Мужчинам легче пережить утрату?

Потеря любимого: как жить дальше?

Мужчины уходят. Иногда неожиданно. Порой навсегда. Или просто прекращают отношения. Как пережить сложные ситуации, связанные с потерей любимого человека?

Что вам приходит на ум при словах «мужчина ушел»? За этой фразой могут стоять совершенно разные истории.

Одна женщина, на следующее утро после гибели мужа, в соцсети писала о том, что он ушел и уже не вернется, что были конфликты и теперь их уже никогда не будет. Многие бросились успокаивать: мол, вернется, все возвращаются. И только постепенное прояснение выявило страшную новость: он не сможет вернуться никогда.

Она была в таком состоянии, что не могла писать конкретнее – и была понята неверно.

Другая женщина писала: «Все, он умер!» И только в ходе общего встревоженного диалога выяснилось, что умер он только для нее, потому что изменил и собрался уйти к другой.

По силе стрессового воздействия эти ситуации находятся в списке фаворитов: смерть близкого – на первом месте, а разрыв продолжительных отношений с партнером – на втором. И смерть, и расставание переживаются по психологическим законам проживания потери. В них много общего, но, конечно, немало и различий, о которых и поговорим.

И только смерть разлучит нас…

К сожалению, люди смертны, и порой смертны неожиданно. Смерть близкого человека тем более травматична, чем меньше у вас было возможностей к ней подготовиться. Но в любом случае потеря любимого человека – огромный стресс. Как в этом случае происходит процесс горевания?

Когда я узнала, что Марка сбила машина и он умер на месте, я, конечно, не могла поверить. Даже когда я побывала там, где все это произошло, когда съездила в больницу, я все равно не верила. Находясь дома, я то замирала, то начинала судорожно что-то искать.

Неожиданно я поняла, что нужно устраивать похороны, но на это совершенно не было сил. Я пила чай из его кружки, произносила «его» фразы. Мне хотелось выйти через окно, но хорошо, что мама была рядом. Я вообще мало что помню – это мне потом рассказывали.

После похорон несколько дней мне казалось, что это я сама умерла. Не было ни аппетита, ни жажды, не хотелось спать. Хотелось только, чтобы все оставили в покое.

Мама тогда забрала детей на несколько дней, а подруга приходила, чтобы проверить, съела ли я что-нибудь.

Дальше стало происходить что-то совсем уж необычное – я стала слышать, как Марк ходит по квартире, как гремит ключами в привычное время у двери. В полусне я как будто чувствовала его рядом, а выйдя на улицу, видела его среди людей. Мне показалось, что я схожу с ума. Хорошо, что мне вовремя попалась статья о том, что такое состояние нормально в этот момент.

Примерно через две недели я осознала: да, Марка больше нет. Нет и не будет. Мне нужно справляться самой. Тревога о том, как дальше жить, сменялась гневом. В голову лезли мысли, в которых страшно признаться. Я винила его, что он нас «бросил».

«Тебе хорошо, – думала я, – а вот мы теперь как? Как ты мог быть таким неаккуратным, переходя через дорогу?!» Потом соскакивала на то, сколько неприятностей доставила Марку его мать своими претензиями (а он ведь шел от нее). Доставалось и детям: «если бы они вели себя как следует, он бы не был таким уставшим в этот день и был бы внимательнее». Винила и себя – за многое.

Повезло, что у меня чуткая подруга. Она просто несколько раз выслушивала все это, не пытаясь меня остановить или пристыдить. Постепенно стало легче.

Дальше я снова будто провалилась в яму, из которой вынырнула только после «сорока дней». Но в это время я не могла ни спать, ни нормально есть. Мне казалось, что жизнь теперь всегда будет такой безрадостной и окрашенной в серые тона. Я чувствовала себя одинокой, по-настоящему одинокой.

Я старалась быть ближе к детям, помогать им, но это давалось с большим трудом. И вот где-то на исходе второго месяца я вдруг почувствовала облегчение. Мне помогли разговор с батюшкой в церкви, общение в интернете с теми, кто тоже потерял мужей, а еще несколько консультаций с психологом.

Я поняла, что такое состояние не будет продолжаться вечно, – и мне стало лучше.

Весь следующий год я училась справляться со своим горем. Конечно, оно порой брало верх, и тогда я плакала, – но все реже и реже и не на людях. Я пошла работать и стала неплохо зарабатывать. Дети продолжали учиться и посещать свои кружки.

Постепенно я стала замечать, что мне хочется привести себя в порядок. Я стала лучше есть и спать. Мы сделали перестановку в квартире, чтобы как-то обновить интерьер, а я наконец решилась убрать одежду и обувь мужа из «актива». И хотя мне не было легко, все же я научилась жить без Марка.

Хотя в сложные моменты я «обращаюсь» к нему, и он мне «отвечает». Он в моем сердце.

Лия, 38 лет

«Взять себя в руки» – это, конечно, хорошо, но часто ведет к тому, что женщина выматывает себя в первые недели и потом годами не может выйти из состояния, когда жизнь кажется бессмысленной.

