Когда выбирают одиночество

Содержание

6 типов женщин, которые выбирают одиночество

Когда выбирают одиночество

Похоже, одиночество входит в моду. А чем еще можно объяснить то, что на сегодняшний день не только мужчины, но и многие женщины выбирают свободу от брачных уз и семейных обязательств?
Впрочем, мы не ставим цель объяснить, почему так происходит, мы просто предлагаем вашему вниманию шесть типов женщин, которые выбирают одиночество.

Если на вашем пути встретятся представительница ордена «Одиноких сердец», вы будете знать, почему же у вас ничего не получилось. Итак, какие женщины не жаждут выйти замуж, и почему?

Потому что она замужем за успешной карьерой

Женщина, для которой успех в карьере важнее всех других успехов в жизни, конечно же, не будет стремиться замуж. Карьерные взлеты и профессиональные достижения для нее слаще семейных радостей.

В ее жизни попросту нет места для мужа, а особенно если этот муж будет зарабатывать раз в 10 меньше, чем она.

К тому же, она не считает целесообразным тратить свое драгоценное время на свидания, ведь это время она может использовать для своего профессионального роста и реализации амбициозных планов.

Такие женщины образованы, интеллектуальны, ведут активную жизнь и либо вовсе отвергают замужество, как старорежимный пережиток прошлого, либо задвигают его куда подальше, ну, то есть отодвигают лет на 10 – 15. Так что, если вы имели неосторожность влюбиться в «мисс Босс», шансы ваши невелики. Ну, разве что, вы ее босс.

Потому что она содержанка

В наше время термин «содержанка» уже не настолько распространен, как раньше. Сейчас в ходу определение «любовница влиятельного покровителя», но суть от этого не меняется.

Суть по-прежнему заключается в том, что эта одинокая женщина вовсе не несчастная, бедная овечка, которой не повезло выйти замуж. На самом деле, она сознательно выбрала роль любовницы женатого и богатого мужчины.

А в категорию одиноких она попадает лишь потому, что афишировать подобные отношения непринято. А вот бедной овечкой ее никак не назовешь, скорее всего она очень небедная и далеко не овечка.

И менять свой статус одинокой женщины она явно не собирается, менять она может только покровителей. Не исключено, что такая дама даже будет рожать от них детей, чем обеспечит свое безбедное существование на долгие годы.

Потому что она уже была замужем

Это женщина, у которой в прошлом уже есть негативный опыт отношений. Она прошла через болезненный разрыв отношений, сокрушительный развод, жесткий раздел имущества, пролила море слез и испытала большое разочарование.

Ее боль и обида настолько велика, что сама идея выйти еще раз замуж кажется убийственной. Находясь в здравом уме и твердой памяти, она подобную ошибку в своей жизни повторять не собираются. Такие женщины не хотят больше замуж потому, что не желают больше проходить через развод.

Некоторые из них закрываются от будущего и живут прошлой болью. Другие принимают решение никогда больше не быть несчастной из-за мужчины и выбирают свободные отношения.

Если вы встретите и полюбите такую женщину, у вас все же есть шанс со временем убедить ее в том, что вы не такой, как ее бывший, так что в данном случае точки над «i» еще не расставлены окончательно.

Потому что она асексуальна

Есть определенная категория женщин, которые не испытывают сексуального влечения. Их может интересовать все, что угодно – путешествия, искусство, наука, кинематограф, спорт, но никак не секс. Для них асексуальность – это комфортное состояние. Секс им попросту не интересен и, как следствие, замужество тоже.

И маленькое уточнение: не нужно путать целибат и асексуальность. Люди, принявшие целибат, вынуждены подавлять свое сексуальное влечение, а асексуалы, в свою очередь, его попросту не испытывают.

Так что, максимум, на что вы можете рассчитывать, влюбившись в такую женщину – это на хорошие дружеские отношения и интересный разнообразный досуг вне постели.

Потому что она хочет, наконец, пожить для себя

Как правило, детство и юность таких женщин прошли в заботах и уходе за кем-то. Это могли быть многочисленные младшие братья и сестры, если она была старшей в многодетной семье, это могли быть тяжелобольные родители, дедушки или бабушки.

То есть, долгое время она жила ради близких, забота о которых занимала все ее время. И когда с годами она освобождается от непосильного груза семейных обязательств и понимает, что ее жизнь только началась, заманить ее в ЗАГС будет практически невозможно.

Лично нам это нежелание вновь становится «рабочей лошадкой», но уже в своей собственной семье, кажется вполне логичным и понятным.

Потому что ей некогда и не за кого выйти замуж

Как бы странно это ни звучало, но иногда женщинам просто не хватает времени, чтобы познакомиться, влюбиться, построить отношения и выйти замуж. Такая дама живет в замкнутом круге «дом-офис-дом».

Свободного времени у нее практически нет, ритм жизни головокружительно быстрый, и она просто не в силах как-то разорвать этот замкнутый круг. В результате такая женщина со временем просто свыкается с такой жизнью, объясняя себе все происходящее кратким «не судьба».

Не всем же суждено встретить того единственного, создать семью и родить ребенка.

Источник: //otnosheniya.temaretik.com/1389717488787000167/6-tipov-zhenschin-kotorye-vybirayut-odinochestvo/

Я сама: почему женщины выбирают одиночество?

Когда выбирают одиночество

Нам помогала:

Анна Назарова
Гештальттерапевт, психолог

Что это – инфантильность, усталость от сумасшедшей жизни в мегаполисе, где слишком многое приходится делать на бегу (в том числе и строить отношения), или вовсе новый социальный тренд?

«На самом деле, трендов сейчас много, – успокаивает психолог Анна Назарова.

