Манипуляции в общении

Психологические манипуляции в общении

Каждый так или иначе оказывается в ситуации, когда в общении не помешал бы некий механизм, который бы обеспечивал дополнительные возможности. То, что позволило бы добиться от партнера чего-то большего, чем можно добиться от переговоров.

Одним словом, речь идет о потребности в психологических манипуляциях в общении. В продажах тема психология манипуляций важна и дальше пойдет речь и об этом, но сегодня поговорим о более широкой теме.

Поговорим о манипуляциях в общении, как в деловом, в продажах, так и в повседневной жизни, поговорим о том, стоит ли вообще прибегать к таким методам.

Структура сегодняшней статья такова — сначала для примера несколько методов манипуляций и далее на их примере поговорим о самой природе психологических манипуляций в общении и в чем их вред, в том числе и для применяющего подобные методы.

Выбор без выбора

Суть этого метода психологической манипуляции в том, чтобы предоставить партнеру с помощью альтернативного вопроса иллюзорный выбор,такие варианты, любой из которых будет на пользу вам. Например, у клиента можно спросить:

«Пакет документов заполните вы или мне вам помочь?».

Что бы не ответил клиент, любой ответ означает заполнение пакета документов, то есть согласие на дальнейшую сделку.

Данный метод часто используется в завершении сделки, но его иногда применяют и в начале сделки. Например клиент обратился в к вам с целью планирования ремонта. Тогда можно в начале диалога задать вопрос:

«Вы планируете провести ремонт сейчас или летом?».

Иногда этот метод применяют не только в продажах. Применяют его и в обычном общении. Скажем вам предлагается выполнить дополнительную работу. И вместо того, чтобы спросить вас, согласны вы на эту работу, задается альтернативный вопрос — «ты сделаешь работу сегодня вечером или завтра с утра?».

Помочь с выбором

Часто возникает ситуация, когда клиент становится перед выбором. Проблема в том, что люди не очень любят делать выборы и часто предпочитают оставлять все как есть. То есть, если покупатель становится перед выбором покупать или не покупать, то клиент оставляет все как есть — то есть не покупает.

И вот в таких случаях применяется метод психологической манипуляции, как выбор за партнера.

То есть продавец делает выбор за покупателя — например не спрашивает, хочет ли клиент по сотрешь товар, а этот товар не спрашивая клиенту начинает демонстрировать.

Не спрашивает будет ли тот покупать или нет, а спрашивает в утвердительной форме «Берете!?», создавая ощущение свершившегося и оставив клиенту возможность лишь плыть по течению.

В общении все тоже самое. Например, ваш партнер просит вас приехать срочно на другой конец города. И партнер не спрашивает удобно ли вам приехать, а спрашивает утвердительно «Когда тебя ждать?». Отвечая на вопрос в такой форме, вы даете свое согласие на сам факт необходимости куда-то ехать.

Дополнительная информация

Этот метод не совсем манипуляция, вернее даже не манипуляция вовсе. Но это в классическом своем применении. Но легко этому методу подобрать такую форму, что он вполне начинает относиться к методам психологических манипуляций.

Суть метода в открытом вопросе «Что еще?». Например вы выявляете потребности у клиента. Скажем вы уже получили некую информацию с помощью открытых вопросов. И вы решили узнать, есть ли еще что-то, что вы не учли. Вот для этих целей и задается вопрос «Что еще для вас важно?».

Если задать подобный вопрос в закрытой форме «Есть ли еще что-то?» то скорее всего получите ответ «нет». А вопрос в открытой форме побуждает партнера давать развернутый ответ.

Также подобный вопрос можно применять для увеличения продаж. Например, после того как клиент сделает основной выбор, спросить «Что еще?», побуждая покупателя думать, что же еще купить. Ведь если спросить покупателя «Это все или еще что-то?», то есть вопрос в закрытой форме, то и ответ буде «нет».

Также и в общении. Например таким образом можно узнать много о собеседнике. Скажем ваш собеседник отвечает на вопрос «Чем вы занимаетесь в свободное время?». И после ответа задать вопрос на получение дополнительной информации — «А что еще вы делаете в свободное время?», тем самым побуждая собеседника рассказывать больше, чем тот собирался рассказывать изначально.