Она не может научиться жить заново, потому что остановилась в состоянии «я тоже как бы умерла». Позвольте себе плакать, если плачется. Не отталкивайте людей – близких и знакомых. Берите всю помощь, которую они готовы дать.

Ищите помощи в интернете, если невмоготу общаться в прямом контакте. Найдите возможность поработать с психологом. Если у вас есть дети – будьте с ними в одном процессе. Если хочется плакать – не сдерживайтесь. Разговаривайте об умершем, вспоминайте приятные моменты. И помните – тогда вы будете управлять горем, а не наоборот.

Расставание по правилам

Лариса прожила с мужем около 15 лет, они воспитывали двух девочек. Дочкам было 8 и 11 лет, когда муж Ларисы ушел. Она была на отдыхе в другой стране, когда он эсэмэской сообщил ей, что уходит к другой женщине.

К моменту их возвращения его вещей в доме уже не было. Лариса будто впала в ступор: она не верила, что это конец. Она пыталась звонить ему, потом той, другой. Она сначала ждала. Потом написала об этом в соцсетях, чтобы узнали все знакомые.

Она жаловалась его матери.

Муж был готов только к одному – он остается отцом, хочет видеть дочек, может брать их на выходные.

На это Лариса пойти не могла: «Если ты так поступил, то и дочкам ты не нужен!» Нет, она не запрещала им разговаривать по телефону, но девочкам становилось понятно, что лучше этого не делать: мама будет выведывать, что сказал папа, потом злиться и говорить про него очень плохие слова, а потом начнет рыдать. Когда папа пытался прийти, чтобы взять девочек в кино, случился отвратительный скандал.

Конечно, Лариса очень переживала. Она даже закрыла дверь в их общую спальню, переехав в комнату девочек. Дверь в спальню была загорожена мебелью – туда поставили комод. «Он для всех нас умер», – говорит Лариса. Девочкам очень плохо: у одной развилась астма, и она часто задыхается, у другой болят суставы так, что она не может ходить.

Вы уже можете видеть, насколько отличаются эти ситуации горевания. В случае, если человек умирает, его образ чаще всего идеализируется. Он видится как «святой» – в доме появляется «иконостас» из его фотографий.

В случае, если происходит расставание (даже если инициатором была женщина) – в отношении к мужчине много гнева, и он находит выход в разных «некрасивых» действиях, за которые потом бывает стыдно.

Да и мужчина-то не умер, он реагирует так же бурно!

И в том, и в другом случае женщина выстраивает заново отношения с мужчиной.

Если же женщина зависает в своей ненависти – она транслирует это своим детям, которые болеют, страдают и чувствуют себя несчастными. Ведь в каждом ребенке половина от мамы и половина от папы. Если навязывается мысль, что папа плохой, то и сам ты, получается, наполовину плох.

А с этим сложно жить.

Жить дальше

Чем можно себе помочь в торнадо расставания? Для начала не требуйте от себя слишком многого. Вы горюете, так что не нужно хорохориться. Если вы печальны, то побудьте в этом состоянии. Если хочется плакать – плачьте. Доверяя своим эмоциям, вы быстрее придете в себя.

Возможно, вам не сразу захочется ухаживать за собой, и на некоторое время вы себя «запустите». В этом тоже нет беды. Через некоторое время вы почувствуете желание преобразиться и украситься. Это будет хорошим знаком.

Помните, что вы находитесь не в самом лучшем эмоциональном состоянии. А в нем можно «наломать дров», которые лишь позволят вашему бывшему считать, насколько он был прав, расставшись с вами. Лучше свести все контакты к минимуму, пока вы не поймете, что пришли в себя и способны рассуждать разумно.

Говорите с тем, кто готов слушать. Может, это верная подруга, мама или психолог – подойдет любой вариант. Главное – чтобы этот человек не «раскачивал» ваши эмоции.

Если вы после разговора чувствуете себя более спокойно и уверенно – это хороший знак. Если же в вас кипит гнев (пусть и праведный) и есть желание отомстить – найдите в следующий раз другого собеседника.

Но выговариваться необходимо! Это могут быть и соцсети, и личный дневник – главное выплеснуть состояние через слова.

Если у вас есть дети, постарайтесь занять цивилизованную позицию. Не препятствуйте общению с отцом, не допрашивайте потом ребенка, не комментируйте то, как они проводили время, и не отнимайте подарки.

Как бы ни было трудно, сохраняйте образ отца как минимум в нейтральном ключе. Так вы сохраните психическое и психологическое здоровье ребенка. Помните, что вы перестали быть партнерами, но родителями остались навсегда.

В заключение хочу сказать: хотя два описанных события – самые травмирующие в жизни, свет в конце тоннеля все же виден.

А потом этот столбик вынимаете… Получается, что все нитки обвисли, все связи нарушены.

Так бывает и в случае смерти, и в случае расставания: вам нужно научиться жить без него. Со светлой ли памятью, или же с новой системой отношений с живым – через некоторое время вы сами станете для себя опорой. И тогда ничто не помешает вам войти в новые отношения.

