Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

Содержание

Самообман и двойные стандарты

Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

Двойные стандарты… Это понятие у всех на слуху, но мало кто понимает, как его можно связать с нашей обычной жизнью, и как оно там проявляется. А между тем с двойной моралью вы сталкиваетесь на каждом шагу практически ежедневно.

«Что дозволено Юпитеру, не дозволено быку!» – гласит латинская пословица, означающая, что все что разрешено одним, совсем не обязательно разрешено другим. Взять нашу страну, где Юпитеры – это элитная прослойка общества, «сливки», а быки – пролетарии и прочий простой народ, плебс.

Вроде бы существует Конституция, гарантирующая нам наши права, где все прописано и приведено к единому нормативу – но нет же! Оказывается, ее можно трактовать по-всякому, а то и вовсе попирать, но опять же – не всем! Если законы нарушает обычный человек, то санкции не заставят себя долго ждать, но когда дело касается «сильных мира сего», то оказывается можно и «подвинуться». Какое-то мерзотнейшее чувство остается от таких вольных трактовок.

Двойные стандарты в повседневной жизни

Куда не пойдешь, везде споткнешься о двойную мораль! В политике, быту, семье, религии, науке, экономике, образовании, искусстве и т.д. Сплошное лицемерие и фарисейство! Нужны примеры? Пожалуйста!

В профессиональной сфере

Возьмем некоторых наших медиков, которые давали присягу советского (российского) врача. Так вот врач на приеме может выписать лекарство больному, которое никогда бы не посоветовал близкому человеку, в силу его неэффективности, непредсказуемости побочек, да и просто опасности.

А ведь первый пункт присяги содержит такие слова: клянусь честно исполнять свой врачебный долг! Да и весь текст клятвы вращается вокруг одного: все на благо больного. Но, оказывается, больные разные бывают: есть чужие дядьки с улицы, а есть родные кровинушки! А потому, при одинаковой болезни, лечить мы их будем по-разному.

Получается, что вся присяга похерена, а Гиппократ со своим наивным «не навреди» – вообще идет лесом!

В воспитании детей

Некоторые современные родители воспитывают свое потомство весьма странным образом.

Прелесть, а не родители! Например, дома ребенок должен соблюдать тишину и уважать старших, а на улице или в гостях пусть хоть на «ушах стоит»! Это же улица, это же чужой дом, это же незнакомые люди! Тут, милая детка, тебе полный карт-бланш: кричи и топай, отбирай/ломай чужие игрушки, пинай прохожих. Но дома – ни-ни, имей уважение к родителям и вообще к дому!

В образовании

Избалованное чадо подросло и не без помощи родителей поступило в институт. Ему там исправно ставят заслуженные прогулы, не допускают к сессиям, а то и вовсе грозят отчислением.

К декану прибегают взволнованные родители, слезно умоляя и подсовывая пухлый конверт. Остальные прогульщики и двоечники уже давно отчислены, топчут кирзу и красят траву, а этот – нет.

Ему, против всех правил, дан второй шанс, потому что родители умело «попросили».

В личной жизни

Вроде измена – она и в Африке измена, но и тут оказывается можно поспорить. Гулящий мужик – это мачо в поисках разнообразия, и в которого полигамность заложена природой. Ну, что с него взять? Погуляет и придет.

А вот женщина, изменившая мужу – это просто… как бы это выразиться… особа с пониженной социальной ответственностью, что ли.

Хотя в простонародье это длинное и пространное определение вмещается в одно емкое, всем известное, слово.

В религии

Надо же! Бог один, а столько течение, религий, конфессий. Полумесяцы, звезды Давида, свастики и кресты. Самоназванные правоверные идут священной войной против иноверцев, сжигая дотла города и вешая еретиков, чтобы потом спрятать окровавленный меч, надеть сутану и читать заповеди, среди которых будет: «Не убий!» …

Теперь вы понимаете, что двойные стандарты – явление повсеместное, поражающее своими масштабами. Коррупция, махровый эгоизм, алчность, подмена понятий, лицемерие, подлость, жестокость, ограниченность – причины можно перечислять бесконечно. А противодействовать им – означает идти против системы, которая просто «разжует и выплюнет» несогласного.

Но не все потеряно

Конечно, не стоит равнять всех под одну «гребенку». Есть честные сотрудники ДПС, для которых нетрезвый водитель – это лишение прав, а не «давай пятихатку и ехай, милый, дальше, только осторожно!». Есть ответственные медики, для которых врачебная клятва – это Клятва, а не набор бессмысленных строк.

Есть вменяемые родители, которые воспитывают в детях уважение к чужим людям и их собственности, а не пучат глазки на каждое справедливое замечание, корчась в пароксизмах тупой истерики: «Это же ребенок!».

Есть нормальные политики, которые не погрязли в коррупции по уши, а, наоборот, воюют с этой гнилой системой.

Они есть, их не может не быть, иначе все бессмысленно – бессмысленно кому-то верить в этом мире, к чему-то стремиться, на кого-то равняться. И объединяет этих людей один стандарт, по определению не имеющий двойного дна ­­­­– совесть! И им наше глубокое уважение!

