Мы говорим, но нас не слышат: что делать?

Внутренняя речь: оказывается, мы почти никогда не молчим!

Наш мозг устроен так, что когда мы воображаем себе какое-то действие, активизируются те же его участки, что и в ситуации, когда мы выполняем это действие в реальности.

Здоровый человек легко проводит линию между своей собственной личностью и другими людьми. Но бывают и «сбои системы», когда внутренний голос, который по сути и являет собой наши мысли, заглушается голосами чужими, которые, тем не менее, являются также частью нашего сознания. Как это объяснить?

Больные шизофренией часто жалуются на звучащие в их голове чужие голоса, которые могут требовать, угрожать, запугивать и даже внушать человеку мысли, зачастую противоречащие его ценностям и привычной ему модели поведения.

Чужаки в голове больных шизофренией вторгаются в их сознание, обманывают, подчиняют их волю себе, могут подтолкнуть к суициду или убийству. Всё это кажется мистикой, если не изучить природу такого явления, как внутренняя речь. 

НАШ ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС И РЕЧЕВОЙ АППАРАТ

Наш мозг устроен так, что когда мы воображаем себе какое-то действие, активизируются те же его участки, что и в ситуации, когда мы выполняем это действие в реальности.

Спортсмены, особенно в те неприятные периоды, когда они не могут тренироваться усиленно из-за травмы, используют эту способность мозга, чтобы не потерять навыки, наработанные тяжким физическим трудом.

Фактически они заменяют упражнения физические упражнениями мысленными. 

Опытным путем доказано, что «сила мысли» позволяет если не улучшить, то хотя бы поддержать физическую форму. 

Нейронные связи, ответственные за тот или иной вид деятельности, будут сохраняться, а навыки не утратятся, для этого лишь нужно представлять выполнение конкретного действия в подробностях.

Но даже если мы не задаёмся целью сохранить свои умения, устроив себе мысленные тренировки, наш мозг отсылает сигналы к мышцам в том случае, если мысль косвенно связана с необходимостью произвести какое-либо движение. Просто мышцы напрягаются не так сильно, как если бы мы твёрдо приняли решение пошевелиться.

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Вот только мы, оказывается, почти никогда не молчим. Наш внутренний голос, то есть наша мысленная речь, подчиняется тем же принципам, что были упомянуты при описании мысленных тренировок.

Когда у вас в голове возникают мысли, мышцы речевого аппарата начинают сокращаться, но не так сильно, как при произнесении слов вслух. Это легко проверить при помощи электромиографии.

Электроды подключают ко внутренним мышцам гортани, таким образом можно зарегистрировать электрическую активность мышечных клеток.

Активность можно обнаружить и тогда, когда человек ведёт свой внутренний монолог, не издавая при этом ни звука. 

На начальных этапах изучения феномена внутренней речи учёные даже выдвигали гипотезу о том, что мышление — это один из его видов. Однако позже они выяснили, что пациенты с параличом речевых мышц очень даже способны думать.

По сути, наши мысли можно читать в прямом смысле этого слова, и для этого не нужны никакие экстрасенсорные способности, о которых частенько любят кричать не слишком честные граждане. Если подсоединить к речевому аппарату микрофон и усилить звук, можно услышать тихий шепот — «озвучку» наших мыслей.

Но какое отношение феномен внутренней речи имеет к больным шизофренией?

ГОЛОСА В ГОЛОВЕ И СБОЙ СИСТЕМЫ

Пациенты с шизофренией нередко слышат голоса, ведут с людьми в их голове диалоги, будучи твердо уверенными в том, что эти голоса вовсе не у них голове, а поступают извне. Разумеется, голоса в их голове — это их собственные голоса. Но почему шизофреники не способны понять, что голоса, которые они слышат — лишь плод воображения?

Элиэзер Штернберг, практикующий врач, невролог в Нью-Хейвенской больнице Йельского университета:

В 2006 году группа ученых из Британии провела эксперимент, чтобы выяснить, действительно ли шизофреники не узнают собственные голоса. Они протестировали 45 пациентов с шизофренией; 15 из них на тот момент страдали от слуховых галлюцинаций, а у 30 они были в прошлом.

