Можно ли дружить со своими детьми?

10 советов, как подружиться с собственным ребёнком

Подрастая, дети перестают держаться своих родителей, с более взрослым ребёнком всё тяжелее говорить по душам — это известный факт. Но сделать так, чтобы ваш ребёнок всегда считал вас своим другом, на самом деле несложно. Тамила Казанок, изучив советы психологов и педагогов, рассказывает, как этого добиться.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

1. Предоставьте ребёнку возможность приобретать опыт

Помните, что малыш не глупый, а неопытный. Скорость приобретения необходимого для жизни опыта будет зависеть от окружающей обстановки.

Если в зоне доступа ребёнка будет удобная, подходящая ему по размеру мебель, предметы для творчества и исследования, а ручки дверей и выключатели в помещениях будут расположены с учётом интересов и ребёнка, вы поразитесь, каким чувством собственного достоинства будет обладать даже совсем ещё малыш.

И это непременно скажется на ваших взаимоотношениях. Присмотритесь к системе Монтессори — даже если не воспроизводить её полностью, там можно позаимствовать там много полезного.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

В отношениях с ребёнком лучше использовать второй: погружаться в его чувства, во время разговора быть с ним на одной эмоциональной волне. Отработав и закрепив этот навык в общении с собственным ребёнком, вам можно не бояться разногласий в дальнейшем.

Вы научитесь понимать его чувства, а значит, не осуждать. Чем раньше станете внедрять этот навык, тем естественнее он приживётся. Девочке-подростку, например, странно будет услышать от матери, до этого обычно эмоционально закрытой: «Доченька, присядем, поговорим».

Но лучше поздно, чем никогда. Подробнее об этой теме можно узнать в книге Юлии Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания».

Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

3. Создавайте общую «Копилку приятных воспоминаний»

Эта копилка станет хорошим подспорьем, чтобы успокоить, утешить или развлечь ребёнка. Стоит только приоткрыть её фразой «А помнишь, как здорово мы…» (и по возможности добавить объятий). И всё, контакт налажен, можно беседовать по душам. Копилка должна регулярно пополняться: складывайте туда все удавшиеся совместные походы, мероприятия и так далее.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Мы с вами уже знаем, насколько велика сила воображения, подкреплённая позитивными эмоциями. Ещё Альберт Эйнштейн говорил об этом. Откройте эту тайну и своему ребёнку, и он будет вам благодарен. Мечтайте вместе с ним: какой интересной будет его жизнь, какие он сделает открытия, какие великолепные у него будут друзья. Это обязательно разбудит его творческий потенциал.

5. Развивайтесь

Не ждите момента, когда вашему ребёнку не о чем будет с вами поговорить. Предлагаете ему выучить английский — выучите и сами, не ленитесь. Ребёнок увлёкся лошадьми, полистайте и вы соответствующую энциклопедию.

Будьте в курсе новинок книжной и киноиндустрии. Пусть у вас будут свои увлечения.

Это позволит вам, кроме прочих плюсов, всегда оставаться интересным собеседником, и ваш ребёнок будет и гордиться вами, и с удовольствием проводить с вами время.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

В любых разбирательствах, в любых спорах и обвинениях со стороны оставайтесь на стороне своего ребёнка. Он должен быть уверен, что у него крепкий тыл. Это даёт неимоверную жизненную силу. А уже в беседах с глазу на глаз вы можете выражать своё мнение относительно его поступков. Поверьте, ребёнок его услышит и примет к сведению.

7. Научитесь безусловной любви

Это нелегко. Но это необходимо. Ребёнок должен быть уверен, что ваша к нему любовь не зависит ни от разбитой чашки, ни от полученной двойки, ни от разбросанных игрушек, ни от какой другой оплошности.

Только тогда он сможет открывать вам свою душу, делясь сокровенным. Выражайте свою любовь и подчёркивайте жирно-жирно. Не уподобляйтесь тому герою анекдота, который ещё в ЗАГСе сказал молодой жене, что любит её.

Мол, зачем каждый год говорить одно и то же.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Только на собственном примере. Иначе не работает. Если вы умеете выражать благодарность, то вы легко найдёте, что сказать и своему ребёнку после вводной фразы «Я так тебе благодарен…». А ваш ребёнок не замедлит ввести эти фразы в свой лексикон.

9. Помните, что ребёнок — не ваша собственность

Конечно, ребёнок не ваша собственность, а скорее гость в вашем доме. С какими-то своими задачами. Это осознание поможет относиться к ребёнку с большим уважением, что положительно скажется на качестве вашего общения. Об этом говорили многие великие педагоги, в том числе Януш Корчак и Шалва Амонашвили.

Кадр из фильма «В погоне за счастьем»

Как показывают многочисленные научные исследования, объятия — мощное терапевтическое средство. Они не только успокаивают, снимают боль, но даже повышают иммунитет (журнал Comprehensive Psychology, ноябрь 2012). Бесплатное и высокоэффективное средство. Проверено веками. Не забывайте подзаряжать своего ребёнка каждый день, даже взрослого.