Суть психологических манипуляций в общении

Выше были описаны несколько методов манипуляций не только в общении, но и в продажах в целом. Теперь поговорим о том, стоит ли применять все это.

Сами манипуляции явление вполне нормально — это то, что сопровождает на всю жизнь. Вопрос в пропорциях. Возьмем пример с методом, который мы назвали помочь с выбором. Вам нужно, чтобы ваш компаньон приехал на другой конец города, причем срочно.

Вы не спрашиваете, удобно ли это ему, не пытаетесь объяснить всю важность. Вы делаете за него выбор, и просто утвердительно спрашиваете «Ты должен срочно приехать. Когда тебя ждать?».

Вы довольны собой, ведь вы просто гениальный манипулятор. А ваш компаньон, понимая что объяснять что-то нет смысла, просто отключает телефон и продолжает свои дела. Может он и не красиво поступает, но это одна из возможных реакций на откровенное давление.

Опыт общения

В продажах все тоже самое. Попыток давления на покупателя, попытаться проведения психологических манипуляций приводит к появлению целого ряда скрытых возражений. Ощущая давление с вашей стороны, покупатель может просто закрыться и у вас просто не останется шансов понять причины возражений  и соответсвенно их обработать.

Сегодняшняя статья называется «Психологические манипуляции в общении», ведь даже прямые продажи это форма диалога. Манипуляции вполне естественны.

Но важна прежде всего та тонкая грань, что отделяет манипуляцию от окраса «тонкая» и откровенного давления. в случае откровенного давления реакция партнера может быть не предсказуемой.

Где проходит та грань — едва ли возможно объяснить на словах. это понимание приходит с опытом непосредственного общения

Узнай больше

Источник: //mybooksales.ru/psihologicheskie-manipulyatsii-v-obshhenii/

Манипуляции в общении

       Манипуляция — наиболее распространенный вид человеческого общения. Оксфордский словарь определяет манипуляцию как акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом.   При манипулятивном общении ставится цель — добиться контроля над поведением и мыслями другого человека.

Это сближает манипуляцию с императивом. Коренное же отличие этих видов общения друг от друга состоит в том, что партнер не информируется об истинных целях общения: они либо просто скрываются от него, либо подменяются другими.

Итак, манипуляция — это скрытое управление другим человеком, такое психологическое воздействие на него, которое призвано обеспечить негласное получение манипулятором односторонних преимуществ. Но это происходит таким образом, что у партнера сохраняется иллюзия самостоятельности принятых решений.

Сила манипуляции — в ее скрытом характере; утаивается как сам факт воздействия, так и, естественно, его цель.       

     Манипуляции в общении – один из самых действенных рычагов давления на партнера и управления процессом взаимодействия людей. Этот прием применяется как в личном общении на внутрисемейном уровне, так и в коллективе.       

     Любое общение – это по большому счету манипуляция. Все что мы говорим, по нашей идее должно вызвать определенную реакцию.       

     Целью настоящей работы является рассмотрение темы « Манипуляции в общении ». Для достижения этой цели мною будут рассмотрены следующие вопросы:

1. Характеристика манипуляций в общении.
2. Причины манипуляции.
3. Правила нейтрализации манипуляции.

Характеристика манипуляций в общении

       Манипуляция – это вид духовного, психологического воздействия на человека (группу, общество);      

      Манипуляции имеют скрытый характер воздействия (попытка манипулирования лишь тогда будет успешной, когда факт воздействия адресатом не осознается и конечная цель манипулятора ему не известна; для манипулятора важно, чтобы адресат считал эти мысли, чувства, решения и действия своими собственными, а не «наведенными» извне, и признавал себя ответственным за них);       

      Манипуляция предполагает игру на человеческих слабостях – «мишенях воздействия» (чувство собственного достоинства, чувство собственности, финансовый достаток, власть, слава, служебное продвижение, общение, профессиональная квалификация, известность, враждебное отношение на нас и пр.) – никто не желает показаться трусом, неумным, наоборот, каждый желает выглядеть достойно, быть великодушным, оказывать покровительство, получать похвалу и т.д.; Манипуляция предполагает побуждение к совершению определенных действий.      

