Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

“Я никому ничего не должна!” Как перестать спасать мир и начать жить своей жизнью

“Я никому ничего не должна!”

Да ладно?! Серьёзно? Вот только не врите – уж точно, есть список того, кому вы что должны.

Быть всем обязанным  –  это  “карма” старших детей  в семье.

Так уж сложилось, что  им,  начиная с двух-пяти-семи лет внушалось: “ты старший”, ” сильный”, “ты ж умнее”, “ты должна заботиться”, “уступать”, “ты за всё в ответе”. Это им на протяжении всего детства вкладывалось огромное  чувство долга. И вины, если  этот долг вдруг пришло в голову не выполнять.

Именно эти люди становятся героями. Из них получаются прекрасные “спасатели по жизни”.

Детство проходит, все вырастают. И “младшие” уже вполне способны позаботиться о себе сами, но и у них, и у “старших” алгоритм взаимодействия с миром и  понимание того, как “надо жить”, остаётся прежним на всю жизнь.

“Старшие” часто формируют  такие отношения в семье и бизнесе, где они всегда находятся в роли “дающего”.

Они привыкли быть “взрослыми”, “сильными”, “всё успевающими”, “ведущими “генеральную линию””, “знающими, куда идти и зачем” и “несущими ответственность за всё и за всех”.

Но иногда даже в их геройском сердце прорывается злость и горькая  обида: “И до каких пор все будут ездить на моей шее!?” Появляется очень обидное ощущение, что никто тебя не ценит, и все воспринимают твою помощь  как должное.

Конечно. А как иначе?)))

Напишите список:
“Я должна… кому-то…, потому что….”Например,

“Я должна заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать.”

Если сейчас вы говорите себе: “Фигня всё это . Я никому ничего не должна”. При этом продолжаете спасать весь мир, упахиваетесь на работе, подменяя всех сотрудников, содержите младшую сестру, маму с папой и мужа, временно не работающего, то скажу вам просто : “Харе врать”. (Извините за мой французский)

Сосредоточьтесь.
И честно, как на духу, пишите.

Написали?

Рядом с каждым пунктом напишите, почему, вы этого не должны.Например,

“Я  не должна целиком и полностью заботиться о младшем брате, кормить его и во всём ему помогать, потому что ему 29 лет, из нас двоих он – взрослый мужчина, и он сам способен позаботиться о ком бы то ни было.”

И третьим столбиком будет ответ на вопрос: как я буду поступать теперь.
А как вы будете поступать? В здравом уме и трезвой памяти? ))

Например: ” Я буду помогать моему брату в его проектах, понимая что рядом со мной взрослый мужчина, способный на многое сам”.

Конечно, это только вход в проблему. И системные установки, внушённые с детства и пронесённые вами через всю жизнь, так просто не отменить. Но можно хотя бы взглянуть на них с другой стороны. И многое для себя осознать.

Быть старшим не просто.

Ещё одной особенностью старших детей, а теперь уже взрослых людей, является наплевательство на свои собственные потребности и желания

Поскольку все эти желания, как в порядке вещей,  с самого детства приносились в жертву  интересам семьи и младших братьев и сестёр, выработался определённый стереотип, что для себя ничего хотеть нельзя. Можно только для кого-то.

Наверняка вы встречали женщин, полностью отдающих себя детям, одевающих их в самые модные вещи и водящие на дорогие кружки, при этом не решающиеся купить себе лишнюю пару туфель.

И, казалось бы, всё хорошо. Заботливая мать, альтруист на работе, социально-ответственная личность. Везде первая. Всё знающая. Всегда готовая прийти на помощь и подставить сильное плечо.

Но в чём же дело? Отчего временами так горько, грустно и обидно? Откуда опустошение и эта непередаваемая тоска?

Где собственные желания? Что с ними? Куда их девать, если себе ничего делать нельзя? Если, “я”- последняя буква в алфавите?

Вот и пытается такая женщина сделать другим то, что  хочет для себя.

(Но себе же нельзя!) Дарит красивые подарки, придумывает сюрпризы, наряжает дочь , покупает сыну самые лучшие развивающие игрушки и лего оптом, и муж у неё получает то, что она хотела бы от него для себя.

И ждёт, что все эти люди, одаренные её щедрой рукой по достоинству оценят её вкус, ум и заботу о них. Но как правило не оценивают.Почему же?Потому что чьи желания она выполняет? Их ли?

Нет. Свои собственные.

Поскольку другого способа почувствовать себя красивой, кроме как нарядить дочь, у неё нет. Или ощутить заботу, заботясь о другом. Или хотя бы увидеть горящие глаза подруги, когда она получает с таким трудом найденный подарок.
Почувствовать радость других. Авось, и себе перепадёт.

Справедливости ради, стоит сказать, что такая особенность удовлетворения своих потребностей путём проецирования их на других, встречается не только у старших детей.

Человек приписывает свои потребности другим людям, не осознавая их как свои собственные

Женщине кажется, что дочь любит красивые наряды. При этом она не замечает, что девочка  прекрасно обходится шортами и парой маек.

Она готова делать “добрые дела”, не спросив других, а нужны ли они им в таком количестве.Она из тех людей, кто так любит свою работу, что готов  её  делать бесплатно и за всех, кто попросит.С горящими глазами она кинется спасать всех страждущих и нуждающихся, опять же часто со своей личной колокольни.

Впахиваясь, казалось бы ради других людей.

