Не могу простить

5 шагов к прощению – если не можешь себя заставить простить

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Психолог и психотерапевт Марина Филоник – о прощении.

Если женщина вас любит – прощает всё, даже преступление; если же нет – то не замечает и самих добродетелей.

Оноре де Бальзак

Должен простить. Хочу простить. Стараюсь простить. И чувствую, что не могу. Уговариваю себя, осознаю всю важность прощения, знаю слова Христа о прощении «до семижды семидесяти раз» (Мф.

18:22) и, что еще страшнее, о том, что «так и Отец Мой Небесный поступит с вами, если не простит каждый из вас от сердца своего брату своему согрешений его» (Мк.

11:25-26), выжимаю из себя прощение, а чуда не происходит.

Но уж в Прощеное воскресенье я точно должен простить. Я с улыбкой говорю: «Бог простит, и я прощаю», и уже сам почти верю в эти слова, но в глубине души всё равно знаю, что вот этого человека, вот этот поступок я простить не могу.

Остальных, может, и могу, а вот этого негодяя – никак, уж очень большое зло он сделал для меня, уж очень сильные раны нанес, и они болят по сей день – не могу! Может быть, я уже не желаю ему зла и не проклинаю его (что уже хорошо), но не могу простить.

Сегодня, когда Церковь особенным образом призывает нас к прощению, к примирению, к освобождению – перед входом в Великий пост, хочется сказать несколько слов в том числе о некоторых мифах о прощении, а также поделиться размышлениями, часть которых была озвучена ранее.

1. Прощение – не одномоментный акт и не волевое решение

Невозможно просто взять свою волю в кулак и резко всех простить. Может быть, у кого-то так получилось, может быть, есть такие люди (хотя, мне кажется, я таких не встречала), которые как только решили, что надо кого-то простить, тут же это исполнили и с чистым сердцем могут сказать: как только я захотел простить, я простил.

И такие люди, наверно, могут сказать нам с укорением: «А ты чего не простил до сих пор? Зачем ты носишь в себе обиду? Она разъедает тебя, дает физические болезни, мучает тебя, прости и иди дальше» (делай, как я, посмотри на меня, как в той песне начала 90-х).

И если мы такое слышим, это вгоняет нас в еще большее чувство вины и тем самым НЕ приближает к прощению. Ниже станет ясно, почему.

Лучше просто спокойно признать и по возможности принять тот факт, что сейчас я еще имею на кого-то обиду, сейчас я пока еще вот это не простил – пока что это так. И это нормально, потому что многие раны заживают долго и болят годами, не все болезни лечатся как ОРВИ или грипп, не всё происходит быстро, и – главное – не всё в наших силах.

Я не хочу сказать, что надо на всё «забить» и плыть по течению (мол, само заживет и отвалится), но хочу подчеркнуть, что важно для начала честно констатировать то, что есть – без истерики и поедания себя нездоровым чувством вины.

2. Правда о нашем бессилии

Часто мы встречаемся с мифом о всемогуществе человека, что главное захотеть – и всё у тебя получится. И в Церкви мы тоже нередко с этим встречаемся. Я должен больше никогда не грешить, я должен всех любить, я должен всех простить и т.п.

И вот эти требования к себе вгоняют нас в невротическое чувство вины (то есть переживание чувства вины там, где объективной вины нет), в переживание собственной плохости, никчемности, никуда не годности и т.п. И эти переживания удивительным образом не имеют ничего общего со смирением (знанием своей меры) и, как правило, совсем не приближают нас к Богу. Подробнее об этом можно прочитать здесь.

Так вот – важно признать правду о себе, и она может быть даже более болезненной, чем переживание бесконечной виноватости по поводу и без повода. Правду о своем бессилии, о своей малости, беспомощности, слабости.

Правду о том, что я чего только не делал, а мое сердце так и не стало мягче, добрее, в нем так и не прибавилось любви, хотя, может быть даже, я делал много дел любви, творил дела милосердия, помогал и служил ближним, но внутри так и не смог себя изменить. И может быть – о ужас – никогда не смогу.

Не смогу прибавить в себе любви, и вместе с ней прощения, как не могу прибавить себе сантиметр роста (Мф. 6:27).

