конфликты в отношениях

К чему приводят конфликты в отношениях мужчины и женщины

– Дорогая, мы должны были выйти 10 минут назад. Давай быстрее.

– Твоя мама подождет, ничего с ней не случится. Она все равно дома сидит. Я собираюсь.

– Да, сидит и ждет, потому что ты здесь штукатуришься. Может, тебе валик для краски дать? Быстрее будет. 

– Я буду краситься столько, сколько нужно. Что непонятного?

– Непонятно, зачем ты вообще марафетишься! Мама телевизор с двух метров не видит, но твой раскрас, конечно, заценит!

– Не нравится – не смотри. Найдутся другие, кто оценит!

– Леша, например?

– А хоть бы и он!

– Вот и вали к нему!

– Вот и свалю, придурок! Он давно ждет!

Конечно же, эти двое помирятся, и обед у мамы состоится. Но такие ссоры пробивают дыры в отношениях. Если на вашу пару тоже часто “что-то накатывает”, нужно с этим работать, иначе такие отношения долго не продержатся.

1. Почему ссор не избежать и что теперь делать?
2. Как конфликт принесет пользу?
3. Как вести себя в разных конфликтах: при пассивной агрессии и прямых атаках?
4. Практическое упражнение: Как воспользоваться полученными знаниями и отстоять свои границы?
5. Тест: Насколько опасны ссоры в вашей паре?

Как избежать ссор?

Никак. 

Ссорятся все пары. Ученые из британского Института психологии подсчитали, что чаще всего конфликты возникают у итальянских пар, и, как ни странно, у них же самая низкая статистика разводов. Нормой может считаться даже 7-8 ссор в день, если они заканчиваются компромиссами. 

Когда конфликтная ситуация возникла, нельзя ее игнорировать. Озвучивать то, что накопилось, нужно обязательно, чтобы в один момент вы не вскипели, как чайник под закрытой крышкой. То же касается и вашего партнера: если его что-то не устраивает, он не должен молчать. И не просите его об этом.

Итак, ссор не избежать. Но что нужно сделать обязательно – так это научиться разрешать конфликты красиво и с пользой. Вам не нужна неприятная ругань.

Самое простое правило в конфликте – старайтесь не начинать фразы со слова “ты”, потому что это может прозвучать как нападение или обида. Говорите о себе: “Я чувствую…”, “Мне хочется…”

Вероятно, некоторые сценарии ссор уже вошли у вашей пары в привычку. Вы легко от нее избавитесь сами и переучите партнера, если 3-4 раза подряд проследите за собой.

Как конфликт может принести пользу?

Если вас это категорически не устраивает, достаточно просто об этом спокойно поговорить.

Вот как это работает. У каждого из нас есть свои границы личности: физические и психологические. Например, вам неприятно, когда незнакомый человек на улице подходит ближе, чем на расстояние вытянутой руки, или кто-то без спроса берет вашу вещь. Но у вашего партнера могут быть совершенно другие стандарты.

Если он вырос в небольшой квартире с большим количеством жильцов, то стоящий рядом человек может его вообще не напрягать: для вашего партнера это с детства было нормой. То же можно сказать про личные вещи, про манеру что-то обсуждать.

Поступить в ситуации, когда партнер перешел вашу границу личности, очень просто: нужно об этом сказать. Спокойно и обоснованно. Может, надо будет это повторить несколько раз в разных ситуациях. И когда ваш мужчина поступит так же, нужно не обижаться, а внимательно выслушать его. Со временем он научится чувствовать ваши границы, а вы – его.

Вы притираетесь друг к другу. Это естественный процесс. Такой конфликт в итоге принесет опыт и пользу. Не старайтесь побеждать и доминировать в таком случае. 

Есть еще одна полезная функция у конфликтов: некоторые пары заменяют ссорами прелюдию к сексу. Вспомните легендарную сцену из фильма “Мистер и миссис Смит”. Главные герои сначала чуть не убивают друг друга, после чего бурно мирятся. 

Если вы используете ссору как игру, вам можно позавидовать. Такое противостояние мужского и женского приводит к безудержной страсти и накалу эмоций. Только вот если химия спустя некоторое время перестанет работать, а привычка ссориться останется, то на этом ваша пара долго не протянет. Нужно будет учиться другому поведению, чтобы сохранить гармонию на годы.

НО! Нужно отличать полезную ссору от нерациональной агрессии.

