Когда родители «давят» на детей

Содержание

Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать

Когда родители «давят» на детей

Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом.

В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик».

Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».

Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.

Хотя как посмотреть.

Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты.

Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал.

Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.

Вот ещё немного историй:

  • Знакомая скрывает от мамы, что курит, — чтобы лишний раз не расстраивать.
  • Другая — что не ест мяса, в гостях у матери давится котлетами. Благо живёт в другом городе и страдать приходится не так уж часто.
  • Молодой человек всегда (даже в бане, даже во время секса или в туалете) отвечает на мамины телефонные звонки. Иначе же мама будет волноваться.
  • Один «хороший сын», чтобы угодить отцу-инженеру, поступил в технический вуз, отмучился там пять лет, кое-как написал диплом, а потом ушёл работать телеоператором. Вполне преуспел, но много лет вместе с папой считает себя неудачником, потому что так и не написал диссертацию.

Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.

Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей.

При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым.

Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.

Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук.

Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства.

Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции.

Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими.

Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа).

Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду.

Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком».

Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало.

Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/7204538-parents_emancipation

Когда родители давят

Когда родители «давят» на детей

Каждый из нас в детстве посещал какие-то кружки: плавание, рисование, гимнастика, каратэ. Конечно, дети редко сами выбирают себе занятия, родители в этом случае играют главную роль.

Именно они решали, чем будет заниматься их чадо, и, в большинстве случаев, дети не сопротивляются веселым занятиям.

Но что делать, если ты уже вырос, а родители до сих пор пытаются решить твою судьбу? Стараются засунуть на секцию баскетбола, хотя твой рост 1,5 метра, заставить сдавать физику и информатику, потому что «гуманитарии ничего не стоят в этом мире!»?

Проблема давления взрослых на подростков вечна. Люди старше тебя думают, что они умнее и важнее, их мнение ставится выше твоего и ты должен с этим смириться. Хорошо, если аргументы в спорах и конфликтах были бы обоснованы, но в основном это «я старше, закрой рот!».

Бороться с таким поведением взрослых очень тяжело, ведь, как ни крути, твоя жизнь зависит от них. Ты не можешь просто вступить с учителями/ руководителями/ родителями в конфликт и сказать им всё, что ты думаешь (только им можно так делать).

Большинству подростков приходится выслушивать множество комментариев по поводу их поведения, внешнего вида и хамства.

Наибольшее влияние и давление на подростка оказывают именно родители, потому что с рождения ты находишься под их опекой. Папа и мама часто стараются навязать ребёнку своё мнение по поводу той или иной ситуации, навязать ему свои интересы, не оставляя шанса высказать своё мнение.

Многие подростки ещё в детстве столкнулись с такой проблемой: родители стараются сделать из вас того человека, которым они мечтали стать в детстве, но не стали.

К примеру, если ваша мама в пять лет мечтала стать фигуристкой, но в 45 стала домохозяйкой, то, вероятнее всего, вас в детстве отдали на фигурное катание, хотели вы этого или нет.

Это не всегда заканчивается плохо, ведь ребёнок мог заинтересоваться этим занятием и стать в нем действительно успешным. А что делать, если тебе не нравится навязанное родителями занятие, и ты хочешь от него сбежать?

Катя

17 лет

​Моя мама записывала меня на хореографические кружки в детстве насильно, и такие секции я посещала года три точно. Мама обманывала меня, что мы якобы только заедем посмотреть на то, как занимаются другие детки, а на самом деле записывала меня на очередной кружок по танцам.

Все мои слова о том, что мне не нравится или не хочется, мама будто игнорировала. Тогда мне помогла моя собственная инициатива. Я сама нашла кружок, в котором хочу заниматься и заявила родителям, что теперь буду ходить туда, вместо танцев.

Мама увидела, что на том кружке я преуспела за год больше, чем за три года на танцах и отныне доверяла выбор кружков и секций мне самой.​

Для начала надо подумать: действительно ли стоит противиться мнению взрослых? Вдруг они действительно предлагают тебе хороший вариант, а ты ничего не хочешь только потому, что это предложили родители?Как бы взрослые ни старались влиять на нас, у них действительно есть накопленный годами опыт и в некоторых областях они разбираются лучше подростков. Проанализируй ту сферу, в которую тебя хотят затащить родители. Вдруг это прибыльная профессия или очень крутой спорт, а ты откажешься от этого? Старайся не вступать в конфликт, выслушай предложение родителей и пообещай подумать. Это поможет сохранить ваши хорошие отношения со взрослыми.