Источник: https://u-realist.ru/samoobman-i-dvojnye-standarty/

Чеклист: 6 признаков того, что вы склонны к нарциссизму

Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

Яна Филимонова

Понятие «нарциссизм» в психологии отличается от того, что под ним понимают в быту.

По-хорошему, нарциссы — это те, у кого есть нарциссическая травма (её еще называют нарциссической раной): они не ощущают собственной ценности и постоянно ищут её подтверждения у других, при этом не слишком думая о чувствах и потребностях окружающих.

Нарциссически организованным людям постоянно стыдно за себя, и для компенсации этого стыда они развивают перфекционизм и стремятся конкурировать.

Понятие ввёл ещё Зигмунд Фрейд, но подробнее нарциссический характер описали психоаналитики Хайнц Кохут и Нэнси Мак-Вильямс. Нарциссическая травма развивается, когда родители не реагируют на ребёнка положительно — то есть банально не дают ему понять, что он хорош сам по себе. В нашем обществе из-за культурных и исторических особенностей такая травма есть у огромного количества людей.

В советском и постсоветском мире принято оценочное воспитание: детей постоянно судят, ждут соответствия нормативам, с самого раннего возраста требуют достижений. Все привыкли много ругать и стыдить даже самых маленьких за те процессы, которые они пока не могут контролировать (мочеиспускание и дефекацию, плач от испуга или огорчения, падения, сломанные и разбитые по случайности вещи).

Таким образом, ребёнку передаётся послание: чтобы заслужить любовь, ты должен соответствовать стандартам и выполнять функции.

Такой тип воспитания может быть характерен для родителей, которые не справились с какой-то трудностью в жизни — болезнью, расставанием с супругом, потерей работы или социального статуса — и воспринимают детей как тех, кто должен осуществить их планы.

Психологи называют это восприятием ребёнка как «нарциссического расширения» родителя: «Я немногого достиг в жизни, но моей дочери или сыну удастся больше, а я буду хорошо себя чувствовать за их счёт». Такие люди часто фанатично относятся к учёбе, записывают дочь или сына на тысячу кружков, требуют высоких результатов, но никогда ими не удовлетворены.

Даже дети, которых оценивают положительно, чувствуют, что их всё равно судят, любят не просто так, а за что-то. Наши реалии тоже не помогают при нарциссизме: ориентация общества на внешнее, ускоряющийся темп жизни, соцсети с красивыми отретушированными фотографиями и глянцевые издания, транслирующие нереалистичную картину жизни, — всё это только усугубляет травму.

У человека с глубокой нарциссической травмой развивается характер, который Нэнси Мак-Вильямс назвала «нарциссическим типом личности»; у тех, кто был не так сильно задет, могут проявляться отдельные его черты. Разбираемся, как выглядят последствия у взрослого человека — и что делать, если вы узнали в описании себя.

Вы не чувствуете себя ценным
без одобрения других

Похвала, успех, достижения — это приятно, но всё это оценочные категории, предполагающие взгляд со стороны.

В идеале у психологически здорового человека помимо них есть базовое чувство собственной ценности: он понимает, что хорош сам по себе, даже если прямо сейчас никто им не восхищается, не демонстрирует любви и не оценивает его положительно. Без внутренней опоры, без ощущения, что ты в целом хорош, жить очень трудно.

У людей с нарциссической травмой этой опоры нет или она очень слаба. Они действительно не верят, что ценны сами по себе, если ни на кого не производят впечатления и в данный момент их никто не замечает.

Из этого рождается множество проблем.

Попав в недоброжелательное окружение, такой человек начинает верить, что он действительно плох — и, например, старается понравиться, вместо того чтобы уйти от людей, которые скверно с ним обходятся.

Он сравнивает себя с другими: поскольку чувство базовой «хорошести» отсутствует, ощущение «я достойный(-ая), умный(-ая), красивый(-ая)» достигается за счёт окружения.

Однако результат этого сравнения часто бывает неутешительным: всегда можно найти кого-то лучше. Таким людям сложно находиться в больших компаниях: слишком много людей и среди них сложно быть лучше во всём.

А ещё очень большая вероятность почувствовать себя забытым, заброшенным, оставшимся без внимания (например, когда все слушают кого-то другого и общаются с ним), а это слишком тяжело.

Обычно люди с нарциссической травмой видят два выхода из этой ситуации: либо избегают больших сборищ людей, где они могут остаться незамеченными, либо берут на себя роль тамады и балагура — так, чтобы получать бесперебойное подкрепление вниманием.

Вы принижаете других,
чтобы почувствовать себя лучше

Это результат постоянной потребности сравнивать: чтобы почувствовать себя достойными и ценными, нарциссическим личностям нужно постоянно выигрывать соревнование — хотя бы мысленное.

А значит, рядом постоянно должны находиться люди, которые будут хуже их по каким-то признакам.

Периодически этот процесс сравнения и измерения прорывается наружу — в разговорах со знакомыми, в отзывах о других людях, — становится заметен в покровительственном, снисходительном или раздражённом отношении к другим.