Источник: //mel.fm/otnosheniya_s_detmi/573621-friendship

Как подружиться со своим ребенком и нужно ли это делать?

Раньше воспитание детей аж до совершеннолетия строилось по «иерархическому» принципу – от ребенка требовалось послушание, выполнение родительских требований и почитание родителей. Ребенок воспринимался исключительно как «подчиненный».

А сейчас все больше психологов и педагогов начинают смотреть на детей как на равных – только маленьких и менее опытных.

И вместо «командного» метода воспитания родителям предлагается… дружба с ребенком! Как подружиться со своим ребенком и каковы пределы для этой дружбы – рассказывает сайт sympaty.net.

Стоит ли дружить со своим ребенком?

Чем младше ребенок, тем  сильнее его привязанность к матери. Многие мамы сами говорят «Я для своего ребенка лучший друг!» — в каком-то смысле, это и впрямь так: малыш с мамой и играет, и общается, и доверяет ей — она для него действительно целый мир!

Но все же, дружбой на равных это не назовешь: ребенка надо воспитывать, иногда в чем-то ограничивать родительской властью, он зависим от родителей, к тому же уж очень велика пропасть в жизненном опыте, интеллекте и т.д. между малышом и взрослым человеком – взрослый неизбежно общается с ребенком «на корточках», и малыш это чувствует.

Но вот когда ребенок растет, неизбежно происходит следующее: с одной стороны, «пропасть» в интеллекте сокращается, он взрослеет и умнеет, с ним можно гораздо интереснее общаться, он больше поймет и т.д.

А с другой – он отдаляется от родителей и ищет дружбы с ровесниками, начиная понимать, что дружба с мамой вроде как «понарошку». Вот совместные игры, а вот  мама говорит «Хватит бездельничать, а ну марш за уроки!»; вот задушевная беседа о проблемах в школе, а вот наказание за полученную двойку, и т.д.

А кому же такой «друг» нужен, который сначала «дружит», а потом воспитывает, наказывает, заставляет, поучает и т.д., причем зачастую используя полученные в порыве детской искренности сведения? Логично, что ребенок (тем более, подросток) в своих отношениях с родителями  никакого равенства и приятельской искренности не ищет!

 Родителей это отдаление обычно пугает и удивляет, они начинают ломать голову над тем, «почему это он вдруг стал такой замкнутый, и вообще слова ему не скажи, и поговорить с нами не хочет, и все время только со своими приятелями», и т.д. И вот мамы и папы начинают думать, куда же делать былая идиллия и как подружиться со своим ребенком заново?

Зачем родителям дружить со своим ребенком?

Но… прежде чем, думать, как дружить с ребенком, родителям нужно четко понять, зачем вообще им нужны такие взаимоотношения с ним? Полезна ли, хороша ли эта дружба для самого ребенка? Ведь мотивы такой дружбы для родителей бывают разные – в том числе те, которые решают лишь какие-то родительские проблемы!

• Так легче «держать руку на пульсе» жизни ребенка. Да. Если ребенок доверяет и все рассказывает, мама узнает многое! Но… если это единственная причина, доверие ребенка очень быстро улетучится и дружбы не выйдет – потому как он, взрослея, будет видеть, что реакция родителей на откровенность – поучения или даже наказания. Если все же стремишься к дружбе ради искренности ребенка – постарайся не превращать выслушивание добровольных детских откровений в тотальный контроль и принуждение к «исповедям», тем более не карай за рассказанное им! Ведь ребенок, рассказывая о своих проблемах, ждет не осуждения, а поддержки – наказание или нотацию он воспримет просто как предательство!
• С позиции друга можно пояснить многое, что не будет воспринято ребенком в форме родительской нотации! Это действительно так – если сумеешь в реальности найти нужный тон и избежать указаний, морализаторства и т.д. Потому как нотация, приправленная ремарками «ну я же тебе друг, плохого не посоветую, делай как я сказала!» — все равно нотация….
• «Пусть лучше дружит со мной – авось не свяжется с плохой компанией!». Хотя на самом деле даже самая замечательная мама никогда не заменит сверстников – ее роль для ребенка другая! Максимум что выйдет из такой попытки подружиться со своим ребенком – классический «маменькин сынок».
• «Я его знаю как никто!». Уважаемые мамы, сайт sympaty.net должен вас огорчить: если вы помните, как меняли памперсы своему крохе – это еще не значит, что вы знаете все порывы души 13-15-летнего подростка! А даже если каким-то образом знаете – совсем не факт, что сам ребенок хочет, чтобы они были вам столь досконально известны! В конце концов, действительно есть множество моментов, которые маме знать не обязательно – стихи, посвящаемые девочке из параллельного класса, попытка выкурить сигарету, закончившаяся головокружением, и т.д.! Да и дружба – это не возможность «лезть в душу», а лишь возможность выслушать то, что ребенок сам хочет рассказать!
• «Он вырастет и бросит меня в старости в одиночестве! Нужно подружиться со своим ребенком уже сейчас!». Мамы иногда не формулируют с полной откровенностью этот мотив даже для себя – потому что всем матерям в глубине души хочется подольше задержать ребенка рядом с собой, продлить его детскую роль и не отпускать во взрослую жизнь. Да, это здорово, когда общение со взрослыми детьми действительно является дружбой двух взрослых людей, на равных – и так бывает! Но для этого нужно решить очень сложную задачу – вовремя перестать видеть в ребенке… ребенка!  Жизнь показывает, что те дети, которых «передержали на коротком поводке», редко дружат с родителями во взрослом возрасте: уважают, помогают, но… не дружат! Потому что также не могут увидеть в родителе равного себе взрослого…

