Кризисы отношений

Содержание

Кризис в отношениях по годам

Кризисы отношений

Говорят, милые бранятся – только тешатся. Однако специалисты выделили критические периоды каждой семьи по годам. Когда же кризис становится наиболее опасным и может привести к разрушению брака? Как пережить этот период?

Кризис семейных отношений по годам

Психологи многие годы провели над исследованием кризиса в отношениях. Такой скачек заставляет людей пересмотреть свою жизнь, сделать ее лучше, найти альтернативу или работать над собой и своими планами.

Что касается семейных уз, то здесь речь идет о новых шагах в сплочении семьи, необходимо совместно строить быть, планировать бюджет, решать возникшие трудности, неосознанно подстраиваться друг под друга.

Кто проходит этот путь – остается семейная идиллия до конца жизни, а тот, кто ломается или не желает менять свои жизненные стереотипы и приоритеты – уходит в одиночку. Говорят, что чем более бурно будет проходить кризис – тем ярче будет само дальнейшее развитие. Вот только пережить его могут не многие.

Кризис отношений припадает на первый год совместной жизни, с 3 по 5 год, 7 лет, 13 и 25. Рассмотрим каждый период в отдельности.

Первый год существования семьи

Период притирания, когда нужно понять и принять партнера, изучить друг друга, постичь тонкости интимных отношений. Трудно придется тем, кто связал себя узами брака не по своей воли, из-за неожиданной беременности, давления родственников и прочее.

В таком случае без помощи психолога не обойтись, ведь нужно настроиться на положительную волну и учиться быть счастливым, несмотря ни на что, чтобы далее преодолевать более серьезные испытания.

На этом этапе происходит серьезная проверка отношений, узы брака подкрепляются родственными связями, появляется рутина и бытовые будни. Важно разглядеть все тайны и перейти на взаимное доверие.

Теперь можно смело говорить обо всем, что угодно, делиться своими переживаниями без опаски, каждый из партнеров может предугадать действия ли слова каждого из них в определенной ситуации.

Часто в это период рождаются дети, многие семьи переживают период рождения малыша, первые шаги, пристальное отношение к ребенку, а личностные начинают понемногу утихать. Чтобы пережить это время, нужно научиться поддерживать друг друга и избавляться от эгоизма.

Кризис 7 лет

Чаще всего причиной кризиса является психологическая усталость в семейных узах. И ничего здесь удивительного – оба супруга впервые так долго с кем-то живут, что-то возможно при этом теряя.

Чтобы пережить этот период нужно найти причину кризиса – а всему виной рутина, когда нет в отношениях нотки свежести, романтики, идей и прочее. Женщина старается принести в дом покой и благополучия, а порой получается так, что такая стабильность приводит к распаду отношений.

На седьмом году жизни у каждого из супругов должна появиться некая свобода, а значит пришло время изменить имидж, заняться любимым хобби, отправиться в путешествие, найти новые пути для сплочения семьи.

Кризис 13 лет

Виновник всему – подросток, со своими взглядами на жизнь и потребностями. Без ссор будет сложно обойтись, и первыми будут страдать родители, их взаимоотношения. Пережить этот период – практически то же, что пережить свой этап взросления, только любовь и взаимное уважение поможет сохранить семью.

Кризис – 25 лет

У женщины – климакс, мужчины начинают пускать в ход обидные шуточки – «бес в ребро – седина в бороду». Мужчинам сложно осознавать собственную слабость, а потому они будут упорно доказывать всем, что есть еще порох в пороховнице.

В это период остро необходима моральная поддержка жены, почему бы не устроить себе второй медовый месяц, активно заняться спортом, изменить свой имидж, внешность. А взрослым детям будет очень приятно, что у их родителей все отлично.

Советы психологов

Любые трудности даны для проверки чувств, если же наступает кризис, то нужно разобраться в себе, поискать причину и начать избавляться от нее. А потому уже обвинять партнера во всех грехах.

Важно обоюдно принять сведение, что в семье начался разлад, и стратегию выхода из него искать вместе, а не на стороне. Возможно, даже приготовиться к кризису заранее, чтобы легче было его пережить.

Почему возникает разлад в семье:

  • снижение интереса друг к другу;
  • частые упреки и скандалы;
  • различные жизненные позиции и приоритеты;
  • рождение малыша;
  • испытания на двоих – смерть близкого…

Как пережить кризис?

Чтобы сохранить отношения необходимо отказаться от обвинения в адрес супруга, прислушиваться к внутреннему голосу. Вернуть доверительные отношения.

У каждого супруга должно быть личное пространство, не вторгаться на территорию друг друга, но и не жертвовать своими личностными интересами. Важно найти точки соприкосновения, дабы почувствовать настоящую поддержку каждого.

Также нужно стать интересными друг другу, постоянно развиваться, не останавливаться на достигнутом, найти совместное увлечение, дабы чаще проводить время вместе. Кризис – это серьезная задача и решить ее должен каждый.

Не упускайте свой второй шанс!

Источник: https://vremya-sovetov.ru/lyubov-i-otnosheniya/krizis-v-otnosheniyax-po-godam.html

Кризис в отношениях и семейной жизни по годам – как их пережить, психология

Кризисы отношений

Кризис в отношениях — явление, рано или поздно посещающее каждую семью. Специалисты выделяют 8 опасных симптомов, свидетельствующих о наступлении неблагоприятного периода в семье.

Самыми главными причинами признано неумение и нежелание партнеров проговаривать проблемы и находить компромиссы в их решении.

На каждом этапе ухудшить отношения могут разногласия по поводу воспитания детей, распределения семейного бюджета, выбора планов на будущее и даже взаимоотношения с родственниками.

8 опасных симптомов приближения кризиса

В ходе социологических опросов большинство из женатых людей главной причиной кризиса семейных отношений назвали бытовые трудности. Не последнюю роль играют конфликты с родственниками со стороны супруга или супруги, личностные кризисы, неудовлетворенность интимной жизнью.