Чем сильнее нарциссическая часть личности, тем более яростной и постоянной становится потребность конкурировать. В утрированном варианте получается печальная картина: человек, который не может вынести чужого успеха рядом с собой, обо всех за глаза говорит колкости, а объединяться с другими людьми умеет только по схеме «против кого дружим?».

Впрочем, так бывает не всегда.

Некоторые люди с нарциссической травмой обладают достаточной рефлексией, чтобы знать эту свою черту, и страдают от неё, поскольку она не вписывается в их представление о хорошем человеке.

Но пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет оказываться сильнее — хотя такие люди могут стыдиться подобных чувств и предпринимать много усилий, чтобы от них избавиться.

Конечно, слышать нелестные отзывы о себе или своей деятельности не нравится никому. Но для человека с нарциссической травмой критика просто невыносима: она угрожает его восприятию себя.

Отрицательный отзыв такой человек воспринимает очень лично, он вызывает у него глубокую обиду, ярость, желание добиться раскаяния и опровержения.

Любое негативное высказывание очень сильно его задевает, он может прокручивать его в голове часами и днями, мысленно оправдываться, возражать, спорить.

При этом даже в ситуациях, когда отзыв был неоправданным, человеку не приходит в голову простое объяснение, не связанное с собственной личностью: что собеседник просто был не в настроении, на что-то обижен, что он плохо воспитан и всем говорит неприятные вещи. Словом, человек с нарциссической травмой ведёт себя так, как будто его личность и жизнь действительно зависят от мнения другого, даже если этот другой совершенно посторонний человек и его мнением можно было бы пренебречь.

Вы часто идеализируете и обесцениваете — и себя, и других

Нарциссу сложно принять, что мир не «чёрно-белый в полосочку». Что никто не идеален и не ужасен, что у каждого человека есть добрые и злые, сильные и слабые стороны, которые сочетаются по-разному, и что в различных ситуациях будут проявляться то те, то другие. Поэтому ему сложно воспринимать себя и других людей целостно.

Он не прощает себе и другим промахов, склонен клеить на людей ярлыки, которые при этом приходится периодически менять: один положительный или, напротив, отрицательный поступок способен на 180 градусов перевернуть представление о человеке.

Бывает и наоборот: ему трудно поменять устоявшееся представление о человеке, несмотря на то, что он уже давно демонстрирует совершенно другие качества.

То же относится и к неодушевлённым предметам оценки или группам людей: местам работы и учёбы, политическим партиям, религиозным или другим сообществам.

Нарциссически организованный человек может долго не замечать их недостатков, идеализировать и очень рьяно разделять все идеалы группы, а потом, к изумлению знакомых, внезапно выйти из неё и рассказывать всем, как ему было плохо.

Причём это может быть не ложью, а просто полуправдой: идеализируя, человек не хотел замечать недостатков, а затем, очерняя, забыл обо всём хорошем.

В вас сочетаются неустойчивая самооценка и перфекционизм

Самооценка человека с такой травмой качается, как маятник. Он кажется себе то замечательным, талантливым, оригинальным, добрым (и очень недооценённым), то жалким, серым, неудачливым и провалившим всю свою жизнь. В этот момент нарцисс склонен «растравливать» рану и сообщать о собственной ничтожности друзьям, близким или просто тем, кто оказался рядом.

Нарциссическая личность почти постоянно испытывает чувство стыда за себя — поэтому ей свойственен перфекционизм. В нашем обществе его принято идеализировать, но на самом деле он не означает, что человек обязательно будет продуктивен.

Да, перфекционисты действительно часто добиваются многого — просто за счёт огромных усилий, которые они готовы приложить.

Сам же перфекционизм является защитой: чувствуя себя ниже других, такой человек ставит себе завышенную планку и обещает, что когда достигнет её, то наконец почувствует себя достойным и перестанет стыдиться.

Таким образом, человек ориентируется на заведомо нереалистичный идеал — просто хороший результат не поможет ему чувствовать себя хорошо.

Как пишет Нэнси Мак-Вильямс, «недостижимые идеалы создаются, чтобы компенсировать дефекты в „Я“.

Эти дефекты кажутся настолько презренными, что никакой краткий успех всё равно не может их скрыть, а кроме того, никто не может быть совершенным, поэтому вся стратегия проваливается, и обесцененное „Я“ проявляется снова». 

Вы манипулируете людьми и мало думаете об их чувствах

Часть людей с нарциссической травмой склонна к эпатажу — он становится способом преодолеть чувство стыда за себя и постоянной приниженности. В порыве демонстративности они могут преувеличивать свои невзгоды или, наоборот, приключения, а иногда просто откровенно привирают.

Ложь нарциссов похожа на фантазии детей-дошкольников: она не имеет никакой практической выгоды, кроме привлечения внимания, и настолько же неправдоподобна. Эти истории обычно безобидны, поскольку легко вычисляются, но, как любая ложь, неприятны просто фактом своего существования.

В общении с людьми с нарциссической травмой многим больше всего не нравится их скрытая холодность и способность в любой момент прервать контакт или отстраниться. Нарциссы не доверяют даже самым близким, ждут подвоха и считают, что их легко можно заменить кем-то другим.

