Не хочу общаться с людьми

Содержание

9 причин, по которым люди не хотят общаться с вами

Не хочу общаться с людьми

Каждый может быть в себе, думать о своем, но каждый должен правильно показывать всем вокруг свои намерения и уважение. Если этого не будет, люди просто отвернутся от вас. Чтобы окружающие к вам тянулись, нужно избегать ошибок, о которых пойдет речь далее.

Причина первая: вы не называете собеседников по имени

Психологи утверждают, что хотя бы иногда нужно упоминать имя собеседника в разговорах. Дело даже не в том, используете вы этот совет или нет, а то, насколько часто его используют другие.

Если хотя бы один человек будет называть во время диалога ваше имя, обращаясь к вам, то он или она для вас будет иметь больший вес, чем кто-либо другой. Есть одна очень важная уловка для тех, кто хочет при знакомстве понравиться человеку сильнее — нужно назвать его имя.

Например, вы говорите меня зовут Елена, а вам отвечают: «А меня Артем». Вы говорите: «Очень приятно, Артем». Это имеет очень сильный эффект. Человек вас сразу запомнит и, что важнее в разы, он или она запомнит, что с вами общаться приятно.

Если у вас проблемы с памятью, то общество все равно воспримет это негативно, так что записывайте имена, чтобы не забывать их.

Причина вторая: вы говорите лишь на темы, интересные только вам

Задумайтесь, а интересно ли будет всем вокруг слышать о ваших проблемах с детьми, новой диете, новом тренере по фитнесу, о сломанном карбюраторе в машине, о политике. Присмотритесь к реакции людей.

Она может быть очень показательной, ведь большинству не интересны могут быть ваши рассказы о личной жизни. Люди должны хотеть спросить вас о чем-то, если вы что-то рассказываете. Если этого не происходит, то ваши темы никому не интересны.

Впоследствии вас не будут ни о чем спрашивать.

Еще один совет: не говорите на тему политики и религии, если не хотите, чтобы вас начали ненавидеть буквально все. Это моветон. Конечно, не для любого общества это дурной тон, но для большинства рабочих коллективов это ужасно. Если с вами не общаются после ваших монологов, значит, вы говорите не на те темы.

Причина третья: вы говорите только о себе

Возможно, вы переводите все разговоры на себя. Это тоже нереально раздражает всех вокруг. Человек рассказал интересную историю, а вместо того, чтобы сказать свое мнение об этом, вы начинаете: «А вот у меня…».

Говорить о себе стоит только в том случае, если вас спросили что-то напрямую. Возможно, вы и есть тот человек, который постоянно переводит тему на себя любимого. Нельзя так делать ни в коем случае, если вы не хотите стать изгоем. Наоборот, интересуйтесь другими людьми после их монологов, задавайте им вопросы. Проявляйте интерес, тогда вас быстро полюбят.

Причина четвертая: вы сплетничаете и обсуждаете других за спиной

Лицемеров никто не любит, даже если помимо вас есть еще лицемеры в коллективе. Даже если очень хочется обсудить новое вызывающее платье вашей коллеги с подругой или новую машину начальника с другом, то лучше этого не делать. Если вы не можете абстрагироваться от негативных высказываний, то лучше не говорить ничего.

Конечно, и про вас могут пустить слухи и сплетни, что вы прикидываетесь святошей, но от этого никто не застрахован. Просто избегайте этого, не упрекая других в грехах. Хороших людей все равно много, поэтому они точно не будут общаться с вами, если вы постоянно будете за спиной обсуждать с ними кого-то.

Люди понимают, что вы потому можете обсуждать и их тоже.

Причина пятая: ваша неуверенность в разговоре

Люди не хотят говорить с теми, кто пытается сказать одну фразу, но при этом использует множество лишних слов. Конечно, это может быть нечестно по отношению к вам, но никого это, к сожалению не волнует. Мало людей, которые могут понять других в этом плане. Конечно, это не такая уж и большая причина, чтобы вас избегать и не говорить с вами. Но многих это сильно раздражает.

Причина шестая: вы односложно отвечаете

Сомнений нет, вы, скорее всего, просто не хотите разговаривать. Такая методика ведения диалога с тем, кто вам не интересен, может оттолкнуть и других людей. Возможно, что у вас завышенная самооценка, нарциссизм. Это необходимо исправлять, причем как можно быстрее. Люди не будут говорить с тем, кто считает их за низших существ. Тут вам придется постараться исправиться.

Причина седьмая: вы постоянно ноете

У вас жизнь наполнена одними проблемами, которыми вы делитесь со всеми подряд. Вас можно понять, потому что всегда хочется получить какое-то одобрение, поддержку, совет, но люди устают от ваших неурядиц, которые знакомы им больше, чем свои собственные.

Причина восьмая: вы не вызываете уважения

Эту проблему можно назвать глобальной, но следует пролить свет на самое главное. Вы говорите об одном, а делаете совершенно другое. Если ваши слова идут вразрез с действиями, то стоит заняться собой. Люди избегают общения с теми, кто постоянно лжет или притворяется.