© BestPhotoStudio / Фотобанк Лори горегореваниеразводсмерть детский и семейный психолог, социолог, автор книг для родителей

Источник: //www.psyh.ru/poterya-lyubimogo-kak-zhit-dalshe/

Как пережить смерть любимого человека

Смерть любимого человека — всегда трагедия. Многие из нас предпочли бы умереть, чем жить, потеряв того, кто поистине нам дорог. Некоторые люди скорбят годами, переживая обиду и негодуя на Бога, «который нанес столь ужасный удар».

Если отнестись к жизни как к школе и принять все, что она дает, как возможность продвинуться вперед по пути духовной эволюции, даже в этом тяжелейшем опыте можно найти нечто поучительное.

Например:

1. Утраты — неотъемлемая часть нашей жизни. То, что рождено, непременно умрет. То, что выросло, рано или поздно увянет. Это универсальный закон. Неужели можно забыть о том, что наши тела смертны? Все вокруг нас однажды прекратит свое существование. Это относится к растениям, животным, людям, зданиям, городам, планете Земля, Солнцу и даже к галактикам. Все в физической Вселенной — бренно. Осознав и приняв этот факт, мы можем обратиться к другому, вечному источнику безопасности и счастья.

1. Мы можем снова быть счастливы. Кое-кто чувствует, что, потеряв любимого человека, уже никогда не сможет почувствовать себя счастливым. Но время залечивает сердечные раны, и вот он снова начинает улыбаться (поначалу, когда никто этого не видит) и понимает, что обладает большей внутренней силой, чем ему казалось ранее.

1. Следует верить во вселенскую мудрость и справедливость. Когда любимый покидает свою телесную оболочку, мы можем разгневаться на Бога. Не имея веры в универсальные .законы бытия, мы не способны принимать это событие как часть Божественного замысла. Мы не осознаем, что оно — существенная часть процесса нашей духовной эволюции, что смерть близкого нам человека имеет свои причины. Случайностей не бывает.

1. Необходимо развивать свою связь с Богом. После многих неудачных попыток обрести счастье, признание, любовь и без­опасность в отношениях с людьми мы понимаем, что столкнулись с двумя препятствиями.

• Первое препятствие заключается в том, что большинство людей не имеют достаточной духовной зрелости и силы, чтобы любить нас такими, каковы мы есть, то есть так, как нам того хочется. Кроме того, мы сами не слишком любим себя. Поэтому нам непросто встретить человека, который духовно был бы развит настолько, чтобы любить нас, не выдвигая никаких условий.
• Вторым препятствием является то, что тела, в которые вселяются души, — смертны. И потому мы в любой момент можем потерять того, кого любим. Всем известно, что наступит день, когда мы будем разлучены по причине физической смерти одного из нас. И хотя в данный момент мы счастливы, это чувство может быть омрачено страхом потери, особенно если любимый человек болеет.

1. Взглянуть в лицо смерти любимого. Следует спросить себя: что есть жизнь? Какова природа той энергии, той силы, которая, находясь в теле близкого нам человека, заставляла его мыслить, говорить, двигаться, любить, чувствовать и творить? Теперь, когда этой энергии нет, осталось нагромождение распадающихся клеток. Многие, теряя близких, задают себе эти вопросы. Смерть заставляет нас задуматься о сущности и цели жизни.

1. Пересмотреть жизненные ценности и цели. Столкновение со смертью побуждает нас задуматься о том, что однажды мы тоже умрем. У нас возникают все новые и новые вопросы. Сможем ли мы реализовать свое жизненное предназначение? Зачем мы пришли на эту Землю? Почему оказались в этом физическом теле? Является ли наша жизнь частью некоего высшего плана? И, если это так, что от нас требуется? Как прожить свою жизнь в гармонии с высшей целью?

Попытка найти ответы на эти вопросы зачастую заставляет нас осознать, что нам следует измениться самим и изменить образ жизни, наполнить свое существование большим смыслом, устремиться на поиски чистой, безусловной любви и т. п. Мы также понимаем, что наша жизнь обретает смысл лишь в том случае, если мы начинаем ценить других людей и уважать их потребности.

1. Осознать, что душа отличается от тела и личности. Тело и личность — это временные средства выражения души в ее земной жизни. Мы не прекращаем своего существования, когда они умирают, точно так же как поломка нашего радиоприемника никак не влияет на работу радиостанции. Понимание временности своего физического существования позволяет осознать значимость вечных духовных аспектов жизни. После это­го мы уже не уделяем столько внимания накоплению материальных ценностей и направляем усилия на постижение своего истинного «Я».

Чему учат потери

Страх и боль потери — две наиболее разрушительные человеческие эмоции. Они пожирают огромное количество нашей эмоциональной, умственной и физической энергии и обрекают нас на страдания. Почему?

Наши базовые жизненные потребности — потребность в безопасности, удовольствии, свободе и признании. В надежде удовлетворить их, мы зарабатываем деньги, приобретаем вещи, стремимся вступить в те или иные отношения с людьми, сделать карьеру и достичь определенного положения в обществе.