     Во-первых, для создания ореола руководителя организации или подразделения;     

      Во-вторых, для смягчения формы принуждения, обойтись без которого не удастся ни одному руководителю;     

      В-третьих, для создания единой направленности желаний подчиненных на достижение целей организации.

Руководитель вместо силового  воздействия может управлять  подчиненными незаметно, создавая  у них иллюзию полной самостоятельности   и свободы.  И в то же время он должен быть внимательным и не допускать того, чтобы его подчиненные незаметно управляли им и использовали его в своих личных целях.       

     Всю совокупность уловок-манипуляций, используемых в деловом общении (в спорах, дискуссиях, полемике), можно условно объединить в три группы: организационно-процедурные, психологические и логические манипуляции.   

Психологические манипуляции

       Психологические манипуляции основаны на использовании приемов, вводящих собеседника в состояние раздражения, играющие на его чувствах самолюбия и стыда. К числу таких манипуляций можно отнести:

• «раздражение оппонента» (выведение его из состояния психического равновесия обвинениями, упреками, насмешками, с тем чтобы он сделал ошибочное заявление, прервал общение);
• «использование не понятных слов» (оппоненту неловко признаться, что он не знает значение какого-либо слова);
• «слишком быстрый или слишком медленный темп обсуждения» (слишком быстрый темп обсуждения не позволяет партнеру» проанализировать» всю поступающую информацию, слишком медленный темп вынуждает оппонента подгонять партнеров, пропускать детали);
• «перевод в сферу домыслов» (полемика переводится в русло обличения, оппонента вынуждают либо оправдываться, либо объяснять то, что не имеет отношения к обсуждаемой проблеме);
• «чтение мыслей на подозрении» (смысл уловки в том, чтобы используя вариант «чтения мыслей», отвести от себя возможные подозрения);
• «недосказанность с намеком на особые мотивы» (оппоненту намекают на то, что в данном случае можно сказать гораздо больше, но это не делается по каким-либо особым мотивам);
• «ссылка на авторитет» (уловка действует лишь в том случае, когда лицо, на мнение которого ссылаются, действительно является авторитетом для оппонента);
• «ложный стыд» (оппонента приводят в состояние, когда ему стыдно во всеуслышание признаться в незнании чего-либо);
• «демонстрация обиды» (угроза срыва взаимодействия из-за «обиды» партера);
• «авторитетность заявления» (обороты типа «Я вам авторитетно заявляю» усиливают значимость высказываемых доводов);
• «откровенность заявления» (акцент делается на особую доверительность сообщения, следующего за этим словами, в отличие от того, что было сказано ранее);
• «мнимая невнимательность и недопонимание» (с помощью перефразирования или резюмирования делается попытка изменить смысл высказанных партнером идей);
• «видимая поддержка» (после отвлекающей, успокаивающей поддержки инициатор уловки раскрывает недостатки выдвинутых оппонентом доводов);
• «сведения аргумента к личному мнению» (оппонента вынуждают доказывать обратное, оправдываться);
• «умалчивание или полуправда» (сознательное утаивание информации от

партнера  или смешивание лжи и достоверной  информации, выдергивание фраз из контекста, одностороннее освещение фактов, неточные или расплывчатые формулировки);

• «принуждение к строго однозначному ответу, использование вопросов, требующих выбора из двух альтернатив, тогда как на самом деле есть и другие возможности» (нередко воспринимается оппонентом как проявление принципиальности);
• «многовопросье» (в одном вопросе оппоненту задается не один, а несколько разнородных и мало совместимых друг с другом вопросов, а далее в зависимости от ответа его обвиняют в непонимании сути проблемы, либо в том, что он не полностью ответил на вопросы);
• «невинный» шантаж» («дружеские» намеки на ошибки, промахи и нарушения, допущенные адресатом в прошлом, шутливое упоминание о «старых грехах» или личных тайнах партнера); 