Результаты обеих групп сравнивались с результатами контрольной группы. Ученые просили испытуемых по очереди читать английские слова в микрофон. К микрофону было подсоединено устройство, слегка искажающее голос испытуемого, но не настолько, чтобы здоровый человек принял его за чужой.

Прочитав слово, испытуемые тут же слышали в наушниках обработанную версию. Затем им нужно было определить, чтó они услышали, выбрав один из трёх вариантов: «свой» голос, «чужой» или же «не уверен».

Члены контрольной группы распознавали свои голоса безо всяких сложностей. Шизофреникам, в прошлом страдавшим от галлюцинаций, было труднее, но в целом они неплохо справились с заданием. А вот шизофреникам, страдавшим от слуховых галлюцинаций на момент проведения эксперимента, пришлось по-настоящему непросто: они значительно чаще маркировали собственный голос как чужой.

Выходит, шизофреникам не только трудно узнать свой голос — они ещё и стремятся приписать его некоему внешнему источнику. Пациенты с галлюцинациями часто говорят что-нибудь вроде: «Всякий раз, когда говорю я, говорит кто-то другой», — или: «По-моему, во мне говорит злой дух». 

Чтобы понять, почему так происходит, стоит посмотреть, как вообще работает наш мозг на распознавание своего и чужого голоса. Элиэзер Штернберг приводит в пример работу мозга электрических рыб — мормирид.

Мормириды общаются друг с другом при помощи электрических сигналов. Испуская электрический сигнал, они дожидаются, пока тот отразится от препятствий, чтобы получить обратный сигнал и таким образом сориентироваться в пространстве при помощи электрорецепторов.

Примерно такой же принцип заложен в работу гидролокаторов подводных лодок.

Рыба-слон, отряд мормириды — слабоэлектрические рыбы.

Самцам мормирид живётся непросто: чтобы привлечь самку, им нужно подобрать сигнал конкретной частоты. Каждая из самок «клюёт» только на определенную частоту. Напоминает людские отношения, не правда ли? И это далеко не всё, что нас объединяет.

Когда мозг рыбы отсылает сигнал, он отправляет не только команду в электрический орган, но ещё и отсылает его копию сенсорной системе, чтобы та знала, что сигнал испущен самой рыбой, и понимала, чего ждать дальше. Предсказание сенсорной системы о том, какой именно будет команда, называется сопутствующим разрядом. 

Когда электрический сигнал уже испущен, мозг сравнивает это предсказание с реальным сигналом, и если они равны по форме и силе, то он рассматривается рыбой как её собственный. Если же сопутствующий разряд и испущенный сигнал не совпадают, что для рыбы это уже будет сообщением от другой рыбы. 

Мозг работает чётко, как компьютер, и нам не составляет особого труда понять, когда говорим мы, а когда что-то произносит другой человек. Но иногда система дает сбой.

Случай с чужими голосами в голове у больных шизофренией — хорошая иллюстрация такого сбоя. Дефект кроется в системе сопоставления сигналов. Сообщение о том, что есть совпадение между испущенным сигналом и сопутствующим разрядом просто-напросто блокируется, и вместо этого мозг выдаёт несовпадение.

А значит, шизофреник уже воспринимает свой голос как чужой. Мысли в его голове и его внутренняя речь определяется как сигнал извне. Отсюда и многообразие личностей, с которыми пациент, по его собственным рассказам, может иметь дело.

Куда занятнее тот факт, что глухие шизофреники также могут испытывать слуховые галлюцинации и жаловаться на то, что они СЛЫШАТ голоса. При этом голоса, разумеется, чужие, не свои.

Это ещё раз доказывает, что их внутренняя речь трактуется мозгом как набор чужих сигналов. Ведь описать акустические особенности глухие шизофреники не в состоянии.

Они не могут вспомнить ни частоты, ни громкости, ни тембра , которые они якобы слышат. 

Кадр из к/ф «Чистый, бритый»

ТАК ЛИ ВАЖНА ФОРМА СООБЩЕНИЯ?

