Неудобные люди: почему мы пытаемся изменить окружающих

Когда мы решаем изменить свою жизнь и начинаем какой-то процесс личной трансформации, то люди, с которыми мы общаемся, далеко не всегда принимают эту нашу идею с энтузиазмом и радостью.

Если ваше окружение целиком и полностью поддерживает вас в вашем желании изменить свою жизнь к лучшему и мотивирует на свершение таких перемен, то я вас поздравляю! Вам очень повезло и эта статья, скорее всего, не для вас.

Чаще же встречается совершенно другой вариант реакции: многие начинают смотреть на человека, меняющего свою жизнь, с удивлением, недоумением, а некоторые даже пытаются саботировать его начинания на этом пути.

И вдруг лучшая подруга начинает регулярно наведываться к вам в гости с пирожными и тортиками, или именно в те дни и часы, когда у вас запланированы занятия в фитнес-клубе, у неё появляется острая потребность излить вам душу, пожаловаться на жизнь или очередного кавалера. Думаете, что это совпадение? Ничуть. Таким образом она бессознательно пытается помешать вам менять вашу жизнь. На словах подруга может говорить вам о том, что вы молодец, и как она восхищается вашей силой воли и решительностью, но её действия говорят совсем о другом. Конечно, бывают люди, которые мешают переменам близких вполне осознанно, но чаще всего это происходит всё-таки на бессознательном уровне.

Почему они это делают?

Почему окружающие близкие (и не только) люди вдруг начинают мешать в свершении перемен? Дело в том, что когда вы начинаете меняться, то окружающим становится страшно.

Если раньше вы являлись для них одним из гарантов стабильности, то теперь они понимают, что что-то меняется. Они видят ваши перемены и боятся признаться себе в том, что сами-то они остаются на прежнем уровне и даже не пытаются перейти на другой.

Скорее всего, у них тоже порой возникает мысль о том, что было бы чудесно взять и изменить свою жизнь: начать бегать по утрам, похудеть, освоить новую профессию, сменить работу, создать семью или, наоборот, прекратить старые отношения, изменить имидж и т.д.

Но они ничего для этого не делают, оправдывая своё бездействие тем, что все так живут.                                              

Вдруг кто-то из их окружения решает взять и изменить жизнь! И не просто решает начать с понедельника, а предпринимает совершенно конкретные действия, которые, безусловно, приведут к не менее конкретным результатам. И вот тут-то окружающим становится страшно по-настоящему.

Нет, они боятся не за вас, хотя и могут маскировать это именно таким образом: «Я боюсь, что у тебя не получится, и ты расстроишься» или «Ты же потратишь на это кучу денег, а на что потом будешь жить?» и т.д. Это совсем другой страх. Страх признаться самому себе в трусости и нерешительности.

Поверьте, чтобы избежать встречи с этой страшной правдой люди способны очень на многое.

Они могут не только приносить тортики и отвлекать беседами, но и рассказывать страшные истории неудач, и даже прибегать к манипуляциям. Например, от мужа можно услышать что-то вроде: «Ах, ты решила учиться по вечерам? А как же я и ребенок? Кто будет кормить нас ужином? Значит, учеба для тебя важнее, чем семья?!».

От лучшего друга можно услышать: «Ты решил переехать в другой город? А как же родители? Они же у тебя уже не молодые. Кто будет им помогать?». И так далее, и тому подобное.

Цель у всего этого одна: таким образом окружение пытается не дать вам совершить перемены, ведь иначе им придется встретиться со своим страхом лицом к лицу. На самом деле они боятся, что у вас получится!

Двойная польза

Есть здесь и очень важный позитивный момент. Когда у вас действительно получится, и окружающие всё-таки встретятся со своим страхом, то это может стать для них движущей силой к началу собственных перемен.

В таком случае именно вы, сумев, несмотря на все старания окружающих, изменить свою жизнь к лучшему, станете примером и стимулом для других. Глядя на вас, многие поймут, что раз вы смогли, то и они тоже смогут изменить свою жизнь.

Не поддавшись на уловки людей из своего окружения, вы сможете изменить не только свою собственную жизнь, но и, вероятно, помочь кому-то ещё совершить собственное маленькое (или большое) чудо трансформации.

Источник: //psy-day.ru/2015/10/pochemu-okruzhayushhie-meshayut-nashim-peremenam/

Почему нам сложно меняться — ИСКУССТВО ПОЗИТИВНЫХ ИЗМЕНЕНИЙ

Вот часто понимаешь, что надо в жизни что-то поменять, при этом понятно, что и как, но почему-то в таком состоянии зависаешь на месяцы или даже годы. Возможно собираешь информацию, читаешь книжки. В лучшем случае посещаешь тренинги и вебинары, но результат не задерживается.

Есть статистика, что долговременные результаты после тренингов результаты получают 3-30% участников. И связано это отнюдь не с качеством информации.

А может смотришь на близкого человека или знакомого, и тебе очевидны достаточно простые шаги, которые он мог бы сделать и кардинально при этом изменить свою жизнь. А он почему-то не готов следовать твоим советам. Странно!

Со стороны кажется, что дело в отсутствии информации, незнании, отсутствии ресурсов или лени. Поэтому нам так хочется броситься к другу со своими советами. Но оказывается, что многие люди прекрасно себе представляют, что нужно делать, но почему-то не действуют.

