Любовь к одиночеству

Тема одиночества: проблема или счастье?

Человек – существо социальное. Много веков назад мы сидели кругом у огня, и в этой общности была жизнь. Со временем мы научились прикрываться масками «индивидуализма» и «самостоятельности», но в глубине души остались все теми же.

Человек не переносит одиночества, он нуждается в общении, принятии и любви, и только тогда он остается человеком – когда находится в окружении себе подобных.

Если отнять у человека эту связь с другими людьми, можно ли будет его все еще называть человеком?

Люди находят утешение в отношениях с себе подобными – любовных, дружеских или родственных отношениях. В этих связях мы учимся находить и формировать себя, в них же мы находим для себя радость и утешение. Наверное, именно поэтому проблема одиночества – одна из наиболее болезненных проблем человечества.

Можно перенести сильную боль, потери, пережить сотню кризисов, когда рядом находится кто-то еще. Когда этот кто-то тебя поддерживает, когда ты не чувствуешь себя одиноким. В отношениях человек находит свою броню, а когда человек одинок, он «теряет почву под ногами», теряет часть своей силы.  Именно поэтому так важно знать предполагаемые причины одиночества и преодолевать их.

Счастливые «одиночки»

Сразу следует заметить, что одиночество одиночеству — рознь. Здесь следует различать понятия «одинокого человека» и «одиночки». В первом случае, одиночество – это серьезная проблема и субъективное переживание огромного несчастья. Одинокий человек страдает от недостатка близости и дружбы, он отчаянно хочет решить проблему одиночества.

А так называемые одиночки – это особая категория людей, которые лишь выглядят одинокими, но, на самом деле, просто тщательно выбирают свой круг общения. Они совсем не ощущают себя одинокими.

Да, может, у них в фейсбуке не тысяча друзей, они не выворачивают свою душу наизнанку первому встречному, а также они могут казаться очень закрытыми людьми. Но у них есть свой небольшой круг общения, и человек, попавший в такой круг, может считать себя счастливчиком, который заслужил особое доверие.

К тому же, одиночки умеют правильно расставлять приоритеты для себя: круг их людей ограничен людьми, с которыми им комфортно, с которыми они чувствуют себя в безопасности и могут безоговорочно доверять. Таким образом, они словно образуют вокруг себя маленькое войско, которому под силу преодолеть любую «злую силу», команду, способную творить чудеса.

Надо признать, что после всего вышесказанного вырисовывается образ закоренелого интроверта, немного стеснительного и замкнутого человека, но очень преданного. Однако одиночки не всегда являются интровертами, иногда попадаются и одиночки-экстраверты. Здесь следует подробнее рассмотреть их различия.

«Одинокие экстраверты» не испытывают каких-либо трудностей в завязывании отношений: они с легкостью знакомятся с новыми людьми, общаться с ними может быть очень приятно и легко. Но отношения эти будут оставаться весьма поверхностными, пока одиночка не узнает человека поближе и не сможет ему доверять.

Дистанция может удерживаться достаточно долго, пока не будет пройдена череда незримых (а иногда – и вовсе не замеченных кем-либо) испытаний и проверок. Переход отношений на более глубокий и доверительный уровень может осуществиться лишь после того, как партнер сдаст «экзамен» одиночки. Да, завоевать любовь и привязанность этой категории людей довольно сложно, но оно того стоит.

В оплату за терпение и настойчивость партнер получает неземную верность и преданность.

«Одинокие интроверты» во многом схожи с первой категорией одиночек. Они так же ценят верность, комфорт и близость.

Но интроверты намного сложнее идут на контакт: они ориентируются на свою внутреннюю действительность и намного хуже ориентируются в действительности внешней, их почти нельзя встретить в местах скопления людей и общаются они лишь с теми людьми, с кем им комфортно.

В общении они особенно ценят эмоциональное родство с человеком, а также получаемое от общения интеллектуальное удовлетворение.

Итак, иногда «одиночество» может вовсе не быть проблемой для человека, поскольку он все равно насыщается общением и близостью, но исключительно в кругу близких людей – семьи, второй половинки и друзей.