Внутренняя речь — это то универсальное, что отличает сознание человека, независимо от того, является ли он слепым, глухим или немым.

Когда слепой слышит, как с ним разговаривают, а глухой видит, как ему показывают что-то на языке жестов, активируются одни и те же речевые зоны мозга. Они же помогают осмыслить сообщение.

Поэтому не столь уж важна форма сообщения, мозг способен адаптироваться под ситуации и обработать сигнал. 

А наша внутренняя речь — это, пожалуй, один из тех языков, о которых мечтают многие глобализаторы: он универсален в том смысле, что может существовать почти в любой форме, важно лишь то, что сигнал в мозг поступает и обрабатывается, и что человек может мыслить.

Феномен внутренней речи ещё требует дальнейшего изучения, но то, что уже удалось выяснить об этом явлении учёным, стало большим шагом вперед в разгадке природы человеческого сознания. Такая ли это теперь мистика — способность читать чужие мысли?опубликовано econet.ru. 

Анна Умеренко

Остались вопросы — задайте их здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: //econet.ru/articles/183287-vnutrennyaya-rech-okazyvaetsya-my-pochti-nikogda-ne-molchim

«Вымой, убери, сделай — потому что я так сказал». Дети слышат от нас лишь приказы, а мы теряем их доверие

«Вымой посуду», «надень шапку», «сделай уроки» — ежедневно дети слышат от нас лишь приказы. Но нравится ли нам самим, когда окружающие постоянно командуют? Психолог Эми МакКриди объясняет, почему подростки постоянно спорят с родителями, и советует, как с ними договориться. 

«В меду тонет больше мух, чем в уксусе», — немногие слышали эту пословицу Жана де Лафонтена. А зря, ведь добротой всегда можно добиться большего. Этот принцип можно применить и к нашим детям. 

Договориться проще, когда вежливо просишь помочь, а не требуешь этого. Если мы добры к детям, и обращаемся к ним с уважением, а не заставляем их что-либо сделать, то они с большей вероятностью откликнуться и поддержат нас. Кто из нас не желает поладить со своим ребенком?

Диалог вместо споров

Дети больше похожи на взрослых, чем мы думаем. Им также, как и нам, не нравится, когда кто-то командует ими, заставляя что-либо сделать. Их раздражает, когда мы, родители, отдаем приказы и без конца объясняем, как именно их нужно выполнять.

Посмотрите правде в глаза. Ни в четыре года, ни в сорок лет никто не желает, чтобы им командовали.

Вы можете подумать: «Я — мать (отец), и это моя обязанность — указывать детям, что нужно делать». И это правда. Именно родители устанавливают правила, а дети должны их выполнять… Потому что вы так сказали.

Но если мы будем без конца это повторять, будем слишком требовательны и резки, то наши отношения с ребенком превратятся в поле битвы. И вместо взаимной поддержки и доверия вас ждет бесконечная борьба за власть. 

Эми МакКриди

Стратегия «Потому что я так сказал» была успешной много лет назад. В современном мире она утратила прежнюю силу. Современные родители ею почти не пользуются.

Теперь все иначе. Общество изменилось. Семьи стали другими. И, конечно же, дети отличаются от нас, а также наших родителей в их возрасте.

И сегодня мы придерживаемся более демократичного подхода к воспитанию. Каждого члена семьи слушают, ценят и уважают, независимо от его возраста. За пределами дома к детям тоже прислушиваются. Современная система образования больше не использует телесные наказания. С учениками выстраивают диалог, предлагают им принять участие в процессе обучения и выбрать, что им интересно.

Кроме того, дети могут выбрать пассивный бой и просто игнорировать вас. 

В любом случае, они дают вам однозначный ответ: «Если ты думаешь, что ты мой начальник, то это не так».

Но у вас есть надежда. С детьми от малышей для подростков вы сможете использовать четыре стратегии общения. Это действенные шаги, которые помогут избежать споров с ребенком и найти с ним общий язык. Они просты, но при этом помогают урегулировать конфликты в семье, а также избежать новых ссор. Вы обретете спокойствие, когда дети будут охотно помогать вам без постоянных напоминаний и обид.