Они настолько поглощены поддержанием собственного хрупкого самоуважения, что не склонны задумываться о чувствах других — на это у них просто не хватает ресурсов. Для человека с нарциссическим характером окружающие люди представляют собой нечто вроде фигур на шахматной доске.

Они сосредоточены на том, чтобы выстроить фигуры в желаемый порядок, но не задумываются, что фигуры и сами чего-то хотят.

Что делать

Вылечить нарциссическую рану, или по крайней мере уменьшить её, реально, если сам человек твёрдо решил, что хочет этого.

Такую работу без психотерапевта проделать практически невозможно: нужна безопасная фигура, которая будет выдерживать круги обесценивания и идеализации, давать спокойную обратную связь и поддерживать стабильный контакт с нарциссически организованным человеком.

На такую работу уходят годы, но даже небольшие подвижки дают колоссальные изменения в жизни: у человека с нарциссической травмой улучшаются отношения с людьми, он начинает чувствовать большее удовлетворение, хотя бы время от времени ощущать себя хорошим и достойным.

Срывы и ощущение, что человек проваливается в прежнее состояние, неизбежны, но со временем он приобретает опыт новой, более стабильной и хорошей жизни и пережить периоды спада становится легче.

Фотографии: badahos — stock.adobe.com, blackboard1965 — stock.adobe.com

Источник: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/231546-narcissistic-injury

Лики нарциссизма: зависимый и альфа-нарцисс

Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

В основе зависимого нарциссизма лежит ищущий паттерн отношений. При слишком жестком использовании этого паттерна нарцисс постоянно оказывается вовлеченным в запутанные отношения, отчаянно нуждается во внимании другого, чтобы ощутить свою целостность. В основе этого лежит страх регрессии в ранний пограничный хаос первого года жизни.

Классическим примером можно назвать шекспировскую Офелию.

Не смотря на значительное сходство с зависимым личностным расстройством, зависимый нарцисс более нуждается во внимании и одобрении, нежели в заботе со стороны любимого объекта.

Ему присуще внутреннее ощущение того, что некий источник любви и смысла сосредоточен в другом человеке, поэтому ради его обретения он способен пойти на многое.

Зависимый нарциссический паттерн также склонен к идеализации и обесцениванию, которое он скрывает под маской эмоциональности.

Защиты зависимого нарцисса основаны на мощных архетипических аффектах. Они препятствуют возникновению отвержения в межличностных отношениях, а также психической боли и хаосу.

Внешне действие защит проявляется в ярких эмоциональных состояниях агонии и экстаза, взлетов и падений.

Зависимый нарцисс способен отчаянно привязаться к недосягаемому объекту как к источнику спасения. Только погружение в ощущения гнева и печали, от которых убегает нарцисс, способно вернуть ему утраченное ощущение собственной аутентичности.

В основе зависимой нарциссической личности лежат пограничные паттерны. Однако его межличностные отношения не так противоречивы и столь накалены, как у пограничной личности.

Тем не менее в ситуации утраты отношений со значимым идеализируемым объектом возникает риск регрессии в пограничный хаос.

Однако в терапии регрессия в хаотичный пограничный ландшафт просто необходима для запуска процессов взаимодействия Эго и Самости.

Также в отличие от других нарциссических структур (контрзависимого и альфа-нарцисса), зависимый тип нуждается в развитии таких адаптационных навыков, как планирование, ответственность, способность завершать начатые дела.

Динамика переноса у зависимой нарциссической личности дает богатый рабочий материал, сложный для переработки. Это связано с тем, что личность использует отношения как защиту от погружения в травматический опыт и пограничный хаос. Идеализация со временем обычно сменивается обесцениванием.

Архетипическая иллюстрация: Деметра и Персефона

Динамика зависимой нарциссической структуры может быть описана с помощью мифа о Деметре и Персефоне.

Деметру, богиню-плодородия,   можно сравнить с сознательным Эго, а Персефону, ее юную дочь, похищенную повелителем подземного царства мертвых – с истинным «Я».

  В конце мифа Персефона выходит их мира теней, пройдя этап погружения в подземное царство (бессознательное). Восстановление отношений между ними символизирует зарождение диалога между Эго и Самостью.

Слившись с архетипическим миром, Эго не может взаимодействовать с Самостью, в результате человек словно проживает не свою жизнь, будучи вовлеченным в разрушительные страсти, яркие, но бессмысленные любовные переживания.

Персефона символизирует архетипический паттерн вечной молодости и цветения, а Деметра олицетворяет нарциссическую ярость и невыносимые переживания стыда. Будучи отделенными от своего истинного Я такие люди обрушивают на окружающих свою нарциссическую ярость.

В терапии эта ярость должна быть преобразована в полезную злость и способность к защите своих границ и обретению аутентичности.

В мифе повторяется мотив слияния, сепарации и восстановления связи в новом качестве, в результате чего человек освобождается от власти архетипических энергий, но обретает способность плодотворно взаимодействовать с ними.

Альфа-нарциссическая структура характера

Ключевым защитными механизмом такой личности являются обесценивание, с помощью которого альфа-нарциссу удается «вписывать» окружающий мир в свои убеждения.

