«Не навредить» детям: возможно ли это?

Содержание

Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить

«Не навредить» детям: возможно ли это?

В процессе воспитания ребёнка родителям приходится сталкиваться со многими трудностями.  Одна из них – неизбежность наказаний.

Перед родителями дошкольников часто встает вопрос: «Какие наказания можно применять к ребенку, а какие просто недопустимы?» Понятно, что наказания должны быть на пользу ребёнку. Они не должны вредить его психике или здоровью.

Прежде чем понять, как правильно наказывать ребёнка, нужно разобраться в том, за что действительно нужно и можно применять наказания.

С точки зрения системно-векторной психологии Юрия Бурлана, каждый человек с рождения наделен совокупностью определенных свойств – вектором, который определяет его характер и его жизненный сценарий.

Ваши вектора определяют ваше видение жизни, то, как надо поступать, как взаимодействовать с людьми, чего ждать от жизни, к чему стремиться, о чем мечтать.

Может так случиться, что векторальные наборы у вас и ваших детей будут существенно различаться, из-за этого могут быть серьёзные разногласия между вами.

Когда не исполняются наши взрослые желания – мы страдаем. Дети тоже. Поэтому отказывая ребёнку в какой-то его просьбе, постарайтесь найти альтернативу.

Почему-то младенцев мы стараемся отвлечь, дать игрушку, «печеньку», подержать на ручках – только бы он не плакал, а от более взрослых малышей, недавно научившихся говорить, требуем понимания своих наставлений, запретов и отказов, ругаем за то, что они плачут и продолжают требовать своего. На самом деле, их тоже нужно отвлекать – предлагать другие варианты, договариваться.

Чтобы достичь в таких переговорах успеха, подобрать правильные слова, нужно точно понимать врожденные желания ребёнка и не предлагать ему то, что нравится вам самим, а только то, что принесёт радость именно ему. Потому что малыш должен ощущать радость от жизни, а не досаду от вашего воспитания.

Как правильно наказывать шустрого ребёнка (с кожным вектором)

Дети с кожным вектором очень подвижные – они обожают бегать, прыгать, забираться на высокие поверхности, стрелять из игрушечных пистолетов, соревноваться  и т.д.

Такое поведение часто вызывает раздражение у родителей с анальным вектором, свойства которых совершенно иные: они медлительны, усидчивы, предпочитают отдыхать, уютно устроившись в любимом кресле, читая книги, пересматривая старые фильмы или занимаясь рукоделием.

У таких родителей возникает сильное желание шлёпнуть шустрика, чтобы успокоить его. Но делать это категорически нельзя. Кожа – особо чувствительная зона у людей с кожным вектором, нельзя делать им больно.

Ловко прыгать, быстро бегать, точно передвигаться в пространстве – это то, что приносит кожному ребёнку удовольствие, при этом он развивает свои свойства. Боль приносит стресс и замедляет развитие свойств.

Кожный ребёнок обязательно должен ходить в спортивные секции, гулять на улице, где можно побегать, полазать по детским спортивным снарядам. Также ему очень нужен детский коллектив, где будет с кем соревноваться.

Ещё одной особенностью таких детей является исследование неизведанных пространств: тумбочек, шкафов, полок, кладовок. Вы можете запирать дверцы, прикреплять устройства защиты шкафов от детей, но ребёнок будет расти, развиваться и его врожденный инженерный ум обязательно придумает, как открыть все ваши замки. Это неизбежно.

Но воспитывая такого ребёнка, мы должны научить его соблюдать законы внутри нашего дома. Закон как таковой, это проявление кожного вектора. За несоблюдение закона полагается наказание.

Для кожного ребёнка наказание может быть в виде ограничения: во времени – ограничение на просмотр мультиков, компьютерных игр или ограничения в пространстве – сидеть в своей комнате и не выходить или какое-то время не заходить в другую комнату.

Более старшим детям можно пригрозить отказом в покупке желанной вещи или отказом в уже запланированном походе в кино, в зоопарк и т.п.

Как правильно наказывать медлительных детей (с анальным вектором)

Дети с анальным вектором, как правило, самые послушные. Им доставляет удовольствие всё делать правильно, выполнять указания взрослых. Они хорошие помощники в домашней работе, любят наводить порядок. Они очень усидчивые, доводят начатые дела до конца.

Проблема может возникнуть в том случае, если родитель окажется с кожным вектором, тогда он будет поторапливать такого ребёнка, сердиться из-за его медлительности.  Заставлять спешить ребёнка с анальным вектором как раз нельзя, он будет только испытывать стресс, что плохо скажется на его развитии.

Ребенок станет упрямиться и обижаться.

Ему будет сложо начать любое действие и, чтобы помочь ему выйти из этого состояния, ему нужны будут ваши понимание и поддержка, а никак не наказание, которое лишь усугубит ситуацию.

В целом при правильном подходе это послушные дети, и если и понадобится наказать, то для этого достаточно легкого осуждения.

Как правильно наказывать ребёнка, если он бьёт других детей

Одной из основных причин детских драк является ранжирование. Маленькие мальчики ранжируются между собой также как и взрослые мужчины, только с помощью драки. Кто сильнее, тот и главнее.

Да, совсем исключить драки не получится, но необходимо учить ребенка иным – цивилизованным способам договариваться.

Со временем ребенок повзрослеет и драки отойдут на второй план, появятся другие способы соревнования и борьбы за лидерство.

Другой возможной причиной детских драк, когда ребёнок намеренно делает больно другим детям, без причин дёргает, бьёт, толкает их, может быть неудачное воспитание анального малыша.