Если быть честным с собой, то уже проще понять, что все причины сводятся к неготовности. Именно поэтому и раздражают чужие советы: «Я и так прекрасно знаю, что нужно делать! Я не могу!».

Что же на самом деле мешает нам меняться? Что заставляет нас оставлять всё на своих местах, когда решения очевидны? Что заставляет держаться за старое?

1. Уровень нормы и зона комфорта

Каждый из нас формируется в определенных условиях и привыкает к ним, какие бы несовершенные они не были. Среда становится нашей нормой. Привычным состоянием. Установкой по умолчанию. Большинство телодвижений мы делам на автомате. Не задумываясь, куда повернуть и как именно действовать. Привычка включает режим автопилота — он требует минимум энергии.

И для того, чтобы совершить новое, нужно реально напрячься. Совершить просто неимоверные усилия по сравнению с привычными. Прорубить просеку в дремучем лесу. И вот эти действия требуют уже достаточно длительных напряженных стараний. К которым мы редко готовы. А всё потому, что …

2. Ожидаем быстрых результатов

То ли в наследство от Емели, то ли ещё по какой причине, мы склонны ожидать быстрых и лёгких результатов. К слову сказать, такие возможны, когда мы лежали 33 года на печи (я помню, что это из другой сказки), и готовились к подвигам морально. Но высокое гармоничное состояние, заставляющее волшебным образом претворять идеи в жизнь, свойственно единицам.

Если мы еще не доросли до уровня волшебников, нам потребуется готовность длительно прилагать дополнительные (по сравнению с привычным уровнем) усилия. И скорее всего, больше, чем 21 день или даже 60, которые нам якобы необходимы для формирования новой привычки.

3. Страх неудачи

Часто мы даже не начинаем новое, если опасаемся не удержать планку (по собственным меркам или в глазах окружающих).

Ещё сложнее, когда нужно расчистить площадку, разрушить перед тем, как построить. В этом смысле, нормальное — наш враг. Оно уже не достаточно плохо, чтобы хотелось от него избавиться. Поэтому с ним можно жить, как с синицей в руке, даже не пытаясь сделать больше.

И ведь мы действительно можем сесть в лужу. Ведь на новом уровне мы снова становимся «учениками». Но то, на каком результате мы остановимся — наш выбор. Всегда можно встать и пойти дальше. Ведь если нам даны желания, значит, они зачем-то нужны?

4. Опыт, консерватизм и инерция

Успешные стратегии прошлого формируют копилку полезных инструментов. Только вот пытаясь их повторять снова и снова, мы забываем, что сами уже не те и находимся в совершенно других условиях. Но так спокойнее. Видеть точки опоры в этом безумном меняющемся мире и окружать себя ими.

5. Страх смены окружения

Изменения в собственной жизни влекут за собой изменения окружения. Как бы мы не старались, нашими действиями мы задеваем чувства других, становимся им неприятны и неудобны. В итоге сталкиваемся с конфликтами и сопротивлением. Кого-то теряем, с другими увеличиваем расстояние. Получаем негативные эмоции и теряем точки опоры, которыми часто для нас являются именно близкие.

6. Страх успеха

У каждого решения есть своя цена. Чем оно серьезнее, тем больше вероятность, что нам придется оставить в прошлом что-то приятное. Мы думаем о хорошем, которое получим, и не всегда хотим задуматься о проблемах нового уровня, которые оно за собой повлечет. Но подсознание в курсе. В итоге получаем самосаботаж и прокрастинацию.

7. Ожидание сказки, волшебства, чего-то волшебного

Чтобы построить новое, нужно разрушить старое. Но осознавать это мало, надо ещё и решиться. Перечеркнуть вложенные ранее усилия или взять непривычный груз ответственности за принятое решение.

Неудивительно, что большинство людей меняют свою жизнь, только когда привычные условия были разрушены. Пока сигналы слабы, мы предпочитаем их не замечать. Но быстро выходим на новый уровень, когда получаем от жизни по голове.

У наших страхов есть причины. Изменения практически всегда ведут к чему-то неизвестному. И на каждом пути гарантированно встречаются преграды и неприятности.

Но жизнь сама по себе невозможна без перемен. И если мы пытаемся держаться за старое — мы и не живём вовсе, а консервируемся. А значит, изменения неизбежны. И выиграет тот, кто их полюбит и примет как должное.

Источник: //korotaeva.com/pochemu-nam-slozhno-menyatsya/

Как не зависеть от мнения окружающих? | Психология внутри

13.05.2016

«Меня не волнует что подумают другие»— очень бравая фраза. Не зависеть от мнения окружающих это мечта многих. Многие хотят, чтобы их поступки и решения уважались и принимались адекватно, без резкого осуждения и критики. Однако человеческое общество порой очень сильно оказывает влияние на поступки, слова и даже мысли явно или скрыто.

Кто- то с самой юности способен как бы не слышать что о нем говорят или могут сказать соседи, друзья и просто окружающие. А кто- то может ночью не спать и думать правильно ли он живет и не подпадет ли под чье- то осуждение и негодование.
Конечно, обе крайности не желательны.

Так как если человек абсолютно не не прислушивается к мнению окружающих, то порой он может не прислушаться и к хорошим советам. Но с другой стороны, если человек слишком зависит от мнения окружающих, то он в свою очередь может послушать совета, который ему навредит.

