конфликты в отношениях

Как ведут себя мужчины в конфликтах? ⇒ Блог Ярослава Самойлова

Только от одного слова «конфликт» уже нервно подергивается веко. Даже произнести его на одном дыхании сложно — чувствуется что-то тупиковое, неразрешимое.

Но это ощущение обманчиво. Конфликты — один из пусковых моментов развития каждого из нас.

Даже Гималаи, воплощение красоты и умиротворения, были созданы в результате конфликта, правда, тектонических плит, а не людей. : )

Я предлагаю изменить отношение к самому значению слова «конфликт».

Не рисуй его в мрачных тонах. Конфликты могут или съесть твои отношения, как коррозия металл. Или вывести их на новый уровень близости и взаимопонимания.

Иначе настроений своего мужчины в столкновении интересов, ты просто не поймаешь. Решать тебе.

Бери блокнот, ручку и записывай!

Как делать не надо?

Только в кино герои разруливают красиво и эпично: со слезами на глазах и хэппи эндингом. Эффектно и тонко.

В реальной жизни старые конфликты просто высыхают, как грязные лужи на солнце. И часто из-за того, что ты до последнего молчишь.

Ты не говоришь, что тебе не нравится, а потом бесишься, что ОН сам не догадался… Милая, где логика?

Хватит играть в игры. Просто скажи:  «Дорогой, хочу букет роз», «Перестань класть жирную вилку на чистую столешницу»…

Это же проще, чем каждый раз психовать, швыряя вилку в умывальник, и обсуждать с подругами его чудовищную забывчивость и раздражающие привычки. Разве нет?

Забудь о манипуляциях

Достойный мужчина хочет, чтобы его женщина была с ним откровенна. Когда ты требуешь, чтобы он угадывал твои желания, ты манипулируешь. Разве это проявление любви?

Мужчина не должен никому ничего доказывать. Никому, кроме самого себя.

Считаешь, что просить — унизительно? И что в итоге? Твои желания никуда не деваются. Ты остаешься неудовлетворенной. Намекаешь, злишься, выдвигаешь претензии, а мужчина их не слышит.

Просто потому что мужчины не понимают намеков. Говори прямо чего ты хочешь.

Потому что третьего не дано: либо вы открыты друг другу, либо ваши отношения не о гармонии.

Уровни конфликтов

Есть разные типы и уровни конфликтов. И поведение мужчины в такой ситуации зависит не только от его взглядов , принципов и воспитания, но и от его чувств к тебе.

Расскажу вкратце:

1. Критика

Все вокруг говорят о том, что нельзя переходить на личности и критиковать внутренний мир человека.

Но про поступки и осуждение никто и словом не обмолвится. В то время, как американцы считают такую агрессивную критику первым уровнем насилия. Я пытался разобраться, почему.

Давай вспомним о личном пространстве. Наши мысли и поступки, если они не задевают других людей, являются исключительно нашей собственностью. Никто не имеет права критиковать их.

А что такое неконструктивная критика по сути своей? Правильно! Это попытка показать свое превосходство.

«Ты странно одеваешься»— значит «мой вкус лучше».«Почему ты не вынес мусор?» — значит «давай, оправдывайся».

«Вечно ты что-то как ляпнешь» — значит «я умнее и имею право судить».

И дальше по списку до «могла бы и сама заработать».

Тот, кто действительно хочет помочь, не критикует, а понимает и предлагает варианты выхода из кризиса. Положительная мотивация придает критике совершенно другой тон.

Если твой мужчина в конфликте позволяет себе переходить эту грань и не подбирает слов — он тебя не уважает. Он тебя точно не любит. От такого надо либо бежать, либо искать корень проблемы в себе.

Кстати, ты ведь не позволяешь своему внутреннему голосу говорить подобное по отношению к себе самой?

2. Поворот не туда

На эмоциональном уровне мужчина может чувствовать твое напряжение. Но ему проще дать практический совет или вовсе решить проблему, чем вовлекаться в нее.

У тебя внутри буря, но в ее эпицентре ты, а не он.

Поэтому мужчина может заслониться от твоих переживаний рассуждениями, разложить по полочкам ситуацию. А ты считаешь, что тебя обманывают и не дают поддержки, о которой ты просишь.

3. Отрицание и вытеснение

Но терять лицо нельзя, поэтому он иногда может блокировать чувство, убеждать себя и других, что его нет вовсе.

Не из чувства слепого противоречия. Он действительно в этот момент не контролирует себя.

Часто из-за дискомфорта от нераспознанного и невыраженного чувства мы пытаемся отвлечься каким-то привычным действием. Так мы заглушаем смутные неприятные ощущения.

«Выйти покурить» и «выпить, чтобы успокоиться» — да, работает, но недолго.

4. Игра в прятки

Многим мужчинам проще пережить критичное состояние молча и внутри себя. Не проявлять эмоции открыто.

Даже когда принимаем их, стараемся оставлять при себе. Потому что мужчины не плачут, потому что нужно сохранить лицо и держать себя в руках.

Подавленные эмоции никуда не деваются и могут вспыхнуть очень неожиданно.

И тебе нужно четко понимать и улавливать момент, когда это происходит.

Я хочу, чтобы ты понимала — в этом нет твоей вины. За логичность и рациональность мужчина платит легкими эмоциональными рамками.

Источник: //yaroslav-samoylov.com/psihologija-otnoshenij/kak-vedut-sebya-muzhchiny-v-konfliktah.html

Межличностные конфликты в отношениях – правила поведения

Межличностные конфликты в отношениях и в семье чаще всего возникают по двум причинам — либо это эмоциональный запрос, либо вам что-то нужно решить, а мирно договориться не получается.
 

