муж всегда делает меня виноватой

Почему муж всегда делает меня виноватой?

муж всегда делает меня виноватой

» Отношения »

Загрузка…

Вопрос знатокам: Прошу вас откликнитесь на этот вопрос, очень сложно, каждый день слезами захлёбываюсь, больше не могу!люблю до безумия, по этому расстаться не могу!что бы не случилось во всём всегда виновата я,…подскажите как быть….я на грани срыва(((

С уважением, Ирадка Биккулова

Лучшие ответы

Такое бывает! У моей подруги подобная ситуация!

конечо ты не виновата что ты пилиш рвнеш изменяеш динамиш и т. д. так и должно быть)))

найди в себе силы и оставь его. любовь это еще не значит, что ты должна полностью жертвовать собой. чем дальше тем будет хуже, он привыкнет к тому, что тобой можно манипулировать.

Это значит, что у него женское начало) Так говориться) Характер женский) Что делать? Это легко) Соглашаться с ним, даже если знаешь, что он не прав) Если дело касается твоих проблем, делай потом по-своему, а если его — рано или поздно он ошибется и ты сможешь сказать ему, что ты так и думала, что так выйдет, что иногда нужно и к тебе прислушиваться)

Главное, что ты будешь знать, что ты права)

мммм.. ситуация, конечно, из неприятных и самое плохое в данной ситуации, что ничего в парне не изменится по большому счету, потому что есть определенный тип людей, которые никогда не признают свою вину.. с ними тяжело, не все могут общаться с подобными людьми, но можно провести определенные косметические операции: А) признавать.

что вот мол да я виновата, но ты мой дорогой человек объясни в чем конкретно и что мне делать в данной ситуации, провести детальный разбор ситуации Б) микрошантаж-сказать мол устала от этого всего, у наспочему-то все напоминает улицу с односторонним движением и на время нужно побыть в далеке друг от друга и, если ваш молодой человек на самом деле любит, то он ни в коем случае не допустит этого B)подумать хорошенько, а может вами просто манипулируют, может молодой человек привык, что вот вы всегда с ним и он может поступать как угодно-нужен баланс, нельзя допускать подобные перекосы, поверьте дальше будет еще хуже, если так будет продолжаться тут нету универсального средства, но лучше переключится от отношений на что-то другое, да и подумать хорошенько взвеив все ЗА и ПРОТИВ, а нужны ли мне реально такие вот отношения.

Желаю вам, чтобы все наладилось (самое главное не спускайте все по тормазам)

Попробуй точно так же поступать с ним, пусть прочувствует! А иногда вини его даже если он не виноват!

Если сил бросить нет, есть прекрасный выход — доводить ситуацию до абсурда. Либо парень покажет все свою гнусность и чувство уйдет, либо все вокруг поймут, то вы не виноваты.

прислушайся. . может неприятно звучит, не ободряще как «сделай с ним так же».. но прислушайся. .

может ты и в правду виновата?

Сделайте ПАУЗУ. . Не отвечайте .Не встречайтесь как бы больно не было. . Побудьте сама с собой.. Поверьте.. порой мы не видим.. что мы игрушки в их руках. . Может ОДИН раз перенести АДСКУЮ боль.. чтоб потом придти милая в себя. .

И встретить прекрасного человека.. который не позволит пролиться Вашей слезинки. .

мой парень уходит постоянно со своим другом, приходит к утру, а потом еще и с наездом говорит, почему ты не приходишь… мне говорит что через 2-3 часа будет, а проходит весь день

-ответ

Это видео поможет разобраться

Ответы знатоков

у него с психикой проблемы, а у вас мазохистские наклонности

Он из тех людей, которые все всебе держут, а сливают плохое на самых дорогих им людях

Надо перевоспитывать себя, и не допускать такого отношения к себе!

Долго вы с ним не протяните.

Если Вы не мазохистка — срочно разводитесь!!! !Он вас не любит и срывает на вас свою злость из-за этого.

Лучше всего простить и отпустить. Ваши нервы дороже, чем штамп в паспорте!

ему нужно для начала в себе разобраться, а если кричит попробуйте не обращать внимания ипродолжать заниматься своим делом, поможет это проверено.

лично я частенько иду на уступки своему мужу, если вас в нем что-тоне устраивает, то или поговорите с ним или…

Никто никому ничего не должен! Если Вы считаете, что это он во всем виноват, значит надо уходить от него, а если считаете, что можно обоим постараться и исправить сложившуюся ситуацию, тогда сядьте и спокойно без наездов попытайтесь выяснить ваши совместные желания и возможности их реализации, имеющиеся на данный момент претензии друг к другу и возможности их устранения.