Поэтому везде нужна уравновешенность и все хорошо в меру.

Бывает влияние мнения окружающих видно явно, но есть и скрытое воздействие. Когда на человека явно хотят повлиять, то легче определить откуда ветер дует и принять решение. Но когда влияние идет не явно, то сложнее проанализировать мудрость совета, мотивы дающего совет и его цели. Поэтому мнение окружающих не лучший советник при принятии решений.

Самоанализ

Возможно, вы думаете, что эта статья не для вас и что вы не зависите от мнения окружающих. Тогда проверьте себя и сделайте вывод правильно ли вы видите себя со стороны.

Спросите себя : Действительно ли я пошел учиться туда куда хотел? Или на меня очень повлияло чье-то мнение и по сути определило всю мою дальнейшую жизнь?Действительно ли в прошлом году я отдохнул там где хотел? С теми с ем хотел? Столько сколько хотел?Действительно ли мой гардероб мне нравится? Нравится ли мне моя кофточка или рубашка или я ее ношу, потому что она кому- то нравится?Нравится ли мне моя прическа или я поддался веянию моды? Хочу ли я в ближайшее время опять просто довериться мнению парикмахера и сделать вид что доволен?Общаюсь ли я с родными, например, с женой, родителями и своими детьми так как хочу или стараюсь особо не проявлять семейной теплоты и любви, потому что это не принято? Или наоборот я не общаясь с кем- то из родственников, потому что про него есть какое- то сложившееся мнение у большинства и я не могу быть белой вороной?Возможно какие-то вопросы показали вам что мнение окружающих все таки влияет на вас и даже больше, чем вы думали.

Это не всегда плохо, потому что одна голова- хорошо, а две- лучше. Если вы слышите разумные советы, то стоит к ним прислушаться и возможно даже им последовать. Но если вы видите, что слишком податливы и боитесь мнения окружающих чрезмерно, то стоит задуматься.

Стать в тему

«Комплекс из детства. Родом из детства.».

Справиться самому со своим стереотипом мышления возможно. Стоит, конечно, приложить усилия. Поэтому давайте обсудим советы, которые помогут не зависеть от мнения окружающих.

Опять показалось!

В действительности другие люди не думают про нас так часто, как про это думаем мы. Конечно, бывают исключения, но таких людей сразу видно.

Если человек постоянно пытается навязать вам свое мнение, контролировать выполнение своих советов, то сразу можно предпринять меры в отношении конкретного человека.

Но если вы думаете, что абсолютно все на работе, в школе, все соседи только вас и обсуждают, то это не так. Будьте спокойны.

Например, ситуация, которая часто может сбить с толку податливого человека. Вы идете мимо подъезда и встретили соседку. Соседка сказала вам что- то по поводу вашей жизни, хорошее или плохое, но назидающим и всезнающим тоном да еще добавила фазу «Все так делают».

И у человека для которого важно мнение окружающих уже просто точно сформировалось мнение что все соседи только и говорят про его жизнь! Однако это просто ловушка! Соседка просто увидев человека конечно сразу вспомнила про его наиболее яркую ситуацию в жизни и упомянула про нее, но она еще 5 минут назад даже и не думала про вас!

Понимаете смысл?Люди говорят что- то просто на эмоциях и по ситуации, но они не думают про чужую жизнь целыми вечерами. Почему? Потому что у них много своих проблем и они также могут думать что про них подумают другие и стараются уладить свои дела ,чтобы не подпасть под чье- либо осуждение.

Что делать?

Поэтому если близкие вас люди, которым вы действительно доверяете и желают вам добра, говорят, что вам показалось и что вы не должны зависеть от мнения окружающих, потому что окружающим на самом деле нет до вас дела, то поверьте им и начните менять свое мышление.

Также рассудите сами. Если мимо вас кто- то идет как часто вы смотрите на прохожего? Почти всегда.

Мы же не отводим взгляд как преступник на допросе. И человеку- прохожему тоже может не все понравиться в вашем взгляде и показаться что вы про него что то подумали и что у него что- то не так. Но вы даже про это и не думали, ведь так? Точно так и другие.

Если вы увидели на себе чей- то взгляд и возможно даже пристальный, это не значит, что человек думает что- то про вас.

И с другой стороны. Если мимо вас кто- то идет, то насколько пристально вы успеваете рассмотреть его и составить мнение? Скорее всего вы даже не вспомните во что прохожий был одет ,если он конечно не одел что- то не ординарное для вашей местности. Точно также вас оценивают люди- почти никак, потому что они просто не успевают сделать это и это им абсолютно не нужно.

Что вы думаете о других?

Если вы думаете, что другие не должны ничего про вас думать и говорить, то и вы в свою очередь должны следовать своим же словам.Очень часто человек позволяет себе думать, составлять мнение о жизни других и делиться своим мнением с окружающими, но не хочет, чтобы так поступали по отношению к нему. Потому что ему не приятно. Поэтому стоит задуматься стоит ли мне самому так поступать?!

Что делать?