В большинстве случаев одиночество является болезненной проблемой для человека, проблемой, которую необходимо решать.

Суть одиночества: как избавиться от этой проблемы?

Одиночество не является проблемой, которую можно решить в мгновение ока, словно по мановению волшебной палочки. Для начала, нужно выявить причины одиночества, понять, что же мешает созданию надежных и крепких отношений – это является ключом к устранению проблемы.

Причинами одиночества могут быть следующие факторы:

• Отсутствие любви к себе является чуть ли не основной причиной одиночества. Как кто-то может полюбить другого человека, который и сам себя полюбить не в состоянии? Здесь речь идет вовсе не об эгоизме, а о простом принятии себя, самоуважении. Когда человек себя любит, когда он знает свои достоинства и здраво оценивает свои положительные качества – это видно окружающим. Такой человек умеет презентовать себя при помощи одного лишь только невербального поведения. Походка, жесты, речь – все выдает человека самодостаточного. А когда человек себя презирает, он как бы сигнализирует окружающим: «я недостоин Вашего внимания, я недостоин любви!». Так что излечение от одиночества начинается с развития любви к себе: когда человеку не одиноко с «любимым собой», другим с ним тоже не будет одиноко.
• Страх перемен, нежелание менять свой привычный уклад и жертвовать своими интересами ради партнера. Построение отношений всегда влечет за собой перемены в жизненном укладе и привычном образе жизни. Чем-то приходится жертвовать ради интересов партнера, самой/самому тоже приходиться меняться и постоянно развиваться. Не все готовы к такому тяжкому труду ради построения и поддержания отношений. Часто здесь может обнаруживаться боязнь серьезных отношений: человек просто боится кому-то довериться и переменить собственную жизнь. Иногда человек вроде и хочет отношений, но подсознательно страстно этому сопротивляется: в отношениях – неизведанность, и она пугает. Так что если страх перемен является причиной одиночества, то необходимо вскрыть в себе этот подсознательный страх, проработать его. И решить, что предпочтительнее: закрыть внутреннюю пустоту от одиночества или остаться во власти своего страха.
• Высокие требования и ожидание идеального партнера также препятствуют построению отношений. Когда девушка ожидает «принца на белом коне», а парень – «златовласую принцессу», то ожидания эти могут тянуться вечно. Люди часто мечтают об идеале, забывая, что идеал можно найти в каждом. Научившись видеть добро, находить позитивные качества в каждом человеке, намного легче будет отыскать свой идеал, пускай даже это будет не принц или принцесса.
• Манера поведения тоже может стать причиной одиночества. Иногда люди обрекают себя на одиночество, создавая искусственный образ себя, своеобразную «ширму», которая мешает другим людям разглядеть и полюбить этого человека. А иногда разглядеть внутренний свет человека мешают грубые манеры и внешняя угрюмость. Да, о книге не судят по обложке, но… Давайте будем честными: никто не станет читать книгу, если обложка будет пугающей или вызывающей отвращение. Мы можем по-настоящему любить лишь то, что хорошо узнали, а потому нужно позволить другим узнать больше о своем внутреннем мире и… Просто быть собой.

• психология личности
• психология отношений

Источник: //psyhosoma.com/tema-odinochestva-problema-ili-schaste/

Люблю одиночество

1 501

Январь 25, 2018 – Комментариев нет

Я открываю дверь своей квартиры, дома никого — благодать. Тишина и спокойствие — обратная сторона того, что мне приходится видеть вне этих стен. Наконец-то можно отдохнуть. Люблю одиночество.

Оно умиротворяет, и кажется, исцеляет от раздражения, неприязни, страхов, которые, бывает, испытываю, находясь рядом с людьми. Не то чтобы я всех тотально презирал или не любил, нет. Просто я устаю от людей, они шумные и слишком много отнимают у меня сил. Всем что-то от меня надо…

Но мне-то от них ничего ведь не нужно, со всем могу справиться и сам. Попадаются и нормальные люди, но их так мало.