Как важно смочь встретиться с этим: может быть, я никогда не сумею себя изменить, я столько старался, и ничего не вышло.

И еще: может быть, в этой точке бессилия и беспомощности мне наконец по-настоящему станет нужен Бог, и тогда опущенные руки поднимутся к Небесам.

Но с какой просьбой они поднимутся? И зачем мне станет нужен Бог? Чтобы дать мне дар прощения? Чтобы поднять меня и менять меня, потому что я сам не могу? Чтобы я наконец стал хорошим и достойным Царствия Небесного, стал достойным встречи с Богом? Или, может быть, мне в этой точке отчаяния наконец станет нужен Бог, чтобы просто меня любить.

Нам безумно трудно поверить, что Бог любит нас уже сейчас, уже сегодня и еще вчера, и что Его Любовь БЕЗусловна, НЕ зависит от наших дел. Мы к этому еще вернемся.

3. Зачем мне это нужно?

Есть еще важный вопрос, когда мы говорим о прощении и хотим кого-то простить. А какова мотивация? Почему мне так важно простить? Зачем я хочу простить? Бывает, что верующий человек мотивирован страхом, то есть рассуждает примерно так: «Если я не прощу, то попаду в ад.

Поэтому я должен простить. И – о ужас – я не могу простить! Бог не простит меня, и, значит, я погибну в вечности». Вообще, страх – не лучшая мотивация. Много для чего, в том числе для подлинного развития, возрастания, становления личности, преображения. И в педагогике, и в духовной жизни.

На страхе далеко не уедешь. Многие могут здесь начать спорить, но это тема отдельного разговора.

Пока скажу только: неужели вы всерьез думаете, что если человек хочет простить, осознает в себе эту проблему, кается, старается и у него не получается, неужели Любящий Отец посмотрит на него и скажет: нет, этого человека нельзя простить, ему место в аду, потому что он не простил своим ближним, как Я ему велел. Простите за такой текст от лица Бога, но я хочу сказать, что наши представления о Нем как о карающей инстанции, скорее всего, являют собой искажение образа Бога, Который есть Любовь, с Которой нам так трудно встретиться.

Кроме страха попасть в ад, мотивация простить может быть связана с тем, чтобы быть хорошим и заслужить прощение.

Мы боимся предстать перед Богом такими, какие мы есть – в частности, с нашим непрощением в сердце и с нашим бессилием. Иными словами, бывает, что мы хотим повлиять на отношение Бога к нам.

Или нам кажется, что надо сначала стать лучше, а потом уже идти к Богу (негоже идти к Нему таким непричесанным).

То есть опять и опять – не можем поверить, что Он УЖЕ нас любит.

И не просто «нас», а меня конкретно, меня такого, какой я есть сейчас, такого кривого и несовершенного, в том числе – вы не поверите – даже тогда, когда я не прощаю.

4. Смена парадигмы – разрушение мифа о всемогуществе

Как мы относимся к себе, так же и к другим, и по той же модели строятся наши отношения с Богом. Если я считаю, что могу взять себя в руки и резко исправиться (миф о всемогуществе), то я буду ждать того же и от других и, соответственно, буду их осуждать (а себя обвинять).

Моя любовь на этом этапе условна, то есть зависит от условий, и еще она требовательна, ее пока трудно назвать принимающей (я должен, он должен, все друг другу что-то должны, и неважно при этом, могут ли).

Такое отношение к себе и другим пока не приближает меня к смирению и прощению, зато отлично вгоняет в невроз.

И тогда я перестаю его осуждать. И могу увидеть, что и я, и он – в одной лодке. Это приближает меня к прощению, потому что я начинаю видеть, что, скорее всего, обидчик сделал мне больно не специально, не со зла, и, скорее всего, в тот момент времени он просто не мог поступить иначе по каким-то своим причинам, которые я, может быть, пока не вижу.

Однако принять свое бессилие весьма и весьма трудно. Почти в любой аудитории, где мои коллеги и я начинаем об этом говорить, разгораются жаркие споры о том, что на самом деле мы можем, например, влиять на возникновение своих эмоций и на чувство обиды, в частности.

5. Альтернативный путь – сначала принять прощение Бога и Его Любовь ко мне грешному

Как важно бывает сначала простить себя, позволить своему сердцу умягчаться под Светом божественной Любви, в Его руках.