Причина девятая: вы неуверенно представляетесь людям

Когда вы приходите в какое-то место, то нужно поздороваться и представиться каждому, кто вас не знает. Это покажет, что вы расположены к диалогу и готовы вести его со всеми. Поздороваться просто со всеми сразу не будет грубой ошибкой, потому что так делает большинство. Именно по этой же причине стоит сделать всё иначе, чтобы не приписывать себя к этому большинству.

Очень важно представляться не только самим, но и представлять своих спутников знакомым людям. Вашему спутнику будет легче вступить в беседу, а окружающие вас люди будут автоматически более позитивно смотреть на вас как на личность, которая умеет вести себя в обществе. Правила хорошего тона придумывались не просто так.

По этим девяти причинам с вами могут перестать общаться или не хотеть общаться многие люди. Если вы узнали себя в нескольких пунктах, то это еще хуже, но не нужно вешать нос.

Вы сможете стать лучше, популярнее и расположить к себе людей, если немножко постараетесь. Преодолейте страх общения, если он у вас есть, потому что чересчур скрытные люди тоже становятся изгоями, равно как и очень болтливые.

Удачи вам, и не забывайте нажимать на кнопки и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

10.03.2018 01:49

Источник: https://gurutest.ru/publication/9-prichin-po-kotoryim-lyudi-ne-hotyat-obschatsya-s-vami/

Не хочу общаться с людьми!

Не хочу общаться с людьми

В век социальных сетей и всемогущего Интернета человек, который не общается с себе подобными вызывает страх, тревогу и бессознательное беспокойство. Иногда и сам человек понимает: «Я не хочу общаться с людьми» и следующий вопрос в его голове: «Что со мной не так?». Спокойно. План действий такой:

Не паниковать.
Подождать пару дней или неделю, может быть, само пройдет.

Неприязнь к окружающим не возникает на пустом месте. У каждого человека случаются приступы мизантропии, когда он осознает: «Не хочу общаться с людьми». В условиях информационной эпохи – это нормальное состояние. В наше время всего слишком много: данных, людей, разговоров, событий. Человек устает, выдыхается.

Мизантроп и интроверт

Мизантропия – это умонастроение, в сердце которого неприязнь к человеку как виду. Она бывает:

Природная. Когда окружающие говорят о человеке: «Он предпочитает уединение (одиночество) шумным компаниям с тех пор, как мы его помним». В этом случае речь идет о мизантропии «врожденной».

Здесь трудно установить среда или внутренние качества повлияли на характер, но человек уже в раннем возрасте разочаровался в людях, возможно познав, какую тайну.Ситуационная. О приступах мизантропии речь шла выше.

Приобретенная.

Деятельность человека влияет на него не самым благоприятным образом, и он превращается в затворника (актеры, писатели, психологи).

Мизантропов и интровертов путают. Интроверт, в отличие от мизантропа, не испытывает к человеку как виду никаких негативных чувств, даже наоборот: перед абстрактным человеком, человеком как идеей интроверт может преклоняться, а вот люди из плоти и крови его угнетают и утомляют.

Мизантроп – это человек, который не принимает себе подобных, и его ненависть уходит корнями в идеологическую почву. И необязательно неприязнь к людям – это проявление психического заболевания.

Интроверт и экстраверт

Есть 3  заблуждения относительно интроверсии и экстраверсии:

Интроверт – это мизантроп, который не любит людей и всякому обществу предпочтет одиночество.Экстраверт – это рубаха-парень, которого хлебом не корми, дай только поговорить с людьми. Он предпочитает любую компанию одиночеству.

Характеристики эти врожденные, и ничего с ними в течение жизни сделать нельзя.

Автор концепции экстраверсии и интроверсии – Карл Юнг понимает под интровертом – человека, чья психическая энергия направлена вовнутрь. Такой субъект размышляет и созерцает  и в этом находит смысл жизни. Интроверт не распыляется и не растрачивает свои силы зазря. Он сконцентрирован и самодостаточен.

Экстраверт – человек, предпочитающий направлять силы на мир. Он получает удовольствие от внешней деятельности, он энергетически питается от отклика и реакции других людей и долго не может выносить одиночества, но:

Когда интроверт попадает в подходящую компанию единомышленников, то он превращается в общительного экстраверта.
Экстраверту вредит постоянная включенность в поток событий. Он тоже устает от карнавала и удаляется, чтобы залечь на дно и день-два, неделю, месяц и не всплывать.

https://www.youtube.com/watch?v=rfLZVw_tq1c

Интроверт и экстраверт – это, скорее, разные направления психической энергии, которые зависят от тонуса нервной системы человека и его потребностей в конкретный момент жизни.

«Не хочу общаться!» Что делать?

Прежде всего человек задает себе три вопроса:

Когда началось?Связано ли с конкретным событием или лицом?

Много ли доставляет хлопот нежелание общаться?

Если мизантропия (или период интроверсии) началась после определенного события или конфликта с человеком, то стоит подождать и проанализировать, почему случился обрыв.