Мы полагаем, что, не имея всего этого, нельзя быть счастливым. И в результате оказываемся в зависимости от того, что у нас есть. Мы цепляемся за свое имущество, деньги, связи и должность, поскольку боимся оказаться беззащитными перед лицом окружающего враждебного мира.

Способность адаптироваться к переменам, не цепляясь за прошлое, важна не только с точки зрения личностного и духовного роста. Благодаря ей мы можем избавить себя от страданий. Старое должно уступать дорогу новому. Этот закон актуален как в материальном, так и в духовном мире.

Если кровь перестанет течь по венам, тело умирает. Стоячая вода портится. Чтобы снова наполнить кувшин, его предварительно следует опорожнить. Привязанность к тому, что мы имеем, лишает нас возможности перейти на более высокий уровень осознания.

Ребенок перестает быть ребенком, когда становится взрослым. Из семени вырастает дерево. Из неподвижного кокона выбирается гусеница, которая затем превращается в бабочку.

С этой точки зрения всякая утрата — это возможность проявить свою внутреннюю силу и осознать, что эта сила значительно больше, чем мы себе представляли ранее.

Из потерь следуют очень важные уроки

Давайте рассмотрим, какие уроки мы можем извлечь, когда теряем что-либо важное, например часы, бумажник, документы, ювелирные украшения, работу, положение в обществе, собственный дом, фотоаппарат, мебель и т. п. (утраты любимого человека мы уже касались ранее).

1. Самый простой возможный урок, который мы можем получить, потеряв что-либо, — понять, насколько потерянное ценно для нас. Очень часто мы даже не задумываемся над этим до тех пор, пока не случилась потеря.
2. Еще один урок заключается в том, что зачастую в действительности мы не нуждаемся в том, что утратили, настолько, как привыкли считать, и, пройдя через это испытание, по-прежнему можем жить и радоваться жизни. Любая привязанность делает нас слабее. Теряя объект своей привязанности, мы получаем возможность осознать, что у нас больше сил, чем нам казалось.
3. Мы также можем осознать следующее: ничто во внешнем мире не способно дать нам неизменного чувства безопасности, удовлетворенности и уверенности в себе. Все преходяще.
4. Мы можем научиться пользоваться благами жизни, не привязываясь к ним. Вспомните пример с птицей, которая отдыхала на ветке. Когда налетел ветер, грозя обломить ветку, птица не испугалась, поскольку была уверена в своей способности летать и не забывала о том, что есть много других, более крепких веток. Точно так же и мы можем радоваться тем благам, которые дает нам жизнь, но при этом помнить, что у нас достаточно внутренней силы, чтобы жить счастливо и без них.
5. Мы можем научиться большей осторожности, что поможет нам избежать потерь из-за собственной невнимательности.
6. Нам, возможно, придется проанализировать скрытый смысл своей потери. Чему пытается научить нас жизнь, отнимая то, что нам дорого? Что говорит этот сигнал о нашей жизни, поступках, образе жизни?
7. Мы можем научиться возвращать потерянное или даже бороться за него (без агрессии и не попадая в зависимость от результатов своих усилий). Это означает делать все возможное, чтобы вернуть потерянное, в то же время пребывая в готовности принять изменившуюся реальность в случае неудачи. Нужно уметь отстаивать собственные интересы без излишней тревожности и страха.
8. Мы также можем уверовать в мудрость Бога, что поможет нам осознать следующее: не происходит ничего такого, что вышло бы из-под контроля справедливых и мудрых сил Вселенной. Вера в Божественный План позволяет принять происходящее как лучший стимул для духовной эволюции из всех, которые когда-либо имели место.
9. Мы можем осознать, что только Бог — универсальный источник всего сущего, дает и забирает все, что у нас есть, и научиться подчиняться Его воле. Мы голыми приходим в этот мир и такими же из него уходим. Все накопленное нами в течение жизни дается нам в долг, ради нашего выживания и духовного роста в этом мире.
10. У нас появляется возможность выявить те негативные убеждения, которые привели к потере. Например: «В мире много зла», «Я не могу сохранить свою работу» или «Я не способен защитить себя». Такие убеждения могут стать причиной утрат, с тем, чтобы эти утраты лишний раз подтвердили их «правильность».

Эти и многие другие уроки можно извлечь из любой потери. Мы выигрываем, соглашаясь с тем, что все в нашей жизни — небеспричинно.

Далее стоит подумать, как превратить сам факт потери в потенциальный эмоциональный, интеллектуальный и духовный капитал, который позволит нам осознать себя, пробудить нашу внутреннюю силу и избавиться от каких-либо внешних подпорок.

Беспокоясь о том, чего у нас нет, мы теряем и то, что есть. Когда же мы испытываем благодарность за все, что дарует нам жизнь, всякая потеря кажется незначительной.

Источник: //marinasmolenskaya.ru/exercices/doroga-k-istochniku-jiznenoi-sily/kak-perezhit-smert-lyubimogo-cheloveka.html

Советы психолога о том, как пережить потерю близкого человека

Здравствуйте, мои дорогие читатели и гости блога! Потеря  близкого человека является одной из самых тяжелых утрат. Жизнь разделяется на две части. Самым главным в этом случае является не застрять на каком-либо этапе переживания горя.