Итак, предложение ты получил, посмотрел информацию о секции или факультете, тебе это не понравилось, и туда идти ты не хочешь. Как сказать об этом родителям? Главное — говорить о своём решении спокойно и аргументированно. Тебе придется обосновать, почему ты не хочешь принимать предложение родителей, а не просто сказать «нет».

Собери родителей в гостиной и постарайся объяснить им свой выбор. Важным я считаю предложение альтернативного занятия, это поможет тебе избежать конфликта с родителями. Например: «Я не хочу ходить на плавание, потому что мне это неинтересно, но с удовольствием посетил бы курсы по рисованию».

Альтернатива поможет твоим родителям понять, что ты не раздолбай, который ничего не хочет в этой жизни, а просто интересуешься другими вещами.​

Настя

16 лет

​Мне было 10 лет, когда родители решили записать меня на фехтование.

Я изначально говорила, что не хочу этого, но родители, ссылаясь на то, что это бесплатно, находится близко к дому и полезно, настояли на том, чтобы я сходила хотя бы пару раз.

Я так и сделала и, как было сказано мной изначально, мне не понравилось. Я сказала об этом родителям. Мы обговорили это втроем и пришли к решению, что на фехтование я больше ходить не буду.

Что же делать, если родители настаивают на своем выборе и буквально насильно заставляют тебя делать то, что ты не хочешь? Такая ситуация – самая сложная. Попробуй убедить родителей, что у тебя не получится выполнить ни одно дело эффективно, если нет желания и мотивации его выполнять.

Родителям важно понять, что ты сможешь добиться успехов в спорте или учёбе, если полюбишь своё дело. Но если ты или твои родители будете настроены агрессивно, то вряд ли вы сможете что-то решить. У взрослого человека есть какие-то устоявшиеся взгляды и стереотипы, и именно ты сможешь их изменить.

Главное, выслушать мнение родителей, представить свою точку зрения и найти компромисс.

Но бывают такие ситуации, когда вариантов свалить с нелюбимого кружка нет. Родители тираны, а ты их любишь и не хочешь с ними ссориться (и такое бывает). В таком случае надо смириться и принять этот кружок, как испытание.

Такой вариант, конечно, возможен, но не лучше ли найти в своём занятии плюсы? Во-первых, в любом месте есть классные люди. Познакомься с ребятами, возможно кого-то также насильно притащили родители.

На этом вы и сойдетесь! Если у тебя появится новый друг, с которым на занятия будет ходить куда веселее, кто знает, нелюбимое дело может стать самым лучшим на земле. Во-вторых, попробуй найти пользу этого занятия для себя.

Может быть, это полезно для здоровья, или улучшит твою фигуру, поможет тебе развиваться в разных областях. Во всём есть свои преимущества, и, раз уж ты уже здесь, постарайся провести время максимально продуктивно.

Алсу

17 лет

​Меня с детства тянет ко всему новому: рисование, музыка, танцы, пение. Во всем хотелось развиваться и везде участвовать, все попробовать. Так и происходило. Сначала ходила на гимнастику, потом на вокал, потом и в музыкальную школу записалась. Итог – все брошено, не закончено.

Часто вспоминаю, как мама меня уговаривала продолжать. Много ругались, было много слез. Все равно уходила и бросала. Мама, конечно, никогда насильно не заставляла. Просто требовала дисциплины и отдачи тому, к чему прикоснулся.

Я же ссылалась на то, что в моем лице она хотела осуществить свои мечты и цели детства. Снова ругались.
Сейчас я жалею, что бросала, не имела силы закончить. Теперь в стороне восхищаюсь танцами, прекрасным пением артистов, игре на скрипке и пианино. Иногда практикуюсь дома, самостоятельно.

Представляю какими бы навыками обладала, послушав маму. В чем-то она была права.​

​Есть и такие ситуации, когда обе стороны (родитель и подросток) ведут себя агрессивно и не идут на уступки.

Тогда лучше обратиться в специальные центры помощи подросткам, которые помогут тебе найти взаимопонимание с родителями.

Ты сможешь обратиться туда сам или со взрослыми, чтобы попытаться решить конфликт вместе. Профессиональная помощь определенно важна, особенно в таких безвыходных ситуациях.

Телефон доверия для детей и подростков:

8-800-2000-122 звонок по России бесплатный

Центры помощи подросткам:

«Ресурс»​​

«Доверие»​​

«Твоя территория»​​

«Просто вместе»​​

Можешь подсказать родителям 

Несомненно, существуют разные взгляды на эту проблему: кто-то послушал родителей и рад этому, кто-то до сих пор обижен из-за решения взрослых и никогда не поступит так со своим ребёнком.

Карина

17 лет

В моей жизни возникало уже достаточно много ситуаций, в которых родители оказывали на меня давление, и даже если это происходило во благо мне, ничего хорошего, по итогу, не получалось. 

