Мама изменяет

Мама изменила папе: что делать и как себя вести? Советы и рекомендации психолога

Мама изменяет

  • 17 Марта, 2019
  • Психология отношений
  • Мила Александрова

Проблема супружеских измен так же вечна, как вечно человечество. Этой теме посвящено множество произведений литературы, философских трактатов и книг по психологии отношений. Но одно дело читать об изменах в книгах, видеть факты измены в кино, и совсем другое – переживать измену в собственной семье.

Как быть ребенку, если его мама изменила папе? Как преодолеть такую непростую жизненную ситуацию? Попробуем в данной статье дать ответы на эти трудные жизненные вопросы.

Переживания ребенка

Острота переживаний ребенка в данной ситуации целиком зависит о его возраста и степени погруженности в проблему. Если ребенок узнал об этой измене в дошкольный период своей жизни, то он переживет ее не так болезненно, как в более серьезном возрасте своего развития. Особенно трудны переживая измен в подростковом периоде.

Если же подросток в полной мере понял, что его мама изменяет отцу, то его эмоциональная реакция может быть вообще непредсказуемой – привести к глубочайшей депрессии, суицидальным мыслям и намерениям.

Ведь для ребенка единство его семьи, верность родителей друг другу – есть залог гармоничного развития, его благополучия и счастья.

Поэтому дети всегда переживают и развод своих родителей, и их размолвки очень болезненно.

Последствия измены для ребенка

Наверное, самым пострадавшим лицом в этой ситуации становится именно ребенок. Он спрашивает себя: что делать, если мама изменила папе? Ведь для него ценны отношения с обоими родителями, он нуждается и в материнской ласке, и любви и внимании со стороны отца.

Раскол семейных отношений становится серьезной психологической травмой, последствия которой переживаются многими детьми в течение всей жизни.

В этой ситуации для родителей важно сделать так, чтобы ребенок пострадал меньше всего. Однако далеко не всем супругам, переживающим состояние измены, удается достигнуть этого.

Как вести себя матери ребенка?

В этой ситуации мать, которая сознательно изменяет отцу ребенка, должна прийти к достаточно серьезному выбору в жизни: либо ради мужа и ребенка сохранить семейные отношения, либо принять решение об их разрыве.

Конечно, находятся женщины, живущие одновременно и с любовником, и с законным супругом.

Но психологи советуют не поступать подобным образом, потому что подобная ситуация переживается весьма болезненно всеми участниками этого процесса, а ведь все тайное когда-нибудь становится явным, поэтому об увлечении этой женщины со временем узнают и ее близкие, и ее друзья.

При этом, решаясь на разрыв с мужем, женщина должна понять, готов ли будет ее ребенок к отношениям с ее новым супругом.

Как вести себя отцу ребенка?

Есть дети, которые, узнав, что мама изменила папе, честно признаются в этом отцу. Реакцию последнего также предугадать сложно. Это зависит от характера отца, его темперамента, ценностных установок. Семейные драмы заканчиваются по-разному: и тихим цивилизованным разводом, и громким семейным скандалом, и даже применением насилия по отношению к женщине.

Однако отец ребенка, узнав об измене, должен не махать кулаками, а подумать о будущем – своем и собственного чада.

Если он готов простить жене измену, примириться с ней ради ребенка, то можно попробовать сохранить семейные отношения.

Если же измена для него поступок, который нельзя принять, забыть и простить, то отец должен подумать о том, как выстроить отношения со своей семьей после развода.

А самое главное – позаботиться о психическом благополучии своего ребенка.

Что должны делать родители?

Даже если мама изменила папе, отец не пережил измены и развелся со своей женой, то его родительские обязанности никто не отменял. Он должен сохранить с бывшей семьей такие отношения, которые бы позволили ребенку чувствовать себя комфортно.

Поэтому супругам следует придерживаться нескольких самых простых советов:

  • Главное, они не должны выяснять свои отношения при ребенке. Необходимо вести себя друг с другом ровно и спокойно.
  • Нужно стремиться уделять внимание ребенку, возможно, каждый со своей стороны, но при этом стараться согласовывать педагогические требования, предъявляемые к нему.
  • И если, например, мама изменяет папе на работе, то отец не должен изо всех сил от ребенка пытаться узнать, как обстоят дела у его бывшей супруги в профессиональной сфере деятельности, намекая на ее близкую связь.

