Можем ли мы помочь себе сами?

Содержание

Как научиться принимать себя: 6 способов

Можем ли мы помочь себе сами?

“В тот момент, когда человек принимает себя таким, какой он есть,не оценивая и не сравнивая себя с другими,исчезает и чувство превосходства, и ощущение униженности.Исчезает напряжение, прекращаются безуспешные попыткистать кем-то другим, уходят стрессы и депрессии,

которые возникали из-за неприятия себя.”

Ошо

Мы так стремимся изменить себя, чтобы приблизиться к общепринятым стандартам красоты, успешности, что не обращаем внимания на себя настоящих.

Даже если получается похудеть или поправиться, приобрести очередную вещь, чтобы соответствовать определенному статусу в обществе, мы обнаруживаем, что это не делает нас счастливее и удачливее. Наоборот, внутри растет пустота.

А все потому, что мы упорно не хотим видеть себя такими, какие мы есть на самом деле, без прикрас.

Главный секрет положительных перемен — полное принятие себя. Но как принять то, что не нравится?

В этой статье я расскажу вам почему так трудно себя принять. Вы узнаете в чем разница между принятием и отвержением и как научиться себя принимать.

Бонус читателям:

В конце статьи вы можете скачать буклет “Как научиться Принимать” с текстовой версией этой статьи.

Когда мы перестаем принимать себя

Каждый ребенок сталкивается с ситуациями, когда его не понимают родители. Для малыша — его действия логичны, они совершаются для какой-то цели.

Например, для познания себя, окружающей среды, для привлечения внимания.

Даже любящие родители периодически срываются на ребенке, ругают его. Такую реакцию малыш считывает как неприятие, нелюбовь. И в отдельных случаях начинает отвергать некоторые свои черты, проявления.

Что уж говорить о людях, которые росли без родительской любви и опеки…

Мы живем в обществе, где существует полярность — “белое-черное”. Где все измеряется оценками “хорошо-плохо”, где закрывают глаза на проявления индивидуальности, наличие собственного мнения. А что выходит за рамки принятого, отвергается.

Даже если в вашей семье не придерживались общепринятых догм, то общество — школа, сверстники, могли повлиять на ваше восприятие самого себя.

Узнайте что такое принятие из статьи “Как научиться принимать и почему это важно”.

В чем выражается неприятие себя

Неприятие себя выражается в отвержении себя в целом либо отдельных частей тела, черт характера, свойств личности.

Иногда мы слишком критичны к себе, придираемся к каждой мелочи, думая, что другие лучше. Но мы не видим, что на самом деле происходит в душе другого человека, не замечаем всех недостатков других людей. Поэтому и считаем, что они лучше.

Но также и многие наши не самые лучшие качества не видны окружающим.

Сначала мы критикуем себя за несовершенную внешность, характер, промахи, ошибки, когда таких ошибок становится больше, мы вытесняем их из сознания. И свое недовольство переносим на других людей.

Самокритика перерастает в осуждение окружающих. Мы заняты тем, что ищем малейшие недостатки у других. Испытываем злость, раздражение, зависть, недовольство и неудовлетворение жизнью.

Наши отвергнутые черты уходят в тень. Запишитесь на семинар-трансформацию “Танец с тенью”, чтобы принять их обратно.

Почему принять себя так трудно

Принять себя гораздо сложнее, чем других, потому что с собой мы каждую минуту. Мы привычны сами себе. Мы более критичны к себе, чем к другим, потому что себя мы знаем лучше.

Люди, которые себя не ценят, не ценят и свое мнение, постоянно живут с оглядкой на окружающих.

  • Спросите себя, почему вам так важно чужое мнение?
  • Почему вы себе не доверяете?
  • Что вы такого совершили в жизни, что упали с своих глазах?

Примите свою ценность, пройдите медитацию Алены Старовойтовой “Моя Ценность”.

С чего начинается принятие себя

С принятия своего тела. Большинство людей, даже тех, кто встал на путь духовного развития, часто отождествляют себя с телом.

Это и понятно. Тело — физический объект, его можно потрогать, увидеть. С телом проще себя отождествить. Тем более, что мы росли с этим пониманием.

Поэтому первым, что необходимо в себе принять — это тело.

Как часто вы заботитесь о своем теле осознанно, с любовью? Постоянно? Если — да, тогда вас можно поздравить. Этот этап вам не нужно осваивать.

А как быть тем, кто так и не в силах принять тело?

Можно сколько угодно питаться здоровой пищей, заниматься спортом, регулярно обследоваться, но если это делается не ради любви, заботы и самого процесса, а чтобы соответствовать каким-то внутри поставленным планкам, то это не любовь к телу.

Научитесь слушать свое тело, распознавать его сигналы. Самый эффективный путь к принятию своей физической оболочки — это благодарность.

Благодарите его за то, что оно у вас есть, за то, что помогает вам реализовать ваши потребности, желания.

Когда тело сигналит болью — не осуждайте его, а примите этот знак, сигнал.

Узнайте, как научиться чувствовать свое внутреннее тело из статьи «9 практик Экхарта Толле, которые стоит попробовать».

Надеюсь, я вам помогла разобраться почему у вас не получается себя принять.

Ниже я предлагаю практики, которые помогут вам лучше узнать себя и научиться принимать.

1. Отслеживайте моменты неприятия

Неприятие появляется из-за потребности быть хорошим, потребности нравиться окружающим. Чтобы отследить состояния неприятия, находитесь в полной осознанности практически все время.