Стратегия №1. Попросите ребенка помочь

Представьте, что ваш супруг потребовал, чтобы вы отмыли всю квартиру «к 18:00 и не секундой позже». Одной мысли достаточно, чтобы стало обидно. Вы ведь только вернетесь с работы, а как же «пожалуйста»… Кому понравится, когда ему приказывают, к тому же, столь сурово?

Верите вы или нет, но ваш ребенок чувствует себя точно также. Среди его основных эмоциональных потребностей есть те, которые мы часто игнорируем.

1. Ему нужно, чтобы с ним говорили с уважением — благодаря этому он чувствует связь с семьей.
2. Для него важно, что он способен что-то изменить.

Поэтому просьба помочь более эффективна, чем требование. 

Вспомните, с какой радостью ваш ребенок рассказывает, что одноклассник пригласил его на день рождения. Что может быть лучше, чем быть приглашенным, желанным, услышанным. Тебя ждут, значит, к тебе проявили доверие и интерес.

Приглашая детей к сотрудничеству мы даем им возможность проявить свою свободную волю.

Внести свой вклад в семейные дела с радостью и желанием, а не отбывать скучную повинность.

Вы думаете, а не подорвет ли это ваш авторитет, ведь ребенок должен уважать родителей настолько, чтобы слушаться их без лишних вопросов? В теории — да. Но уважения приказами не заслужить. Вместо него вы рано или поздно получите бунт.

И вас удивит, как быстро вы почувствуете поддержку ребенка, доверившись ему и пригласив его к сотрудничеству. Нет ничего лучше, чем быть приглашенным, правда?

Итак, как выглядит приглашение к сотрудничеству?

На летних каникул вы с ребенком идете в бассейн. Но, прежде чем покинуть дом, замечаете — никто не убрал со стола после завтрака. Нужно помыть посуду и расставить ее по местам. Даже не задумываясь, вы говорите: «На кухне такой беспорядок! Тебе нужно все убрать, прежде чем мы пойдем в бассейн». 

А потом вы смотрите на ребенка и понимаете, что потеряли связь с ними. И любая ваша просьба — повод для спора. 

Поэтому вместо того, чтобы требовать, предложите помочь. «Мне нужно собрать вещи перед тем, как мы отправимся в бассейн. Я буду очень признательна тебе, если ты пока наведешь порядок на кухне».

И обязательно дайте детям знать, что вы оценили их помощь по достоинству. Выразив благодарность за их вклад в общее дело, вы поможете им почувствовать прочную связь с семьей и оставаться уверенными в своих силах. 

Звучит надуманно? Попробуйте. Вас удивит, насколько отзывчивым может быть ваш ребенок.

Стратегия № 2. Наблюдайте

Наблюдение — простой и эффективный способ избежать обвинений и приказов в беседе. Это же очень просто — констатировать факт. 

Например, открыть холодильник и сказать: «Как жаль, что апельсиновый сок закончился». Или вы заметили, что ребенок не выполнил работу, за которую взялся. Тогда вы можете спросить его: «Я заметила, что ты еще не вынес мусор. Когда ты планируешь это сделать?» В каждой из ситуаций вы не обвинили ребенка в проступке. Вы просто отметили, что нужно сделать.

После наблюдения мяч оказался на стороне ребенка. Теперь он решит, как поступить. Вам больше не нужно спорить или в очередной раз напоминать, что от него требуется.

Гарантирует ли эта стратегия, что ребенок сразу же выполнит вашу просьбу? Нет. Но со временем он начнет  понимать связь между наблюдениями, доброжелательными и вежливыми, и вашими пожеланиями.

Выбирая наблюдение вместо требований, вы исключаете вероятность ссоры и даете ребенку возможность отнестись к вашим просьбам с уважением и отзывчивостью. И вновь — по своей воле.

Стратегия № 3. Оставляйте записки

Все мы любим получать записки с благодарностями и теплыми пожеланиями. Улыбаемся, когда читаем пожелания доброго дня от близких. Еще один способ заручиться поддержкой ребенка — оставить ему записку.