Обычно, чтобы полностью изжить психологическую травму, необходим временной промежуток в один год. Должны пройти все четыре сезона года и памятные даты без близкого человека.

Это нужно чтобы привыкнуть и осознать, что того, кто еще недавно был рядом, уже нет.

В этот кризисный момент жизни очень важно поддержка родных, близких и друзей. Хорошо если это будет продолжаться в течение всего года, тогда человек легче переживает утрату. Особенно тяжело дается смерть детей, в этом случае период отчаяния может затянуться до пяти лет.

Если состояние подавленности и апатии длится более года, то человек упивается своей утратой. Необходимо постараться пройти все стадии горя, не задерживаясь долго на какой-то одной. Есть много примеров из жизни, когда кризисные моменты в жизни человека давали ему сильнейший толчок для больших достижений в будущем.

Тяжела потеря близкого, если не сложилась личная жизнь, бездетный брак. Приходит ощущение покинутости и ненужности. Согласно классификации американского психолога Лиз Бурбо существует пять душевных травм, которые мешают жить:

• чувство покинутости;
• чувство отвергнутости;
• чувство униженности;
• чувство несправедливости;
• чувство, что тебя предали.

Чувство покинутости является базовым и обостряет все остальные. Зависимому человеку очень тяжело пережить боль утраты, ему просто необходима поддержка близких и родных.

Этапы горя

Страшен не сам момент смерти родного человека, а дальнейшая последующая жизнь без него. Важно при проживании всех этапов горя не зациклиться долго на одном из них. Существует много классификаций этапов горя. Кто подразделяет их даже на двенадцать. В целом можно выделить три основных:

– неверие (отрицание)

На этом этапе человек не желает верить в утрату близкого. Несмотря на очевидные факты и доказательства он все отрицает, живет в придуманном мире. Особенно сильно горе потери переживают женщины.

Одни продолжают разговаривать с умершим человеком, готовить ему обед, стирать, покупать любимые продукты. Другие считают, что он просто ушел и скоро вернется. Если эта стадия затягивается надолго, то возможны глубокие психические расстройства.

Существует много интересных случаев из психологической практики, как разные люди переживают такой этап.

Одна женщина в течение полугода сама себе писала письма от имени мужа и отправляла по почте, а потом вдохновенно читала родственникам и подругам, стараясь убедить, что он жив. Другая дама каждый день в течение двух лет вставала в пять утра, чтобы приготовить завтрак супругу и привести себя в порядок, чтобы погибший муж не увидел ее без макияжа.

Мужчина после смерти матери устроил в ее комнате музей и поводил там много времени,  предаваясь воспоминаниям.

– депрессия (осознание)

Самая тяжелая стадия. После того как с сознания спадает пелена отрешенности, наступает период понимания того, что близкого больше нет. Жить по – старому невозможно, необходимо приспосабливаться к новым условиям. К основным признакам когнитивного расстройства можно отнести:

• потеря аппетита;
• бессонница;
• вялость, апатия, болезненный вид.

Это один из самых коварных этапов, когда жалость к себе сильно затягивает, все вокруг становится в черно-белых тонах. Человек ощущает пустоту внутри.

Период опасен тем, что, поддавшись охватившему негативу, можно совершить самоубийство, впасть в алкоголизм или наркоманию. Таким образом, люди пытаются отвлечься от действительности и вместо того, чтобы принять бегут от нее.

Важно поддерживать и следить за состоянием человека, и в самый острый момент кризиса не дать скатиться вниз.

Можно сказать это один из самых безобразных стадий кризиса.

Бардак в душе начинает прорываться наружу. Бывали случаи, когда люди не только не убирались в квартире, но и не мылись целыми месяцами. Начинаются проблемы с детьми и на работе. Сложно что-то донести до человека в этот момент, он похож на робота, который что-то делает автоматически, но ничего особо не воспринимает.

Часто началом данного этапа служит состояние агрессии. Человек постепенно осознает реальность, но ему пока трудно с этим смирится. Любые разговоры на тему об умершем,  он реагирует гневно и разражено. У него возникает ощущение, что люди специально напоминают о боли, которую он так упорно старается забыть.

На смену агрессии приходит чувство вины. Человек начинает себя укорять, что мало уделял внимания, что-то не успел сказать и сделать. Постоянно прокручивает в голове мыслительную жвачку, стараясь оправдаться перед умершим. Однако, чувство вины накатывает вновь и вновь, возрождая негативные чувства и вызывая боль утраты.

– принятие

Состояние смирения позволяет отпустить негатив и посмотреть на жизнь в другом ключе. Это один из реальных случаев в жизни.

После смерти жены на руках мужчины осталась дочь-подросток. Первое время отец и ребенок тяжело переживали  гибель матери, они практически не общались. Мужчина приходил на работу в грязной рубашке, небритый, его взор был потухшим и безразличным.

Пережить горе ему помогла маленькая девочка, которая частично взяла на себя функции родительницы. Она стала готовить, убирать, гладить белье. Сначала у нее это плохо получалось и отец, бывало, приходил на работу в подпаленной рубашке.