Самое яркое воспоминание о такой ситуации сложилось у меня в первом классе. Мы ехали с родителями в машине, и неожиданно мама сказала, что нам нужно в спортивный магазин за чешками. Насмотревшись с бабушкой сериалов, в которых модные мамы ходили после работы на танцы или йогу, я сразу подумала, что это для мамы.

Но не тут-то было. Конечно, чешки полагались для меня. А потом и спортивный купальник. В общем, так меня записали на танцы, и так я об этом узнала. Меня ужасно раздражал факт того, что никто мне об этом изначально не сказал и не спросил моего мнения. Я уходила с занятий расстроенной, с двойками за плохую растяжку.

Сейчас я понимаю, что это пригодилось бы мне в жизни. Я могла бы стать более раскрепощенной, научиться танцевать, чтобы быть королевой школьных диско. Ну, ладно, не королевой, но просто не отдавливать ноги мальчикам на медляках. Я могла завести себе новых друзей, в конце концов. Но все это омрачал просто тот факт, что на танцы меня ходить ЗАСТАВИЛИ.

Мнение родителя

​Мне кажется, у многих родителей, в том числе и у меня, есть такое представление, что я точно знаю, что будет лучше. Наверное, это из своих каких-то представлений о мире и об опыте, который ты сам прошёл. И на основании этого опыта принимаешь решение.

Для тебя он всё время маленький-маленький ребенок, очень сложно понять, где вот тот этап, когда надо сказать: “Всё, ты самостоятельная личность, надо принимать решение самому, это твоя жизнь”.

Вот это вот самый сложный, наверное, момент, потому что я общаюсь со своими подругами, и у всех есть такое ощущение, что ты должен откурировать своего ребёнка. Плюс ещё законодательно совершеннолетие наступает только в в 18 лет.

И ты знаешь, что до этого времени не можешь отпустить его, ты за него отвечаешь, и совокупность факторов действует. Поэтому я давлю периодически, мне приходится с собой очень часто бороться, чтобы уступить ему.​

Раньше я настаивала на хоккее, потому что хоккей был моднее, чем футбол, его очень сильно пропагандировали, все знакомые ходили, и с первого класса мы таскали сына на хоккей. Он не хотел, не любил, ему тяжело было, он был самым худшим в команде. Скорее всего, настроения не было.

Эти тренировки в 6 часов утра, он был всегда очень уставший. Но это были родительские амбиции, нам казалось, что мы так закаляем его дух. А он хотел быть футбольным вратарём, но мы говорили: «Фу, это так всё несерьёзно», потому что мы сами не любили футбол, никак его не воспринимали и отказывали ему постоянно в этом.

В итоге он подготовил презентацию про всех вратарей мира, как они построили карьеру: то-то вопреки, в кого-то не верили родители, кто-то только после 16 лет смог реализовать свою мечту. Просто рассказал об этом, презентовал свою историю, и тогда я поняла, насколько ему это важно. Конечно, мы разрешили бросить хоккей и заняться футболом.

И он стал капитаном команды, он реально хороший вратарь в пришкольном клубе. Но, когда я ему говорю, что надо пойти в какие-то команды, потому что вратарей не хватает, он говорит, что время уже упущено, потому что он уже взрослый. Понимаю, что я подорвала его веру в себя.

Очень жалею, потому что я вижу, как он фанатеет, как складывает свои перчатки. Для него футбол — это то, куда он побежит в любом случае.

Мне кажется, надо много разговаривать и менять своё родительское видение, что только ты знаешь, как твоему ребёнку будет лучше.

Это в любом случае должно быть коллективное решение, где там папа, мама и ребёнок, и в принятии,решение должно быть равенство, поскольку это чужая жизнь. Да, это твой ребёнок, но это чужая человеческая жизнь.

Иначе ему потом придется разгребать все твои амбиции во взрослом возрасте и сожалеть о каких-то твоих шагах.

Источник: https://frakcia.com/posts/321

Как научиться

Когда родители «давят» на детей

Я продолжаю отвечать на ваши вопросы из анкеты “Что вы хотите узнать о вашем ребенке?» (еще не поздно принять участие в этом опросе).

Ребенок не уверен в себе, мне кажется, что я давлю на него во время занятий или игр. Как научиться «отпускать» от себя сына (4г.)?

Помните правило тайм-менеджмента? Давайте нарезать слона ломтиками!

Пункт 1. Ребенок не уверен в себе

В 4 годика человечек пока что вообще плохо осознает, что он – отдельная социальная и психологическая единица. Он только недавно понял, что мама – это не то же самое, что он сам. В этом возрасте задача ребенка – постепенно начать соблюдать границы, научиться давать саму себе разрешение на действие.

