется в положительный образ.

Как вариант этого упражнения – после того, как вы обнаружите в своем теле место локализации негативной эмоции, начните растирать это место пальцами, представляя в голове проблемную ситуацию. Обычно через 5-7 минут такой работы боль рассеется или совсем пройдет, а отрицательная эмоция сгладится.

Упражнение 2 — Отпустите старые обиды

Вспомните свои обиды. Выпишите на листок имена тех, кто вас обидел. Восстановите в памяти мельчайшие детали того, что произошло – каждую сцену, каждое слово, все, что вы почувствовали.

Проговорите мысленно: «Я не держу на тебя зла, и ты на меня не держи. Я прощаю и отпускаю тебя». Затем этот список разорвите на мелкие кусочки, а еще лучше — сожгите и выбросьте.

Этот своеобразный ритуал повышает эффективность упражнения.

Возможно, вам придется проделать это упражнение несколько раз, но с каждым разом воспоминание об обиде будет задевать вас все меньше.

В памяти событие останется, но вот эмоциональные реакции на это воспоминание начнут постепенно растворяться и уменьшатся.

Если вы вспоминаете это событие со словами: «что было – то было», и внутри ничего, что называется, «не ёкнуло» — поздравляем, значит, ваша негативная эмоция проработана!

Упражнение 3 — Освободитесь от негативных переживаний

Вспомните ситуацию из прошлого, в которой вы испытывали негативные чувства – гнев, страх, вину и т.д., которые хотели бы «проработать». Примите удобную позу и используйте технику мышечной релаксации – например, с помощью дыхательных упражнений.

Затем вернитесь мысленно в эту ситуацию, воспроизведя в памяти всех участников эпизода в мельчайших подробностях — как они выглядели, во что были одеты, как себя вели, что говорили.

При этом обязательно сохраняйте ощущение мышечного расслабления – это обязательное условие! Смысл этого упражнения состоит в том, что, мысленно прокручивая ситуацию в состоянии релаксации, человек получает несколько другой опыт, нежели у него был в прошлом, реагируя на ситуацию так, как бы ему действительно хотелось.

Ведь невозможно сохранить расслабленность, испытывая при этом страх или, например, тревогу. Совмещая негативный опыт прошлого, мышечное расслабление и чувство уверенности, вы освободитесь от негативных переживаний прошлого и подготовите себя к тому, чтобы в подобных ситуациях в будущем изменить свое поведение с негативного на позитивное.

Всем удачи!

Источник: //fx-review.ru/psihologiya-trejdinga/depressiya-kak-zabyt-starye-obidy.htm

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.