Нужно ли спорить с детьми?

Спор. Что такое спор. Как не спорить

Сейчас я докажу, что ты неправ!

Старый афоризм: “Когда видишь двух спорящих людей, понимаешь, что один из них или дурак или подлец. Дурак – тот, кто не знает, что неправ. И спорит. А если спорщик знает, что неправ, то он — подлец…”

Спорить – это удел детей.

Они узнают новую информацию и делятся меж собою. И если эта информация отличается, они начинают выяснять, кто же из них является обладателем истины. Экспертами выступают старшие дети или взрослые. Этот процесс важен для развития детей. Пик споров приходит на подростковый возраст, когда юноши меряются не только умом, но и амбициями.

Спорят ли взрослые?

А зачем? – Истину не выяснять нужно, а познавать.

Допустим, мы знаем, что другой человек неправ. Можно об этом ему сообщить. И он ее примет или не примет. Вот и все. Но зачем нужно обязательно доказывать свою правоту? Это и неэтично, и незаконно. Каждый человек имеет право на свое мнение, даже если это мнение расходится с мнением окружающих.

Спор

Как утверждает Википедия:

Спор — состояние общественных словесных состязаний, в которых целью участников является убеждение друг друга в своей правоте и причиной которых обычно являются противоречия мнений или точек зрения.

В споре возможно применение психологических и логических уловок, каверз, такой спор называется демагогическим.

Спор — это столкновение мнений, когда оба участника или более осознают, что ведут спор и заявили друг другу об этом, в противном случае — это диалог.

Ты – неправ!

Источник: //bolsunov.com/spor.html

Чего не знают мама с папой. Как правильно спорить с ребенком

Растить маленькую жизнь – непростое и ответственное дело. Иногда находить контакт с детьми настолько сложно, что пропадает всякое желание пытаться.

Как думают дети? Какую информацию они лучше воспринимают? Что поможет справиться с одарёнными от природы маленькими спорщиками? И по каким вопросам дискуссии абсолютно недопустимы?

Сегодня Anews обратился к опыту психологов и нашёл несколько рекомендаций по налаживанию связи между поколениями.

А зачем вообще спорить?

Дискутировать с маленьким ребёнком – существом не только шумным и назойливым, но даже мыслящим по другим принципам – трудная задача для кого угодно.

В такой ситуации заманчиво свести все дискуссии на нет, заменив их безапелляционным диктатом. И хотя некоторые вопросы действительно следует решать безо всяких обсуждений, полный отказ от диалога может сильно осложнить психологическое и интеллектуальное развитие ребёнка.

Психолог Лора Маркхэм пишет:

«Не проще ли вообще не спорить с детьми? Проще. Но тогда они не научатся навыку ведения переговоров, без которого трудно в жизни.

Привычка к дискуссиям раскрепощает детей и помогает правильнее формировать поведение в будущем, закладывая способность предвидеть трудности и возражения.

Что не подлежит обсуждению?

Несмотря на то, что правильный диалог важен для развития ребёнка, психологи говорят, что некоторые вопросы эффективнее решать без обсуждений. Это касается ключевых моментов безопасности, распорядка дня и т.п.

«Иногда проще запретить – объясняет Лора Маркхэм – Позволяя ребенку высказывать свое мнение или настаивать на своем, мы переживаем, что ставим под сомнение родительский авторитет и ребенок перестанет слушаться. На самом деле в каждой семье должны присутствовать жесткие запреты. Их мы не обсуждаем:

“Есть правило: ты кормишь собаку, а потом идешь ужинать”.

“Мы никуда не поедем, пока все не пристегнут ремни”».

Лора Маркхэм, психолог, автор нескольких книг по воспитанию детей и семейным отношениям

Тем не менее, даже здесь можно проявлять определённую гибкость:

«Но в некоторых вопросах нужно давать ребенку право выбора. Любому человеку неприятно, когда на него постоянно давят и заставляют что-то делать:

“Ты сначала наденешь куртку или туфли?”

“Ты хочешь, чтобы я помогла тебе умыться, или ты умоешься сам?”

Иногда надо твердо сказать “нет” и не обсуждать. Даже если ребенок реагирует на запрет криками и слезами. Но не стоит проявлять излишнюю жесткость. Вы можете проявить сочувствие к плачущему ребенку, но при этом сам запрет останется неизменным».

Будьте предельно конкретны

Когда дело всё же доходит до дискуссий, помните – маленькие дети думают не так, как взрослые.