Вообще, возраст 4 года в детской психологии считается некоторым затишьем между кризисами 3х лет и 5-6 лет.

Самое сложное для родителя – решить, что в его понимании «уверенный в себе ребенок?»

Какого ребенка мы считаем «уверенным в себе»?

В чем у ребенка, по- взрослому мнению, может проявляться уверенность в себе?

Чаще всего это:

  • Ребенок знает, что хочет.

Играть в солдатики? Скушать яблоко? Поехать к бабушке? Но ребенок, на самом деле, хочет то, что в данный момент в его голове нарисовано красивыми красками. Только что была красивая картинка яблока, но вдруг он краем глаза увидел в холодильнике грушу, и уже хочет грушу. Это не неуверенность в своих желаниях, это огромный мир возможностей.

Да, это испытание для мамы. Ведь желательно достать и яблоко, и грушу и дать ребенку возможность выбора.

  • Ребенок ведет себя уверенно с другими детьми.

Но когда в коллективе есть какой-то заводила, то вполне вероятно, что большинство деток будут в восторге от заводилы. Все быстро подхватят игру, забыв все свои пошлые желания. Так же очень удобно! Дети хотят играть! Если игра уже идет, то надо к ней присоединяться. Это не неуверенность, это желание играть.

  • Проявление желаний в кругу семьи.

Любая уверенность в себе у ребенка идет из семьи. Специально выделила «жирным», хотела даже красным.

Даже не из того, что конкретно ему говорит мама или папа, а от того, как мама и папа себя ведут, общаются. Мальчик или девочка смотрят, как принимаются решения, как разрешаются споры, как люди слушают друг друга. Он копирует поведение, мнения,  реакции.

Очень часто идея «мой ребенок не уверен в себе» — это проекция родительских страхов и комплексов относительного себя. То есть – мама или папа чувствуют себя очень нестабильно в этом мире, и ищут проявления этого же ощущения у ребенка.

В большинстве случаев, всё, что можно пожелать родителям – оставить ребенка в покое и заняться отношениями друг с другом. Когда малыш чувствует, что у него есть крепкий и надежный тыл – ему проще постигать просторы своих возможностей.

Пункт 2. Я давлю на него во время занятий или игр

Да, нам ведь хочется, чтобы у ребенка все получалось! А он отвлекается, не может сконцентрироваться, не слушает, отказывается выполнять просьбу.

Если не давить, то он не покажет, на что действительно способен. Вот Вася схватывает на ходу! А Маша в 2 года уже стихи наизусть рассказывала.

https://www.youtube.com/watch?v=RZuvRyB1mok

Конечно же, я пошутила. Всё совсем не так.

Все маши и васи разные

Я заметила, что всегда есть такие вася или маша, которые не дают спать спокойно родителям остальных малышей. Потому что у детей по-разному развивается мозг. У кого быстрее развивается доля, отвечающая за одну функцию, у второго– за другую.

Кто-то в 2 года читает стихи наизусть, но с самоконтролем могут быть нелады и ребенок будет закатывать истерики. Другой же толком не может «Уронили мишку на пол запомнить», но выстраивает фантастические города из кубиков и спокоен, как танк.

Чтобы вам было проще не давить на ребенка, найдите сферу, где ваш ребенок проявляет выдающиеся способности.

Не надо думать, что такого нет. Такое однозначно есть, надо внимательно присмотреться к ребенку.

Как не давить на ребенка?

Оставьте его одного на какое-то время. Минут 20 хватит. Что он будет делать? Как?

А во время обязательных занятий и игр родителям надо занять себя чем-то, чтобы не осталось времени на ребенка. Изучаете алфавит? Отлично, пока дитя с горем пополам рассматривает картинки на букву «З», возьмите листик и нарисуйте то, что по-вашему еще есть на эту букву. Переключи свое внимание с ребенка на вспомогательные материалы.

И маме/папе интересно, и на ребенка не давят, и ребенок может проявить свои особенности.

Пункт 3. Как научиться «отпускать» от себя сына

Мы все часто слышим – «Надо научиться отпускать от себя детей, а то сядут на шею, не вырастут самостоятельными» и т.п.

Давайте прочувствуем разницу между «отпускать» и «отталкивать».

Отпускать – значит, не удерживать, когда ребенок сам хочет отдалиться.

Отталкивать – значит, принуждать к отдалению.

 

В 4 года отпускать ребенка – значить давать ему время побыть одному в своей игре. Конечно, ребенок мог бы научиться играть сам пораньше, но начать никогда не поздно.