Агрессия – это сознательный переход партнерами границ друг друга. Если вы повторили десяток раз: “Не бери мой телефон”, а он продолжает читать ваши сообщения, то это действительно агрессивный выпад. Когда мужчина нарочно доставляет вам дискомфорт, стоит быть очень аккуратной: если он перестанет себя сдерживать, это может навредить вашему и психическому, и физическому здоровью.

Как реагировать на разные конфликты: на пассивную агрессию, раздражительность и прямую атаку?

– Котик, тебе разогреть еду?

– А сама как думаешь?

Ваш мужчина не говорит грубых слов, не кричит, но его слова вызывают у вас обиду? Скорее всего, это пассивная агрессия. Еще он может едко шутить, игнорировать вас, демонстративно молчать. Это все кирпичики из той же стены.

Как реагировать на пассивную агрессию?

Отвечать в такой же манере – не лучшее решение: вы просто потратите время и вынесете друг другу мозг. Постоянные такие перепалки истощают, результатом станет усталость и отсутствие близости между вами. 

Не нужно подхватывать игру агрессора, даже если он продолжает атаки. Лучше спокойно сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов и говорите максимально открыто:

– Котик, тебе разогреть еду?

– А сама как думаешь?

– (Вдох-выдох) Я думаю, что ты мог поужинать в своей любимой кафешке возле офиса. Если ты еще не ел, я сейчас разогрею пасту, это пару минут. Вижу, ты не в духе. Скажи, ты чем-то расстроен?

Даже если такие ваши спокойные ответы не помогут мужчине переключиться на нормальный тон, вы сбережете свои нервы и не усугубите ссору.

По окончании ситуации проанализируйте, когда мужчина начинает вести себя пассивно-агрессивно. Также подумайте, он так общается со всеми или только с вами. 

Кстати, проследите и за собой. Мы не всегда замечаем, что тоже ведем себя агрессивно. 

Да, мы часто прощаем себе то, чего не терпим в других. В следующий раз, когда вам захочется отмолчаться, надуть губки и почувствовать себя жертвой, постарайтесь открыто обсудить с вашим мужчиной то, что вам неприятно.

Другой вариант, в котором мужчина может хамить или повышать голос – у него что-то произошло и он на взводе. Он не зол на вас, но ему нужно пережить эти негативные эмоции. Это нормально. Полностью подавлять раздражение и злость может быть даже вредным для здоровья: психосоматика может догнать в любой момент, и проблема вылезет внезапной болезнью.

Самый плохой вариант – когда вы видите, что ему нравится вас обижать. Такой мужчина не изменится, как бы терпеливо и спокойно вы с ним не разговаривали. Не ищите ему оправданий: “У него был тяжелый день”, “Я сама виновата, не нужно было спрашивать, где он был”. 

Даже если в детстве родители ему рассказывали, что злиться можно, а вот запугивать женщину и угрожать ей рукоприкладством категорически нельзя, вряд ли он об этом помнит.

Если же мужчина вас ударил – уходите. Сразу. Не оглядываясь.

Практическое упражнение: Как легко воспользоваться полученными знаниями и отстоять свои границы?

Что-то в вашем с партнером разговоре пошло не так? Психолог Алла Пилипюк рассказывает, как во время ссоры можно быстро восстановить баланс в общении.

Почему-то в школах у нас нет предмета “взаимоотношения”. А ведь конфликты возникают между мужчинами и женщинами в любом возрасте, с любым образованием, уровнем дохода и по очень разным поводам. К счастью, много информации собрано в курсе “Мужчина: честная инструкция” от Ярослава Самойлова. Курс бесплатный. 

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: //fazarosta.com/konflikty-v-otnoshenijah-k-chemu-privodjat-i-kak-zastavit-ih-rabotat-na-vas/

Конфликты в отношениях: практические советы, как не поубивать друг друга

Конфликт закончится, а отношения останутся. Помните об этом!

Последнее о чем думает счастливая пара, стоя у брачного алтаря – это то, как они будут решать конфликты между собой. Кажется, что счастье будет длиться вечно. Или что красивое белое платье или кричащий ребеночек с маленькими ручками и ножками помогут решить любые кризисы внутри пары. Однако, к сожалению, это не так. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вместе с этим, вопреки общему поверию счастливые и долгосрочные отношения – это не отношения, где полностью отсутствуют конфликты, а отношения в которых удается их разрешить.

Умение разрешить конфликт и прийти к согласию является чуть ли не важнее способности любить друг друга до гроба. Ведь если мы не умеем выруливать конфликтные ситуации, это бросает тень на все остальные аспекты любовных отношений, приносит напряжение в пару и оставляет осадок неразрешенного прошлого в будущем.