Эмоциональный запрос

Психика человека, неважно какого пола, устроена таким образом, что ей надо получать весь спектр эмоций – как позитивных, так и негативных. И в плюс, и в минус. И бывает иногда нужно выплеснуть этот негатив. Получается межличностный конфликт «на ровном месте».

Чаще вести в этом плане начинают женщины, т.к. они более эмоциональные. В какой-то момент вы замечаете, что женщина пошла в некий минус — гормональные циклы меняются и т.п. То есть, как минимум раз в месяц вы ее негатив схаваете по полной программе.

С мужиками то же самое. Он либо придет надутый, либо придет и устроит скандал, по-сути, без объективной причины.
 

Конфликт интересов

Очень часто конфликт в межличностных отношениях вылезает в том моменте, когда она тысячу раз говорила, а он не слышит. Но женщины ведь так говорят, что попробуй услышь!Сначала тонкие намеки, потом толстые намеки, потом письменно. А мы ждем хотя бы намека! Потом это ситуация прорывается.

Мужики, кстати, даже намеков не делают. Они просто терпят.

Когда у вашего партнера дискомфорт в некоторых моментах, которые для него очень важны, достигает определенного критического уровня — происходит конфликт интересов.

Как в первом, так и во втором случае надо грамотно и технично поддержать ссору с партнером. При этом, если начинается ссора, то нужно соблюдать несколько правил, чтобы она не была последней в ваших отношениях:
 

Правила поведения в конфликте

1) Конфликт в межличностных отношениях должен быть по сути вопроса. Важно не переходить на личности. Редко конфронтация начинается со слов «ты козел». Обычно начинается – «ты козел, потому что». Вам надо сосредоточится не на «сама дура», а на «потому что».
Личные выпады человека обижают и потом остается фон.

2) Сместить конфликт в точку. Не размазывать его. То есть, если конфликт в отношениях возник из-за зубной пасты, то не надо вспоминать родственников, друзей, или говорить, что ты «вообще всегда» ведешь себя как свинья.

Помните, вам надо будет жить дальше. У вас нет задачи рассориться навсегда.

Тщательно подбирайте слова. Межличностный конфликт процесс высокоэмоциональный, и неправильно брошенное слово может быть так понято и оттрактовано, что мало не покажется. Поэтому начинайте как при переговорах. Формулировка должна быть максимально конкретна, максимально личностно к вам ориентирована и не задевала каких-то глубинных чувств партнера.

Если вы сказали в сердцах что-то общее негативное, то нужно озвучить свое истинное намерение. То есть, не это хотел сказать, а просто расстроился по вопросу и ляпнул что попало, чтобы тебя по-больнее обидеть..

Здесь очень важно отследить, почему вы это сказали. Обычно на личности переходят тогда, когда чувствуют слабость позиции. Когда позиция сильная, на личности переходить незачем. И так можно высказать все, что думаешь. А как только позиция ослабляется, получается защитная реакция – желание уйти с поля конфликта в соседнее.

А соседнее поле – это уже не поле конфликта. Это уже кусок оставшееся жизни. Так вы постепенно все загадите и как вы дальше жить будете?

4) Если конфликт в межличностных отношениях сорвался в неуправляемое русло, т.е. вы перешли на личности, пропустили «три удара подряд», — в общем плохо дело, — то объявляете перерыв. Потом вернетесь – продолжите.

Расходитесь по углам на 2 минуты. Обдумали аргументацию. Снова сошлись, продолжили. Если эмоции зашкаливают – стоп второму раунду. Снова разошлись по углам, снова обдумали аргументацию. И так можно делать несколько раз.

Важна управляемость конфликтом хотя бы одним из партнеров. Когда конфликт становится абсолютно неуправляемым, то может зайти куда-то не туда.

5) Межличностные конфликты в отношениях нужно доводить до конца. Иначе может получиться, что «зря орали».

А если вы соблюли все вышеперечисленные пункты, то рано или поздно конфронтация закончится. Конкретика закончится, и вы придете к конкретному выводу. Разобрались, кто был прав, а кто виноват, и конфликт по этой конкретной теме будет исчерпан.

А если никто не считает себя виноватым, то разобрались, — как будем жить дальше. Должно быть логическое завершение. После этого эмоционалка обычно отпускает.

6) Заключительный момент – из конфликта нужно уметь выходить.

Желательно заканчивать его чем-то позитивным. Например – сексом.
Если этого не получилось, то с утра желательно просыпаться все же с позитивными намерениями и желанием сделать друг-другу что-то приятное.

Обычно, если вы конфликт исчерпали — у вас будет автоматический выброс позитивной составляющей. То есть спокойно все потом закрепите. А вот если вы его бросите не закончив, то наутро велика вероятность проснуться с желанием продолжить «войну». Получается растянутый конфликт, что не есть хорошо.

7) Если конфликты в отношениях возникают слишком часто, то это тревожный признак. Потому что вряд ли есть такой эмоциональный запрос получать столько негатива. Скорее всего, в вашей паре где-то подвисли вопросы с ценностями.

Тогда надо выделить этим разборкам удобное для вас обоих время. Это надо сделать, если вы понимаете, что стали ссориться постоянно – каждый день, через день, два раза в день. В этом случае, у вас есть шанс достаточно быстро, за несколько раз исчерпать все вопросы, и нахапаться негативных эмоций. И у вас автоматом уйдут со временем все конфликтные темы.

>

Источник: //www.otnochenia.ru/mezhlichnostnye-konflikty/