Однако разные причины провоцируют развитие аналогичной симптоматической картины в большинстве семей, по которой опытный психолог сразу определяет, что назревают большие проблемы.

8 опасных симптомов:

  1. Снижение сексуального влечения к партнеру, а иногда и его полное отсутствие.
  2. Пропадает стремление нравиться супругу.
  3. Появляется все больше разногласий в выборе средств и методов воспитания детей.
  4. Муж и жена не проявляют интереса к чувствам другого.
  5. В решении вопросов о планах на будущее, расходах, отношениях с родственниками единое мнение отсутствует. Наблюдается постоянное противоборство.
  6. Партнеры раздражают друг друга.
  7. Один из них считает, что вынужден подстраиваться под мнение и желания своего супруга.
  8. Отсутствует потребность поделиться со своей половинкой радостями или проблемами.

Взаимоотношения заметно охлаждаются, и пара постоянно находится на грани конфликта. Ссоры даже по мелочам становятся привычной нормой жизни. Атмосфера в доме настолько напряженная, что дети и другие родственники стараются находиться в нем как можно меньше. Нередко ситуация приводит к тому, что один из супругов просто решает пожить какое-то время отдельно.

Согласно статистике, 70% измен приходится именно на периоды семейных кризисов.

Главные причины негативных изменений

Если возникла необходимость поиска путей выхода из семейного кризиса, прежде всего нужно выявить главную причину, провоцирующую ухудшение отношений. Разногласия между супругами порой бывают настолько глубокими, что сохранить семью без серьезной психотерапии не получится.

Неготовность к семейной жизни

Поспешное и не совсем обдуманное решение о женитьбе зачастую проявляется в неготовности одного из молодоженов ограничивать себя определенными семейными обязательствами.

Если брак не завязан на крепкой любви, люди начнут раздражать друг друга. Их будут выводить из себя даже мелкие недостатки или незначительные погрешности в поведении. Желание еще «погулять» является приоритетным.

Как следствие, конфликта не избежать.

Отношение к семейным ценностям, заложенное в детстве

Если человек воспитывался в семье, где конфликты и разногласия были нормой, то это станет естественным и в его отношениях со своей половинкой. Негативная модель поведения и отрицание уважительного отношения к партнеру закладывается в раннем возрасте и почти всегда проявляется во взрослой жизни.

Неадекватная самооценка

Если один из супругов страдает завышенной самооценкой, он никогда не сможет примириться со своей виной и будет во всем обвинять своего партнера. Заниженная самооценка становится поводом для постоянных унижений, оскорблений.

Один из пары будет стремиться самоутвердиться за счет другого, а второй, чувствуя неуважение, будет постоянно страдать и впадать в депрессию. Как результат, не выдерживая, за пониманием и поддержкой муж или жена пойдут на сторону.

Желание главенствовать и единолично решать все вопросы вызывает ответный протест со стороны партнера. Некоторое время борьба может быть скрытной, но рано или поздно все выливается в конфликт. Иногда такое противоборство не разрешается, и супруг подает на развод, не желая подчиняться чужой воле.

Постоянное принятие вины

Если один супруг с завидной регулярностью принимает на себя вину за все ошибки и неприятности в браке, для второго такие отношения станут неинтересными. Ссор и скандалов в такой семье не будет, но желание и уважение тоже сойдут на нет.

Стремление отомстить

Патологическое желание отомстить партнеру за обиду, измену или по любой другой причине неизбежно вызывает цепную реакцию. Конфликт начнет назревать с новой силой, и мирной жизни придет конец.

Иногда мужчина должен давать возможность жене отдохнуть или решить свои личные вопросы, взяв организацию бытовых дел на себя. Категоричное непринятие такой ситуации вызывает бурю протеста со стороны женщины и глубокую обиду.

Физически изнеможенная половинка, постоянно находящаяся под грузом хозяйственных забот, вряд ли сможет быть страстной и сексуальной партнершей. На что у мужа развиваются свои претензии, которые нередко он решает «на стороне».

Воспитание детей

Отказ мужчины принимать участие в уходе за новорожденным, в играх с младшими детьми или, вообще, перекладывание всей ответственности за воспитание на супругу вызывают ссоры и обиды. Выяснение отношений по этому поводу может затянуться на долгие годы, провоцируя недопонимание и кризисы отношений.

Вредные привычки

Алкогольная зависимость практически всегда становится причиной сложных неурядиц и поводом для расставаний. Курение одного из партнеров может стать серьезной и неразрешимой проблемой.

Чаще всего ухудшению отношений предшествует редкий секс. Мужчина испытывает физиологическую потребность в интиме, и если получает периодические отказы, становится озлобленным, раздражительным и даже агрессивным. Постоянные проблемы сексуального плана могут не просто вылиться в скандал, а стать причиной измен, причем регулярных. Аналогичное относится и к слабому полу.

Кризисы отношений составляют неотъемлемую часть семейной жизни. Редкие и открытые ссоры всегда быстро разрешаются и не могут спровоцировать расставание. Скрытые и длительные конфликты весьма опасны и в большинстве случаев неизбежно ведут к разрыву.

6 кризисов семейных отношений по годам

Практически в каждом семейном союзе существуют определенные периоды по годам, наиболее подверженным кризису. Кстати, психологи акцентируют внимание на том, что основным препятствием для выхода из тупика брачных взаимоотношений является молчание. Неумение или нежелание выяснять и обсуждать причину проблемы провоцирует сложности, которые нередко приводят к разводу.

Трудности в адекватном восприятии чужих привычек, бытовые неурядицы, привыкание к новым ролям являются только малой толикой тех препятствий, с которыми придется столкнуться на первом году семейной жизни. Группу риска составляют пары, которые вынуждены были расписаться по необходимости или слишком мало встречались до принятия такого важного решения.