Семейный консультант и тренер в сфере достижения результатов Борис Герцберг рассказал редакции Эконет, как продуктивно решать конфликты внутри пары.

6 советов семейного консультанта

Когда мы думаем о понятии “конфликт”, отчасти из-за мировых новостей, многим из нас представляются танки и бомбардировщики.

Конфликт кажется чем-то активным, где обе стороны борются из-за всех сил, уступать нельзя или проиграешь и в конфликте надо победить или как минимум не проиграть.

Иначе потом будет только хуже и победившая сторона будет гнобить проигравшую и пользоваться ее слабой позицией. 

Однако конфликт – это не военные действия, а всего навсего столкновение интересов. Один партнер хочет одного, другой – другого. Что совершенно логично, ведь они разные люди. Есть несколько техник, которые помогут вам не превращать конфликт в долгоиграющую войну.

1. Отключите эмоции.

Отношения и так заряжены эмоциями. У партнеров есть ожидания по отношению друг к другу и они горячо разочаровываются, когда вторая сторона им не соответствует.

Худшие конфликты – это стычки, в которых эмоции, как волны, захлестывают одну другую. Обе стороны уже забывают суть конфликта, но при этом помнят, как они себя почувствовали в результате стычки.

Она сказала ему X, он сказал ей Y и часто это хуже того, о чем начался конфликт. Держите свои эмоции в узде и помните, что если вы не будете контролировать себя, то вы не решите конфликт, а в лучшем случае отложите его, переведя его на эмоции, а в худшем вызовете еще большую обиду и отторжение второй стороны.

2. Придерживайтесь сути конфликта

Для того, чтобы решить конфликт, надо помнить о чем он вообще. Если вы поссорились из-за того, что вам не хватает денег или методоввоспитания детей или из-за того, что вам не хватает внимания – обсуждайте конкретно эту вещь. 

Не обобщайте: “ты всегда такой, а ты никогда не такая!”

Лучшие публикации в Telegram-канале Econet.ru. Подписывайтесь! 

Говорите о сути конфликта и держите в голове вопрос: “как это можно решить?”

Также не мешайте все конфликтные темы в одну беседу. Сконцентрируйтесь на чем-то одном и попытайтесь решить его. После этого сможете перейти на другую ступеньку лесенки и совместно решить другой вопрос.

3. Выходите из конфликта с планом

Спросите себя, что можете сделать вы, что может сделать партнер – в вашем понимании. Затем спросите партнера, как он видит эту ситуацию, у него может быть другое понимание того, что именно можете сделать вы, а что – он.

Среднее арифметическое будет вашим решением.

Конфликт бесполезен, если попытка его решить не несет конкретный план – что дальше?

Даже один маленький шажок в правильном направлении, уводит вас от неправильной дорожки конфликта ради конфликта, в котором есть только эмоции, обида, взаимные обвинения и нет конкретики, как это изменить.

4. Конфликты необходимы

Нам нужны конфликты по природе.

Это одна из тех причин, почему конфликты не заканчиваются как на микро, так и на макро уровнях – в семье, на работе, между странами… 

Вместе с этим совсем необязательно конфликтовать внутри пары. Ведь суть конфликта, помимо его решения также заключается в том, чтобы человек мог выпустить пар и дать легитимный канал своей неудовлетворенности. 

Вместе с этим абсолютно то же само можно сделать такими экологичными способами, как например через спорт. Особенно через интенсивный спорт. Также можно побить грушу или пойти в тир и пострелять. 

Вам станет легче и эти виды активности разгрузят вас эмоционально и вы не будете сильно заряжены и напряжены во время очередного конфликта.

5. Будьте гибким

Вы не сможете решить конфликт с партнером или партнершей, если замкнетесь только на том, что ВЫ считаете правильным. Постарайтесь отойти даже от самых твердых принципов на время и услышать то, что говорит вторая сторона. 

Во многом суть конфликта внутри пары лежит в том, что один или оба партнера думают, что их не слышат. Это может очень разочаровывать. Ведь в любой коммуникации слышать гораздо важнее, чем говорить. Чем больше слушаешь и слышишь, тем меньше приходится говорить.

Поэтому прежде всего услышьте другую сторону и дайте ей выговориться. Затем помните, что конфликт надо решить, а не победить в нем.

Решение конфликта лежит не в плоскости полной жертвенности и бесконечной гибкости, а в том чтобы ваши потребности также были услышаны и достигнуты, хотя бы частично.

6. Конфликт закончится

Это надо понимать уже в тот момент, когда вы оказываетесь в состоянии конфликта. Он окончится раньше или позже, и будет жизнь после него. “После” – ключевое слово.