«Способности к абстрактному мышлению, выстраиванию логических взаимосвязей и гипотез, начинают приходить в возрасте от 7 до 11 лет. У 5-6 летних этот навык присутствует в зачаточном состоянии» – рассказывает Сара Оквелл-Смит, автор книги «Спокойный ребенок – счастливые родители!».

Психолог призывает не спешить доносить необходимость тех или иных вещей через идеи нравственности, гуманизма, собственного достоинства и т.д.

«Если хотите объяснить что-то – используйте словесные и физические маячки. Также маленьких детей учат математике – считают деревья или проезжающие машины, потому что им сложно представить гипотетическое соотношение чисел».

Игрушки – ваши помощники

Отчасти этот принцип можно воплотить через игрушки. Таким образом ребёнок получит не только понятную, но и очень яркую информацию, пришедшую от его любимых вещей.

Воспитание через игрушки может включать разные приёмы – например, разыгрывание тематических мини-сценок. Вы можете взять куклу, «подойти» к мишке и сказать за куклу: «Привет, Мишка! Я сегодня утром чистила зубы, а ты? Ты знаешь, как это полезно!» Ребенок в этот момент может как раз играть за плюшевого мишку.

Также можно объяснять различные социальные и бытовые моменты. Дискуссия между вами и ребёнком будет опосредована и облечена в более приятную форму.

Один на один и на равных

Если уж вы дискутируете с ребёнком – старайтесь именно дискутировать, а не «забивать» его своей энергетикой. Помните о своём изначальном превосходстве и ответственности, которую это превосходство накладывает.

Слишком сильное давление в диалоге может приводить к испугу, нервным тикам и расстройству сна. Старайтесь, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а голос не заглушал голос ребёнка. Чересчур бурная жестикуляция также может оказать негативное воздействие.

Ещё один существенный момент – спорные вопросы лучше разрешать «один на один». Обратная ситуация складывается не так уж и редко – взрослые люди часто имеют сходные мнения по вопросам, вызывающим возражения у детей, и, соответственно, могут начать наперебой убеждать маленького спорщика в его неправоте.

Подобных «стихийных коалиций» лучше избегать. Они не только оказывают большое давление, но и могут создать у ребёнка впечатление, что все в принципе против него.

Используйте эмоции

Безусловно взрослый, как доминирующий субъект разговора, должен контролировать эмоции – быть спокойным, выдержанным и прочее. Однако в некоторые моменты эмоции могут быть и довольно действенным фактором.

Иногда, особенно в спорах с одарёнными детьми, взрослым может быть действительно сложно найти рациональные аргументы и заставить ребёнка перестать выдумывать всё новые и новые доводы. В таких случаях психологи рекомендуют применять метод «эмоциональной аргументации». Он заключается в том, чтобы транслировать ребёнку ощущение, что он своим поведением причиняет боль родным и близким.

В таком случае помогут эмоционально окрашенные заявления типа «Я разочарован», «Я расстроен». Ребёнок неспособен на них возразить, так как не может знать чужого эмоционального состояния – но при этом он будет психологически переживать эту ситуацию.

Также не рекомендуется использовать выражения типа «Ты меня злишь» – они могут быть восприняты как агрессия и лишь вызвать защитную реакцию.

Ещё один действенный приём – безапелляционно уходить от разговора, когда ребёнок эмоционально возбуждён. Он в итоге успокоится, и тогда будет более предрасположен воспринимать возражения.

В споре рождается любовь

Зачастую дети спорят не потому, что действительно с чем-то не согласны, а потому что им банально не хватает внимания. В таких случаях ребёнок может провоцировать конфликт, как бы решая, что негативное внимание лучше, чем вообще никакого.

Поэтому ребёнку нужно уделять время, общаться с ним серьёзно и полноценно.

Серьёзность – очень важный компонент. Следите, чтобы с Вашей стороны спор не превращался в подшучивание или интеллектуальные «кошки-мышки».

Даже если ребёнок оказался неправ, не стоит оставлять его в расстроенных чувствах. Попробуйте переключить его внимание на что-то позитивное, в конце концов просто ласково коснитесь, погладьте, обнимите.

Помните, что выражение «в споре рождается истина» не вполне применимо к дискуссиям с детьми. Итогом таких споров должна стать не столько интеллектуальная победа, сколько доброжелательная и здоровая атмосфера в семье.