Перестать сплетничать про других. Говорить о других положительное. Не навязывать свое мнение никому.
Не обсуждать кого- то при детях! Дети на самом деле се понимают и вам будет не ловко, если ребенок скажет от вашего лица что- то на улице про кого- то.
Не обсуждать кого- то с пожилыми членами семьи. Особенно пожилые члены семьи склонны обсуждать других и зависеть от мнения окружающих, поэтому не нужно с ними вести такие душевные беседы ,перемывая кому- то косточки.
Очень часто эти же самые люди могут после вашего ухода начать активно обсуждать и вас! )))

Статья в тему

«Как научиться разговаривать с людьми, топ- 6 советов.».

Вы индивидуальны

Одна из причин почему люди склонны обсуждать других- это отличия между людьми. И здесь стоит понять, что отличия- это нома, а не патология!И вы должны это понять, чтобы не зависеть от мнения окружающих.

Подумайте, здесь схема такая: когда мы видим подобие себя, то это неинтересно и не вызывает желания что- то обсуждать, потому что все знакомо.

Но зачастую люди очень и очень разные по многим факторам и это вызывает интерес ума и эмоций. Все «другое» очень интересно.

Но люди могут что- то обсуждать о вас просто потому что вы- другой,

а не потому что в вас что- то не так.

Что делать?
В следующий раз когда вы будете слышать мнение окружающих о себе, подумайте: возможно ваша линия поведения, речь или манеры просто очень отличаются от того кому вы интересны и поэтому он столь активно думает о вас? Если это так, то расслабьтесь и наслаждайтесь вниманием окружающих, которое некоторые были бы рады заполучить!

«А что про меня подумали!?»

Это очень частая фраза тех, кто «хочет» зависеть от мнения окружающих. И это очень странная фаза и вот почему. Потому что вы не телепат!
Скорее всего вы обычный человек, который не умеет читать мысли и даже не умеет читать по губам. Вы не можете также слышать сквозь стены. Поэтому как вы можете точно знать что про вас думают окружающие?

Поэтому получается, то вы сами вкладываете окружающим мысли в их умы,

сами начиная разговор о своих минусах, неудачах, о которых они даже и не знали!

Вы думаете, что должны оправдаться перед ними, хотя они этого и не ждут вовсе.

Вы можете начать вести себя слишком скромно как бы показывая другим, что они могут руководить вами как хотят и вы будете безропотно их слушаться лишь бы они были о вас хорошего мнения.

Кстати, если вы начинаете такую линию поведения, то хорошего мнения о себе вы точно не добьетесь. Людям может быть и нравится управлять другими, но таких не выбирают в друзья.

Что делать?
Думайте про себя положительно и уважайте самих себя и мнение окружающих, если оно вам так нужно, тоже будет положительным и корректно показанным.

Вы со временем увидите, что вы самый нормальный человек, который может самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность и не будете так сильно зависеть от мнения окружающих.
Не думайте, что другие люди могут думать о вас только плохое и осуждающее. Возможно многие окружающие наоборот хотят вам добра и думают как помочь.

Если человек говорит, что и не думал про вас ничего из ему приписанного вами и не имеет никаких скрытых мотивов и действий против вас и вы видите, что это правда, то убедите в этом свое сердце и нервы.

Прошлое

Некоторые могут зависеть от мнения окружающих о их прошлом.
Например, кто- то раньше вел не порядочную жизнь или совершал серьезные ошибки из-за недостатка мудрости, но сейчас старается выправить свою жизнь. Такой человек может зависеть от мнения окружающих о его прошлом. И тут опять сам человек может навязывать мнение себе, которого нет у окружающих.

Он может напоминать другим как много ошибки он наделал и как сейчас тяжело об этом вспоминать и что сейчас его никто не может простить за это. Хотя на самом деле прошлое для многие уже осталось в прошлом и они стараются думать о будущем, при чем о своем, а не о вашем!
Что делать?
Простите себя за прошлые ошибки и исправьте их насколько это возможно.

Тогда у вас будет чистая совесть и вы не будете думать о себе плохо, судя по прошлому.
Не рассказывайте всем о своих ошибках. Некоторую информацию окружающим знать просто не нужно.
Поймите, что ошибались все. Не только вы совершали ошибки и жалеете о них.

Просто окружающие склонны осуждать более строго других, а не себя и если вы покажете, что вас можно судить, то они будут это делать.

Статья в тему

«Как начать новую жизнь или как изменить себя?».

Не повторяйте ошибок. Не зависеть от мнения окружающих можно, если быть уверенным. Что сейчас вы не нарушаете никаких законов, вы ведете порядочную высоконравственную жизнь. У вас будет чистая совесть и вы будете знать ,что осудить вас не за что и не будете переживать об этом.

Найдите настоящих друзей

Настоящие друзья не дадут вас в обиду!конечно, вы сами должны быть хорошим другом, а не только ждать постоянно поддержки и помощи.

Если вокруг вас люди, которые имеют критичный взгляд на вас, склонные более угнетать, чем ободрить, то нужно менять круг друзей и общения, если это возможно.

Конечно, вы можете очень нравится таким людям, потому что унижая вас, руководя вами, они повышают свою самооценку и становятся более уверенными в себе. Однако не позволяйте, чтобы мнение окружающих угнетало вас и не давало расти эмоционально и нравственно.

Что делать?