Детям нравится, когда их ценят. Это помогает им чувствовать связь с семьей, что очень важно. К тому же, с помощью записки можно выразить благодарность за те дела, которые ребенок еще не сделал.

Например, ваш сын постоянно забывает выключить свет, когда выходит из комнаты. Поместите цветной стикер рядом с каждым выключателем и напишите: «Спасибо, что выключаешь свет, прежде чем покинуть комнату».

Заранее сказанное «спасибо» помогает детям перейти от споров к сотрудничеству.

К тому же, получать записки очень приятно!

Стратегия № 4. Говорите о своих чувствах

Опирайтесь на свои чувства, когда говорите с человеком. Это один из самых мощных инструментов коммуникации, особенно в общении с детьми. Начав фразу со слов «я чувствую…» вы можете изменить ход беседы.

Почему?

Это один из самых простых и быстрых способов избежать конфликта. Когда вы делитесь своими переживаниями, это помогает избавиться от взаимных обвинений, в том числе и непреднамеренных. 

Рассмотрим ситуацию. В конце длинного и тяжелого дня вы желаете только одного — немного побыть одной в горячей ванне или принять душ, чтобы наконец успокоиться. Но, входя в ванную комнату, вы запинаетесь о мокрое полотенце и грязную одежду. На пол их бросила ваша дочь.

Вас охватывает обида: «Разве я не говорила складывать одежду в корзину для белья?» Вы идете в комнату к ребенку и ругаетесь: «Сколько это будет продолжаться?!» Разговор не приводит ни к чему хорошему. Вы не хотели кричать, но сорвались. Дочь-подросток тоже в долгу не осталась… Настроение окончательно испорчено.

Но все может быть иначе. 

Выражение «Я чувствую» снизит напряжение и сместит фокус на ваши личные переживания. Например, вы бы могли сказать так: «Я чувствую неуважение, когда ты оставляешь полотенца и одежду на полу. Мне было бы легче, если бы ты убрала их прямо сейчас».

Такая беседа вряд ли закончится ссорой. Если вы уделите внимание не тому, что ребенок сделал неправильно, а своим эмоциям, то ребенок посмотрит на ситуацию иначе. 

Источник: Positive Parenting Solutions

rawpixel.com

Источник: //www.pravmir.ru/vymoj-uberi-sdelaj-potomu-chto-ya-tak-skazal-deti-slyshat-ot-nas-lish-prikazy-a-my-teryaem-ih-doverie/

Почему мы не слышим друг друга?

Удивительно, как легко изначально прекрасные отношения могут скатиться в постоянные ссоры и склоки. Мелкие обиды, резкие слова, «дружеские» насмешки – всё это мелочи, которые так легко забываются. Забываются, но зарубки на сердце остаются. Представьте, что ваши отношения – это деревянный брусок.

И вы периодически тыкаете его ножиком. Раз, два – особой разницы не видно. Десять, двадцать – уже видны следы. Сто, двести – и ранее гладкий брусок уже весь в дырках и сколах. Так и ваши отношения страдают каждый раз, когда вы обижаете или недооцениваете своего партнёра.

Давайте рассмотрим самые популярные «ножики».

Поскольку мужчины и женщины отличаются друг от друга, их ранят разные «ножики».

Что ранит женщин?

Невнимательность. Женщина, всегда готовая заметить и исправить плохое настроение мужчины, ждёт того же и от него. Мужчины же в этом обычно немного слепы. Хотите показать вашей подруге, что дорожите ей – в следующий раз, когда она придёт домой в подавленном настроении, сами разогрейте ужин, налейте ей чаю и спросите «как дела?». Она непременно оценит.

Неумение мужчин слушать и сопереживать. Бывает, что женщине просто нужно выговориться. Она не ждёт мудрых советов или немедленных решений.

Нет, ей нужно, чтобы её просто выслушали, посочувствовали, обняли… Мужчины же, как существа более прагматичные, немедленно начинают выдавать совет за советом. Их подруга начинает раздражаться, в результате – ссора на пустом месте.