Источник: //www.anews.com/p/90596233-chego-ne-znayut-mama-s-papoj-kak-pravilno-sporit-s-rebenkom/

Почему ребенок должен уметь доказывать свою точку зрения

18.05.2018

7

7317

Нужно ли уметь спорить? Учёные из Великобритании провели исследование среди детей 7-10 лет и доказали, что умение отстаивать свою точку зрения положительным образом отражается на успеваемости в школе.

Преподаватели задавали вопросы детям и просили отвечать аргументированно, высказывая свою точку зрения. В результате школьники, обучающиеся дисциплинам в формате диалога с учителями и одноклассниками, более чем на 2 месяца опережали по успеваемости детей, не принимающих участие в эксперименте. Поэтому ребёнок должен уметь доказать свою точку зрения.

Как научить ребёнка спорить?

Дело в том, что у детей не возникает мотивации к спору – они верят всему, что говорят взрослые. Зачастую мнение маленького человека не учитывается в семье, что подавляет желание в дальнейшем высказывать свою точку зрения. Однако науке спора лучше научиться в детстве.

Если человек не имеет своего мнения, он перестаёт быть личностью. Согласитесь, вне зависимости от возраста, статуса и пола человек может ошибаться. Поэтому важно научить ребёнка слышать окружающих, уважать их позицию, делать выводы и принимать решение самостоятельно, аргументируя свои действия.

Чтобы ребёнок не попал под чужое влияние, родителям следует создавать ситуации, в которых бы у малыша формировалось собственное мнение. В первую очередь, научите ребёнка думать и мыслить логически.

Например, отвечайте вопросом на вопрос. Среди взрослых подобный диалог считается дурным тоном, но в отношении ребёнка может вполне дать действенный воспитательный эффект. Малыш спрашивает:

– Где моя спортивная форма?

– Куда ты её клал последний раз?

Ребёнок начинает выстраивать цепочку последовательных действий, куда могла «перемещаться» спортивная форма после последнего урока физкультуры в школе. Таким же образом можно искать любимые игрушки. Главное делать это самостоятельно и в какой-то момент всё обязательно будет найдено!

Устраивайте «дни желаний». Вопрос, какое из ограниченного числа блюд ребёнок будет есть на завтрак, уже давно должен стать закономерным. В выходные дни позвольте малышу пофантазировать на предмет необычных блюд, спросите, как ребёнок хочет провести время. Обсуждайте и принимайте мнение маленького человека, пусть и с незначительными корректировками.

Как правило, вопросы, начинающиеся со слов «почему» и «зачем», из уст взрослых звучат с негативным подтекстом: «Почему запачкался?», «Зачем включил телевизор, если не выучил уроки?»  Поменяйте контекст на позитивный: «Почему ты хочешь кататься на роликах, а не на самокате?» Слушайте ответ и хвалите за высказанные аргументы. 

Когда ребёнок научился высказывать свое мнение, можно поиграть в игру «У кого больше доказательств». В процессе диалога каждый должен привести как можно больше аргументов: «почему полезно читать», «почему хорошо иметь много друзей», «чем полезно умение ездить на велосипеде» и так далее.

//www.youtube.com/watch?v=6n6lN1xtIo4

Выслушивайте мнение малыша до конца, похвалите словами: «Хорошо, ты меня убедил».

Наблюдайте, как формируется мнение ребёнка, но не переусердствуйте: в споре должна победить истина, а не упрямство.

Почему важно уметь спорить?

Спор – это соревнование с помощью слов, состязание разных точек зрения. Если обе стороны спора аргументируют свое мнение, то можно добраться до сути вещей. Не зря же говорят: «В споре рождается истина».

Существуют люди, которым не по душе спорить, они готовы принять чужое мнение, как свое. Однако умение спорить очень важно для развития интеллектуальных способностей человека. Без мнения нет личности.

Кроме этого, если безоговорочно верить всему, что говорят чужие люди, то можно попасть в неловкую или даже опасную ситуацию. Чужую точку зрения нужно уважать, но не стоит следовать ей, как истине в последней инстанции.

Ведь каждый человек может ошибиться.

Если у человека есть своё мнение, то существует вероятность, что он не попадет под чужое влияние. А значит, не попадёт под разные виды зависимости: психологическую, религиозную, идеологическую.

Люди, которые умеют и любят спорить, обычно имеют обширную эрудицию. Они уверены в себе и открыты новым знакомствам.