В этом случае наказание только усилит обиду ребенка и увеличит тот дискомфорт, который толкает его, ради выправления внутреннего состояния, делать больно другим.

Здесь необходимо серьёзно пересмотреть отношения матери и такого ребёнка.

Мамина забота, внимание, похвала – это то, что очень важно для него. Этот ребёнок очень обидчив, нужно уметь правильно реагировать на его обиды и не стесняться просить прощения, когда вы оказались не правы. Нужно относиться к нему со справедливостью: хвалить, когда он гордится своими маленькими свершениями, но не перехваливать.

Нужно ли наказывать детей

Когда родители очень тонко понимают и чувствуют своих детей, их желания, особенности, тогда происходит правильное взаимодействие, и необходимость наказывать ребёнка сводится к минимуму. Узнать, кто ваш ребёнок и кто вы сами по врожденным свойствам, можно на ближайшем тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно- векторной психологии Юрия Бурлана.

Автор Наталья Вжесневская

Источник: http://epsychology.ru/articles/kak-pravilno-nakazyvat-rebyonka-chtoby-ne-navredit

Как правильно наказывать ребёнка, чтобы не навредить?

«Не навредить» детям: возможно ли это?

Один из спорных вопросов, возникающий при воспитании детей – как правильно наказывать ребенка. Им задаются многие взрослые, так как существуют различные мнения специалистов, включая педиатров, психологов, а также отличающиеся личные примеры, когда собственные родители применяли определенные способы наказания.

В каждой семье образуются свои взаимоотношения между детьми, формы и методы похвалы, наказания. Насколько это общение построено правильно, можно будет судить, когда ребенок станет взрослым. В это время кардинально уже изменить ничего не получиться, поэтому лучше с самого младенчества выстроить схему воспитания, включая выбор оптимальных видов наказаний.

Цели наказания

Воспитание предполагает формирование определенных личностных особенностей у детей, адаптацию к социуму, корректировку поведения, а также развитие других жизненно необходимых качеств, что невозможно сделать без конструктивного наказания. При этом важно правильно трактовать понятие наказания для детей. Оно не должно быть связано с агрессивным физическим воздействием, унижением и оскорблением.

Цель наказания заключается в объяснении неправильности поступка, донесении, что повторные такие действия недопустимы, они могут привести к серьезным, в том числе непоправимым последствиям.

Важно понимание ребенком, что так делать не нужно, это неприлично, опасно, некультурно и так далее.

Задача родителей выбрать такие способы, чтобы они не влияли отрицательно на психику ребенка, физическое состояние, не стали причинами «детских травм».

Основные методы наказания

Современные специалисты в области воспитания детей практически полностью отрицают физическое наказание, которое, к сожалению, распространено во многих семьях. Им пользуются по незнанию возможных последствий как со стороны психики, так и физического развития, а также из-за «безысходности», когда складывается впечатление, что, кроме как применение силы, с ребенком не справиться.

Для выбора адекватного и заслуженного наказания, получения результата от этих действий, родители должны четко придерживаться следующих правил:

  • Границы дозволенного должны быть определены максимально точно, соблюдаться постоянно. Например, если сегодня нельзя кидать камни в машину, а на следующий день, это уже не так критично, ведь и не попал, то для понимания ребенка такая ситуация непонятна. Последующее наказание не будет правильно восприниматься, возможно и не наступит понимания, допускается ли такое поведение или нет.
  • Проступок и наказание должны быть соизмеримы. Не нужно идеализировать детей, они такие же люди, могут ошибаться, а также у них особенно развито чувство любопытства, они активно познают мир. Естественно, что чадо нужно ограничивать в своих действиях, но и взрослым следует понимать, что наказание за измерение глубины в луже и избиение, например, младшей сестры, должно быть разным. Нельзя практиковать одинаковое наказание за проступки, отличающиеся по тяжести.
  • Наказание должно учитывать возраст ребенка, характер, особенности темперамента. Даже в семье с несколькими детьми возможно потребуется для каждого чада выбирать индивидуальные меры внушения правильного поведения.
  • Принимать решение о виде наказания и вообще о его целесообразности нужно в спокойном состоянии. Сделать это для взрослого не всегда просто, особенно для мам, которые постоянно находятся с детьми, в большей степени занимаются их воспитанием. Несмотря на это, нужно собраться, оценить степень содеянного и уже потом принимать решение о дальнейших действиях.
  • Наказание не должно быть публичным. Даже если проступок был совершен в общественном месте, внушение нужно проводить наедине.
  • Быть авторитетом для ребенка. В любом возрасте малыш ли это или подросток важно соблюдение субординации, уважения между родителями и детьми. Папа или мама должны быть авторитетными личностями, которым можно доверять, на них ровняться. Тогда есть вероятность, что несмотря на протесты сын или дочь начнут слышать, что хочет до них донести взрослый.

Вышеперечисленные рекомендации помогут повысить эффективность наказаний, приблизят к достижению цели и самого понимания проступка.

Как можно наказать ребенка

Распространенным вопросом родителей является, как именно можно наказывать ребенка, чтобы не обозлить его, сильно не обидеть и не отвернуть от себя, но и донести до него неверность его действий. Об этом задумываются многие взрослые, но большинство, все же, применяют физическое воздействие.

Оно может отличаться, начиная с легких шлепков для привлечения внимания и заканчивая настоящей поркой с применением ремней и подручных средств.

Такие действие могут принести результат, но есть высокая вероятность ухудшения отношений, получения психологических травм у ребенка, которые способны кардинально повлиять на его будущее.

Для каждого возраста выделяется определенный перечень конструктивных способов, как правильно наказать ребенка. Это нужно учитывать, выбирая методику донесения или внушения сыну, или дочери неверность его действий и исключение их повторений.