Дать Богу делать то, чего Он так хочет – дать Ему возможность меня любить! И через это дать Ему возможность менять меня так, как Он (а не я) этого хочет.

Отдать Ему свое раненое, заскорузлое, черствое сердце («сыне, даждь Ми твое сердце»), чтобы оно постепенно начинало оттаивать, отогреваться. Не я его буду менять своими руками, а отдам его в руки Божии, чтобы Любовь его преображала, чтобы Бог его взял в Свое милосердие.

Это может быть, в частности, такой молитвой, когда я просто встану (или сяду, как угодно) перед Богом, войду в Его присутствие, как призывает нас владыка Антоний, и просто замолчу перед Ним. И потом честно скажу:

«Господи, вот я. Такой, какой есть. Есть во мне обиды и раздражение, суета и тревога, боль и страх. Боюсь Тебя, не верю нутром в Твою безусловную Любовь, хочу заслужить Твое прощение и Любовь… Ты видишь, как я пытаюсь простить и не могу, как я стараюсь и опять падаю, но прошу Тебя, приди Ты Сам и сделай что-нибудь, потому что я сам не могу!»

И можно честно поплакать перед Богом, всё-всё Ему рассказать, и про обидчика-негодяя, и про мою боль, и про мое бессилие. И в какой-то момент, может быть, просто замолчать и не пытаться что-то делать.

Просто быть. Быть с Ним. Позволить Богу меня любить, быть открытым к Его Любви, дать Ему действовать. Ведь в молитве главное не то, что мы делаем (Бог и так про нас всё знает), а то, что Он делает в нас.

Источник

Источник: //religiya.temaretik.com/1595641370771458309/5-shagov-k-proscheniyu---esli-ne-mozhesh-sebya-zastavit-prostit/

Не могу простить! Что делать?

Прощёное воскресенье прошло, а необходимость и дальше прощать обидчиков осталась. Как сделать это в случае большой обиды, когда умом мы понимаем необходимость прощения, но сердце этому всячески противится?

Обида (злопамятность) – признак гордости и духовной слабости – печаль и горечь в сердце от нанесенного зла или несбывшихся надежд. Обида происходит не от злобы обижающих, но от слабости духа обижаемого. Противоположной обиде добродетелью является кротость.
«Будьте друг к другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:32).

Святитель Григорий Богослов: «Как скоро обида разжигает твое сердце, вспомни о Христе и об Его язвах, рассуди, что претерпеваемое тобою весьма маловажно в сравнении со страданиями Владыки – и тогда, как водою, угасишь свою скорбь».

Священник Александр Дьяченко:

– Замечаю, бывает так, что человек обижается на самого себя. И не может себе простить ту или иную оплошность. Или вспоминает, как обижал родного человека, недодавал ему любви. Это распространённое явление, особенно после смерти кого-то из близких.

Бывает, обижаются на тех, кого на земле уже нет, и не могут простить давно умерших. Чаще всего таят обиду на родителей, особенно на маму. Помню, как одна женщина сказала, что не может простить своего рано умершего супруга. Он умер, а я осталась одна. Как он мог оставить меня одну?! Трагедия одиночества.

И, конечно же, обижаемся на тех, кто ныне пока ещё здравствует. Обижаемся – и не понимаем, что внутренний негатив от всех этих наших обид разрушает не тех, на кого держим обиду, а в первую очередь нас самих.

Что толку обижаться на того, кто давно истлел в могиле? Или я затаил зло на какого-то своего знакомого, а тот и знать об этом не знает. Живёт в другом городе, про меня забыл и не вспоминает, а я всё никак не успокоюсь.

Отсюда и болезни: от депрессии, сердечно-сосудистых – до онкологии.

Наши обиды – от самости и гордыни. Что делать, как себе помочь? Просить о помощи Господа и молиться о тех, на кого держишь обиду. Злишься на усопшего – молись о его упокоении, подавай в храм записочки и ставь на канун свечи. То же самое и о живых. Начинайте молиться об их здравии и благополучии. После этого все обиды растают, как прошлогодний снег. Сомневаетесь? Сами проверьте.