Для ребенка это иногда не так сложно, как для мамы. Мама привыкла всегда быть рядом, всегда помогать. Мама живет жизнью своего ребенка.

Какое решение напрашивается само собой?

У мамы должна появиться своя жизнь. Новое увлечение, интересный проект на работе, интерес к кулинарии или вышиваю. Иначе потом получится, что родители принесли себя в жертву сыну или дочери. Это очень самоотверженно, но – зачем? Ребенок может получиться от вас в нужном объеме заботу и любовь даже без жертв.

В 4 года ребенок уже почти взрослый. Впереди – потрясающее время, когда свобода возвращается к родителям! Будьте готовы насладиться этой свободой! Пусть у вас будут свои интересы.

Резюме

Свожу воедино все элементы ответа на вопрос из анкеты. Чтобы ребенок чувствовал себя уверенно, не ощущал давления родителей и постепенно привыкал к внутренней свободе, главное: маме и папе надо переключить часть своего внимание на себя или друг на друга. Не полностью, но хотя бы по чуть-чуть.

Ребенок совсем не хочет быть центром чьей-то вселенной. Он хочет понять себя, а уж потом – окружающий мир. Чтобы ребенок услышал себя, ему надо хотя бы иногда переставать слушать голоса окружающих.

Книга об ошибках в браке

О которых вы возможно и не знаете

Книга пишется, но уже есть возможность приобрести 11 из 12 глав за 199 рублей

Успейте купить за 199 рублей

Я – Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию

Источник: https://www.natalubina.ru/kak-nauchitsya-otpuskat-ot-sebya-rebenka-i-ne-davit-na-nego/

«Школа отражает происходящее в стране. Мы живем в ситуации, когда никто никого не уважает»

Когда родители «давят» на детей

Российская школа в кризисе, как и все общество, констатирует заслуженный учитель России Тамара Эйдельман, заведующая кафедрой истории в московской гимназии №1567.

Школьное образование испытывает проблемы не только из-за нехватки финансирования и бюрократической перегруженности учителей и директоров. Хуже то, что детей часто не уважают, а система подготовки — родом из 19-го века.

Какие перемены нужны, чтобы добиться прорыва в школьном образовании? DK.RU публикует лекцию Тамары Эйдельман в двух частях.

— Наша школа в кризисе, потому что наше общество в кризисе. Школьные проблемы можно свести к четырем группам: экономические, управленческие, методические и нравственные. В основном говорят про первые две, хотя, на мой взгляд, экономические и управленческие проблемы при желании решить проще. С методическими и нравственными сложнее. 

Экономические проблемы школы

По данным Росстата, средняя зарплата учителя — 36,8 тыс. руб., а по опросу Общественного телевидения России — 15,7 тыс. руб., пусть даже этот опрос не совсем репрезентативен. Это ставит учителей в униженное положение, в зависимость от приработков. 

По майским указам президента, зарплата бюджетников должна соответствовать средней по региону. Но повышать ее не из чего, поэтому двоих увольняют, а третьему дают все ставки. Меня по моему же предложению перевели на совместителя, потому что их не учитывают при подсчете зарплаты. Думаю, в других школах поступили примерно так же.

Дело не только в зарплате, но и в технической оснащенности школ, ремонте, работе столовой и многом другом. Бывает, что здание школы разваливается, а внутри — парты столетней давности и два компьютера.

А бывает, что сделан роскошный ремонт, интерактивные доски, которыми еще надо уметь пользоваться. Это нищета, замазанная красивой краской, и большой вопрос — правильно ли. У нас висят интерактивные доски, очень дорогие.

Сейчас их снимают без нашей просьбы и меняют на еще более интерактивные — каждая доска стоит тысячи долларов. Понятно, что кто-то на этом наживается. 

Оптимизация школ — одна из самых бессмысленных кампаний. В Москве все только пытаются понять: «Зачем?». Я так и не нашла ответа на этот вопрос. Объясняют, что это для экономии на ставках руководства — на одной ставке директора и трех ставках завучей. Другой вариант: чтобы сильные школы подтягивали за собой слабые — результаты экзаменов будут усреднены.

Оптимизация бьет по всем, но сильнее всего — по малокомплектным школам, которые надо всячески поддерживать. Как можно хорошо учить, когда в классе мало народу! Теперь все это невыгодно, соответственно, школы надо объединять.

Введено злосчастное подушевое финансирование: каждый ребенок, приходящий в школу, приносит с собой деньги на его обучение. Чем больше детей в школе, тем больше у нее денег. Это означает, что каждый раз, когда надо кого-то выгнать, директор очень сильно подумает — вместе с учеником уйдут деньги. И якобы это стимул, чтобы в школу шло больше народу. Мне он кажется сомнительным.