Учимся отстаивать свою точку зрения

Родители должны знать, как научить ребёнка отстаивать свое мнение. В этом могут помочь следующие игры:

• «Слова-исключения». Выберите с ребёнком, какие слова вы не будете говорить на протяжении следующего диалога. Например, «да» и «нет». Это поможет малышу контролировать свою речь.
• «Упрямый ослик». Для спора необходимо развивать упрямство. Поэтому пусть ребёнок представит, что он упрямый ослик, а родители дают ему команды, которым он должен противостоять. Например, мама говорит, чтобы ослик шёл, а малыш остается на месте. Или мама просит ослика принести чай, а ребёнок приносит кофе. Главное, чтобы ребёнок сам решал, какое действие он будет совершать.
• «Зеркало». Всем известное упражнение, при котором один человек повторяет движения за другим. Это поможет ребёнку контролировать себя и других.

Навыки для отстаивания своего мнения

Как отстаивать свою точку зрения? В этом помогут следующие навыки:

• Родители должны уметь выслушивать малыша с начала и до конца. Необходимо подбадривать ребёнка во время диалога, улыбаться ему, можно похлопать по плечу. Когда ребёнок сказал хороший аргумент, похвалите его. Пусть он чувствует вашу поддержку и внимание.
• Приучайте сына или дочь к тому, что в жизни нужно уметь делать выводы. Например, после прочтения какой-нибудь книги спросите у ребёнка, какой вывод он сделал? В чем смысл данной истории? Что хотел сказать автор?
• Приучите малыша к тому, что чужое мнение надо слушать и уважать. Нельзя при споре перебивать собеседника, размахивать руками и кричать с пеной у рта. Нужно спокойно выслушать другого человека. И если его аргументы окажутся убедительными, то следует согласиться с ним. Нет ничего плохого в том, чтобы признать свою ошибку.

Источник: //smartum.com.ua/ru/about_us/blog/vospitanie-detej/rebenok-dolzhen-umet-sporit/

Как научить ребенка спорить

• Рекомендации специалистов
• 3-7 лет
• 7-12 лет
• подросток

Говорят, что «в споре рождается истина». Речь пойдёт о споре. Истина может родиться только там, где все участники спора умеют отстаивать свое мнение.

Маленький ребенок беспрекословно верит всему сказанному взрослыми, и в умении спорить нет необходимости. Но с возрастом все чаще возникают ситуации, когда мнение ребёнка не учитывается или просто игнорируется, потому что он не умеет отстаивать собственное мнение. Эта сложная наука постигается в детстве.

Почему важно уметь спорить

Спор – это словесное состязание, противовес мнений, благодаря аргументированному обсуждению которых выясняется суть.

Есть люди, и их немало, которые не любят спорить и готовы принять чужую позицию. Однако уметь отстаивать свою точку зрения чрезвычайно важно. Если человек не имеет своего мнения, то перестаёт быть личностью.

Кроме того, окружающие люди могут заблуждаться, независимо от своего статуса, что может привести к неверным решениям. Чужое мнение нужно уметь воспринимать только как мнение, уважая его, но, не подчиняясь ему.

Людям свойственно ошибаться.

Люди с собственным мнением меньше поддаются чужому влиянию, а значит, в меньшей степени склонны попадать в зависимости: психоактивную, религиозную, идеологическую.

Спорщики, как правило, уверены в себе, имеют широкий кругозор, открыты и решительны. Положительных аргументов в пользу умения спорить вполне достаточно, чтобы начать учить ребенка этому непростому искусству. Работа состоит из двух больших этапов:

• учить иметь свое мнение;
• учить его отстаивать.

Как научить ребенка иметь свое мнение

Чтобы мнение формировалось, маленького человека нужно учить думать. Прежде всего, не делайте выводов за ребенка, а направляйте его в нужное русло. Если он задает вам вопрос, то не спешите с ответом, а дайте подсказку. Вот классические повседневные упражнения, заставляющее ребенка думать:

1. «Вопросом на вопрос». В принципе, во взрослой жизни такое поведение является дурным тоном, но в воспитательных целях – это очень действенный метод. Представьте типичную ситуацию:

– Мам, где мой портфель?
– А где ты его оставил?

И вот у ребенка восстанавливается цепочка событий: пришел из школы, поставил у входа или занес в свою комнату, а может, оставил портфель у папы на работе, а он обещал привезти его вечером на машине. Таким же образом можно искать любимые игрушки и вещи. Главное, самостоятельность и маленькая победа – нашел.

