конфликты в отношениях

Как ведут себя мужчины в конфликтах? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

конфликты в отношениях

Только от одного слова «конфликт» уже нервно подергивается веко. Даже произнести его на одном дыхании сложно — чувствуется что-то тупиковое, неразрешимое.

Но это ощущение обманчиво. Конфликты — один из пусковых моментов развития каждого из нас.

Даже Гималаи, воплощение красоты и умиротворения, были созданы в результате конфликта, правда, тектонических плит, а не людей. : )

Я предлагаю изменить отношение к самому значению слова «конфликт».

Не рисуй его в мрачных тонах. Конфликты могут или съесть твои отношения, как коррозия металл. Или вывести их на новый уровень близости и взаимопонимания.

Иначе настроений своего мужчины в столкновении интересов, ты просто не поймаешь. Решать тебе.

Бери блокнот, ручку и записывай!

Как делать не надо?

Только в кино герои разруливают красиво и эпично: со слезами на глазах и хэппи эндингом. Эффектно и тонко.

В реальной жизни старые конфликты просто высыхают, как грязные лужи на солнце. И часто из-за того, что ты до последнего молчишь.

Ты не говоришь, что тебе не нравится, а потом бесишься, что ОН сам не догадался… Милая, где логика?

Иногда ты делаешь то, чего не хочешь, а потом винишь его в неблагодарности. И зачем все это?

Хватит играть в игры. Просто скажи:  «Дорогой, хочу букет роз», «Перестань класть жирную вилку на чистую столешницу»…

Это же проще, чем каждый раз психовать, швыряя вилку в умывальник, и обсуждать с подругами его чудовищную забывчивость и раздражающие привычки. Разве нет?

Забудь о манипуляциях

Достойный мужчина хочет, чтобы его женщина была с ним откровенна. Когда ты требуешь, чтобы он угадывал твои желания, ты манипулируешь. Разве это проявление любви?

Мужчина не должен никому ничего доказывать. Никому, кроме самого себя.

Считаешь, что просить — унизительно? И что в итоге? Твои желания никуда не деваются. Ты остаешься неудовлетворенной. Намекаешь, злишься, выдвигаешь претензии, а мужчина их не слышит.

Просто потому что мужчины не понимают намеков. Говори прямо чего ты хочешь.

Потому что третьего не дано: либо вы открыты друг другу, либо ваши отношения не о гармонии.

Уровни конфликтов

Есть разные типы и уровни конфликтов. И поведение мужчины в такой ситуации зависит не только от его взглядов , принципов и воспитания, но и от его чувств к тебе.

Расскажу вкратце:

1. Критика

Все вокруг говорят о том, что нельзя переходить на личности и критиковать внутренний мир человека.

Но про поступки и осуждение никто и словом не обмолвится. В то время, как американцы считают такую агрессивную критику первым уровнем насилия. Я пытался разобраться, почему.

Давай вспомним о личном пространстве. Наши мысли и поступки, если они не задевают других людей, являются исключительно нашей собственностью. Никто не имеет права критиковать их.

А что такое неконструктивная критика по сути своей? Правильно! Это попытка показать свое превосходство.

«Ты странно одеваешься»— значит «мой вкус лучше».«Почему ты не вынес мусор?» — значит «давай, оправдывайся».

«Вечно ты что-то как ляпнешь» — значит «я умнее и имею право судить».

И дальше по списку до «могла бы и сама заработать».

Тот, кто действительно хочет помочь, не критикует, а понимает и предлагает варианты выхода из кризиса. Положительная мотивация придает критике совершенно другой тон.

Если твой мужчина в конфликте позволяет себе переходить эту грань и не подбирает слов — он тебя не уважает. Он тебя точно не любит. От такого надо либо бежать, либо искать корень проблемы в себе.

Кстати, ты ведь не позволяешь своему внутреннему голосу говорить подобное по отношению к себе самой?