Как подружиться со своим ребенком?

Но все же, как дружить со своим ребенком? Ведь все же здорово, когда мама – мудрый взрослый друг, а не «цербер»!

Вот и подумайте (вспомните себя в детстве!) – а каким должен быть взрослый, чтобы с ним хотелось дружить? Например:

• Неидеальным. Как же дружить, если ты сам ошибаешься, сомневаешься, чего-то не знаешь – а друг-мама всегда являет собою непогрешимый идеал? Ну как рассказать такой «подружке», что тебя недолюбливает училка по физике, и сама физика «темный лес», если в ответ получишь: «А вот у меня по физике были только пятерки! Значит, ты ленишься, вот и не понимаешь ничего!»?
• Неравнодушным. Чтобы можно было рассказать то, что действительно волнует, и получить совет, мнение, поддержку, а не «Ерунда эти твои влюбленности в 11 лет! Лучше б учебу подтянул!».
• Не судящим. Это сложнее всего, если хочешь подружиться со своим ребенком! Но ведь если ребенок что-то рассказывает – он делает это не затем, чтобы ему сказали, «хороший» он или «плохой» — скорее всего, он и так прекрасно знает, как оценивается его поведение в том или ином случае! Откровенничая, он ищет в родителях не судей, а поддержку (может даже молчаливую!)!
• Интересующимся, современным. Недаром же говорят, что молодым мамам легче поддерживать дружеские отношения с детьми – именно в силу меньшего разрыва в возрасте. Но дело не так в самом возрасте, как в отношении к жизни – если родитель готов вместе с ребенком чем-то увлекаться, интересоваться, не проявлять заскорузлости и «штампов» в оценках – это здорово! Хочешь подружиться с ребенком – попробуй вместе с ним пройти компьютерную игру, послушать новый альбом какого-нибудь подросткового кумира и найти в нем хоть какие-то плюсы, вместе накрасить ногти в один модный цвет, и т.д.
• Не использующим доверие ребенка. Советуйся с ребенком и предупреждай его о своих действиях, если решаешь как-то вмешаться в то, чем ребенок поделился! Не иди в школу беседовать с учителями, не сказав об этом ребенку, если он поделился проблемами с успеваемостью; не рассказывай папе-бабушке-дедушке, что дочка по уши влюбилась в одноклассника, если подозреваешь, что семейство будет неделю подкалывать «джульетту» на тему: «о какая ты у нас невеста, кушай суп, а то Петрову так и не понравишься!», и т.д.
• Не требующим полной откровенности, не контролирующим. Дружба и контроль – вообще понятия-антиподы!  Чтобы дружить со своим ребенком, нужно смириться с тем, что, чем он старше, тем меньше он захочет рассказывать, — но тем важнее то, что рассказывается!

Дружба со своим ребенком – очень шаткая конструкция. С одной стороны, даже самая либеральная мать никогда не сможет стать только другом, и это нормально! С другой – как бы тебе ни хотелось контролировать, управлять, внушать, назидать – иногда лучше просто дружить!

——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная

Копирование этой статьи запрещено!

Источник: //www.sympaty.net/20131112/podruzhitsya-s-rebenkom/

Каковы причины опасности дружбы со своими детьми

Одни родители стремятся общаться с ребенком на равных, позволяя ему слишком многое, другие же максимально авторитарны. И те, и другие совершают ошибки. Но сегодня мы поговорим о первых.

О том, почему не следует строить детско-родительские отношения на дружбе, рассказывает психолог, сваха, писатель, основатель и руководитель Клуба знакомств «Классика отношений» Ольга Романив.

Давайте для начала разберемся с понятием «дружба». Термин достаточно широкий и неоднозначный. Но суть заключается в том, что дружба подразумевает близкие равноправные отношения, основанные на взаимном доверии, привязанности, общности интересов («Толковый словарь русского языка» С. И. Ожегова).

Прежде чем выстраивать с ребенком дружеские отношения, сначала стоит обсудить нюансы такой дружбы. Ведь она кардинальным образом будет отличаться от дружбы сверстников, так как между ребенком и родителем не может и не должно быть 100% равноправных отношений. Почему? Объясняем.