Методы наказания дошкольника

Существует мнение, что до трех лет наказывать малыша нет смысла. Аргументом является незрелость психики, еще несформированная работа системы, отвечающей за причинно-следственную связь. Такая концепция поддерживается в Японии, где воспитание начинается только после 3-х лет, а до этого времени маленький человек делает практически, что хочет.

Если рассматривать рекомендации относительно видов наказания дошкольников, то на практике можно попробовать следующие виды:

  1. Устное внушение, объяснение последствий содеянного. Помогает преимущественно сознательным детям, но как вариант можно попробовать. Целью устного наказания показать интонацией, мимикой и словами, что таких поступков совершать нельзя. Например, малыш целенаправленно пытается засунуть что-нибудь в розетку. Нужно не резко дергать, шлепать и кричать, а попробовать объяснить об опасности этого занятия, что кроху придется отправлять в больницу, удар тока очень болезненный, может сгореть квартира и так далее.
  2. Исправление ребенком содеянного или исправительные работы. Подойдет для маленьких хулиганов, которые намеренно, что-то портят, пачкают. Например, ребенок специально высыпает сахар на пол, замечания игнорирует. Нужно ему дать вспомогательные средства, приступить к уборке. Процесс сопроводить объяснениями, почему так нельзя делать и это время пока он убирает, мог бы потратить на игры и развлечения.
  3. Лишение привилегий. Актуальность наказания зависит от возраста ребенка, если ему менее пяти лет, то он может просто не сообразить причину происходящего. В зависимости от тяжести содеянного можно лишить на некоторое время просмотров мультфильмов или сократить время их просмотра. Важно не переусердствовать и не забывать о соотношении проступка и наказания.
  4. Оставить подумать. Это не означает, что сына или дочь нужно закрывать надолго одного, для дошкольника это может стать серьезным стрессом. Достаточно посадить ребенка на минут 15, даже рядом с собой, не позволять ему играть, смотреть телевизор, сразу объяснить, что ему дается время подумать. Особенно активных ребят будет сложно удержать на месте, некоторые способны устроить истерику, тогда уже придется прикрикнуть, использовать умеренную физическую силу. Если все это приводит к усугублению ситуации, возможно нужно выбрать другое наказание.
  5. «Я с тобой не дружу». Условное игнорирование может быть хорошей тактикой наказания, но только в меру. Не нужно полностью избегать общения, отворачиваться от ребенка. Достаточно уверенно и строго сообщить, что при продолжении такого поведения маме придется перестать играть или прекратить прогулку. Если конфликт развивается дома, то можно выйти из комнаты.

От того, какая модель взаимоотношений, в том числе относительно наказаний, будет принята в дошкольном возрасте, будет зависеть дальнейшее развитие воспитания.

Методы наказания подростка

Разбираться с подростком сложнее, чем с дошкольником, так как есть существенные отличия в серьезности проступков, меры воздействия подобрать не так легко. Однозначно нужно исключить физическое наказание, так как это в большей степени обозлит молодого человека, возможен обратный эффект.

К основным методам можно отнести лишение привилегий, временное ограничение действий, но в рамках разумного. Предварительно нужно привести аргументацию своих действий, причем делать это спокойно, без агрессии, криков. Нужно донести до подростка, к чему могут привести подобные действия, что любые неприятности, связанные с ним, очень беспокоят родителей и они искренне переживают.

При лишении привилегий нужно ориентироваться на занятия ребенка, не связанные с учебой, спортивной, интеллектуальной деятельностью. Запрет может касаться посещения кафе или кинотеатра, использования гаджетов для игр и развлечений. Ограничение карманных денег – один из вариантов своеобразного наказания.

Несмотря на наказание подросток должен понимать, что это вынужденная мера и родители им дорожат.

Что нельзя применять при наказании

Ругая ребенка, не нужно забывать, что он уже личность, чувствует, любит и может переживать. От родителей не должны звучать жестокие оскорбления, унижение, акцентирование внимание на каких-либо недостатках, насмешки. На эмоциях сказанные слова могут отложиться в памяти маленького человека, развиваться в виде комплексов, страхов.

О запрете физического наказания высказываются многие психологи, но вследствие менталитета, собственного воспитания, а также советов старшего поколения, многие родители используют этот метод воспитания. Если это делается умеренно, без травм, а в качестве обращения внимания и в исключительных случаях, то возможно вреда и не будет, но эффект также будет спорным.

Как правильно наказывать ребёнка? – Доктор Комаровский

Источник: https://motivacii-net.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebjonka-chtoby-ne-navredit/

8 правил наказания! Или как не навредить ребенку!

«Не навредить» детям: возможно ли это?

Можно ли применять насилие в воспитательных целях — мнения родителей здесь расходятся. Есть точка зрения, что даже безобидные шлепки могут непоправимо навредить психике ребенка. Но психолог Татьяна Шишова убеждена, что в шлепках нет ничего страшного. О том как правильно наказывать детей,чтобы не вредить им, сегодня тебе расскажут Женские секреты

В этой статье вы узнаете в чем отличие шлепков от побоев и каковы самые действенные и неоскорбительные методы в воспитании непослушных детей. Шлепок — это не побои.

Для малышей шлепок по попе — это сигнал того, что так себя вести нельзя. Такой стоп-сигнал можно и порой нужно использовать.

Ребенок в 2-3 года еще не понимает долгих объяснений и у него не развито причинно-следственное мышление.

