«Мне скучно одной»: это диагноз?

Созависимость в отношениях это

«Мне скучно одной»: это диагноз?

Близкие отношения с партнером — это замечательно, особенно если вы часто проводите время вместе, занимаясь чем-то интересным для вас обоих, и ваши ценности и жизненные цели совпадают.

Но отношения могут быть и слишком близкими — настолько, что в долгосрочной перспективе это может причинить вам вред и поставить под сомнение совместное будущее.

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера.

Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть.

И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.

Созависимые отношения: правда и вымысел

Это слово каждый понимает по-своему. Одни считают, что это естественное состояние любящих людей, другие — что это нездоровое и разрушительное качество. Психотерапевт Шерон Мартин разбирает распространенные мифы, прочно связанные с этим понятием.

«Мне скучно одной»: это диагноз?

Начну с главного: мне решительно непонятно, как человек может скучать наедине с собой. Более того — такие люди вызывают у меня живой интерес и… небольшое раздражение. В том, что стоит за неспособностью находиться в одиночестве, пробуем разобраться вместе с психологом Ариной Липкиной.

Источник: http://www.psychologies.ru/articles/priznaki-sozavisimyih-otnosheniy/

Созависимость в отношениях. Признаки созависимых отношений. Какой выход?

Каждый из нас мечтает о счастье и гармоничных отношениях с любимым человеком. Однако иногда получается так, что не смотря на то, что любим всей душой, однако не ощущаем ни счастья, ни удовлетворения от отношений с любимым человеком. И мы расстраиваемся, когда вместо счастья наши отношения приносят нам боль, обиду и разочарование.

Мы забываем о себе, о своих желаниях и своих потребностях, когда мы растворяемся в любимом человеке. И когда мы живем интересами другого человека, тогда мы живем его жизнью. Именно, когда мы теряем себя, мы находимся в зависимых отношениях.

Если есть зависимость, то всегда есть созависимые отношения. Созависимый человек является тем, кто поддерживает наличие зависимости у другого.

Созависимость — это свойство системы, а не человека. Невозможно, чтобы созависимость была в одну сторону а в другую нет, то есть это всегда обоюдно и взаимно и в равной степени. Созависимость предполагает, что люди зависят друг от друга.

Существуют различные виды зависимого поведения, и самыми сложными из них являются психологические зависимости, такие как: любовные, сексуальные и игровые. Они считаются чисто психологическими, и их не легче преодолеть, чем химические.

Мы не можем полностью быть независимы не от чего. И в жизни мы все в какой-то степени зависим друг от друга, и важно, чтобы это не была зависимость, в которой мы теряем свободу. Эмоциональная зависимость может быть как от другого человека, так и от мнения других людей.

Признаками созависимых отношений является:

• когда человек находится в отношениях, которые не удовлетворяют обоих, но по каким-то причинам не разрывает их;

•у созависимого человека мысль о разрыве отношений вызывает страх, панику или сильную тревогу, поэтому он снова и снова возвращается в эти отношения, усиливая зависимость от партнера;

• если созависимый человек пробует изменить отношения, то при этом он боится, что все равно ничего не получится и быстро возвращается к старой привычной модели отношений, иначе чувствует себя одиноким и ощущает внутреннюю пустоту;

• когда человек не мыслит своей жизни без отношений со своим партнером, он живет его интересами, переживаниями и при этом игнорирует собственные потребности и желания;

• когда человек не осознает свои собственные психологические границы, свои потребности и стремится угодить окружающим, чтобы влиять на мнение окружающих о себе;

• когда человек играет роль жертвы и спасателя для других, что помогает увеличивать собственную значимость и самооценку в глазах окружающих.

Созависимое поведение берет свое начало в далеком детстве и формируется в отношениях с главной родительской фигурой, то есть в родительской семье.

Причиной созависимого поведения является незаконченность какой-либо стадии развития в раннем детстве, когда ребенок должен проходить такой период своего развития, когда устанавливается психологическая автономия личности.

Если в одном из периодов своего психологического развития ребенок не прошел этапы отделения от родительской фигуры и не получил опыт приближения к родительской фигуре, то эта стадия остается незавершенной.

Все стадии психологического развития связаны между собой и нарушение на одной из стадий развития влияет на следующий этап развития.

И будучи уже во взрослом возрасте созависимый человек будет искать себе соответствующего партнера, чтобы завершить ту свою стадию психологического развития, которая осталась незавершенной с детства.

Именно в этом и состоит сложность созависимых отношений, когда каждый из партнеров стремится завершить те свои стадии развития, которые остались незаконченными и ребенк не получил опыт приближения и отдаления к родителю. Таким образом партнеры ходят «по кругу» своих созависимых отношений, однако не могут их изменить.

Именно поэтому психотерапия зависимого и созависимого поведения не может быть быстрой и легкой. Это длительный психотерапевтический процесс, который требует усилий с обеих сторон, не только от психотерапевта, но и самого созависимого человека.

Однако эти усилия оправданы, так как вместе с освобождением от созависимости появляется ощущение свободы. Ведь свобода выбора и ответственность за качество своей жизни — это то что дает ощущение счастья, а ведь к этому стоит стремиться.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Источник: http://3aaa-sp.ru/sozavisimost-v-otnoshenijah-jeto/

dok: «Мне скучно одной»: это диагноз?

«Мне скучно одной»: это диагноз?

Начну с главного: мне решительно непонятно, как человек может скучать наедине с собой. Более того – такие люди вызывают у меня живой интерес и… небольшое раздражение. В том, что стоит за неспособностью находиться в одиночестве, пробуем разобраться вместе с психологом Ариной Липкиной.