Ситуация первая. Конфликт с человеком. Если человек достаточно ценен, то молчание – нормальная реакция. Время пройдет, и все образуется, но противоречие, возникшее между людьми, требует решения. Без него общительность не восстановится.
Ситуация вторая. События заставили залечь на дно.

Сильный стресс вынуждает человека переосмысливать свою жизнь, а думать лучше в тишине. Если возникают серьезные внутренние противоречия, то их лучше обсуждать с родными и близкими (даже у самых необщительных субъектов есть те, кому они доверяют).
Молчание – это реакция на «информационную передозировку».

Снять накопившееся напряжение поможет отключение от социальных сетей и других каналов. Организм должен прийти в себя. В этом случае молчание временное и служит лекарством от переутомления.

Если у человека случился срыв впервые, идеальный выход – это отдохнуть на природе пару недель, усталость и нежелание общаться как рукой снимет.

Аристотель и другие мудрецы учат: «Человек – социальное животное». А Наполеон в другом, правда, контексте говорил: «Человек не может питаться одной курицей все время». Так же обстоят дела с общением. Социумом агрессивно навязывается идеал «человека общительного». И когда кто-то думает: «не хочу общаться, что делать?». Не нужно нервничать. Иногда помолчать это не так уж и плохо.

Источник: https://sunmag.me/sovety/16-02-2014-ne-khochu-obshhatsya-s-lyudmi.html

Почему я ни с кем не общаюсь: причины нежелания разговаривать с окружающими

Не хочу общаться с людьми

Иногда на определенном этапе жизни человек приходит к пониманию, что он не хочет общаться с другими людьми.

Нежелание вступать в коммуникации может возникнуть по ряду причин.

Что такое барьеры общения в психологии и как их преодолеть? Узнайте об этом из нашей статьи.

Неразговорчивый, необщительный человек

Неразговорчивость — это психологическая особенность личности, выражающаяся в отсутствии желания вступать в вербальный контакт с окружающими.

Неразговорчивые люди неохотно поддерживают беседы, демонстрируют нежелание делиться информацией. Они не испытывают потребности высказывать свое мнение, участвовать в обсуждениях.

Нежелание общаться с людьми может объясняться особенностями темперамента или наличием определенных психологических проблем.

В первом случае подобное поведение является для человека абсолютно естественным, он чувствует себя комфортно и уверенно. Если же молчаливость не является природной особенностью, то ее проявление свидетельствует об испытываемом чувстве дискомфорта.

Человек может быть малообщительным от рождения или стать таким с годами. Чаще всего подобное качество проявляется в зрелом возрасте, когда люди приходят к пониманию себя и своих потребностей.

В юности и молодости каждый индивид больше ориентирован во вне: он познает окружающий мир, внедряется в общество, выстраивает контакты, стремится к достижениям.

В это время уровень общительности достаточно высок. Когда приходит зрелый возраст, внимание направляется внутрь себя. Потребность в контактах с окружающими может сильно ослабнуть, а иногда и полностью исчезнуть.

Причины отсутствия желания общения

Почему мне не хочется или не интересно разговаривать с людьми? Основные причины, по которым возникает проблема:

  1. Стеснительность. Неуверенность в себе или отсутствие социальных навыков делают человека скованным, напряженным и нерешительным. Он испытывает неловкость в присутствии незнакомых людей, старается избегать новых контактов, не любит появляться на публичных мероприятиях и т.д. Сама по себе стеснительность не является недостатком. Как правило, она свойственна порядочным и эмоциональным людям. Тем не менее, в современном обществе данное психологическое качество сильно осложняет жизнь.

    Даже при встрече с интересными собеседниками, которые вызывают симпатию, человек не находит в себе сил начать разговор и поддержать дальнейшую беседу из-за сковывающих его страхов.

  2. Отсутствие социальных навыков. Общение является социальным процессом, который подчиняется определенным правилам. Навыки общения вырабатываются у ребенка с первых лет его жизни. Если существовали проблемы с социализацией, то умение общаться с людьми может быть просто неразвито. В этом случае возникают сложности с поиском темы для беседы, с поддержанием активного диалога, с демонстрацией заинтересованности собеседником, с подбором нужных слов и т.д. Причем сам человек может обладать высоким уровнем интеллекта, чувством юмора, богатым словарным запасом, гибкостью мышления. Но отсутствие наработанных коммуникативных навыков будет мешать ему эффективно общаться с людьми.
  3. Непринятие собеседников. Нежелание общаться может объясняться отсутствием оппонентов, подходящих по уровню развития, по взглядам и убеждениям, по духовным качествам. Если человек вынужденно находится в среде, которая вызывает у него отторжение, его неразговорчивость вполне объяснима. Отсутствие перспектив быть понятым или оцененным полностью исключает желание вступать во взаимодействие с окружающими.
  4. Эмоциональное выгорание. Подобный термин был введен для оценки психологического состояния личностей, которые в силу особенностей их профессиональной деятельности или условий жизни теряют интерес к окружающему миру.

    Обычно выгоранию подвержены люди, профессиональная деятельность которых связана с постоянным общением, высокой степенью ответственности, необходимостью оказания помощи и сопереживания.

