меня бесит мой ребенок

Содержание

Почему раздражает собственный ребенок? – Круглосуточная психологическая помощь онлайн

меня бесит мой ребенок

Почему раздражает собственный ребенок?

 

Можно ли раздражаться на ребенка?

Тема раздражения по отношению к детям волнует тех родителей, которые любят своих детей и не хотят к ним испытывать негативных чувств, но подобные чувства, тем не менее, появляются и собственный ребенок начинает раздражать.

Для таких родителей, факт того, что их раздражает собственный ребенок, является одним из самых болезненных. Одна часть в человеке говорит, что с ребенком все в порядке, он просто маленький, а вторая часть личности родителя взрывается яростью, гневом, агрессией.

Одновременно с этим родитель испытывает чувство вины. Как же так, как можно так злиться и раздражаться на собственного ребенка, на это беззащитное существо? Родитель начинает себя ругать последними словами. «Если я так чувствую и поступаю, значит, я не люблю его?» Ненависть к себе, возмущение и негодование за подобные чувства растет.

Проблема раздражения и агрессии по отношению к детям касается многих родителей. По своему родительскому опыту, а так же по опыту общения с другими родителями я знаю, что эти чувства возникают почти у всех.

Многие пытаются разобраться, почему раздражает собственный ребенок? Большинству родителей трудно переживать свои негативные чувства в отношении ребенка. Многие даже не решаются в этом признаться.

Достаточно тяжело сказать: «мой ребенок меня раздражает!». Хорошо, если у вас есть близкий человек, с которым вы можете поделиться, тот, кто вас не будет обвинять.

Негативные чувства к ребенку, родительская агрессия возникает так же, как илюбое другое человеческое чувство. То, что у родителя возникает раздражение, злость, а иногда даже ярость по отношению к ребенку, не означает отсутствия любви. Часто все эти чувства присутствуют одновременно.

Почему и как возникает родительская агрессия?

Раздражение (фрустрация) возникает, когда что-то идет не так, как ожидалось, не складывается.

«Фрустра́ция — психическое состояние, возникающее в ситуации реальной или предполагаемой невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, или, проще говоря, в ситуации несоответствия желаний имеющимся возможностям».

Раздражение (фрустрация) это базовая примитивная эмоция, существующая у всех млекопитающих. Эта эмоция не задействует кору больших полушарий, поэтому мы часто не можем объяснить причину нашего раздражения. Мы просто раздражены.

Раздражение рождается в лимбической системе, функции которой сформировались на начальном этапе эволюции животного мира. Раздражение несет с собой огромный заряд энергии — агрессии, которой необходимо куда-то выйти.

Эта энергия агрессии предназначена для того, чтобы изменить раздражающую и не удовлетворяющую нас ситуацию, получить то, чего не хватает, удовлетворить потребность, которая не удовлетворена. Если изменить ситуацию и получить желаемое удается, энергия уходит в сторону изменений. Если изменить ситуацию не удается, энергия агрессии раздражения растет.

В жизни мы часто оказываемся бессильны изменить существующую реальность. В момент осознания невозможности изменений бывает особенно тяжело признаться в своей беспомощности.

Если по поводу своей беспомощности человек сначала злится, потом горюет, скорбит, то ему удается адаптироваться к сложившейся ситуации.

Если человек, столкнувшийся с невозможностью изменений, не сможет осознать свою беспомощность и погоревать о ней, перейти к адаптации будет невозможно.

Так как чувствовать свою уязвимость и беспомощность больно и «не правильно» по некоторым представлениям – человек отключает свои чувства. Но одно чувство беспомощности отключить невозможно, при исключении одного чувства, онемевают и все остальные.

Тогда человек становится не способен плакать, испытывать чувство уязвимости, а агрессия увеличивается многократно. Последнее, что останавливает ее внешние проявления в виде агрессивных действий, это смешанные чувства.

Чувства, сильно отличающиеся по своему диапазону, например, и ненависть и любовь одновременно, и злость и бережность одновременно. Когда, например, хочется, с одной стороны, разбить что-то ценное, с другой – не хочется потом убирать обломки и покупать новое. Порой одновременно хочется и заорать на ребенка, и защитить его от своих пугающих проявлений.

Чем сильнее чувства, тем тяжелее переживать их смешение. Маленькие дети не умеют выдерживать противоречивые чувства. Но и взрослым тяжело это делать. Ребенок, которого в детстве не учат проживать смешанные чувства, признавать свою беспомощность и уязвимость, вырастая, тоже этого делать не может.