Избежать кризиса помогут рекомендации психологов:

  • нужно сразу установить порядки в новой семье, которые оба супруга будут выполнять;
  • важно определить роль родительских советов;
  • больше проговаривать все претензии вслух, не таить обиды;
  • необходимо свести к минимуму общение с холостыми друзьями;
  • взаимовыгодное распределение домашних обязанностей — одно из важных условия для разрешения кризиса.

Кризис 3-5 лет

У большинства пар проблемы в отношениях через 3-5 лет после заключения брака появляются из-за рождения детей. Привычный уклад жизни резко изменяется.

Мужчина и женщина должны учиться распределять свое внимание и любовь не только друг на друга, но и на маленькое счастье.

Отсутствие развлечений, дополнительные траты, новый распорядок дня — все это не доставляет большой радости, но придется смириться.

Как избежать:

  • разговаривать друг с другом, делиться своими чувствами, не допуская послеродовой депрессии жены;
  • в обязательном порядке проводить втроем достаточно времени;
  • не стесняться просить помощи бабушек и дедушек, чтобы пообщаться наедине, сменить обстановку и просто выспаться.

Период рождения ребенка является одним из лучших в семейной жизни. Чтобы новые перемены не стали проблемой, необходимо поддерживать другу друга и находить как можно больше радостных моментов даже в рутинных заботах.

Кризис 13-14 лет

Главной причиной конфликтов в этот период семейной жизни являются разногласия по воспитанию детей-подростков. Не исключены ссоры по поводу планов на будущее или выбора профессии. Один из родителей всегда позволяет больше, чем другой. При возникновении трудностей муж и жена пытаются переложить вину друг на друга.

Как избежать:

  • важно полностью не ограничивать свободу или личное пространство ребенка;
  • нужно научиться доверять супругу в выборе методов общения с подростком;
  • внимательно выслушивать все стороны, прежде чем делать выводы.

Кризис 25 лет

Депрессии, проблемы со здоровьем у женщины в период климакса мешают полноценному общению с мужем. Тот, в свою очередь, чувствует себя обделенным, ненужным и ищет понимание на стороне.

Как избежать:

  • не нужно суетиться и искать проблем на пустом месте;
  • к любому решению важно подходит рационально и вдумчиво.

Как пережить кризис отношений?

Психологи рекомендуют:

  • не принимать поспешных решений;
  • отказаться от обвинений;
  • уважать личное пространство;
  • искать точки соприкосновения, общее увлечение, хобби;
  • учиться находить компромиссы;
  • почаще хвалить друг друга;
  • не унижать, а прощать.

Специалисты акцентируют внимание на том, что любые проблемы опасны тогда, когда люди забывают о любви и всем том хорошем, что связывало пару долгие годы. Никогда нельзя игнорировать проблемы супруга (супруги), даже если есть желание это сделать.

Источник: https://medvoice.ru/krizis-v-otnosheniyah/

Кризис отношений: первого года семейной жизни | Любовь и семья

Кризисы отношений

Есть ли жизнь без кризисных явлений? Не слишком ли часто они случаются в нашей жизни? И что это за явление, кризис отношений? Специалисты многих наук утверждают, что без него нет движения вперед, то есть развития. Семейные отношения не являются исключением, и кризисы сменяют друг друга нескончаемой чредой. Самым сложным из них является кризис первого года семейной жизни.

Кризисы семейных отношений

Психология семьи выделяет ряд ступеней, через которые проходят супружеские пары в своих отношениях. Объективно существуют психологические законы, управляющие нашими эмоциями, общением, отношениями. Но случаются в нашей жизни еще и разные судьбоносные ситуации.

Любовь, вступление в брак – это события грандиозного масштаба, которые ведут к резкому изменению в жизни каждого молодого человека. Но чем не кризис? А сколько перемен случается в жизни, часто мало зависящих от людей: угасание чувств, переезд, болезни, потери близких людей, переход на новую работу, рождение детей.

И никто не отменяет возрастные кризисы, переживаемые супругами. А они часто провоцируют и становятся неотъемлемой частью семейных кризисов.

Особенности первого года семейной жизни

Первая ступень, которую предстоит преодолеть молодым людям, падает на первый год совместной жизни. Его смело можно назвать сплошным кризисом. Семья еще только рождается, она так хрупка и уязвима. Статистика утверждает, что большее число разводов происходит именно в этот период.

Любовь рождает надежду на безоблачное счастье, на полное взаимопонимание и вечную страсть. И никто не думает о том, что чувства могут измениться или даже угаснуть, что огонь любви нужно хранить и поддерживать.

Ведь когда мы влюблены, то стремимся показать себя во всей красе, демонстрируем самые лучшие человеческие качества. Мы стремимся всеми силами привлечь к себе внимание, завоевать любовь другого человека. У каждого свои ожидания в отношении партнера. Правда, он о них ничего не знает и ни о чем не догадывается.

Но вот внимание и любовь партнера завоевана. Свадьба, «Горько! Горько!», – это почему и о чем? О несладких днях? Но вот он — медовый месяц и начало совместной жизни. Есть любовь, секс, но говорить о семейных отношениях еще не приходится. Им еще предстоит сложиться.

Активные действия по соблазнению заканчиваются, и наступает, казалось бы, мир и покой. Что же они дают молодым супругам? Конечно же, много открытий, но не всегда приятных.

Крушение ожиданий

Во-первых, партнер не соответствует сформированным еще до брака ожиданиям, очень неприятное чувство. Он (она) теперь демонстрирует те свои качества, о существовании которых никто из них не подозревал. Зачем притворяться? Они устали казаться и подыгрывать друг другу. Партнеры становятся такими, какие они есть в реальной жизни.

Это называется процессом рассекречивания, который вызывает досаду и разочарование молодоженов. Ожидания довольно быстро разрушаются вдребезги. Он – всегда предупредительный, сдержанный, общительный и веселый, оказывается на самом деле безответственным, резким и грубым человеком, не умеющим выслушивать свою жену.