Воспитывая ребенка, родители выстраивают ему рамки поведения: что можно, а что наоброт нельзя. Некоторых детей шлепать нет необходимости, а некоторые короткий шлепок понимают лучше, чем долгие объяснения и уговоры. Если родитель раз за разом шлепает ребенка за одну и ту же провинность, значит, воспитание зашло в тупик. А упорствуя, можно зайти далеко.

Вместо того чтобы остановиться и осознать, что именно не работает, родители могут сорваться и начать бить ребенка по разным частям тела. Это и есть побои. Не одиночный шлепок по попе или по губам, чувствительный, но не страшный, а настоящее избиение.

И безобидные шлепки не имеют смысла с определенного возраста. То есть, чем ребенок старше, тем лучше у него развито мышление. После 6-7 лет и наступает время для объяснений. Когда объяснения не помогают, тогда мы применяем какие-то дополнительные меры воздействия. Хотя физические методы уже только вредят родительскому авторитету.

Мать, которая гоняется за мальчишкой по всей квартире с ремнем, выглядит глупо. Еще хуже, когда ребенок пытается дать сдачи. Если ребенок воспринимает наказание как игру «а ну-ка догони», родителю не следует выставлять себя на посмешище, ввязываясь в борьбу. Надо искать другие методы воздействия.

Принуждение как форма наказания

Можно наказывать ребёнка, принуждая его к чему-то: мыть пол, писать лишнюю страницу текста, ставить в угол. Но реакция ребёнка зачастую ставит родителей в тупик. Многие родители теряются: мол, мы его поставили в угол, а он недоволен. Если бы ребёнок был доволен, это была бы странная реакция. Конечно, он будет недоволен, расстроен, может, будет бурчать и плакать, но это нормально.

Другое дело, если ребенок совсем отказывается выполнять то, к чему его принуждают. Вы ему: «Встань в угол!», а он: «Не встану!». Маме приходится его заталкивать в угол, он за нее цепляется или убегает.

Самое важное, послушается ли ребенок. Если наказание превращается в борьбу, если ребенок сопротивляется такому принуждению, тогда не надо к нему прибегать. Действеннее будет лишить ребенка чего-то очень желаемого.

Никакого планшета или мультиков

Ребенок еще полностью зависит от родителей, сам мало чего имеет и многое получает просто так — те же мультики и конфеты.

Но если надо выровнять поведение ребенка, необходимо на время лишить его дорогих вещей и развлечений. Конечно же ребенок будет недоволен и будет требовать своего.

Но если он не сможет физически противодействовать этому наказанию — самовольно включить телевизор или достать планшет, — оно будет работать на благо.

Как правило, достаточно быстро поведение детей улучшается с таким методом наказания. Ребенку легче, чем взрослому, громко и подолгу кричать так же, как ему легче много двигаться, бегать. А если он увидит, что крик, слезы, истерика — способ достижения цели, то он будет этим успешно пользоваться.

Тяжелая артиллерия наказаний

Мама может предупредить ребенка, что какое-то время перестает с ним разговаривать. Например, сказать по дороге из школы: «В наказание за твою грубость я не смогу с тобой разговаривать, пока мы не дойдем до дома». И ограничиться только самыми необходимыми словами.

Как правило, такое наказание очень действенно. Но и психологическая нагрузка от него велика, поскольку мир ребенка — это его родители и семья. Поэтому когда с ребенком перестают разговаривать, ощущение у него будет такое, как будто от него отвернулся весь мир. Этим методом допустимо пользоваться лишь в самых крайних случаях, когда другие методы наказаний не имели результатов.

Не забывать хвалить

Чем младше ребёнок, тем больше воспитание должно строиться на поощрениях. Часто родители пытаются выставить рамки поведения только с помощью наказаний. А дети могут вести себя непослушно, потому что тревожатся, нервничают, не могут с собой справиться. Поэтому поощрение и похвала ребёнка успокаивают. Он приободряется, радуется, его поведение улучшается.

А если на ребенка вообще ничего не действует

Жалобы на то, что никакие средства не помогают, психологи слышат от родителей довольно часто. Но в процессе работы, как правило, выясняется, что пока еще родители не нашли к ребенку ключик или вели себя непоследовательно. Но бывает и так, что помощью только психолога не обойтись.

Тут грань тонкая и не всегда сразу понятная, действительно, может, у ребенка уже сильный невроз развился. Родители могут объяснять непослушание капризами. Хотя на самом деле уже идет болезненное проявление. И с ребенком нужно не только по-другому общаться, но оказать ему помощь в виде лечения.

Как же удержать себя в руках

Зачастую мама долго терпит выходки ребёнка, бесконечно повторяет одно и то же. Но она не железный человек и, в конце концов, может взорваться. Не надо доводить себя до белого каления, иначе всё закончится печально.

Родитель выходит из себя и в таком состоянии наказывает ребёнка. Потом начинает просить у него прощения, чувствуя себя виноватым. Ребёнок не понимает, прав родитель или нет. Если не прав, то почему чего-то требует? Это сильно невротизирует детей. Поэтому нельзя «длить ситуацию». Сказав пару раз, надо спокойно переходить к следующему этапу — исполнению обещанного наказания.

Каждая семья должна выбирать свои методы

Родителям важно понимать особенности ребёнка. Для кого-то отказ мамы от общения даже на полчаса — трагедия, а другой спокойно заснёт, оставшись без сказки на ночь.

Если ребенок очень чувствительный и совестливый, то с ним надо мягче обращаться, меньше наказывать, больше хвалить, поощрять, объяснять. У него самого есть понимание, что он поступил неправильно.

В каждой семье свой арсенал воздействия, куда входят и наказания, и поощрения. Как оценить, что помогает, а что нет? Важный признак, когда мы видим, что наказание или поощрение приводит к исправлению поведения ребёнка.