Таким образом, самое главное, что должны помнить родители: их ребенок формируется как личность, поэтому даже в такой сложной жизненной ситуации они обязаны сгладить его переживания и боль от потери целостности семьи.

Как ребенку преодолеть чувство обиды на родителей?

Еще одним последствием измены родителей в браке является формирование у ребенка чувства обиды на них. Это обусловлено тем, что ребенок не получил в семейных отношения того, что ожидал и на что мог надеяться. Преодолеть такое чувство сложно.

Самому ребенку в любом возрасте (особенно в подростковом) сделать это просто не под силу. Дети не могут видеть себя со стороны, они просто находятся в подавленном эмоциональном состоянии, могут проявлять агрессию по отношению к окружающим, становятся раздраженными и невнимательными.

Здесь нужно либо тщательно проработать проблему самим родителям, либо обратиться с ребенком за квалифицированной помощью к детскому психологу.

Мама изменяет папе с соседом: реальная история измены

Есть немало примеров, когда дети рассказывают совсем чужим им людям о собственных переживаниях из-за измены родителей. Рассмотрим один из них.

Девочка 16 лет недавно узнала, что ее мать – сильная властная женщина 48 лет, изменяет ее отцу с соседом по новой квартире. Причем девочка догадалась, что их роман продолжается несколько лет, Возможно, что даже сам выбор новой квартиры матерью был связан с тем, что рядом будет жить любовник.

Отец девочки – человек мягкий, слабовольный, не высказывал дочери опасений по поводу неверности своей супруги, однако дочь не хотела оставлять эту ситуацию без разрешения. Она создала условия для того, чтобы ее отец узнал об измене своей жены.

Реакция родителя была страшной: он сначала ушел из дома, а потом на работе совершил окончившуюся неудачно попытку суицида.

Девочка винила себя в том, что она спровоцировала отца на данный поступок. В итоге разорвала отношения со своей матерью и ушла жить к бабушке по отцу. Сейчас она продолжает жить с отцом и бабушкой и отказывается даже слышать о своей матери.

Как мы видим, в этой ситуации подросток был вынужден встать на сторону одного из родителей. Причем трудно сказать, как у этой девушки сложатся отношения с противоположным полом после пережитой семейной драмы.

Как быть, если ребенок обвиняет себя в разрыве родителей после измены?

Мы рассмотрели историю, в которой ребенок своими действиями привел к тому, что семейная драма была раскрыта. Однако часто девочка, когда она узнает, что мама изменяет папе, принимает сторону матери и решается ради целостности семьи скрыть от отца правду. Тем самым она невольно становится сообщницей матери, также участвуя в самом акте измены.

К каким последствия для ребенка может привести подобный поступок?

Укажем, что в таком случае у девочки формируется стереотип женского поведения в семье. При этом стереотип неправильный. Девочка уверяет себя, что все мужчины являются людьми либо слабыми, либо недостойными истинной женской любви, поэтому умная женщина должна использовать их в своих целях. Измена в таком случае рассматривается как акт расчета, а не как безнравственный поступок.

Девочка при этом оправдывает свою мать, полагая, что та поступает правильно. Поэтому ее реакцией на информацию о том, что мама изменяет папе с любовником, является осознанный выбор в будущем такой же линии поведения.

Подведем итоги

Для ребенка ситуация измены матери в семье является достаточно болезненной. Для гармоничного целостного развития личности подросток должен доверять обоим родителям, и любая ложь с одной или с другой стороны его глубоко травмирует.

Ребенок мучительно переживает ситуацию, что может привести либо к депрессии, либо к агрессивному поведению, либо к отказу от социальных норм и уходу в девиацию. Также именно результатом семейной драмы может стать тип того или иного аддиктивного поведения, которое выберет ребенок.

Как вести себя в такой ситуации родителям? Им необходимо проявить по отношению к нему чуткость, такт и внимание. Нужно создать такие условия, при которых сама ситуация, когда мама изменила папе, не явилась бы для подростка началом большой жизненной драмы.

При необходимости родители ребенка должны обратиться за профессиональным советом к детскому психологу.