2. «День желаний». Современная жизнь не позволяет ежедневно учитывать мнение ребенка по поводу бытовых ситуаций.

Выбор между кашей и бутербродом на завтрак зависит от организации утра и отношения к питанию, но есть выходной день, который можно традиционно назвать Днем желаний.

3. Задавайте вопросы. Важно, чтобы вопросы «почему» и «зачем» звучали не только в негативном контексте (почему ты испачкал одежду), а в позитивном: почему ты хочешь на каток, почему ты выбрал эти кроссовки и т.д. Похвалите за любые попытки аргументировать решения.

4. Спрашивайте мнение по мелочам. В течение дня есть масса возможностей для этого: в транспорте, по дороге в детский сад, в магазине, поликлинике, на детской площадке. Учите ребенка иметь свое мнение по отношению ко всему:

– Смотри, покрасили лавочку в парке. Тебе нравится цвет? – Да.

– А мне нет, кажется, что очень темный, или ты так не думаешь?

Или еще ситуация:

– Смотри, какая девочка, что ты о ней думаешь? – ? – Совсем ничего? А мне кажется, что она очень красивая. Ты так не считаешь? – Нет.

– А какие девочки нравятся тебе?

Очевидно, что подобные диалоги могут быть по поводу любых предметов.

Итак, у ребенка есть свое мнение. Он может высказать свои пожелания или отношение к чему-либо, аргументируя их. Значит, настало самое время учить ребенка отстаивать собственные позиции.

Учим детей спорить

Для умения спорить нужно учиться противостоять. Для этого полезны игры.

1. «Зеркало». Правила просты: повторять действия в зеркальном отражении. Нужно контролировать и другого человека, и себя самого.

2. «Да» и «нет» не говорите». Заранее обговорите, какие слова нельзя говорить и начинайте диалог. Ребенок должен учиться контролировать себя и свою речь.

3. «Упрямый ослик». Покладистым детям полезно быть упрямыми, хотя бы в игре. Суть игры в том, что ребенок (ослик) должен сделать все наоборот. Нужно идти – он стоит, нужно молчать – он кричит, нужно обойти кочку (лавочку), он… правильно, залезет на нее. Но решение ребенок должен принять сам.

4. «У кого больше доказательств». Давай будем доказывать, выигрывает тот, у кого больше будет доводов. Если ребенок затрудняется, задавайте наводящие вопросы. Вот примеры: читать полезно, потому что; ссориться плохо; хорошо иметь собаку; здорово уметь кататься на велосипеде.

5. «Согласен – не согласен». Игра сложна тем, что ребенок должен высказать свое мнение и аргументировать его:

– Болеть плохо…
– Согласен, потому что…

– Взрослые всегда правы
– Не согласен…

Если ребенок при этом не может объяснить, а предлагает примеры из жизни, примите их как верный шаг к успеху. В дальнейшем поменяйте условия игры: пусть ребенок высказывает своё мнение, а ваша задача будет аргументировать.

Полезно использовать эти приёмы в повседневной жизни

• Выслушивайте внимательно и до конца. Показывайте ребёнку, что понимаете его, простыми выражениями: «да», «а что потом», «что он ответил» и т.д. Выражайте свою поддержку любыми способами: кивок, похлопывание, улыбка. Одобряйте аргументы ребенка. Уверенность в том, что его понимают и уважают, поможет точно и вежливо отстоять своё мнение в споре со сверстниками.
• Учите ребенка делать выводы. Важно после его рассказов подводить итог, например, «здорово, когда человек пересиливает себя и справляется со страхом» или «хорошо, что ты умеешь сочувствовать».
• Следите за мимикой и жестами ребенка. Иногда ребенку кажется, что он успешно скрывает свои эмоции, но глаза и руки говорят об обратном. Сообщайте ему об этом.
• Учите ребенка признавать мнение других. Принимайте мнение ребенка с подчеркиванием убеждения: «ты меня убедил, я соглашусь с твоим мнением и…».

Совсем скоро ребенок обретет уверенность в себе и освоит навыки отстаивания своего мнения. Только не переусердствуйте. Все-таки в споре важна истина, а не упрямство.

Садова Светлана

Какой склад ума у ребенка?