Цель воспитания — научить ребёнка, вырастить его сознательным гражданином, не нарушающим закон, и просто хорошим человеком. Никто из родителей не хочет выглядеть смешно в глазах детей, подрывать свой авторитет. Где-то самостоятельно, где-то обратившись к специалистам, мамы-папы могут выстроить систему поощрений и наказаний в своей семье.

Не обсуждайте вопросы воспитания при детях

Родителям не следует при детях обсуждать воспитательные методы. Но и сторонние наблюдатели должны от этого воздержаться.

Когда начинают вмешиваться, это всегда дезориентирует. Не дали конфету, поставили в угол, повысили голос — если второй взрослый при ребенке говорит, что это неправильно, он только мешает, усугубляя ситуацию.

Ребенок видит, что кто-то за него заступается и делает вывод, что его родители не правы. Начинается манипулирование родителями и ухудшение поведения ребенка. Поэтому при ребенке вмешиваться в ситуацию нельзя.

Можно обсуждать отдельно, находить общий язык и договариваться.

Источник: http://womansecreti.ru/8-pravil-nakazaniya-ili-kak-ne-navredit-rebenku/

7 советов родителям, которые не могут справиться с гневом

«Не навредить» детям: возможно ли это?

Капризы, непослушание, случайные и намеренные проступки ребенка — есть масса вещей, которые способны рассердить даже самого терпеливого родителя. Наверное, нет ни одного человека, который бы ни разу не испытывал гнева по отношению к собственным детям. Что собой представляет эта эмоция, так ли она страшна, как с ней справляться? Разбираемся вместе с психологом Светланой Пятницкой.

Светлана Пятницкая, дошкольный педагог, детский и перинатальный психолог, автор образовательных программ для детей дошкольного возраста

Почему гнев — это нормально

Некоторые родители стыдятся того, что злятся на собственных детей. Вместо того чтобы разобраться с этим, они запрещают себе испытывать злость и не дают ей выхода. Со временем, когда раздражение накопится, может произойти взрыв.

Первое, что нужно понимать, — для человека естественно реагировать на происходящее вокруг него переживанием различных эмоций. И они не бывают отрицательными и плохими. Они либо помогают нам действовать эффективно в каждой конкретной ситуации, либо мешают.

Важно учиться признавать у себя разные эмоции, в том числе и гнев, разрешить себе их испытывать: только так можно управлять ими.

Когда вы понимаете истинные мотивы своего гнева, осознаете, что именно его вызвало, вам легче сдержать его или выразить так, чтобы не ранить своего ребенка.

А еще это осознание поможет вам не чувствовать себя плохим родителем, который испытывает «неправильные» эмоции. Этот навык вырабатывается постепенно, с простых действий.

Как научиться принимать гнев

Ваш ребенок расшалился, закапризничал, разбил вазу или снова получил двойку? Вспомните все то, что в его поведении вызывает у вас гнев, и выполните это простое упражнение.

Возьмите лист бумаги, выпишите и продолжите эти предложения: «Во мне вызывает досаду…», «Меня раздражает, что…», «Я злюсь…», «Меня бесит…», «Я испытываю гнев, потому что…», «Я ненавижу…», «Меня накрывает яростью, когда…» .

Наш мозг устроен так, что любая перемена в эмоциональном состоянии заставляет реагировать наше тело. Это упражнение способствует актуализации ощущения на телесном уровне. А это, в свою очередь, помогает признать, что бывают ситуации, в которых мы испытываем гнев.

Пока вы делали упражнение, у вас были какие-то неприятные ощущения? А где у вас «болит»? Положите туда ладонь и начинайте медленно дышать через нос, выдыхать через рот.

С каждым новым вдохом вы можете почувствовать, как неприятное ощущение в обозначенной части тела становится все больше и больше, постепенно разрастаясь до размера всего тела: «Я чувствую гнев. Я разрешаю себе его испытывать. Я принимаю гнев. Я его принимаю и осознаю».

Постепенно неприятные ощущения пройдут. Ведь когда вы признаетесь сами себе, что имеете право испытывать гнев — и это нормально, то его интенсивность снизится.

Как справиться с гневом и не навредить ребенку

Что же делать, если вы готовы сорваться на малыша, независимо от серьезности его проступка, а тем более если выплеск эмоций уже произошел?

Остановитесь!

Когда мы сильно рассержены, мы не можем мыслить логически, зато способны действовать сгоряча. Подумайте, что вас может остановить в такой ситуации? Воспоминание о том, как было страшно, когда вас ругали в детстве? Вид малыша, вызывающий жалость? Эти образы помогут вам охладить свой пыл и совладать с собой.

Переключитесь

Придумайте действие, которое поможет переключить ваше внимание. Прервите контакт с ребенком. Смените обстановку: выйдите на свежий воздух или хотя бы на балкон. Умойтесь холодной водой.

Позвоните человеку, который не осудит вас. Присядьте несколько раз. Скомкайте и порвите на мелкие клочки газету. Делайте вдох через нос, считая до семи, выдох через рот, считая до одиннадцати.

Это упражнение поможет вам «перезагрузить» нервную систему.

Отсрочьте принятие важного решения

Постарайтесь не угрожать ребенку и не вешать на него ярлыки.

«На каникулах будешь сидеть дома», «Я отберу у тебя планшет», «Какой же ты глупый!» или даже «Ты позор семьи» — воздержитесь от таких слов, что бы ни натворил ваш ребенок.

Можете сказать ему, что решите, как с ним быть, когда придете в себя. Так вы послужите для него примером: с гневом можно и нужно справляться конструктивно, и взрослый человек способен не рубить с плеча.