Если вы видите, что конкретный человек плохо к вам относится, то возможно, стоит попытаться изменить о вас его мнение в лучшую сторону и показать что вас нужно уважать. Если через время человек не хочет проявлять к вам уважение и навязывает какое-то свое угнетающее вас мнение, то минимизируйте с ним контакт.
Также найдите себе одного настоящего друга. Много настоящих друзей не бывает, поэтому если вас кто- то любит и поддерживает, то сближайтесь с этим человеком и обращайте внимание на его советы и рекомендации, которые принесут вам благо.
Будьте уверены, что вы абсолютно нормальный человек и что мнение окружающих не зависит от вас на 100%. Поэтому поставьте себе цель не зависеть от мнения окружающих и постепенно начинайте себя настраивать на эту позицию. У кого- то это получается быстрее, у кого- то медленнее.

Статья в тему 

«Как преодолеть одиночество?».

Старайтесь находить иногда оправдание людям, которые хотят навязать вам свое мнение. Возможно, их никто никогда не слушает, поэтому свое мнение они стараются высказать более настойчиво и навязчиво.

Вы молодцы, что хотите развиваться и уже понимаете в чем вам нужно улучшиться. Поэтому начинайте уважать себя и пусть ваша жизнь не зависит от мнения окружающих!

Смтрите другие полезные статьи ниже!!!

Источник: //psiin.ru/obshhaya/kak-ne-zaviset-ot-mneniya-okruzhayushhix

Как не зависеть от мнения окружающих: инструкция по трансформации

Доброго дня вам, дорогие читатели! Пожалуй, у многих людей есть одно странное и нелогичное качество — им важно чужое мнение. Важно чужое одобрение. Важно всем нравиться. И Вы даже не представляете, как это качество усложняет жизнь!

Это глобальное убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих» заложено в нас очень глубоко. И чем сильнее мы в него верим, тем тяжелее наш груз. Бессмысленный груз! Как не зависеть от мнения окружающих?

Что в этом плохого?

Нет ничего плохого в том, чтобы кому-то нравиться. Но если вы стараетесь кому-то нравиться, если вам необходимо одобрение — вы сами заковываете себя в цепи.

Жажда одобрения вызывает в человеке примерно следующее:

• мы не принимаем ту часть себя, которая может не понравиться окружающим, усиливаем внутренний конфликт, отдаляемся от себя, вместо того, чтобы изучать;
• мы не позволяем себе быть искренними. Не можем строить искренние отношения. А стараемся просто получше себя преподнести. В таких отношениях мало близости, мало радости;
• мы можем делать что-то в ущерб себе ради одобрения окружающих;
• мы готовы пренебречь своими ценностями ради окружающих;
• мы не выносим критики, становимся очень обидчивыми;
• тратим на общение с посторонними людьми слишком много энергии;
• мы носим с собой страх не понравиться другому человеку, груз разочарований и несбывшихся надежд;
• так как очень сложно нравиться всегда и всем, ваша самооценка всегда стоит под ударом;
• вы ставите свое счастье в зависимость от других людей.

Разумеется, у кого-то желание одобрения выражено сильнее, у кого-то — слабее. И все эти симптомы могут быть яркими, а могут — нет. Но в любом случае, это — неприятные симптомы.

Ко мне на коучинг очень часто приходят с подобными запросами. Поэтому я хочу предложить вам один из хороших вариантов проработки этой темы, показать, как вы можете отпустить это убеждение самостоятельно. Не факт, что оно уйдет прям полностью, но как минимум, должно стать легче!

Убираем ложное убеждение

Итак, сначала ответьте себе на вопрос: почему вам важно, чтобы вас одобряли? Почему вам необходимо всем нравиться?

Так или иначе, вы придете к выводу, что это необходимо, чтобы быть счастливой. Все мы в конечном итоге хотим быть счастливыми. И для примера я возьму убеждение «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Можете немного изменить эту фразу, как вам самим хочется. Как вы сами чувствуете. Но я разберу именно этот пример, как самый наглядный.

Внимание! Не читайте эту статью просто так, для ознакомления. Читайте — и сразу делайте! Не переходите ко второму шагу, не отработав первый. И так далее.

Если же вы сначала прочитаете все до конца, а потом решите сделать — это уменьшит эффект. Для выполнения упражнения вам потребуется всего 5-7 минут. Можно делать большие перерывы между шагами. Это нормально. Но не приступайте к следующему шагу, не отработав предыдущий.

Первый шаг

Объективно спросите себя: это правда? Это правда, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих? Это правда, что невозможно быть счастливой, если вы никому не нравитесь?

Не торопитесь. Подумайте объективно. Пусть ваш опыт говорит, что это правда, но честно ответьте себе… Вы можете точно знать, что без одобрения окружающих счастье невозможно? Вы можете действительно знать, что же является обязательным элементом счастья?

Отвечайте только «да» или «нет». Без всяких «но» и «возможно». Только «да» или «нет». И отвечайте честно, объективно! Вы ведь хотите знать правду?

Второй шаг

А теперь представьте во всех подробностях, как вы живете, когда верите этой безумной мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой».

Как вы общаетесь с окружающими, когда в вас сидит жажда одобрения? Как вы ведете себя среди друзей или малознакомых, когда уверены, что вам необходимо всем нравиться? Как вы реагируете на публичные истерики детей, на свой внешний вид, на что-то еще, когда вам важно чужое одобрение?