Почему детей не учат проживать противоречивые чувства и оплакивать свою беспомощность? Потому что в момент проживания смешанных чувств ребенок часто сердится и плачет. А в нашей культуре принято запрещать сердиться и плакать.

Ребенку не разрешают испытывать горе по поводу невозможности осуществления его желаний, его отвлекают, веселят или ругают, прививают чувство вины за слезы и злость.

Жизнь часто делает нам неприятные сюрпризы, и мы часто бываем раздражены. А дети – это особенный источник таких «сюрпризов». Поэтому ситуации, когда раздражает собственный ребенок, могут возникать достаточно часто.

Каждый раз, когда что-то идет не так, когда ребенок не соответствует ожиданиям, возникает раздражение и вслед за ним – агрессия. Если энергия агрессии не перешла в изменения или в скорбь по поводу их невозможности, если защищаясь от чувства уязвимости, человек заморозил свои чувства, и навык осознавания смешанных чувств не удержал агрессию, то она выходит наружу.

Испытываете ли вы чувство вины, когда вас раздражает собственный ребенок?

Некоторые люди считают, что раздражаться на детей не допустимо, относитесь ли вы к ним? Например, говорить о раздражении на собственных родителей или об агрессии по отношению к мужу не так сложно. Говорить об агрессии к ребенку – тяжело.

Он же самый любимый, самый лучший, малыш! Я его обожаю. Ребенок – это святое. И вдруг в душе возникают чувства, которых там быть «не должно». Человек не может понять, почему раздражает собственный ребенок, испытывает чувство вины, сначала пытается игнорировать подобные чувства, потом сдерживать, потом отвлекаться.

Хорошо, если у него получается. А если не получается, он не может справиться с подступающим раздражением на собственного ребенка и взрывается, начинает кричать, бить ребенка. Потом испытывает стыд или во всем винит ребенка, пытается ему объяснить, что это он сам виноват, и так делать больше не надо, чтобы не злить маму (папу).

Когда в следующий раз ребенок не слушается снова, человек чувствует справедливое негодование на непонятливость ребенка, «сколько раз тебе можно повторять?», и все начинается сначала.

Каждый раз человек верит, что этого больше не повторится, дает себе обещание начать все заново, лучше объяснять ребенку, как правильно себя вести. Причину того, почему раздражает собственный ребенок, такой взрослый видит в ребенке.

Он сдерживается, отвлекается, пробует ругать себя последними словами до такой степени, чтобы было уже не повадно повторять свое поведение, крик или битье.

Если мать (отец) бьет ребенка, значит, родителям не удается самостоятельно справиться со своими эмоциями.

Убеждение в недопустимости агрессивных чувств к ребенку побуждает взрослого не оставлять попыток их игнорировать и подавлять. Такие способы избавления от раздражения на собственного ребенка не всегда работают. Теоретические познания в психологии и теории возникновения агрессивных чувств чаще всего не дают практического результата.

Родители, которые действительно беспокоятся о своих детях, часто достаточно хорошо изучают эту тему, читают книги и соответствующие статьи. К сожалению, эти знания тоже не всегда помогают им преодолеть свои реакции и собственный ребенок всё равно раздражает их..

Раздражение и агрессия в отношении ребенка может возникнуть у любого человека. Вопрос в том, что потом взрослый делает с этими чувствами, как на его поведении и действиях сказывается его раздражение, злость?

Агрессивные чувства в отношении ребенка становятся проблемой тогда, когда в результате их возникновения родители начинают применять физическое и психологическое насилие. Правда, родительская агрессия в насилие переходит не всегда.

Если вы не хотите кричать и бить ребенка, если не хотите раздражаться на него, если вы считаете, что детей нельзя бить, но у вас не получается остановиться, на вас «что-то находит», вы испытываете чувство вины, а ваш ребенок – старше 2-х лет, то самому преодолеть свои реакции может оказаться практически невозможно.

Если родители хотят решить проблему со своими негативными эмоциями и действиями в отношении ребенка, им важно принять тот факт, что самостоятельно справиться они пока не могут.

Признать, что им нужна помощь для того, чтобы справиться, не ждать, а обратиться за консультацией к психологу. Случается, что уже через несколько встреч человек может изменить свои действия в ситуациях, когда раздражает собственный ребенок, и остановить свои срывы на ребенка.

Что такое физическое и психологическое насилие?

Большинству знакомо понятие «физическое насилие», оно подразумевает вполне конкретные вещи, а вот смысл понятия «психологическое насилие» очевиден не многим.