У него явно неприятности. И лучше от такого держаться на расстоянии. Ведь всё равно он себя не признает виновным ни на каплю

ой уж и незнаю, может пусть изменяет но за то ласков и пушистый и всем добро делает, чем вас так все время напрягает

Маразм. Твой муж полный эгоист. Мне это напоминает мой первый брак. Но, к счастью, у меня хватило ума вовремя смыться. Я не призываю к разводу, но хочу сказать, что его ты уже не переделаешь. Когда я выходила замуж ЕГО родственики меня жалели и говорили, чтоб я потерпела.

И это НА СВАДЬБЕ. Такая, говорят, твоя доля. Только я от такой доли смылась после 4 месяцев семейной жизни. Муж довел меня до истерик, и мне еще долго пришлось отходить. Уже будучи одна, я родила от этого брака дочь, и растила ее одна, и никапельки не жалею, что ушла от него.

Может какое-то время перестать его вообще в доме замечать? А потом зачем же самой «нарываться» на не приятности и постоянно его справшивать кто в чем виноват? Он ни когда и не признается, что виноват (мало кто может в этом чесно признаться сразу) .

Научитесь просто пропускать его слова мимо ушей, когда у него настает пора поорать и по-матюгаться.. . Представьте что он находится в комнате для разрядки нервной системы и кричт просто на сетны а не на Вас…. И Вам легче, и ему будет не зачем орать.. . ) Удачи!

как психолог могу сказать… Ваш муж — энергетический вампир! Если он на работе или на улице ни от кого агрессией не зарядился, он это делает дома! Но агрессию, или сильные эмоции нужно вызвать — вот он и заводится на пустом месте. Этих людей исправлять невозможно! Мой совет — не мучайтесь. Однозначно уходите. Ибо всю жизнь будете ему донором, пока не сведёт в могилу.. . Беги от него! Чем быстрее и дальше — тем лучше

У вас так и будут такие отношения, пока он не осознает, что он виноват и не перестанет себя так везти. А вам можно только пожилать терпение и надежды на лучшее.

бедняжка!!! эти семейные отношения-вещь не из легких. у меня подруга, у них почти такие же отношения. муж вечно в чем-то обделяет, постоянно обиды, ссоры. если куда-то свозит их (с ребенком), то считает, что такое большое дело сделал и ему нужно руки за это целовать.

как я сочувствую вам!! ! если муж себя так ведет, то есть какие-то причины, скорей всего связано с работой. (мне так кажется). там он не может выплеснуть свой негатив, а срывается на вас. если у вас нет еще детей, то лучше расстаться. если есть дети, то не знаю, как лучше.

если он еще извиняется, то возможно еще можно наладить отношения, только надо научится спокойно выяснять отношения, хотя и не легко добится результатов.

К сожалению, виновата в первую очередь ты! Это ты позволяешь ему быть хамом и сволочью. Когда-то в первый раз он попробовал, ему понравилось, а ты стерпела. Вот и установились новые отношения. Немедленно нужно что-то делать, чтобы спасать положение.

Если возможно для вашего бюджета, то хорошо бы психолога посетить. А если нет — тогда тебе самой придется работать спасателем. Почитай что-нибудь, например много семейной психологии у Лууле Виилмы.

Сочуствую тебе очень, попытайся справиться!! ! Удачи!
Но уж если ничего не получится, лучше расстаться с таким человеком.

Если у вас нет детей, то бегите от него подальше как можно быстрее. ЕСли есть, то попробуйте сначала наладить отношения. Если не получится, то уходите. Нервная система ребёнка дороже. Правильно сказали выше, ваш муж энергетический вампир.

Знакомая ситуация. Только не надо жертв.У мужа завышенная самооценка именно в этих случаях. Значит, где-то у него не ладится.

Как внимательная жена разберитесь, где у него настоящие «проколы» и разделите с ним эти проблемы, посоветуйте, как быть, подбодрите. Уверена, что после этого конликтов станет гораздо меньше, и постепенно они исчезнут при таком «сотрудничестве»!

не начинай первой конфликты. пусть сам начинает и сам разруливает потом)))) ) кто тогда жертвой будет?

как я тя понимаю. сам такой же муж

Лучшая защита-нападение. Знает что виноват, а признать смелости не хватает.

А зачем Вы конфликтуете? каковы причины ссор?

ну так это для мужчин нормально, надо избегать конфликтов

это обычно для большенства неудвчников… винить ДРУГИХ…

тоже бывает, поэтому стараюсь промолчать лишний раз, а высказаться потом, когда затишье

Скажите ему: » Мой невинный ангел, беру всё на себя. Я сильнее и могу всё выдержать. Отдыхай, со всеми бедами справлюсь и за тебя и за меня. » Но только совершенно дружественным и тихо-мирным голосом и тоном, с полным «пониманием» его огорчений.
Сделайте для него простую и непонятную ему ситуацию. Ругаться нельзя.