Постоянно задавайте себе вопросы: “А я именно это сейчас хочу делать?” “А это пойдет мне на пользу?”

Освободиться от потребности быть хорошей вам поможет программа “Освобождение Подлинной Женщины”.

2. Проведите перепросмотр своих убеждений

Одним из признаков неприятия себя является самокритика. Критикуя себя, вы как бы сообщаете, что вы не такой, как надо, не соответствуете чьим-то ожиданиям.

Для начала разберитесь, чьи это ожидания, требования. Откуда они взялись и почему вы должны им соответствовать.

К вашему изумлению вы вдруг выясните, что некоторые требования — случайные высказывания каких-то знакомых или вообще абсолютно чужих людей.

Ваш мозг в свое время выдернул их из контекста разговора. И это, может, вообще вас на касалось. Но вам тогда почему-то это запомнилось. И вы стали придерживаться этого критерия.

Когда вы для близких хотите быть хорошими — это понятно, но потребность нравиться абсолютно всем приводит к потере себя.

Проведите тщательный перепросмотр ваших (ваших ли?) убеждений, критериев хорошего человека, жены/мужа, матери/отца, дочери/сына, сотрудника, друга и т.д.

Часть из них отпадет уже после осознания. С другими придется поработать.

Немаловажно научиться принимать себя в любом состоянии, даже в момент провала. Читайте об этом в статье Эмоциональный провал. 7 способов, как принять себя в этот период.

3. Ведите дневник принятия

Если вам трудно себя принять целиком, принимайте себя по частям. Начните с отдельных черт характера, привычек, внешности.

Заведите дневник принятия, где описывайте случаи, когда вы себя не приняли и когда это получилось. Отслеживайте изменения и награждайте себя.

Не ждите, что если вы не принимали себя вообще, начав работать над собой, сможете принять себя сразу целиком. Все начинается с мелочей.

Собирайте эти крупицы, отмечайте малейшие изменения в себе, записывайте и перечитывайте в моменты спада, самоосуждения.

Выполните 14 упражнений, чтобы принять и полюбить себя, из вводного курса “Шаг к себе”.

4. Практика “Кто Я есть?”

Чтобы научиться принимать себя, выполняйте такую практику.

Отвечайте себе на вопросы:

Кто я? Я — это мое тело? Нет. Я — это фамилия, имя? Нет.

Делайте это в медитативном состоянии.

Последовательно отвечая на такие вопросы, вы дойдете до своей сути. И поймете, что вы — не это тело, вы — не Иван Петров и не менеджер такой-то компании.

Вы — не просто личность, а нечто большее.

Вы — ничего и все одновременно. Вы — дух, часть общего, часть Вселенной, частица творца. Вы и есть Вселенная и есть творец.

Если вы научитесь отслеживать состояния непринятия, то в такие моменты вспомните кто вы есть истинный. И тогда сразу будет ясно, что не принимает себя эго, а не вы сами.

Вы поймете, что тело — просто инструмент, а ваше имя, профессия, принадлежность к определенной семье, стране — это элементы личности. Это роль, которую вы выбрали играть.

Эта практика поможет вам принять себя. Точнее не себя, а эту роль. Потому что истинную свою суть вы не можете не принимать.

5. Берите пример с маленьких детей

Приглядитесь как малыши любят себя, радуются своим маленьким достижениям.

Когда ребенок только учится ходить, он не осуждает себя за то, что упал. Он принимает себя в этот момент. Это любовь к себе и тотальное принятие в чистом виде.

Да, дети нуждаются в материнской любви. Она им необходима для роста и развития. Если ее не хватает, это все равно, что человека лишить солнца надолго. Вроде как жить можно, но тормозит развитие.

Чем младше ребенок, тем он больше себя принимает и любит. Маленькие дети еще не потеряли чувство безусловно любить себя и все, что их окружает.

А все потому, что они живут в моменте “здесь и сейчас”. Они не живут прошлым и не живут будущим. Они поглощены настоящим моментом.

Используйте 3 возможности для исцеления своего внутреннего ребенка.

6. Практика “Возрождение безусловной любви к себе”

Принять себя поможет работа с внутренним ребенком. Только разница в том, что обычно мы находим свои раненые аспекты и исцеляем будучи взрослыми.

А здесь, наоборот, маленький ребенок исцеляет все последующие травмы вплоть до нашей настоящей версии.

Войдите в медитативное состояние. Вспомните себя малышом. Прокрутите пленку своей жизни назад, в детство, до тех пор, пока не вспомните себя таким, когда вы себя принимали полностью.

Если вы этого уже не помните, это не значит, что этого не было.

Представьте, что бы вы чувствовали к себе, как бы вы себя любили, будь вы малышом, который еще не знает, что значит быть отверженным.

Отследите эти ощущения и запомните их. Перенесите их на себя сегодняшнего. Напитайте себя этими ощущениями. Отправьте лучики любви и принятия тем вашим аспектам, которые в этом нуждаются.

Если хотите, вспомните те моменты самоосуждения.

А лучше просто отправьте намерение, что вы исцеляете все свои аспекты той невинной детской чистой безусловной любовью. И заякорите это состояние в кристалле Земли.

Наполнитесь безусловной любовью на бесплатном курсе “Безусловная любовь по чакрам”.

Принятие — первый шаг на пути к открытию источника любви в себе.