– Кто-то мечтает построить серьезные отношения, но до сих пор не нашел подходящего партнера, кто-то уже побывал в браке и больше, по разным причинам, туда не хочет, а кто-то по-прежнему считает, что «замуж» – признак состоявшейся личности.

И да, ритм жизни в мегаполисах диктует свои условия, к традиционным ценностям у нас относятся попроще, чем в регионах. Хотя семья все равно была и остается социально одобряемым явлением».

Как личный кризис влияет на отношения

«Начнем с того, что около 30 лет человек попадает в очередной кризис, – продолжает Анна. – Это то время, когда происходит переоценка ценностей.

Если в 20 с небольшим ты многое делаешь, ориентируясь на родительский авторитет, то к тридцати, добившись определенных успехов и зная себе цену, ты как бы останавливаешься и спрашиваешь себя: «Так, замуж я вышла, начальником отдела стала, денег вроде заработала…

Счастлива ли я? Почему я работаю архитектором, если всю жизнь мечтала играть на трубе?» И вот тут возможны разные варианты развития событий. Основная волна разводов, между прочим, приходится как раз на этот период. Только представь: у мужчины кризис, у тебя кризис.

Плюс это то время, когда вы готовы посмотреть друг на друга без всяких своих проекций. Вдруг оказывается, что ты живешь не совсем с тем человеком, за которого выходила замуж и с которым планировала умереть в один день. Ничего себе испытание?»

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Секса не будет: 3 уважительные причины сказать «нет»

Возможно, продвинутые зарубежные граждане, которые вступают в серьезные отношения слегка за 30, не так уж неправы: пресловутый кризис позади, а значит, живи да радуйся. И все же хочется верить, что не все браки, заключенные раньше возраста Х, обречены на провал. «Кризисы все переживают по-разному, – объясняет Анна.

– Конечно, кому-то проще подать на развод, уехать на острова в погоне за шанти и радостно провозгласить себя свободным навеки человеком. Но, если честно, этот путь несколько невротического плана – побег из реальности, а не решение проблемы.

Кризис не темная комната, в которую ты зашел и вскоре вышел, он, к сожалению, имеет тенденцию тянуться несколько лет».

Если ты узнаешь себя в этой истории, есть и хорошая новость: ситуация не эксклюзивная. Сейчас важно осознать ее, принять проблему и поискать пути решения.

Не чувствуешь себя счастливой в отношениях, кажется, будто живешь чужой жизнью, а все разговоры про счастье в браке – сплошной обман? Пора сесть и проговорить с собой, что для тебя на самом деле ценно. А если ты в паре, то и с мужчиной.

Решила, что тебе жизненно важно играть на трубе, – начни хотя бы с частных уроков. Чувствуешь, будто отношения зашли в тупик, – обсуди с партнером ситуацию. Выясни, каково ему сейчас, чего он ждет от совместного будущего, расскажи о своих ощущениях.

Возможно, вам понадобится помощь семейного психолога. Но главное, в этот момент действовать сообща, а не вязнуть во взаимных претензиях и упреках.

Когда в отношениях становится тесно

Граждане, родившиеся на закате СССР, с ранних лет маршировали в ногу и очень много чего были должны окружающим – соблюдать заветы Ильича, учиться на одни пятерки, оправдывать самые амбициозные ожидания родителей. Повзрослев, многие из них не готовы к продолжению этой истории. Особенно в личной жизни.

А ожидают от нее именно муштры и давления. Их можно понять: стоит включить любое телевизионное шоу про отношения, непременно услышишь что-то вроде: «Конечно, он ушел – она мало уделяла внимания мужу, не стирала его рубашки, не встречала у порога с укладкой и тарелкой борща в руках.

Теперь мается одна-одинешенька».

То есть мало того что наличие мужчины в жизни женщины приравнивается обществом к успеху, а отсутствие – наоборот, так еще и сам брак будто бы предполагает исключительно обязанности, в которых любая дама априори должна найти свое счастье.

Неудивительно, что некоторые девушки выбирают другие пути самореализации, благо выбор сегодня велик: хочешь – карьеру строй, хочешь – занимайся йогой на Бали, зарабатывая фрилансом.

Разговаривая с Анной, я вспомнила одну свою знакомую, которая где-то через год после вступления в брак с любимым мужчиной вдруг призналась: «Я задыхаюсь. Мне кажется, что жизнь моя просто закончилась и дальше ничего нет».

Тогда, помню, я мысленно покрутила пальцем у виска – прекрасная пара, вместе много лет, в чем проблема? И решила, что девушка немного инфантильна. Понятно, жить без обязательств проще.

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Несвободная женщина: 10 признаков неравных отношений

«Не совсем так, – говорит Анна. – Возможно, конкретная дама и правда могла задержаться в подростковом возрасте, но в любом случае ощущение «задыхаюсь» при внешнем благополучии и невозможности объяснить толком, что не так, появляется, когда в отношениях слишком много «надо» и очень мало «хочу».

И дело может быть вообще не в партнере, а в собственных установках. Если человек воспринимает отношения только как работу, в определенный момент происходит срыв. И наоборот. Отношения, созданные лишь для того, чтобы ловить от жизни кайф, вряд ли будут длительными.

Невозможно вообще отрицать жизненные трудности, их нужно встречать с открытыми глазами и стараться преодолеть».

Снова – здорово: старая добрая истина о золотой середине опять на экранах страны. Любой перекос в отношениях неизбежно приводит к их ухудшению и, как вариант, разрыву (либо до серьезных намерений и вовсе не доходит).