В этом году я побывала в Испании, и там все время происходит ротация: учителей из Мадрида отправляют на несколько лет в деревню, а потом переводят куда-то еще. Понятно, что для нас это невозможная ситуация по многим причинам.

Но таким образом многие люди, у которых бабушки и дедушки живут в деревне, с радостью отправляют детей в такую школу, потому что качество образования примерно такое же, как везде, а детей в классе — всего пять-шесть.

Пример Испании важен, потому что ее история похожа на нашу: слабое капиталистическое развитие, слабая буржуазия, страшная гражданская война, диктатура. Сейчас мы, однако, немного различаемся.

Школьная и учительская нищета, учеба в разваливающемся здании — это огромный комплекс проблем. Денег нет, потому что воруют, потому что деньги отправляют на войну в Сирию.

Все слышали такое выражение как школьные поборы: почти везде какие-то деньги собирают. При этом я бы не сказала, что это всегда поборы. Они вытекают из общей нищеты школы.

Конечно, сбором средств очень сильно злоупотребляют. Как мы знаем, в нашей стране очень любят ставить руководителя в такие ситуации, когда он вынужден нарушать закон.

Это значит, что он будет на крючке, и в любой момент его можно будет прижать. 

Управленческие проблемы системы

Я работаю в школе 30 с лишним лет и пыталась понять, когда от каких органов управления образования мне как учителю была польза. Никогда. На мой взгляд, сегодня бюрократическое давление больше, чем когда я начинала работать в 1981 г. Тогда не было такого количества указаний и отчетов. Они по-прежнему фальшивы, но их количество растет.

На школы идет давление сверху, со стороны окружного или городского управления. В 90-е годы, которые все так любят ругать в нашей стране, эти органы сидели тихо. Очень много зависит от школьной администрации — прикрывает ли она учителя, дают ли ему жить директор и завучи. Иначе становится очень тяжело.

Чтобы стать директором, нужно соответствовать огромному количеству критериев. Определенное количество часов повышения управленческой квалификации, управленческий опыт, экзамен, документы… Один мудрый учитель сказал: происходит отрицательный отбор.

Все мы знаем, как много зависит от яркого и харизматичного директора. Они остаются, но ощущение, что смена поколений в школьной администрации проходит еще хуже, чем среди учителей.

Найти яркого молодого учителя еще можно, а для того чтобы появился яркий молодой администратор, нужно невероятное сочетание условий. Боюсь, это будет все более редким.

Неравенство школ усиливается

Я большой сторонник ЕГЭ и считаю, что оно очень полезно, оно легче для детей, это социальный лифт. Но сегодня все заинтересованы, чтобы дети списывали. Дети и родители хотят хорошие результаты. Учителя, директора, руководители органов образования — все отчитываются по результатам ЕГЭ, нас по ним оценивают, значит, и мы заинтересованы.

Дети идут сдавать в другую школу, но обычно это школа того же округа, и все мы друг друга знаем.

Кто будет делать гадость директору из соседней школы, с которым, скорее всего, у тебя хорошие отношения? Учителя, которые дежурят на ЕГЭ, тоже в скользком положении — всем все понятно.

Если у нас хорошие результаты, то это рейтинг и премия. Это не значит, что нужно помогать детям — скорее не бороться со списыванием слишком сильно.

Всё больше говорят: да, надо бы отделаться от этого ученика, он ЕГЭ не сдаст, он портит отчетность. Мы уже не говорим, что надо с ним побольше позаниматься. Это проявление всеобщего рабства: если ученики сдадут ЕГЭ плохо, директору дадут по голове, а он даст по голове учителям. Учителя давят на родителей, а на детей давят все.

Мне представляется, что ЕГЭ как таковой вообще не должен учитываться в оценке школы. Нужно смотреть, насколько результаты ЕГЭ совпадают с текущими оценками ученика в процессе обучения: если примерно совпадают, значит, учитель учил адекватно. Но если в школе результаты ЕГЭ регулярно намного выше или намного ниже годовых то это уже предмет для размышления.

Неравенство школ усиливается. С одной стороны, идет тенденция возвращения к «уравниловке» — это видно в высказываниях нашего начальства, вплоть до министра. В Москве в этом году упразднили гимназии, но разрыв между сильными школами и остальными никуда не денется.

Я понимаю, что идея испанской ротации нереальна в нашей стране — трудно представить московских учителей, которых на два года поедут в сибирскую деревню, а потом еще куда-нибудь, откуда они вернутся в Москву через 10 лет — тогда вообще никто в учителя не пойдет.