Это начало положительных перемен, самоисцеления, познания себя и обретения целостности.

Принимая, вы учитесь терпимости по отношению к близким, вы обретаете мудрость.

Источник: //KluchiMasterstva.ru/nauchitsya-prinimat-sebya-6-sposobov

Как помочь самому себе

Можем ли мы помочь себе сами?

Как помочь самому себе восстановить здоровье, почему возникают болезни, как поддерживать свое здоровье – об этом пойдет речь в данной статье.

Часто приходится слышать от людей недовольство медициной и работой врачей. Человек желает получить волшебную таблетку и стать здоровым. Но это невозможно, если разделять понятия физического и душевного здоровья.

Современный человек материалистичен и не ищет корень болезни в самом себе. Можно вылечить болезнь, если устранить причину, которая находится глубоко в самом человеке. Каждый человек подсознательно знает эту причину, но не все ее осознают.

Есть два космических закона, которые должен знать и соблюдать человек:

Что посеешь, то и пожнешь.

Все, что ты делаешь, возвращается к тебе вдвойне.

//www.youtube.com/watch?v=aHytXPa_sYA

Когда человек в своей жизни не учитывает космические законы, болезнь ему гарантирована. Она ясно указывает человеку на его ошибки, но если он не хочет замечать их или прислушиваться к тем, кто указывает на них, то обрекает себя на страдания.

Упрямство «Любите меня таким, какой я есть», «Я не собираюсь меняться» и постоянная негативность тянут человека вниз. Нежеланием меняться и негативностью, он делает плохо не только себе, но и окружающим.

Что вызывает негативность  и к чему она приводит?

Негативность создается негативными мыслями, которые мы создаем сами, если оцениваем или сравниваем, проявлениями определенных черт характера, если не стремимся избавиться от них или уменьшить, хотя бы, их влияние.

Негативные мысли, как вирусы, внедряются в наше сознание потусторонними силами. Мы можем в это не верить, но на самом деле это так. Потусторонние силы питаются нашей энергией. Если мы сопровождаем негативные мысли соответствующими чувствами, например, обидами или осуждением, то подпитываем эти силы.

Вот поэтому они вертятся возле нас, подбрасывая мысли, вызывающие негативные состояния. Я знаю это из собственного опыта, когда из неоткуда  возникали мысли, мучили и превращались в слова, которые вызывали ссоры. На меня как что-то находило, я была сама не своя, не в себе.

Или что-нибудь вывалилось из рук, как будто бы кто-то выбивал, или ударялась частями тела, будто кто-то меня толкал. Моей реакцией на такие действия была злость, что, конечно, было на пользу не мне.

Все это прекратилось после того, как я стала контролировать свои эмоции и чувства, избавилась от негативности и стала на путь позитивного мышления. Но человек по своей сути слаб и нуждается в защите. Окончательно я заметила, что темные силы оставили меня в покое после того, как я стала ежедневно читать молитвы.

Негативность создается нашим недовольством собой, окружающими людьми, работой, жизнью, страхами за себя или близких людей.

Негативность мы впитываем из средств массовой информации, слушая новости и просматривая фильмы или программы, из разговоров со знакомыми людьми. А потом сами распространяем ее среди окружающих.

Находясь постоянно в негативном состоянии, человек заболевает. Заболев, он продолжает излучать негативность и причиняет зло, прежде всего, близким людям. Болезни его семьи частично вызваны им самим.

Человек сам взял на себя болезнь. Болезнь – это следствие, а причиной были негативные мысли. Он получает двойное наказание за собственную негативность, так как незнание космических законов не отменяет наказание.

Человек – это Дух, который через Душу владеет Телом.

Обязанности Духа быть здоровым.

Признаюсь, во мне было много негатива, я часто болела самыми разными заболеваниями. Не исключено, что меня уже не было бы в живых, если бы я искала причины болезней и пути выздоровления.

Как избавиться от негатива:

  • соблюдать космические законы;
  • управлять своими мыслями;
  • читать молитвы.

Лучший лекарь для человека – он сам. Если человек не поможет себе сам, то и Бог ему не поможет.

Сегодня я рассказала о возникновении болезней вследствие негативных мыслей и факторах, вызывающих негативные состояния. Эта тема освящалась и в статьях «Как избавиться от плохих мыслей», «Как избавиться от плохого», «Почему человек болеет». В этих статьях Вы найдете много полезных советов.

В следующей статье расскажу о том, с чего начать восстановление своего физического здоровья. блога и получайте статьи прямо себе на почту.

Не забудьте нажать на кнопки под статьей и поделиться с друзьями.

Источник: //larisa-petrushkevich.ru/zdorov-e/kak-pomoch-samomu-sebe

Как помочь самому себе: 5 способов немедленно справиться с напряжением

Можем ли мы помочь себе сами?

Известный психолог Хендри Вейсингер проводил в течение десяти лет исследование, которое доказало, что психологическое напряжение негативно сказывается на результатах деятельности.

В своей книге «Под давлением» он описал 22 экстренные техники борьбы с напряжением, а также разработал «рыцарский щит», состоящий из четырёх качеств. Предлагаем вам ознакомиться с пятью техниками и начать их применять прямо сейчас.

Техника №1. Используйте позитивную навигацию

— Капитан, что делать? Мы окружены!

— Отлично. Теперь мы можем атаковать со всех сторон.