Прислушайтесь к своему телу

Переключитесь на свои телесные ощущения, положив руку на ту часть тела, где гнев ощущается ярче всего. Дышите медленно и глубоко.

Разберитесь в ситуации вместе

Когда вы будете уверены, что успокоились, поговорите с ребенком.

Объясните ему, что именно заставило вас выйти из себя: «Ты играл рядом с дорогой, я испугалась за тебя», «Ты прогуливаешь занятия по плаванию, мне стало обидно, что ты меня обманываешь», «Ты разбил эту чашку, а она мне была очень дорога как память, я расстроилась». Обязательно скажите ребенку, что вы не хотели его напугать, причинить боль своим поведением.

Не допускайте эмоционального выгорания

Вы замечаете, что стали обидчивы, раздражительны, не сдерживаете гнева и легко срываетесь на других, ругаете ребенка за самые незначительные мелочи? Возможно, вы близки к состоянию эмоционального выгорания.

Как себе помочь? Прежде всего нужно понять, что вам нужно, чтобы быть в форме: достаточно сна, легкой физической нагрузки, возможности уединиться с книгой? Если ваше состояние связано с усталостью, с отсутствием времени на себя, попытайтесь делегировать часть обязанностей.

Попросите родственников или друзей посидеть с ребенком хотя бы один вечер, который вы можете посвятить только себе и тем самым восполнить ресурс.

Очень важно качественно проводить время вместе с ребенком. Спросите себя: от чего вы получаете удовольствие? Что интересно вашему малышу, что его радует? Пересекаются ли эти моменты?

Важно осознать: вы живой человек, у вас есть право проживать все свои эмоции и возможность управлять их проявлением. Понимание этого — важная ступенька к построению гармоничных отношений с ребенком.

Источник: https://www.kanal-o.ru/parents/9485

«Можно вам помочь?» Остановить орущую мать и не навредить ребенку

«Не навредить» детям: возможно ли это?

На площадке мама кричит на своего ребенка и обзывает его. Мы становимся невольными свидетелями этой картины. В этот момент мы задаемся вопросами: «Вмешаться? Но не повредит ли это ребенку? А не вмешиваться значит признавать это нормой». Можно ли зайти в чужой конфликт так, чтобы выиграли все?

Ирина Якушева

…Я шла из магазина с дочерью и увидела сцену: габаритный мужчина с бородой тащил за руку упирающегося и орущего малыша лет 2-3.

Сам мужик тоже орал, возмущался, а потом подхватил его, перекинул через плечо, как пленника, и поволок мимо меня в сторону двора. В руке у мужчины была бутылка коньяка. Закрытая, но все же. Мы с дочкой переглянулись.

«Пошли, посмотрим», — решила я. И мы последовали за ними на безопасном расстоянии.

Мужчина с ребенком шумно прошествовал мимо бабули на лавочке. «Вот идиот!» — закричала она. «Что ж он делает, дурак?» — заметила она мне.

Мы поравнялись со странной парочкой, мужик как раз совершал пробный маневр по установке мальчишки на ноги. Не вышло — сынок бросился на асфальт с громким криком. Отец зарычал, снова схватил его и повесил себе на плечо.

— Вам, может быть, помочь чем-то? — робко спросила я. Мужик поперек себя шире, раза в два больше меня, я — с продуктами и собственным ребенком, если честно, не очень-то представляла, чем тут можно помочь.

— Да не, не, не надо, — угрюмо ответил папаша. И поволок сына дальше. Ну, хоть не послал на три буквы, подумала я. Мы посеменили за ними, продолжая наблюдать. Через пять метров сцена валяния на асфальте повторилась.

— Давайте мы вам все же поможем, — решительно сказала я, снова подходя к семейке. — Мы тоже тут рядом живем, куда вас проводить?

— Ха, вы думаете, он с вами куда-то пойдет? — иронически заметил папа. — Попробуйте!

— Сережа (имя изменено), — обратилась я к ребенку, — пойдешь с девочкой за ручку?

Моя дочь взяла вредного парнишку за руку. И он пошел… И мы за ним, боясь спугнуть.

Папа явно смутился. Начал называть ребенка по имени, косясь на меня. Видимо, в качестве демонстрации того, что все в порядке и это действительно его сын. Вообще он стал гораздо ласковее.

Так мы довели их до дома. У подъезда папа отошел к автомобилю и положил туда свою бутылку. Мы с дочерью тем временем вытерли Сереже нос. Мальчик больше не орал, но и общаться с нами не был расположен.

Тут мы и распрощались. Мужик сказал нам «Спасибо». «А мы вот в том доме живем», — показала я, как бы намекая на то, что, как Аркадий Паровозов, регулярно налетаю на несчастных пап и их скандальных детей во всех окрестных дворах. «Угу, соседи», — улыбнулся мужчина и поспешил в подъезд.

На самом деле такой опыт захода в конфликт чужого родителя с его ребенком у меня — единственный. Но и из него можно сделать некоторые выводы…

1. Не нужно считать, что вы понимаете ситуацию на 100%

Вероятнее всего, ужасная сцена, свидетелем которой вы стали — не то, что постоянно сопровождает жизнь ребенка.

У большинства детей, которые гуляют в наших дворах, есть любовь, поддержка, внимание, радости жизни, а конфликты — часть отношений абсолютно любой семьи.

Мама и малыш, крики которых вы регулярно слышите через стену, еще и гуляют, играют вместе, едят вкусности и валяются на кровати, у него лучшие игрушки и лучший садик, а то и лучшие бабушки, которые никак не могут договориться, как именно надо его воспитывать.