То, что вы скажете или сделаете в  состоянии аффекта и обиды будет сказываться на условия вашего мирного соглашения и от вас зависит как минимум наполовину окончится ли конфликт цветущим миром, следующим боем или железным занавесом.

Думайте больше не о самом конфликте, а о том, что будет после. То, что будет после закладывается сейчас, в тот момент, когда вы ссоритесь. опубликовано econet.ru Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь

 Борис Герцберг

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/181222-konflikty-v-otnosheniyah-prakticheskie-sovety-kak-ne-poubivat-drug-druga

Конфликты в отношениях: как атаковать и как защищаться?

Они есть в любом случае. Потому что вы — два живых человека.

А вот дальше начинаются варианты. Конфликт может превращаться вот в то самое, с битьем посуды, криками и так далее. Либо конфликт может проходить в форме спокойного и вежливого разговора.

Разговора, который принесет хорошие результаты: оба участника как-то скорректируют свое поведение и отношения станут более комфортными для обоих.

Разговора, который вы даже не назовете конфликтом — ну поговорили и все, какой конфликт?

О чем мы поговорим сегодня?

• Если в ваших отношениях проблемы с конфликтами — то есть, опять же, крики с битьем посуды или, наоборот, угрожающая тишина и полная невозможность добиться каких-то перемен от партнера — то здесь вы найдете средства, которые помогут исправить эту ситуацию. Вне зависимости от того, какой стороной вы являетесь — атакующей, то есть добивающейся каких-то перемен, или защищающейся.
• Если у вас в принципе все тихо и гладко — прочтите статью, чтобы понять, почему и насколько вы круты. И иметь возможность дополнительно улучшить ситуацию.

Но — если вам доставляют удовольствие крики, ссоры, психологическое давление на вашего партнера — эта статья не для вас. Она строго про обратное — как избегать всего этого.

Разбираем конкретный тип «боевых действий» и приводим примеры того, как они происходят. Объясняем, как «атакующему» изменить тактику, чтобы добиться реального результата без обид — и как «защищающемуся» отбиться от такой атаки.

Для атакующего

Практически все фразы в конфликтах, которые начинаются с «ты», лучше оставить непроизнесенными. И так же — все фразы, которые содержат глобальные временные рамки, вроде «никогда», «всегда» и так далее. Почему?

Потому что это обвинение.

Обвинение — ничего не даст вашим отношениям. Вы хотите, чтобы человек понял вас и изменил свои действия так, чтобы вам было лучше и комфортнее. Сейчас, из-за конкретных его действий, вам плохо и некомфортно.

Вот это и нужно донести. Доносить до него мысль, что он плохой — бесполезно. Потому что единственная логичная реакция на эту мысль — желание оправдаться, отбиться, доказать, что это вы плохие, а он хороший.

А глобальные временные рамки — плохи потому, что они, во-первых, врут, а во-вторых, не показывают человеку пути к улучшению ситуации.

Если «мне некомфортно, когда ты делаешь то-то и то-то» — всё просто, я не буду делать так и тебе будет комфортно.

А если «тебе вообще пофиг на мое мнение» — как это мне пофиг, если я помню кучу случаев, когда прислушивался к нему? И что мне делать, чтобы изменить ситуацию? Непонятно.

Переформулируйте.

• «Ты всегда стараешься выставить меня дурой» — обидно, наверняка преувеличено, бесперспективно. «Мне обидно, когда ты подшучиваешь надо мной». Ок, извини, я буду следить за своими шутками.
• «Ты вечно забываешь мне позвонить, потому что ты меня не любишь» — наверняка преувеличено, вызывает желание ругаться, бесперспективно. «Я чувствую себя одиноко и покинуто, когда ты не звонишь мне больше двух дней». Это уже можно принимать к сведению или хотя бы обсуждать.

Неправильные фразы приведут к эскалации конфликта. Правильные — помогут вам реально разрулить ситуацию к обоюдному удовольствию.

Для защищающегося

Если вас атакуют обобщениями — отбивайтесь так.

«Никогда не делаешь чего-то» — как это «никогда», вот, вот и вот конкретные ситуации, когда я делал это. Почему ты не помнишь об этом?

«Всегда делаешь что-то-то» — как это «всегда», приведи примеры, ты о чем вообще?

Появился пример — обсуждайте конкретный пример. Почему вы поступили так-то и так-то, а не иначе. Снова обобщения? Говорите: стоп-стоп-стоп, мы о чем сейчас говорим? Об этой ситуации? Значит, давай обсудим ее, а потом, если хочешь, обсудим другую.