Многие советуют, глядя на мое одиночество, семью завести, жить начать как все. Они шутят? Вижу я, как эти счастливые живут вместе — постоянные ссоры, нервотрепка, противные и кричащие дети. Увольте, мне такого счастья не надо! Я не мазохист, не приспособлен к таким странным желаниям.

Отношения с противоположным полом строго на короткий срок, ведь чем дальше они заходят, тем меньше у меня времени на уединение, а оно мне важно. Не все могут это понять. Имею узкий круг друзей, общаясь с которыми получаю удовольствие, есть масса увлечений, интересные книги, фильмы, игры. Я это люблю, можно сказать, у меня все есть.

Вот только порой от одиночества тоска как навалится…

Если вы отчасти испытываете подобное состояние и оно не позволяет вам в полной мере испытывать радость от проживания жизни, то необходимо основательно разобраться в причинах возникновения подобного.

Люблю одиночество — обезболивающие для души

Человек становится человеком лишь среди себе подобных. С возрастом мы можем по ряду причин начать выражать сильное недовольство обществом, испытывать боль и выражать ее, причиняя вред другим. Но нам нужно не забывать о том, что нам дал социум:

• навык речи — для выстраивания отношений и самовыражения;

• знания — при помощи школы, института и др.;

• возможность межличностных отношений;

• нравственность, которая служит залогом нашего выживания;

• письмо — чтобы фиксировать свои мысли и передавать их даже через века.

Человек связан с обществом с самого рождения, поэтому чувство одиночества, любовь к замкнутому образу жизни является веской причиной, чтобы призадуматься и обратить внимание на причины этого состояния.

Человек построен на принципе наслаждения, он стремится к желаемому, стараясь не сделать себе больно. Это естественный процесс обучения, включающий сохранение. Мы не стремимся убежать оттуда, где нам хорошо. И если личность любит одиночество так, что сбегает от общества, то, следовательно, испытывает дискомфорт при общении с людьми.

Когда боль стремительно накапливается — человек вынужден уйти, чтобы перевести дух наедине с собой.

Поначалу в одиночестве дискомфорт ослабевает, психический фон постепенно выравнивается, но затем психика начинает естественным образом требовать обратного, вынуждая человека вступить так или иначе в контакт с социумом. Но в то же время человек бессознательно этому сопротивляется, так как от общества ощущает боль или зло.

Одиночество влечет к себе далеко не всех, а только определенных людей.

Системно-векторная психология рассматривает психику человека через вектора, где каждый вектор — это определенная система ценностей и врожденная способность к реализации этих ценностей.

Посмотрим, кто, с точки зрения системно-векторной психологии, склонен тяготеть и любить одиночество, и попытаемся углубиться в это, ответив на вопросы.

Раскрыть себя через одиночество — возможно?

Вы замечали, что поиском смысла жизни озадачивается не каждый человек. Некоторым этот вопрос постоянно приходит в голову.

На какое-то время вопрос может забыться, но спустя определенный промежуток он снова будет доставлять беспокойство.

Для таких людей мало любить дело, оно должно иметь смысл, и непременно глобальный, задевающий многие процессы. И если человек утрачивает смысл в своем деле, то начинает постепенно охладевать к нему.

Отсутствие смысла жизни вводит таких людей в депрессию. Современная психология ошибочно ставит диагноз депрессии всем, кто регулярно испытывает тяжесть от жизни или чью судьбу цепко захватило одиночество.

Но зачастую причиной плохих состояний служат нехватки в материальных желаниях, они касаются сфер взаимоотношений с людьми, нерешенные финансовые вопросы и прочее.

Если у человека появится желаемое, то плохие состояния уйдут, человек начнет улыбаться, ощущая наполненность.

Системно-векторная психология диагностирует депрессию только у людей, у которых присутствует в психике звуковой вектор

Депрессия — это когда ничто из земного не может наполнить внутренние желания. Чувство одиночества и тоски пронизывают каждый день. Сон начинает становиться все длинней; открыв глаза, можно их закрыть и вновь погрузиться туда, где нет этой глупой возни и внутренней неудовлетворенности происходящим.