Логические манипуляции

       Логические манипуляции построены на сознательных на – рушениях основных законов и правил формальной логики или же, наоборот, на их умелом использовании в целях воздействия на недостаточно осведомленного оппонента. Основные приемы этой группы сводятся к следующему перечню:

• «неопределенность тезиса» (нечеткая и неопределенная формулировка основного тезиса позволяет по-разному интерпретировать высказанную мысль);
• «несоблюдение закона достаточного основания» (доводы, суждения, аргументы верны, но не достаточны);
• «порочный круг в доказательстве» (данная уловка призвана доказать мысль с помощью ее же самой, только сказанной иными словами);
• «причинно-следственный алогизм» (рассуждения заведомо строятся на логической ошибке: «после этого — значит, вследствие этого», т. е. временная связь между явлениями сознательно заменяется причинно-следственной);
• «неполное опровержение» (из высказанной системы доводов оппонента выбирается наиболее уязвимый довод, разбивается в резкой форме и создается впечатление, что остальные доводы не заслуживают даже внимания);
• «неправомерные аналогии» (в доказательстве используются аналогии, абсолютно не соразмерные с рассматриваемыми доводами).

        Конструктивное использование манипуляций призвано способствовать сохранению и развитию деловых отношений и личности партнеров. Следует при этом иметь в виду, что обратное влияние Манипулятивного общения на личность существует в тех случаях, когда в силу его частого употребления,

     хорошей техники использования и, соответственно, постоянных

     успехов на этом поприще, человек начинает считать манипулятивное общение единственно правильным. В таком случае все общение человека сводится к Манипуляциям другими людьми (и тогда, когда это нужно, и когда это совершенно неоправданно).        

Причины манипуляции

  Основная причина манипуляции, в вечном конфликте человека с самим собой, поскольку в повседневной жизни он вынужден опираться как на себя, так и на внешнюю среду.      

     Человек никогда не доверяет себе полностью. Сознательно или подсознательно он всегда верит, что его спасение в других. Однако и другим он полностью не доверяет.

Поэтому вступает на скользкий путь манипуляций, чтобы “другие” всегда были у него на привязи, чтобы он мог их контролировать и, при таком условии, доверять им дольше.

  Первая, и главная, — причина манипуляции — Недоверие.        

      Вторая причина манипулирования— это любовь. Любовь обязательно предполагает знание человека таким, каков он есть, и уважение его истинной сущности.         

      Великие мировые религии призывают нас любить ближнего своего, как самого себя, и вот тут заколдованный круг нашей жизни замыкается. Современный человек ничего не понимает в этих заповедях. Он понятия не имеет, что значит любить. Большинство людей при всем желании не могут любить ближнего, потому что не любят самих себя.

     Любовь — это победа, достичь которой нелегко. И в сущности ленивому манипулятору остается лишь одна жалкая альтернатива любви — отчаянная, полная власть над другой личностью; власть, которая заставляет другую личность делать то, что ОН хочет; думать то, что ОН хочет; чувствовать то, что ОН хочет. Эта власть позволяет сделать из другой личности вещь, ЕГО вещь.          

      Третья причина манипуляции — риск и неопределенность, окружают нас со всех сторон”. В любую минуту с нами может случиться все, что угодно.

Поэтому пассивный манипулятор занимает такую позицию: “Ах, я не могу контролировать всего, что может со мной случиться?! Ну так я ничего не буду контролировать! ”         

      С горечью осознавая непредсказуемость своей жизни, человек впадает в инерцию, полностью превращает себя в объект, что многократно усиливает его беспомощность.

Несведущему человеку может показаться, что с этой минуты пассивный манипулятор стал жертвой активного. Это не так.

Крики: “Я сдаюсь! Делайте со мной, что хотите!' — не более чем трусливый трюк пассивного манипулятора.          

      Четвертая причина манипуляции — страх затруднительного положения. Манипулятор — это личность, которая относится к людям ритуально, изо всех сил стараясь избежать интимности в отношениях и затруднительного положения.         