    Работники социальных служб, врачи, педагоги часто не испытывают желания общаться с людьми из-за переизбытка социальных взаимодействий в рабочее время.

  5. Интроверсия. Интроверты предпочитают погружаться в мир размышлений и воображения. Собственные мысли, рассуждения и представления их волнуют гораздо больше окружающей действительности. Люди с ярко выраженной интроверсией не испытывают особой потребности в общении, поскольку их хватает своего внутреннего мира. В одиночестве они не скучают, а напротив, чувствуют себя абсолютно комфортно и естественно.

Что делать, если не хочется общаться?

Понять причины собственной неразговорчивости, и найти выход из сложившегося положения помогут советы психологов.

Со знакомыми

Важно отличать знакомых от друзей. Первые появляются естественным образом во время различных социальных действий, вторых мы вводим в свое ближайшее окружение и целенаправленно поддерживаем общение из-за наличия эмоциональных связей с ними.

Если круг друзей перестает устраивать, следует задуматься о прекращении действующих контактов и о заведении новых связей. Одни люди в процессе своей жизни постоянно меняются, развиваются, переходят на новый уровень. Другие же остаются на одном месте.

В таких ситуациях первым индивидам становится попросту неинтересно общаться со своими старыми друзьями, которые перестают соответствовать уровню их развития.

Постепенно темы для разговоров исчерпываются и люди отдаляются друг от друга.

В это время желательно искать новых друзей, с которыми общение будет интересным и насыщенным. Часто это происходит само собой.

Как только человек меняет свой образ жизни, автоматически происходит смена его круга общения. Соответственно, чувствуя отторжение к действующим друзьям, стоит задуматься о смене сферы обитания, хобби, привычек.

Сложнее ситуация обстоит в том случае, когда речь идет о знакомых, а не друзьях. Знакомые — это люди, с которыми мы сталкиваемся во время различных социальных действий. Это могут быть соседи, одногруппники, одноклассники, друзья друзей и т.д.

Часто избежать контактов с данными людьми мы не можем из-за необходимости выполнения определенных социальных ролей. Соответственно, общение носит вынужденный характер. В таком случае рекомендуется постараться свести контакт к минимуму.

Важно выработать в себе умение проявлять доброжелательность, уважение, терпимость к людям даже при нежелании поддерживать с ними разговор.

Как правило, излишняя молчаливость оппонента приводит к постепенной потере желания разговаривать с ним. Соответственно, общение естественным образом сведется к приемлемому минимуму.

С родителями

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми свидетельствует о серьезных внутрисемейных конфликтах.

Обычно дети не стремятся к общению, когда родители:

  • проявляют безразличие или неприязнь;
  • страдают от зависимости (алкоголь, наркотики);
  • не стремятся понять и принять своего ребенка, его жизненные взгляды и убеждения;
  • выступают против избранника ребенка;
  • проявляли в детстве жестокость — физическое насилие, психологическое давление и т.д.

Если причина конфликта кроется в пережитых детских травмах, исправить ситуацию во взрослом возрасте реально. Достаточно искренне поговорить с родителями, рассказать им о своих обидах и страданиях. Если с их стороны будет проявлено раскаяние и стремление искупить свою вину, проблему можно решить.

Если же нежелание общаться объясняется текущей конфликтной ситуацией, то наладить отношения можно только путем поиска компромисса.

Часто сами стороны не находят в себе сил и желания для построения продуктивного диалога и разрешения конфликта. В таком случае можно обратиться к семейным специалистам, которые помогут разрешить противоречия и построить продуктивный диалог.

Следует отметить, что бывают такие жизненные обстоятельства, при которых нежелание общаться с родителями вполне обоснованно.

К сожалению, дети могут столкнуться с откровенной жестокостью, насилием, агрессией и эгоизмом со стороны самых близких людей.

Если взаимодействие с родителями приносит лишь разочарование и стресс, стоит задуматься о полном исключении общения.

С родственниками

Родственников, как и родителей, не выбирают. Часто причина нежелания общаться с родственниками кроется в их агрессии, безразличии или навязчивости. Если общение с родными не доставляет удовольствия, следует свести его к минимуму.

При этом не стоит полностью прекращать контакт, поскольку несмотря ни на что эти люди являются членами семьи.

Ситуация может сложиться так, что с течение времени позиции сторон изменятся. Прозвучат слова извинения, после которых примирение станет возможным.

Желательно даже при нелюбви к родственникам соблюдать элементарные правила приличия: поздравлять с праздниками, интересоваться здоровьем, помогать в сложных жизненных ситуациях. Это позволит не переходить к открытому конфликту и сохранять надежду на примирение.

Исключение составляют ситуации, когда родственники ведут себя по-настоящему подло, лицемерно, жестоко.

Например, втираются в доверие ради получения наследства, присваивают себе имущество, вмешиваются в личные дела и т.д.

В таких случаях лучше полностью исключить контакты.

С коллегами

Устраиваясь на работу, мы попадаем в определенный коллектив. Составляющие его сотрудники отличаются по возрасту, половой принадлежности, уровню воспитания и образования, интеллекту, манере общения, характеру и темпераменту.