Мы начинаем прощать, лишь когда взрослеем духовно

Священник Валерий Духанин:

– Прощение дается непросто. Иногда нужны годы, чтобы кого-то простить. И трудно подобрать нужные слова для тех, кто не может простить.

Моя мама потеряла первую дочь, Галю, когда той был всего год и два месяца. Они находились в деревне, где девочка заболела ангиной. Врач не разобралась с ситуацией, сделала укол, после которого по телу ребенка пошли крупные пятна.

Придя в следующий раз и не обратив внимания на аллергическую реакцию, врач уверенно сделала новый укол. Ребенок перестал дышать. Медикаментов, способных предотвратить реакцию препарата, у врача с собой не оказалось. Искусственное дыхание не помогло.

Ребенок умер.

Сколько всего пришлось пережить родным в то время, описывать бессмысленно. Врач по понятным причинам старалась вину с себя снять, потом она с мужем уехала из деревни, но если вникнуть в ситуацию, то и она, конечно же, внутренне мучилась. Для моих родных она была из жизни вычеркнута.

От сердца что-то отлегло, и мама вышла из храма новым человеком.

Прощать мы начинаем, лишь когда взрослеем духовно, когда по-новому смотрим на прожитое. Да, с нами поступили в каких-то ситуациях несправедливо, подло, гадко, но рядом с нами всегда находится Господь. Он ведет нас за руку сквозь эти терния, чтобы душа стала мудрее, чтобы мы не питали иллюзии этого превратного мира, а созидали то подлинное, что не отнимет никто никогда.

Всякая тяжкая для нас ситуация попущена нам Господом Богом. Она дается, чтобы мы извлекли урок. Многие уроки тяжело даются. Но нас по жизни ведет за руку Господь, Он находится рядом, и Он проводит через эти неприятные ситуации, спасая душу и очищая ее посредством скорбей.

Вот что всегда стоит помнить: обида – это то, что уничтожает нас изнутри. Непрощение – это наше мучение, то же самое, как положить за пазуху раскаленные угли. Так страдает тот, кто не может простить. И не прощаем мы по своей слабости. Прощать начинаем, когда душа становится духовно сильнее.

Еще прощать мы начинаем, когда перестаем смотреть на всё вокруг с позиций своей ранимости: «мне не помогли», «обещали, но не исполнили», «обманули, предали». Это позиция эгоиста, который, как некий царь, хочет судить и взыскивать со своих подданных. Но мы не цари, мы – эгоисты, и не прощаем потому, что смотрим на всех лишь с позиции своей выгоды.

Еще мы начинаем прощать, когда вдруг прозреваем, что вокруг нас такие же немощные люди, как и мы сами. Они допускают такие же ошибки, как и мы. Но мы почему-то болезненно взыскиваем с них и не видим своих грехов. Это страшно.

И только когда открываются глаза на собственные жуткие немощи, когда мы вдруг видим, что и в нашей душе копошатся подлость, предательство, обман, что и мы крайне быстро искушаемся и грешим, – тогда мы уже понимаем, почему другой человек оступился.

Потому что он такой же немощный, как и мы, и допускает он те же самые ошибки.

Не прощать – значит судорожно сжиматься от негодования, то есть быть побежденным и мучиться. Прощение – победа в твоем сердце любви над ненавистью, милосердия над злопамятством.

Простивший освободился от груза, ибо ему самому грехи прощаются, по слову Христа: «Прощайте и прощены будете» (Лк. 6, 37).

Между грехом по немощи и грехом сознательным – пропасть

Священник Димитрий Выдумкин:

– В этом случае самый важный момент в том, чтобы это «хочу простить» действительно у нас было, ибо Господь, как известно, целует и наше намерение.

Дело в том, что здесь действителен тот закон, о котором святые отцы Церкви рассуждают, когда говорят о грехе по немощи и грехе сознательном. Между тем и другим – великая пропасть. Если грех сознательный, бесспорно, ведет человека к гибели, то грех по немощи, осознаваемый человеком и встречающий в нем определенную борьбу, имеет совсем иное значение.

Значение подобного греха – в постепенном смирении человека и в укреплении его воли в добре. Когда человек осознает свою немощь и устремляется к борьбе с ней, то, если иногда и случаются с ним падения, то и они будут служить его спасению, если, конечно, он не ослабеет в борьбе и покаянии. И на этом пути ему постоянно будет сопутствовать помощь Божия.