Я росла самодостаточным ребенком. Мама любила рассказывать историю о том, как однажды пришла со мной в гости, усадила одну в комнате, выдала альбом и карандаши, и я рисовала весь вечер. Только когда пришло время прощаться, хозяева поняли, что мама приходила не одна. Мне тогда было года три-четыре.

Сейчас мне за тридцать, я люблю одиночные путешествия (отдых с друзьями тоже люблю, но это все-таки «две большие разницы»), без проблем хожу одна в кино, театр или на выставки.

Нет, я не интроверт: мне важна хорошая компания, я заряжаюсь от других (тогда как зарядка у интровертов, как известно, происходит наедине с собой). И все же я предпочту «быть одна, чем вместе с кем попало».

И мне удивительно, что так не у всех.

«У меня нет проблем оставаться в одиночестве дома, но я не пойду одна в кино или кафе, – признается 30-летняя Наталья. – Мне скучно, неуютно, кажется, что все только на меня и смотрят. Вон она одна, наверное, у нее нет друзей».

«Мне без проблем быть в одиночестве, даже и в кафе пойду, если мне поесть надо, а не просто время провести, – соглашается 40-летняя Вероника. – А вот в кино, музей, на прогулку одна отправлюсь вряд ли. Мне нужен кто-то для обмена впечатлениями».

«Иногда мне скучно сидеть дома одной, потому что нестерпимо хочется поболтать и приходится говорить с собой. В кино и театр очень редко хожу одна, меня это фрустрирует», – поддерживает 34-летняя Галя.

Почему так происходит? Почему некоторым из нас так нужна компания – чтобы обмениваться впечатлениями или просто не чувствовать себя одинокими?

Арина Липкина, психолог

Сегодня понятие скуки изменилось. Нам сегодняшним скучно, если нет интернета (или высокоскоростного интернета, бесплатного Wi-Fi). Скучно без музыкального сопровождения, компьютерных игр определенного уровня сложности, вечно работающего фоном телевизора.

Если мы спустились в метро, а телефон сел и читать нечего. По мере развития технологий нас самих становится все меньше. Но зато у нас становится все больше вещей. Они нам не нужны, но создают искусственную занятость – антискуку.

За ними так удобно прятать свою неуверенность в себе и даже потерянность.

Как и многие другие психологические проблемы, скука, неумение себя занять берут начало в детстве. Вы наверняка замечали, что среди детей есть те, кто прекрасно умеет играть в одиночестве: рисует, лепит, устраивает чаепития с плюшевыми друзьями – и те, кто постоянно нуждается в обществе родителей или сверстников.

Почему так происходит? Первый ребенок чувствует себя уверенно, ощущая поддержку своего принимающего, одобряющего родителя (или родителей). Его не игнорируют, не отвергают, поощряют его развитую от природы любознательность.

У него не слишком много игрушек, родители говорят ему: «Нет, я занят», когда действительно заняты, поэтому он научился сам себя развлекать.

Второй же ребенок – тревожный, возможно, его пугает домашняя атмосфера и формат общения между взрослыми. Скорее всего, у него очень много игрушек, он привык, что всегда есть тот, кто с ним играет, занимается.

Как правило, ему не говорят «нет» или говорят вразнобой: то «ладно», то «нет», то «да». Этот ребенок не уверен, что нужен, важен, любим – и в этом причина его сверхпотребности цепляться, словно спасая себя.

Такому ребенку нужно дать понять, чем он может заняться, если ему скучно. Он сможет раскрыть в себе ресурсы занимать себя самостоятельно.

При этом надо планировать мероприятия и режим деятельности ребенка, чтобы он мог узнать, как себя занимают другие люди, и неважно даже, дети это или взрослые. Но если этому будут сопутствовать перечисленные причины и атмосфера в семье, от этого мало что изменится.

Ребенок может стать самостоятельным, но будет, например, депрессивным или напряженным. Или же все же вырастет в «скучающего» взрослого.

Скука может быть признаком скрытой депрессии, повышенного беспокойства, апатии, тревожности, фобий, страхов

Впрочем, состояние скуки во взрослом возрасте может быть вызвано и другими причинами: например, пережитой травмой, когда человек больше не способен заниматься любимым делом. Или же – недостатком саморегуляции, синдромом дефицита внимания и гиперактивностью (СДВГ). Такому человеку просто не хватает самоконтроля, чтобы снижать вероятность наступления скуки.

Человек может быть так «устроен» (такова его система мотивации, которая поддерживается на химическом уровне), что ему в принципе «скучно жить». Поэтому он постоянно ищет нечто захватывающее, гиперстимулирующее, пробует прыжки с парашютом, глубоководные погружения, кейвдайвинг и другие экстремальные активности.

Можно испытывать скуку и по совершенно противоположным причинам. Скука может быть признаком скрытой депрессии, повышенного беспокойства, апатии, тревожности, фобий, страхов. Это состояние (особенно постоянное) может быть предупреждением, что мы делаем не то, что нам нравится, находимся не там, где хотели бы, не видим смысла в том, что делаем.

Нужен ли нам сопровождающий, который избавит нас от скуки? Не факт. Часто это лишь создает иллюзию жизненного «шума». Со скукой лучше разбираться самостоятельно: в чем причина, почему это происходит именно с вами и именно сейчас.

http://www.psychologies.ru/sto…

Источник: https://cont.ws/@dokm/763950

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.