Малыши

Сложно представить равноправные отношения между взрослым и ребенком трех-пяти лет. Однако некоторые родители стремятся именно к этому.

В таком возрасте малыш должен понимать, что родитель — ведущий, он делится опытом, защищает и устанавливает определенные ограничения. Если этого не происходит, ребенок может стать неуправляемым, а позже поддаться психоэмоциональному взрыву.

Например, папа учит пятилетнего сына бороться «по-мужски» и «на равных». Они «друзья». В результате ребенок может подойти к отцу и ударить его по голове достаточно тяжелым предметом. Вряд ли мальчик поймет негодование папы, если рамки поведения не были созданы взрослыми ранее.

Дружба родителей с детьми трех-пяти лет должна ограничиваться играми и развитием ребенка.

Если с малышом с пеленок выстраивались слишком доверительные отношения, то по мере взросления круг обсуждаемых тем будет все больше и больше расширяться. И здесь важно знать меру.

Школьники

Как только ребенок идет в школу, основная часть его жизни проходит вне семьи. В это время особенно ярко проявляется потребность в крепком родительском плече, ведь дружеским общением он сейчас, скорее всего, не обделен.

Ребенку в возрасте шести-десяти лет важно знать, что есть человек, который сильнее, опытнее, мудрее, к которому можно прийти за советом, помощью, поддержкой, а не просто посекретничать.

Невозможно дружить на равных и при этом признавать сильный авторитет такого друга.

Ребенок всегда должен испытывать к родителям уважение, понимать, что их слово решающее. Вы же не хотите, чтобы ваш школьник брал ваши личные вещи без спроса или уходил куда-либо без предупреждения?

Конечно, в отношениях должно быть доверие, но на уровне передачи родительского опыта. У ребенка шести-десяти лет пока нет секретов переходного возраста, и за советами к родителям он придет только в том случае, если чувствует не равенство и одинаковость, а авторитет старших и поддержку.

Подростки

И наконец, рассмотрим дружбу между родителем и ребенком-подростком. Пожалуй, такой вариант можно назвать самым сложным, но в то же время самым интересным.

Пытаясь сделать отношения комфортными и гармоничными, родители часто сами не замечают, как перегибают палку. Например, одинокая мама может чрезмерно вовлекать ребенка в свою жизнь и личные проблемы, просить у него совета, а иногда и защиты.

Подросток не оценит попытку родителя занизить себя и свой опыт, чтобы оказаться с ним на равных. Стоит помнить, что о равенстве здесь речи идти не может — взрослые в отличие от детей имеют жизненный опыт, которым должны делиться с младшим поколением. Конечно, можно (и даже очень нужно) интересоваться мнением ребенка, но нельзя перекладывать на его плечи решение важных вопросов.

В то же время тотальный контроль и ограничения будут приниматься подростком в штыки.

Поэтому родителям подростков следует занимать позицию наблюдателя и старшего товарища, который не лезет к ребенку без причины, но на помощь готов прийти всегда.

В любых отношениях, а особенно в отношениях с детьми, необходимо соблюдать золотую середину.

Иногда придется балансировать, как акробат под куполом цирка. Для начала задайте себе вопрос, что вы подразумеваете под понятием дружбы с ребенком. Зачем вам именно такая форма отношений? Может быть, вы просто не хотите его отпускать от себя?

Источник: //woman.rambler.ru/children/40116610-kakovy-prichiny-opasnosti-druzhby-so-svoimi-detmi/

Я и мама – лучшие подружки! почему не существует дружбы с родителями?

Наверное, вам встречались люди, которые говорят, что их лучшие друзья – это родители. Такое порой складывается с возрастом, когда человек взрослеет, вырастает из юношеского максимализма и понимает, что его родители на самом деле не так уж ужасны, как он думал в двадцать лет. А иногда в такую дружбу видоизменяется детское доверие к родителям.

Особенно часто бывает, что женщина начинает дружить с мамой, а потом хвастаться, что «мама – моя лучшая подруга, у нас с ней полное доверие». Они обсуждают наряды, парней и диеты, ходят по тренингам, делятся секретами. И это выглядит очень мило и трогательно.

Да, на первый взгляд очень заманчиво – создавать дружеские отношения не со своими сверстниками, а с мамой и папой. Они имеют больше жизненного опыта, им есть что рассказать, они могут быть людьми с широким кругозором, много видевшими в жизни. Люди старшего возраста часто более спокойны и объективны в своих оценках, и с ними может быть действительно интересно общаться.

К сожалению, дружить с родителями – огромная ошибка. А если точнее – дружбы с родителями просто не бывает. Когда мы говорим о ней, мы подразумеваем совершенно другие отношения, хотя и не подозреваем об этом. Это те же отношения «родители и дети», только в искаженном и замаскированном виде.

Почему наши родители не могут быть нашими друзьями?

Этому есть несколько причин.

Дружба – это отношения более или менее на равных. А между нами и родителями есть такая вещь, как иерархия семейной системы. Или, по крайней мере, должна быть.