Что делать? Для начала немножко ослабить закушенные удила и попробовать осознать, почему ты постоянно ищешь лидерства в паре, да еще такого, где все обязанности лежат на твоих изящных плечах.

Или напротив – неужели ты правда считаешь, что близкий человек нужен только для совместных приключений? Ведь жизнь тем и привлекательна, что оборачивается к нам самыми разными сторонами.

Самореализация или семья?

Есть, впрочем, дамы, которые в принципе не готовы близко подпустить к себе мужчину. Они бы и рады, но не получается.

«Некоторые так серьезно относятся к самореализации, так сосредоточены на собственном Я, что при первых проблемах включают задний ход, – грустит Анна. – Такие девушки полагают, будто отношения мешают их саморазвитию.

Что получается дальше? Дамы бросают отношения на полпути, затем затевают новые, но вновь и вновь обесценивают их».

И все же не будем объявлять одиночество новым трендом. «Если посмотреть на эволюцию развития человечества, становится понятно, что в обществе уже были периоды, когда в моду входили свободные отношения, – подытоживает эксперт. – Связать это, наверное, можно с всплесками эмансипации.

Но люди тяготеют к традиционным отношениям – в конце концов, вдвоем выжить проще, чем поодиночке.

В мегаполисах, где работать приходится все больше и все тяжелее, но есть немало возможностей обеспечить и себя, и, если нужно, ребенка без привлечения мужчины, к семье стали относиться проще.

Мало того, мы действительно много времени проводим в социальных сетях, где нет-нет да и мелькнет статус «в свободном плавании», соответственно, больше знаем об окружающих нас людях. Но говорить, что мир в конечном итоге движется к раздельному проживанию, я бы не стала».

ЧИТАЙ ТАКЖЕ: Тест: В чем секрет твоей привлекательности для мужчин?

Ну что же, камень с плеч – духовные скрепы в нашем обществе, похоже, на месте. Хочется лишь заметить, что каждый имеет право на свой жизненный путь. И, если ты понимаешь, что пока не видишь себя в серьезных отношениях, постарайся принять это.

Как показывает психологическая практика, нет ничего грустнее опыта пар, созданных лишь потому, что «женщина должна быть замужем». Гармоничные отношения может наладить только человек, живущий в согласии с собой.

Хочешь проверить, как дела у тебя? Вот тебе маркер: если тебя не раздражает образ жизни, резко отличающийся от твоих мировоззрений, если ты не пытаешься навязать свою точку зрения окружающим, значит, ты вполне мирно уживаешься с собой. С чем тебя и поздравляем!

Источник: //whealth.ru/sex-i-lyubov/ya-sama-pochemu-zhenshchiny-vybirayut-odinochestvo/

Почему современные женщины все чаще выбирают одиночество?

Когда выбирают одиночество

Все чаще представительницы прекрасной половины человечества отдают предпочтение жизни в одиночку.  Для одних это оправдание того, что они не могут найти себе пару, другие сознательно делают подобный выбор. Почему выбирают одиночество современные женщины и девушки, почему такая модель получает все большее распространение?

За это несут ответственность актуальные сегодня социальные преобразования. Моду на такой образ жизни продвигают и средства массовой информации.

Убежденные одиночки получаются из женщин, которые нацелены на карьеру, а не на создание семьи и рождение детей – утверждают  психологи.

Они образованны, интересны, ведут интенсивную интимную жизнь, реализуют ее соответственно своим потребностям, работают на финансовую независимость и завоевание профессиональных позиций.

Почему такие женщины выбирают одиночество – потому что они пользуются этой жизнью без ограничений и не хотят ничего менять. Периодически они живут в гражданском браке или в длительной свободной связи, но не ведут общего хозяйства, а только встречаются с близким человеком время от времени (2-3 раза в неделю), живя при этом отдельно.

Сегодня сложно определить, кто является одиноким, а кто живет в неформальной связи, потому что границы размыты. В любом случае, чем дольше женщина живет одна, тем меньше ценит семью и брак и реже решается на официальную связь.

Некоторые спохватываются, что могут успеть с рождением ребенка только к 40-летию. Тогда под давлением времени они ищут партнера и, как правило, его находят.

Следствием такой тактики является позднее материнство и необходимость отказаться от прежнего образа жизни.

Легче прекратить отношения, чем их спасать

Когда-то развод был крайним выходом из ситуации, а сегодня это всего лишь способ решения проблемы. Многим легче разорвать отношения, чем попытаться их спасти, ведь это требует некоторой работы, жертв.

Современные люди привыкли к легкой жизни: с детства у нас есть все под рукой, не нужно особо напрягаться, не нужно ни с кем считаться. Неудивительно, чтобы мы ничего не делаем и для поддержания отношений.

Не получилось — каждый идет в свою сторону.

Психологи сравнивают брак с садом. Не получится один раз посеять и всю жизнь собирать урожай: нужно постоянно что-то делать — удобрять, поливать, выпалывать сорняки.

Между тем, многие люди не испытывают подобного желания. Они не понимают, что брак — это, в первую очередь, школа компромиссов и способность разрешать конфликты.

Вот поэтому они предпочитают развестись, чем исправить то, что сами натворили.

Исследования показывают, что, чем дольше люди живут в неформальных отношениях до заключения брака, тем выше вероятность развода. Это проистекает не из обстоятельств совместной жизни, а из черт личности участников союза. Им легче принимать решение о расставании, когда что-то не соответствует их ожиданиям, они проще воспринимают разрыв отношений.

Кто виноват в распаде союза?

Столкновение двух семей, их традиций, ценностей, затем появление ребенка и связанная с этим реорганизация жизни, более высокие профессиональные позиции женщины — все это способствует конфликтам.