Когда конкретный вопрос закрыт, обязательно получайте подтверждение того, что он закрыт. «Мы поняли друг друга? Мы закончили с этим?» — это пригодится вам позже.

Битье по больному и сравнение с другими

«Вон у Ксюхи муж двести тысяч в месяц зарабатывает — а ты?!». «А ты, милая, в постели — бревно тоскливое, обнять и плакать».

«Расстрельный список». Вещи, которых атакующему просто никогда не нужно делать

Здесь не помогают даже переформулировки. К счастью, отказаться от этих нелицеприятных методов, если следить за собой — довольно просто.

А вот для защищающихся методы борьбы против них будут разными.

Скандальная спираль

Инструмент скандалистов. Когда единожды уже оговоренная ситуация снова всплывает в разговоре — в тот же день, через день, через месяц. Это изматывает, выводит из себя. И вот тут — в этом психозе и нервах — скандалист ожидает, что вы сдадитесь, плюнете и скажете «да всё, что угодно, только хватит этого».

Вы же получили подтверждение того, что вопрос закрыт? «Стоп-стоп-стоп, мы же это уже обсудили полностью. Я всё тебе объяснил, ты сказал, что всё поняла. Что еще тебе непонятно? Всё понятно? Тогда закрыли эту тему».

И не позволяйте раскручивать себя на нервы.

Крики, слезы, сопли

Человек подсознательно понимает, что его доводы и его претензии основаны ни на чем. Поэтому хочет перевести разговор из логического поля в эмоциональное, где ему будет проще манипулировать.

Что делаем?

«Ты не в себе, слишком много эмоций. Я не могу так общаться. Давай продолжим, когда ты успокоишься». И всё, конец разговора.

Пару раз сделайте это успешно — и попытки запугать вас истериками прекратятся.

Перебивания

Вас сбивают с толку. Не поддавайтесь, не начинайте перекрикивать — бесполезно, от вас этого и добиваются. Нервов.

Спокойненько. Перебили? Говорите: «можно я договорю?». Окей, помолчим. Когда поток красноречия иссякнет: «ты закончила, я могу продолжить?».

Если на любой из этих вопросов вы слышите «нет» — говорите «окей, скажи, когда закончишь».

Думаете, что фонтан красноречия вашей второй половины не иссякнет никогда, если его не заткнуть? Неа. Он не иссякает, пока вы подкручиваете ключик, включаясь в перекрикивание. А когда игра в «переори другого» не поддерживается, человек довольно быстро иссякает и начинает чувствовать себя глупо.

Партизанская молчанка

Обиженно молчит. «Что случилось?» — «НИЧЕГО» (да, капс прямо слышится в голосе).

Да окей. Ну я схожу тогда с пацанами в баре посижу. Вариантов вашего времяпрепровождения — очень много.

Молчальник подзаводится точно так же, как и перебивальщик — от ваших попыток его остановить. Если попыток не будет — через некоторое время молчанка закончится и ваша вторая половина начнет выходить на связь.

Будут претензии по поводу того, что вы забили на нее?

Окей: «Извини, но мысли я читать не умею. Я вижу, что есть какая-то проблема, обида, из-за которой ты пока не могла говорить со мной. Окей — я уважаю тебя, я дал тебе время разобраться с обидами, чтобы потом продолжить разговор конструктивно. Теперь мы снова разговариваем — отлично, давай обсудим, что тебя обеспокоило, как нам исправить эту ситуацию и не допускать ее повторения».

Публичные ссоры

Либо вы сдадитесь прямо сразу при начале этого позора, либо скандалист вызовет поддержку окружающих, надавит на вас или опозорит.

Отвратительно. Мерзко.

Выходы? Просим прекратить здесь и продолжить там, где нет публики. Дома. Нет? Молча уходим. Ваша вторая половина не сможет ругаться с вами там, где вас нет, правда?

Спросите опытного тренера прямо сейчас!

Источник: //www.mcpir.spb.ru/konflikty-v-otnosheniiakh-kak-atakovat-i-kak-zashchishchatsia/

Конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной. Способы их избежать

Как два человека, которые находятся в отношениях, могут иметь столь противоположные взгляды на одну и ту же ситуацию? Кто же из вас двоих был прав?

На самом деле, вы оба были правы, но по-своему.

Недоразумения, которые возникают в общении двух людей, являются следствием того, что люди по своей природе – наивные реалисты. Они искренне верят, что другой человек видит мир точно таким же, каким его видят они сами.