Она – нежная, красивая и тактичная, в семейной жизни предстает капризной, сварливой, ленивой и избалованной. И чем дальше, тем больше. Чего стоит процесс обесцвечивания! Каждый видит своего любимого уже не с парадной стороны, а в будничной жизни, не всегда ухоженным и в прекрасном расположении духа.

Да и вести себя они начинают до неприличия откровенно, что не придает никому шарма.

Во-вторых, каждый заряжен в своих ожиданиях что -то брать или получать от другого партнера, но не думает о том, что сначала нужно многое отдавать. Не оправдавшиеся ожидания вызывают сомнения в правильности выбора.

И вот еще года не проходит, как уже делается вывод, что любви не было или она уже прошла, что совместная жизнь с этим человеком в принципе не возможна. Наступает первый семейный кризис в отношениях молодых супругов.

Причины кризиса первого года семейной жизни

Как же так? Почему человек, которого знал, казалось бы, лучше, чем себя самого, предстает незнакомцем. Дело в том, что влюбленность и сексуальное влечение отключают разум человека.

Он подобен тяжело и сладостно больному любовью. Он хочет любить и быть любимым. Он видит и слышит то, что хочет слышать и видеть и дорисовывает недостающие качества.

И в этом не совсем адекватном состоянии люди спешат под венец, и создаются семьи.

Проходят дни, недели, и пелена спадает с глаз. Начинается реальное знакомство с партнером. Оно может длиться и первый год семейной жизни, и всю оставшуюся жизнь. На первый план выходят различия между молодыми супругами. Ведь люди отличаются друг от друга не только физически, но и чертами характера и темпераментом, уровнем образования и способностями.

Разные увлечения, желания, вкусы и привычки одного супруга могут вызывать беспокойство и недовольство другого. Разные представления о семье, о роли мужа или жены, усвоенные еще в раннем детстве, являются катализаторами конфликтов в семье. Все эти различия воспринимаются с обидой. Как же так? Он (партнер) совсем не такой, каким казался раньше. Он — другой. Она — не такая.

Начинаются бесконечные ссоры и конфликты, выяснения отношений. И никто не хочет уступать. Каждый чувствует себя человеком, обманутым в своих лучших чувствах и разочарованным. Действительно, как трудно принять другого человека со всеми его особенностями.

Посторонних людей мы принимаем такими, какие они есть со всеми достоинствами и недостатками, а вот самых близких и любимых не хотим понять и простить за их уникальность

Еще одна зона напряжения, возникающая в первый год совместной жизни, — борьба за власть.

Современные молодые семьи превращаются в арены настоящих баталий за лидерство в семье, закладывая основы для кризиса отношений.

Здесь никогда не бывает победителей, потому что эти войны убивают все добрые чувства и оставляют после себя только ненависть. От любви в таких семьях остаются лишь горькие воспоминания.

Проявления кризиса

Итак, что же является предвестниками надвигающегося кризиса в первый год семейной жизни?

  1. Участившиеся ссоры и конфликты по незначительным причинам. Бытовые мелочи выдвигаются на первый план в отношениях супругов.
  2. Обиды и нежелание прощать промахи партнера. Нарастающий вал претензий к супругу (супруге) вызывает ответные претензии и обиды.
  3. Неспособность принять особенности другого человека. Все его достоинства, проявляемые до брака, стали привычными и больше не вызывают восторга и не ценятся, а новые стороны партнера часто воспринимаются негативно.
  4. Отсутствие взаимопонимания, вызванное неумением конструктивно общаться. То, что не позволяется в общении с другими людьми, становится обычным в семье. Появления эгоизма по отношению к любимому человеку.
  5. Нежелание общаться с человеком, с которым совсем недавно не хотелось расставаться ни на минуту. И чем чаще оно проявляется, тем быстрее стремление к разводу.

Как пережить кризис первого года семейной жизни

Уникальность начального периода жизни супругов состоит в том, что это важнейшее время для притирки характеров, адаптации друг к другу. Именно на этом этапе нужно закладывать основы будущих семейных отношений. Что же делать?

  •  Учиться жить под одно крышей. Ведь так не просто постоянно быть вместе. Наступает банальная усталость от когда-то горячо любимого человека. Поэтому так важно работать над отношениями. Любовь ждут, она приходит, а затем уходит, если ее не берегут. Многие верят: «Если есть любовь, все остальное приложится». Нет, не получится и не приложится ничего. Нужен огромный труд души, чтобы все хорошее случилось, и счастливая семья получилась.
  • Учиться общаться друг с другом. С самого начала открыто, а не намеками обсуждайте любые проблемы и спорные вопросы. Сразу же после свадьбы составьте брачный договор. Пусть он будет шутливым и несерьезным. Пропишите в нем свои ожидания к партнеру, свои обязанности и обязательства, совместные дела и желания каждого супруга и так далее. Проявите творчество! А затем постарайтесь строго выполнять все то, что вы запланировали. На первых порах это делать легко, так как есть еще чувства и готовность все выполнить для любимого. Можно составить устав семьи, который должен определить, что в вашей семье позволительно, а что нет, как обсуждать проблемы и когда ссориться, как проводить свободное время, где и с кем.
  • Принимать своего партнера таким, каким он есть, не стремясь переделывать его под себя. Перевоспитать взрослого человека, помимо его воли, не сломав его, – задача невыполнимая. Вы же его потом и разлюбите.
  • Умения решать проблемные ситуации и без потерь выходить из конфликтов и ссор не даются от природы. Этому нужно терпеливо учиться. Вот как раз взаимной терпимости в таких спорных ситуациях и не хватает, а гонор зашкаливает. Чаще спрашивайте себя, что вы делите? Что вам важнее любовь или какая-нибудь бытовая мелочь? Или упрямство и желание настоят на своем?
  • Развестись со своими родителями, как советуют многие психологи. Что это значит? Начать семейную жизнь отдельно от родителей – лучший вариант. Не переносить родительский образ семьи в свои отношения, потому что 95% проблем, возникающих на начальной стадии отношений, молодожены приносят из своих родных семей.  Поэтому так важно закладывать свой стиль семейной жизни. От того, каким он будет, зависит прочность брака. Но трудно, а порой и невозможно строить новую семью под крылом родителей, не испытывая на себе их внимание и влияние. Сосуществование двух семей под одной крышей ставит иногда серьезные проблемы во взаимной адаптации не только молодых супругов, но и их родителей.