Неизвестный автор

Все знают, что важно настраивать себя на хорошее, но мало кто пользуется этой рекомендацией каждый день. Пытайтесь сохранять позитивный настрой до и во время напряжённой ситуации. Настройте на позитив свой внутренний компас. Волнение уйдёт само собой.

Чтобы это сделать, говорите в позитивном ключе. Не используйте такие фразы, как: «Если мне удастся получить эту должность», «Когда мы заполучим этого клиента, то…». Говорите: «Когда я получу эту должность, то…», «После того, как мы заполучим клиента…». Привыкайте так выражаться. Эта техника выручает, даже если вы не подготовились к напряжённому событию.

Пользу позитивной навигации можно проследить на примере эволюции. Из наших доисторических предков выживали только те, кто мог испытывать минимум беспокойства при решении проблем. Паника могла стоить жизни. Поскольку люди, настроенные положительно, выживали чаще и передавали свои гены потомкам, сегодня подобный образ мыслей стал важным фактором успеха.

Техника №2. Представьте, что ситуация не так важна

Есть один психологический закон: чем больше значения мы придаём ситуации, тем сильнее нервничаем и зачастую всё портим. Такова природа человека. Волнение сильно влияет на наше поведение. Мы плохо выполняем даже элементарные действия.

Представьте: хирург, который делает операцию на открытом сердце, не справился со своей тревожностью, потому что его пациентом был мэр города. И… убил его. Операция закончилась неудачно, потому что врач не смог хорошо сделать привычные ему вещи. Ужасно, правда? Это вымышленный пример, но в каждой сфере найдутся похожие ситуации, когда наше неумение совладать с собой приводит к катастрофе.

Поэтому стоит идти от противного.

Презентация, разговор, экзамен, игра очень важны для вас? А вы вообразите, что нет! Скажите себе: «Это всего лишь очередная презентация». И увидите, как волна беспокойства начнёт сходить на нет.

Техника №3. Ожидайте всего, что угодно

Накануне важного дня представьте себе самые неожиданные варианты развития событий. Предположим, завтра вы презентуете проект, над которым работали целый год. Что может пойти не так и как вы поступите? Давайте пофантазируем.

Задавайте себе любые, даже кажущиеся самыми невероятными вопросы: «Что, если вместо получаса на речь мне отведут пять минут?», «Что, если я забуду флешку с презентацией?», «Что, если ноутбук или проектор сломаются?», «Что, если в городе с утра будут жуткие пробки?». Это полезно тем, что готовит вас к реальной ситуации.

Дело в том, что большинство из нас болезненно реагирует на неожиданные события. «Он просто-напросто потерял самообладание и не справился», — говорят болельщики о футболисте, который никак не может прийти в себя после неудачного гола в начале матча и запарывает всю игру.

Чтобы с вами подобного не случилось, просто проведите мысленную репетицию. Не забывайте, что подготовка без плана — это подготовка к провалу.

Техника №4. Полюбите напряжение

Самое простое, что вы можете сделать, — подружиться с состоянием напряжения. Только подумайте: вам выпал шанс достичь небывалых высот. Это счастье, что судьба бросает вызов именно вам. Вы можете продемонстрировать миру свои таланты. Вейсингер рекомендует думать о напряжении как о чём-то приятном и хорошем.

Что для вас напряжение? Страх и тревога или удовольствие и интрига? Согласитесь, это разные вещи.

Как известно, важна не сама ситуация, а лишь то, как мы к ней относимся. В ваших силах это изменить.

Старайтесь почаще вспоминать о том, что психологическое напряжение — это здорово. Думайте, визуализируйте и повторяйте это себе почаще.

Если не забывать делать это регулярно, вы будете застрахованы от моментальных подсознательных реакций. Ваше подсознание будет готово к любым стрессам. Конечно, когда всё должно вот-вот случиться, повторяйте это как мантру, чтобы эффект был сильнее.

Техника №5. Сфокусируйтесь на своей миссии

Всё, что вы делаете, подчинено какой-то цели или давней мечте. Люди, которые работают по 12 часов в сутки, делают это не потому, что обожают сидеть в офисе допоздна. Они хотят заработать на собственный дом, обеспечить родителям безбедную старость, а детям дать блестящее образование.

Напряжённые ситуации — идеальный момент для того, чтобы вспомнить, ради чего вы всё затеяли. Чем понятнее вам главная жизненная цель, тем проще справиться с психологическим давлением.

//www.youtube.com/watch?v=3ZN7YCWwZmw

Кроме того, когда вы будете сосредоточены на своей миссии, то отвлекающие мысли и внешние воздействия будут создавать меньше помех. Нельзя думать обо всём одновременно.

Освойте эти методики и сможете избавляться от приступов напряжения в тот момент, когда вам нужно показать лучшее, на что вы способны. Вы научитесь снижать уровень беспокойства и тревожности, быть более сосредоточенным и лучше управлять своим поведением.

Для читателей Лайфхакера действует скидка 50% на электронную книгу «Под давлением» издательства МИФ, в которой вы найдёте остальные экстренные техники преодоления напряжения. Чтобы получить скидку, введите на сайте МИФ промокод STRESS! Акция действует до 18 декабря.

Источник: //Lifehacker.ru/5-sposobov-spravitsya-s-napryazheniem/

Самые важные вопросы, которые вы можете задать себе и окружающим

Можем ли мы помочь себе сами?

Ирина Балманжи

Правильные вопросы подобны ключам. С их помощью вы можете открыть дверь к чему-то новому; к тому, о чем пока не задумывались или что еще не осознали; к самим себе или к другим людям.