Большинство людей проводит на работе значительную долю своего времени. Соответственно, можно с уверенностью говорить, что часть жизни проходит среди коллег.

Умение налаживать коммуникацию с сотрудниками организации помогает не только обеспечить себе психологический комфорт, но и поддерживать эффективность труда. Человек работает на порядок лучше, когда он продуктивно взаимодействует со своими коллегами.

Любой рабочий процесс всегда эмоционально окрашен для его участников. Люди не могут выполнять свои обязанности, не проявляя никаких эмоций. Соответственно, явное нежелание человека общаться с остальными, может привести к непониманию и обидам.

Важно научиться поддерживать разговоры на общие темы, вставляя хотя бы пару-тройку реплик.

При этом не забывать демонстрировать доброжелательность и позитив.

Как правило, людям этого вполне достаточно, поскольку говорить большинство из них любит больше, чем слушать.

Не следует демонстрировать по отношению к коллегам неприязнь, даже если они этого заслуживают.

Даже в самом сложном коллективе можно занимать нейтральную позицию, не принуждая себя выражать искусственные эмоции, лицемерить и лгать.

Итак, неразговорчивость может проявляться у человека по разным причинам. Следуя советам психологов, можно попытаться изменить свое поведение.

Не хочу нискем общаться. Это проблема? Что делать? Мнение психолога:

Наша интересная группа :

Источник: https://psyholic.ru/obshhenie/ni-s-kem-ne-obshhayus.html

Что делать, если люди не хотят дружить с тобой и общаться

Не хочу общаться с людьми

15.03.2018

Доброго времени суток, уважаемые читатели.  В этой статье Вы узнаете ответ на вопрос, почему со мной не хотят общаться и дружить. Мы рассмотрим внутренние и внешние факторы, влияющие на одиночество. Вы узнаете, какие пути решения можно рассматривать в сложившейся ситуации.

Причины отсутствия дружбы

Сложно найти друзей, когда отличаешься от большинства

Дружба – это отношения минимум между двумя людьми.

Действует она по определенным правилам, которые относятся к конкретным товарищам и выработаны в результате продолжительного общения. Данные законы меняются с течением жизни, никем не фиксируется.

Чтоб дружба завязалась необходимы общие стремления, одинаковые интересы, ценности, обоюдное желание. Что же может отталкивать окружающих завязать дружбу с другим человеком?

Если люди не хотят дружить и общаться, значит, что-то не в порядке во внешности или в Вашем поведении.

  1. Неуважительное отношение к людям, которые окружают.
  2. Плохой запах. Вам вряд ли скажут, что он присутствует, например, при больном желудке или после употребления чеснока. Но общаться станут реже или совсем прекратят.
  3. Неопрятный внешний вид, грязная обувь, немытая голова, грязные ногти, одежда не по размеру, все эти факторы могут вызывать желание обходить Вас стороной.
  4. Иногда люди не хотят дружить, если человек как-то отличается от общепринятых норм, например, у человека наблюдается избыточный вес.
  5. Неспособность общаться, отсутствие желания контактировать.
  6. Страх дружбы на подсознательном уровне.
  7. Плохое чувство юмора. Человек неуместно вставляет своеобразные шуточки.
  8. Желание постоянно быть в центре всех событий. Человек сует нос туда, куда не стоит, всех засыпайте своими советами. Такое поведение мало кому понравится.
  9. Зацикленность на своей личности отпугивает людей.
  10. Вы слишком эмоционально реагируете, слишком много невербального общения.

Почему не хотят общаться?

У людей может пропадать желание с Вами общаться, если Вы слишком много говорите о себе

  1. Вы слишком много говорите о своей персоне. Поверьте, это очень раздражает собеседника. Ведете себя, как эгоист. При общении можно говорить о себе, но только, если Вас об этом спрашивают или же высказываться вкратце.
  2. В разговоре не называете собеседника по имени.

    Особенно, если к Вам так обращаются.

  3. Во время диалога обсуждаются только те темы, которые интересуют лично Вас. Вы не думаете о том, что собеседник хочет поговорить о чем-то другом или же ему вовсе не интересны рассматриваемые темы.
  4. Вы сплетничаете, обсуждаете других людей. С таким человеком мало кто захочет общаться.

    К тому же неизвестно, вдруг завтра Вы захотите обсудить и своего друга.

  5. Неумение сформулировать свою мысль, неуверенность в разговоре. Когда человеку сложно донести желаемую информацию, он начинает использовать много лишних слов, что нередко раздражает собеседника.
  6. Вы даете односложный ответ.

    Мало кому понравится общаться с человеком, который может говорить только «да» или «нет». У собеседника сложится впечатление, что Вы слишком высокомерная личность и просто не хотите с ним общаться.

  7. Вы нытик. Мало кому хочется разговаривать с человеком, который постоянно вываливает все свои проблемы, свои переживания, говорит, как все у него плохо.

  8. Вы не вызываете уважения. Люди видят, что зачастую врете, лицемерите. Это наблюдается, когда слова совершенно не совпадают с действиями.