Рождение ребенка и преодоление первого кризиса

Рождение ребенка для молодой семьи в первый год супружеской жизни становится серьезным испытанием. Сможет ли появление малыша укрепить отношения молодых супругов или, наоборот, его рождение только усилит проявление разногласий и кризиса? Все зависит от психологической готовности молодых людей стать родителями.

Если рождение ребенка планировалось и с нетерпением ожидалось, то и трудности будут переживаться легче. Но ведь часто молодые люди (еще не супруги) не планируют заводить ребенка. Единственное, чего они желают пока, — получать удовольствие от занятий сексом. Незапланированная беременность заставляет регистрировать отношения.

Еще не родившийся ребенок резко меняет надежды и планы молодых людей. Они, как правило, еще психологически не готовы к созданию семьи. Семейный союз носит в таком случае вынужденный характер. Особенности первого года семейной жизни накладываются на трудности, связанные с беременностью и рождением малыша.

Испытание достаточно тяжелое, так как супруги часто эмоционально не готовы к появлению третьего члена семьи. Их может страшить та ответственность, которая ложится на них. Таким образом, надеяться, что рождения ребенка может сплотить еще не окрепшие отношения в молодой семье, — очень большое заблуждение.

Если у супругов нет взаимопонимания, то все противоречия в ситуациях стресса усиливаются. И даже в тех семьях, где есть взаимопонимание, без ссор не бывает.

Какие трудности возникают в жизни молодой семьи в связи с появлением малыша? У женщин ярко выражен материнский инстинкт, у многих мужчин отцовский инстинкт проявляется не сразу. Очень часто маленький и беспомощный ребенок просто страшит отца.

А молодая мама с головой погружается в уход за ребенком. Муж отодвигается на вторые роли. Бабушки, тетушки кружат вокруг малыша, и он начинает чувствовать себя лишним и совсем не нужным в семье. У него может возникнуть ревность и обиды.

Таким образом, семейные отношения претерпевают серьезные изменения. Они, конечно, усложняются. К супружеским отношениям добавляются родительские отношения (мать-отец, мать–ребенок, отец-ребенок).

Молодым супругам предстоит освоить новые социальные роли отца и матери, выстраивая отношения с ребенком. В жизни молодых родителей появляются новые проблемы и причины для ссор.

Итак, кризис отношений в первый год семейной жизни – это обострение всех противоречий и разногласий, это поиск путей их преодоления, адаптация молодоженов друг к другу, переход на новый уровень отношений. Романтические чувства претерпевают изменения. Время меняет не только все вокруг, но и нас самих.

Любовь не такая яркая и трепетная, но более крепкая и надежная. Те, кому удалось преодолеть первый кризис, закладывают основу будущих семейных отношений. Война характеров заканчивается, закладывается благоприятный семейный климат, основой которого становится психологическая совместимость супругов.

Источник: https://lyubov-semya.ru/krizis-otnoshenij-pervogo-goda-semejnoj-zhizni/

Кризис в отношениях

Кризисы отношений

Кризис отношений наступает тогда, когда текущее положение дел вас перестает устраивать. Он неприятен, болезнен, отнимает энергию. И если отношения дороги обоим партнерам, то из него нужно вместе выбираться.

Что вообще собой представляет кризис отношений

Кризис можно сравнить с революцией – вы уже не хотите и не можете жить и строить отношения по старой схеме. И если в революции результатом становится смена или переход на новый уровень жизни, то в отношениях итогом кризиса может быть разрыв. Таким образом, из кризиса есть два выхода:

  • Переход на новый уровень в отношениях;
  • Разрыв связей.

Но есть болезненные выходы, а точнее «уходы» от решения проблем – зависимость, измена, болезнь.

Как проявляется кризис

Те вещи, которые вы раньше не замечали, теперь, как на ладони – вы видите все мелочи. Вам кажется, что вы были, словно заколдованы, в тумане и внезапно очнулись. Ваш партнер вас раздражает буквально любым своим действием (или бездействием). И вы не понимаете, как раньше вы могли этого не замечать!

Кризисные симптомы

  • при обсуждении проблем, каждый настаивает на своей точке зрения, не пытаясь понять партнера;
  • отсутствие ссор, либо запредельно большое их количество;
  • уклонение от близости одного из партнеров;
  • общение состоит из агрессивных или защитных реакций;
  • партнеры пытаются заставить делать или даже думать так, как думает он;
  • мужчина отстраняется от решения бытовых проблем, уходит в себя;
  • женщина перестает уделять время себе и полностью посвящает себя семье;
  • полное отсутствие общение или зацикленность на одной теме.
  • уход с головой в работу – чаще это касается мужчин, которые не могут реализовать себя в качестве лидера в семье.

Какие бывают кризисы и как с ними бороться

Кризис первого года – притирка. После нескольких месяцев встреч пара решила жить вместе. Первый год – это время «притирания» друг к другу, вы познаете не только личные качества, но и смотрите на то, каков человек в быту. У вас появляются свои привычки и совместные претензии. Если на этом этапе вам удалось найти компромисс, то эту ступень вы, можно считать, прошли.

Кризис трех лет. Как правило, примерно в этот период отношений появляется ребенок. И здесь часто «пострадавшая сторона» – это мужчина. Женщина сначала зациклена на своей беременности, потом на  младенце, а муж чувствует себя обделенным, обиженным и ненужным.

Некоторые начинают задерживаться на работе, придумывать себе дела в гараже, иногда начинаются загулы с друзьями, нередко, связи на стороне. В свою очередь, женщина также испытывает трудности – она не получает психологической и физической поддержки.