Хороших вопросов великое множество. А можно ли выделить среди них самые-самые ценные и универсальные? Декан Гарвардской высшей педагогической школы и автор книги «Погодите, как вы сказали?» Джеймс Райан отвечает утвердительно. Ниже — пятерка жизненно важных вопросов, которые, по его мнению, каждый из нас должен задавать себе и окружающим почаще.

Почему?.

Почему небо голубое? Почему кошки умываются? Почему море соленое? Почему люди зевают? Почему бьется сердце? Будучи ребенком, вы задавали множество подобных вопросов. Как правило, у большинства людей с годами любознательность по каким-то причинам угасает.

Но именно вопрос «Почему?» делает нашу жизнь интереснее, позволяет узнавать новое и приводит к неожиданным открытиям.

Если вы начнете внимательнее приглядываться к окружающему миру и чаще проявлять любопытство, то поймете, сколько удивительных тайн хранят в себе даже самые привычные и обыденные вещи.

Здания, деревья, улицы, поезда, животные, звезды на небе — у всего есть своя увлекательная история.

Наш мир полон загадок, только и ожидающих, чтобы кто-нибудь разгадал их. Источник

Постарайтесь хотя бы иногда отвлекаться от рутины и бесконечных забот повседневной жизни, чтобы оглядеться вокруг — посмотреть на людей, которые окружают вас, или на обстановку, в которой находитесь, не забывая задаваться вопросом: «Почему?»

Особенно полезно проявлять любопытство по отношению к окружающим вас людям — чтобы постичь их взгляды и ценности, понять смысл чужих поступков или просто больше узнать о чьем-то уникальном опыте. Это не только обогатит вашу жизнь, но и поможет развить эмпатию — очень важное человеческое качество, которое сегодня находится в дефиците.

И еще один аргумент в пользу любопытства. Люди, которые часто задают вопрос «Почему?», в большинстве случаев могут похвастаться более крепким здоровьем. В частности, они меньше подвержены тревожности, поскольку всякую новую для себя ситуацию воспринимают как возможность что-то узнать, а не как повод убедиться в своей неосведомленности и некомпетентности.

Можем ли мы хотя бы?.

Как бы вы ни продолжили этот вопрос, он поможет вам сдвинуться с мертвой точки и добиться некоего прогресса. Задавайте его каждый раз, когда ситуация выглядит тупиковой.

Например, во время затянувшегося спора полезно произнести: «Можем ли мы хотя бы согласиться, что…» Так вы сделаете первый шаг к поиску компромисса, а это почти всегда лучше, чем с пеной у рта настаивать на своем.

Если вы долго не решаетесь приступить к какому-нибудь новому делу, потому что не уверены в своих силах, просто скажите себе: «Могу ли я хотя бы начать?» И положение станет уже не таким безнадежным.

Если у вас есть большая мечта, но она кажется вам абсолютно неосуществимой, спросите себя: «Могу ли я хотя бы что-то сделать, чтобы к ней приблизиться?» Это направит ваши мысли в нужное русло и подтолкнет к активным действиям. Пусть даже первые шаги будут незначительными. Главное, что вы преодолеете состояние инертности и начнете двигаться вперед.

Вопрос «Можем ли мы хотя бы?» лечит от чувства безысходности, заряжает мотивацией и дает импульс к действию. Источник

Мы часто ставим себе слишком узкие рамки и ограничиваем выбор двумя вариантами.

  • «Верна либо моя точка зрения, либо точка зрения оппонента».
  • «Нужно либо выполнить задачу немедленно и целиком, либо перенести ее на следующую неделю».
  • «Я должен либо стать экспертом мирового уровня, либо вообще бросить попытки освоить эту профессию».
  • «Я либо поеду жить за границу на год, либо не поеду совсем».
  • «Мне придется либо расстаться с партнером, либо смириться с тем, что меня не устраивает в этих отношениях».

На самом деле вариантов всегда больше, чем два. Вопрос «Можем ли мы хотя бы?» («Могу ли я хотя бы?») позволяет увидеть другие опции и найти разумное решение.

Погодите, как вы сказали?

Этот вопрос может спасти вас от очень распространенной ошибки мышления. Все мы склонны быстро делать выводы, опираясь на стереотипы, обобщения, уже знакомую нам информацию, а также на собственные представления о мире и других людях. Когда мы получаем недостаточно данных, то просто додумываем остальное, чтобы как-то заполнить пробелы, и полагаем, будто нам все предельно понятно.

Совершенно неосознанно, на автомате мы приписываем окружающим намерения, которых у них не было, неправильно интерпретируем новую информацию и упускаем важные детали. Избежать этого можно, используя фразу «Погодите, как вы сказали?» и различные ее вариации.

Этим вопросом вы напоминаете себе и собеседнику: пора сделать паузу в разговоре, внести ясность в сказанное и убедиться, что мы правильно понимаем друг друга.

Ясность — это первый шаг к истинному пониманию чего угодно, будь то идея, мнение, убеждение или деловое предложение.

Задать вопрос «Погодите, как вы сказали?» — это еще и отличный способ оградить себя от скоропалительных суждений. Нам свойственно моментально составлять представление о чужих идеях и теориях. Мы либо слишком быстро соглашаемся, либо сразу же начинаем критиковать слова собеседника, даже не удосужившись по-настоящему вникнуть в их суть.