Он просто такой- с комплексом мученника. Начнет вас обвинять, спросите, а почему виноваты вы. Пусть аргументирует и покажет, где ваша ошибка и что он сделал, чтобы вам помочь ее не совершить.

Гы, а просто человеком, который виноват легче управлять и манипулировать. Классический треугольник в психологии так и называется Жертва-Мучитель-Спаситель. Муж выбрал свою роль и хочет вас назначить на роль Мучителя… Отказаться от такой роли довольно сложно.

Если ситуация стала уж очень напряженной, то обратитесь к профессиональному психологу. Есть методики, которые позволяют научится не принимать чужую игру и не идти на поводу даже у любимого мужа.

Начинаете вы конфликт первой или он не так важно, он уже жертва, а если вы ведетесь и говорите что не обижали его, так ему все равно… он только несчастнее себя чувствует — его обидели и даже не понимают что натворили.

В моей жизни встречались такие люди, но вот мужьями они не становились… не доходило до этого…

ссогласна с Оксаной Воробей. У меня тоже так, он что-то натворит и ищет к чему придраться и обвенить меня…

ситуация точно такая же причем там есть совет о нападении первой.. . уже пробовала все равно виновата я, потом просто молчала (скандал начинает он) и все равно виновата я, теперь просто говорю «отстань, я устала от твоих скандалов» и ухожу в другую комнату или беру кигу или разворачиваюсь к компу. больно, обидно…. если уже не в моготу найдите того кто вас поймет и отдохните просто душой

Возьми запиши споров несколько на магнитофон потом разберись в причине.И прокрути ему когда он спокоен.

И просто скажи ты всегда считаешь меня везде виноватой но инициатор конфликта ты. Раз мы не можем найти общий язык надо пожить отдельно просто подумать над тем что происходит. Если это не поможет разойдемся я не намерена больше терпеть скандалы.

Источник: https://dom-voprosov.ru/otnosheniya/pochemu-muzh-vsegda-delaet-menya-vinovatoj

Отношения. Что делать, если муж во всех ссорах винит меня

муж всегда делает меня виноватой
Новости / Отношения

25.08.2017, 16:49 / remove_red_eye 16018 / 

Психолог и сексолог рассказали Intex-press, почему мужчина все время обвиняет женщину в ссорах и как с этим бороться.

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

РЕКЛАМА

Ольга Сон, психолог:

– Человек винит во всем других, когда не способен брать на себя ответственность за свою жизнь. Он перекладывает вину на оппонента и таким образом чувствует себя сильным, правым и неуязвимым.

Взгляните на своего мужа со стороны: он уверенный в себе человек? Обладатель здоровой самооценки никогда не будет искать виноватых, в своих неудачах. Он будет пытаться найти причины в своем поведении.

Вероятно, в семье вашего мужа поведение было аналогичным: отец винил мать или родители винили во всем ребенка. Из-за постоянного чувства вины такой человек ощущает себя уязвимым и слабым. Чтобы повысить свою самооценку, человек пользуется известной с детства моделью поведения – перекидывает все свои проблемы на другого.

Если женщина поверила, что она виновата, хотя не ощущала себя таковой, то в будущем ее мужчина будет продолжать самоутверждаться таким образом. Женщине нужно избавиться от страха перед обвинителем. Возможно, женщина просто боится указать мужу, что он не прав, так как боится, что он нахамит ей или бросит.

Женщина, которая берет на себя вину, в глубине души не уверена в себе. Поэтому до тех пор, пока она не будет твердо стоять на ногах и чувствовать себя достойной, муж будет продолжать тиранить и упрекать ее.

Стать увереннее и избавиться от страхов можно с помощью работы над собой. Для этого следует, например, найти достойную работу, стать самодостаточной, занять себя чем-то интересным или обратиться к психологу.

Это поможет избавиться от внутренней слабости.

РЕКЛАМА

Мария Вайсс, сексолог:

– В этой ситуации женщина испытывает эмоциональную зависимость. Она находится в дискомфортных для нее отношениях. Женщина страдает и испытывает много боли, но при этом не хочет эти отношения завершать.

Корень проблемы чаще всего нужно искать в детстве

  • Родители говорили ребенку, что любовь надо заслужить. Они убеждали ребенка, что для получения их любви надо быть хорошим, послушным и отлично учиться.
  • Родители часто проявляли агрессию и насилие, где ребенок был виноват в том, что он просто существует.
  • Один из родителей длительное время был жертвой насилия, но при этом не собирался расходиться с насильником.
  • Холодные отношения в семье без близости и любви. Из-за этого у ребенка отсутствует опыт «здоровых» отношений.
  • Родители навязывали ребенку свое мнение и заставляли выполнять все требования взрослых.