Развитие данной структуры характера связано с ранним дефицитом любви, а также с присутствием выраженной агрессии и сексуальности, идентификации с агрессором, с генетической неспособностью к эмоциональному развитию. Не смотря на склонность к доминированию, социальная адаптация альфа-нарцисса обычно удерживает его в рамках социальных и юридических норм.

Центральное место в структуре личности занимает зависть к хорошему объекту, рождающая стремление напасть на объектные отношения и сохранить внутреннее ощущение контроля.

Исследуя нарциссическую зависть и так называемый «злокачественный нарциссизм», Отто Кернберг писал о важности этой защиты для сохранения грандиозности и всемогущества.

Потребность постоянно побеждать давит на альфа-нарцисса изнутри.

В аналитической литературе альфа-нарциссизм обозначается такими терминами, как «фаллический нарциссизм» (Райх), «злокачественный нарциссизм» (Кернберг). Он проявляется себя как смесь жизнестойкости, стремления к доминировании, сексуальности, агрессии, слабости Супер-Эго и склонности к постоянному манипулированию.

По Кернбергу злокачественный нарциссизм есть продукт сгущения грандиозного Я и садистических наклонностей раннего периода развития, связанных с идентификацией с агрессором.

У альфа-нарцисса отсутствует способность к идеализации и идеализированный перенос, поэтому фактором успеха терапии является погружение в регрессию и развитие негативного переноса, который может быть проработан.

Альфа-нарциссизм в антагонистическом паттерне отношений

Для такой личности характерен антагонистический паттерн отношений, проявляющийся в виде антагонистической защиты и сопротивления развитию отношений и осознанности.

Альфа-нарциссическая личность по сравнению с психопатической лучше контролирует свои импульсы и реже занимается непосредственным отыгрыванием своих желаний в прямой форме.

Для их реализации она склонна прибегать к манипуляциям, в которых она нуждается, чтобы сохранять свой внутренний баланс.

Берстен описывал манипулятивный цикл, состоящий из четырех стадий:

  • Желание манипулятора получить от другого то, что тот не готов дать.
  • Намеренное воздействие.
  • Лицемерие и обман.
  • Победа и эмоциональная развязка, ощущение внутреннего удовлетворения, сопровождающееся чувством презрения к объекту.

Постоянное проигрывание манипулятивного цикла помогает альфа-нарциссу избавиться от зависти и снизить нестерпимое внутреннее напряжение.

В ходе анализа регрессия альфа-нарцисса таит опасность, но является важным этапом. Опасности регрессии в параноидные и психопатические состояния связаны с импульсами жестокости, направленной на себя (суицид) и на других.

В связи с этим терапевту следует найти способ ввести пациента в конфронтацию с его беспомощной, презираемой частью, которая проецируется на других, в том числе на себя. При этом важно умение терапевта принять на себя проецируемое обесценивание, но не слиться с ним.

В своей книге «Тяжелые личностные расстройства» Кернберг писал о том, что тупик в работе с такими пациентами является практически неизбежным. В такой ситуации терапевту следует конфронтировать тупиковую ситуацию, удерживая ее в фокусе внимания.

Следует понимать, что для нарцисса желание разрушить все ценное в отношениях является нормальным и естественным.

Мифологическая иллюстрация: миф о Медее

Альфа-нарциссическая динамика отражается в мифе о Медее, которая из чувства мести и уязвленного достоинства дошла даже до убийства собственных детей. однако здесь отсутствует параноидная регрессия, ощущение уязвимости и тревоги, необходимая для исцеления альфа-нарцисса.

Источник

Источник: http://narcissusrus.ru/liki-nartsissizma-zavisimyiy-i-alfa-nartsiss/

Существует 3 типа нарциссизма – вот как научиться их определять

Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

  • Нарциссическое расстройство личности – единый диагноз, но он объединяет три разновидности нарциссизма.
  • Людей с такими расстройствами разделяют на категории в зависимости от того, как они взаимодействуют и обращаются с другими людьми.
  • Некоторые эксперты считают, что определение типа нарциссизма у человека позволяет сделать отношения с ними возможными, другие же полагают, что это лучший способ сохранить ясность в отношениях.

Чтобы получить диагноз «нарциссическое расстройство личности», человеку нужно проявить как минимум пять из девяти особенных характеристик.

Люди с подобными расстройствами отличаются низким уровнем эмпатии, преувеличенным представлением о собственной личности и потребностью в восхищении.

Многие нарциссы живут по схожим шаблонам поведения, вроде льстивости, манипулятивности и отказа от людей, которые не приносят им пользу, но в то же время они могут вести себя очень по-разному.

Многие психотерапевты и терапевты разделяют нарциссов на три разные категории, основанные на трёх типах действий: открытость, закрытость и токсичность.

По словам Элинор Гринберг, терапевта, которая написала книгу «Пограничные, нарциссические и шизоидные адаптации: потребность в любви, восхищении и безопасности», форма человеческого нарциссизма во многом зависит от воспитания.

Открытые нарциссы представляют собой стереотип

Например, открытые (или претенциозные) нарциссы имеют тип мышления «взгляните на меня», которым часто обладают дети.