Это иллюзия. Такой большой самообман.

Человеку кажется, что он живёт интересами других людей. На самом деле нет. Он мало, что знает об интересах  других людей. Он видит  только то, что сам лично им и приписал.

Осознать, что это мои интересы, мои потребности, это то, в чём я нуждаюсь, это то, что я хочу для себя – огромный шаг, и доступный далеко не сразу

Увидеть за всей этой “благотворительностью” свои личные, спроецированные на других людей потребности – серьёзное достижение.

И первым шагом к этому достижению может стать решение интересоваться желаниями других людей. И с удивлением обнаруживать, что они отличаются от ваших личных представлений.
А второй шаг – потихоньку начать присваивать себе то, что приписывалось  другим.Например, понять, что хочется быть красивой, желанной, чтобы тобой любовались, и оставить в покое дочь.

(Дети они вообще очень удобный экран для проекций- каких только собственных желаний на них можно понавешивать! Просто диву даёшься ))

Начинать покупать себе то, что хотелось купить подруге.Записаться на курс игры на гитаре, куда усиленно впихивался сын.

И купить себе всё-таки велосипед, который планировался как очень нужный  мужу, хотя его прекрасно устраивает автомобиль.

Осознать, что же ты так хочешь дать этим людям – свои клиентам, пациентам, чемпионам, ученикам. Что такого нужного лично тебе?

И третий шаг – не менее сложный- научиться просить. Не просто говорить  о своих потребностях и  их предъявлять, а просить. Это сложно, понимаю.
Сильные же они не просят)). Или требуют или молчат, уверенные, что нормальные люди и так обо всём должны догадаться.

Но мы же пришли уже к выводу, что все догадки – это  наши личные проекции, и к реальным желаниям человека могут не иметь никакого отношения? Да?

Поэтому не ждите, чтобы другой ориентировался в ваших желаниях, исходя из собственных проекций. Говорите то, что вам нужно. И просите об этом. И тогда, возможно, впервые люди смогут вам дать то, что вы на самом деле хотите.

Запись на личные сессии.

Подписаться на новые статьи через .

Все фейсбучные настройки сбились и “лайки” исчезли.

Поэтому у вас есть возможность поставить их заново !)))

Источник: //dybova.ru/news/ya-nikomu-nichego-ne-dolzhna/

Как сценарии, заложенные в детстве, портят нам жизнь и отношения?

Стержнем сценария «Я – не предатель!» является отсутствие чувственно-эмоционального контакта между партнерами, чаще всего сказывающееся на сексуальной сфере и заставляющее компенсировать этот недостаток с помощью любовников и любовниц.

По-видимому, он может начинаться за много поколений, т. к. передается как вирус от детей к родителям. Я начну рассматривать ее с первичной родительской семьи, ибо двух поколений будет достаточно, чтобы понять, как срабатывает этот капкан.

В главных ролях

Основой для этого сценария чаще всего становятся две уже знакомые моему читателю роли – Помогатель и Помогант.

Роли вращиваются в психику посредством модели из родительской семьи. Помогатель – это тот человек, который может чувствовать себя удовлетворенным в отношениях лишь в том случае, когда он заботится о партнере.

Упрек его Родителя, выражающийся во внутреннем диалоге, может звучать так: «Ты хороший только тогда, когда делаешь что-то для других». Вот и получается, что он выбивается из сил, заботясь об окружающих, и подсознательно ждет вознаграждения, которого не получит. Он лишь обременяет их и себя ожиданиями.

Этим поведением Помогатель «создает» Помоганта, ведь помощь расхолаживает любого человека.

И раз часть человека считает его ни на что не годным, то проще положиться на кого-нибудь, чтобы компенсировать этот конфликт. Большинство людей тяготеют к этой роли, т. к.

нет никого, кто по-настоящему любил бы себя да и к тому же отказывался от халявы.

Разум и чувства

Приблизительным эталоном гармоничного семейного устройства является конструкция, при которой отношения создают два партнера, договаривающиеся о правах и обязанностях и имеющие чувственно-эмоциональный контакт.

Избирательность партнеров в отношении друг друга должна быть основана именно на этих двух сферах – разуме и чувствах. Такое устройство мотивирует пару для совместного развития и является саморегулирующимся. В этом случае отношения создаются на уровне взрослых людей.

Даже проявления своих внутренних конфликтов они компенсируют по взаимному соглашению.

Отношения Помогателя и Помоганта – это скорее отношения ребенка и родителя. Партнеры встречаются для того, чтобы извлекать скрытую психологическую выгоду из отношений, основанную на компенсации внутреннего конфликта.

Помогатель возвышается и показывает, куда идти, он вечно ждет признания, которого никогда не получит.

Он надеется, что настанет «золотое время» и его партнер возьмет на себя ответственность, не осознавая, что сам лишает его этой способности.

Помогант экономит силы, но как ведомый вечно приходит не туда, куда хочет. Он остро чувствует, что им недовольны, и устает от этого. Но действует по привычному для себя алгоритму.

Борьба с ветряными мельницами

При формировании пары по указанной модели отсутствует взрослая избирательность. Отношения дисфункциональны в том плане, что один взваливает на себя другого и пытается не чувствовать неудовольствия от возрастающего напряжения.

Отличительной чертой таких взаимоотношений является отсутствие чувств и эмоционального взаимодействия, которое люди неосознанно обменивают на следование привычной роли, несбывшиеся надежды, неоправданные ожидания, скрытую обиду и вину.