Но через некоторое время, видя воодушевление дочери, стал возвращаться к жизни сам. У него появилась цель – поддерживать и воспитывать дочь.

Кризисные периоды помогают понять, что жизнь не всегда черная и не всегда белая, она полосатая. Стоить только, потерпеть пережить горе, и она вновь заиграет светлыми красками.

Жалость к себе и потакание слабостям, способствует тому, что человек постепенно скатывается вниз. А чем глубже упадешь, тем труднее затем выбраться наверх.

Чем скорее мы достигнем фазы принятия, тем больше можно будет сохранить драгоценного жизненного времени.

Советы психолога, как пережить потерю близкого человека

Кто-то сам находит выход из кризиса, кому-то нужен психолог. В любом случае, самым главным является не замыкаться в себе. Можно дать человеку какое-то время на то, чтобы побыть в одиночестве и пережить душевную травму, но затем следует постараться, чтобы он не замыкался в себе и общался с другими людьми.

Когда личность выходит из скорлупы и начинает контактировать с окружающим миром, то приходит понимание, что твоя жизнь не хуже, чем у остальных. Общение исцеляет.

К основным методикам выхода из кризиса можно отнести:

– аутотренинг (самовнушение)

Обычно привычка у человека вырабатывается 21 день. Например, если в течение этого времени каждый день утром повторять про себя 10 раз  выражение «у меня все хорошо», то уже спустя первую неделю почувствуете результат. Значительно улучшится настроение,  и нормализуется сон.

– установка жизненных целей и ориентиров

Когда умирает родной человек, происходит смена жизненных ориентиров. Определенная часть жизни, связанная с ним, остается в прошлом. Рушатся планы на будущее, утрачиваются цели. Чтобы не превратиться в биоробота или не стать разносчиком негатива, надо встряхнуть себя и пересмотреть планы на жизнь.

Да, так произошло в жизни, что пришлось познать боль утраты, близкий человек ушел, но вы остались жить. Следует выбрать цель и идти к ней. Так жизнь превратится в цепочку достижений, а не разочарований.

– занятие любимым делом

Многим людям хобби помогало выбраться из самых тяжелых и затяжных депрессий. Когда происходит творческий процесс, в жизнь начинает проникать радость. Человек отвлекается от грустных мыслей, возникает удовлетворение и чувство, что ты еще что-то можешь дать этому миру.

Хобби может быть самым разным, резьба по дереву, вышивка, кулинария, писательство и т.п. Можно подобрать то, что по душе и совершенствоваться в нем.

Кто знает, может любимое дело принесет неплохой доход или прославит вас? Известная писательница Д. Роулинг, создательница книг о Г.Поттере всего лишь писала сказки для своей маленькой дочки.

В этот период она переживала сильный жизненный кризис, оставшись без мужа, денег и крыши над головой.

– помощь  нуждающимся

Это непростое и благородное дело. Приступать к нему следует, только если человек уже вышел из стадии депрессии. В противном случае может случиться синдром эмоционального выгорания.

Поскольку помощь сиротам, старикам и тяжело больным людям непроста. Она требует многих душевных сил, кто-то духовно укрепится, а кто-то может опять сорваться и впасть в депрессию.

Поэтому необходимо оценивать себя и свои силы объективно.

Основным лекарством для выхода из состояния боли и горя является терпение и принятие ситуации. Только время и работа над собой поможет излечить боль утраты.

Если статья о том, как пережить потерю близкого человека вам помогла, поделитесь ею со своими друзьями. Оставляйте комментарии и свои мысли на этот счет. До новых встреч!

Источник: //homeblogkate.ru/kak-perezhit-poteryu-blizkogo-cheloveka/

Как пережить смерть любимого: возвращение к жизни

Вы потеряли любимого. И кажется, что теперь всегда будет тоскливо и больно. Это трудные эмоции. Надо понять, как пережить смерть любимого человека, чтобы выйти из страдания и двигаться дальше. А сайт komy-za30.ru постарается помочь вам советом в этой тяжелой ситуации.

Как измерить боль и горе…

Как пережить смерть любимого? Горе – естественная реакция организма на потерю  близкого человека. Это очень индивидуальная эмоция, зависящая от темперамента, характера, жизненного опыта того, кто переживает утрату.

Огромную роль здесь играет религиозность, вера человека. Считается, что искренне верующим людям легче справиться с болью утраты. 

Психиатры выделяют пять стадий горя, которые обычно переживают люди, потерявшие кого-то, кто был им очень дорог. Вот эти стадии:

• Отрицание  — «Этого просто не может быть со мной.»
• Гнев – «Почему это случилось? Кто в этом виноват?»
• Неприятие произошедшего – «Пусть это будет страшным сном. Я проснусь, и все окажется как прежде.»
• Депрессия – «Ничего не могу и не хочу, я тоскую, мне плохо.»
• Принятие – «Я успокоился (-лась), я мирюсь с тем, что произошло.»

Но подчеркнем еще раз,  смерть любимого мужа – настолько тяжелое потрясение, что индивидуальная реакция может не иметь ничего общего с вышеперечисленным.