2. Поворот не туда

На эмоциональном уровне мужчина может чувствовать твое напряжение. Но ему проще дать практический совет или вовсе решить проблему, чем вовлекаться в нее.

У тебя внутри буря, но в ее эпицентре ты, а не он.

Поэтому мужчина может заслониться от твоих переживаний рассуждениями, разложить по полочкам ситуацию. А ты считаешь, что тебя обманывают и не дают поддержки, о которой ты просишь.

3. Отрицание и вытеснение

Но терять лицо нельзя, поэтому он иногда может блокировать чувство, убеждать себя и других, что его нет вовсе.

Не из чувства слепого противоречия. Он действительно в этот момент не контролирует себя.

Часто из-за дискомфорта от нераспознанного и невыраженного чувства мы пытаемся отвлечься каким-то привычным действием. Так мы заглушаем смутные неприятные ощущения.

«Выйти покурить» и «выпить, чтобы успокоиться» — да, работает, но недолго.

4. Игра в прятки

Многим мужчинам проще пережить критичное состояние молча и внутри себя. Не проявлять эмоции открыто.

Даже когда принимаем их, стараемся оставлять при себе. Потому что мужчины не плачут, потому что нужно сохранить лицо и держать себя в руках.

Подавленные эмоции никуда не деваются и могут вспыхнуть очень неожиданно.

И тебе нужно четко понимать и улавливать момент, когда это происходит.

Я хочу, чтобы ты понимала — в этом нет твоей вины. За логичность и рациональность мужчина платит легкими эмоциональными рамками.

Источник: https://yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-vedut-sebya-muzhchiny-v-konfliktah.html

Межличностные конфликты в отношениях – правила поведения

конфликты в отношениях

Межличностные конфликты в отношениях и в семье чаще всего возникают по двум причинам — либо это эмоциональный запрос, либо вам что-то нужно решить, а мирно договориться не получается.
 

Эмоциональный запрос

Психика человека, неважно какого пола, устроена таким образом, что ей надо получать весь спектр эмоций – как позитивных, так и негативных. И в плюс, и в минус. И бывает иногда нужно выплеснуть этот негатив. Получается межличностный конфликт «на ровном месте».

Чаще вести в этом плане начинают женщины, т.к. они более эмоциональные. В какой-то момент вы замечаете, что женщина пошла в некий минус — гормональные циклы меняются и т.п. То есть, как минимум раз в месяц вы ее негатив схаваете по полной программе.

С мужиками то же самое. Он либо придет надутый, либо придет и устроит скандал, по-сути, без объективной причины.
 

Конфликт интересов

Очень часто конфликт в межличностных отношениях вылезает в том моменте, когда она тысячу раз говорила, а он не слышит. Но женщины ведь так говорят, что попробуй услышь!Сначала тонкие намеки, потом толстые намеки, потом письменно. А мы ждем хотя бы намека! Потом это ситуация прорывается.

Мужики, кстати, даже намеков не делают. Они просто терпят.

Когда у вашего партнера дискомфорт в некоторых моментах, которые для него очень важны, достигает определенного критического уровня — происходит конфликт интересов.

Как в первом, так и во втором случае надо грамотно и технично поддержать ссору с партнером. При этом, если начинается ссора, то нужно соблюдать несколько правил, чтобы она не была последней в ваших отношениях:
 

Правила поведения в конфликте

1) Конфликт в межличностных отношениях должен быть по сути вопроса. Важно не переходить на личности. Редко конфронтация начинается со слов «ты козел». Обычно начинается – «ты козел, потому что». Вам надо сосредоточится не на «сама дура», а на «потому что».
Личные выпады человека обижают и потом остается фон.

2) Сместить конфликт в точку. Не размазывать его. То есть, если конфликт в отношениях возник из-за зубной пасты, то не надо вспоминать родственников, друзей, или говорить, что ты «вообще всегда» ведешь себя как свинья.