Вы можете по некоторым признакам определить, есть ли у вас эмоциональная зависимость

  • Вы берете на себя ответственность за то, как ведет себя другой человек.
  • Вы боитесь быть отвергнутыми другими или испытать сильную боль.
  • Постоянное ожидание от других того, что они не способны дать.
  • Потребности других людей вы ставите выше своих.
  • Обесцениваете себя и свои поступки.
  • Вы чувствуете, что недостаточно хороши для мужчины, для этой работы, для лучших отношений.

В такой ситуации я могу посоветовать обратиться к специалисту, который поможет «закрыть» детские травмы и научит находиться в отношениях без эмоциональной зависимости и страха. Также необходимо работать над собой и собственным самоуважением, научиться отстаивать себя и слушать свои потребности.

Когда вы этого достигнете, ваша жизнь изменится и появится возможность строить новые полноценные, здоровые отношения.

Источник: https://www.intex-press.by/2017/08/25/otnosheniya-chto-delat-esli-muzh-vo-vseh-ssorah-vinit-menya/

Почему я всегда виновата и как перестать страдать?

муж всегда делает меня виноватой
?

Categories:

  • отношения
  • психология
  • общество
  • Cancel

“Ах, я чем виноват?” – “Молчи! Устал я слушать,Досуг мне разбирать вины твои, щенок!Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать”. –

Сказал и в темный лес ягненка поволок.


И.А. КрыловЯвная горечь и тайная сладость вины сопровождают меня всю жизнь. Я даже вышла замуж за мужчину, который играет и играет на моем чувстве вины, как на гитаре. Задел струну – и зудящий звук, вина моя. В чем я только ни была виновата: хозяйка никудышная, фигура у меня неправильная, за мужем своим плохо ухаживаю.Доходило до нелепостей: «Ты ребенком занимаешься, а должна заниматься только мужем. Ты дома сидишь, а должна работать и мужа кормить. И муж тебе изменяет, потому что ты плохая жена». И все это сопровождается оскорблениями и побоями.
В один прекрасный момент мне все это надоело. Стало просто невыносимо жить с этим бременем необъяснимой вины, как будто дающей окружающим право мучить меня, заставляющей терпеть недопустимые отношения, которые уносят здоровье и силы, лишают меня надежды на счастье. Захотелось понять, что со мной происходит. И зачем все это было нужно много лет. Ведь я хочу жить нормальной счастливой жизнью.

Рожденная с чувством вины

Мне кажется, что вину за свое появление на свет я начала ощущать еще в утробе матери. Ее отец наказывал ей «не принести в подоле». И надо же, чтобы в этом «подоле» оказалась именно я. Мать оставила меня в роддоме, сообщив адрес своих родителей, и умчалась в свою жизнь, в которой мне не было места.

Мой дедушка никак не мог оправиться от «позора» и не прощал мне ни малейшей провинности. «Как мать» – звучало проклятием и вызывало грызущее под ложечкой чувство вины.Попавшая под невольный пресс, моя юная тетя, испугавшаяся «принести в подоле», вышла замуж наскоро и неудачно и никак не могла простить мне своей испорченной жизни.

Ведь если бы не было меня, материализовавшейся ошибки ее старшей сестры, отец бы не трепал ей нервы, что она «как ее сестра».Когда бабушки не стало, дед снова женился. И чужая женщина быстро смекнула, что я в семье лишняя, ненужная и во всем виновата. Вот и новоиспеченная бабушка примкнула к общему хору и пеняет мне, какая я бессовестная, что ела борщ.

«Не смей трогать еду, она не для тебя. Вся жизнь – не для тебя. Ты виновата, что живешь.Только зря жилплощадь занимаешь».И тете тесно с ребенком да с отцом, который ее пилит. А тут еще я. Однажды маленький двоюродный брат упал с дивана. И тетя выместила на мне все свои обиды.

Хлестала ремнем сильно, с упоением, до изнеможения и кричала, как я виновата и что я «как мать».В выражениях никто никогда не стеснялся, и я очень рано узнала, какие бывают ругательства. К оскорблениям я быстро привыкла, да и к регулярным побоям тоже. Так бывало, что одним своим присутствием я давала повод ударить меня.

Сначала я забивалась в угол и рыдала от невыносимой боли. А потом вдруг, после очередной порки, я ощутила, как по телу будто прошла сладкая судорога, и мне стало легко и спокойно. И постоянное чувство вины из горького и грызущего превратилось в тайно-сладкое.

Ты – мне, я – тебе

Согласно Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, нами движут врожденные психические свойства – вектора. Всего векторов восемь. От набора векторов (в современном человеке их может быть в среднем три-пять) и их сочетания зависит судьба человека, его поступки, отношения с другими людьми.