Интимная жизнь и Помогателя, и Помоганта либо отсутствует с самого начала, либо прекращается по мере нарастания напряжения, связанного с факторами, которые я указал в предыдущем предложении.

Отсутствие желаемого эмоционального и сексуального контакта напрягает Помогателя и Помоганта в равной степени, и наконец один из них заводит роман на стороне. Это должен сделать кто-то один, чтобы другой мог крикнуть: «Ты – предатель!» Чаще роман заводит мужчина, а женщина становится «жертвой» его обмана. Этому способствуют некоторые гендерные и социальные стереотипы. Но бывает и наоборот.

Проходит немного времени, и обманщика уличают в измене. В этот момент женщина получает право выкрикнуть мужчине: «Я на тебя всю жизнь потратила, а ты разбил мне сердце, предатель!» Между супругами начинается затяжная эмоциональная война, которая приводит к разводу.

Трудное наследство

Главное, что происходит на этапе «Ты – предатель!», связано с детьми. При более жестком развитии событий обиженная супруга зовет к себе ребенка и, указывая пальцем на отца, выходящего из квартиры, произносит: «Видишь, твой отец – предатель, он нас обманул и бросил!»

В более мягких случаях дети просто смотрят на то, что происходит между родителями, и принимают контрсценарное решение, которое звучит так: «Я не буду предателем!»

Когда им приходит пора создавать отношения, они повторяют сценарий, следуя родительской модели. И здесь присутствуют следующие факторы. Во-первых, семья для них не связана с эмоциями и сексуальностью, т. к. в первичной семье они не наблюдали этих проявлений у родителей.

Во-вторых, семья для них связана либо с моделью Помогателя, а значит, «деятельности во благо других, оправдывающей собственную жизнь», либо – Помоганта, а значит, перемещения своей ответственности и инициативы на другого.

Они ожидают, что семья позволит им наслаждаться чувственным контактом между ними и партнером, но неосознанно выбирают отношения, основанные на одной из родительских ролей. Первое время это работает, т.

к. позволяет поддерживать конструктивную целостность семьи. Так, неосознанно скопировав роль одного из родителей, люди неуклонно идут к основным точкам сценария «Ты – предатель!» и «Я – не предатель!».

По второму кругу

Теперь рассмотрим одну из возможных сценарных конструкций, происходящих в реальности.

Мужчина, у которого в первичной семье мать обнаружила измену отца и получила возможность крикнуть: «Ты – предатель!», находит себе спутницу жизни, для которой он становится Помогателем, копируя роль своей матери. Накопив эмоциональный голод, его жена заводит роман на стороне.

Когда измена открывается или даже о ней сообщает сама супруга, наш герой имеет право сказать: «Ты такая же предательница, как мой отец!» – обычно это выражается в формулировке «все бабы – б…и!».

Что это значит? Приняв решение о защитном поведении, парадоксальным способом он устраняет свою вовлеченность в отношениях. Он находит женщину, которая похожа на его мать, а сам начинает проигрывать роль своего отца. В этих отношениях он находит женщину-Помогателя. Ту, что никогда не предаст и будет приносить себя в жертву.

И, разумеется, с сексом и эмоциями у них не ладится. Через некоторое время по причине все того же эмоционального голода мужчина «случайным» образом заводит роман на работе.

– Это произошло так неожиданно, – будет рассказывать он друзьям, – мы просто задержались после совещания, чтобы обсудить важные вопросы.

Теперь он сам становится «Предателем». Но стать предателем – это значит быть как его отец и бывшая жена. Факт происшедшего как бы расщепляет нашего героя на две части – того, кто считает измену предательством, и того, кто предает сам. С этого момента он проигрывает сценарий «Я – не предатель!».

Он оказывается между двух огней: женщиной, которая будоражит его чувственную сторону, и той, которую он предает. Роман приходится скрывать, потому что признание – это последний бастион, отделяющий «изменщика» от ненавистного приговора.

Проходит некоторое время, и жена начинает замечать неладное – участившиеся командировки, задержки на работе, поездки с друзьями на рыбалку. Тут ей на помощь приходит его айфон, случайно оставленный на обеденном столе. После прочтения истории переписок в WhatsApp тайное становится явным.

Другая женщина закатила бы ему скандал, но не его жена. Некоторое время подумав (обычно на это уходит от полугода до двух лет), она сообщает супругу примерно следующее:
– Дорогой, я знаю, что у тебя есть другая. Я хочу, чтобы ты был счастлив, поэтому ты должен решить, с кем ты остаешься – со мной или с ней.

Капкан сценария «Я – не предатель!» захлопывается. Если бы жена закатила ему скандал или выгнала из квартиры, то у него был бы малюсенький шанс устраниться из ситуации.

На все ее попытки прояснить отношения он сухо бросает: «Нам больше не надо встречаться».

Здесь я прекращу нашу историю, потому что ее дальнейшее течение возможно по множеству путей, самый жесткий из которых – оставить все как есть. Он никогда не сможет забыть, что есть женщины, которые вызывают у него эмоции. И если с ним не произойдет очередной «случайности», то до конца жизни он будет вынужден подавлять в себе желание испытывать настоящие чувства.

К слову, сценарий «Я – не предатель!» – результат черной магии. Злое волшебство родителей заключается в том, что они передают детям свою низкую значимость, которая основывается на их внутреннем отношении к самим себе

Чувствуя себя плохими, они используют друг друга как предмет компенсации. Ведь, доказав другому, что он плохой, можно самому временно освободиться от этого чувства.