В таком случае женщина должна занять такую позицию, чтобы уход за ребенком – был совместным трудом, отправляйте папу с малышом погулять, оставляйте их вдвоем, а сами отправляйтесь по магазинам или в парикмахерскую. Дайте мужчине возможность почувствовать себя нужным и не забывайте поощрять его добрым словом.

Важной составляющей  в этот период являются сексуальные отношения в паре. Порой женщина настолько зациклена на малыше, что забывает о близости и у нее просто не остается сил. Совместное воспитание ребенка поставит вас в одинаковые рамки.

Кризис пяти лет. Этот период встречается очень часто у женщин, которые после декрета выходят на работу.

Они словно вновь открывают для себя мир – работа, общение, хочется провести время с подругами, но совмещать сразу работу и дом после декрета сложно, и поэтому у женщин бывают нервные срывы.

Здесь важна поддержка и понимание мужа, со временем женщина «придет в себя», если мужчина не сможет понять психологическое состояние своей любимой, возникают частые конфликты, что могут привести к разводу.

Кризис семи лет. В этот период часто случаются разводы. Партнеры перенасытились друг другом, общение сводится к минимуму и заключается оно в решении мелких бытовых проблем;  секс становится редкостью. Часто мужчины заводят любовницу, но уходить из семьи не собираются, хотя женщина может настоять на разводе.

Кризис четырнадцати лет. Причиной этого «застоя» является гормональная перестройка. У женщин близится климакс, а мужчины начинают осознавать упущенные возможности, уходящую молодость и приближение старости.

Этот период в отношениях также может проходить под эгидой «кризиса среднего возраста». Часто мужчины уходят из семьи, женятся второй раз на более молодой избраннице, пытаясь вернуть молодость.

Этот период, пожалуй, наиболее серьезный.

Два выхода из кризиса: что выбрать

Как уже писалось выше, из кризиса есть два выхода – это разрыв отношений либо переход на другой уровень. Первое, что нужно сделать партнерам – поговорить. Откровенно, не скрывая своих ощущений и чувств.

Это может быть ссора или спокойный разговор, но выяснение отношений – это первое, что вы должны сделать вместе. Если вы не можете прийти к общему знаменателю, ситуация зашла в тупик и выход только в расставании – лучше сделать это сразу.

Возможно, это будет недолгий разрыв, и в это время вы осознаете, что для вас является приоритетом и нужно ли дальше продолжать эти отношения.

Если после разговора вы поняли, что друг другу нужно, то здесь вам нужно идти на компромиссы.

Часто пары не могут самостоятельно найти причину и уж тем более решить образовавшуюся проблему, тогда необходима психологическая помощь семье, нужно обратиться к семейному психологу.

На очных консультациях мы рассмотрим ваши проблемы и корень их появления. Зная, откуда родом ваша проблема кризиса, мы вместе с вами справимся, чтобы сохранить вашу семью и сделать ее еще крепче!

А могут быть отношения без кризисов

По мнению психологов, прочные отношения не могут развиваться без кризисов. Кризис и развитие – неотъемлемые составляющие в отношениях. Безусловно, встречаются единицы пар, сумевшие построить глубокие отношения во взаимопонимании – это доверительные отношения. Кризисы в этих парах бывают, но они проходят очень быстро и безболезненно.

Источник: http://popovskyi.com.ua/blog/krizis-v-otnosheniyah

Кризис отношений: 6 тревожных признаков, означающих, что семья под угрозой

Кризисы отношений

Когда кризис отношений уже налицо, пара оценивает отношения как «все плохо», но не может при этом сказать, как это произошло. «Наверное, мы изначально были разные», «значит, не судьба», «ничего не поделаешь». Это объяснимо: переложить ответственность на какие-то обстоятельства и высшие силы гораздо легче, чем признать свою вину.

Кризис отношений не случается внезапно, характер не меняется за ночь, а что касается судьбы – так ведь раньше она была к вашей паре весьма благосклонна. Так что, видимо, вы сами не очень ей помогали.

Не способствовали тому, чтобы хорошего становилось больше, игнорировали негативные ситуации. Они-то и превратились в разрушительную силу, ослабляющую чувства и приводящую к кризису отношений.

В семье все взаимосвязано, в какой бы области отношений ни возникали проблемы, они всегда переходят и на другие.

Поэтому чувство отстраненности появляется быстро: достаточно года, чтобы, например, недовольство родственниками мужа вылилось в ситуацию «мы совершенно чужие друг другу люди». Не надо ждать. Каждый камень преткновения убирайте со своей дороги. Каждый признак неблагополучия – прорабатывайте и устраняйте.

1. Уменьшается желание нравиться партнеру

В чем выражается? Круглосуточный халат (вытянутый трикотаж или спортивный костюм), отношение к своему телу по типу «хорошего человека должно быть много», трехдневная щетина у мужчин – они тоже нередко бывают «грешны» небрежностью к своему виду. Вторая половина выражает недовольство тем, что партнер махнул на себя рукой.

Причины. На первом этапе отношений люди стремятся быть как можно привлекательнее друг для друга. А потом наступает семейная жизнь с ее покоем, чувством стабильности и сознанием, что здесь нас любят любыми. И некоторые чересчур расслабляются.

Откуда такое поведение? Из установок, что семья – это быт и дети, а не всякая ерунда. Люди становятся родственниками друг другу, а романтическая составляющая исчезает.

Все осложняется тем, что говорить на эту тему не всегда удобно, есть опасение обидеть близкого человека.

Как себе помочь?

Чтобы избежать кризиса отношений, освободите время для себя. Скорее всего, вы просто переутомлены. От этого и равнодушие к своей внешности.

Скажите мужу о своей усталости и попросите, чтобы он помогал в чем-то определенном (допустим, вставал бы хоть раз ночью к плачущему ребенку или вечером выходил с коляской на часик), или предложите взять няню на час-два пару раз в неделю. Это время старайтесь уделять себе, а не тратьте на многочисленные дела.