Деньги — только как средство, тратить жизнь на эти фантики? Заводить семью и погрузиться в эту суматоху? Всемирная известность? Неплохо, конечно, и даже в этом что-то есть, но все равно не то…

Материальный мир ограничен, кому-то его хватает для самореализации, но только не звуковику. Одиночество позволяет мнимо лучше сосредоточиться на том, к чему тяготеет звуковик — проникнуть за занавес жизни.

Разгадать невидимые связи, что пронизывают наше бытие. Раскрыть свою природу и суть жизни.

Этим особым товаром — обещанием раскрыть суть всего — спекулируют эзотерические деятели, и каждый претендует на собственную истину. Это привлекает звуковика.

Но даже если вначале покажется, что ответ найден, то через какое-то время из-за понимания того, что учение было ложным, в душе начинает расти пустота, очередное знание отваливается и вновь требуется одиночество.

Бессмысленность существования снова приводит к депрессии, когда ничего не хочется. Как следствие, начинает возникать ненависть к тому, в чем не находишь смысла — начиная от вещей и заканчивая людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет на примере точных причинно-следственных связей раскрыть системы ценностей звукового вектора и дает понимание, как наполнить свои желания.

Реализация своего потенциала ведет к гарантированному получению удовольствия от жизни.

Сладкое одиночество и горечь слез

Есть и другая категория людей, которым как воздух необходимы эмоции и возможность любить. Общение с другими людьми доставляет им несравненное удовольствие.

Они, как никто другой, способны строить проникновенные эмоциональные связи в кратчайший срок. Одиночество для них как пытка.

Системно-векторная психология выявляет в них зрительный вектор и дает подробное описание категорий ценностей и способностей.

Каждое качество требует развития. Чувственность зрительного вектора в своей реализации направлена на других людей. Сострадание и сопереживание другим позволяет в полной мере раскрыть весь чувственный спектр, а одиночество будет изрядно тормозить прогресс самореализации.

Но что, если по каким-то причинам человек не получил нужные условия для формирования своего качества или получил психологическую травму в прошлом? Тогда внимание человека остается сосредоточенным на себе, и он находится в постоянных страхах. Недостаточная реализация уже развитых свойств также является причиной страхов и одиночества. В обоих случаях человек испытывает страх не за другого, а за себя. Любит не ближнего, а страдает оттого, что не любят его.

Большинство фобий относится к людям со зрительным вектором. Образное мышление, богатое воображение при неразвитой чувственной составляющей выливается в панические атаки, беспричинную тревожность, острые переживания о неслучившемся или вечное прозябание в воображаемых мирах. Это обрекает человека на одиночество.

Сталкиваясь с действительностью после своих грез, подобные люди испытывают страдания, так как реальный мир отличается от воображаемого, как небо от земли. Строить гармоничные отношения и любить по-настоящему в таких состояниях невозможно. Истерика, привлечение к себе внимания, скандалы — все это разрывает эмоциональные связи, мешая углубиться в мир ближнего.

Еще сложнее обстоит дело с теми людьми, в которых сочетаются зрительный и звуковой вектор.

Отрешенность от всего земного и одновременная потребность в сильных чувствах могут создавать тяжелые душевные противоречия. Стремление не иметь ничего общего с человечеством и тяга к нему доставляют страдание. Люблю одиночество — могут сказать такие люди, но в одиночестве можно испытывать как облегчение, так и страдание.

Прозябая в четырех стенах, мы можем ошибочно ощутить защищенность от внешнего мира. Одиночество нас не осудит и не будет требовать ничего.

Одиночество способно дать нам испытать гениальность и неповторимость, ведь рядом нет тех, с кем мы можем сравнить наши свойства.

А выходя в общество, мы не замечаем и даже можем начать принижать качества других, оберегая те иллюзорные крохи собственного «величия», что дало нам наше одиночество. Но обманывать себя можно всю жизнь, так и не узнав, какова реальность на самом деле.