Попытки любить других, ущемляя себя, – дело безуспешное. Человек, пытающийся вписать себя в формальный брак, построенный на одновременном следовании родительской модели и ее отрицании, создает внутри себя сильнейшее противоречие.

Сценарий «Я – не предатель!» в худшем случае приводит к заболеванию раком, а в лучшем – к постоянным попыткам компенсировать эмоциональный голод на стороне.

Но никогда – к избирательности в отношении партнера и честности, которая дает возможность признать очевидное.

Пусть те, кто узнал себя в моем тексте, делают выводы сами. Факт остается лишь в том, что жизнь коротка и бессмысленно тратить ее на попытки казаться не тем, кто ты есть!

 Димы Печкина вы можете найти в его блоге

Источник: //sunmag.me/column/13-07-2016-kak-stsenarij-ya-ne-predatel-v-otnosheniyakh-portit-nam-zhizn.html

Как выйти из кредитов и долгов | Юридический блог

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос «Как выйти из кредитов и долгов». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.

Перейдем к обсуждению вопроса, как выбраться из долговой ямы, если банки не дают кредит. То есть, должник настолько глубоко увяз, что финансовой помощи ждать неоткуда. В таких случаях целесообразно инициирование процедуры банкротства.

По статистике большинство из 95% людей, занимающих тем или иным способом деньги, не могут потом погасить долг. Последствия могут быть тяжелыми, если человек не знает, что делать дальше. Для того чтобы выйти из этой ситуации, нужно следовать определенным правилам.

Привлеките сбережения. Этот способ подходит для тех, у кого есть какие-то счета: депозитные или инвестиционные. Воспользовавшись ими, можно погасить долг.

Как Выйти Из Долговой Ямы По Кредитам

Как правило, плохие долги — это расплата за сиюминутные порывы: мы покупаем потому, что хочется, а не потому, что нужно. Хотя бывают чрезвычайные обстоятельства, когда не обойтись без кредита, но в основном это избыточные расходы.

Но, данный пункт стоит под четверым номером в списке ошибок, почему? Дело в том, что у нас, в отличии от запада, есть только такое понятие как рефинансирование кредитов – выдача нового кредита на погашение старого безо всяких скидок и преференций. Применяется рефинансирование в основном к долгосрочным кредитам (ипотека, например).

Эти инструкции могут помочь избежать ситуаций, которые могут сильно ударить и по бюджету семьи, и по всей ее жизни в целом. Брать взаймы можно только при абсолютной уверенности в своих возможностях все выплатить. Я думаю, что лучше не выбираться из долгов, а не влезать в долги. Во всяком случае всем этого желаю!

Мы всем «должны»: как неосознанные долги портят нам жизнь

Если ваш долг продан коллекторам или банки начислили слишком много штрафов, то лучше пока не платить по этим кредитам, а обратиться в суд. Обычно судьи «списывают» всевозможные пени, особенно, если они не предусмотрены договором. Часто удается уменьшить размер ежемесячного платежа до минимума за счет снижения процентной ставки или увеличения срока кредитования.

Занять деньги у пенсионной программы. Этот способ аналогичен предыдущим. Участвуя в пенсионной программе, можно одолжить до половины находящейся там суммы. В этом случае процентная ставка ниже ставки кредитной карточки.

Сам не выпускал инструмент из рук, помимо того, что занимался оптимизацией процессов, сметами, закупкой и доставкой материалов, вёл переговоры с жильцами (не для слабонервных) которым надо всё объяснить, рассказать, а особо умным ещё и подробно описать все процессы. План в итоге был выполнен досрочно.

Марина, ситуация близкая к Вашей. Под 1 млн кредитов, более 3 месяцев просрочки, денег на все решительно не хватает. Поначалу пугалась, паниковала, нахватала в долг у частных лиц, даже обратилась в микрофинансовую организацию. Потом решила, что буду бороться. Давайте общаться, вместе проще!

Минимальные платежи загоняют вас в финансовую кабалу, поскольку львиную долю взноса съедают проценты и комиссии. Даже незначительная сумма сверх минимума позволит быстрее выбраться из денежных затруднений.

Моя семья повязла в долговой яме, двое детей, работаю один на двух работах. Мучаемся уже три года, а толку ноль. Если кто-то хоть как-то поможет буду очень признателен.

Я мама — одиночка, получаю очень мизерную зарплату. Чтобы как-то выживать залезла в огромные долги, платить нечем, банки названивают. У кого просить помощи не знаю, уже просто нет сил. Отзовитесь, помогите кто-нибудь!

Последний пункт вполне можно немного урезать, освободив тем самым средства. Далеко не каждый способен жить по этой схеме, но попробовать точно не помешает. Приучите себя распределять деньги заранее, откладывая все, что не предназначено для повседневных трат, на то, чтобы рассчитаться с кредитом.

И полное отсутствие финансовой грамотности!!! Сначала деньги были взяты под бизнес — бизнес прогорел, потом в надежде , что я все старые долги перекрою новыми кредитами ( это грубейшая ошибка) и подобью все под 2 или 3 платежа в месяц, я и набрала такую астрономическую сумму!Сначала выплачивала год-пол-года, потом бизнес рухнул , пришлось устроиться на работу и хоп! сокращение.