Дети не сразу получают навык понимания проблем их родителей, «поэтому в этом плане им не хватает эмпатии», – говорит Гринберг. «Если вы перерастете этот жизненный этап с нормальным уровнем внимания, то вы сможете преодолеть этот барьер».

Но некоторые люди, говорит она, вырастают в семьях, где детей воспитывают в нарциссической манере – например, члены их семьи могут позиционировать их особенными и утверждать, что они заслуживают успеха, потому что «он у них в крови».

Открытый нарцисс – это стереотипный образ нарцисса, говорит Шэннон Томас, лицензированный клинический социальный сотрудник, которая написала книгу «Лечение от скрытых оскорблений».

«Они считают себя невероятными – они находят себя умнее, привлекательнее и сильнее других людей и искренне верят в это, – рассказала она Business Insider, – Даже в компании друзей или близких коллег они ставят себя на одну ступень выше».

Открытые нарциссы не являются беззащитными, утверждает Томас. Если они не хвалят сами себя, то стараются унизить кого-то другого. Зачастую они грубы, невнимательны и злы по отношению к другим людям. Они предпочитают игнорировать или даже не замечать то, как остальные реагируют на их действия».

Закрытые нарциссы имеют различные личностные особенности

Некоторые люди с нарциссическим расстройством личности вырастают таковыми в семьях, где им приходилось постоянно конкурировать за любовь или в семьях, где им постоянно препятствовали, говорит Гринберг, в таких случаях люди получают одобрение только когда преклоняются сами.

Закрытые (или скрытые) нарциссы хотят быть особенными, но это вызывает у них внутренний конфликт. Как и открытые нарциссы, закрытые нарциссы тоже считают себя невероятно выделяющимися, но они куда более беззащитны.

«Скрытые нарциссы не говорят напрямую, что они особенные, – говорит Гринберг, – Они выбирают кого-то другого – личность, религию, книгу, дизайнера одежды, которых считают особенными, а затем начинают чувствовать личную особенность, взаимодействуя с ними».

Также она добавила: «Когда кто-то чувствует себя особенным из-за дизайнерских вещей на себя, то другие определяют это как ассоциативную особенность. Закрытые нарциссы зачастую не уверенны в себе, поэтому они ищут человека, которого они могли бы идеализировать».

Их поведение зачастую можно описать как пассивно-агрессивное. Например, своих любовных партнеров они стараются держать в постоянном разочаровании. Они могут что-то пообещать, а затем не сделать это, чтобы получить удовольствие от реакции окружающих.

«Они делают то, что им хочется и когда им хочется, – говорит Томас, – А затем они пытаются выставить себя жертвой».

Постоянно говоря одно, а делая совершенно иное, люди с закрытым типом нарциссизма доводят близких к себе людей до помешательства, заставляя их усомниться в реальности происходящего и в собственной адекватности. Закрытые нарциссы могут обвинять своих партнеров в вещах, которые те никогда не делали, но партнеры могут запросто поверить в их слова, ведь их собственная реальность начинает искажаться.

В то время как открытые нарциссы вполне последовательны в своих действиях, закрытые нарциссы могут проявлять различные личностные качества. В определенных ситуациях они могут вести себя по-разному – на публике они могут представлять себя харизматичными и милыми, а в отношениях с собственными партнерами – жестокими и злыми, что вызывает у них еще большую неопределенность.

Токсичные нарциссы жаждут хаоса и разрушений

Токсичные (или злобные) нарциссы становятся на еще одну ступень выше. Они не только жаждут внимания к собственной персоне, но и желают, чтобы другие чувствовали себя в подчинении. Они склонны к садизму и наслаждаются болью других людей.

«Токсичные нарциссы похожи на Ледяную Королеву из Белоснежки, – говорит Гринберг, – Когда зеркало говорит, что Белоснежка красивее её, ледяная королева решается убить Белоснежку и спрятать её сердце в коробке».

Токсичные нарциссы находят невероятно увлекательным вдохновлять людей, а затем наблюдать за тем, как они проваливаются. Такое поведение Томас называет дополнительным слоем садистического поведения.

«Данный тип нарциссизма граничит с антисоциальным расстройством личности», – утверждает она. «Люди, которые наслаждаются разрушением чужих карьер, прекрасно чувствуют себя, разрушая других людей эмоционально, физически или духовно».

Обычно вокруг токсичных нарциссов скапливается хаос, утверждает Томас, поэтому они наслаждаются, когда им удается привнести хаос в чужие жизни.

«Гармония – не их цель, – говорит она, – Мы очень беспокоимся о её достатке, но они, наоборот, получают энергии во время её дефицита. Вот почему такие люди часто сами провоцируют проблемы и драмы в жизни других. Они всегда говорят, что ненавидят драму, но при этом всегда попадают в самый её центр»

Отношения с нарциссами могут быть рисковыми

Люди с нарциссическим расстройством личности страдают недостатком постоянства. Это значит, что, например, когда они проявляют злость к своему партнеру, то они не видят этого в контексте отношений и продолжают демонстрировать ненависть или желание причинить боль своему партнеру.

Это приводит к тому, что отношения с нарциссами – будь то романтические, семейные или профессиональные – становятся очень изматывающими.