Как вы воспринимаете критику в свой адрес? Что вы чувствуете перед посещением незнакомых мест и перед знакомством с новыми людьми? Как это влияет на ваши отношения, на вашу уверенность в себе, ваше самочувствие и ваше счастье?

Чем лучше вы ощутите это, тем мощнее будет эффект от упражнения.

Третий шаг

А теперь попробуйте представить, как бы вы жили, если бы у вас не было мысли «Мне необходимо одобрение окружающих, чтобы быть счастливой». Попробуйте просто вообразить, что было бы, если бы вам не нужно было всем нравиться. Если бы не нужно было заслуживать чье-то одобрение.

Не пытайтесь отбросить эту мысль. Просто представьте. Если бы…

Представьте, что вы общаетесь с людьми, а у вас нет чувства, что вы должны им нравиться, чтобы быть счастливой. Как бы вы себя чувствовали? Как бы вы общались? Легче ли вам было бы? Смогли ли бы вы стать более искренними?

Возможно, без мысли о необходимости чужого одобрения общения дарило бы вам больше радости? Возможно, без желания нравиться другим вы бы в корне изменили свою жизнь, свою деятельность, свои принципы? Прочувствуйте это… Что было бы, если б вы разучились думать «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»? Что, если б это стало для вас настолько же абсурдным, как «Мне нужно стать президентом, чтобы быть счастливой?»

Легче ли вам было бы слышать себя? Любить себя? Быть в гармонии с собой?

Представьте, если вас не одобряют, но у вас нет мысли, что для счастья вам необходимо одобрение окружающих… Как бы вы себя чувствовали?

Попробуйте ощутить все это максимально подробно… Если бы у вас не было этой сумасшедшей мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой»… Ваша жизнь была бы легче, свободнее, радостнее? Вы были бы счастливее без желания всем понравиться?

Четвертый шаг

А теперь, когда вы все это действительно прочувствовали, не умозрительно, а хорошенько осознали и прочувствовали… Можно сделать логичный вывод.

Если вы все сделали правильно, вы хорошо ощутили, что без мысли «Мне нужно одобрение окружающих, чтобы быть счастливой» вы были бы гораздо счастливее.

Итак… Смотрите, что получается! Вы верите в совершенно безумную мысль, которая не является правдой, которая портит вам жизнь… А правдой является противоположное утверждение! Как вы думаете, какое?

«Чтобы быть счастливой, мне нужно неодобрение окружающих» или «Чтобы быть счастливой, мне нужно не всем нравиться».

Еще раз… Чтобы быть счастливой, вам не нужно одобрение окружающих. Наоборот, вам будет полезнее, если вас не одобряют. И вам будет полезнее, если вы не будете всем нравиться… Как вы думаете, почему? Дайте себе минуту. Вы сможете сами объяснить, почему все именно так?

А когда вы в контакте с самой собой, не скрываете свои недостатки, не пытаетесь всем угодить, открыто выражаете свою позицию… Вы можете кому-то не понравиться. Невозможно всем нравиться, оставаясь самой собой! Невозможно получить одобрение всех людей, не подстраиваясь, как хамелеон!

И если даже у вас получиться нравиться всем людям… Вы будете несчастны, так как вам придется для этого предавать саму себя, отказаться от искренности и много думать о том, какое вы произведете впечатление.

А если вы отбросите идею снискать всеобщее одобрение — вы будете нравиться не всем. Возможно, вы станете для кого-то неудобной. Иногда вас не будут одобрять. Однако… Вы будете счастливее.

Поэтому я еще раз повторю. «Чтобы быть счастливой, мне нужно нравиться всем окружающим» — это наглая, абсолютная ложь. Эта ложь мешает быть счастливой. А правда — противоположна. «Чтобы быть счастливой — мне нужно нравиться не всем окружающим. Мне нужно нравиться самой себе»

Домашнее задание

Чтобы помочь вам хорошенько осознать все вышесказанное, предлагаю такое упражнение. Регулярно повторяйте шаг третий. Представляйте в красках, как бы вы жили, если бы у вас не было идеи заслужить чье-то одобрение. И потихоньку вживайтесь в эту роль.

Общаясь с людьми, спрашивайте себя: «А если бы я не считала, что чужое одобрение повлияет на мое счастье?» И постепенно действуйте так, постепенно примеряйте на себя это. Такое задание — не на один день.

Но оно способно серьезно изменить ваше восприятие других людей.

И самое интересное… Без желания понравиться мы сможем строить настоящие отношения. Только там и будут искренние близкие отношения. И это — так прекрасно!

Источник: //pozdnyakova.org/kak-ne-zaviset-ot-mneniya-okruzhayushhih/

«Неудобные» люди

Как было бы здорово жить в мире, где царят взаимопонимание, гармония и все понимают друг друга с полуслова. Но, увы, жизнь устроена немного иначе. И порой нам ничего не остается, как признать тот факт, что некоторые люди нас раздражают — причем, довольно сильно.

Так же, как и мы сами, возможно, вызываем у кого-то гамму не самых приятных чувств.

Но ведь существуют же люди, которые филигранным образом ладят практически с каждым.

И как они это делают?

Умейте различать

Понятно, что если подобный «раздражитель» входит в Ваш постоянный круг общения, то резонно задать себе вопрос: «А так ли он мне нужен? Является ли это общение экологичным и поддерживающим для меня?»