Чтобы справиться с этим, необходимо с самого начала выстраивать фундамент для прочных отношений. Не навязывать свои представления о жизни и ее ценностях партнеру, не педалировать свои взгляды. Потому что, даже если это удастся, победа окажется мнимой.

Получается, что на плечи «победителя» взваливается ответственность за отношения: теперь он должен следить за соблюдением принятой в семье внутренней политики.

В этой ситуации «проигравшая» сторона снимает с себя всякую ответственность, и тогда «победитель» жалуется, что вторая половина не старается для отношений, возлагает именно на нее вину за их развал.

Между тем, ответственность за кризис всегда лежит на обеих сторонах. И, пока мы не увидим своего вклада в разрушение отношений, нам не удастся ничего исправить. Мы видим недостатки партнера, знаем, что нужно ему изменить в себе, а вот своих ошибок склонны не замечать.

Часто страх перед борьбой с собственными проблемами (трудности с самооценкой, коммуникацией; модели, приобретенные в результате воспитания) настолько велики, что мы прячем голову в песок. Но нужно иметь смелость  признаться себе в своих недостатках и заблуждениях, хотя это только начало восстановления связи.

Потом нужно еще изменить привычки, манеру общения. Союзы распадаются, когда один человек нуждается в сверхопеке и ее не получает или висит у другого на шее. Частой причиной конфликта становится насилие (психическое, физическое, финансовое) и предательство.

Но, если преданный человек поймет, что в ситуации есть и его вина, ему будет легче простить партнера.

Искусство строить отношения

Мы не слушаем партнера, навязываем ему свое мнение, не извлекаем  уроков из ошибок прошлого, не умеем бороться за свое, прячем обиды — все это рано или поздно приводит к разрушению отношений. Чтобы этого избежать, необходимо четко определить, как мы понимаем брак и свою роль в нем.

Для одних женщин очень важна безопасность («Если я потеряю работу, то семья поддержит»), для других — забота партнера, когда они возвращаются с работы утомленными карьерной борьбой. Один  предъявляет претензии, что не чувствует себя в безопасности, а другой уверен, что он ее дает. Чтобы сохранить отношения, нужно научиться открыто говорить о своих потребностях и приоритетах.

Когда мы научимся общаться друг с другом, большинство проблем разрешится сами собой.

Почему женщины не хотят замуж и выбирают одиночество? Один из ответов – неумение и нежелание работать над отношениями, прикрываемое стремлением к свободе.

Сегодня пропагандируется образ сильной, независимой, привлекательной представительницы прекрасного пола. Для многих он действительно органичен.

Но немалое количество девушек и женщин отказались бы от одиночества, если бы встретили достойного партнера. Однако жизнь даже с самым лучшим мужчиной требует работы над собой и над отношениями.

Источник: //assol-club.net/2014/08/pochemu-sovremennye-zhenshhiny-vse-chashhe-vybirayut-odinochestvo/

Одиночество как добровольный выбор

Когда выбирают одиночество

Одиночество — страшное слово. Однако, в нашем мире есть те, кто выбирает его сознательно. Что стоит за этим?

Травма

Если можно было бы составить рейтинг причин, по которым человек делает выбор в пользу одиночества, то на первое я поставил бы жестокие жизненные уроки и тяжкие травмы. За которыми неизменно приходят боль, страх и разочарование, подчас парализующее всякую способность меняться и действовать.

Человек может казаться «принципиальным холостяком» и отшельником, но, скорее всего, и он был когда-то влюблен. Порой случается так, что первый опыт искренней, доверчивой любви натыкается на прагматичность, жестокость и предательство. Чем раньше произошло такое, тем сложнее изжить травму.

Потому что человек юный и открытый еще слишком верит всему, слишком склонен создавать иллюзии, слишком сильна у него потребность в чувствах и слишком плохо он при этом знает мир. Подобный опыт необязательно связан с влюбленностью. Это может быть любого рода эмоциональная травма, нанесенная родителями.

Скажем, мать нелестно и грубо отозвалась о каком-то важном, эмоционально значимом для ребенка человеке или событии. Порой такую же травму может нанести крик родителя, попытка ударить. Все зависит от тонкости восприятия ребенка, к которой желательно присматриваться с раннего детства.

Происшедшее кажется маленькому, юному человеку непреодолимым, невозможным для осознания и дальнейшего движения. Осознания и проживания травмы порой не происходит, происходит просто ее вытеснение. Что и плохо и хорошо.

С одной стороны, вытесненная травма не будет больше создавать человеку невыносимых мучений, вытеснение — своего рода естественный защитный механизм. С другой — структура вытеснения такова, что этот механизм психики начисто исключает дальнейшее развитие человека в данной области.

При вытеснении люди часто даже не помнят, что с ними произошло. Если парень любил девушку, а она его унизила, в его памяти может остаться лишь след о какой-то «неприятной истории» и сухой остаток вывода о том, что «с ними вообще лучше не связываться».

Если ребенок открывался матери, а она могла нагрубить в ответ — в памяти останется что-то вроде таблички с надписью «к людям лучше не подходить близко». Убежденность такого рода граничит с фобиями, которые тоже часто имеют механизм вытеснения в своей основе.

Надо очень хорошо понимать, что пытаясь вывести человека из подобного ступора, придется заставить его проживать травму еще раз. Это неизбежно при использовании любой психологической методики. И потому, если нет уверенности, что человек в достаточной степени повзрослел, что его психика окрепла — не стоит упорно подталкивать его к этому шагу.

Когда люди чувствуют в себе способность что-то изменить и прожить травму еще раз (а поскольку подсознание все знает, оно может тем или иным способом дать понять сознанию о готовности пережить этот опыт) — люди находят в себе силы обратиться к специалисту.