Родителям очень важно понимать разницу между типами мышления и не ошибиться в определении склада ума ребенка в дошкольном возрасте. Ответьте на вопросы теста портала «Я-родитель» и узнайте, к какой деятельности склонен ваш малыш.

Пройти тест

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/kak-nauchit-rebenka-sporit/

Что делать, если ребенок всегда спорит? – статья сайта о детях imom.me

Часто можно услышать от родителей, что раньше ребенок слушался. Достаточно раз сказать ― уже пошел сделал. Теперь, за любой просьбой следуют пререкания, спорит, учит старших. Взрослые выходят из себя, повышают голос.

Пытаются достучаться до непробиваемого дитя, но он не слышит доводы. Еще больше раздражает, что «безопасной» зоны нет ― разлад вспыхивает не только дома, где нет посторонних зрителей. Это происходит в магазине, во дворике, парке.

Вас провожают взглядом, шепчась, ведь вы не можете совладать с ребенком.

Куда пропал, тот сказочный малыш и неужели он не вернется? Чтобы скорректировать поведение, нужно понять, отчего оно изменилось.

Почему дети спорят с родителями

Есть категория детей, которые «спорят ради спора». Конфликты возникают на ровном месте. Они принимают любые стороны, противоположные словам собеседника. Отчего так бывает:

• Попытка самоутвердится;
• привлечь родительское внимание;
• назло. Что-то не устраивает, хочет выплеснуть недовольство посредством спора, сделать неприятно;
• гормональные всплески в переходном возрасте;

• неуверенность в авторитетном мнении родителей. Бывает по двум причинам:

1. Часто не оправдывали ожидания. Обещали, но не выполняли. Говорили одно, но складывалось иначе. Ребенок начинает считать, что мнение родителей всегда ошибочно.
2. Внушают люди со стороны, пусть и не специально. Чадо замечает: бабушка, тетя или учительница, всегда осуждает действия родителя. Это сеет сомнения в мыслях ребенка.

Родитель должен научить… культурно спорить!

Спор ― это не плохо, это словесный танец двух мнений, в котором рождается истина. Постарайтесь вспомнить сцены разногласий. Хорошо, если в споре ребенок высказывает мнение, ищет правду. Значит, есть собственная точка зрения. Плохо, когда не слушает ваши аргументы. Полемика имеет правила этикета. Просто научите:

• Не перебивать, дать договорить;
• держать эмоции под контролем: не нужно кричать и активно жестикулировать;
• уметь остановиться, когда отрицательные эмоции берут верх. Сделай глубокий вдох и предложи позже продолжить;
• уметь слушать. Хочешь, чтобы собеседник понял тебя ― пойми его. Посмотри на ситуацию его глазами. Легче, объяснить ребенку это предметно, способ ниже.

Лайфхак

Наглядный пример «кружка».

1. В центр стола поставьте кружку, у которой рисунок с одной стороны. Взрослый становится лицом к рисунку, а ребенок к пустой. Стоя напротив друг друга, разыграйте спор. Пусть ребенок доказывает, что посуда без картинки, ведь он видит ее именно такой. Вы парируйте тем, что видите изображение. Потом подзовите чадо: «Подойди и посмотри с моей стороны». Это очередное доказательство ― человек может быть прав, просто нужно посмотреть иначе.
2. Делаем то же самое, но кружка с двумя картинками: у вас слон, у ребенка тигр. Сцена спора: каждый доказывает, что на посуде рисунок ― то животное, которое видит он. Потом поменяйтесь местами и посмотрите. Вы были оба правы. Это учит: предмет спора может быть один, но верно два мнения.

Как себя вести

11 советов, помогут успокоить маленького спорщика:

• Старайтесь избегать спора. Покажите, что контролируете ситуацию, определяете, когда пререкания возможны. Игнорируйте попытки вызвать на «дуэль»: выходите из комнаты, переводите разговор, шутите.
• Если ребенок начал истерить и ссориться, то остановите порыв эмоциональной встряской. Сделайте нечто неожиданное, неподходящее в ситуации. Это собьет с толку малолетнего. Обнимите, сделайте вид будто не слышите, предложите прогуляться вместе, спросите как дела у друзей, начните напевать песню. Становится понятно, что спорить бесполезно ― вы непреклонны, не идете на поводу.
• Не переходите на крик. По возможности сделайте тише телевизор и источники шума. Это поможет сконцентрироваться на разговоре, возможность быть услышанным, понятым. Говорите негромко. На уровне психологии, повышенный тон отторгает. Мозг блокирует его, как раздражающий фактор.
• Не бойтесь рассказывать о переживаниях. «Меня расстраивает…», «мне тяжело видеть, как ты…». Пытаясь скрыть настоящие чувства, вы возводите стену, ограждающую от ребенка. Это лишает понимания. Дитя копирует поведение, становится холодным к эмоциям людей. Объясните, что вы не «железные» и от его поступков бывает по-настоящему больно.
• Не вдыхайте, опуская руки, не упрашивайте. Этим демонстрируют слабость. Спорщик видит ― вы сдались. Одержав победу раз, он будет использовать прием спора постоянно.
• Предупреждайте: «мне будет нужна твоя помощь», «пожалуйста, помоги через 5 минут», «хочу поговорить с тобой, сможешь уделить мне время/отвлечься». Это создает равные условия. Показывает, что вы считаетесь с мнением ребенка, его делами, временем.
• Намекайте. Скажите, что написали список дел или важных покупок. Повесьте его на холодильник, зеркало или входную дверь. Добавьте приятную надпись: «Ты у меня лучший(ая)», «Заранее, спасибо за помощь. Уверена, ты точно справишься!».
• Не принуждайте. Чадо не должно испытывать, что его используют, делать дела вразрез с собственным желанием. Побудите к выполнению просьбы: «Знаю, тебе можно доверять», «лучше никто не справится с этим», «это очень важно мне и нужно сделать, потому что…».
• Говорите как со взрослым, когда даете поручения, ставите задачи. Похвалите, скажите, что заслужил доверие, показал ответственным, не ленивым человеком. Он должен понять: вы цените его, выделяете положительные стороны, доверяете важные задания.
• Считайтесь с мнением детей. Даже зная, как правильно сделать, предлагайте порассуждать вместе. Главное, чтобы ребенок понял принцип, как принимать совместные решения. Можете тренироваться на самом простом: куда пойти гулять, поставить вазу, какое купить мороженное.

Постарайтесь вспомнить себя в этом возрасте. Проанализируйте, что выводило из равновесия, раздражало, заставляло спорить. Жалеете ли, что перегнули палку, спор перешел в ссору, оскорбили кого-то в порыве.

Не стесняйтесь, расскажите о своем опыте ребенку. Поделитесь, что чувствуете спустя время. Откровенный разговор поможет установить контакт с чадом, даст поводы для размышлений.

Сделайте это ненавязчиво, в виде беседы, а не лекции.

Источник: //imom.me/chto-delat-esli-rebenok-vsegda-sporit/

Ребенок и его первые соревнования: как поддержать

Как подготовить ребенка к первым соревнованиям, что говорить, как поддержать и помочь побороть страх — обо всем этом читайте в нашей статье.

Поддержка ребенка перед первыми в его жизни соревнованиями — трудоемкая задача, отнимающая довольного много сил, и в первую очередь моральных. По своей сложности она не выходит за рамки тех трудностей, с которыми сталкивается любой родитель в процессе воспитания своих детей, поэтому бояться здесь точно нечего.

В этой статье мы поговорим о том, как психологически поддержать ребенка перед соревнованиями. И первое, на что стоит обратить внимание — на слово «психологически». Очевидно, что физической подготовкой занимается тренер.

Именно тренер лучше всего знает, как именно готовить ребенка к соревнованиям, какую нагрузку ему давать, и какой режим он должен соблюдать.

Не стоит в день соревнования заставлять ребенка, например, делать зарядку или разминку, если вас не попросил об этом тренер — такие «благие» намерения могут только навредить.

Итак, всю физическую составляющую отдаем на откуп тренеру. А мы поговорим про психологию.

Чувства ребенка

Между соревнованиями на тренировках и «настоящим» соревнованием есть множество отличий. На «настоящих» соревнованиях ребенок испытывает чувства, доселе ему знакомые лишь косвенно — в соревновательных играх с родителями, с ровесниками, с партнерами по спортивной секции.

Так, ребенок во время подобных игр тоже испытывает возбуждение, мандраж, волнение, но эти чувства весьма слабы и сопровождаются пониманием игрового характера этих действий.

 На «настоящих» соревнованиях эти чувства приобретают «реальный» характер.

Это уже не слабые, полу-проявления чувств, а настоящие по своей силе и влиянию чувства, обладающие возможностью трансформации в страх, и проявляющиеся физиологическими свойствами: учащенное сердцебиение, бегающий взгляд, гиперактивность.