Системно-векторная психология Юрия Бурлана говорит, что чувство вины способен ощущать только человек с анальным вектором. Этот вектор награждает человека высокой порядочностью, ответственностью и верностью. Обладатели анального вектора – самые лучшие дети, жены и мужья, самые замечательные родители.

Психика у них консервативна, в отличие, например, от обладателей кожного вектора, психика которых гибкая и легко приспосабливается к ландшафту. Ригидная психика дана людям с анальным вектором нарочно, чтобы на них можно было положиться.

Им задано бережно помнить прошлое и передавать опыт следующим поколениям, чтобы не пришлось каждый раз заново изобретать велосипед.

Бремя вины

К психике обладателя анального вектора можно условно применить метафору: она похожа на квадрат, все стороны которого, как известно, равны. Он любит, чтобы все было поровну. Как ты мне, так и я тебе. Ты мне добро – и я тебе добро. Ты мне зло – и я отомщу.

Человек с анальным вектором всегда стремится выровнять свой внутренний квадрат, только так он чувствует комфорт и удовлетворение.Чувство вины – это состояние, когда сторона квадрата выгнута наружу.

Это чувство внутреннего дисбаланса (неровно) грызет ощущением, что я несправедлив по отношению к другому, а значит, виноват.

Обычно чувство вины несет в себе конструктивный характер.

Оно заставляет человека стать лучше и исправить несовершенство, которое так болезненно переживает человек с анальным вектором. Так чувство вины трансформируется в благодарность ответными компенсирующими позитивными действиями.

А бывает так, что человек с анальным вектором не может исправить ситуацию – отблагодарить или исправить свою ошибку. Как, например, в нашем случае, когда ребенок испытывал чувство вины все детство перед всеми родственниками, не имея никакой возможности что-либо изменить.

Тогда чувство вины продолжает бессознательно давить на него. И человек, сам того не осознавая, склонен винить себя во всем, что бы ни случилось. Даже если он сознательно понимает, что его вины на самом деле нет.

В нашей истории чувство вины в анальном векторе – само по себе разрушающее – переплетается с еще одним негативным жизненным сценарием – мазохизмом, формирующимся в кожном векторе.

Мы рождены для успеха

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, кожный вектор несет в себе стремление к успеху, лидерству, желание быть во всем первым.

Для этого природа наградила обладателей кожного вектора гибкой психикой, умением чувствовать время, извлекать пользу-выгоду как для себя, так и для общества.Представители кожного вектора – это инженеры-изобретатели, думающие, как сэкономить время и силы других людей.

От каменного топора до марсохода – все изобретено обладателями кожного вектора.Это они – законотворцы, сумевшие организовать существование людей в подходящих для выживания рамках.

Бизнесмены, тонко чувствующие пользу сделок и умеющие договориться, запросто делающие несколько дел одновременно, организовавшие торговые отношения между людьми. Путешественники, освоившие новые земли.Кожный вектор – мотор нашей жизни, везущий нас вперед, все к новым и новым достижениям.

Избиения опасны для нежной кожи

Однако бывает и так, что неправильное воспитание в детстве порождает в кожном векторе совсем другие желания.Для того чтобы человек с кожным вектором лучше чувствовал ландшафт и приспосабливался к нему, природа наделила его особо тонкой чувствительной кожей. Кожа у такого человека любит нежные прикосновения, поглаживания, объятия, массажи.

Ребенок с кожным вектором растет ласковым, любит прижиматься и обниматься. При этом он наделен подвижностью и не может усидеть на месте, что часто раздражает взрослых.И вдруг… Чудовищно! Нежного и ласкового ребенка бьют по его нежной коже. Эта нестерпимая боль пронзает все его существо.

Тогда природа приходит на помощь: психика защищается, и сразу же после боли в кровь поступают опиаты, глушащие боль – эндорфины. Ведь психика человека с кожным вектором обладает высокой адаптивностью к любым внешним воздействиям. И организм уже ощущает приятность и легкость.

Если такое грубое внешнее воздействие происходит часто, то впоследствии ребенок уже не может испытать наслаждения, пока не получит порцию побоев и, как следствие, физическую боль. Так возникает коварная зависимость: избиение – боль – эндорфины.В этом случае поведение ребенка принимает странные, на первый взгляд, формы.

Вроде бы боится избиений и не хочет их, а с другой стороны, так и просится, чтобы его побили. Так из ласкового ребенка вырастает мазохист, который будет искать боли, чтобы получить хоть частичку эндорфинового счастья.