      Пятая причина манипуляции — необходимо получить одобрение всех и каждого. Пассивный манипулятор — это человек, принципиально не желающий быть правдивым и честным с окружающими, но зато всеми правдами и неправдами старающийся угодить всем, поскольку он строит свою жизнь на этой глупейшей аксиоме.         

      Вместе с тем манипуляции становятся негативными, когда насилие над личностью превышает уровень, диктуемый спецификой работы. Соответственно, коммуникативная культура предполагает умение не только конструктивно использовать манипуляции, но и противостоять им.  

Способы нейтрализации манипуляции в общении

     Совокупность всех этих приемов способна выбить человека из колеи и заставить его усомниться в собственных силах. Однако в раз психология общения допускает манипуляции, то существуют и способы их нейтрализации. Чтобы не попадаться на удочку манипулятора, необходимо усвоить для себя несколько приемов противостояния попыткам повлиять на ваше поведение и принятие решений:

1. Уход от дискуссии. Это метод позволяет, как бы случайно пропустить атаку манипулятора мимо ушей. Для этого достаточно сымитировать телефонный звонок, что-нибудь «случайно» уронить, или «найти» в глазу соринку. Это поможет сбить с толку манипулятора и выиграть время.
2. Расставить точки над «i». Метод позволяет сбить с толку манипулятора, заявив ему прямо о его действиях и рассказав об его истинном мотиве. «Зачем вы пытаетесь мне это навязать? Вы хотите меня разозлить?».
3. Ответная манипуляция. Реализуется за счет использования ответных средств манипулирования. Этот метод требует выхода на открытую конфронтацию с манипулятором. Таким образом можно отбить его атаку и вынудить принять невыгодное решение против собственной воли.

     И напоследок. Если вы заметили, приемы манипуляции в общении с партнером, не спешите разоблачать своего собеседника. Гораздо интереснее наблюдать за тем, как человек пытается навязать вам свою точку зрения или вынудить вас к принятию не выгодного вам решения.

В такой ситуации вы имеете на руках прекрасные козыри в виде контраргументов или открытого заявления, что вы знаете истинные мотивы манипулятора.

Будьте уверенны в себе и не поддавайтесь на провокацию, тогда вас невольно начнут уважать и любые попытки манипуляции будут бесполезны.

Источник: //referat911.ru/Psihologiya/manipulyacii-v-obshhenii/25860-1236252-place1.html

Манипуляция чувством страха

В детстве нам бывало говорили: «Если ты не сделаешь уроки, будешь дворником». Хотя в действительности подразумевали:«Я не представляю, каким образом тебя еще можно заставить делать домашние задания». Мужчина, к примеру, говорит:«Если я и дальше буду продолжать трудиться в на этой работе, я получу инфаркт».

Хотя на самом деле он может иметь ввиду:«Я в скором времени собираюсь уволится» На работе вам, к примеру говорят:«Юлечка, нам тут пришло резюме от одного весьма интересного молодого сотрудника. У вас с ним как раз совпадает профиль».

А в действительности подразумевают:«Незаменимых людей не существует, приготовьтесь, милочка».

Ключевые моменты манипуляции страхом

Людские страхи – самый любимый приемо манипуляторов. Часто они играют на плохой информированности человека. Поэтому, если вам постоянно пудрят мозги по поводу некоторых мифических опасностей и призывают сделать что-либо, чтобы устранить их – проинформируйтесь.

Манипуляция любовью

В детстве нам бывало говорили: «Если ты продолжишь кривляться, любить я тебя не буду». А на самом деле подразумевали: «ты должен меня слушаться». Ваш мужчина вам говорит: «Ты сначала перестань ногти грызть (работать, к маме ездить, читать женские романы, каждое утро готовить солянку…), тогда поговорим про свадьбу».

Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мне не нравиться, когда ты грызешь ногти». Начальник вам говорит: «Мы умеем ценить своих сотрудников, у нас дружная команда единомышленников. Поэтому редко кто уходит из нашего коллектива по своей воле».