Эти рассуждения справедливы и по отношению к греху злопамятства. Нет ничего страшного, что сердце человека по немощи не может быстро отпустить обиду. Не только с таким грехом нам приходится бороться, порой годами и даже десятилетиями.

Самое главное, чтобы у человека было искреннее желание простить, борьба с любыми проявлениями злопамятства в сердце и постоянная молитва ко Господу о помощи в преодолении греха.

Если эти три основных момента в отношении к этому, да и ко всякому иному, греху у человека присутствуют, это говорит о том, что он на верном пути и, когда Богу будет угодно, непременно одержит победу.

Помыслы об обиде – это когда бесы накручивают человека

Священник Сергий Бегиян:

– Иногда, чтобы простить, нужно совершить над собой немалый труд, практически подвиг. Чтобы изжить обиду из сердца, нужно молиться за обидчика, причем не просто «помянуть» его на утренней молитве.

Бывает так, что помыслы об обиде не дают ни спать, ни есть, что постоянно в уме ведется словесная перепалка с обидчиком, – это бесы накручивают человека, не дают утихнуть озлоблению и раздражению.

В это случае только молитва, непрестанная молитва Иисусова за человека поможет прийти в себя: «Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй раба Твоего имярек!» Только так я многократно спасался от мысленной бури. Также нужно вымаливать себе и способность простить человека, который согрешил против тебя.

Молишься, вспоминаешь свои собственные грехи, и тогда потихоньку приходит не просто умственное осознание, а сердечное принятие того, что каждая обида и искушение – это наказание и вразумление за наши собственные грехи. Тогда сердце умягчается и открывается – и злопамятство исчезает.

Источник: //duhovnyj.ru/vstrecha-s-pravoslaviem/ne-mogu-prostit-chto-delat

Не могу простить и принять моего поступка. Я расстался с девушкой незадолго до свадьбы. Причина — моя измена ей

Здравствуйте!В 22 года я расстался с девушкой. Мы были с ней знакомы с 9 лет (одного возраста). У нас была назначена дата свадьбы. Причиной послужила моя измена о которой я сам и сказал.

До этого события моя жизнь для меня представлялась ясной с четким пониманием смысла жизни, цели, устоявшимся мировоззрением. После и до настоящего момента, а мне сейчас 30 лет, я живу не понимая для чего. Живу прошлым, не могу начать новые отношения.

Я всегда считал и считаю что жизнь нужно прожить с одним человеком которого любишь от начала и до конца. Я не могу простить/принять тот поступок!Хочу жить нормальной полноценной жизнью. Хочу поставить цель, определить миссию, создать семью и быть искренне счастливым человеком.

Сейчас живу в состоянии постоянного напряжения, это сказывается на всех сферах моей жизни. Работа, спорт, отношения и тд.

Читаю книги по личностному росту и подобные, стараюсь не зацикливать на прошлом.

Дмитрий!

Несоответствие идеального и реального образа себя

Ваша ситуация еще раз подтверждает правило, что у невротической личности идеальный образ себя и реальный образ не совпадают между собой.

Ваше убеждение вы описали во фразе: «Я всегда считал и считаю что жизнь нужно прожить с одним человеком которого любишь от начала и до конца».

Так, вы узнали о себе нелицеприятные вещи. Первое, что ваши слова расходятся с делами. Второе — ваше слово ничего не стоит. Третье — вы человек страстей. Четвертое — вы плохо понимаете себя, свои чувства и мотивы. Пятое — у вас нет четких целей в жизни, вы сами не знаете, чего хотите. Ваша реальная личность не дотягивает до того образа, о котором вы мечтаете.

Вы совершили глубоко безнравственный поступок

К тому же изменить невесте перед свадьбой, разрушить ее доверие и веру в любовь — безнравственно. Кроме того, что вы совершили предательство, обманули доверие невинной души, разрушили ее самооценку, вы еще и возложили на девушку ответственность за решение вашей общей судьбы.

Вы действительно совершили глубоко безнравственный поступок, и вам есть за что себя винить и ненавидеть. Вас может утешить только то, что вашей невесте повезло, что вы отказались от нее до того, как у вас родились дети.