Кто из нас не мечтал о роскошной жизни в большом доме возле океана с прекрасной яхтой, бороздящей водные просторы. Мы особо обращаем внимание на красивые картинки из жизни богачей и, признаться честно, трудно найти того, кто скажет, что не хотел бы так же.

Для многих роскошь остается лишь мечтой, а вот долговая яма часто оказывается реальностью. Мы начали привыкать к жизни в долг, но не научились управлять своими финансами. Наши желания часто отрываются от реальных возможностей погашать займы. Что же делать, если у человека накопились долги, как ему вырваться из долговой ямы? В решении этих вопросов помогут наши советы.

Потом туже с заработком стало, пришлось брать в других МФО, чтобы гасить проценты в предыдущих. И всё! Теперь я в долговой яме (общий долг 3000$). Практически все что зарабатываю отдаю в онлайн-кредиты, на ребенка оставляю всего 30%. В этом месяце заплатила %, а ребенок полуголодный ходит (сама уже привыкла).

Честно признаться себе в том, что тяжелое финансовое положение — это твоя вина. Да — именно твоя. Проще всего снять с себя ответственность и жаловаться себе и всем вокруг: «родители бедные, страна бедная, зарплата маленькая, справедливости нет» и т.д. и т.п. Кто-то даже получает удовольствие от этого. Или повторять «не в деньгах счастье».

Сила воли — это здорово, но ее может не хватить. Автоматизируйте все ежемесячные выплаты и живите с чистой совестью.

В редакцию нашего сайта постоянно приходят письма с просьбой помочь выбраться из долгов и кредитов, в которые люди забрались уже по самое горло. Данная статья, надеемся, поможет Вам выпутаться из самых глубоких долговых ям. Директор софтверной компании по управлению личными финансами Sanuel, поделится с Вами информацией о том, как победить долги.

Вопрос, как выйти из долгов, остается актуальным, особенно в эпоху кризиса. Причин, по которым вы могли оказаться в долговой яме, множество. И не все они зависят от вашего поведения. Например, неожиданное увольнение, уменьшение зарплаты, болезнь, смерть близкого родственника. Да и постоянное удорожание цен на товары и услуги приводит к необходимости постоянных займов. Что делать?

Суд — это совсем не страшно. Это выход из положения!

Далее нужно сделать анализ произведенной работы. В принципе, когда вы упорядочите свои долги, то станет понятно, сколько именно в месяц вы платите и сколько времени еще будет продолжаться такая ситуация.

Поняв причины, вы сможете правильно разработать стратегию ликвидации финансовых обязательств перед банком, а также определите, насколько финучреждение охотно пойдет на уступки вам.

Денег традиционно не хватает, и совершенно непонятно, как вылезти из долгов, а там и суд с банком не за горами.

Чего не нужно делать, если негде взять денег, но вы твердо намерены рассчитаться по кредиту и вернуть долг банку:

1. Оформлять повторные займы. Это билет в один конец. Рассчитываться все равно придется, только теперь уже за несколько займов сразу. Есть небольшая вероятность, что вам удастся найти условия кредитования выгоднее прежних – это единственная реальная причина оформлять повторный заем.
2. Брать в долг у знакомых и родственников. Этот путь кажется самым легким – нет процентов, никто не подаст в суд (если повезло с родственниками). Но такой план может затянуть вас в трясину вечного долга, а то и рассорить с дорогими для вас людьми.
3. Рассчитываться с банком мелкими взносами. Этот план очень выгоден, но только банку, а не заемщику. Чаще всего мелких сумм хватает только на покрытие процентов, а само тело кредита остается неизменным.

Все эти способы имеют только одну положительную сторону – кредитная история должника остается незапятнанной. Все остальное будет зависеть от организованности человека, его возможности соизмерять доходы и расходы и немного от везения, чтобы кредитная яма не затянула должника окончательно.

Кроме того, подумайте о продаже ценного имущества. Конечно, столь радикальные меры вряд ли обрадуют неплательщиков. Однако выход из сложившейся ситуации не всегда становится приятным.

Выбравшись с помощью этих правил из долгов, нужно научиться жить, не влезая в новые кредиты. В этом могут помочь следующие инструкции.

1. Отказаться от пользования кредитными карточками. Не берите в долг, учитесь экономить, копить и сберегать.
2. Выводите баланс доходов и расходов. Это поможет разобраться, способны ли вы удовлетворять потребности самостоятельно или вам вновь требуется заем.
3. Составьте свой бюджет. Это сделает процесс контроля над финансами намного проще.
4. Обсудите с близкими людьми ваше финансовое положение. Может быть, они дадут хороший совет.
5. Ищите дополнительные источники доходов. Не стоит отказываться от возможности дополнительного заработка, даже при наличии высокооплачиваемой работы.
6. Создайте резервный фонд. Постарайтесь накопить какую-то сумму, для возникших непредвиденных ситуаций.

Систематизируйте затраты по группам. Выделите обязательные для выплат категории: платежи за коммунальные услуги, расходы на питание и дорогу, необходимые бытовые покупки. Обходитесь минимальным потребительским набором. Так, с походами в кафе или кинотеатры уместно повременить. Остатки месячной выручки полностью перечисляйте кредитору.

7 способов выбраться из долговой ямы

Но раз уж вам понадобилось идти в банк, то имейте ввиду, что заем целесообразно брать при соблюдении следующих условий:

• заемные деньги вам нужны на реально значимые цели, которые нельзя проигнорировать или если они последующем принесут ощутимую прибыль;
• вы не смогли найти более дешевые и выгодные источники получения средств;
• вы просчитали свой личный финансовый план и уверены в своей способности вернуть долг.