Но одним из фундаментальных положений социальной психологии является факт, согласно которому два разных человека имеют два противоположных взгляда на одну и ту же ситуацию.

Их точка зрения складывается из нескольких составляющих, среди которых фигурирует опыт, воспитание, личные знания и т. п.

В близких отношениях рано или поздно наступает момент, когда на почве недопонимания возникает конфликт.

Противоположные интерпретации одного и того же явления являются следствием различий в мировоззрении.

Почему случаются конфликты в отношениях между мужчиной и женщиной

Например, мужчина в отношениях полагает, что имеет полное право выражать любовь к своей женщине публично (обнимать, целовать), в то время как она считает это недопустимым, называет это некультурным поведением. Очевидно, что эти люди были воспитаны в двух разных семьях, в одной из которых к публичным проявлениям любви относились положительно, а в другой – отрицательно.

Что же можно сделать, чтобы стать на шаг ближе к партнёру и попытаться избежать конфликтов в отношениях?

1. Воздержитесь от поспешных выводов и решений.

Первое впечатление имеет огромное значение в жизни двух людей, и это доказано многочисленными психологическими исследованиями. Тем не менее, делать выводы только на основе первых впечатлений совершенно не конструктивно.

Поймите, что ваши поспешные доводы, скорее всего, далеки от реальности, ведь вы учли только собственную точку зрения, полностью отказавшись от мнения другого человека. Скажите себе, что вы и ваш партнёр – два разных человека, имеющих разное мировоззрение. Значит, даже на одну и ту же ситуацию вы будете смотреть противоположно.

2. Найдите опровергающую информацию.

Итак, у вас сформировалось первое негативное впечатление, от которого вы не можете отказаться. Что обычно делает человек в этом случае? Верно, он ищет информацию, которая лишний раз подтвердит его поспешные догадки.

Например, вы начинаете злиться, когда ваш партнёр опаздывает на ужин без предупреждения.

Вы тут же вспоминаете его переписку с девушкой-коллегой и строите невероятные логические цепи, которые находятся от реальности дальше, чем Луна от Земли.

Вместо того чтобы накручивать себя, лучше подумайте о вещах, которые действительно могли задержать его: например, внеурочная работа, пробка на дороге или важный звонок от родителей.

3. Поставьте себя на место партнёра.

Откажитесь от собственных предубеждений на короткое время и подумайте, как в этой ситуации чувствует себя ваш партнёр. Попробуйте поставить себя на его место, посмотреть на мир его глазами. Возможно, у него был неприятный опыт, похожий на ситуацию, которая случилась сейчас?

Постарайтесь думать так же, как другой человек. Откажитесь от собственных и тогда вы сможете увидеть правду.

4. Не пытайтесь выяснить, кто был прав.

Проблемой многих нерешённых конфликтов является борьба за корону с надписью «Я прав».

Прекратите выяснять и сопоставлять, сознательно остановите ход таких мыслей. Попытка выяснить, кто же был прав, сводится к тому, что вы начинаете навязывать другому человеку собственную точку зрения. Общей задачей партнёров является не выяснение отношений с последующей обидой, а совместное решение проблемы.

5. Спросите партнёра, что он думает по этому поводу.

Это удивительно простой, но невероятно полезный совет. Часто люди так сосредоточены на том, чтобы доказать свою правоту, что совершенно забывают о мыслях и чувствах дорогого им человека.

Очевидно, что ваш партнёр думает точно так же, как и вы – то есть полагает, что вы должны безоговорочно разделять его точку зрения. Вместо этого вам обоим стоит поделиться своими соображениями на этот счёт и действительно услышать друг друга.

Наивный реализм – проблема, которая существует не только в близких взаимоотношениях людей.

То же самое может случиться с вами, скажем, на работе, где ваш начальник начнёт навязывать свою точку зрения. Когда вы с кем-либо взаимодействуете и видите, что назревает конфликт, обратитесь к пяти шагам, перечисленным выше. Они помогут вам по-другому посмотреть на ситуацию.

Источник: //infovzor.ru/konflikty-v-otnosheniyah-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshhinoj-sposoby-ih-izbezhat/

Закон отношений. Как улучшить взаимоотношения и убрать конфликты в отношениях

Закон отношений гласит: «Чтобы улучшить взаимоотношения и убрать конфликт из отношений, нужно соблюсти 3 условия: установить и поддерживать раппорт, калибровать поведение партнера и учитывать в общении его коммуникативный стиль».