Слово тоже может погубить

Вербальный садизм не менее опасен. Ведь характерная особенность обладателей кожного вектора – стремление к успеху.Быть первым, самым-самым успешным покорителем мира – основное желание кожного человека. А ему, маленькому потенциальному победителю, взрослые, не стесняясь в выражениях, заявляют, что он никто и ничто.

Такими смыслами обладают для него ругательные слова «ничтожество», «мерзавец», «неумеха» и так далее.Такие унижения причиняют нестерпимую боль его психике, ведь он же чувствует, что рожден для успеха. И в этом случае снова на выручку приходят эндорфины. Цепочка выглядит так: унижения – боль – эндорфины.

В дальнейшем такой человек будет искать ситуации, в которых его унизят, чтобы получить свою порцию эндорфинов.

Вина и боль – не приговор

Согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана, раскрытие своих бессознательных желаний позволяет освободиться от негативного жизненного сценария. Ведь то, что раскрыто и осознано, больше не руководит нами.А когда мы понимаем причины своего поведения и поведения партнера, то четко видим дальнейшее развитие ситуации.

Теперь мы сами можем решать, как поступить – сможем ли мы изменить стиль отношений с партнером или лучше расстаться.Многие женщины, освоившие системное мышление, рассказывают о том, как изменилась их жизнь. Вот только некоторые из их результатов после прохождения тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Тренинг подарил мне возможность участвовать в моей жизни. Строить ее, любить ее.

Теперь на какое-либо обвинение все чаще и чаще я не впадаю в жуткое чувство вины с примесью страха, а появляется мысль: “Позвольте, а с чего вы так решили? Давайте перепроверим, и если все так, как вы говорите, то мы обязательно найдем способ все разрешить”.

И самое смешное, что как правило обвинения беспочвенны, это просто попытка человека снять внутреннее напряжение, в чем я его тоже могу понять. Думать, думать и думать. Мир красив в своей логичности.

Это неслыханно, теперь я могу решать проблемы! Сама принимать решения. Кто если не я, возьмет ответственность за мою судьбу?

Арина С., провизор

У меня были сильные Обиды на родителей, и как я ни старалась наладить отношения, у меня ничего не получалось. После их смерти эта надежда ушла совсем и меня разрывало чувство Обиды и вины, что так и не смогла их простить. После тренинга эти состояния ушли полностью и я наконец-то обрела душевный покой.

Iryna S.

О результатах относительно Зрения написала уже, теперь позволяю себе чувствовать, понимаю, что это даже важно и необходимо, ведь это видовая роль 🙂 Теперь меньше обижаюсь, почти не мучает чувство вины, как это было раньше, раньше пыталась какое-то неадекватное, как мне показалось, чувство вины игнорировать, подавлять, избавиться от него, а на тренинге узнала, что это позитивное чувство, просто его нужно направлять в нужное русло, потому теперь стараюсь направлять его в нужное русло (касательно анального вектора), поняла причину своей раздражительности в кожном векторе, теперь так не раздражаюсь, как раньше. И это лишь малая часть результатов, еще много всего. 🙂

Галина, Юрьев-Польский

Подробнее узнать о чувстве вины и мазохизме вы можете уже на ближайших бесплатных онлайн-лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь: http://www.yburlan.ru/training/

Ирина Шитова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: https://system-psiholog.livejournal.com/300011.html

Муж всегда делает меня виноватой

муж всегда делает меня виноватой

Полное собрание материалов по теме: муж всегда делает меня виноватой от специалистов своего дела.

Анастасия, здравствуйте!

Если нет открытости, искренности, ясности в отношениях, скоро это может сказаться и на сексе. Молча не проживается все то, что требует выхода наружу через проговаривание. Похоже, что муж Ваш не привык выливать душу и открываться, но почему-то Вы выбрали именно такого, Вы позволили такое отношение к себе, допустили, что Вас не слышат.

Все дело в том, что с одними можно отмолчаться, а с другими этот «номер» не пройдет, они потребуют к себе должного внимания и уважения. Вы тоже пытаетесь требовать, но, похоже, неубедительно. Наверно, навык терпеть и смиряться у Вас выработался с детства, раз Вы слышали от мамы, что «должна и должна ради семьи».

Себе должны, прежде всего. Для себя не получите – другим дать не сможете. Женщинам, в большинстве своем, требуются разговоры про чувства, отношения, им необходимо делиться эмоциями, такова их природа. Даже любят они часто ушами (помните? Сделайте жене комплимент или купите шубу (равнозначно)).

Невысказанность убивает отношения, разъедает их медленно, но верно. Начните с себя, не с мужа. Уделите внимание своим потребностям, внутреннему миру и, когда почувствуете в полной мере свое Я, обратитесь к нему.