Также ребенок может проходить сложный период взросления или иметь ментальные нарушения. Нужно помнить, что вы ничего не знаете о семье, чтобы делать выводы: «Шлепает — надо отобрать ребенка», «Кричит — наверняка у них так всегда», «Ребенок орет и кидается на землю — не умеют воспитывать», и так далее.

Phil Dragash

2. Иногда лучше вообще не вмешиваться, чем вот так

Осуждение родителя — «Не умеешь воспитывать — не рожай», осуждение ребенка — «Как ты себя ведешь — заберу тебя», замечания — «Уймите уже вашего», угрозы — «Вызову полицию» — все это в большинстве случаев приведет к ухудшению ситуации и для родителя, и для ребенка, и для вас. Боитесь, что от ваших резких слов будет хуже — правильно делаете.

Допустим, я бы подошла к габаритному папе и снизу вверх произнесла: «Вы вообще отец или кто? Прекратите тащить ребенка, я сейчас вызову полицию». Думаю, понятно, чем бы кончилась такая ситуация. Папа бы еще сильнее рассвирепел, ребенку бы досталось на орехи где-нибудь подальше от свидетелей, а меня, скорее всего, послали бы матом.

Поэтому, если нет сил, сдержанности, времени на оценку ситуации и спокойные слова, — молчание — золото.

3. Помочь — можно

Просто заходить в ситуацию надо с этим посылом: «Сейчас я буду не ругать, не раздавать советы, не учить жить, не осуждать, не угрожать — я попробую предложить помощь». И предлагайте. Возможно, вам уже видно, чем можно помочь — поддержать коляску, понести вещи, подержать за руку или поймать сбежавшего второго ребенка, пока мама разбирается с первым.

Если вариант помощи неочевиден: мама просто вышла из себя и кричит, предложение все равно будет кстати. Во всяком случае оно покажет, что на ситуацию обратили внимание. Родитель может прийти в замешательство, даже нагрубить, но очень вероятно, что тон его по отношению к ребенку снизится.

4. Настаивайте на своем участии

Если от помощи отказались, понаблюдайте немного за ситуацией со стороны. Первое подобное предложение от чужого человека может быть воспринято как формальность. Но второй раз убедит в том, что предложение искреннее, что у вас есть время.

Варианты неочевидной помощи — проводить, купить воды, может быть мама разрывается, когда ей надо и в магазин, и куда-то с ребенком, а он вот, как назло, катается по земле — можно предложить забежать в магазин и купить хотя бы самое необходимое. А может быть, она просто с удовольствием расскажет вам о своей сложной ситуации за 5 минут вместо того, чтобы кричать.

5. Иногда лучше вмешаться, чем ничего

Это ситуации, когда родитель намеренно, жестоко вредит своему ребенку — например, избивает его, унижает и т.д. В таком случае и правда разговор с позиции силы принесет больше пользы, чем вреда. И если есть возможность привлечь к нему спокойного внушительного мужчину — будет лучше.

В таком случае съемка происходящего не будет неэтичной, а может стать существенным доказательством. Рассказ о правах и обязанностях тоже стоит вести грамотно, будьте уверены в том, что говорите, чтобы не выглядеть смешно.

Не надо угрожать органами опеки и полицией, если сами не готовы туда обратиться и доводить дело до конца, курировать проблему, отслеживать судьбу семьи — это лишь утвердит насильника в безнаказанности и действительно может ухудшить положение ребенка.

6. Результат не гарантирован и неоднозначен

Доброе слово — не манипуляция. Люди разные и реагируют на все тоже по-разному. Не стоит ждать, что от предложения помочь любая гневливая мама расплывется в улыбке или разрыдается в умилении у вас на плече — даже наоборот, очень вероятно, что она насторожится. Кто-то смутится, кто-то разозлится, кто-то обругает вас в самом вежливом разговоре.

Совершенно точно не стоит усугублять ситуацию переходом от «пряника» к «кнуту» — раз вас на предложение помощи послали, значит, можно и полицию вызывать.

Если помощь отвергнута и мама «сама разберется без вас» — значит, так тому и быть.

Но польза от вашего участия уже превысила вред: ситуация заслужила внимание, нормальный родитель (а большинство из них — такие), скорее всего, поразмыслит над ней в свободное, спокойное время.

Но чем чаще будет возникать такое вежливое внимание, тем меньше крики и шлепки, равно как и грубые замечания чужим родителям и детям, будут считаться нормой.

Часто оказание реальной помощи становится проблемой только потому, что на это нужно время. Закричать, бросить замечание или угрозу, которая не будет исполнена, выплеснуть свои эмоции в уже накаленную ситуацию существенно проще, чем потратить ресурс. Но не так уж и часто перед нами возникает ситуация, когда небольшая, но срочная помощь нужна здесь и сейчас.

И спросите себя — чего бы вы хотели от других, когда сами кричите на своего ребенка?

Источник: https://www.pravmir.ru/mozhno-vam-pomoch-ostanovit-orushhuyu-mat-i-ne-navredit-rebenku/

Как наказывать ребенка по всем правилам и не навредить его психике

«Не навредить» детям: возможно ли это?

Дети опять устроили погром в доме, шумят перед сном и отказываются убирать игрушки? Не спешите хвататься за ремень! Возможно ли воспитывать ребенка без наказания? Таким вопросом задаются многие родители, ведь порой малыш выходит за грань дозволенного, хамит, грубит и устраивает истерики в общественном месте. Полное отсутствие наказания зачастую приводит к неадекватному, порой наглому поведению, в то же время, чрезмерная строгость за малейший проступок – часто ведет к психологической травме. Как наказывать ребенка, что бы это шло на пользу, а не приносило вред.