Чтобы понять, как пережить смерть любимого человека, смириться с утратой, потребуется время. Конкретных сроков  вам никто не назовет. Душевное исцеление наступает постепенно, и степень его также у всех различна. Кто-то и спустя много лет по-прежнему тяжело переживает утрату, а кто-то находит в себе внутренние силы вернуться со временем к нормальной жизни.

В любом случае – будьте терпеливы сами к себе, позвольте событиям  протекать естественным путем.

Не «переламывайте» себя

Не старайтесь игнорировать или не замечать свою внутреннюю боль, если чувствуете, что у вас это не получается. Загоняя свои переживания внутрь себя, вы только усугубляете ситуацию. Не зря ведь говорят, что негативные переживания нельзя носить в себе, а такие тяжелые – особенно.

Чтобы началось настоящее душевное исцеление, необходимо взглянуть на свою боль, понять и принять ее – а потом начать выходить из нее в нормальную жизнь.

По этой же причине не старайтесь «бодриться», как советуют утешающие, если у вас нет на это моральных сил. Чувства печали, страха, одиночества являются нормальной, естественной реакцией на утрату любимого человека.

Если вы плачете, это вовсе не означает, что вы слабый человек. Слезы действительно способны принести хотя бы кратковременное утешение.  И наоборот – если вы не можете плакать, это не означает, что вы недостаточно глубоко страдаете. Ваши страдания просто могут проявляться по-другому.

Обратитесь за поддержкой

Это действительно очень важно, хотя мы допускаем, что в вашем состоянии вы можете и не хотеть ни с кем общаться. Но поддержка других людей способна сделать больше, чем ваши собственные усилия. Близкие люди и друзья помогут вам понять, как пережить смерть любимого. А разделенное горе может стать чуточку легче.

Вера как спасение

Если вы верующий человек, обратитесь за душевным врачеванием к тому, что вас поддерживает в вашей вере. Ритуалы, посещение  храма, беседа с духовником  могут стать действенными способами снизить боль утраты и смириться с тем, что нельзя изменить.

Посещение храма, «намоленная» умиротворяющая атмосфера в нем могут быть полезны и неверующему человеку.

Не стесняйтесь обращаться к специалисту

Это может быть как доктор, так и  консультант-психолог. Даже если в обычной жизни вы не привыкли делиться самыми сокровенными чувствами,  смерть любимого мужа – веский повод выговориться.

Зачастую с незнакомым человеком (как, например,  консультант «телефона доверия») намного легче говорить о сложном, чем с родственниками или друзьями. Это известный психологический феномен.

Позаботьтесь о себе

Ум и тело неразрывно связаны между собой. Даже если вам кажется, что сейчас не имеет значения, что вы едите, когда и сколько вы спите, это не так. Не стоит прибавлять к душевным терзаниям страдания физические.

Усталость, недосып, истощение только затянут ваше возвращение к нормальной жизни. Старайтесь больше спать, двигаться,  бывать на воздухе, правильно питаться.

Посмотрите на себя как бы со стороны: если бы ваш родственник, друг или просто хороший знакомый переживал тяжелую потерю, неужели бы вы не позаботились о нем, неужели бы позволили ему не есть и не спать… Так позаботьтесь о себе.

Жизнь идет и, к сожалению, не обходится без таких печальных вех, как потеря любимого человека. Понимание того, как пережить смерть любимого, принятие утраты –  это тоже опыт, хоть и негативный, надрывный и тяжелый.

Кому за 30 – клуб для женщин после 30.

(вы можете оценить эту статью)

Источник: //www.komy-za30.ru/garmony/poterya-lyubimogo-cheloveka

Как пережить смерть любимого мужа, близкого человека, советы психолога

Самое страшное, что может случиться в жизни — смерть близкого человека. Любую беду можно пережить, любую трудность преодолеть, но смерть – единственное, что уже не исправить.

А если умер любимый мужчина? Как жить теперь и не иметь возможности дотронуться до него, замереть от восторга, увидев его теплый взгляд? И ты понимаешь, что столько слов еще не сказано, столько счастья еще не испытано, и ты не знаешь, что делать дальше. Можно ли залатать ту дыру, что прочно поселилась на месте сердца, что раньше срывалось галопом от взгляда на его улыбку?

Пережить смерть любимого человека сложно, порой даже кажется, что невыносимо. Но, несмотря на всю боль, нужно продолжать жить и справиться с горечью утраты вам помогут советы психологов.

Не отказывайтесь от поддержки родных и близких

Если в семью пришло горе, и в одночасье вы лишились любимого человека, с которым планировали прожить до глубокой старости, то справиться с этой бедой самостоятельно почти невозможно. Смерть спутника жизни – прямая дорога в глухую депрессию, с которой редко можно справиться без последствий.

В первое время после гибели любимого лучше всего будет переехать к родственникам или к кому-либо из надежных проверенных друзей. Женщина сама по себе – существо эмоционально нестабильное, а в случае смерти мужа или жениха ей вообще опасно оставаться одной.