И если они сами, следуя подспудному сигналу подсознания, выбирают меняться — работа психолога, как правило, заканчивается успешно. Если же их тащат к специалисту «за шиворот», то в большинстве случаев доверие психологу не формируется, работа не клеится, подсознание продолжает сопротивляться, и проблема не решается.

Особенно неудачный вариант в таких случаях — пытаться «прорвать оболочку» кустарными методами. То есть просто давить на человека, подталкивая его к самораскрытию и общению. Протест это может вызвать очень жесткий, и в таком случае велика вероятность того, что травму уже получит тот, кто «лезет в душу».

Потому что травмированный человек постарается защитить себя всеми силами от непрошенного вторжения.

В социальной жизни далеко не всегда такие люди не имеют успеха. Они могут быть порой так хорошо сосредоточены на работе, что нередко добиваются многого. Другое дело, что с ними сложно установить близкие, приятельские отношения. Но это и не всегда нужно.

Равно как и самому человеку, понимающему, что в нем есть серьезное препятствие самораскрытию, не всегда надо пытаться исправить себя. Скорее, в первую очередь — научится уважать свою структуру личности. И дать понять окружающим, что при соблюдении границ он может быть серьезной опорой в работе. Уважение к себе и своим травмам — основа того, что проблема рано или поздно будет решена.

Интроверсия и поиск себя

Случается и так, что сознательное одиночество бывает временным, но при случае может перерасти в постоянное. Как это происходит? Есть такая природная склонность — интроверсия.

Означает она то, что человек, как правило, многое переживает в себе самом, он не нуждается в постоянной стимуляции внешними импульсами, его не занимает внешний мир настолько, насколько собственный внутренний. Последний может быть у интроверта очень богатым.

Но все мы вышли из обычных советских (позднее — российских) школ, где каждый день мы вынуждены были общаться с большим количеством детей. Для интроверта это насилие.

Это в несколько раз превышает его природную потребность в общении, да еще и раздражение от вынужденного контакта создает крайнюю усталость, перерастающая в сильную потребность «закрыться» от мира. К тому же, любой думающий человек проходит этап поиска себя, своего места в мире, своей ниши.

И если это сочетается с интроверсией — этап сознательного одиночества практически неизбежен. Но при условии постоянного давления и попыток «прорваться» к нему извне, такой человек выставит барьер надолго, если не навсегда.

Условия современных мегаполисов только усугубляют дело — навязанное, вынужденное общение с большим количеством людей часто создает у интровертов окончательную установку на предельную дистанцию от любого общения.

В любом коллективе такой человек быстро устает от разговоров «ни о чем», от попыток проявить интерес к его личной жизни и интересам, от постоянных провокаций других, имеющих целью «прощупать» его, узнать его ориентиры. Ему интересны лишь редкие люди, он не хочет засорять мозги лишней информацией, он не испытывает удовольствия от общения «просто так».

«Прорываться с боем» — эта тактика редко уместна. К такому человеку нужно искать подход, уж если вы решили его найти. И делать это надо аккуратно. Надо понимать и уметь принимать тот факт, что вы сами по себе можете быть ему на начальном этапе неинтересны. И в этом нет ничего унизительного для вас лично. Просто он не увидел в вас содержательные стороны — только и всего.

Оставьте все «пустые» разговоры и светскую болтовню, постарайтесь говорить с ним только по делу и по существу. И дайте себя спокойно рассмотреть. Не торопитесь, не навязывайтесь.

И если вы действительно внутренне не бедны — рано или поздно он вас заметит.

Когда в семье растет такой ребенок, помните, что если его вовремя оставить в покое, отдать самому себе, через какое-то время он выработает свои принципы жизни, найдет свою нишу, определится со статусом.

Здесь часто не нужна как таковая помощь специалиста, за исключением тех моментов, когда человеку внушают, что он должен быть другим. И тогда он начинает испытывать чувство неполноценности. Но ведь все разные.

Погруженность в себя имеет свои положительные стороны — такие люди часто очень творчески мыслят, могут изобрести что-то новое, неординарное, а в личной жизни нередко становятся верными и преданными партнерами.

Хотя случается и так, что глубокие интроверты остаются одинокими, если не встречают способного понять их человека. Ведь для них действенно правило «ты лучше будь один, чем вместе с кем попало».

От одиночества они, как правило, не страдают — внутри них рождаются творческие идеи, кипит жизнь и она может их вполне удовлетворять. Однако в социуме им труднее, чем просто травмированным людям, как ни парадоксально это звучит.

Травмированный человек может сосредоточиться на достижении социального статуса, который является частью компенсации травмы, а вот интровертам редко бывает свойственно социальное рвение. Все, что они хотят — чтобы их не трогали и не дергали. Они нередко выбирают творческие профессии и свободные режимы работы, что не всегда понимается родственниками и работодателями. Подчас их начинают усиленно «адаптировать».

Если вы заметили подобные качества в себе — не торопитесь позволить переделывать себя под ныне модный стандарт «коммуникабельного и энергичного». Другим вы все равно не станете, хотя можете научиться играть роль. Но постоянная игра весьма утомительна.

Куда проще принять себя таким, какой вы есть, и постараться найти в этом мире удобную нишу. Это не так уж нереально.

Фриланс становится все более популярным, из-за больших расстояний многие работодатели в крупных городах стали терпимее относиться к свободным режимам работы.

И вам есть, что предложить миру — ваше творческое мышление, высокую степень концентрации, умение находить нестандартные решения, независимость оценок и суждений. Не так уж и мало!