Слишком часто мы даем волю чувствам и реагируем, руководствуясь больше своими представлениями о ситуации, чем фактами. Источник

Если вы дадите себе больше времени, чтобы понять чью-то точку зрения или идею, то как минимум сможете составить обоснованное мнение о них. Уважение и искреннее любопытство — прекрасная страховка от необдуманных решений, принятых под воздействием эмоций и предубеждений.

Чем я могу помочь?

Помощь помощи рознь. Вы можете думать, будто лучше другого человека знаете, что ему нужно, без спроса вмешиваться в его жизнь и чувствовать себя настоящим героем, а на самом деле только усугублять проблему. В психологии склонность к такому поведению называют «комплексом спасителя».

«Спаситель» свято верит, что ему одному известны ответы на все вопросы.

Во избежание недоразумений запомните одну простую фразу: «Чем я могу помочь?» Задавая этот вопрос, вы предоставляете тому, кого хотите поддержать, возможность выбора и признаете, что он сам понимает, как ему будет лучше.

Не забывайте, что у человека есть право самостоятельно принимать решения и отвечать за свою жизнь. Когда вы интересуетесь у друга, коллеги или родственника, чем можете ему помочь, то не только проявляете уважение, но еще и делаете свою помощь более эффективной и полезной.

Кроме того, спрашивая, чем помочь, вы приглашаете человека осмыслить проблему и поискать пути решения. Так что в некоторых случаях вы приносите пользу уже только тем, что задаете этот вопрос.

Что по-настоящему важно?

Периодически прояснять приоритеты необходимо как на работе, так и в личной жизни. Если вы стоите перед сложным выбором, вопрос «Что по-настоящему важно?» поможет принять правильное решение. Если вам катастрофически не хватает времени, он подскажет, на чем сейчас нужно сконцентрироваться. Если совещание тонет в пустяках, этой простой фразой вы направите беседу в нужное русло.

Иногда мы слишком погружаемся в рутину, суетимся по поводу незначительных мелочей и теряем из виду главное. Иногда обдумываем чересчур много возможностей и никак не решимся выбрать одну из них. Во всех подобных ситуациях очень полезно спросить себя: «Что по-настоящему важно?»

Этот вопрос побуждает нас вникать в корень проблем, где бы они ни возникли; помогает отделить зерна истинно важного от плевел житейской суеты; позволяет держать курс на главные цели, не отвлекаясь на пустяки и не размениваясь по мелочам.

Размышляя о главном, мы сохраняем связь с глубинным смыслом нашего бытия. Источник

Задать себе вопрос «Что мне по-настоящему важно?» — отличный способ критически осмыслить жизнь и подвести некоторые итоги, поэтому весьма уместно задавать его себе под каждый Новый год. Главное — не отделываться простым перечислением того, что для вас значимо, а определить, какие области требуют улучшений.

Чтобы больше времени тратить на важное, мы должны меньше заниматься другими вещами. Вот почему Джим Коллинз, автор книги «От хорошего к великому», предлагает создать еще один список — того, что нужно прекратить делать.

Больше о хороших вопросах читайте в книге «Погодите, как вы сказали?» Под обложкой не только мудрые мысли и полезные советы, но также много трогательных и забавных историй из личной жизни автора. Вы посмеетесь, поплачете и, конечно, сделаете ценные выводы.

Из книги «Ловушки мышления» вы узнаете о том, как и почему мы заблуждаемся. Вам станет понятнее, когда именно следует взять паузу и задать себе несколько вопросов.

Если вы все еще размышляете над тем, почему же кошки умываются, а люди зевают, рекомендуем книгу «Простые вопросы», где собраны научные ответы на наивные и простые вопросы о том, как устроен наш мир.

А если вам интересно, какие заковыристые вопросы задают на вступительных интервью абитуриентам Оксфорда и Кембриджа, загляните в книгу «Вопрос на засыпку».

Обложка поста отсюда

Источник: //blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/02/12/samye-vazhnye-voprosy-kotorye-vy-mozhete-zadat-sebe-i-okruzhayushhim/

Самотерапия. Методы самопомощи. Помоги себе сам

Можем ли мы помочь себе сами?

Помоги себе сам — главный девиз самотерапии и самопомощи. Как помочь себе самой — частый вопрос в интернете. И дело тут не в доверии к психологам, просто самопомощь — эффективный способ исцелить свою душу и помощь психолога здесь скорее направляющая, информирующая.

Помоги себе сама

Помоги себе сам — это девиз всех, кто хочет самостоятельно решить свою проблему, преодолеть полосу неудач или поменять жизнь.

Помните как барон Мюнхаузен вытащил сам себя из болота? Так и в самотерапии, человек вытаскивает себя сам из болота проблем, используя эффективные инструменты самотерапии. (с) Психолог Счастья

Вы начинаете с поиска собственных ресурсов выхода из проблемы, привлекаете помощь друзей. Потом прибегаете к поддержке психолога.

Если Вы находите такого психолога, как автор этого блога, то рано или поздно Вы прибегаете к самотерапии (это мой любимый метод в формате домашних заданий между сессиями) и учитесь жить с опорой на себя.

Самотерапия входит в Систему Саморазвития Психолога Счастья, которую я недавно описал в одной из статей одной из вершин Треугольника Саморазвития.

3 кита системы саморазвития психолога счастья

Сегодня рассмотрим большинство инструментов самотерапии Моей Системы Саморазвития подробнее.