Эмоциональная нестабильность вкупе с депрессией и чувством безысходности могут выражаться у каждой представительницы прекрасно пола по-разному. Если более сильной женщине достаточно будет просто ощутить поддержку родных чтобы взять себя в руки, то другой женщине будет проще полностью отрешиться от окружающего мира или в особо «черный миг» додуматься последовать за любимым.

Важно

Несмотря на риск нервного срыва, нельзя сдерживать в себе эмоции. Горе необходимо выпустить из себя, оплакать погибшего. Пусть будет истерика, ничего страшного. Намного хуже, когда человек полностью закрывается в себе и не готов смириться со своей потерей.

Как справиться с потерей близкого человека самостоятельно

Ваш любимый погиб? Без сомнений, это страшно и больно, и вы не хотите в это верить. Однако, как бы тяжело вам ни было, смириться с действительностью вам все равно придется. Он умер, его не вернуть, а вам предстоит жить дальше.

Вы можете поддаться своим страданиям и провести остаток отмеренного времени под гнетом душащего вас горя, но подумайте: что бы почувствовал Он, если бы увидел, как вы убиваетесь?

Справиться с душевной болью вам помогут следующие рекомендации:

• Общение с родными и близкими. Не закрывайтесь от окружающих. Если вы не хотите никого видеть у себя дома, то пересильте себя и сходите в гости сами. Не хотите в гости? Сходите погулять. Нельзя замыкаться в себе и упиваться горем – все это приведет к нервному срыву. Старайтесь не сводить все разговоры с друзьями и родственниками к гибели любимого человеку и вашим страданиям. Как бы вас ни любили окружающие, но видеть вас в столь удручающем состоянии долго никто не сможет и в итоге большинство друзей начнет отдаляться.
• Генеральная уборка. Займитесь уборкой в квартире, эта процедура поможет вам отвлечься от болезненных мыслей. Недостаточно просто помыть полы, вытереть пыль и проветрить помещение. Необходимо собраться с силами и собрать все личные вещи погибшего избранника. Не можете сделать это сами? Позовите кого-нибудь из близких помочь вам. Не считайте, что подобным поступком вы предаете его память, вы просто пытаетесь уменьшить свою боль. Оставьте пару совместных фотографий, а все остальное уберите подальше. Вам придется привыкать к мысли, что его рядом больше нет.
• Хобби. Найдите время для своих увлечений. Выберите то занятие, которое сможет не только занять ваш досуг, но и отвлечь от грусти. К примеру, начните изучать новый язык, займитесь кулинарией или рукоделием. Еще одним отличным способом отвлечения будет занятие спортом. Вы не только сможете переключить свои мысли на другое занятие, но и приведете свою фигуру в лучшую форму.

Что делать, если мучает чувство вины?

После гибели супруга или просто любимого человека женщина часто начинает терзаться чувством вины. Она вспоминает о том, что не было сказано или сделано, пока он был жив. Ей кажется, что она мало говорила ему о своей любви, мало сил приложила, чтобы сделать его счастливым.

Женщина, погружаясь в воспоминания, заново переживает все радости и неудачные моменты. Она анализирует свое поведение в конфликтных ситуациях и считает, что вела себя эгоистично и несправедливо.

Все эти волнения заставляют ее винить себя в том, что она была недостаточно хорошей возлюбленной.

Чувство вины не дает справиться с горем и успокоиться, оно съедает ее изнутри, не оставляя надежды на счастливое будущее.

Психологи советуют в таких ситуациях написать письмо погибшему возлюбленному, в котором можно озвучить все свои печали и попросить прощения. В письме можно рассказать о том, как его не хватает, как одиноко просыпаться вне его заботливых рук. Стоит попрощаться с ним, пожелать мира и покоя.

После того, как письмо написано, следует найти тихое и спокойное место, можно сходить и на его могилу, сесть и прочитать письмо вслух, так будто он находится где-то рядом и может услышать. Как бы ни было больно, но стоит сказать ему прощальные слова и отпустить.

Как пережить смерть любимого мужа и жить дальше?

Считается, что время – лучшее лекарство. Да, это так. Сначала вам кажется, что жизнь слишком несправедливо и вам предстоит до конца своих дней прожить с чувством безграничной утраты.

Но время не стоит на месте, а вместе с ним меняются и ваши чувства. Со временем боль утихнет, воспоминания поблекнут. Нет, они не исчезнут, вы всегда будете помнить человека, которого любили всем сердцем. Но боль уже не будет так терзать, а ночные кошмары уйдут и наконец-то позволят вам насладиться спокойным сном.

Как бы не повернулась жизнь, стоит помнить, что у вас впереди есть будущее. У вас есть родные и близкие, которым также нужна ваша поддержка. У вас есть родители, для которых ваши страдания — это тоже беда и горе. Вы нужны им, они переживают о вас. Нужно взять себя в руки и жить дальше.

Смерть – явление неизбежное и рано или поздно, но она придет к каждому. Но вы еще будете счастливы, вы еще встретите свою любовь и познаете радость материнства и тепло надежных мужских рук.

Источник: //blizosti.net/kak-perezhit-smert-ljubimogo-muzhchiny/