«Психологическое насилие, также эмоциональное или моральное насилие — это форма насилия, которая может приводить к психологической травме, в том числе тревожности, депрессии и посттравматическому стрессовому расстройству».

Психологическое насилие – это оскорбления, унижение достоинства, крик, угрозы, шантаж, игнорирование, клевета, все виды ограничения свободы, предъявление чрезмерных требований, не соответствующих возрасту, изоляция, систематическая необоснованная критика, демонстративное негативное отношение, частые конфликты в семье, непредсказуемое поведение родителей.

Физическое и психологическое насилие по отношению к ребенку тормозит его развитие. Оно вредит формированию и обогащению интеллекта, способности адаптироваться к разным обстоятельствам и ситуациям, познавательным процессам.

В результате насилия, ребенок становится легко ранимым, снижается его самооценка. Снижается способность к социализации, он становится конфликтным и, скорее всего, может быть отвергаем ровесниками.

Когда родительская агрессия переходит в физическое и психологическое насилие?

Есть некоторые ситуации и состояния, когда перейти от агрессии к насилию достаточно легко. Как правило, если взрослый находится в состоянии общего физического и психического истощения, сложнее удержаться от агрессивных проявлений, когда раздражает собственный ребенок.

Причины такого истощения могут быть разными: усталость, тяжелое финансовое положение, хронический стресс, долгая болезнь ребенка или самого взрослого, период адаптации ребенка в приемной семье.

В подобные периоды взрослый нередко применяет насилие в отношении ребенка, импульсивно копируя поведение собственных родителей. Это случается даже тогда, когда он не доволен поведением своих родителей и не хочет быть на них похожим.

Источник: https://PsyHelp24.org/razdrajaet-sobstvenniy-rebenok/

Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами

меня бесит мой ребенок

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы.

Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт.

К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась.

К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула.

Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии.

Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться.

За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой.

Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета.

Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду.

У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала.

Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь.

В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию».

Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости.

Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст.

Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко».

И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям.

Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать.

В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим.

И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой.

И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие.

И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать.

Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться.

Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис.

Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший.

Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности.

Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе.

Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала.

Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Автор Ольга Уткина

Источник: http://mama-likes.ru/advices/rebenok-menya-razdrazhaet.html

Меня бесят мои дети: отношения с детьми, причины и советы психологов

меня бесит мой ребенок

Почти все родители с нетерпением ждут появление на свет крохи, особенно первенца. Будучи в положении, женщина строго следует рекомендациям врачей, во многом себе отказывает, только бы чадо появилось на свет крепким и здоровым. К грудничку все члены семьи относятся нежно и трепетно, с восторгом отмечают каждый его новый жест, каждый писк.

Казалось бы, беззаветная любовь родителей должна длиться вечно, но на практике так бывает далеко не всегда. Почему-то подросшее чадо начинает раздражать своих дорогих пап и мам. Куда же уходят те трепетные чувства, которые испытывали к ребенку родители? Откуда появляются в семье разногласия и нешуточные конфликты?

Меня бесят мои дети

Не забывайте, что маленькие девочки и мальчики – это не куклы. Им свойственна чрезмерная активность. Они имеют свои желания, капризы. Трудно встретить ребенка, который будет тихонько сидеть в уголке и слушать каждое слово взрослого.

Дети будут требовать к себе внимания даже тогда, когда у вас болит голова, вы очень устали, на вас свалились огромные неприятности, вам вообще жить не хочется. Многие малыши будут бороться с вашими запретами, потому что им это весело, они не видят смысла исполнять ваши требования, они проявляют черты своей личности и еще по десяткам других причин. Многих пап и мам все это ужасно раздражает.

Но иногда бывают ситуации, когда бесит новорожденный ребенок. Чаще всего такое наблюдается в семьях, где малыш пришел в наш мир без желания на то его мамы или папы.

Если между родителями возникли серьезные разногласия, плод их любви также им уже не особенно нужен. Кроме того, младенец может раздражать близких, если он постоянно капризничает. В этом случае нужно не кричать на него, а обратиться к врачу.

Возможно, у крохи имеется какая-то патология, и он пытается (в прямом смысле) докричаться до вас.

В чем может быть проблема

Вы сказали себе: «Меня бесят мои дети». Что дальше? Вам стоит четко осознать, что не все ваши требования они обязаны исполнять беспрекословно.