Гринберг утверждает, что с нарциссами возможно выстраивать отношения, если вы определили тип их нарциссизма и понимаете, как он функционирует. Многие эксперты в области отношений, так или иначе, утверждают, что от нарциссов лучше держаться подальше.

Тем не менее, это целиком и полностью ваше решение, поэтому предварительно стоит изучить, во что вы собираетесь ввязываться.

businessinsider.com, перевод: Артемий Кайдаш

Источник: https://hr-portal.ru/blog/sushchestvuet-3-tipa-narcissizma-vot-kak-nauchitsya-ih-opredelyat

Лицемерие и моральный релятивизм социально адаптированного психопата в личной жизни

Нарциссизм: двойные стандарты и лицемерие

Понять их актерскую игру, морализаторство и полное отсутствие совести и морали, увидеть притворство в чувствах, лживость на раннем этапе ухаживания или начала отношений — это действительно непростая задача для женщины и очень нелегкая задача для профессионала.

Ошибка в оценке моральных качеств личности Вашего потенциального избранника может стоить Вам очень дорого. Проблема в том, что все внешние признаки будут свидетельствовать о нем, как о моральном человеке. Но это неправда.

Если Вы читали Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?», то вы помните, что в ней описывается категория мужчин, которые создают унизительные отношения исходя из своих убеждений, которые невозможно изменить.

Женщина обязана терпеть и страдать, потому что она женщина и уважать ее честными отношениями совершенно необязательно. Она же может и не разглядеть ложь.

Для него нет ничего святого, даже если он провозглашает себя приверженцем любого религиозного культа

Моральный релятивизм становится понятен по типичному сюжету из практики психолога. Даже если Вы смутно представляете себе, почему люди становятся участниками религиозных обрядов, скорее всего Вы допускаете, что как минимум, этим поведением они выражают некие значимые для себя жизненные ценности — веру в добро, прощение, честные искренние отношения.

Так у адептов православной церкви измена супругу считается очень тяжелым грехом, а клятва на Библии считается искренним и честным обещанием.

Выбирая себе супруга из религиозной общины женщина надеется, на то, что ценности брака (считающегося святым понятием для тех, кто разделяет традиционные религиозные ценности и взгляды на отношения) для такого мужчины будут означать то же самое, что и для нее.

Чтобы понять, что такое относительность моральных принципов социально адаптированного психопата, посмотрите на следующую ситуацию с двух точек зрения.

С точки зрения человека, далекого от понимания религиозных ценностей. Затем с точки зрения человека, для которого супружеская верность является священным понятием.

И оцените поведение социально адаптированного психопата в ситуации, когда он является активистом православной церкви :

Супруга, глотая горькие слезы унижения и отвержения, простила мужа после его многочисленных измен, о которых она долгие годы не знала. Он клялся ей в верности и ради святости брака просил возобновить отношения.

Поскольку они оба состояли в приходе православной церкви, после всех ритуалов очищения — она просила совершить обряд венчания, как значимый обряд, подтверждающий клятву взаимной верности пожизненно. Мужчина прошел все предварительные ритуалы и прошел и этот обряд венчания, для того чтобы супруга поверила ему и не подала на развод (дорогостоящий, кстати).

Любопытно, что в течение пятнадцати минут после венчания с супругой, красивой и порядочной матерью четырех его детей, он позвонил в отель забронировать номер на ближайшие часы. Далее он с другого телефонного номера позвонил своей очередной новой молодой подруге для того, чтобы провести с ней два часа в утехах.

Супруге, счастливой от его только что данной клятвы верности, он сказал, что едет по срочным делам. Когда обстоятельства того дня вскрылись, психотравма была не только у жены, но и его одноразовой любовницы.

Если бы в тот единственный день, девушка не забеременела (кстати, она не знала, что он женат и не подозревала, что он православный активист), то все тайное осталось бы тайным. А все обстоятельства того дня вскрылись постфактум, из-за вопросов, связанных с определением отцовства, когда были сданы анализы на генетическую экспертизу и сопоставлены все факты того дня, сложившиеся в целостную неприглядную картину.

Для социально адаптированного психопата мораль имеет двойные стандарты

Социально адаптированные психопаты, благодаря лживости, манипулированию, и отсутствию совести, причиняют ужасные моральные страдания женщинам, связавшим с ними судьбу. Они быстро идут на сближение, много говорят о замужестве, перспективах создания семьи, красочно расписывают как прекрасно они будут жить семье.

Важно помнить,что они притворяются будто способны испытывать чувства. Поскольку их слово ничего не стоит, они не только предлагают брак, но и часто женятся на наивных добрых женщинах. При этом штамп в паспорте для них не означает ровным счетом ничего. Ни обязательств верности, ни обязательств по содержанию семьи.

Серьезные отношения или брак не являются препятствием для беспорядочной половой жизни в период заключенного брака. На поверку потом оказывается , что они в браке живут двойной жизнью, изменяя своим благоверным направо и налево или еще хуже — создавая у нее чувство вины за то, что она имеет множество недостатков.

Страдания женщины, вернее, женщин из -за него являются предметом его гордости.