Хотя на самом деле имеет ввиду: «Мы будем к тебе хорошо относиться, если ты будешь хорошо работать»

Ключевые моменты манипуляции любовью

Ребенок, постепенно начинает осознавать что самые близкие для него люди не принимают его полностью, любят не за то, что он просто есть, а за то, что он делает или не делает. В партерских видах отношений, такие стили общения также не дают ни чего хорошего.

Ведь в данном случае с одной стороны у нас есть любовь, а на другой какое-либо условие. Выходит, что любовь – это какой-то товар, который при желании можно менять на какие-либо услуги или деньги.

Манипуляция неуверенностью в себе

В детстве мы слышали от родителей: «Русский ты сделал, но давай взглянем, что у тебя не получается?». А в действительности подразумевалось: «Ты все равно ни чего не сможешь без моей помощи». Мужчина говорит женщине: «Ты хочешь отведать на ночь печенье? Ну отлично.

Я пока в компьютер поиграю». А в действительности подразумевает: «Я обладаю правом делать, что хочу». На работе вам сказали: «Пожалуйста, переведите, это маленький текст с китайского. Вот вам словарь, на все про все у вас полчаса».

А самом деле подразумевают: «Не зазнавайся, начальник здесь я».

Ключевые моменты манипуляции неуверенностью

Манипуляция – это вопрос власти, и в данном случае он обозначен наиболее остро. «Я – начальник, ты – идиот», – так можно расшифровать основную часть приведенных высказываний. Одна из проблем начальника-манипулятора (будь он мамой, папой, боссом или президентом) заключена в том, что он не имеет реального авторитета, не есть власть, но очень хочет ей быть.

С ним можно начать играть в «поддавки» и льстить. Но на эту лесть ему все равно, потому как недостаточно. Ненадолго он успокоится, а затем опять начнет искать подтверждение в состоятельности себя за счет недостатков чужих людей. Но, манипулировать он сможет только в том случае, если по поводу своего недостатка человек переживает.

Лекарство от такого манипулятора, принятие себя и своих слабостей или избавление от них.

Манипуляция чувством вины

В детстве родители вам говорили: «Снова двойка по физике? Тогда начинай убирать квартиру». А на самом деле подразумевалось: «Лень мне убирать квартиру, а тебя как-то неудобно просить об этом».

Мужчина говорит женщине: «С Инной чай пила, пока я один тут голодный сидел с детьми ?». А подразумевает: «Завтра после работы хочу встретиться с Алексеем, но ты меня просто так не отпустишь, пилить будешь».

Вам на работе говорят: «Берите на сегодня отгул, не волнуйтесь я сделаю за вас эту работу». А подразумевают: «Работу-то я выполню, но этот случай я вам припомню».

Она весьма часто встречается в семейной жизни, ее применение приводит к тому, что семейная пара начинает играть в веселую игру – выискивание чужих провинностей. Кто больше отыскал, тот победил, читай – обрел права на совершение своих сокровенных желаний. Хотя абсолютно непонятно, из-за чего это само собой ясное право необходимо завоевывать таким способом?

Как избежать манипулятивного воздействия?

Первое. Логика: поскольку, как правило, в манипулятивном сообщении отсутствует всякая связь, между частью первой и второй («будешь пить кофе с подругами, я не буду зарабатывать деньги»), можно указать манипулятору на полное отсутствие логики в его фразе. Бывает это помогает.

Второе. Неловкость: бывает, что манипулятивное высказывание вполне логично звучит, но обладает скрытым подтекстом. Поставить манипулятора в неловкое положение – забавное занятие. «Говоришь, что сильно уважаешь меня, потому что желаешь уйти пораньше? Ну так, так бы и сказал».

Третье. оценка: часто манипулятор не уверен в себе, иначе, для чего ему манипулировать? Своим поведением, он хочет добиться власти над окружающими, хотя больше всего он озабочен собственной безопасностью. Сделайте так что бы он почувствовал себя комфортно, скажите ему, что понимаете и принимаете его. И его тяга превращать людей в своих марионеток станет поменьше.

Четвертое. Выбирайте: манипулятор давит на ваши эмоции и чувства и хочет тем самым заставить добиться того или иного. Но то, что из-за указки людей мы испытываем чувства является мифом.