С этой точки зрения родители в любом случае выше и больше нас, причем это не зависит от того, насколько вы успешны или продвинуты по сравнению с ними, если это так.

Когда мы начинаем общаться с родителями, как с друзьями, мы нарушаем эту иерархию и, с одной стороны, пытаемся взвалить на себя непосильную тяжесть, а с другой – отказываем им в уважении, как к старшим.

• Родители и дети – сложная система

Для подавляющего большинства людей личные отношения с родителями – одни из самых сложных в жизни. В них намешано слишком много всего – взаимные обязательства, ожидания, обиды, требования и надежды.

Между вами слишком сильная привязанность, причем как отрицательная, так и позитивная, а порой даже созависимость. Слишком долгая история самих отношений.

Люди учатся этому годами, а если вы доверительно общаетесь с родителями, это становится почти невыполнимой задачей.

• Родители знали вас ребенком

Родители – люди, которые знают вас с самого рождения. Они видели вас ребенком, беспомощным существом, не умеющим говорить и делать элементарные вещи. Вы полностью зависели от них первые годы жизни, более того – они формировали нас и наш характер. Мы все – живые люди с памятью и не можем абстрагироваться от своего прошлого.

Поэтому с родителями очень сложно ощущать себя взрослым человеком, да и им самим почти невозможно воспринимать нас такими. Только очень продвинутые люди способны воспринимать своих детей, как независимых личностей.

Да и мы сами часто воспринимаем родителей однобоко, только как своих маму и папу, отказывая им в праве на собственные интересы и желания.

• Передача негативных сценариев

Родители передали вам сценарии поведения и убеждения о жизни – не всегда позитивные и разумные. И продолжают закреплять их при общении.

Если вы начинаете, например, рассказывать маме про своих парней, она почти неизбежно будет советовать, как лучше поступить. А у нее самой может быть не налажена личная жизнь. А даже если и налажена – маловероятно, что вы хотите точно такую же судьбу. При этом, слушая ее, вы становитесь заложницей маминых сценариев. Они и так вам переданы, а вы их еще усиливаете.

• Неумение общаться со сверстниками

И наконец, чисто психологически, дружески общаясь с людьми другого поколения, мы часто закрываемся от сверстников. Это касается в целом дружбы с людьми, которые заметно старше вас, а не только с родителями. Вообще это и правда может быть интересно и полезно – общаться с людьми старше вас.

Но если у вас только такие друзья, возможно, вы ощущаете себя старше своего возраста, а одногодков – какими-то глуповатыми. Но это говорит не о вашем уме, а скорее о гордыне. От того, что вы дружите с родителями, вы не становитесь старше или умнее, вы просто подавляете в себе состояние ребенка.

То есть игнорируете спонтанность, творчество и открытость в пользу серьезности и прагматичности. А, между прочим, детские качества нужны нам в любом возрасте, даже в девяносто.

• Проблемы с самостоятельностью

Как ни странно, одновременно с подавлением внутреннего ребенка мы становимся и менее самостоятельными. Причиной, чтобы много общаться с родителями, может быть желание подольше остаться ребенком, переложить на них ответственность за свою жизнь, и дополучить от них любовь, недополученную в детстве. Это тоже не слишком помогает нам стать гармоничной личностью и научиться решать свои задачи.

Какие отношения с родителями лучше строить?

Общение с родителями очень важно. Если у вас налажен с ними контакт – это большая удача, так бывает далеко не у всех. Но будьте внимательны к себе, понимайте, что стоит за этими отношениями.

Помните о своих границах. Ваша жизнь – это ваша жизнь, не нужно, чтобы родители знали о ваших делах слишком много. У вас могут быть хорошие отношения, но есть область вашей жизни, которая родителей вообще не касается.

Это какие-то интимные моменты ваших личных отношений, почему вы поступили в них так или иначе. Почему был такой выбор, а не другой, уйти или не уйти с института, выходить или не выходить замуж, что происходит у вас в семье. Минимум информации должно уходить к вашим родителям.

Они не смогут удержаться от искушения – и начнут учить вас. И вы потеряете самостоятельность или так ее и не обретете.

Насколько вы умеете нести взрослую ответственность и не перекладывать ее на родителей, настолько это делает вас взрослым человеком. А то, что вы, скорее всего, хотите – любовь, деньги, отношения – все это взрослые события в вашей жизни.

Не пытайтесь скинуть с себя свои задачи. Это невозможно. Никто за вас их не решит. Стремление дополучить любовь родителей будет всегда. Но дополучить то, чего вам не хватило в детстве, все равно уже не получится.

Важно сказать себе – мне этого достаточно, я благодарен (благодарна) за то, что уже есть. Просто поймите эту простую мысль и скажите сами себе – того, что я от них получил(а), достаточно, спасибо за это и за жизнь.

Плохие у вас отношения с родителями или хорошие – судить вам. Но оценивайте их по тем результатам, которые получаете в жизни.