Раскрыв свои особенности и особенности окружающих людей, вы сможете научиться строить вашу жизнь не как слепые — на ощупь, а видеть бытие во всех красках с четко зримым причинно-следственным рядом. Обладая таким инструментом, вы осознаете, что одиночество не избавляет от боли и не приближает к раскрытию тайн мироздания.

«…Боль от внутреннего одиночества, от разъедающей пустоты, от того, что ты никому не нужен, что тебя никто не понимает, что никто не может тебе помочь. Будто кто-то сверлит дыру в твоем мозгу. Мысли, мысли, мысли. Даже во сне мой мозг не отключался. Я устала…

…Ну кто может помочь, когда ты ведешь беседы с Богом один на один: «Господи, забери меня отсюда! Не хочу жить!»? Когда каждый день ждешь его милости и надеешься не проснуться…

…В процессе обучения мое сознание начало проясняться. Эмоциональное состояние стало меняться. Я вышла из этого состояния вакуума, из состояния никак, из нежелания ничего. Нет больше мыслей — я устала, мне все надоело, ничего не хочу. Я не даю себе зависать в своих мыслях. Ввожу принцип: «Сделал дело — думай смело!».

…Главный результат — это, конечно, новое восприятие реальности! Стали осознаваться все нехватки и пустоты. Как и было обещано на вводных лекциях, появился навык и умение непроизвольно радоваться жизни! На одного человека с СВП-шной улыбкой стало больше! Я открываю мир заново! «Удивительные вещи происходят, если их замечать!»

У меня появилась надежда на завтра! И все то позитивное, что будет происходить в жизни, можно смело относить к результатам тренинга, к результатам полученных навыков мышления, т.к. до тренинга я не жила!..»

Светлана Б., Москва

«…Тяжело выводить звук наружу, а НАДО! Без прощения и экстравертации — никакой полноты жизни. И вот уже с другими людьми вместо «опять звоните? а чего вдруг — опять поиметь хотите?! а вот вам!» — «нате, сколько хотите, еще и больше отдам» — и неограниченное удовольствие у всех, и у них, и у меня, раскрытие изнутри и снаружи…»

Асия В., косметолог, Канада

Приглашаем вас на ночной бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана.

Автор Евгений Белых

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Источник: //myvektor.ru/psihologija-samopoznanija/lyublyu-odinochestvo/

Психология одиночества

Одиночество – это не наказание, а некое внутреннее состояние. Его можно преодолеть, лишь изменив собственное поведение, взгляды и мышление. Если человек не внесет необходимых изменений, то он и среди окружающих людей и в своей семье будет испытывать чувство одиночества.

В чем причины одиночества?