Если нет, то вопрос нужно решать — и чем быстрее, тем лучше.

Но зачастую люди, которые вызывают раздражение по тем или иным причинам, являются в нашей жизни «проходящими» — у вас общие дела, общая компания на время отдыха, ваши дети ходят в один бассейн и т.д.

Вы понимаете, что детей Вам с этим человеком не крестить — поэтому всерьез решать вопросы взаимодействия причин нет. Но и испытывать регулярное раздражение от общения, пусть даже и не так часто — все равно не хочется. Да и здоровая коммуникация всем пошла бы на пользу.

Будьте открытыми

Для начала Вам стоит признать и закрепить в голове тот факт, что Вам не могут нравиться все люди. И это нормально. Вы тоже никогда не будете безоговорочно приятны всем окружающим. Не стоит даже и пытаться.

Вам не могут нравиться все люди, равно как и сами Вы тоже никогда не будете безоговорочно приятны всем окружающим 

Рано или поздно Вы столкнетесь с человеком, у которого будет абсолютно противоположная точка зрения и образ мышления в целом.

Умные люди это понимают. И поэтому внутренне всегда готовы встретиться с человеком, чьи взгляды и привычки отличаются от их собственных.

Если Вам кто-то не нравится — это вовсе не означает, что он плохой человек. Часто Вы даже готовы признать, что человек-то, в общем и целом, хороший — вот только Вас почему-то раздражает.

Конфликты или разногласия могут быть даже полезными — ведь они демонстрируют разницу во мнениях. Вы расходитесь в каких-то вещах, однако в спорах иногда придумываются новые решения.

После того как Вы признаете, что быть открытым к разным мнениям и мировоззрениям гораздо интереснее и даже удобнее — эмоции отойдут на задний план. И это поможет научиться прислушиваться к чужому мнению.

Будьте терпимее

Конечно, можно остро реагировать на любое действие неприятного Вам человека, раздражаться из-за любой мелочи — а можно постараться быть чуточку терпимее.

Общаться с людьми, которые не боятся выражать свою точку зрения и иногда даже спорить – это интересно 

Поэтому проявлять терпение в таких случаях более, чем уместно. Помните, что и Вы не совершенны — но все-таки окружающие по-прежнему терпят Вас!

Будьте вежливыми

Простые такт и вежливость иногда делают больше, чем философские воззрения и психологические концепции. Просто будьте всегда вежливы. Независимо от ваших чувств к кому-либо, человек, вероятнее всего, будет настроен к Вам точно так же, как и Вы к нему.

Простые такт и вежливость иногда делают больше, чем философские воззрения и психологические концепции 

Если Вы грубите — то скорее всего получите грубость в ответ. Если же Вы остаетесь спокойны и вежливы, не позволяя эмоциям взять верх — Вы становитесь неуязвимы.

Особенно, если Вы знаете, что больше никогда не встретитесь с этим человеком — то к чему выяснять отношения, испытывать раздражение и вообще думать об этом? Вежливо улыбнитесь и идите дальше по своим делам.

Помните, что каждый делает по-своему

Иногда мы ожидаем слишком многого от окружающих. Почему-то эгоистично предполагаем, что другие поступят точно так же, как поступили бы и мы в той или иной ситуации. Или подумают и скажут то же самое, что произнесли бы мы сами.

Ожидать от других своего же поведения равносильно тому, чтобы заранее настроить себя на разочарование и отчаяние 

Тогда в другой раз Вы будете психологически готовы — и привычки окружающих перестанут быть для Вас сюрпризом. Умные люди постоянно помнят про эту разность, поэтому их не удивляет поведение других людей.

Больше сосредотачивайтесь на себе

Вместо того, чтобы в очередной раз злиться на человека — попробуйте сосредоточиться на том, почему Вы так реагируете. Иногда то, что нам не нравится в ком-либо, на самом деле не нравится нам в нас же самих. Эти люди попросту задевают наши больные места.

Часто то, что нам не нравится в ком-либо, на самом деле не нравится нам в нас же самих 

Зафиксируйте все, что Вас раздражает — а потом постарайтесь нащупать свои болевые точки. Возможно, это подсказки для Вас в вопросе саморазвития. В другой раз Вы сможете предвидеть, смягчить или даже изменить Вашу реакцию.

Вы же помните: стоит изменить лишь свое восприятие и отношение к ситуации — и ситуация сама начнёт меняться.

Берите паузу и делайте глубокий вдох

Привычки некоторых людей могут просто выводить Вас из себя. Быть может, Ваша коллега регулярно не успевает выполнять задачи в срок, или у Вас есть знакомый, который ужасно раздражает глупыми шутками.

Каждый встречающийся человек или испытывает Вас, или любит. Вам остается только благодарить его либо за любовь, либо за опыт

Вместо того, чтобы в очередной раз тратить собственные нервные клетки в никуда — притормозите и сделайте глубокий вдох. Переключите внимание на что-то другое, дайте себе несколько секунд.

Это поможет успокоиться и предотвратит от мгновенной чрезмерно эмоциональной реакции, тем самым позволяя включить голову и вспомнить все, что было прочитано в данной статье.

Держите дистанцию

Если же все вышеперечисленные методы с треском провалились — а такое вполне может быть — тогда остается только умело держать дистанцию с теми, кто вызывает у Вас приступы неконтролируемого раздражения.