Постарайтесь взглянуть на ситуацию с юмором. Понять лучше своего мужа вам поможет вот что. Представьте себя сегодняшнюю (неухоженную, раздраженную) в тот момент, когда вы с будущим мужем познакомились.

Скорее всего, у вас в голове возникнет такая немного комичная картинка. Наверное, вы понравились ему симпатичной и веселой. И он «не подписывался» на жизнь с ворчливой неряхой (даже если у нее масса уважительных причин для оправдания).

Пусть это будет стимулом заняться собой.

2. Вечные споры супругов о воспитании ребенка

В чем выражается? Молодые родители не могут договориться о том, подходить к плачущему ребенку сразу, спустя некоторое время или совсем не подходить; учить читать с пеленок или подождать с развивающими методиками и т. д.

К примеру, муж считает, что жена слишком носится с малышом, потакает ему, носит на руках. Из серии: «Уже год парню, скоро в армию, а ты бежишь к нему по первому писку, сидишь с ним, пока не уснет». Жена в свою очередь против излишней строгости.

Причины. Наши представления о воспитании формируются под влиянием огромного количества факторов. Неудивительно, что мнения разных людей могут расходиться. Однако, любя партнера, мы идем на компромисс. Если же разногласия учащаются, то за этим стоит гораздо больше, чем недовольство воспитанием.

А именно – неудовлетворенность партнером как личностью – его чертами характера, отношением к вам. Сказать об этом напрямую – почти как признаться в отсутствии любви. А вот через споры про воспитание – вполне. «Вот тебя строго воспитывали – и что хорошего? С мамой своей формальными фразами общаешься. Я таких отношений со своим сыном не хочу».

Отсюда ссоры в семье и обиды.

Как себе помочь?

Выражайте свое мысли прямо, но вежливо. Учитесь говорить открытым текстом и по тому вопросу, который волнует (допустим, строгость по отношению к малышу, недовольство отсутствием свободного времени и др.). В семье должно быть место критике – доброй и конструктивной. Тогда претензии не будут превращаться в глобальное недовольство.

Чтобы избежать кризиса отношений, разрешайте мужу делать свой вклад в воспитание сына. Помните, что отец – это ролевая модель для мальчика, будущего мужчины. И гиперопека (впрочем, как и эмоциональная холодность) здесь ни к чему. Учитесь находить компромисс.

Назовите свои источники (допустим, мнение медицинских экспертов из научно-популярных журналов), которые подтверждают вашу точку зрения – про важность ношения на руках, объятия и др.

Но не забудьте добавить: «Ты можешь воспитывать малыша, как считаешь нужным, когда он не плачет навзрыд, идет?»

3. Нет секса: ниже нуля по шкале близости

В чем выражается? Отказ от супружеских отношений под различными предлогами, ослабление интереса к сексу.

Причины.

Сексуальные отношения – очень тонкая сфера, подверженная влиянию усталости, излишней занятости какими-то профессиональными или бытовыми вопросами, разнице режимов, сложности адаптации к каким-то изменениям (редко, но бывает, что сама по себе беременность или присутствие мужчины на родах ослабляют влечение). За время отсутствия сексуальных отношений люди отвыкают, перестают воспринимать друг друга сексуальными партнерами. Другие стороны отношений тоже начинают страдать. Неудовлетворенность делает людей раздражительными и нетерпимыми.

Как себе помочь?

Признайте право мужа на негативные эмоции. Если мужчина лишен супружеских отношений длительное время, его раздражительность можно понять. И не стоит испытывать на прочность его чувства. Вашу холодность он может принять на свой счет, а мужчины очень уязвимы в плане регулярных отказов любимых от близости. И могут захотеть самоутвердиться где-то и с кем-то в другом месте.

Проясните свои личные мотивы. Бывает, что врачи рекомендуют полное воздержание, но для этого нужны серьезные основания вроде риска прерывания беременности.

Если это не ваш случай, задумайтесь, почему вы избегаете близости. Ведь самочувствие не может быть вечно плохим.

Вдруг вы стесняетесь своей изменившейся фигуры? В этой ситуации выручит красивое белье и, конечно же, ощущение, что вы желанны для мужа.

Уделите время супругу. Интимность в широком смысле – это подтверждение избранности партнера как сексуального объекта и удовлетворенности этим фактом. Это сексуальное (тоже в широком смысле) поведение в его отношении.

Поцелуи, многозначительные взгляды и улыбки, только вам известные жесты и слова, воспоминания, готовность расширять горизонты своих взглядов в данной теме. Пусть он почувствует, что будущий ребенок не вытеснил его окончательно из вашего сердца.

Стоит проявить к любимому больше нежности и понимания, чтобы он не сомневался в том, что нужен вам.

4. Кризис противоречия и постоянные разногласия в семье

В чем выражается? Нет единого мнения как в важных вопросах (планы на будущее, вопросы бюджета, отношения с родными и друзьями), так и в мелочах (кто и сколько сидит в интернете, принимать ли детские б/у вещи от знакомых и т. д.).

Причины. Почему у взрослых случаются кризисы противоречия? По тем же причинам, что и у детей. Хочется самостоятельности, признания и уважения, а их, видимо, нет. Есть пренебрежение, недоверие, скептическое отношение к планам, достижениям.

Причем это могло случиться один лишь раз. Жена в присутствии друзей сказала: «Да-да, с твоими способностями только бизнес открывать. Всю семью разоришь». И, может, она не со зла. Или вообще пошутила. Но если тема для мужа важна, он это запомнит.

Будет стремиться доказать, что он может и имеет право. Один вариант – злость станет дополнительным мотивом для работы, и все действительно получится. Второй вариант – разногласия усугубятся и перекинутся на все сферы жизни. Особо сложные ситуации – когда споры обоюдны.

Значит, уважения в семье нет в принципе.

Как себе помочь?

Зафиксировать плюсы и минусы на бумаге. Кто-то в этих вечных спорах должен первым остановиться и понять, что они могут разрушить семью.