Через 3-4 месяца открыть накопительный счет в банке. Не удивляйтесь — именно накопительный. Дело в том, что с долгами Вы рассчитаетесь.

Помимо моих кредитов в семье есть ещё кредиты,на их погашение уходит зарплата мужа и его пенсия.Как выбираться из этого буду?Сложа руки не сижу,пытаюсь найти ещё работу,график основной работы позволяет,но в нашем маленьком городке это проблематично.

А самое ужасное,как признаться мужу?Пишите,вместе не так тоскливо,а то просто выть хочется от такой безнадёги! Взять под контроль свои расходы. Не надо отказывать себе во всем и дрожать над каждой копейкой.

От такой экономии усиливается депрессия и жалость к себе.

Ведь при судебном процессе оценка предметов пройдет по рыночной стоимости, а последующее выставление собственности на торги подразумевает потерю номинальной цены до 60–80%. Самостоятельная же реализация увеличит полученную заемщиком сумму.

Для начала понадобится полная картина сложившейся ситуации. Если записать, сколько и кому вы задолжали, намного проще планировать выплаты. Возможно, взглянув на сумму, вы обнаружите, что все не так страшно, как казалось.

Но не стоит расслабляться, как только кредитные узы чуть ослабнут. Это не время сорить деньгами. Освободившиеся средства нужно пустить на досрочную отдачу долгов.

Ваш платеж стал не 19, а 14 тысяч рублей.

Платите в той сумме которая посильна Вам в данной ситуации. Уведомите банки письменно о снижении дохода, направив письмо в центральный офис банка с просьбой о предоставлении отсрочки и приостановлении начисления штрафов и неустоек. Смените сим карту, зарегистрировать новую сим-ку на кого то из знакомых-телефонный террор будет поменьше.

Полюбить деньги. Мысль материальна и мы, сами того не осознавая, притягиваем к себе то, что на самом деле любим. И отталкиваем то, что не любим.

Чтобы найти пути выхода и выплатить задолженность, необходимо разобраться в причинах сложившейся ситуации. Долги могли возникнуть из-за:

• неспособности контролировать расходы;
• желания жить не по средствам;
• неумения планировать бюджет;
• чрезвычайных ситуаций, вследствие которых ваши доходы резко сократились;
• неготовности и нежелания отвечать по своим обязательствам.

Источник: //puffpoint.ru/chastnoe-pravo/4393-kak-vyyti-iz-kreditov-i-dolgov.html

Жизнь из чувства долга

«Есть такое слово „надо“!», «Нельзя делать только то, что хочется!» — такие установки многие из нас получили в далеком детстве. А также «суп надо доесть до конца», «надо хорошо учиться в школе», надо, надо, надо…

Зачем вам это все

Став взрослыми, мы продолжаем слышать в голове назойливый голос, который в приказном тоне рассказывает, как следует жить. Но как же за этим шумом расслышать собственные желания? Можно ли вообще быть счастливым и психически здоровым человеком, живя «как надо»?

Несколько месяцев назад я обратилась к психотерапевту с жалобами на депрессию, усталость, отсутствие желаний, удовольствия от повседневных дел и от жизни в целом. Мы долго обсуждали, что же меня так угнетает, и на третьей или четвертой встрече мой терапевт заметил, как часто я говорю слово «надо».

Противный внутренний голос настаивает, что «надо» больше работать и больше зарабатывать, «надо» видеться с друзьями и налаживать личную жизнь.
И даже счастливой быть тоже  «надо».

Мои родители — типичный продукт советской эпохи: после учебы надо отработать несколько лет по распределению, надо создать семью и родить двоих детей, чтобы не пострадала демография, и Ленина тоже надо если не любить, то хотя бы уважать.

Советская власть не признавала религию, но светские догмы скрепляли общество покруче христианства. В результате выросло несколько поколений людей, которых никто не учил слушать себя, свои желания.

Считалось, что только если все будут поступать «как надо», общество и каждого отдельного человека ждет благополучие, счастье и процветание.

Вот оно, — торжество коммунизма!
Обратная сторона идеала

Но так ли хорошо делать все «как надо»? В 1961 году известный социальный психолог Стэнли Милгрэм проводил эксперимент, в котором испытуемые нажимали на кнопку и «били» током другого человека. На самом деле на месте жертвы были актеры, а удары тока — фальшивкой, но испытуемые об этом не знали.

Участники эксперимента получили роль «учителя» и должны были следить за тем, как «ученики» запоминают пары слов из длинного списка. Испытуемых убедили в том, что надо наказывать «учеников» ударами тока, пока те не выучат абсолютно все слова. При этом сила ударов увеличивалась с каждой ошибкой.

Результаты оказались удручающими: 65% испытуемых дошли до конца эксперимента. Они применили максимальную силу тока, несмотря на то, что жертвы неоднократно просили их остановиться.

А все потому, что экспериментаторы все время говорили: продолжайте, так надо.

Сила авторитета и слова «надо» такова, что человек способен продолжать разрушительное поведение, совершенно не задумываясь: «Хочу ли я этого?», «Не причинит ли такое поведение вреда окружающим и мне самому?»