Эгоизм и прагматизм

В современном обществе нередко встретишь таких людей, которые просто «не хотят проблем».

Их логика такова: зачем строить совместную жизнь с кем-то, если надо подстраиваться, терпеть чьи-то недостатки, порой тащить на себе ношу финансовой ответственности за другого? Зачем растить детей, которые могут и не отблагодарить родителей никогда, а вот проблем создать могут очень много? Суммируя опыт жизни предыдущих поколений, некоторые люди делают вывод о том, что не стоит ни с кем близко сходиться лишь потому, что это — проблема. Это касается и любви и дружбы. Ведь и то и другое — ответственность, а ответственности эти люди не хотят. Они как правило считают собственную выгоду от отношений не соразмерной моральным и материальным затратам на другого. То есть по их расчетам тратить при наличии ответственности они будут больше, чем получать. А это в их планы не входит.

Что интересно, среди них нередко встречаются довольно сильные личности, способные прекрасно обеспечить себя, успешные в карьере, имеющие прочный социальный статус. И потому их не проймешь страшилками из серии «а кто тебе стакан воды в старости подаст?» — у них все просчитано и предусмотрено. Включая стакан воды в старости — на этот случай у них может быть отдельный счет в банке.

Такие люди стараются не обременять себя привязанностями, находя партнеров для «ни к чему не обязывающих» отношений и решая тем самым свои и чужие сексуальные проблемы. Но не более того. Случись что с партнером — логика эгоиста потребует скорее заменить партнера, чем протянуть руку помощи.
Эта позиция многим покажется некрасивой, но у нее есть существенные причины.

Что видели эти люди в родительских семьях, семьях друзей и подруг? В нашем обществе ведь нет настоящей культуры межличностных отношений, да и материальные факторы оставляют желать лучшего.

И потому в каждом поколении можно было видеть ссоры невесток со свекровями, тещ с зятьями, отсутствие личной жизни у пар, живущих с ребенком в одной комнате, постоянные заботы о хлебе насущном, вынужденное сожительство под одной крышей людей, давно разлюбивших друг друга, родителей, калечивших жизнь детям, а потом этими же детьми брошенных в старости.

Кто-то наивно делает вывод о том, что «у меня точно будет лучше». И чаще всего попадает в ту же яму. Кому-то действительно удается сделать лучше, но таких — объективно мало. А кто-то решает и вовсе не строить никаких отношений, создавая себе все гарантии собственным заработком и отсутствием ответственности.

И сознание того, что его выгода — в возможности принадлежать себе на все сто процентов, делает эту позицию довольно устойчивой. Рациональный ум такого человека говорит, что «лучше не экспериментировать». Перевоспитать расчетливого эгоиста очень сложно. Потому что он, в отличие от первых двух типов одиноких людей, максимально осознанно подходит к вопросу.

Первый выбирает одиночество чтобы избежать повторной травмы, второй — чтобы избежать слишком большого количества душевного и эмоционального мусора, идущего от людей, но оба они при стечении обстоятельств и появлении подходящих людей могут хотя бы частично ослабить свои позиции. Эгоист и прагматик — вряд ли.

Если кто-то значимый для вас оказался носителем такой философии, единственное, что вы можете сделать — установить с ним те самые приемлемые для него «ни к чему не обязывающие» отношения. Возможно, со временем вы начнете значить для него больше, но единственный путь подобраться к нему — принять его форму и его философию.

И ни в коем случае не взывать горячо к «общечеловеческим ценностям» — этим вы его точно не проймете, а скорее — оттолкнете от себя. Попробуйте влезть в его шкуру и точно усвоить его правила. Быть может, когда-нибудь он сделает для вас исключение из них. Но для этого нужно быть хоть в чем-то «своим», что означает — столь же расчетливым и эгоистичным.

Говорят, что двадцать первый век станет веком одиноких людей. Мы разучились строить отношения, создавать семьи. Быть может, кто-то наверху принимает меры, потому что нас стало слишком много. Но этот кто-то однажды сказал: «Нехорошо человеку быть одному». И я с ним согласен.

автор статьи: психолог Антон Несвитский

Источник: //ZerkaloDushi.org/voluntary-loneliness/

Нравится одиночество: кто выбирает уединенный образ жизни

Когда выбирают одиночество

3 393

Август 31, 2017 – 3

Далеко не всем нравится одиночество. А мне вот нравится быть одному. Посидеть в тишине, когда никто не мешает, не дает тупые советы, не учит жизни. Подумать, побыть с самим собой. Нравится послушать музыку. И на всю ночь зависнуть в сети, окунуться в другую реальность, где можно отдохнуть от внешней суеты. Одиночество всегда сопровождает по жизни.

Это вообще нормально — быть одиночкой?

Любящий одиночество

Кому нравится одиночество и почему, можно понять на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология». Одиночество дорого незначительному количеству людей — обладателям звукового вектора.

Как интроверт, человек со звуковым вектором не любит шумных компаний, не нравится ему долго находиться в таких местах. Хочет сбежать и уединиться. Со своим чувствительным слухом плохо переносит громкие звуки.

Звуковику нравится помолчать. Ему сложно выразить мысли. Очень трудно найти единомышленника, с кем бы хотелось говорить, кто бы понимал. Звуковик знает, что он слишком отличается от других.

Человеку со звуковым вектором сложно вписаться в коллектив. Ему нравится работа на дому, нередко ее выбирает, чтобы побыть в тишине и одиночестве. Часто компьютер заменяет ему всю реальную жизнь. А одиночество все надежней берет в плен.