Но мы все «гоним балл»: много сил бросается на хорошие школы и мало — на слабые. А вытаскивать как раз нужно деревенские школы, школы на городских окраинах, те, где учатся дети мигрантов. 

Да, всегда здорово, когда твоя школа побеждает в олимпиадах. Но олимпиады по истории и обществознанию — не берусь судить о других — превратились в бюрократическую лестницу.

Бывает, что прорываются талантливые дети, но олимпиады заняли нишу, которую раньше занимали медали и все то вранье и бюрократия, которые крутились вокруг медалистов.

Это маховик бюрократической фальши, который очень многое разъедает.  

Что касается управленческих проблем, то у меня есть очень простой рецепт. Разогнать все эти органы управления образования — можно я скажу? — к чертовой матери. 

Приведу пример. В Казани есть интересный учитель Павел Шмаков, который некоторое время работал в Финляндии. Его выжили из Казани, а потом казанский мэр приехал в Финляндию, попросил, чтобы его привели в лучшую школу страны — а финское образование сейчас считается лучшим в мире — и показали ему лучшего учителя. Это был Павел Шмаков! 

В Финляндии, оказывается, уже несколько десятилетий органы управления образования вообще убрали. Там есть только министерство, а вся остальная ответственность на директоре школы. Знаю, что говорят в таком случае в нашей стране: ну, если директорам дать ответственность, они такооое устроят… Наверное, какие-то директора что-то устроят.

Да, я знаю традиции нашей страны: когда нам дают свободу, мы плохо умеем ею воспользоваться, и она быстро превращается в анархию. Убрать надзирающих тетенек, и кто-то из директоров будет тиранить. Но, во-первых, если не попытаться, то мы никогда не научимся сами.

А во-вторых, надо спрашивать с директоров, чтобы был порядок, не было скандалов, наказывать, если на них учителя жалуются. 

Этот нарост (надзора) можно снять — хуже не будет. 

Об учителях говорят примерно так, как в 18-19-м веках дворяне говорили о крепостных крестьянах: «Надо бы освободить, потому что крепостное право — это очень плохо. Но крестьяне же как малые дети, они ничего не смогут, будут пить, гулять, бродяжничать…» Но как научиться не пить и не бродяжничать, если ты все время на цепи? Точно так же и со школой. 

Эта проблема решается просто, была бы политическая воля. Другое дело, что это не должно быть единственной мерой. 

Продолжение следует

Материал подготовил Андрей Пермяков

Источник: https://www.dk.ru/news/eto-proyavlenie-vseobschego-rabstva-uchitelya-davyat-na-roditeley-na-detey-davyat-vse-237102022

10 ошибок в воспитании: как родители калечат своих детей?

Когда родители «давят» на детей

Не всегда наука воспитания дается молодым родителям легко, они ведь тоже люди, которые могут ошибаться. Другой вопрос, когда их незнание переходит все границы, больно ударяя по психике ребенка.

В таком варианте ошибки воспитания становятся системными, наносят откровенный вред развитию, угнетают личность.

Потому взрослым важно научиться распознавать столь откровенные манипуляции и вовремя их пресекать.

1. Ты неудачник – даже не думай что-то исправить

Этот противоречивый сигнал часто транслируют родители, которые привыкли перекладывать собственные неудачи на шею ребенка. Они обожают выискивать у чада дефекты и затем смачно их критиковать. Подвох в том, что как только ребенок захочет стать лучше – похудеть, заняться учебой, сменить стиль жизни — его тут же в этом разубедят. «Выброси ерунду из головы, ты и так хороший!»

2. Делай, как я говорю – сам виноват

Подобные ошибки воспитания нацелены на то, чтобы вылепить из ребенка идеал. При этом ни за что не отвечая. То есть родитель будет лезть в жизнь чада, контролировать каждый его шаг. Но при первом же промахе по-тихому сольется, будто не при делах. Пример: «Даже не думай рано жениться, занимайся карьерой!» Спустя 10 лет: «И что ты себе думаешь? Ни семьи, ни внуков. Имей совесть».

3. Ты уже взрослый для обязательств – ты слишком маленький для прав

Еще один вариант манипуляций – навязать ребенку ответственность за настроение родителей, чистоту в доме, воспитание младших братьев, при этом не давая никаких свобод, оправдывая себя фразой «не дорос».

В итоге получается двоякая ситуация: участвовать в родительских баталиях нормально, забирать пьяного отца с работы, отвечать за родительские ошибки и помогать по работе тоже.

Но вот личного мнения он иметь не должен — ошибки воспитания налицо.