Источник: https://psychbook.ru/429563a-mama-izmenila-pape-chto-delat-i-kak-sebya-vesti-sovetyi-i-rekomendatsii-psihologa

Подозреваю мужа в измене. Что делать? Советы психолога | Семейный психолог Наталья Лубина

Мама изменяет

Девушка Света на консультации. Рассказывает : «Мы женаты 5 лет. Последние три года для меня просто невыносимы. Муж устроился на новую работу. Там много женщин в офисе, он мне рассказывал сам. Описывал, как весело на корпоративах. Иногда он может задержаться после работы.

Или уехать на выходные, «доделать дела». Когда я днем звоню ему, он раздражается. В самом начале отношений мы постоянно переписывались, ставили друг другу «лайки» и отправляли смайлики. Сейчас от него не дождешься даже «Зайки» или «Солнышка». В общем, я думаю, у него кто-то есть.

Причем, может даже, не постоянная женщина, а разные. Не знаю. Конечно, это неправильно, но я залезла в его телефон. Не нашла ничего подозрительного. А подруга говорит, что он мог и стереть весь компромат. Он же такой умный.

Я схожу с ума! Устала проверять, анализировать, следить! Но вдруг я права? Сил нет… Он говорит – сходи к психологу. Вот, я пришла.»

Просто допустить такое. Предположим, что так. Ведь может быть? Может.

Что тогда? Несколько вариантов.

Вариант первый – его поведение не соответствует вашим ожиданиям. Вы предполагали, что верный муж будет по-другому смотреть на окружающих женщин, по-другому разговаривать с ними. Возможно, вы ожидали, что верный муж иначе будет относится и к вам.

Важный вопрос номер один. Как должен вести себя верный муж?  Как смотреть на вас, на других женщин? Как их называть? Как с ними разговаривать? Как к ним относится?

Важный вопрос номер два. Допустимо ли иное поведение верного мужчины? Кроме того, которое вы ожидаете? Я не утверждаю, что оно должно быть именно таким, как ваш муж себя ведет. Но что-то среднее – допустимо?

Ваш муж – взрослый человек. Он не ваша собственность, а отдельная личность. Менять поведение муж будет, только если сам этого хочет

Вариант второй — возможно, муж поступает так нарочно. Провоцирует вас на ревность, дразнит. Это тешит его самолюбие. Не исключено, что он и не собирается вам изменять. Это такая игра: «Посмотри, какой я замечательный! Женщины готовы идти на край света ради меня. Нервничаешь? Правильно! А как же… Цени, что я с тобой! Не расслабляйся!»

Он может дразнить вас специально или неосознанно. Чаще встречается второй вариант. Нечаянно! Так он поддерживает свою самооценку на нужном уровне. Считайте, что это механизм внутренней защиты. Да, за ваш счет.

Важный вопрос – всегда ли муж спокоен и уверен в себе? Или в вашей совместной жизни регулярно бывают ситуации, которые выбивают мужа из колеи, он сильно расстраивается и начинает винить себя в никчемности?

Совет 2. Рассмотреть вариант, что муж всё-таки неверен

Многие женщины даже мысли такой не допускают. Мол, не надо посылать сигнал во вселенную, а то всё реализуется в жизни.

Здесь работает другой механизм.

Представьте, что человек боится темноты. И вот, случается неожиданное – во всем доме отключили свет. Надо в темноте пробираться в соседнюю комнату. Пусть это будет кухня. К холодильнику за сосками. Зима, ночь. Темно, хоть глаз выколи.

Человек убеждает себя в том, что там, в темной кухне, нет никаких монстриков. Заползает в кухню, нащупывает холодильник, забирает сосиски и убегает, роняя по дороге тапки.

Но городские коммунальные службы не торопятся спасать нашего героя. Электричества еще нет.

Сосисок оказалось недостаточно, хочется еще и кетчуп к ним. Кетчуп в холодильнике. Холодильник в кухне. Кухня в темноте.

Опять герой убеждает себя, что монстрики не существуют. О них вообще нельзя думать, чтоб не посылать сигнал во Вселенную. А то она их создаст.

Снова быстренько пробрался на кухню, дополз до холодильника, по дороге опрокинув пару табуреток и чуть не сломав нос о шкафчик. Взял кетчуп – и также по-пластунски покинул кухню.

Да что ж такое! Кетчуп есть, сосиски есть, а хлеба нет! Ну уж тут терпению героя приходит конец. Каким там монстры?! Сейчас он возьмет швабру и с этой шваброй пойдет изучать все углы кухни. Если найдет хоть одного монстра – монстр сам виноват, от швабры не уйдешь!