Расскажите о своих чувствах, о том, как Вам тяжело находиться в бессловесном капкане. Попросите его ,как сильного и любящего мужчину помочь Вам, начав проговаривать все разногласия, недомолвки, претензии.

Скажите, что готовы выслушать его чувства, понять его позицию без обвинений.

Будьте искренни и сообщите, что «молчанки» убивают любовь, что дальше Вы уже так не можете и, если все останется по-прежнему, это может привести к разрыву. Пусть предложит свои пути выхода из этого тупика, выслушайте все его варианты и предложения.

И, еще раз, самое главное – если Вы сами не почувствуете, что заслуживаете лучшего отношения, этого не почувствует никто, и муж в том числе.

Удачи Вам!

С уважением,

Носкова Галина Юрьевна, психолог Тамбов

Я замужем два года. В начале наших с мужем отношений все было хорошо. Мы с ним понимали друг друга буквально с полуслова. Со временем многое изменилось: мы стали больше спорить по мелочам, а иногда даже скандалить.

В последнее время я стала замечать, что почти во всех наших ссорах он пытается сделать меня виноватой. Иногда у него получается убедить меня в своей неправоте, и я извиняюсь за то, в чем невиновна. Мой муж упрямый, поэтому мне проще согласиться с ним, чем доказывать свою правоту. И если раньше он иногда уступал мне, просил прощения, то сейчас считает, что он всегда прав.

Еще статьи:  Как привлечь девушку?

Я уже устала извиняться и не понимаю, почему для него так принципиально быть правым. Я не хочу терять мужа, но не знаю, как объяснить, что он тоже может ошибаться.

В чем причина

Почему люди обвиняют других в своих неудачах, в провале на работе, в совершенной глупости? Они боятся брать ответственность за свои поступки. Так и в отношениях между супругами.

Если мужчина во всем обвиняет свою женщину, то он просто перекладывает ответственность на ее плечи. Мол, у меня нет работы, потому что ты виновата. Это самая распространенная причина подобного поведения.

Уверенный в себе человек не станет винить окружающих в своих проблемах. Присмотритесь к своему благоверному. Как у него обстоят дела с самооценкой? Как он общается с друзьями, с другими членами семьи, с незнакомцами?

Другая причина постоянных обвинений кроется в измене. Моя приятельница вышла замуж, но через некоторое время встретила другого мужчину. Завязался бурный роман, но в итоге она вернулась в семью. Муж сказал, что прощает и готов идти дальше. Хотя на самом деле при любом удобном случае подтрунивает, припоминает и винит жену во всем подряд.

Еще статьи:  Мужчина телец женщина скорпион в постели

Иногда мужчины винят своих женщин, потому что такая модель поведения была у его родителей. Присмотритесь к его родителям. Как они общаются между собой, как свекр относится к своей жене? Очень многие вещи тянутся за нами именно из детства.

Один из наиболее страшных вариантов — ваш муж тиран. Беспочвенные и необоснованные обвинения могут быть одним из многочисленных факторов деспотичного мужа. Такой мужчина заставляет свою женщину чувствовать себя виноватой, принимает сторону жертвы и тем самым все сильнее подчиняет ее своей власти.

Присмотритесь внимательно к своему благоверному, есть ли у него другие признаки деспота? Может быть, он ревнует на пустом месте, не разрешает вам встречаться с подругами? Если это ваш вариант, то обязательно ознакомьтесь со статьей «Как вести себя с мужем тираном».

Есть ли решение

Если ваш мужчина просто не уверен в себе, то решение достаточно простое. Ему следует обратиться к психологу, который поможет поработать над самооценкой, подскажет правильную модель поведения. Если он будет готов поработать со специалистом, то в скором времени проблема решиться.

Можно попробовать и самостоятельно поднять самооценку своему мужчине. Во-первых, перестаньте реагировать на его обвинения. Не давайте ему понять, что вы согласны. Многие женщины просто молча терпят подобное поведение. Не терпите. Смело высказывайте свое мнение и пытайтесь докопаться до самой сути: почему он считает вас виноватой.

Во-вторых, оставайтесь спокойной и терпеливой. Лишние эмоции ни к чему хорошему не приведут. Не кричите и не ругайтесь на него. Помогите понять, почему у него ничего не получилось, из-за чего он провалился, как это можно исправить, и что ему лучше сделать в следующий раз. Старайтесь быть для него поддержкой.

Если мужчина все время придирается за прошлые обиды и никак не может простить вам измену или что-то другое, то подумайте имеют ли ваши отношения продолжение. У меня есть отличная статья, которая поможет вам разобраться в этом вопросе: «Как понять, что отношения закончились».

Не стоит терпеть подобное отношение просто потому, что вы уже давно вместе, столько всего прошли, вам так привычно и удобно. Болезненные и нездоровые отношения нужно заканчивать. Здесь как с пластырем, сначала будет больно, но потом вы почувствуете несказанное облегчение.