Оставьте им кусочек личного пространства как в материальном плане (например, его комнату), так и в духовном. Позвольте им проявлять собственную индивидуальность.

Это вполне нормально, когда у вашего ребенка появляются свои интересы. В силу большой разницы в возрасте они могут не совпадать с вашими.

Дети должны иметь свое мнение по поводу страны, в которой живут, культуры и так далее. Иначе из них не вырастет самодостаточная личность. У ваших детей могут появиться друзья, которые не нравятся вам, но вашему чаду нет до этого дела.

Часто старший ребенок бесит еще и потому, что он отгораживается от вас, начинает что-то скрывать, грубит. Это нельзя назвать нормальным положением вещей. Если ваш сын или дочь начали так себя вести, значит, они не видят в вас друга.

Кто в этом виноват? Разумеется, вы сами.

На каком-то этапе взросления вашего ненаглядного чада (возможно, уже с пеленок) вы стали для него не любимыми родителями, а строгими и требовательными воспитателями. Сперва воздвигнутая вами стена была прозрачной и почти не ощущалась.

Но с каждым годом она все более обретала плотность. Как ее разрушить? Чем старше ребенок, тем это сделать сложнее, а порой и вовсе невозможно.

Единственный способ наладить отношения — постараться стать для ребенка другом, завоевать его авторитет.

Издержки воспитания

Не забывайте о том, что ребенок – это не ваша собственность. Он не должен жить и действовать так же, как и вы. У него свои мысли и чувства, он имеет полное право на то, чтобы выражать их так, как ему нравится. Разумеется, воспитывать детей надо, но нельзя в этом процессе перегибать палку.

Изначально все ваши требования должны быть разумными и логически обоснованными. Например, вы можете строго требовать от чада мыть руки перед едой, доходчиво объяснив, что с ним случится, если микробы попадут в его животик.

Но вы не должны настаивать на том, чтобы он играл именно с этим мальчиком или только с этой девочкой. Любое свое требование вы должны стараться ребенку объяснить. В отношении малышей лучше если это будет в игровой форме. С более старшими детьми нужно вести диалог уважительно.

Не будет лишним, если вы поинтересуетесь их мнением, похвалите за помощь или верное решение.

Усталость — не повод для раздражения

Конечно, в вашей личной жизни случаются разные события. Вас может не оценить начальство, обидеть подруга, разозлить прохожий на улице. Домой вы возвращаетесь не в лучшем расположении духа. Но разве ваше чадо виновато в этом?

Переступив порог своей квартиры, вы должны оставить в подъезде все раздражение, накопившееся в вас за целый день. Если вы постараетесь отвлечь себя игрой с малышом, в вашей собственной душе появится некое равновесие.

Не нарушайте его руганью и невниманием к своему карапузу, не наказывайте его за все ваши несчастья. Когда он заснет, вы можете продолжить терапию своей души, например, приняв ароматическую ванну, послушав приятную музыку, пообщавшись по телефону с подругой.

Но все это будет потом, когда малыш заснет и не будет в вас нуждаться.

Слишком много обязанностей

Если вам кажется, что вы не справляетесь с обязанностями, которые нарастают каждый день как снежный ком, попробуйте обратиться к своим близким. Возможно, ваши родители не знают, как вам трудно. Если вы им расскажете о проблемах, возможно, они возьмут на недельку или две ваше чадо к себе, а вы в это время подтянете свои «хвосты» или просто выспитесь.

В любом случае не нужно винить в своих трудностях малыша. Ведь он не просил вас становиться мамой (папой). Вы сами приняли серьезное решение расширить горизонты своей семьи и завести ребенка. Если вам не к кому обратиться за помощью, попробуйте из всех тех дел, которые вы не успеваете выполнить, выбрать самые важные. Остальные будут делаться по мере возможности.

Постарайтесь понять, что необъятное нельзя объять, как ни старайся. В погоне за своими делами (например, карьерой) вы упускаете нечто важное. Это общение с собственным ребенком. Годы летят быстро. Может случиться так, что подросшему наследнику вы станете нужны только в качестве обслуживающего персонала, ведь вы сами разорвали с ним духовную связь, когда он был маленьким.

Бесит собственный ребенок. Что делать?

Если малыш вас раздражает, означает ли это, что вы плохая мать? Если ваш очаровательный карапуз утром живописно разрисовал дорогие обои, днем разбил вашу любимую вазу, а вечером закатил истерику по поводу того, что он не хочет есть манную кашу, удержать себя в руках сложно.