Просто идите своей дорогой. Как говорится — живите сами и давайте жить другим. Значит, надо и дальше развивать в себе принятие и терпимость.

* * *

Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он Вам помощник и встретился недаром. Он Вас или испытывает, или любит. Другого не дано. И то и другое при правильном отношении делает Вас сильнее и лучше.

Источник: //ted1.ru/post/bad-people/

7 причин, почему люди не готовы менять свою жизнь

Почему одного желания измениться недостаточно? Люди годами рассказывают о своих бедах, но продолжают сидеть на месте, танцевать на тех же граблях. И помочь им не получается.

Кто-то услужливо стелет соломку, кто-то ищет мотивирующие слова, но в ответ им вываливают «спасибо, не надо» или обиженное «я не просил».

Получается, жалоба была просто жалобой, менять свою жизнь никто не собирался…

Почему так происходит? Мы отыскали 7 причин внутренней пассивности.

1. Недостаток ресурсов

Чтобы впустить перемены, нужно не просто найти в себе силы, но и созреть психологически. Трудно настроиться на изменения, когда нет внутренней готовности, топлива в баке, которое помогло бы двигаться на пути к цели. Поэтому лучше перестать корить человека за пассивность и дать ему время собраться с мыслями, определиться с планами, найти необходимую опору внутри.

2. Скрытая выгода

Бывает и так, что негативная для человека ситуация на самом деле таит скрытый смысл, дает право получить социальные «плюшки» в виде поглаживаний, любви или общественного внимания. Да, все плохо, но это дает человеку право на жалость и заботу со стороны, финансовую или моральную поддержку, тогда как изменения приведут к потере приятных бонусов.

3. Подсознательный негативизм

Трудно решиться на активные действия, когда не видишь целостной картины, когда на глаза натянуты шоры. Кажется, все плохо и будет только хуже, а потому незачем менять шило на табурет.

Людям с негативным стилем мышления тяжело найти достойную замену теперешней проблеме, они боятся перемен, боятся идти вперед.

Стоит ли говорить, что такая позиция отнимает энергию, укрепляя их в бездействии?

4. Личностный инфантилизм

Если человек рос в гиперопекающей среде, которая подавляла любое проявление инициативы и самостоятельности, если родители с детства обесценивали стремление ребенка к активности – он вырастет инфантильным и подавленным существом. Как такой сможет что-то изменить, если с пеленок усвоил программу в стиле «ты все равно не справишься»? Он просто не готов выслушивать очередную порцию упреков, если ничего не получится.

5. Привычка быть жертвой

Еще одна причина, почему люди не меняются – они не знают, что живут плохо, для них это норма.

Если человек с детства рос в грязи и бедности, привык постоянно нуждаться и цепляться за жизнь, он не видит в этом ничего ужасного. Если в детстве его били и унижали, агрессию от партнера он тоже воспримет нормально.

Для него такое положение дел – всего лишь неприятная реальность. Никто не показывал такому человеку пример другой жизни.

6. Отсутствие поддержки

А бывает, он хочет все изменить, кричит о помощи, но никто не слышит. Люди только и делают, что раздают советы, учат жизни или обвиняют. А ему нужно обратное – чтобы выслушали, поняли и приняли, помогли сделать первый шаг. Нравоучений и так хватает, недостаточно простого человеческого участия.

7. Лень и слепая вера в чудо

Зачем напрягаться и тратить силы, если можно подождать, пока ситуация решится сама собой? Пусть все рассудит время, пусть другие думают и делают, а он будет ждать чуда, привлекая удачу «силой мысли». Такие люди боятся влиять на свою жизнь, хотят довериться воле случая, потому что слишком полагаются на бога или судьбу. Они ведомые по жизни, а может, просто ленивые.

Как понять, нужна помощь человеку или нет?

Чтобы не нарваться на негатив и не влезать на непрошенную территорию с альтруистическим желанием помочь, нужно уметь отличить жалобы от просьб о помощи.

Разливаясь соловьем о своих несчастьях, люди могут удовлетворять простое желание выговориться, рассказать о нелегком жизненном пути.

Дабы не тратить свое время, задайте прямой вопрос: «Тебе нужна моя помощь или ты хочешь поплакаться?» При этом старайтесь четко отслеживать обратную связь.

//www.youtube.com/watch?v=SydhtPjve4o

Спросите человека, готов он что-либо менять в своей жизни, идти на какие-то компромиссы? Если он отказывается от ответственности, отрицает возможность самостоятельного выбора, скорее всего, стремление помочь только навредит вам обоим. В случае неудачи на вас вообще переведут все стрелки.

Если человек активно ищет оправдания своей пассивности, рассказывает, почему он не в силах на что-то повлиять («да, но…», «легко тебе говорить», «я все перепробовал») – помощь ему тоже не нужна. Не стремитесь быть Матерью Терезой для всех, когда люди будут готовы, они сами вас позовут. А пока берегите силы.

Лучше не делать ничего, чем получить по шее за подарок, который человек по глупости не смог оценить.

Flytothesky.ru

Поделитесь постом с друзьями!

Источник: //flytothesky.ru/7-prichin-pochemu-lyudi-ne-gotovy-menyat-svoyu-zhizn/