Чувства расположены внутри нас и никто кроме нас самих не может их «включить» и «выключить». Пугают? Ответьте иронией. Берут на слабо? Ответьте удивлением.

Выводят из себя? Помните про то, что это только приглашение, которое можно принять и от которого можно отказаться. Манипулятор будет весьма озадачен.

Шаг пятый. Поймите себя: в каждой семье реагирует на события неким образом. В одной семье над всеми подшучивают, в другой – расстраиваются по поводу и без него, в третьей – винят в бедах только себя. Дети, вырасшие в этих семья, приобретут эту «ведущую» эмоцию в наследство.

Они будут проявлять иронию, печаль и чувство вины соответственно, заметно чаще, нежели другие. Можно смело предположить, что когда они станут взрослыми им будут чаще встречаться манипуляторы, которые будут отыгрываться именно на их «доминантном» чувстве.

На основании этого, всем можно дать совет понять, какая именно эмоция досталась им от родителей. И вернуться к предыдущему пункту.

Время манипулятора: манипулятор крайне редко живет в настоящем.

Либо говорит о неком туманном будущем «кто не ест котлеты, то не поступает в институт» или «мы верим в вас и когда-нибудь это отразиться и на вашем финансовом положении». Но в сфере настоящего у манипулятора ничего не происходит. Ему постоянно некогда, он постоянно в делах.

Источник: //psyera.ru/1466/manipulyacii-v-obshchenii

Манипуляции в общении: начало

Манипуляции в общении: плохо или хорошо?

Каждый день вы сталкиваетесь с этим явлении практически в любом общении— родные, коллеги, друзья или просто малознакомые люди пытаются влиять на других. С вероятностью 90% вы тоже манипулируете окружающими, пытаетесь управлять их мнением и действиями.

Почему-то в обществе я нередко встречаю мнение, что манипуляции – это непременно плохо (еще один хороший вопрос – а что вообще такое “плохо” и “хорошо”? Задумайтесь). При этом есть люди, которые манипулируют другими (осознанно или неосознанно) и заявляют, что это плохо и “я так не делаю”. И есть другая позиция, я ее абсолютно разделяю:

МАНИПУЛЯЦИИ В ОБЩЕНИИ  – ЭТО НОРМАЛЬНО!

Разберемся — что такое манипуляция?

Если говорить просто, то это скрытое воздействие на другого человека сделать (или не сделать), сказать что-то, что не входило в его планы, чего возможно он сам не хочет. Отличительная особенность — у вас возникает ощущение дискомфорта, что вас используют или принуждают.

ВАЖНО! Любая манипуляция – это вид коммуникации, вид общения. Но не каждая коммуникация – есть манипуляция.

Вы понимаете, что лично вам это действие не принесет выгоды, может даже навредить. Но все равно выполняете просьбу, а потом сожалеете. Важно понимать разницу — человек может манипулировать вами осознанно и неосознанно.

Осознанные манипуляции — когда человек на 100% осознает, что манипулирует, то есть у него есть скрытая цель и он понимает, какими способами к ней придет.

Например, карточный игрок. Если ему выпали хорошие карты, он пытается изобразить досаду и разочарование.

Зачем? Чтобы ввести соперников в заблуждение.

Аналогичные ситуации нередко встречаются во время многостадийных переговоров, когда манипулятивная стратегия рассчитана на несколько шагов и в результате эмоциональной или логической манипуляции, вторая сторона идет на уступки.

Шикарный пример – сериал “Карточный Домик” – пособие по манипуляциям

4 способа, как остановить манипуляцию (6 мин)

Неосознанные манипуляции в общении — когда человек пытается управлять вами инстинктивно. Самой вредоносной является как раз неявная манипуляция, которую человек не отслеживает. Увы, этот способ манипулирования чаще всего встречается между людьми. Получается, человек не использует манипуляцию ответственно и не управляет процессом.

Пример:  ваш ребенок захотел игрушку, но вы ему отказали. Он расстроился, заплакал, и вы, чтобы успокоить его, купили ему игрушку. Если такой “фокус” проделать несколько раз, то ребенок “научится” плакать, чтобы получить желаемое. Как часто по жизни он потом будет применять этот трюк, пускай меняя способ манипуляции? Это становится шаблоном.