Уходить от мужчины, когда нет совместных детей и заключенного договора о создании брака и семьи, все-таки легче. По крайней мере, вы не испортили ей своим присутствием всю ее жизнь.

Вы бы знали сколько женщин лежит в онкологии, психиатрических больницах, после того как они узнали о систематичном предательстве и обмане со стороны мужа в течение 20-30 лет брака. Все же эмоциональная травма, которую вы нанесли девушке своим безответственным и трусливым поступком чудовищна.

Вам следует извиниться перед девушкой  и попросить простить вас

Вам следует просит девушку о прощении и по возможности, минимизировать ущерб для ее психики. Вполне возможно, что она утратила веру в себя, начала думать о том, что у нее что-то не так со внешностью (рационализация).

Вам желательно написать ей письмо с извинениями и просьбой простить, а также взять на себя полностью ответственность за содеянное. Если вы объясните то, что вы раскаиваетесь в своем поступке, что она ничем не заслужила такой подлости, ей станет эмоционально легче.

Она, по крайней мере, не будет искать свою вину в случившемся, перестанет страдать.

Исправьте последствия нанесенного вами ущерба

Оплатите ей курс психотерапии, как компенсацию за причиненную эмоциональную травму. Примите решение измениться, жить так, чтобы не нарушать морально-нравственных норм. Помните, что нужно вначале расстаться с девушкой, а потом искать новые отношения. Никак иначе.

В вашем случае обнадеживает то, что вы осознаете аморальность поступка, его ошибочность. Были бы вы психопатом, вас бы не мучили угрызения совести. Но осознание проблемы не решает самой проблемы. Ваша задача состоит в том, чтобы минимизировать последствия содеянного, компенсировать ущерб, нанесенный психике девушки.

Исправив, по возможности, последствия своего поступка, примите решение никогда не повторять его.

Читали Пикуля «Ступай и не греши»? Обратите внимание на свою систему ценностей. Примите решение, прежде чем совершать какой-либо поступок, задуматься и оценить его с морально-нравственной точки зрения.

Если вам будет трудно это сделать самому обратитесь за советом к священнослужителю любой конструктивной религии. Если вы не религиозны, то с этим вопросом  можете обратиться за советом к профессиональному психологу.

Специалист тоже сможет вам объяснить разницу между нравственным и безнравственным поведением.

Непременно начните заниматься саморазвитием

Изучите все наши статьи про аутентичную личность. Станьте аутентичной личностью, человеком, который обладает абсолютным чувством нравственности. Пусть этот поступок послужит вам точком к тому, чтобы двигаться к светлому в своем духовном и личностном развитии. Пусть это вам поможет стать чище, ответственнее, добрее душой. Всего вам доброго!

Источник: //thesolution.ru/ne-mogu-prostit-i-prinyat-moego-postupka-ya-rasstalsya-s-devushkoy-nezadolgo-do-svadbyi-prichina-moya-izmena-ey/

Я не могу простить… что делать?

Что касается лично меня,
оскорбить мои чувства ничто не могло бы.
Иван Охлобыстин (из интервью)

Такое не должно повториться!

Те, кто не прощает обид, часто руководствуются мотивом справедливости.

Прощать — значит нарушать мировой порядок и способствовать торжеству несправедливости.
Прощать — значит поощрять то, что нужно запрещать.
Если каждый раз прощать, то зачем тогда вообще справедливость?
Простить — значит позволить им обращаться со мной как заблагорассудится!
Простить — значит признать, что неправильно — это правильно!

Когда возникает вопрос о прощении? Когда попирается то, чем человек очень дорожит — жизненные ценности, идеалы, стандарты, личное достоинство. Посягнули на самое святое — и приходится решать: не простить и затаить обиду или всё-таки простить?

В пользу решения «не простить и затаить обиду» есть оправдательный аргумент: «Я не могу простить, потому что не хочу, чтобы впредь такое  повторилось».

Почему держать обиду дорого

Действительно, человек не столько хочет держать обиду, сколько хочет предотвратить на будущее недопустимое отношение к себе, и тем самым — защититься.