Как быть

Проанализируйте способ своего общения и внешний вид. Возможно, пора меняться

Давайте рассмотрим, что делать в ситуации, когда никто не хочет дружить и даже общаться.

  1. Во время общения, как можно меньше говорите о себе, больше интересуйтесь жизнью собеседника.
  2. Во время диалога поднимайте темы, которые интересны Вам обоим.
  3. Говорите кратко, по существу. Будьте уверены в своих высказываниях.
  4. Избегайте односложных ответов. Иначе о Вас сложится впечатление, как о человеке с завышенной самооценкой.
  5. Не нужно на собеседника выкладывать все свои неурядицы, рассказывать, как тяжело живется. Лучше, если будет один такой друг, с которым можно поделиться своим несчастьем, но и не стоит выливать сразу все свои проблемы.
  6. Никогда не говорите о том, чего не можете сделать. Иначе, к Вам будут относиться, как к лживому человеку.
  7. Следите за своим внешним видом. Помните о том, что неопрятные люди не вызывают желание ни к общению, ни к дружбе. Вы должны понимать, что внешний облик включает в себя не только одежду, но и прическу, у девушки макияж и маникюр, чистая обувь. А некоторые обращают внимание и на избыточный вес, запах изо рта.
  8. Если всему виной неуверенность в себе, необходимо заняться повышением самооценки, полюбить себя таким, какой ты есть. Этому могут помочь специальные тренинги или чтение литературы данного направления. Займитесь своим саморазвитием.
  9. Если у Вас страх общения с живыми людьми, попробуйте начать дружить через социальные сети.
  10. Если люди обходят Вас стороной из-за избыточного веса, возможно, пришло время задуматься над тем, что пора что-то менять в своей жизни. Если же Ваши габариты Вас устраивает, то не нужно ни под кого подстраиваться, Вы сможете найти друзей из своей весовой категории или тех, кто не будет смотреть с укором. Если и сами давно страдаете по этому поводу, значит, пора сесть на диету и усиленно заняться спортом. Конечно, в том случае если, лишние килограммы не связано с какими-то заболеваниями, гормональным сбоем.

Советы

Вы все еще способны найти друзей

  1. Не расстраивайтесь, если с Вами сейчас не хотят дружить. Все поправимо. Займитесь собой. Проанализируйте свое поведение и внешний вид. Потратьте силы и время на свое совершенствование. Не заметите, как станете душой компании.
  2. Важно быть дружелюбным и приветливым. Почаще улыбайтесь. Будьте вежливыми.

    Важно делать это искренне, а не льстиво и наиграно.

  3. Никогда не унижайте других людей, не осуждайте их за спиной, не будьте хамом, не провоцируйте ссору. Научите себя контролировать свои эмоции.
  4. Обращайтесь к собеседнику по имени. Не забывайте интересоваться его жизнью и проблемами, но не будьте слишком навязчивы.

    Помните о том, что далеко не всем хочется распространяться о личной жизни.

  5. Оказывайте взаимопомощь.
  6. Не забывайте о соблюдении правил этикета.

Помните о том, что отсутствию желания с вами общаться или дружить предшествуют какие-то отклонения во внешнем виде или в поведении.

Если такая ситуация наблюдается в Вашей жизни, хорошенько проанализируйте, почему именно Вы отталкиваете людей. Приложите максимум сил, чтобы исправиться и стать душой любой компании.

Что делать, если люди не хотят дружить с тобой и общаться Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/druzya/pochemu-so-mnoj-ne-hotyat-druzhit-i-obshhatsya

Что делать, если не хочешь общаться с человеком

Не хочу общаться с людьми

Нам помогали:

Марина Вершкова
Психолог

Марианна Волкова
Практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии

Елена Кузеева
Психолог

Марина Травкова
Семейный психотерапевт

Тебе давно не 15, но ощущение, что родной человек (родители, бабушка, старший брат) делает твою жизнь невыносимой, никак не отпускает. Все твои попытки наладить общение ни к чему не привели.

Не важно почему: может быть, этот самый родственник – просто эмоциональный насильник и не хочет договариваться, а хочет портить тебе жизнь. Или просто скверный характер и тяжелая судьба у человека, а ты рыдаешь ночами в подушку, пытаясь понять, в чем виновата.

Важно то, что ты была бы гораздо счастливее, прервав или сократив общение до минимума.

Однако страх осуждения перечеркивает все доводы разума. Ведь мы с детства слышим, что ругаться с родными – плохо. Потому что нет ничего важнее семьи, а друзья и иже с ними приходят и уходят. В конце концов, что подумают люди?

Что делать: «Речь в подобных случаях идет о соблюдении личных границ, – уверена семейный психотерапевт Марина Травкова. – Можно убежать от своих родственников за тридевять земель, но напряжение все равно останется. Поэтому для начала нужно услышать себя, не закрывая глаза на собственный дискомфорт, и наконец выбрать, кто тебе дороже: ты или все те люди, которые «что-то скажут».

Понравиться всем невозможно, поэтому человек, который ставит себе подобную задачу, – в ловушке. Такой стиль жизни лишает радости, сил и здоровья. Он зарождается, как правило, там, где человека с детства учили быть «таким, как надо» и внушали, что «не такой, неправильный, он никому не нужен».