Если ваша девушка начинает рассказывать вам о своих переживаниях – просто выслушайте и подбодрите. Она будет вам благодарна за тепло и заботу.

Наведение беспорядка. Всем приятно, когда их труд ценят. Поддержание чистоты и уюта в доме – это тоже труд, отнимающий, к тому же, весьма много времени.

Поэтому каждый раз, когда вы бросаете вещь где попало (оставляете сор на кухонном столе, мараете чистое зеркало и т. п.) вы как будто говорите «я не ценю твои старания, мне не жаль твоего времени». Лучше всего, когда домашние дела распределяются между партнёрами.

Но если уж вы не участвуете в них, тогда хотя бы проявите уважение к подруге, сохраняя наведённый ею порядок.

Что ранит мужчин?

Сомнения в его компетентности. Для мужчины важно быть уверенным в своём умении решить появившуюся проблему. Даже если это всего лишь гвоздь, который нужно вбить в стену.

Поэтому в следующий раз, когда он с чем-то не справится с первого раза, не начинайте тут же предлагать вызвать специалиста или попросить помощи. Дайте ему шанс сделать всё самому.

В результате вы получите довольного собой мужчину, и сами испытаете за него чувство гордости.

Сравнение с другими. Мужчины и так постоянно себя с кем-то сравнивают. И всегда будут люди, которые лучше в той или иной сфере. Не подливайте масло в этот огонь. Лучше лишний раз дайте понять, что для вас он «самый-самый».

Напоминания о провалах. Этот «ножик», пожалуй, универсальный. Никому не нравится вспоминать о своих неудачах. Но для мужчин он острее, и задевает глубже. Не стоит ранить любимого человека ради удовлетворения сиюминутного желания досадить.

Что ранит всех?

Неуважение к интересам, хобби. Если человек имеет увлечение – это прекрасно. Но часто в парах партнёры требуют, чтобы жизнь их спутника целиком принадлежала им.

Либо посмеиваются над «глупым занятием, на которое не стоит тратить время». Научитесь уважать интересы партнёра, изучите их хотя бы поверхностно.

Взамен вы получите благодарность за понимание и ещё одну тему для разговоров.

Требование отдалиться от старых друзей, семьи. К сожалению, и такое бывает. Поймите, что все эти люди, которые, как вам кажется, крадут у вас вашего партнёра – тоже часть его жизни. Вместо того чтобы обижаться на них, попробуйте с ними подружиться. А вдруг и вам они покажутся интересными?

Оскорбления. Ещё один печальный факт. Многие настолько привыкли употреблять резкие выражения в своей речи, что уже и не замечают, как адресуют их самому близкому человеку.

Кто-то скажет, что это ерунда. Но это не так – каждое грубое слово оставляет свой след, осознаете вы это или нет.

Если вы замечаете за собой подобное – старайтесь говорить правильнее, ласковее, и вы сами почувствуете разницу.

Общее правило – будьте внимательны к своему партнёру, и тогда вы всегда поймёте, что ему нужно в данный момент. Взаимопонимания вам!

Источник: //www.garmoniazhizni.com/2015/07/11/my-ne-slyshim-drug-druga/

Почему дети нас не слышат? | БудьЛаска

«Как со стеной разговариваю», «говорю, говорю, а толку нет», «ничего не будет делать, пока не крикнешь» – это самые распространенные фразы, которые ежедневно слышит детский психолог от родителей.

В чем же главная ошибка мам и пап? Почему они никак не могу «докричаться» до любимого чада?

Зачастую родители дают указания ребенку так же, как и взрослому, но в «стране детства» свои законы.

Как мамам и папам общаться с ребенком, чтобы он их «услышал»?

Зрительный контакт

Внимание маленького ребенка одноканальное. Мозг крохи способен концентрируется только на одной конкретной задаче. Малыш просто не обратит внимания на то, что не является его основной деятельностью в данный момент.

Наверняка многие родители замечали, что бесполезно что-то просить у ребенка, когда он увлеченно строит шалаш из стульев или перелистывает страницы любимой книги.