Самотерапия как спасательный круг

Самотерапия, как составной элемент Системы Саморазвития проявляется на 4-х уровнях: тело, душа, мысли и социум.

4 уровня самотерапии

Как помочь самой себе в решении проблемы?

Я часто встречаю такие вопросы в сети Интернет, давайте рассмотрим инструменты самотерапии каждого уровня саморазвития.

4 группы инструментов самотерапии

Существует целый раздел на блоге психолога счастья, посвященный инструментам самотерапии. Он так и называется Самотерапия — посмотрите в сайдбаре справа.

В нем уже более 50 записей и я буду пополнять его еще, поскольку считаю, что главная задача любой психотерапии — обучить Клиента эффективным инструментам самопомощи.

Правда, далеко не все психологи со мной согласятся — многие мои коллеги «привязывают» всеми правдами и неправдами Клиентов к себе, особенно грешат этим психоаналитики и психологи-врачи.

Анекдот в тему: Врач психоаналитик, уезжая в отпуск, оставляет трех своих Клиентов врачу-сыну со словами: «Доверяю тебе самое ценное — позаботься об этих людях».

Возвратившись с поездки он с удивлением замечает, что все Клиенты успешно излечены.

Он в гневе ругает сына: «Видишь этот дом, эту машину и этот сейф полный денег? Я создавал источник доходов всю свою жизнь, а ты перечеркнул этот денежный поток за 3 недели моего отпуска!»

Ну о психологах — какие бывают и как выбрать правильного консультанта для себя, я напишу в одной из следующих статье, а сейчас вернемся к теме самотерапии.

Телесные методы самопомощи (уровень тела):

Эти техники и инструменты напрямую связаны с ощущениями и здоровым функционированием тела. Перечислю основные:

  • Гештальт-практикум от Фридриха Перлза.
  • Ребефинг.
  • Упражнения по релаксации отдельных мышц.
  • Телесно ориентированная самотерапия.
  • Практики набора энергии.

Эмоциональные техники самопомощи (уровень души):

  • Гештальт-техника работы по поиску скрытой эмоции.
  • Метод Седоны.
  • Бархатная самотерапия.
  • Исцеление души (медитации, визуализации).
  • Словарь чувств.
  • Дневник Пифагора.
  • Симорон.

Поведенческие техники самопомощи (уровень социума):

  • Ассертивное (уверенное) поведение.
  • Навыки коммуникации и общения.
  • Навыки знакомства с противоположным полом.
  • Сталкинг.
  • Ораторские навыки.

Когнитивные техники самопомощи (уровень мыслей):

  • Трансформационное мышление.
  • Техники контроля мыслей.
  • Аффирмации и афформации.
  • Метод Сильва, Кехо, Мерфи.
  • Техники изменения установок.

Это далеко не полные списки техник, с некоторыми, которые образуют золотой запас психолога счастья, я знакомлю своих Клиентов только в режиме консультации, некоторые придумываю на ходу.

С большинством методик, из описанных выше, я знакомлю на страницах этого блога и в своей рассылке (виджет рассылки вверху страницы, справа).

 Загрузка ..

Источник: //PsymanBlog.ru/samoterapiya-dushi/pomogi-sebe-sam-kak-pomoch-sebe-samoj-samoterapiya/

Чем больше вы делаете для других людей – тем меньше они делают для себя сами

Можем ли мы помочь себе сами?

Замечали ли вы, что чем больше делаете для других людей – тем счастливее себя чувствуете (как вам кажется)? Когда вы видите, что кому-то плохо, предлагаете помощь и, если это в ваших руках, «разгоняете над ними тучи».

Что удивительно – это приносит удовлетворение, в первую очередь, вам самим. Тем не менее со временем случается так, что ваша готовность прийти кому-то на помощь начинает меньше радовать вас. Ожидания не оправдываются, и чем больше мы делаем для других – тем больше разочаровываемся.

Мотивы побуждений – самые невинные и альтруистические, но правда состоит в том, что мы не можем спасти абсолютно всех. Это могут сделать только они сами. И в этом случае – без вариантов.

Нельзя не согласиться, что жизнь – непростая штука, и всем нам приходится проходить через очень тяжёлые времена и решать бесчисленное множество проблем. Но и без этого всего – никуда.

Ведь подобные моменты делают нас намного сильнее и мудрее. Они позволяют стать зрелыми и узнать себя намного лучше.

Как бы мы не упирались этой истине, но, если не представится возможности пройти через всё это, мы никогда не сможем вырасти.

А что насчёт очень близких людей, которых вы любите всей душой? Вам настолько больно видеть их страдания, что готовы выносить их вместе. Вам хочется облегчить тяжёлую ношу, поддерживать чуть ли не за руку на всех жизненных ухабах. Вы бы даже поменялись с ними местами, если б могли. Но это никому, и вам, в том числе, – не под силу.

Не убегайте от себя

Чем больше вы помогаете другим людям, тем больше удаляетесь от самих себя. Вероятно, это происходит по нескольким причинам. Например, вы не хотите посмотреть в лицо собственным проблемам и приступить к их решению.

А, помогая другим людям, как бы забываете о своём и целиком фокусируетесь на чужом. Парадоксально, но выходит так, что весь объём помощи, в котором нуждаетесь сами, вы перенаправляете на других.

Если вам нужна привязанность и поддержка, и вы не получаете её, то самоотверженно и с лихвой раздаёте её направо и налево.