Эксперимент Милгрэма помогает объяснить такие явления, как нацизм, войны, репрессии, которые причинили людям массу страданий и унесли миллионы жизней. Но и в повседневной жизни постоянно происходят ситуации, в которых непонятно откуда взявшийся голос говорит «надо» и заставляет переступать через себя. Это делает несчастными нас самих, окружающих, может привести к депрессии и даже суициду.

Как сменить установку

Я решила избавиться от противного голоса в своей голове и заменить все «надо» на «хочу». Эту идею поддержал и мой психотерапевт. Гипотеза была такова: все то, что мне действительно надо, происходит из моих желаний и стремлений.

Все остальное просто не нужно — это навязанные обществом, родителями, религией и чем угодно еще вредные установки, которые лишь портят мне жизнь.

В качестве девиза я использовала знаменитую фразу Винни-Пуха, в которой я наконец увидела глубокий смысл: «Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно!»

Проще всего оказалось разобраться с рабочими «надо». Оказалось, что если я «хочу» скорее сесть и написать статью, я получаю гораздо больше удовлетворения от результата, чем тогда, когда ее «надо» выстрадать. Да и сама статья получается более интересной и живой.

Допустим, вам надо сделать отчет, встретиться с клиентом и написать несколько писем, а также подготовить презентацию. Что из этого хочется сделать больше всего? Берите и делайте то, что наиболее интересно в данный момент.

Если подавлять свои желания в угоду тому, что «надо» сделать в первую очередь, любая задача может превратиться в рутину.

Написание писем будет жутко раздражать в тот момент, когда в голове крутятся слова, которые прекрасно подошли бы для презентации. Зато после встречи с клиентом можно приятно провести несколько часов в тишине, разбирая почту.

Ну а если ничего, связанного с рабочими обязанностями, делать не хочется вовсе, стоит задуматься: а почему вы занимаетесь этой работой.

Наверняка на свете есть дело, которое вы могли бы выполнять с удовольствием, а не из-под палки. Так считал Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», в которой нет обязательных предметов, а посещать уроки школьники могут по своему желанию. Нилл верил, что только воспитание свободой поможет выявить истинные потребности человека.

Многие противники этого подхода боялись, что в состоянии вседозволенности дети начнут лениться и не будут делать вообще ничего. Но Нилл утверждал, что этого не случится, потому что человек деятелен по своей натуре. И если не заставлять себя делать то, что «надо», то рано или поздно ты начнешь делать то, что хочется.

С бытовыми делами все несколько сложнее. Почему я хочу убираться в квартире, мыть голову и оплачивать счета? Наверно, потому, что не хочу быть должником, а красивая прическа и чистота в доме поднимут мне настроение.

Я смогу заняться этим тогда, когда действительно захочу навести порядок в своей квартире.

Встреча с самим собой

Большинство из нас проводит жизнь, не приходя в сознание. Мы следуем навязанным стереотипам о том, как нам жить, где работать и даже чем заниматься в свободное время.

Однажды мой приятель Антон (между прочим, психолог) рассказал: «Я начал заниматься боксом, потому что решил, что надо держать себя в форме. Но когда моя девушка спросила, зачем я решил пойти именно в эту секцию, я впал в ступор.

Я совершенно не задумывался над этим — надо так надо. А тут поразмышлял и понял, что хожу туда, где меня регулярно бьют по лицу, и не получаю от этого никакого удовольствия.

Я нашел другого тренера, с которым мне нравится работать — меня все еще бьют по лицу, но теперь я осознаю, зачем мне все это, и получаю удовольствие от тренировок».
Жить так, как хочется, вполне возможно.

И за это не будет никакого наказания, как учит нас наше коллективное бессознательное.

Общество понять можно — оно опасается, что, если все начнут «творить что хотят», возникнет хаос, разгул преступности и стагнация в экономике. Но это не так.

Моральные нормы достались нам еще от животных в результате эволюции — они помогали нашим предкам сохранять целостность группы и выживать. Лежать на диване и смотреть в одну точку не даст инстинкт самосохранения.

А отсутствие навязанных норм даст нам возможность делать собственный выбор профессии, и это поможет всей экономике.

Как ни парадоксально, если все будут жить не как «надо», а как хотят, это сделает здоровее не только нашу психику, но и общество в целом.

Источник: //krasgmu.net/blog/vam_nado_vy_i_delajte_kak_zhizn_iz_chuvstva_dolga_delaet_neschastnym/2016-09-25-783

Хронические долги. Причины долгов. Как избавиться от долгов?. Статья. Квантовая психология. Самопознание.ру

Те, кто читает мою писанину, знают, что причина всего происходящего в нашей жизни в нас самих, в нашем подсознании.

Сегодня я хочу поделиться своим видением причины такого явления, как финансовые долги, но не разовые, а “хронические”, когда человек большую часть жизни живёт в долг.

Это могут быть долги друзьям, знакомым, банкам или другим кредитным организациям.

Вообще, наши подсознательные убеждения в отношении денег тесно переплетены с другими сферами жизни. Большие деньги, достаток у многих из нас бессознательно связаны с изменами, деградацией, одиночеством и даже смертью, и это является основными причинами, по которым деньги не могут проявиться в нашей жизни в желаемом количестве.

Причины долгов

До настоящего времени я считала, что долги — это прямое и неизбежное следствие низких доходов (когда расходы превышают доходы), либо неумелого, расточительного распоряжения доходами.

Поэтому проблема жизни в долг рассматривалась мною путём выявления подсознательных причин, препятствующих притоку денег в жизнь.