Закон прекрасных взаимоотношений

Если не ты, то кто-то из твоего окружения постоянно жалуется на конфликты во взаимоотношениях. Мы слышим это везде: на работе, среди друзей и знакомых, в семье.

Конфликты в отношениях происходят повсюду — между:

• партнерами по браку;
• влюбленными;
• родителями и детьми;
• преподавателями и студентами;
• офисными работниками;
• начальниками и подчиненными;
• а так же в различных сферах бизнеса.

Большинство людей, и ты, могут вспомнить какую-то ситуацию, когда у них ладился — или не ладился — контакт, отношения с другим человеком.

Закон Отношений гласит: когда между двумя людьми устанавливается раппорт*, между ним создаются хорошие отношения.

* Раппорт = хорошие взаимоотношения, взаимопонимание, понимание, согласие, контакт.

Правило прекрасных взаимоотношений: Чем сильнее раппорт с другим человеком, тем крепче с ним твоя связь, тем прекраснее отношения.

Закон Отношений: 3 условия как улучшить взаимоотношения

Чем слабее раппорт (если он вообще не разрушен в результате конфликтов), тем слабее связь у тебя с этим человеком. Установленный раппорт в отношениях определяет качество твоего общения.

Три условия хороших взаимоотношений

Главный ключ к хорошим отношениям — обрести большую гибкость в общении, для этого нужно соблюсти три условия контакта, которые следуют из Закона Отношений.

1 условие хороших взаимоотношений: РАППОРТ

Многие из нас могут припомнить случай, когда встречаешь вдруг кого-то и этот человек сразу тебе нравится — или же с первой секунды вызывает отторжение, даже если Вас что-то с ним связывает. Психологи говорят, что все дело в раппорте.

Раппорт — отношения, особенно отношения взаимной симпатии и доверия; взаимопонимание, согласие и гармония во взаимоотношениях.

Когда в отношениях установлен или возник спонтанно раппорт, то есть контакт и он может сохраняться долгие годы. Когда ты конфликтуешь, споришь  — ты разрушаешь раппорт.

2 условие хороших взаимоотношений: КАЛИБРОВКА

Профессиональные психологи, в том числе и автор этого блога, на протяжении всей практики учится подмечать и улавливать вербальные и особенно невербальные сигналы, поступающие от человека, чтобы использовать эту информацию в установлении и поддержании раппорта.  То есть он постоянно занимается калибровкой.

Калибровка — это искусство, позволяющее улавливать вербальные и невербальные сигналы (смех, дыхание, румянец, привычки, заикание), указывающих на ментальное или эмоциональное состояние собеседника, и последующая подстройка своего коммуникативного стиля к его стилю.

Люди, которые умеют калибровать обычно умеют хорошо устанавливать и поддерживать раппорт, легко определяют ведущий стиль коммуникации собеседника.

3 условие хороших взаимоотношений: КОММУНИКАТИВНЫЙ СТИЛЬ

Третье условие успешного создания контакта — понимание коммуникативных стилей.

Коммуникативный стиль  — это стиль общения человека, его специфический способ понимать, воспринимать, обрабатывать и использовать полученную в общении информацию.

Существует 4 коммуникативных стиля: визуальный, аудиальный, кинестетический и дигитальный.

Я уже дал тебе возможность пройти НЛП тест 4 стиля общения и определить свой коммуникативный стиль. В последующий статьях я подробно представлю каждый из них, расскажу как калибровать и устанавливать раппорт с каждым из представителем коммуникативного стиля.

Солнышко с лучами помощи по саморазвитию: www.PsymanBlog.ru

Как улучшить взаимоотношения и избежать конфликта: ПРИМЕРЫ

Люди наделенные хорошими способностями к калибровке, могут быстро оценить ситуацию, определить коммуникативный стиль (об этом в других статьях, хотите первыми получать эту ценную информацию — подпишитесь на обновления блога) собеседника и вести себя таким образом,чтобы устанавливать и поддерживать раппорт.

Улучшить взаимоотношения и избежать конфликта поможет соблюдение Закона Отношений — ты это уже понял, не так ли?

А сейчас я хочу привести примеры  того, как происходит соблюдение или нарушения Закона Отношений во взаимоотношениях.

Пример сохраненных взаимоотношений в семье:

Супружеская пара возвращается с работы домой с интервалом в полчаса. Муж приходит первым. Затем появляется жена, которую «распирает» от возбуждения: сегодня ее значительно повысили в должности.

Но тут она замечает (калибровка), что муж, все еще в пиджаке и галстуке, сердито чем-то бряцает на кухне и швыряет все, что попадает под руку.