Что нужно знать о наказании

Прежде всего, взрослым необходимо уяснить, что не стоит повторять изо дня в день ошибки своих родителей, очень часто те, кого наказывали в детстве ремнем, вырастая повторяют эту ужасную ошибку и также обращаются со своими дочерьми и сыновьями.

Смысл наказания заключается не в том, чтобы ребенок испытал страх, был унижен или почувствовал боль, результатом должно стать осмысление своего поступка. Ребенок не должен больше захотеть сделать то же самое, ведь чаще всего дети не понимают, что они поступили неправильно и стараются делать повторять так, чтобы взрослые этого не увидели.

Родителям важно запомнить, что наказание не должно унижать маленького человека, ни физически, ни морально, так как это может отложиться в памяти на всю жизнь и повлиять на неполноценное формирование личности в целом. Ударить или обозвать плохим словом для взрослого человека – означает показать собственную слабость, дать понять, что в жизни все решается силой, а не словами.

Кроме того, наказание детей за непослушание не должно выражаться в непринятии ребенка родителями. Ведь мама и папа являются самыми главными в жизни людьми, они его мир и вдруг из-за того, что сын или дочь сказали плохое слово, не поделили игрушку на детской площадке, родители говорят, что им такой ребенок не нужен, отворачиваются.

Прежде всего, важно показать сыну или дочери, что вы разочарованы в поступке, недовольны конкретным поведением, но не самим ребенком. Необходимо проговорить, что вы любите свое чадо всегда и без всяких условий, но в данный момент огорчены его конкретным поведением.

Родителям важно постоянно проговаривать жизненные ситуации, рекомендуется разыграть различные варианты поведения или поступков с помощью игрушечных героев. Как можно больше объясняйте малышу, что хорошо делать, а что плохо, ведь кто, если не родитель, поможет правильно расставить ориентиры и показать на личном примере, как необходимо поступать, а как делать не стоит.

Как определить меру и не выйти за пределы разумного

Перед тем как наказать ребенка, важно правильно определить степень наказания, например, если он баловался и разбил кружку, не стоит лишать похода в кино, который вы запланировали еще несколько дней назад. Также, ни в коем случае нельзя наказывать едой, лишением подарков на день рождение или Новый год.

Прежде чем вынести наказание, взвесьте не слишком ли оно жесткое для такого маленького человека, ведь порой дети делают некоторые поступки еще не до конца осознавая их и не специально.

Чаще всего ребенку достаточно просто словесно объяснить, что это было неправильно в его поведении и, если он доверительно относится к маме и папе, слов будет достаточно, чтобы больше не повторилась ситуация не повторилась.

Однако стоит отметить, что сейчас все чаще встречаются дети, которые растут по принципу – свобода действий во всем, они просто чувствуют собственную безнаказанность.

Ребенок должен понимать, что, всегда делая то, что хочет только он, можно нанести вред другому человеку или даже самому себе, например, если сын ведет себя агрессивно, отбирает игрушку у другого ребенка на улице, ворует, требует купить гору сладостей в магазине и хочет съесть все их вместо обеда, стоит не умиляться своенравному характеру, а рассказать, почему этого делать нельзя.

Нередко непослушание становится следствием скуки. Здесь нужно не наказывать, а научить интересно проводить время. Подробнее об это читайте в нашей подборке интересных занятий, чем занять ребенка дома.

Правила наказания и запрещенные приемы

Для того чтобы правильно наказывать ребенка и не нанести ему вреда, стоит обратить внимание на несколько полезных советов:

  1. Прежде чем наказывать, разберитесь в сложившейся ситуации, выслушайте своего ребенка, быть может его вины в случившемся и нет.
  2. Ни в коем случае не стоит наказывать малыша, просто потому что у вас был трудный день или сейчас плохое настроение. Взрослый человек должен уметь сдерживаться и не «обрушиваться» из-за мелочей.
  3. Нельзя запугивать ребенка наказанием, желательно заранее обговаривать за какие поступки он будет лишен, например, просмотра любимого мультфильма.
  4. Если в вашей семье установлены некие правила, то будьте последовательны в их исполнении. Это значит, что, если мама не приемлет какие-либо поступки, и он знает, что так делать нельзя, значит, всегда придерживайтесь этой установки.
  5. Важно также, чтобы одно линию поддерживали все члены семьи, то есть не должно быть так, что мама запрещает есть больше трех конфет в день, а бабушка разрешает. Взрослые должны выступать обязательно единым фронтом в воспитании, а не играть в «хорошего» и «плохого».

Не спешите наказывать ребенка, объясните почему вы так реагируете. Чтобы научить слушаться родителей, расскажите о чувствах, которые вы испытываете, объясните, что вам не нравится так делать, но приходится, спросите, что необходимо сделать, чтобы ситуация больше не повторилась.

Стоит отметить, что при доверительном отношении между родителями и ребенком, взрослому достаточно словесно объяснить неправильность какого-либо поступка, чтобы он впредь не повторялся. Родителям необходимо запастись терпением, быть сдержанными и рассудительными, тогда и младший член семьи будет стараться вести себя адекватно, прислушиваясь к маме и папе.

Если у вас растет малыш, загляните в наш раздел о воспитании детей, там собраны статьи от педагогов и психологов, в которых вы найдете практичные рекомендации, интересные игры и готовые ответы на вопросы.

О том, как наказывать ребенка правильно и без вреда для его самооценки читательницам интернет-журнала «Женские увлечения» рассказала Курахмаева Ирина Николаевна.

Источник: https://zhenskie-uvlecheniya.ru/kak-nakazyvat-rebenka-po-vsem-pravilam-i-ne-navredit-ego-psixike.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.