Так случилось, что у вас в этот день ужасное настроение, вам хочется закрыться в своей комнате и побыть в одиночестве. Но детям этого не объяснишь. Они всегда рядом, с ними нужно общаться, отвечать по десять раз на одни и те же вопросы, оставаться в их глазах понимающей, доброй, заботливой и самой любимой.

В такой ситуации постарайтесь вспомнить, чем занимался весь день ваш карапуз. Почти наверняка он был предоставлен сам себе. Скорее всего, вы выполняли что-то важное и не уделяли ему внимания. Именно поэтому он раскрасил обои, подстриг коту усы, опрокинул на пол горшок с цветком, совершил другие ужасные поступки.

Как часто дети раздражают и бесят нас только потому, что нам не до них! Они пристают к нам со своими кубиками, а у нас в голове годовой отчет. Им нужно уложить спать куклу, а нам — посмотреть любимый сериал.

Они просят нарисовать домик с крышей, а у нас ужин на плите подгорает.

Как быть в такой ситуации? Всегда ли нужно поступаться своими интересами ради ребенка? Как побороть в себе раздражение от того, что нам мешают заняться своими делами?

Раздражение

В психологии данному состоянию давно дано объяснение. Раздражение — это наша реакция на поведение других людей, которое нам не нравится, мешает, от чего-либо отвлекает. Как правило, нарастает такое состояние постепенно.

Например, сперва вы просто сказали своему ребенку: «Отстань!». Если он продолжает донимать вас вопросами, вы можете прикрикнуть на него. Потом в ход идут ругань, крик, ремень, угол, лишение сладкого и прочие приемы «воспитания».

Источник: https://labuda.blog/181436

Меня бесит мой собственный ребенок: почему я такая плохая мать?

меня бесит мой ребенок

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет.

В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя.

Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома “все детки – ангелочки” – настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка.

Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители – это постоянный крик ребенка.

Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить – объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно – мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы.

Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом – и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.
Источник

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок – это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети – это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

•    Как не кричать на собственного ребенка? •    Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились? •    Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?

•    Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны.

Свекрови или даже собственной мамы, “умных” бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка.

Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает.

Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок – воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму.

В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: “бью ребенка, что делать?” – пишет одна, “кричу на ребенка, что делать?” – вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже.

«Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать.

Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой – совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем.

Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит… Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?
Источник

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку – это всего лишь миф, созданный современным обществом.

То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него – абсолютно нормальная реакция женщины.

И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы – это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

О серьезных проблемах, садизме матери, насилие в семье читайте статью “Мать бьет ребенка: что делать?”

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок – это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены. Простыми словами: “Я хочу – я добиваюсь того, что я хочу”. Хочу кусать кулаки, буду кусать.

Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее.

Желание лежит в основе любого действия, а дети – это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Чтобы воспитывать психологически здоровых детей, обязательно прочтите статью:
“Как любить своего ребенка: не Януш Корчак, а лучше”

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что – плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые – и вовсе очень плохие.

Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить интересную профессию и вообще найти себя в жизни.

Например, некоторые детки хотят быть богаче других – это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец.

Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло.

А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него.

Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны – даже если вам кажется обратное – это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе.

Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие – абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло.

Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это – путь в никуда.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке.
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

Что делать, чтобы не раздражаться и не злится на собственного ребенка?

Распознать желания своих детей и научится правильно воспитывать их, а значит не злится, не раздражаться, не беситься на собственного ребенка, а задать ему наилучшие возможности для реализации, можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Зарегистрируйтесь, чтобы попасть на 3 бесплатные лекции, где будет рассмотрено множество вопросов воспитания и взаимодействия между людьми.

Дети и родителиДети

Источник: http://100k.net.ua/vse-stati/84-deti-i-roditeli/231-menja-besit-moj-sobstvennyj-rebenok-pochemu-ja-takaja-plohaja-mat

Раздражает собственный ребенок? Мы подскажем, что делать!

меня бесит мой ребенок

Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча.

Мы разобрались – возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной.

Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.

Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают.

Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку.

Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.

Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.

Раздражает ребенок? Это нормально

Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство.

 Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает.

Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.

Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше…

На самом деле детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться.

Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло.

А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи.

Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?

Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации.

Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения.

Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.

Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности – когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.

Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова – пустой звук.

Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

Итак, помочь малышу можно:

  1. с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.

  2. завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.

  3. с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.   

Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.

Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.  

А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?

Источник: https://mamaschool.info/blog/article/razdrazhaet-rebenok

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.