Поэтому надо выбрать момент и в спокойной обстановке сесть и поговорить. Например, начать можно так: «Меня очень огорчает, что мы не можем прийти к согласию ни в чем. Это тупик.

Давай обсудим каждый вопрос последовательно и напишем плюсы и минусы твоей и моей точек зрения».

Договоритесь о главном.

Есть базовые вещи, на которых строится повседневность семьи (к примеру, закупать продукты на неделю в выходные, брать детское питание определенной марки, проводить отпуск вместе и др.).

Имеет смысл прийти к согласию в них. А в мелочах каждый волен поступать по-своему. Тогда будет и порядок, и некоторая свобода самовыражения. Так можно постепенно «простроить» все спорные моменты.

5. Отдаление супругов друг от друга – кризис отношений неизбежен?

В чем выражается? Жизни мужа и жены протекают под одной крышей, но как бы параллельно, не пересекаясь. У каждого свои дела и увлечения. Нередко молодую маму горячо интересует в основном то, что касается малыша, его здоровья, развития, одежды и проч.

А мужу в эти вопросы углубляться зачастую скучно, к тому же у него работа, и он чувствует за собой законное право отдохнуть за любимым делом (интернет, посиделки с друзьями, спорт – настоящий или в ранге болельщика и др.). Нет желания делиться своими проблемами и радостями.

Причины. Женщине легче настроиться на жизнь в симбиозе с младенцем (она уже «прочувствовала» его во время беременности, готовилась, читала литературу по данной теме и др.), а у мужчины нет такой «природной» привязки к новорожденному, и ему приходится приложить усилие, чтобы осознать себя в новой роли.

Также отдаление происходит потому, что у супругов «сбиваются настройки» друг на друга. Прожив с человеком хотя бы полгода, можно безошибочно понять без слов и настроение, и степень усталости, и состояние здоровья. Почему же бывает, что кто-то вдруг что-то не понимает? Потому что ему так выгоднее.

Не понимать гораздо легче, чем понимать: в этой ситуации можно действовать без учета интересов другого, но при этом не говорить об этом явно.

Как себе помочь?

Формулируйте свои просьбы четко. Мужья, даже самые ласковые и заботливые, лучше воспринимают конкретику вкупе с «волшебным словом»: «пожалуйста, займись пока с малышом, а я немного отдохну» («не говори своей маме о нашем последнем походе в поликлинику», «возвращайся сегодня пораньше»). И еще большинство мужчин не любят и не умеют читать мысли.

Вспомните какой-либо свой общий интерес. И уделяйте ему время. Допустим, до появления малыша вы вместе «праздновали пятницу» – готовили что-нибудь вкусное, смотрели новый фильм и т. п. Почему бы не возобновить эту традицию? Или любую другую, которая была вам обоим по душе.

6. Особенности супружеских отношений: счетчик заслуг включен

В чем выражается? Один из супругов считает, что все время должен уступать желаниям другого. Ежедневно звучат претензии: «Почему всегда я (хожу в магазин, гуляю с ребенком и др.)?», «Почему всегда ты решаешь, где провести выходные?», «Я работаю круглые сутки, чтобы прокормить семью, а ты говоришь, что я ничего не делаю!».

Причины. Отношения (и дружеские, и семейные) всегда имеют фактор взаимообмена – делами, эмоциями, материальными и нематериальными подарками. Когда мы довольны происходящим, то на этот счетчик и не смотрим.

Мы заботимся, уступаем, следуя мотиву «хочу сделать приятное тебе». Но когда внутренняя связь между партнерами ослабевает, то люди начинают считаться, кто, сколько и когда сделал для другого. Причину распознать бывает нелегко.

Обычно это происходит из-за недостатка внимания к жизни и проблемам «страдающей» стороны.

Как себе помочь?

Распределение обязанностей. Сначала надо определить круг дел, затем в добровольном порядке выбрать, кто и чем занимается. Допустим, прогулки с ребенком. Будет справедливо, если днем мама гуляет с малышом, то вечером эту важную обязанность возьмет на себя папа. То есть нагрузка будет полноценно распределена между двумя родителями.

Признавайте заслуги друг друга и благодарите за помощь. Допустим, жена должна объективно ценить то, что муж обеспечивает семью или ездит за продуктами и др. А муж – то, что жена занимается ребенком и домом, хотя до этого много внимания уделяла карьере.

Если взаимного уважения долго нет, теряется мотив проявлять себя в паре. Нам важно, чтобы нас хвалили, восхищались способностями, ценили.

А еще – спрашивали наше мнение, просили помочь, интересовались мыслями по разным вопросам и позитивно отзывались в присутствии посторонних.

Всегда пригодится!

Есть три универсальных совета, которые улучшат отношения в семье независимо от того, какая проблема о себе заявила. Они помогают сохранению близости.

1. Интересуйтесь делами партнера. «Что у тебя нового на работе?», «Как прошел день?», «Любимая, тебе днем удалось хоть немного отдохнуть, пока малыш спал?», «Расскажи, что сегодня интересного?» Важно искреннее любопытство и стопроцентное внимание (отложили смартфон, отвернулись от компьютера, сели рядом и внимательно слушаем).

2. Делайте комплименты. Это совет, скорее, для мужчин, но он пригодится и женщинам. Комплименты – внешности, сексуальности, умению себя держать – самый простой способ сделать другому приятное. А еще умение отстраняться, смотреть на партнера глазами постороннего человека. Это помогает заново увидеть близкого человека.

3. Соблюдайте дистанцию – и физически, и эмоционально. «Всегда вместе, всегда рядом» – это красивая метафора, но не норма жизни. Свои интересы, свое, пусть небольшое, пространство, личное время. Говорите «мы», но не забывайте про «я» и «ты».

Источник фото: Shutterstock

Источник: https://www.9months.ru/psihologia/5842/krizis-otnosheniy-6-trevozhnyh-priznakov-oznachayuschih-chto-semya-pod-ugrozoy

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.