Источник: //vadimkurkin.com/blog/zanimatelnaya-psikhologiya/ya-i-mama-luchshie-podruzhki-pochemu-ne-sushchestvuet-druzhby-s-roditelyami/

Как научить детей дружить со сверстниками: советы психологов

Дружить детей нужно учить – да-да, такие, казалось бы, естественные взаимоотношения не рождаются из ниоткуда, способность к дружбе не впитывается с молоком матери, малышам необходимо объяснять правила взаимодействия в коллективе, их значимость.

Чтобы научить ребенка дружить с другими детьми, как показывает практика, нужно приложить немало усилий. Детская дружба – это настоящая удача, ведь ребенок, имеющий друга, более защищен, уровень его психологического комфорта намного выше, чем у одиночки.

Что такое дружба? Это взаимодействие с окружающими людьми. Если раньше ребенку было достаточно общения с мамой и другим домашними, то уже с трех лет его постепенно начинают интересовать сверстники.

Как же с ними взаимодействовать? Во многом успех или неуспех отношений зависят от того, какими навыками общения ребенок овладел при взаимодействии с родителями.

Взаимоотношения со сверстниками — это бурная жизнь на границе собственного «я».

Как же научить ребенка дружбе, сделать так, чтобы он не был изгоем в детском коллективе?

Проблема детской дружбы в психологии: движение внутрь и наружу

Дружба – это важный аспект в жизни ребенка, ведь именно на границе собственного «я» происходит самое интересное: что-то или кого-то малыш приглашает и впускает, от чего-то и кого-то старается защититься.

И это важно как для психологического здоровья, так и для физического. Если говорить о физическом уровне, наш организм нуждается в поступлении воздуха, еды, воды и в выведении углекислого газа, пота, мочи и пр.

На психологическом уровне подобное движение внутрь и наружу осуществляют наши потребности.

Потребности, связанные с движением наружу, — это так называемые агрессивные потребности. К ним относятся как потребности в защите собственной территории, так и действия, связанные с расширением собственных границ и возможностей (поступление в вуз, признание в любви и т. д.). Осуществление этих потребностей важно и полезно, но только в приемлемой форме.

Например, если вас разозлил муж, вы не бьете его по лицу лопаткой, как маленькая девочка в песочнице, но предъявляете свои чувства при помощи голоса, жестов и «я-сообщений». Другой пример: если вы влюблены, то не налетаете на человека с поцелуями, а предъявляете свои чувства иначе, например как Татьяна Онегину.

Неспособность человека проявлять свои потребности, связанные с движением за пределы собственного внутреннего мира, ведет к накоплению внутренней энергии, которая может проявляться в неконтролируемых вспышках гнева и ярости. Хорошо, если гнев и ярость, как говорится, служат для того, чтобы просто «выпустить пар».

Потребности, связанные с движением вовнутрь, призваны обеспечить наш организм и нашу личность чем-то новым, приятным, полезным. Если говорить о любви в контексте данного вида потребности, то чтобы любить и быть любимым, нужно уметь не только защищаться, наступать, завоевывать и осваивать, но и принимать, впускать, внимать. То есть уметь принимать дары, в том числе и дар любви.

При здоровом психологическом процессе потребности, связанные с движением вовнутрь, и потребности, связанные с движением наружу, непрерывно сменяют одна другую.

Что же касается психологии детской дружбы, то в этом случае ребенок должен уметь знакомиться, принимать любовь, признание и постоять за себя в коллективе. Так что дружба между детьми — это явление постоянных компромиссов.

Каждый человек сам регулирует режим открытия и закрытия своих границ, постепенно научаясь впускать полезное и отвергать вредное для своего внутреннего мира. Отработка этого механизма неразрывно связана с осознанием своих чувств, потребностей и способов их конструктивного предъявления миру.

Ошибочно было бы думать, что проблема детской дружбы разрешится сама собой, как только малыш начнет выходить во двор, в возрасте трех-четырех лет. Безусловно, со сверстниками ребенок начинает общаться уже с наработанными навыками слияния, давления или сотрудничества.

Воспитание дружбы: как можно научить ребенка дружить с другими детьми

В детских компаниях среди самых распространенных проблем числятся драки, то есть неумение конструктивно говорить о своем гневе; замкнутость — страх предъявления себя, своих чувств и желаний; стремление доминировать — реализация потребности в любви путем запугивания; а также проявление истеричных способов взаимодействия, прилипчивость, долгие обиды, стремление навязать свои желания другим.

Психология дружбы детей небескорыстна, все имеет свой исток. Бурные реки детских проблем несут в себе воды родительских установок, чувств, страхов, ограничений и сложностей. Но прежде чем перейти к советам психологов, способным помочь детям в их трудностях, нужно окунуться в трудности родительские.

Чтобы сделать жизнь малыша на детской площадке и в компании сверстников счастливой, помочь ребенку дружить, как показывает практика, достаточно двух вещей:

• самим придерживаться правил проявления эмоций и предъявления потребностей;
• и непременно так же внимательно относиться к своим желаниям и чувствам.