Напомни себе, что ты уже не беспомощный малыш. Для ребенка смертельно страшно получить отвержение тех, кого он любит и от кого зависит. Но ты-то выросла. И если кого-то огорчает твое поведение, то, скорее всего, ни ты, ни огорчившийся от этого не умрете.

Мягко, но уверенно объясни, что вы, конечно, родственники, но такая ситуация тебя больше не устраивает. Приготовься к сопротивлению – обычно поведение «все равно меня стерпишь» очень нравится тому, кто его практикует, и так просто твой близкий от него не откажется.

Ты все равно не сможешь быть для всех хорошей, а в данной ситуации кто-то должен проявить неравнодушие к тебе, и этот кто-то, скорее всего, – ты сама».

Общаться надо

Это вообще самое популярное оправдание для тех, кто терпит и мужа-деспота, и хамоватую соседку. Есть море различных «надо», которые выполняются без раздумий о том, кому надо и, собственно, для чего.

Надо обязательно выйти замуж, построить головокружительную карьеру, объехать мир. Одним из этих «надо» числится и всенепременная дружба с новоиспеченными родственниками и «друзьями друзей», а также с их вторыми половинами.

Обычное нейтрально-уважительное отношение и вежливые разговоры при редких встречах не подходят. Именно дружба.

И не важно, что мужей и друзей мы выбираем по общим интересам, взаимной симпатии и прочей совместимости, а все остальные идут в комплекте, такими, какие есть. И взаимной любви может не сложиться.

Или сложится взаимная нелюбовь.

Проще говоря, родниться с ними ты не готова и не хочешь, однако продолжаешь делать хорошую мину при плохой игре, поддерживая себя аргументами: «мы одна семья», «меня так воспитали» и «все так делают».

Что делать: «Если копнуть глубоко, – рассуждает психолог Марина Вершкова, – то программа «так надо» предустановлена нам с детства. Такое поведение было свойственно поколению наших бабушек и мам, а нам досталось по наследству.

А если взглянуть на поверхность, то это самая обычная попытка взять под контроль мнение окружающих о тебе.

Ты самоотверженно дружишь с ближайшим окружением дорогой тебе персоны, таким способом пытаясь сказать: «Я хорошая, я все делаю правильно».

Но попытайся прислушаться к своим желаниям и определить, какой способ общения с этими людьми тебе подходит больше всего. Не бойся пофантазировать, проиграть про себя такой способ и проследить, какие эмоции и чувства у тебя это будет вызывать.

Однако не стоит себя обманывать: если обнаружится определенное «не хочу», его придется легализовать, то есть признаться в этом хотя бы себе. Таким образом будет легче понять, что тебе такого общения – не надо».

Всем тем, кто любит мучиться чувством вины, полезно держать под рукой «Права уверенного в себе человека» (из Билля о психологических правах личности – неофициального документа, разработанного Американской ассоциацией психологов).

  1. Каждый человек имеет право сам оценивать собственное поведение, мысли, чувства и отвечать за них.

  2. Каждый человек имеет право не оправдываться и не объяснять другим свои поступки.
  3. Каждый имеет право отказывать в ответ на просьбу, не испытывая чувства вины, и сам решать, хочет ли он брать на себя ответственность за решение чужих проблем.
  4. Каждый человек имеет право менять свои решения.

  5. Каждый человек имеет право на незнание, на принятие нелогичных решений, не быть совершенством.

Боишься обидеть

Возможно, ты сама и не хочешь нежно дружить с дальними родственниками и мужьями подруг, но этого от тебя ждут другие. Те, кого ты очень любишь и не хочешь обидеть. Например, твой мужчина.

Ты прикладываешь массу усилий, стараясь быть для всех хорошей, но в итоге постоянно нервничаешь и уже сама на него обижаешься – за то, что близкий человек тебя не понимает, не видит, как тебе плохо в присутствии его мамаши. Такая ситуация вполне может закончиться испорченными отношениями, во благо которых ты так старалась.

Некоторые называют это женской мудростью, которой, впрочем, принято прикрывать все что угодно, начиная со страха изменить свою жизнь к лучшему и заканчивая откровенной глупостью.

Что делать: Марианна Волкова, практикующий психолог, специалист по семейной и индивидуальной психологии, советует: «Пойми, что все твои «жертвы» во имя всеобщего спокойствия абсолютно напрасны.

Пока ты молча страдаешь, окружающие уверены, что все в порядке, а если однажды ты попытаешься преподнести свои страдания как некий подвиг ради любимого, тебя, скорее всего, просто не поймут.

Согласись, странно делать то, чего тебе не хочется, и при этом молчать.

Рано или поздно ты просто взорвешься и выплеснешь все, что накопилось за долгое время, не контролируя эмоций. При этом правда будет не на твоей стороне: ведь если ты раньше не выказывала недовольства, значит, тебя все устраивало. И вдруг – неожиданная сцена. В итоге ты рискуешь прослыть неуравновешенной истеричкой.