Вот и получается, что самый надёжный способ защититься — так, чтобы обидчик больше никогда не посмел повторить содеянное — это не забывать обиду до гробовой доски. Держать обиду ради защиты и справедливости кажется хорошим решением, но только если вы не знаете, как действует ваша психика.

Раскрываю секрет. Когда вас кто-то обижает, происходит следующее событие: кто-то из окружающих нарушает правильный по вашим меркам порядок вещей. Событие происходит во внешнем мире.

Держать обиду дорого: вы предоставляете часть души в вечное пользование обиде.

Что мы делаем с тем, что с нами произошло

Событие произошло, и его судьба проста и неизбежна — исчезнуть в глубинах далёкого прошлого, которое с каждым мгновением всё отдаляется, отдаляется, отдаляется… Так событие исчезает, и его больше не существует.

Но вы — властелин своей судьбы, и поэтому можете распоряжаться событиями по своему усмотрению — дать им исчезнуть, или поместить какое-то избранное событие в свою бессмертную душу, чтобы носить там его до скончания века, или — сколько вы сами решите. Так можно поступать и с хорошими, и с плохими событиями.

Цена вашей неуязвимости

Что происходит в случае, когда по отношению к вам совершили что-то непростительное? Один раз вам отравили душу злодеи, которые действовали извне — а вы навсегда помещаете это событие внутрь, в свою душу, и всю оставшуюся жизнь отравляетесь уже добровольно, по собственному выбору.

Получается, чтобы быть неуязвимым, вам приходится день ото дня, час от часу возбуждать в себе старую обиду — со всеми побочными эффектами, разумеется. Вы страдаете, переживаете неприятные чувства, вам по-прежнему больно — как будто и не прошли годы. И вам всё ещё кажется, что это хорошая цена за собственную неуязвимость?

Снаружи вас не уязвишь, да и зачем, когда вы растравляете себя до гнойных ран изнутри? От вас действительно отступаются враги, вот только почему? Вы думаете, что они испугались, а они просто не хотят иметь с вами дела. Эти злодеи вас больше не трогают, только не из страха, как вам того хотелось бы, а из пощады к вашей немощи, до которой вы себя извели. Вы заплатили слишком дорого.

Обида под микроскопом

Чтобы удерживать себя в состоянии обиды, вам приходится заставлять свой организм сохранять конфигурацию каждого «неправильного события», отражая как в зеркале «нарушенный порядок». При этом задействуются все без исключения структуры вашего существа, вплоть до клеточного уровня. Вы сами становитесь отпечатком всего нарушенного.

Ваше существо научается скрупулёзно отслеживать и сохранять всё неправильное, что когда-либо с вами происходило. До уровня самой маленькой клеточки ваш организм пронизывается и пропитывается убеждением: «Сохранять всё неправильное — правильно!» Будьте здоровы.

Как не дать себя в обиду

Если вы хотите, чтобы вас не обижали в следующий раз, просто в следующий раз не обижайтесь. Для этого достаточно держать свои личные стандарты, уважать свои ценности и не терять чувство собственного достоинства.

С тем, кто нарушает ваши нормы, вы можете поступить по своему усмотрению — не согласиться, дать отпор, указать на ошибку, высмеять, научить, проигнорировать и т.д. Чтобы не допустить попрания ваших ценностей, вам совсем не нужно помнить прошлые обиды — достаточно просто помнить, кто вы.

Прощение исправляет

Когда вы пресекаете неправильное — тот, кто неправ, имеет лишь два пути: он или признает ошибку, или будет упорствовать в своей неправоте. Если человек признал ошибку — вопрос исчерпан, справедливость торжествует. Если человек упорствует в своей неправоте — он проявляет слабость.

Вы можете не простить этой слабости и позволить ей отравить и ослабить и вас, или вы откажетесь сохранять и приумножать неправильное в этом мире — и простите. Испытайте на себе, и убедитесь — прощение не только не потворствует неправильному, напротив — всё неправильное уничтожается прощением.

Пользуйтесь прощением, чтобы оставлять после себя больше правильного в этом мире. Только личное всегда имеет смысл.

Если вам понравилась публикация, пожалуйста, нажмите кнопку , , вконтакте — это помогает людям. Спасибо!

Источник: //www.olgaorlova.lv/2013/12/ja-ne-mogu-prostitj/