Решение

Прежде чем просить о чем-то ребенка, переключите его внимание на себя. Есть несколько способов:

• присесть рядом и посмотреть в глаза;
• прикоснуться к малышу.

Когда ребенок отвлекся от своих занятий, можно начинать разговор. Будет лучше, если Вы обратитесь к крохе по имени: «Маша, послушай меня», «Андрей, посмотри на меня». Если ребенок старше 3,5 лет, можно просить его повторить просьбу, так малыш быстрее выполнит задание.

Не все сразу

«Вставай, умывайся, чисти зубы, снимай пижаму и садись завтракать», – слышат многие дети по утрам.

Просьбы простые, каждый малыш старше 2 лет способен все это сделать сам, но детям (до 4 лет) довольно сложно запомнить последовательность действий, поэтому они буквально «застревают» в ванной комнате, что так не нравится родителям.

Как быть?

Сложную задачу надо «разбивать» на ряд простых. Ребенок проснулся, нужно напомнить ему о необходимости умыться, после того, как первое действие завершено, говорим о втором, затем о третьем.

Говорите прямо

Маленькие дети только знакомятся с родным языком, поэтому не чувствуют «скрытый смысл» сказанного. Так, во фразе: «Долго ты будешь ходить с мокрыми руками?» – дети не замечают руководства к действию.

Хотите, чтобы вас услышали – говорите прямо: «Артем, вытри руки!»

Не кричите

Ребенок «не слышит» информацию, которую до него пытаются донести криком. Разговор на повышенных тонах вызывает тревогу и страх у малыша. Чтобы избежать наказания, дети стараются вести себя спокойнее, но пройдет немного времени и все повториться, поскольку изначально просьба «не была услышана».

Психологи утверждают, что лучший способ донести информацию до ребенка – последовательно и спокойно ее изложить. Если малыш поймет, что нельзя сутками смотреть мультфильмы в телевизоре или играть на планшете, он выполнит просьбу о выключении электронных устройств.

Разговаривайте без «не»

Сколько раз вы видели картину, когда мама говорит ребенку: «Не ходи по луже!» И через некоторое время такой малыш, мокрый и счастливый, идет домой переодеваться.

Психологи утверждают, что маленькие дети не слышат частицу «не», воспринимая мамин запрет как руководство к действию.

Родителям в такой ситуации стоит пойти на хитрость. Можно предложить ребенку соревнование: кто сможет обойти лужу так, чтобы ботинки остались сухими и чистыми.

Говорите кратко

Многословность – любимый способ воздействия бабушек. Часто можно услышать: «Не хлопай дверью, а то будет как в прошлый раз: прищемишь пальцы, будешь долго плакать, еще и синяк останется».

Дети не способны сразу запомнить так много информации. Когда речь заканчивается, они не помнят, что было в начале. Достаточно просто сказать: «Не хлопай дверью, это опасно!»

Используйте наглядность

У малышей развито наглядное мышление, они проще «схватывают» информацию, если она представлена в виде картинок.

Так, если желаете быстрее научить ребенка мыть руки после прогулки или перед едой – повесьте дома красочные напоминания (картинки), где малыш сможет отмечать свои ежедневные успехи. Тогда не придется постоянно это повторять.

Научите игрушку

Дайте ребенку возможность почувствовать себя «старшим». Это легко реализовать с помощью любимых игрушек малыша. Плюшевый мишка или зайчик может получить инструкции о том, как правильно пользоваться столовыми приборами или сидеть на горшке. После такого «обучения» малыш легко все запомнит и с удовольствием повторит.

Научитесь слышать ребенка

Зачастую плохое поведение детей – следствие нехватки внимания со стороны родителей. Уделите ребенку пару часов в день, чтобы выслушать, как прошел его день в садике, чему он научился, поиграйте вместе.

Посмотрите на мир «детскими глазами», вы с удивлением обнаружите, что маленький непоседа способен «остановиться» и выслушать.

Источник: //BudLaska.ru/malysh/pochemu-deti-nas-ne-slyshat