Как научиться различать, манипулируют вами или нет?

Основа манипулирования, управления вами — давление на эмоции. А эмоции могут быть разными:

Жалость — друг показывает себя несчастным, неумехой или неудачником;
Чувство гордости — коллега вам говорит, что вы специалист, мастер своего дела;
Страх потери — вторая половинка показывает, что вы можете потерять;
Чувство вины — «Как же мы теперь будем без тебя, мы всю жизнь в тебя вложили, а ты нас бросаешь»;
Соблазнение — человек пробуждает в вас желание, например, сексуальное или пищевое;
Манипуляция любовью – “Если ты будешь так кривляться, я тебя любить не буду”.

К слову, это одна из самых коварных и жестоких манипуляций, которыми часто пользуются в семьях.

Ведь в данном случае на одну чашу весов кладется любовь, а на другую некое условие. Получается, что любовь – это товар, который при необходимости можно обменивать на услуги или деньги.

Иногда окружающие могут использовать несколько ваших эмоций. Срабатывает та, что вызывает отклик больше всего. Чаще это чувство вины и жалость.

Самое интересное — чем чаще человек поддается манипуляциям, тем их больше становится. Коллега, который спихивает на вас свою работу, будет продолжать это делать.

Родственники, которым нужна помощь или ваше имущество, деньги в долг, будут повторять ситуацию каждый раз. И вам чаще будет неудобно отказать.

Управление эмоциями — самый действенный способ, как противостоять манипуляциям

Манипуляторы быстро теряют интерес к людям, которые не реагируют на них эмоционально. И чем меньше вы обращаете внимание на манипулятора, тем меньше играете по его правилам.

Если говорить проще, представьте: каждая эмоция — это камешек через реку, от манипулятора к вам. Реагируя на поддевки, вы выстилаете мостик к своему личному пространству, времени и ресурсам.

А если нет камешка (нужной эмоции) — манипулятор «падает в воду».

Начальная тактика борьбы с манипуляциями

Для старта я дам вам простую практику, которая, по сути, даже не является приемом контрманипуляции. Это не метод борьбы, а тихая оборона, инструмент замедления, получения времени на размышления.
Заведите  простой браслет, кольцо, канцелярскую резинку или просто повяжите на запястье нитку, как сейчас модно.

Каждый раз, когда вы слышите просьбу что-то сделать, дать, купить или отвезти (это самые простые манипуляции), посмотрите на свою руку и возьмитесь за браслет или нитку, либо щелкните резинкой. Покрутите ее пару минут и скажите — я скажу свое решение завтра, через неделю, месяц.

Но не сейчас (ведь этого от вас и хотят)!

Вечером, придя домой, хорошо подумайте — предложенное нужно лично вам? Если нет, то нет. Только не сообщайте о своем решении тут же. Спросят — ответьте.

ВАЖНО! Поймите, кому принадлежит решение: вам или человеку, с которым вы разговариваете.

Если использовать этот способ во время любого общения, то простые бытовые манипуляторы вас покинут. Дело в том, что видя холодность человека, не чувствуя его эмоции (на которых и строится манипуляция) и ощущая холод, манипулятор отдаляется. Экологично и по собственной воле.

Безусловно, в моменте это срабатывает не всегда. Дело в том, что манипуляторы могут быть агрессивными, с множеством приемов и методов принуждения.

Чтобы с ними бороться, нужно

• уметь управлять собственными эмоциями
• замедляться, наблюдать и анализировать
• владеть приемами контрманипуляции

и главное – ПРАКТИКА. Об этом  в следующих статьях.

А пока что расскажите:

• Как часто вы сталкиваетесь с манипуляциями в общении?
• На какие эмоции давят манипуляторы именно в вашем случае, и когда вы это осознаете?
• А вы сами к каким манипуляциям чаще всего прибегаете?

20.06.2018

15 Комментариев

Источник: //ilyastepanov.ru/blog/manipuliatsii-emotsii.html