Возможно, вы уже сами поняли, что происходит: вы проецируете свои собственные потребности на других. Так как же вы можете помочь остальным, если не в состоянии помочь одному единственному человеку – себе? Как вы можете дарить свою любовь кому-либо ещё, если так и не научились любить себя?

Для того, чтобы быть щедрыми со всеми, для начала следует научиться ещё более важной науке – быть щедрыми по отношению к себе. Вы не сможете предложить кому-то то, что не воспитали по отношению к себе. Даже если вам будет казаться, что всё обстоит иначе, и вы – чуть ли не Бэтмен, спешащий на помощь.

Это очень непростая ситуация, ведь вы можете не догадываться, что совершаете несколько больших ошибок, пытаясь помочь одновременно и себе, и остальным. Например, вам никогда не удастся создать нормальные и здоровые отношения, если будете только отдавать, совершенно позабыв или отодвинув на второй план собственные потребности и нужды.

Для того, чтобы заботиться о других людях, следует начать поступать так же относительно себя. Вы искренне пытаетесь поддержать людей, которых любите, подставить им плечо, когда они споткнулись и упали, воодушевить и вдохновить, когда они утратили веру. Но как вы можете справиться со всем этим, если не в состоянии помочь даже себе? Это только разрушит вас.

Избегайте зависимости в отношениях. Вы полагаете, что, если благополучие других людей зависит от вас – это  нормально. Но на самом деле всё может обстоять наоборот: это вы зависите от них! Подобная «расстановка сил» никогда не приведёт к здоровым отношениям. Зависимость приносит намного больше вреда, чем вы себе представляете.

Расставьте для себя, наконец, приоритеты. В самолёте пассажиры одевают маску сначала на себя, а потом – на других. Только так это работает.

Запомните, что вы никогда не сможете помочь никому в этом мире, пока не сможете решить свои проблемы.

Это очень важно понять и осознать, потому что постоянно лишь отдавать, не получая ничего взамен, требует огромных сил. А их у вас нет – со своим бы трудностями разобраться.

Другие имеют право выбирать

Складывается следующая ситуация: чем больше люди прикладывают сил для решения чужих проблем, тем меньше их остаётся для того, чтобы помочь себе. Они начинают отодвигать в сторону, а вскоре и совсем забывать о своих мечтах.

Оно и понятно. Им не до этого, ведь взвалили на себя ответственность за мечты других людей. Но не слишком ли много на себя взвалили? Так ли уж обязательно жить за двоих, а то и нескольких людей? Да и кому от этого польза?

Даже если ваш друг страдает, это исключительно его прерогатива принимать решения, как поступать в той или иной ситуации. Всё, что вы можете, это внимательно выслушать, высказать своё мнение, если вас об этом попросили (!!!). Или быть рядом, когда он нуждается в этом.

Но вы не можете проживать вместо него жизнь. Вы не можете вместо него принимать решения. Вы не вправе  рассказывать, что ему делать, или как страдать, как будто он – это вы.

Дело в том, что все наши решения определяют дорогу, по которой мы идём в нашем Путешествии. Это неправда, что нам всё предначертано судьбой и ничего не изменишь. Всё обстоит иначе: мы сами строим свой путь, принимая те или иные решения.

Согласитесь, если кто-то будет постоянно принимать решения за нас, то это будет уже не наш путь. Осознав это – мы сойдём с этой дороги. Оно и понятно. Она – не наша.

Вот почему вы ничего не получаете в ответ от других людей, когда отдаёте и помогаете. Вы даёте им совершенно не то, что они ожидали. Вы рассчитываете на какую-то благодарность, совершенно не понимая, что играете чужую роль в чужом кино. Никто вам не повесит медаль за участие в чужих битвах, уж не сомневайтесь.

Даже если вам невыносимо больно смотреть, как кто-то страдает, иногда необходимо позволить ему пройти через всё это. Это его решения и его дорога, не – ваши.

Не сомневаемся, что иногда хочется, чтобы за нас кто-то решил, куда идти и что делать. А мы следом пошли бы по его «следам на снегу». Только дело в том, что такая позиция – ошибочна. Ведь все мы учимся на своих ошибках. Наши лучшие учителя – те, кто ранил или разочаровал.

Каждый последующий опыт делает нас сильнее, помогает расти. И если мы не пройдём через всё это, то как узнаем цену настоящей дружбе? Узнаем, что солнце всходит только после шторма и ночи, полной тревог?

Всякий раз, когда вам захочется взять штурвал чужой жизни в свои руки, помните, что так вы лишаете человека права на его борьбу. Вы поможете решить его проблему (возможно), но и одновременно лишите его возможности стать сильнее и решать всё самостоятельно.

Похвально, что вы хотите, чтобы всем вокруг было легче, чтобы они сияли от счастья. Но вы выбрали не тот путь. Вместо того, чтобы действительно помочь человеку, вы толкаете его в мир грёз и сказок.

Как долго он там продержится, как считаете? Правильно. Вот и ответ на вопрос. Живите своей жизнью. Помогайте себе сами. И не пытайтесь прожить за кого-то его жизнь. Это невозможно.

Перевод статьи — Тhe More You Do for Other People, the Less They Do for Themselves  via Клубер

Источник: //www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2019/06/chem-bolshe-vy-delaete-dlya-drugih-lyudej-tem-menshe-oni-delayut-dlya-sebya-sami/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.