Лучшим выходом будет прямой разговор, но основанный не на личности неприятного человека, а на твоих собственных чувствах и эмоциях. Компромисс можно найти всегда, но любой компромисс начинается с откровенного разговора».

Не исключено, что тот, кого ты так боишься обидеть, действительно попытается обидеться.

Если близкий упорно отказывается прислушаться к тебе и твоим желаниям, остается просто поставить его перед фактом и напомнить, что ты тоже живой человек и имеешь право на психологический комфорт.

Умение думать о чувствах близких людей и желание видеть их счастливыми и довольными достойны уважения. Но если при этом ты забываешь о своих эмоциях и комфорте, такое психологическое «долготерпение» грозит нервными расстройствами и, как следствие, различными болезнями.

Психолог Елена Кузеева не сомневается: «Если ты заметила за собой особенность «все терпеть и прощать» и при этом тебе свойственны психосоматические болезни, лучшим решением будет пойти на консультацию к опытному специалисту. Тебе необходимы эмоциональная поддержка и помощь в развитии умения выстраивать границы в общении, плюс нужно разобраться с окрепшими за долгие годы защитными механизмами. А это не всегда просто сделать в одиночку».

Привыкла общаться

Ты общаешься с коллегой со времен, которые не помнит больше никто в коллективе. Но прошло сколько-то лет – и общих интересов у вас не осталось.

Или, более того, тебе стало некомфортно – вместо привычной радости ты испытываешь только раздражение.

Казалось бы, все очевидно: общение надо сворачивать или сократить до нечастых встреч с разговорами о погоде и природе. Но на деле все не так безоблачно.

Что делать: «Если вы не просто разошлись во мнениях, а ты на самом деле испытываешь негативные эмоции, общаясь с человеком, лучше постепенно свести контакт на нет, – считает Марианна Волкова.

 – С течением времени люди меняются, и, возможно, вам действительно больше не по пути. Конечно, обидно отказываться от приятеля, с которым провел столько времени.

Но часто мы боимся потерять не самого человека, а общение как ритуал, который сопровождал каждый этап нашей жизни».

Такие отношения часто можно сравнить с многолетним супружеством, в котором чувства превратились в привычку. Прерывать их тебе, скорее всего, будет жалко и обидно. В этом случае хорошо помогает подумать о чувствах оппонента.

Человек ведь искренне верит, что все как прежде, и стремится к общению. Так что даже из уважения к вашей многолетней дружбе – перестань притворяться, что все окей.

У тебя есть 2 варианта: либо честно признаться в своих чувствах, либо аккуратно свернуть общение до того уровня, при котором ты чувствуешь себя комфортно. Главное, не пытаться закрывать на ситуацию глаза.

Если не хотят общаться с тобой

А что, если в любой из перечисленных выше ситуаций ты оказалась, но – с другой стороны баррикады? «Когда тебе неожиданно отказывают в общении, ты, чаще всего, начинаешь копаться в себе и искать причины, – размышляет Марианна Волкова.

– Потому что не можешь понять, как тебя – такую хорошую и не сделавшую человеку ничего плохого – игнорируют.

Можно, конечно, изводить себя и близких людей бесконечными «почему?».

Можно даже устроить очную ставку и попытаться вызвать не принимающего тебя человека на откровенный разговор. Но в этом случае ты рискуешь как минимум поставить и себя, и оппонента в неудобное положение.

Как максимум – спровоцировать конфликт, без которого вы оба вполне могли бы обойтись. Лучше всего, конечно, оставить за человеком право самому выбирать, с кем и как ему общаться».

Как подстроиться

Справедливости ради стоит сказать, что просто оборвать все контакты с неприятным человеком не всегда реально.

Вряд ли ты сможешь открыто сказать боссу, что видеть его больше не желаешь и все рабочие вопросы теперь – по корпоративной почте. Придется поискать способ подстроиться.

Допустим, гражданин не делает тебе лично ничего плохого, но при этом ужасно раздражает. Ты ищешь зацепку, но не видишь ее – просто бесит, и все.

«Если ты чувствуешь раздражение в обществе определенного человека без какой-либо видимой причины, стоило бы сначала разобраться в себе, – намекает Елена Кузеева. – Возможно, несчастный вообще ни при чем.

Ты можешь обнаружить, что он напоминает другого человека из прошлого, с которым связаны неприятные эмоции. Или чувствуешь рядом с ним свою неполноценность в какой-либо области. Возможно, у тебя были какие-то ожидания в отношении него, и они не оправдались.

После выявления и осознания причин раздражения неприятные эмоции могут полностью исчезнуть».

Если же ты прекрасно понимаешь, что именно выводит тебя из себя, остается попытаться минимизировать ущерб.

Марианна Волкова советует к каждой встрече с неприятным человеком относиться, как, например, к походу к стоматологу – так себе радость, но необходимо.

«Очень помогает осознание того, что из вас двоих нервные клетки тратишь только ты. А ему наплевать на то, что он тебя раздражает».

Источник: https://whealth.ru/sex-i-lyubov/chto-delat-esli-ne-xochesh-obshchatsya-s-chelovekom/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.