Еще статьи:  Как понять заинтересованность мужчины?

Что делать, если супруг так ведет себя из-за родителей? В подобной ситуации поможет только психолог. Не рекомендую вам самостоятельно копаться в его подсознании и пытаться решить проблему. Во-первых, вы можете вытащить на свет такие вещи, с которыми не справитесь самостоятельно.

Во-вторых, любое вмешательство в подсознание требует определенной сноровки. Ведь незакрытая проблема может только усугубить дело. Доверьте это специалисту.

Не можете найти общий язык со своим благоверным? Ничего страшного. Для вас у меня есть статья, которая поможет вам понять, почему мужчины не понимают женщин в споре: «Как мужчине объяснить, что он не прав».

В здоровых и крепких отношениях нет места обвинениям, перекладыванию ответственности. Оба партнера помогают и поддерживают друг друга. Когда приходишь домой, то чувствуешь облегчение, ведь рядом любимый и родной человек, который может просто погладить по голове и сказать, что ты со всем справишься, а он будет всегда рядом.

Семья — это наша крепость. И когда вы испытываете дискомфорт или негативные эмоции, значит, у вас проблемы. Помните, очень многое решается запросто. Стоит лишь захотеть и отважиться на перемены. Любовь творит чудеса.

А вы часто обвиняете супруга в своих проблемах? Может, он делает это в отместку за ваше поведение? Пробовали ли вы разговаривать с ним? В чем вас обвиняет муж?

Желаю вам всего наилучшего!

Мой бывший муж был полным психопатом. Он поднимал на меня руку, брал меня силой, оскорблял и унижал. Когда мы расстались спустя почти 8 лет брака, он ушел с чемоданом, в котором осталась моя гордость, самооценка, надежды и мечты. И он забрал это не своими руками, а своими словами.

Это называется эмоциональное насилие. И если физическое насилие более очевидно, не все могут распознать эмоциональное насилие, не все признают, что это оно. Потому учитесь на тех признаках, которые поняла я, ведь на самом деле эмоциональное насилие может привести и к физическому.

1. Он заставляет вас поверить, что только вы во всем виновата.

Эмоциональные психопаты не всегда плохие, большую часть времени они — сплошное очарование. Вот вы ссоритесь, а вот он говорит вам спокойно: «Дорогая, я не хочу ссориться. Ты же тоже не хочешь, чтобы твои лишние эмоции испортили нам вечер?».

Еще статьи:  Поведение тайно влюбленного мужчины

Видите, что он сделал? Он не сосредоточился на проблеме, и вроде бы и не кричал, но сделал вас во всем виноватой. Именно так поступают эмоциональные психопаты.

2. Он промывает вам мозги.

Это когда он искажает информацию так, что заставляет вас усомниться в собственных мыслях. Очень распространенная практика эмоциональных психопатов.

Никогда не забуду, когда я узнала об изменах мужа после того, как он случайно оставил открытой свою почту. Когда я ему об этом сказала, он начал кричать на МЕНЯ:

«Ты все не так поняла. Не могу поверить, что ты мне не доверяешь — это так похоже на тебя! Не могу поверить, что я все это терплю, как ты разрушаешь наш брак», — и так далее, и тому подобное.

После нескольких дней таких его выступлений, я действительно начала думать, что я сама все это придумала — о его измене. Когда у эмоционального психопата нет оправданий, он придумает его (заставляя вас поверить в собственное безумие).

3. Вы всегда виновата.

Этот пункт похож на первый, но немного отличается. Здесь я имею ввиду, что он обвиняет вас во всех грехах человеческих, и его в том числе. Он не справляется со своей работой? Это вы виновата, потому что вывели его дома. Его оштрафовал гаишник? Это вы разозлили его, и он сгоряча поехал не на тот знак.

Несчастливы в браке? Да это же вы ужасная жена.

4. Он унижает вас. 

Эмоциональные психопаты знают, что не достойны вас и отношений с вами, потому будут пытаться контролировать вас. Чтобы вы не думали, что достойны лучшего, он будет унижать вас и вбивать вам в голову. что вы жалкая и некрасивая.

И вы начнете в это верить и больше привязываться к нему, думая, что больше никто вас не полюбит.

5. Он изолирует вас.

Он будет мешать вам видеться с друзьями, потому что они-то видят, кто он и как влияет на вас. Он будет говорить вам, что они не понимают, как сильно он вас любит и потому не достойны вас. Он не может позволить, чтобы они разрушили его работу по промывке ваших мозгов.

Знакомо? Бегите от такого немедленно!

Источник: https://xn----etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/muzh-vsegda-delaet-menya-vinovatoy/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.