4. Доверяй нам – готовься к постоянным проверкам

Родители с подобной установкой часто обижаются на детей, что последние им ни грамма не доверяют, утаивают важную информацию.

Но при этом сами они усиленно лезут, куда не следует, и требуют ежесекундного отчета.

Это от них можно услышать, мол, дети свободны жить как им вздумается, тогда как на деле отпрысков терроризируют ежедневными звонками, влезанием в их личное пространство и выговорами за ненужные траты.

5. Развивайся – сиди возле маминой юбки

В этой ситуации родители давят на ребенка успехами чужих людей. Например, они внушают ему неполноценность за то, что в свои годы он не стал президентом крупной корпорации, не женился на дочери олигарха, не покорил заграницу.

Однако в то же время попытки чада выйти из-под опеки воспринимаются негативно: «Какой еще переезд в Америку? В Урюпинске тоже хорошо».

«Никаких повышений по службе, нечего тебе перерабатывать!» «Эта профессия не для тебя, будешь помогать маме по дому…» Эти фразы часто выдают родительские ошибки воспитания.

6. Бойся нас – будь дружелюбным и естественным

Еще одна ошибка: привычка родителей наказывать детей физически, внушая им страх к своей персоне, подавлять. А потом удивляться, почему ребенок не проявляет ответной любви и ласки. Получается, они сами унижают, наказывают, но в ответ ждут проявления симпатии и любви. Будто ничего и не случилось. Однако трудно любить того, перед кем испытываешь животный страх.

7. Делись секретами – любую информацию мы используем против тебя

В данной ситуации родители давят на чувство вины ребенка, требуя сердечных признаний, откровений, стопроцентного доверия. В то же время они не считают себя обязанными сохранять тайны.

И рассказывают их всем желающим, отпуская ядовитые шуточки и комментарии. Откровенность для них — способ держать ребенка на коротком поводке, давить упреками по больному.

Такие ошибки воспитания, как эта, исходят из желания контролировать чадо всегда и везде.

8. Не отказывайся от помощи – плати по счетам

Типичный прием неосознанной манипуляции: заставить ребенка принять ненужную услугу, а потом требовать от него расплаты до конца жизни. Так родители втюхивают детям ненужные подарки и разбиваются в лепешку там, где их не просили. А потом вымогают вернуть «должок».

«Получил носки? Теперь помоги перекопать 100 гектаров земли под картошку». «Разве сложно бабушку доглядеть? Она для вас во всем себе отказывала…» Пожизненное рабство – вот плата за ведро гнилых груш из дачи. А если такой «помощи» дети не хотят, на них серьезно обидятся.

9. Стремись к лучшему – твои победы ничего не значат

Какие еще ошибки воспитания могут травмировать ребенка? Например, решение внушить ему необходимость быть лучшим и побеждать. Но при этом каждое достижение критиковать и обесценивать, как будто ничего особенного не случилось.

Подумаешь, зарабатывает десятки тысяч, а кто-то миллионер! Похудел на 20 кг? Не надо было разъедаться. Покорил Эверест? Лучше бы пустил это энергию на устройство личной жизни. Такие родители много требуют, но всегда недовольны.

10. Будь самостоятельным – не бросай нас

Последний штрих в политике токсичных родителей – привычка попрекать взрослых детей квадратными метрами или куском хлеба, на который они не заработали.

Но как только чадо решает сепарироваться, тут же устраивается спектакль на тему «на кого вы нас бросаете, места всем хватит». Получается, пока ребенок под присмотром, на него можно давить, жаловаться, ныть.

Но как только он стремится стать более самостоятельным и выпорхнуть из гнезда – у мамы случаются припадки, лишь бы удержать нерадивое чадо дома.

Что делать детям, чтобы наладить контакт?

Понять, что полностью исцелить отношения не получится, особенно если действовать в одностороннем порядке. Для начала, нужно проанализировать родительские ошибки воспитания и понять, как им противостоять.

А также нужно учиться отстаивать свои интересы, укреплять личные границы, приучать родителей к мысли, что вы уже взрослый человек, который имеет право жить своей жизнью, реализовывая свои, а не чужие желания. Так что не стыдитесь потребности жить в своем собственном ритме.

Более того, не идите на поводу у родственников, которые впутывают вас в свои личные драмы, вьют веревки из вашей безотказности. Никто не знает вас лучше, чем вы сами. И уж тем более никто не должен контролировать ваши финансы и ограничивать ваши потребности.

Не потакайте родительским капризам, иначе окажетесь жертвой их игры. Самое время проложить свой собственный путь!

Flytothesky.ru

Источник: https://flytothesky.ru/10-oshibok-v-vospitanii-kak-roditeli-kalechat-svoix-detej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.