• Гордыня. Человек по отношению к окружающим высокомерен, заносчив и позволяет себе проявлять к ним свое пренебрежение. На другом полюсе личность напротив, убеждена в собственной никчемности. Она полагает, что ее невозможно полюбить и понять. Это также убеждение в своей исключительности, но только в отрицательном смысле.
• Отсутствие любви к себе. Не путайте любовь к себе с эгоизмом. Индивид, который любит себя, способен уважать и принимать себя. Он находится в гармонии с собой, дает себе адекватную оценку. Он ценит и учитывает потребности, ценности других людей, а не только свои собственные. Его поведение, речь, отношение к миру пронизано осознанием собственного достоинства. Эгоист воспринимает происходящее только через призму возможности получения собственной выгоды. Ему нет дела до окружающих.
• Отсутствие готовности управлять собственной жизнью. Этим людям проще просто плыть по течению и довериться власти случая. Позиция жертвы привычнее для них, им в ней комфортно. Менять что-либо в своей жизни – это, значит, прилагать к этому колоссальные усилия. К этому не все оказываются готовы. Нужно помнить, что именно сам человек несет ответственность за собственную жизнь, он создает ее. Лишь он и способен ее преобразовать, если его что-то не устраивает. Никто не ворвется в нашу жизнь и не организует ее так, как бы мы хотели.
• Обвинение окружающих. Очень часто причину своего одиночества некоторые личности видят в родителях, внешних обстоятельствах, других людях, внушающих им комплекс неполноценности. Они не ищут ответов на, казалось бы, очевидные вопросы. Почему у них именно таким образом складывается жизнь? Почему они притягивают именно таких людей? Что они могут сделать, чтобы перестать быть одинокими?
• Проблема семейного воспитания. В современное время понятия мужественности и женственности сильно исказились. Наблюдается размытость и неопределенность составляющих их элементов. Ребенка стараются сделать успешным, волевым, самостоятельным, но не всегда прививают женскую или мужскую модель поведения.
• Неготовность к партнерству. Это выражается в том, что человек привык принимать единоличные решения, не умеет прислушиваться к советам, учитывать мнение близких людей в своем поведении. У такой личности быт, образ жизни четко отлажены и она не готова вносить в него коррективы и подстраивать во имя другого.
• Ожидание идеала. Некоторые оправдывают свое одиночество отсутствием достойного их спутника жизни. Они ждут, когда встретят тот самый идеальный образ, выстроенный в их мечтах с точностью до мелочей. Однако если им и посчастливится встретить тот самый эталон, где гарантия, что уже он пожелает обратить на них внимание? Нужно уметь видеть то положительное, что есть в каждом человеке и тогда, возможно, ваша половинка окажется ближе, чем вы думаете?
• Чрезмерное чувство долга. У женщин это обычно проявляется в реализации материнской позиции. Они всю себя стремятся отдать ребенку, занимаясь его воспитанием. Зачастую получается так, что слишком сильная концентрация на малыше приводит к отсутствию времени на что-либо другое. Мужчины находят себя в работе и могут посвящать ей все свое время и силы. Они стремятся реализовать себя и обеспечить должный уровень жизни. У третьих центральное место в жизни занимают увлечения. Это может быть что угодно: азартные игры, страсть к машинам или разведению домашних животных.

Это были основные причины, по которым одиночество приходит в жизнь человека. Избавиться от этого состояние можно только через осознание, факторов его вызвавших. Далее необходимо решиться на необходимые перемены и претворить их в свою жизнь.

В современном обществе остаться в одиночестве – означает, проиграть. Люди стремятся окружать себя теми, кто неравнодушен к их личности. Они ищут у них поддержку в трудных ситуациях и делят моменты радости, с ними они расслабляются и обмениваются идеями, мыслями, переживаниями.

 Почему одиночество так пугает?

В нашем обществе не принято заниматься рассмотрением внутренних переживаний, докапываться до причин промаха и сетовать об упущенных возможностях. Человек презентуя себя этому миру, делает упор на своих творческих, профессиональных достижениях; привлекательной внешности и личностных качествах.

Он оставляет, словно, за закрытой дверью свои внутренние терзания, размышления о смысле своей жизни и сомнения, а по тому ли пути он идет? Как только человек остается в одиночестве, лезут наружу все эти внутренние противоречия и масса мыслей, от которых он обычно старается отмахиваться, настойчиво атакуют сознание.

Ему приходится разбирать весь этот запутанный клубок и давать ответы на неудобные, но открытые вопросы. Это ранит его самооценку, заставляет сомневаться в себе и сожалеть о том, что что-то было сделано не так. Когда личность втянута в водоворот повседневных дел, дружеских встреч и постоянного общения внутренний разговор откладывается на потом.

Человек встроен в систему общественных отношений и контактов, он не может быть вырван из этой системы. Однако у каждого потребность в общении будет разниться, но полностью отринуть ее невозможно.

Одиночество это неизбежность?

В некотором смысле одиночество заложено в нашей природе. С детства в качестве критериев счастья нам прививается наличие друзей, любимого человека и собственных детей. Однако, это поверхностное решение проблемы.

Безусловно, доверительное общение с родным человеком способно подарить ощущение единения душ. Мы развиваемся и реализуемся во внутренних мирах других людей. Взаимодействие с окружающими проясняет нашу собственную суть и эмоциональное состояние, это снимает некоторые вопросы.