Но практика показала, что, даже когда были устранены основные препятствия в подсознании и доход начинал расти, в жизни людей, ранее имеющих долги, опять случались какие-то непредвиденные траты, что не позволяло им выбраться из долговой ямы.

На размышления о том, что я чего-то не дорабатываю в этом вопросе, навёл меня и тот факт, что хроническими должниками являются люди не только с низким уровнем дохода, но и те, чей среднемесячный доход исчисляется цифрой с пятью и даже шестью нулями.

Даже среди таких людей есть те, в жизни которых постоянно происходят какие-то события, случаются непредвиденные траты, которые не позволяют им освободиться от долгов. И, напротив, среди людей с низким уровнем дохода есть те, которые живут, не имея долгов.

Размышляя на эту тему, я обнаружила ещё один аспект этого вопроса, который, очевидно, был упущен мною из виду.

Я постоянно твержу, что внешний мир — отражение нашего внутреннего (подсознательного) мира. Для многих это пока теория, для меня — очевидный факт.

Это значит, если во внешнем мире отражается долг — изначально вы, бессознательно, видите себя обязанным или должным!Иначе быть не может! Это — закон!

Т.е.

изначально в нашем мировоззрении присутствуют подсознательные программы, которые определяют, что мы не свободны, мы должны, обязаны, а потом они реализуются в виде наших долговых обязательств в жизни!

Давайте разберёмся, кому мы можем быть должными и за что?

В первую очередь, проанализируйте наличие давних долгов (денежных и имущественных), образовавшихся в детстве и на последующих этапах жизни и не погашенных вами по тем или иным причинам по сей день.

Одна из моих клиенток вынуждена была выплачивать долг в размере 500 000 руб. за подругу, которая подставила её в их совместной деятельности. Подсознательной причиной этой истории явилась ситуация из детства, когда подруге не были возвращены 10 копеек.

Клиентка давно забыла эту историю, но всю жизнь бессознательно ожидала расплаты, поскольку верила, что Бог накажет её за то, что присвоила чужое. В итоге, уже в зрелом возрасте, расплата наступила.

Какие ещё долги могут нас обременять? Нам с детства внушили, что мы должны всем и вся: государству, родителям, детям, мужу, родине… Должны хорошо себя вести, быть послушными, чтобы быть для всех удобными.

Должны уважать старших, должны соблюдать нормы, правила, устои.

Большинство из нас не чувствуют себя свободными подсознательно! Эти долги пронизывают весь наш внутренний разум и транслируют в мир вибрацию “Я должен!“, и она, отражаясь, может принимать физическую форму в виде долгов финансовых и претензий к нам со стороны других людей, которым от нас что-то нужно!

Как освободиться от долгов?

Сейчас предлагаю освободиться от груза любых долгов и всех взятых ранее обязательств и данных ранее обещаний!

В дальнейшем помощь нашим родителям, мужу и детям мы будем осуществлять не потому, что должны, а потому, что так хотим, но это мы решим позже.

Сначала нужно сбросить с себя груз всех долгов, обязательств и обещаний!

Итак, выберите время, уединитесь и поразмышляйте.

Возьмите листок бумаги и выпишите все свои долги и обязательства, неосознанно приобретённые за всю вашу жизнь перед другими людьми и структурами, включая ментальные долги и физические.

Спички или соль соседу, 10 копеек за мороженое однокласснику Вовке с 1983 года, невыполненное обещание починить бабушке кран в 1995, не возвращённую после дискотеки кофточку, взятую поносить у подруги, сгоревший по вашей вине утюг соседа по общежитию. Сюда же долг перед банками и прочие.

Всё поимённо, как можно подробнее, ничего не упустите. Кому и что вы должны, кому и чем обязаны, по вашему мнению.

Долги перед собой туда же (обязательство прочитать книгу, данное себе 10 лет назад, позвонить подруге, дошить платье, которое уже давно раскроили и т.д.).

Перечислите всё, что придёт на ум, списком. Осознайте, какой груз обязательств вы неосознанно таскаете на своих плечах, храните в своём внутреннем разуме!

Не торопитесь. На составление и осмысление списка у вас может уйти не день и даже не два…

Когда список будет готов, напишите: “Я выражаю осознанное намерение освободиться от всех долгов, ментальных и физических и всех данных мною ранее обязательств и обещаний другим людям и самому себе! Я обнуляю все свои долги, обязательства и обещания! С этой минуты я абсолютно свободна от всех долгов, обязательств и обещаний! Да будет так!”

Не торопитесь. Осознайте. Прочувствуйте. Поразмышляйте. Почувствуйте облегчение!

Листок с перечнем сразу не выбрасывайте.

Возможно, она мгновенно и полностью не решит проблему ваших ныне существующих финансовых долгов, поскольку, могут существовать другие подсознательные причины, создавшие вашу ситуацию.

Тем не менее, если вы глубоко осознаете и прочувствуете момент обнуления всех данных ранее обещаний и взятых на себя обязательств, ваша ситуация с долгами однозначно смягчится или разрядится (могут быть пересмотрены и смягчены условия долга, списана какая-то часть, неожиданно придёт незапланированная сумма, которую вы сможете направить на погашение и т.д.).

Искренне желаю вам жить налегке, быть по-настоящему свободными!

Источник: //samopoznanie.ru/articles/hronicheskie_dolgi_prichiny_dolgov_kak_izbavitsya_ot_dolgov/