Умение родителей корректно предъявлять и осуществлять свои потребности помогает ребенку выработать навык сотрудничества, как с взрослыми, так и со сверстниками.

Внимательное отношение не только к потребностям ребенка, но и к своим собственным, а также поиск конструктивных способов их удовлетворения помогут вам обнаружить и очертить границу между вами и вашим сыном или дочкой, тем более что малыш растет, становится взрослым и учится прислушиваться к окружающему миру.

В процессе воспитания дружбы помните — для детей вы самый первый, наиболее естественный и доступный тренажер по части общения и взаимодействия с миром. Только вы сможете научить ребенка защищать себя, когда это требуется, и просить о помощи и внимании, когда это необходимо.

Родительство, кроме умиления, радости, гордости, нежности и любви, наваливает на нас необходимость огромного ежедневного труда.

Именно поэтому родителями становятся не в пять и не в двенадцать лет, а в том возрасте, когда человек способен поступиться на время своими потребностями ради другого маленького существа. Ключевое слово здесь — «на время».

И у детей, и у родителей законы осуществления потребностей работают одинаково. Реализацию потребности можно на время отложить, можно изменить частоту и форму их удовлетворения, но совсем избавиться от желания совершенствоваться, узнавать новое или просто отдыхать — невозможно!

Настоящая детская дружба в коллективе: учим детей дружить

Для долгосрочных дружеских отношений в коллективе важно уметь проявлять не только дружелюбие и доброжелательность, но и быть способным отстаивать свои интересы, не разрушая при этом приятельских отношений.

Быть приветливым и добрым — замечательная позиция или установка для начала отношений, но для долгой дружбы этого, к сожалению недостаточно. Невозможно радоваться друг другу бесконечно.

Невозможно иметь одинаковые желания, одинаковые стремления, одинаковые мнения обо всех событиях, явлениях и предметах и пребывать благодаря этому в идиллическом состоянии слияния. Разность во взглядах обязательно породит спор, разность в потребностях приведет к необходимости их обозначить и отстоять.

С одной стороны, это простая истина, с другой — непреодолимый барьер для многих отношений, и не только детских.

//www.youtube.com/watch?v=65z-XotHw6A

Самый сложный этап в развитии любых союзов (любовных, дружеских, детско-родительских) — это осознание, что твой партнер, хотя и схож с тобой во многом, является отличным от тебя существом, и многое в его видении не совпадает с твоей точкой зрения.

Принятие этого различия делает отношения более глубокими и интересными — такими, когда есть место не только дружескому киванию головой, но также противоречиям и спорам. На этом этапе происходит соприкосновение двух разных миров, понимание и принятие их различий.

Как показывает практика, научить ребенка дружить без понимания и признания различий между людьми, без уважения к чужим потребностям невозможно. Без этого основой отношений может стать только нездоровое слияние.

Как же научить ребенка дружить со сверстниками, быть всегда желанным членом детского коллектива? Помощью в прохождении этого сложного этапа в отношениях станут умение уважать чувства и желания другого, а также навыки установления и отстаивания своих приоритетов. Причем отстаивать, имея в арсенале одни комплименты и доброжелательные улыбки, не выйдет. Так что нужно дать ребенку дополнительные модели поведения, которые помогут сохранить и дружбу, и его собственную индивидуальность.

Крепкая дружба в школе: как научить ребенка дружить с одноклассниками

Если вы заметили, дети не любят тех, кто все время ими командует, но и не уважают того, кто не может за себя постоять. Новая сказка поможет ребенку научиться сообщать окружающим о своих потребностях и прислушиваться к чужим желаниям. Как вы уже, наверное, поняли, основным тренировочным полигоном снова станут ваши с ним отношения.

Крепкая дружба детей в школе невозможная без умения заявить о своем желании и уважительно отнестись к желаниям другого — это основной навык продуктивного общения. Именно его можно с успехом отрабатывать на ваших отношениях с ребенком. Обратите внимание: насколько часто вы пренебрегаете желаниями ребенка или своими? Что подталкивает вас действовать именно так?

Если брать природные тенденции в формировании навыков общения со сверстниками, то интерес к другим детям возникает у детей в возрасте четырех-пяти лет. Играя, малыши этого возраста в основном воспроизводят действия и поступки хорошо известных им людей: мам и пап. С пяти лет игра детей становится более сложной.

С одной стороны, дети хотят оставаться, «как все», иметь подобные игрушки, тетрадки. С другой стороны, дети, способные предложить нечто неординарное, пользуются популярностью.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Подобная двойственность стремлений присуща человеку вообще и ярко проявляется во время каждого из возрастных кризисов, что можно наблюдать и у наших первоклассников, преодолевающих кризис шести-семи лет.

Чтобы научить ребенка дружить с одноклассниками как можно крепче, помогите малышу в придумывании интересных, оригинальных затей. Отнеситесь с уважением и пониманием к желанию ребенка быть похожим на других. Это может быть реальной помощью в приобретении друзей и подспорьем для комфортного вхождения в школьный коллектив.