После такого исследования и человеку спокойнее – ведь монстров не обнаружено, и Вселенная рада – не надо никого создавать.

Поэтому  со своими страхами лучше встречаться лицом к лицу, если они уже надоели. Заметьте – со страхами! Никто не говорит, что если страх существует, то и любовница – тоже. Ведь на данный момент проблемы не в любовнице, а в страхе.

Важный вопрос. Что произойдет с вами, с вашими отношениями, если муж изменит? Что вы будете делать? Что не будете? В помощь вам – статья Что делать, если муж изменяет?

Совет 3. Оцените сами, если бы не подозрения в измене, ваши отношения можно было бы назвать счастливыми?

Ревность может быть причиной всех зол. Или – наоборот. Семья несчастлива, а ревность – «вишенка на торте».

Если и без ревности вам кажется, что всё плохо, значит, распутывать клубок можно с любой ниточки. Обратите внимание на любую спорную тему – и попробуйте разобраться, зачем спор был нужен вам обоим.

Ваша семья переживает кризис отношений. Он возник не из-за ревности или измены, а из-за того, что вы не договорились о том, как будет жить семья. Не смогли понять друг друга и пройти «притирку». Либо – потому что в переломный момент не выработали общей стратегии.

Семейные кризисы – тема глубокая. Поможет разобраться статья Семейные кризисы по годам

Совет 4. Спросите себя, подозревать мужа в измене – это хорошо или плохо?

Иногда печальный опыт диктует нам поведение в настоящем. Та самая ситуация, когда «обжегшись на молоке, на воду дуешь». Тогда, вроде бы, разум подсказывает, что ревности быть не должно. А она – есть.

Либо – если ревность унаследована от родителей.

Например, в родительской семье папа «погуливал». Девочка вырастает с уверенностью, что все мужики гуляют.

Если заметили у себя подобные убеждения, лучше обратитесь за помощью психолога. Самой от них избавиться сложно.

Важный вопрос. Кто вас больше раздражает: муж, который провоцирует подозрения, или вы сами, которая не может запретить себе подозревать?

От ответа на этот вопрос зависит, в каком направлении пошло бы психологическое консультирование.

Совет 5. Подумайте, есть ли у мужа повод быть вам неверным?

Если вы сами ему изменяли, то будете ожидать того же и от него. Или если вы понимаете, что слишком давно не были с ним в постели. Или если между вами – пропасть, отчуждение.

Мужчина, вступая в брак, чаще всего не собирается изменять. Он хочет построить семью, стать счастливым и сделать счастливой свою женщину. Это нормально, так должно быть. Люди редко женятся, чтобы друг друга наказать.

Если вы понимаете, что повод для измены есть, то постарайтесь повод ликвидировать.

Скажу честно, никогда нельзя быть ни в чем уверенной на 100%. Хоть малая толика бдительности должна быть всегда. Наивно утверждать, что, вступая в брак, надо безоговорочно доверять друг другу. Мы можем верить друг другу, но не доверять обстоятельствам.

Важно, чтобы оба супруга хотели счастья своей семье. Не эгоистичного – только себе. А всем членам семьи. Важно быть готовыми вместе справляться с трудностями. Вместе искать решение проблем. Не замалчивать, а решать. С помощью психолога, с помощью друг друга.

Вывод. Если вы подозреваете мужа в измене, это проблема всей семьи. Решать её лучше вместе. Мужу –не изменять и стараться поддерживать в вас уверенность, что вы – самая любимая и самая желанная. А вам – вести себя так, чтобы мужу не хотелось «идти налево».

Книга об ошибках в браке

О которых вы возможно и не знаете

Книга пишется, но уже есть возможность приобрести 11 из 12 глав за 199 рублей

Успейте купить за 199 рублей

Я – Наталья Лубина, семейный психолог и писатель. В консультировании с 2008 года. Работаю с женщинами, мужчинами, семьями. Помогаю наладить семейную жизнь. Об этом моя новая книга Женские ошибки в браке Сейчас эту книгу можно приобрести на особых условиях. Консультации я провожу ежедневно. Подробнее о консультациях читайте на странице Записаться ко мне на консультацию

Источник: https://www.natalubina.ru/podozrevayu-muzha-v-izmene-chto-delat-sovety-psixologa/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.