По этим признакам она определяет (калибровка): что-то не ладно. Вместо того, чтобы немедленно набрасываться на него со своей радостной новостью, она устанавливает контакт (раппорт) — спокойно выходит на кухню, приветствует мужа, спрашивает что случилось и как у него дела.

Пример конфликтных взаимоотношений в ресторане:

Двое друзей решили поужинать в ресторане, и в самый разгар серьезного разговора между ними возникает неестественно радостный официант, не обращая никакого внимания на атмосферу за столиком (отсутствие калибровки) и расплывшись в улыбке он провозглашает:

«Добрый день, я Игорь, Ваш официант на сегодняшний вечер!» (разрушение раппорта).

Официант не смог прочувствовать серьезности ситуации за столиком и откалибровать свой стиль — и, таким образом, навредил сам себе, не установив необходимый (для получения чаевых) ему раппорт.

Пример взаимоотношений в библиотеке:

Шумная группа подростков выходит из оживленного кафе и направляется в библиотеку, где тотчас подстраивается под тихую библиотечную обстановку, понижая голоса.

Это устанавливает раппорт с тихо работающими в этом помещении

Очень часто в твоем распоряжении имеются лишь невербальные ключи, помогающие откалибровать ментальное или эмоциональное состояние твоего партнера по общению.

Список ключей, для развития твоих способностей к калибровке:

Ты несомненно не раз наблюдал эти и другие невербальные признаки, которые косвенно или прямо указывали на эмоциональное состояние твоего собеседника.

• появление румянца на щеках, бледность, синюшные губы;
• судорожное глотание воздуха, учащенное дыхание, поверхностное дыхание;
• смешок, расхаживание туда-сюда, появление испарины;
• смех, заламывание пальцев, покусывание ногтей;
• шепот, прямая стойка, сутулость;
• заикание, хранение молчания, постоянное поглядывание на часы;
• морщины собранные на лбу, насупленность, ёрзание.

Другое дело, использовал ли ты эту информацию для установления раппорта и улучшения контакта во взаимоотношениях или нет. Поделись статьей с друзьями!

Источник: //PsymanBlog.ru/otnosheniya-i-obchenie/zakon-otnoshenij-konflikty-v-otnosheniyax-kak-uluchshit-vzaimootnosheniya/

Стоит ли избегать конфликтов в отношениях?

Правильно решённые конфликты позволяют партнёрам стать ближе друг к другу. Лучше один раз выяснить причину размолвки и устранить её, чем постоянно страдать, избегая скандалов и ссор, тем самым оставляя проблемы нерешёнными…

pixabay.com

Иногда неотъемлемым побочным эффектом отношений является конфликт. Основными же причинами бесконфликтного поведения – это сознательный уход от ссор и споров. И это может стать сущим кошмаром для обоих партнёров.

Правильно решённые конфликты позволяют партнёрам стать ближе друг к другу и развивать отношения совсем в ином ключе. Лучше один раз выяснить причину размолвки и устранить её, чем постоянно страдать, избегая скандалов и ссор, тем самым оставляя проблемы нерешёнными.

Однако есть люди, которых при одном намёке на ссору или скандал бросает в дрожь. Они, как огня, боятся разговоров на повышенных тонах и сразу замыкаются в себе, от чего страдают не только их партнёры, но и они сами.

Основным фактором ухода от конфликтов является отношения родителей в семье.

Разберём два абсолютно разных «сценария детства» человека и поведения его родителей в семье и посмотрим к каким результатам это приведёт.

Вывод

Итак, результат сценария в семье «ледниковый период» тот же самый, что и в семье «горячей точке» – это избегание конфликта любыми способами, что больно бьёт по самолюбию партнёра. Отсутствие отклика на эмоциональный вызов в конечном итоге становится «началом конца» отношений.

Человек, явно отрицающий конфликт, очень тяжело воспринимает его эмоционально. В его представлении ссоры и споры ведут всегда к катастрофическим последствиям: будь то обида любимого человека или разрыв. Не пытаясь бороться, идя на уступки, человек механически становится игрушкой в руках партнёра, а затем, осознав это, теряет смысл и интерес в отношениях.

В обоих случаях требуется пересмотр «сценария детства» и переоценка своих взглядов, а иногда и психологические тренинги искусства общения и разрешения конфликтов. А после – выясняйте отношения на здоровье, но правильно!

ИНТЕРЕСНОЕ

Источник: //factum-info.net/psychology/psikhologiya-otnoshenij/259-stoit-li-izbegat-konfliktov-v-otnosheniyakh