Он хвастается и гордится тем, что женщина мучительно  страдает из-за него

“Она такая прекрасная, добрая, светлая, заботливая, идеальная мать. Она так меня нежно обнимает, так целует, каждый раз, когда я возвращаюсь с загулов. Она так страдает.

Но что поделаешь, она же любит меня.

“ — хвастается своей неотразимостью социально адаптированный психопат в веселой компании компаньонов по ночным клубам или пишет в соцсетях комментарии по поводу годовщины семейной жизни.

Социально адаптированные психопаты не изменят свой стиль жизни к лучшему, если Вы их простите. Они просто будут обманывать Вас, но не так явно.

К сожалению, наиболее распространенные стереотипные рекомендации женщине, оказавшей в сложной ситуации постоянного обмана, ежедневного унижения и многочисленных тайных измен со стороны супруга, звучат следующим образом: “простить, дать шанс, потерпеть ради детей, верить в милость высших сил, молиться и верить, что человек изменится, не уходить к другому мужчине, не разводиться”.

Конечно, люди иногда ошибаются, сходятся, расходятся, работают над собой и принимают важные решение — простить друг друга, и попробовать начать все сначала. Но это не касается ситуаций многочисленных измен, и лжи, как стиля жизни.

Прощая великодушно выходки психопата, вы рискуете стать пожизненно страдающей в любви жертвой. Вашего великодушия и  жертв он не оценит.

Опасность таких советов состоит в том, что они не учитывают истинной природы психопатии, при которой имеется неисправимый дефект личности в двух областях — в области морали и совести и в области наличия глубоких искренних чувств.

Психопат не сможет оценить величия Вашей души, силы духа и душевных сил, потраченных на прощение его, потому что он никогда не сможет прочувствовать Прощение. И ваша любовь не изменит его, потому что ему вообще недоступно переживание глубоких чувств — эмоции он только изображает.

А следование советам — потерпеть и еще раз простить и потерпеть — это не что иное как лучший способ стать пожизненной жертвой социально адаптированного психопата и до конца своих дней переживать психологическое, вербальное, эмоциональное насилие с его стороны.

Стереотипы нашего общества — из скромных, терпеливых, всепрощающих женщинах, сохраняющих семью ради высоких идеалов — готовят идеальных жертв для лишенных совести и сострадания психопатов.

Поэтому, когда вы оцениваете серьезность намерений мужчины в отношениях, выясните: нет ли у него большого количества признаков по первому фактору контрольного перечня признаков психопатии.

Если вы увидели признаки социально адаптированной психопатии у мужчины, то ни его слова, ни подарки, ни деньги на Ваше содержание, ни предложение выйти за него замуж по канонам православной церкви или любой другой религии (если для вас это значимо) — нельзя воспринимать как надежду на счастливую жизнь.

Наталья Рассказова, ментор по развитию личности, психотерапевт

                                              Наталья Рассказова, ментор по личностному развитию для интеллектуальной элиты и предпринимателей, психотерапевт

Оплатить несколько занятий у опытного психолога

Вы можете оплачивать за каждое занятие по отдельности по 3 200 руб. Или за несколько занятий сразу.

Оплатить занятия

Оплатить курс у опытного психолога

32 000 руб. (3 200 руб. за одно занятие)

Оплатить курс.

Оплата занятий проводится напрямую с вашего лицевого счета в банке на расчетный счет ООО «Юнипрофконсалтинг» согласно Счета и Квитанции-договора, выставленных вам на ваш e-mail. Напишите Администратору admin@thesolution.ru письмо, в котором укажите фамилию, имя, свой контактный номер телефона и e-mail.

В заявке укажите, на какое количество консультаций вам выставить Счет на оплату и выписать Квитанцию-договор на бланке строгой отчетности.

Получив скан-копию Счета на оплату и Квитанцию-договор с реквизитами нашего банковского расчетного счета на свой e-mail, оплатите консультацию психолога в своем онлайн-банке согласно выставленного вам Счета на оплату

Записаться на платную скайп-консультацию к Наталье Михайловне Рассказовой, автору статьи, можно не только у Администратора admin@thesolution.ru, но и на странице специалиста, внизу, в разделе «расписание».

Свободное для бронирования время подсвечено зеленым цветом.

Оплачивать занятия с психологом банковской картой на странице оплаты после выставления Счета и Квитанции-договора на ваш e-mail. Если вы не получаете в течение часа-двух писем от нас, проверьте папку Спам и папку Possible Spam и добавьте наши e-mail в Справочник ваших доверенных Корреспондентов.

Запросить контакты специалиста и организационную помощь можно у Администратора theSolution, написав письмо admin@thesolution.ru или отправив заявку через любую заявочную форму на сайте.

Присылайте копию квитанции об оплате или скриншот страницы вашего онлайн-банка Администратору по адресу admin@thesolution.ru и получите обратным письмом подтверждение об успешной оплате занятий с психологом минимум за час до скайп-консультации.


Часто задаваемые вопросы по оплате

Источник: http://thesolution.ru/litsemerie-i-moralnyiy-relyativizm-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-v-lichnoy-zhizni/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.