Однако ни один человек в мире не способен понять нас с точностью до 100%. Просто потому что, одна личность несводима и несравнима с другой. Каждый имеет собственное, уникальное мировосприятие. Он видит реальность сквозь собственную призму, ценностей и убеждений и смысл происходящего усваивает по-своему.

Следовательно, даже суть фраз, сказанных собеседником, он понимает несколько иначе, чем сам говорящий. Кроме того и сам, партнер не сумеет с точностью в 100% воссоздать и облечь в словесную форму то, что он хочет донести до другого.

Именно поэтому от одиночества в полной мере не избавиться, мы всегда заключаем его в себе. В этом и состоит внутренняя сущность человека. Мы приходим в этот мир в одиночестве и уходим из него поодиночке.

Уважаемые читатели блога Pererojdenie.info, что в вашем понимании означает термин «психология одиночества». Оставляйте отзывы или комментарии ниже. Кому то это очень пригодиться!

Источник: //pererojdenie.info/recepty-zdorovya/psixologiya-odinochestva.html

Взрослое одиночество и при чем тут любовь – Психологос

​​​​​​​Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни — любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.

Почему моим друзьям, тем, кому за тридцать и за сорок (не все, конечно) так хочется этой самой любви, и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится переламывать — вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую влёт и влегкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?

Счастливая безответственность

Чем хороша жизнь ребенка — даже не из самой благополучной — из обычной семьи? Безответственностью. Пишу это слово без тени осуждения или даже неодобрения. Это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит.

Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности.

Куда не оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозу, от которой никто не поможет.

Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины — он в принципе не понимает, что в «крайний» момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье.

Мир к этому ребенку — НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему — добр. Не сам по себе. В лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек отчего-то дорог и нужен сам по себе — НИ ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно.

Вообще ничего не обязательно. Тебя любят — просто так.

Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — берегут.

Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят — стороны одной медали.

Момент взросления

И снова слово «взросление» я пишу без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Такая же объективная и такая же неприятная.

Взросление — это синдром, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков ☺), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто.

Но надежно.

Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем.

(Уточню, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросы веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом).

При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться.

Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает.

И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.

В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым. Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни.

И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно.

Просто так ☺. Nothing personal.

И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.

У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи.» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало.

«Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам.» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют.» — и такое бывает.

«Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.

Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.

Детское счастье взрослых людей

Есть те, кому везет. Везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что — любит.

Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто — долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же.

А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично.

А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.

Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющих:

— тебя любят просто так и

— так будет всегда.

Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, он не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно).

Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного — теперь — становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится — радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки.

Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы меня понимаете.

И потому что так будет всегда.

И я, вслед за многими и многими до меня — увы — не знаю, как это сделать. Знаю только, что так — бывает.

от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Источник: //www.psychologos.ru/articles/view/vzrosloe-odinochestvo-i-pri-chem-tut-lyubov

Зависимость от любви – путь к одиночеству

643

13 февраля 2019 г.

статьей с друзьями

К списку распространенных причин одиночества относится зависимость от любви – отсутствие способности любить.

Зависимость от мужчины не менее опасна, чем гордыня, сила духа и страх перед одиночеством.

Зависимость как болезнь

Большинство из представительниц прекрасного пола подвержены страсти, или по-другому “зависимости” – желанием обладать объектом, сделать своей собственностью. Включить в свою жизнь и пространство на своих условиях, не мешающих собственному комфорту.

В объятиях зависимости человек сосредоточен исключительно на себе, как бы странно это ни звучало. Даже не столько на себе, а сколько на своих неудовлетворенных потребностях.

Мы зачастую не осознаем их, потому как они спрятаны далеко в наших глубинах, и порой за гневом, яростью, раздражительностью и неудержимым желанием получить свое “по закону” не позволяет нам проникнуть в глубину собственного мира.

Самая важная человеческая потребность – это потребность в любви.