Одиночество: когда жизнь пронизана бессмысленностью

Желания человека со звуковым вектором отличаются от желаний других. Его не очень интересует все материальное. Ему неинтересны разговоры ни о чем, разные сплетни. Ему нравится совсем другое. Звуковику бы понять — в чем заключается смысл нашего существования? Ему всегда надо докопаться до истины. Ответ на этот вопрос где он только не ищет.

А часто звуковик даже не осознает, что надо. Просто понимает, что ему плохо. Звуковик ощущает, что вся его жизнь пронизана бессмысленностью существования. Его очень сильное желание к познанию мира не реализуется. Другие желания пропадают. Возникающая депрессия говорит о том, что человек движется в никуда.

В депрессии у звуковика еще больше возникает чувство одиночества и ненужности. Ему никто не нужен, его никто не понимает. Звуковику вроде одиночество и нравится, но приносит боль. Возникает внутреннее ощущение, что во всей Вселенной он один. Одиноко и холодно, пусто и больно в душе.

Зачем быть среди людей, если среди них он себя не ощущает? Как будто находится в отдельном коконе. Чем больше человек со звуковым вектором уходит в депрессию, тем больше стремится к одиночеству. Получается замкнутый круг: он стремится туда, где ему только хуже.

Почему так одиноко среди людей

Звуковик считает себя умнее других. Отношения с людьми не складываются. И даже до близких ему уже нет дела. Одиночество пронизывает насквозь. Он испытывает чувство одиночества постоянно.

Везде звуковик чувствует себя чужим:

— В городе, где он живет, он чувствует, что одиночество тоже живет с ним.

— В транспорте в час пик он ощущает, что одиночество его не покидает. Он как будто отгорожен невидимой ширмой от народа.

— На работе среди значительного количества коллег одиночество тоже не отпускает.

— И на всей планете среди миллиардов людей одиночество всегда рядом.

Когда одиночество приобретает болезненные очертания, контакты с людьми у звуковика сводятся практически к нулю. Существуют только книги, интернет, он и одиночество. С каждым днем одиночество все острее чувствуется. Становится очень болезненным, поглощающим. Гнетущее, постоянное щемящее чувство. Наступает полное состояние отчаяния.

Звуковик пытается прятаться во сне, спит по 12–14 часов в сутки. Но это не помогает избавиться от чувства одиночества и тоски. Через некоторое время это состояние может сменяться почти полной бессонницей. Проблемы со сном — часто сопровождают звуковика.

Если нравится одиночество — задумайтесь

Человек живет среди людей, он не может существовать один. Это ложное представление, что ему никто не нужен. Звуковику, как интроверту, периодически нравится и надо побыть одному, наедине со своими мыслями. Но ему нельзя уходить в себя, отгораживаться от других людей.

Человеку со звуковым вектором всегда будет нравиться одиночество. Но оно не должно быть в приоритете. Иногда можно уединиться. Иногда одиночество — как спасительный бальзам, чтобы сосредоточиться на важном. Но ему необходимо общаться и получать от этого процесса удовольствие.

Благодаря тренингу «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана тысячи людей перестали испытывать одиночество, нашли себя в жизни.

«…Теперь я осознала, что мы без общения никуда. Без людей… зачем тогда я? Для кого все?.. Пришло осознание нужности обществу, окружающим людям. Я хочу с ними работать, общаться, приносить пользу!

…Было время (год, наверное, может, больше), когда мне не хотелось видеть людей, красиво одеваться. Ходила в джинсах на работу и свитере. Не ощущая себя женщиной. Я — не я, я — оно. Я вот несколько дней назад пришло желание красиво одеваться, одела платье и не вылезаю из него))) Чувствую себя красивой, женственной, желанной…»

Надежда Т., архивариус Белгород

«…Смысл в людях, счастье в людях, ты — в людях, а люди в тебе. Это лучшее и главное, что дало мне СВП. Я потянулась к ним, а они ко мне.

Мне нравится, когда я делаю то, что делает счастливыми моих родных, близких и просто других людей, которых я даже не знаю порой, я чувствую в себе прилив бодрости и энергии, и теперь я с уверенностью могу сказать: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ЖИЗНЬ! Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СИСТЕМНО-ВЕКТОРНАЯ ПСИХОЛОГИЯ!

Я не знаю, как именно это работает — понимание причин, следствий, раскрытие в себе другого или что-то, заставляющее тебя чувствовать себя иначе, но с уверенностью могу сказать — я никогда не ощущала себя настолько влюбленной в этот мир…»

Юлия Г., Макеевка

Найти смысл, который заменит одиночество

Системно-векторная психология показывает причины одиночества. Это поможет звуковику понять себя, осознать, как реализовать себя в этом мире. Как найти то, что ему необходимо просто как воздух. Что будет приносить удовольствие.

Поможет избавиться от депрессии, побороть одиночество, не замыкаться в себе. Чтобы одиночество не заполняло все пространство, не поедало, не поглощало полностью. Чтобы одиночество не стучалось навязчиво и безостановочно в жизнь. Поможет звуковику найти тот самый смысл, который заполнит пустоту в душе. Поможет взглянуть на мир другими глазами и очнуться.

Если вы устали от одиночества, регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана по ссылке.

Анна Колеснева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: //myvektor.ru/psihologija-samopoznanija/nravitsya-odinochestvo-kto-vybiraet-uedinennyj-obraz-zhizni/

Что говорит наука о людях, которые любят одиночество?

Когда выбирают одиночество

Может показаться странным, но любящие одиночество люди лучше других умеют распознавать нужды, потребности, страхи и тревоги окружающих.

Добровольное одиночество, которое приносит радость и удовольствие, улучшает здоровье человека и наполняет гармонией его внутренний мир.