Не скупясь на сообщения о любви по отношению к ребенку, родители помогают первокласснику быть доброжелательным, а демонстрируя ему на собственном примере, умение отстаивать себя и прислушиваться к желаниям других, дадут верное направление на пути построения долгих и уважительных отношений.

Важно помочь ребенку найти баланс между желанием быть, как другие, и стремлением быть особенным.

Статья прочитана 8 824 раз(a).

В современном мире основы безопасности жизнедеятельности детей включают в себя не только защиту от негативных факторов внешней среды. В первую очередь родителям необходимо …

Обеспечить повседневную безопасность ребенка дома – это задача каждого современного родителя. Следует понимать, что привычный для взрослого человека мир представляет …

Обеспечить безопасность детей на улице очень сложно, но основные принципы этого процесса, изложенные в предлагаемом материале помогут сделать это каждому родителю. …

Проблема взаимоотношений родителей и подростков стара как мир. Даже если разница в возрасте между вами и вашими детьми невелика, недопонимания по некоторым вопросам …

Травля детей в школе или Интернете – явление в современном жестоком мире явление весьма распространенной. В психологии этот процесс называют термином «буллинг» (в …

Компьютерная зависимость в среде детей и подростков давно приобрела угрожающие масштабы. Школьники сутки напролет могут проводить в Сети, общаясь в соцсетях или играя. …

Нередко уже в подростковом возрасте появляется зависимость от вредных привычек. Самые распространенные из них – это употребление алкоголя и курение. К сожалению, дети …

«Как заставить подростка учиться в школе» – один из самых распространенных вопросов, с которым обращаются родители к психологам. Действительно, трудно найти школьника …

Воровство среди подростков – явление не столь уж и редкое. Но дети подросткового возраста совершают мелкие кражи по иным причинам, нежели дети дошкольного возраста. …

Упрямство подростков – явление столь же распространенное, как и упрямство дошкольников. Воспитание упрямого ребенка – процесс непростой, и основная задача взрослых …

С проблемами при воспитании детей дошкольного возраста сталкиваются абсолютно все родители. Кто-то не может заставить ребенка надеть на себя то, что считают нужным …

Если ваш малыш начал браниться, ни в коем случае нельзя оставлять услышанное без внимания. Отучить ребенка говорить плохие слова нужно как можно быстрее, пока использовать …

Воровство у детей младшего возраста – явление достаточно распространенное. Безусловно, большинство подобных случаев фиксируется в тех семьях, где воспитанию малышей …

При воспитании дошкольника в семье родители сталкиваются с множеством проблем. Одними из самых распространенных из них являются неумение быстро одеваться, нежелание …

Семейное воспитание ребенка начинается уже в самом раннем возрасте, путь этот сложен и тернист. Сначала нужно отучить младенца от груди, потом от соски, привить навыки …

Источник: //vkapuste.ru/?p=9340

Можно ли дружить со своими детьми? – Почему нет?

Вместе проводить время, смеяться, спорить, радоваться, быть уверенными в том, что они к нам благосклонны и доверяют нам не меньше, чем мы им, – какие родители не мечтают об этом? Остается узнать, выполнимо ли это, и более того, желательно ли…

«У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!» Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик.

«Я рассказывала ей, что сын прислал мне «для вдохновения» интересную лекцию. Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово «подруга» вызвало во мне протест.

Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…»

Дистанция сближает?

«Я хочу, чтобы мы были друзьями», – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства.

Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения.

Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.

Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей.

А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. «Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук.

– А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать». Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве.

Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.

Подводные камни

А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью.

«Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт».

Быть френдом своего ребенка в или «ВКонтакте» – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: «N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все». Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают.

19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. «Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория».

Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками». За формулой «я хочу дружить со своим взрослым ребенком» могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук.

«Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой».

Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, «идеальные» отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть.

И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. «Так он учится отстаивать свое «Я» и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков.

– А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития».

Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в «друзьях». Данные исследования Фонда «Общественное мнение» 2016 года таковы: не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей «ВКонтакте» и 8% тех, кто предпочитает . В «Одноклассниках» таких всего 2%.

Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном.

Дети «заглядывают» к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%).

За и против

Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения наших экспертов расходятся. «Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми».

Почему нужно говорить «я дружу со своим сыном», а не сказать «у меня чудесные отношения с сыном»? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: «В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!»

Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. «Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками».

– Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо». Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? «Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье.

– Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя.

На этой основе может сложиться дружба».

Уникальные отношения

27-летний Матвей признается, что находится в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тог ушел из семьи. «Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю эго не из чувства долга, а для удовольствия.

В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего». «Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми».

И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.

Юлия в конце концов рискнула спросить сына: «Как бы ты сказал: у нас «классические» отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?» И получила уверенный ответ: «Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья». Что ж, иногда детям виднее.

Галина Черменская

Источник: //whynotportal.ru/mozhno-li-druzhit-so-svoimi-detmi/