Боль, тянущаяся с детства, закрывает нашу душу. Она становится подобна стакану, накрытому крышкой. Мы хотим наполниться теплом и любовью, но крышка не позволяет наполнить стакан. Поэтому в отношениях мы стремимся к любви, но увидев ее, можем внезапно потерять интерес к человеку, которого долго добивались. Все потому, что просто не в состоянии принять его чувства.

Зависимость от любви мешает ее принимать

Из-за зависимости женщины закрыты для энергии любви. По этой же причине не могут и любить в ответ. Они способны только желать. И в стремлении удовлетворить желание учатся быть “хорошими”, начинают хитрить, манипулировать. Много чего используют по отношению к избраннику, лишь бы заставить другого жить по собственным законам, в соответствии с личными желаниями.

Они ломают другого под себя, перестраивают. Поэтому зависимость разрушительна по своей природе – своими силами разрушаем партнера, и от неудовлетворения разрушаемся сами.

Находясь в отношениях, построенных на зависимости и удовлетворении, женщина страдает и разрушается на ментальном плане, а порой и на физическом приходят болезни.

Зависимость приводит к телесным болезням

Кто не выдерживает войны с партнером, при этом не в состоянии отказаться от своей борьбы за право быть любимой, неосознанно через болезнь выбирает смерть как побег от реальности. Звучит невероятно, но это факт – негативная энергетика от неудовлетворенности приводит к тяжелым болезням, которые прогрессируют и приводят к летальному исходу.

Некоторое время назад у меня были пациенты, больные раком. Тогда же я написала несколько статей-исследований на эту тему. И я пришла к глубокому убеждению, что эта болезнь напрямую связана с невозможностью прожить утрату. Какую? У каждого она своя.

У кого-то связана с недостижимой мечтой, человеком, отношениями… Зависимость не способна принимать и отказываться. Именно это и разрушает.

И наоборот – если человек любит, то есть открыт для своих чувств, он способен прожить боль потери через отказ и принятие.

На своей 6-ти месячной программе «Дорога. Домой», я как раз и помогаю женщинам открывать свои чувства для проживания боли. В этом заключается исцеление. А дальше идет путь к духовности, который лежит только через любовь.

Зависимость временами проявляется в причудливых формах отношений. Если она направлена по отношению реального человека, то хоть какие-то взаимотношения складываются. Люди общаются, порой женятся, потом разбегаются… Или идут по кругу, чередуя временные расставания и попытки начать все заново.

А кто-то из-за неспособности расстаться обречены на унылое существование в обществе уже ненавидимого или ставшего безразличным супруга. Есть и такие, кто правдами и неправдами пытается добиться ответного чувства. Но, получив желаемое, вскоре остывает.

В любом случае партнеры как-то воздействуют друг на друга.

Зависимость и виртуальные отношения

На сегодняшний день встречаются отношения поистине странные. Это совершенно болезненная реакция на недоступного человека. Причем влюбленная однажды понимает, что ничего не получится, но в душе способна проживать бурные романы с участием избранника.

Раньше, когда не было интернета, представительницы слабого пола влюблялись в артистов, певцов. Сейчас набирают силу виртуальные романы. Конечно, они происходят от одиночества.

В каждой женщине живет потребность любить и быть любимой. В какой-то момент ей становится неважно, как эта потребность будет удовлетворяться.

Почему это происходит? Женщина одинока: живет одна или же нет взаимопонимания в браке. И тут появляется он, со своими словами о любви. Она вдруг начинает верить ему, и принимает все слова на свой счет. Утром она ждет привычного сообщения, да и в течение дня постоянно поглядывает в телефон или монитор компьютера в надежде, что он написал.

Порой в таких иллюзиях женщина может прожить всю свою жизнь, но умирать будет в одиночестве.

Одинокие женщины жаждут любви и стремятся быть любимыми, но в глубине души считают себя недостойной этого дара свыше. Это приводит сначала к идеализации партнера, а потом у некоторых к его обесцениванию.

Разобраться в ваших индивидуальных проблемах поможет мой новый вебинар “Женское одиночество. Как выйти”.

С любовью,

Ирина Гаврилова Демпси

Источник: //www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/zavisimost-ot-lyubvi---put-k-odinochestvu/