Некоторые до сих пор воспринимают одиночество как нечто негативное, ведь человек от природы является социальным существом, нуждающимся в контакте с другими людьми. Но, несмотря на это, тема одиночества имеет ряд аспектов, о которых нельзя забывать.

Так, люди, которые комфортно чувствуют себя наедине с самими собой (своим внутренним миром, мыслями, рассуждениями и эмоциями), лучше других справляются с нервным напряжением и стрессовыми ситуациями.

Именно поэтому наука решила обратить своё пристальное внимание на этот тип личности и подробнее разобраться в том, каким бывает одиночество.

Не стоит забывать, что иногда одиночество бывает болезненным: к нему прибегают для того, чтобы спрятаться от существующей реальности. В этом случае речь идёт о невротическом поведении, когда человек начинает избегать контактов с окружающими.

Но бывает и полезное, здоровое одиночество. Под ним не подразумеваются уход от реальности, пренебрежение компанией других людей или отказ от установления с ними важных тесных эмоциональных связей. Здоровое одиночество предполагает кратковременные периоды погружения в свой внутренний мир.

Когда мы способны посвящать время общению с самими собой, погружаясь в собственное одиночество, наш организм получает от этого большую пользу. В результате наше душевное состояние становится гармоничнее.

В нашей сегодняшней статье мы хотели бы поговорить о том, какого мнения придерживается на этот вопрос современная наука. Что думают учёные об одиночестве?

Одиночество и одинокие люди: между непониманием и внутренней гармонией

Тем не менее общество склонно осуждающе относиться к людям, которые любят одиночество. Как правило, их наделяют рядом негативных эпитетов, считая их антисоциальными и эгоистичными личностями или элитистами. Также считается, что одиночество — удел проигравших.

  • Очень часто у нас вызывает недоверие человек, решающий провести выходные с самим собой, отгородившись от текущих дел и окружающих людей.
  • Порой нам кажутся странными люди, не имеющие партнёра и не стремящиеся вступать в отношения.

Разве может быть счастлив живущий в одиночестве человек?

Представим себе, что такому человеку не с кем обмениваться своими идеями, он проводит больше времени в тишине, нежели в общении. Он не может разрядить свои эмоции в душевном разговоре, ему не с кем разделить постель, диван, прогулку или ужин.

Может быть, у этого есть свои плюсы?

Именно об этом в первую очередь задумываются нуждающиеся в социальных контактах люди и экстраверты, для которых компания, социальные стимулы и общение с другими людьми являются неотъемлемой частью жизни.

А какого мнения придерживается на этот счёт наука? Что думают об одиночестве специалисты?

Одиночество — не всегда изоляция

Профессор Йенского университета (Германия) Бирк Хагемейе и его коллеги разработали шкалу, позволяющую определить уровень общительности человека. Благодаря ей можно определить, в какой степени мы нуждаемся в социальных контактах и уединении.

Как мы уже говорили в начале статьи, одиночество бывает разным.

  • Так, в некоторых случаях речь идёт о невротическом одиночестве. В такой ситуации оно превращается в необходимость, потому что человек не способен устанавливать контакт с окружающими. Он видит угрозу в общении с людьми, поэтому старается его избегать.
  • В противоположность им существует другой тип людей, осознанно выбирающих моменты для уединения, потому что им нравится находиться в компании с самим собой. Уход от реальности и общения не является мотивом для их уединения. Напротив, общение с самим собой и погружение в свои мысли подпитывают их энергией.
  • Людям, которые комфортно чувствуют себя с самими собой, легче управлять своими эмоциями. У них реже бывает плохое настроение, они реже расстраиваются и разочаровываются.
  • Как правило, такие личности имеют более открытый взгляд на жизнь. Они любопытны, у них хорошо развиты фантазия и творческое начало.
  • В отношениях с окружающими они более вежливы, легче устанавливают близость и чаще чувствуют эмпатию.
  • Что касается внутреннего мира таких людей, то они лучше чувствуют нужды и потребности окружающих, их страхи и тревоги. Это объясняется тем, что они лучше знают и понимают самих себя.
  • Другой важный аспект этой шкалы касается определения оттенков личности интровертов — людей, являющихся прирожденными одиночками.

Одиночество и интроверты

  • Что касается последних, то специалисты отмечают, что интроверсия не имеет ничего общего со скромностью.
  • Экстраверты чаще интровертов испытывают страхи и неудобства, связанные с одиночеством. Они могут воспринимать это как угрозу, признак своей неуспешности.

    Когда в определённый жизненный момент они оказываются без партнёра или друзей, это становится для них серьёзной проблемой.

  • Ещё один любопытный факт: люди, которые комфортно чувствуют себя в одиночестве, легче справляются с нервным напряжением и стрессом.

  • А какие проблемы могут ожидать интровертов? Обратившись к данной шкале, мы увидим, что негативный аспект личности интровертов связан с тем, что последние часто сталкиваются с непониманием.
  • Как правило, у них здоровые самооценка и самовосприятие, но при этом им кажется, что окружающие считают их странными и чужими.

Хотя в реальной жизни далеко не всегда такие предположения оказываются правдой. Вряд ли можно утверждать, что 100% интровертов кажутся окружающим странными.

В довершение необходимо отметить, что каждый из нас имеет свои личностные особенности. И здесь неуместны сравнения.

Самое главное, чтобы человек был способен чувствовать себя счастливым в любой ситуации и находить своё место в социальной структуре.

Переведено и адаптировано: Nastroy.net

Источник: //www.nastroy.net/post/chto-govorit-nauka-o-lyudyah-kotorye-lyubyat-odinochestvoi

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.