Помните, вам надо будет жить дальше. У вас нет задачи рассориться навсегда.

3) Я–высказывания. Я недоволен тем-то, я хочу чтобы было так-то, мне неприятно то-то.

Тщательно подбирайте слова. Межличностный конфликт процесс высокоэмоциональный, и неправильно брошенное слово может быть так понято и оттрактовано, что мало не покажется. Поэтому начинайте как при переговорах. Формулировка должна быть максимально конкретна, максимально личностно к вам ориентирована и не задевала каких-то глубинных чувств партнера.

Если вы сказали в сердцах что-то общее негативное, то нужно озвучить свое истинное намерение. То есть, не это хотел сказать, а просто расстроился по вопросу и ляпнул что попало, чтобы тебя по-больнее обидеть..

Здесь очень важно отследить, почему вы это сказали. Обычно на личности переходят тогда, когда чувствуют слабость позиции. Когда позиция сильная, на личности переходить незачем. И так можно высказать все, что думаешь. А как только позиция ослабляется, получается защитная реакция – желание уйти с поля конфликта в соседнее.

А соседнее поле – это уже не поле конфликта. Это уже кусок оставшееся жизни. Так вы постепенно все загадите и как вы дальше жить будете?

4) Если конфликт в межличностных отношениях сорвался в неуправляемое русло, т.е. вы перешли на личности, пропустили «три удара подряд», — в общем плохо дело, — то объявляете перерыв. Потом вернетесь – продолжите.

Расходитесь по углам на 2 минуты. Обдумали аргументацию. Снова сошлись, продолжили. Если эмоции зашкаливают – стоп второму раунду. Снова разошлись по углам, снова обдумали аргументацию. И так можно делать несколько раз.

Важна управляемость конфликтом хотя бы одним из партнеров. Когда конфликт становится абсолютно неуправляемым, то может зайти куда-то не туда.

5) Межличностные конфликты в отношениях нужно доводить до конца. Иначе может получиться, что «зря орали».

Конфликт должен себя исчерпать. Если вы его не исчерпали, то негативные эмоции от него начнут ползти во все остальные сферы вашей жизни. И рано или поздно это может сожрать ваши отношения.

А если вы соблюли все вышеперечисленные пункты, то рано или поздно конфронтация закончится. Конкретика закончится, и вы придете к конкретному выводу. Разобрались, кто был прав, а кто виноват, и конфликт по этой конкретной теме будет исчерпан.

А если никто не считает себя виноватым, то разобрались, — как будем жить дальше. Должно быть логическое завершение. После этого эмоционалка обычно отпускает.

6) Заключительный момент – из конфликта нужно уметь выходить.

Желательно заканчивать его чем-то позитивным. Например – сексом.
Если этого не получилось, то с утра желательно просыпаться все же с позитивными намерениями и желанием сделать друг-другу что-то приятное.

Обычно, если вы конфликт исчерпали — у вас будет автоматический выброс позитивной составляющей. То есть спокойно все потом закрепите. А вот если вы его бросите не закончив, то наутро велика вероятность проснуться с желанием продолжить «войну». Получается растянутый конфликт, что не есть хорошо.

7) Если конфликты в отношениях возникают слишком часто, то это тревожный признак. Потому что вряд ли есть такой эмоциональный запрос получать столько негатива. Скорее всего, в вашей паре где-то подвисли вопросы с ценностями.

Тогда надо выделить этим разборкам удобное для вас обоих время. Это надо сделать, если вы понимаете, что стали ссориться постоянно – каждый день, через день, два раза в день. В этом случае, у вас есть шанс достаточно быстро, за несколько раз исчерпать все вопросы, и нахапаться негативных эмоций. И у вас автоматом уйдут со временем все конфликтные темы.

>

Источник: http://www.otnochenia.ru/mezhlichnostnye-konflikty/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.