Если тренер принял решение заявить вашего ребенка на детские соревнования, значит он многократно объяснял и рассказывал детям на тренировках о том, что это будут за соревнования, что там будет происходить, что там нужно будет делать и как все будет выглядеть.

 Это необходимая психологическая спортивная подготовка к соревнованиям, которую должен осуществлять тренер. Если же подобной психологической подготовки на тренировках не проводилось, то это повод как минимум задуматься о смене тренера.

 Ведь он должен обладать не только знаниями о физической составляющей своего дела, но и быть в то же время хорошим психологом, тем более при работе с детьми.

По мере приближения дня соревнований, в ребенке будет нарастать беспокойство. Оно может проявляться в необычном (или редком) поведении, в эмоциях и т.п.

Отчасти данное напряжение снимается на тренировках, предшествующих соревнованиям, а также в образовательном учреждении, во время общения со сверстниками.

 После учебы или тренировок ребенок может вести себя «как обычно», но ближе ко сну эмоции могут возобладать снова.

Узнать подробнее об онлайн-страховании спортсменов.

Нельзя мешать ребенку

1. Не нужно навязывать ребенку свой спортивный опыт. Ребенок должен сам попытаться всему научиться и во всем разобраться. Перенося свой опыт на ребенка родители очень часто «перегибают палку», превращая совет в наставление, и преподнося свои прошлые достижения как удивительные и непосильные другим заслуги.

1. Не нужно заочно «спорить» с тренером («Твой тренер не прав»; «Я тоже тренировалась и знаю, что лучше вот так»). Нельзя подрывать авторитет тренера в глазах ребенка, ведь это может сильно ухудшить отношение ребенка к тренировкам и к самому тренеру.

1. Не нужно реагировать на «спортивный» страх и волнение как на настоящие страх и волнение. Не говорите ребенку перед соревнованиями, чтобы он не нервничал или успокоился. Говорите, что беспокойство и эмоции перед соревнованиями — это нормально и хорошо.

   Ребенок должен понимать, что соревнования — это то место, где ему нужно показать свои самые лучшие качества, а предстартовое волнение и страх испытывают абсолютно все, и дети, и взрослые, просто иногда не показывают этого.

1. Не нужно сравнивать вашего ребенка и других детей.

   «Я смотрела вашу тренировку, а ваш Миша бегает быстрее всех!», «Ты очень хорошо играл сегодня, но как зовут того мальчика, который забил пять голов? Он молодец, надеюсь, он будет играть в вашей команде на соревнованиях!». В то же самое время, не перехваливайте ребенка, будьте объективны в своих оценках.

   Действительно хвалить и критиковать имеет право только тренер, а вы должны подходить к оценке достижений ребенка с позиции любителя: «Ты здорово играешь, стараешься, ты молодец!».

1. Не настраивайте ребенка на то, что поражение = печаль, грусть, и т.д.

   Ни в коем случае не заставляйте ребенка бояться поражения, внушать ему то, что в случае поражения нужно испытывать какие-то особенные, страшные для ребенка эмоции («Я все сделал не так, я все проиграл», «Я хуже всех», и так далее). В случае поражения все эмоции придут к ребенку сами.

Что нужно помнить

1. Помните о том, что соревнования для ребенка — намного больший праздник, чем соревнования для взрослых. Ребенок не готов, образно говоря, отдать за победу жизнь, что присуще профессиональным спортсменам.

   Не ведите себя чрезвычайно серьезно, не показывайте свое волнение и беспокойство, не мандражируйте в день соревнований больше ребенка (или хотя бы не показывайте этого). Спланируйте день соревнований как обычный выходной, только вместо условного кинотеатра вы едете на детские соревнования — вот и все.

1. После соревнований «живите» выступлением ребенка и говорите о них ровно столько, сколько захочет сам ребенок. Как правило, впечатления от соревнований, будь то победа или поражение, очень сильны, и ребенок будет хотеть много и долго разговаривать о том, что было, о том, как он смотрелся со стороны, что вы видели, и как все было.

   Обязательно участвуйте в этих разговорах, не говорите ребенку: «Ну все, мы уже в пятый раз об этом говорим, хватит» — говорите столько, сколько нужно ребенку. Это очень важная часть постсоревновательной психологической установки.

1. Чрезвычайно важный момент — находитесь в контакте с ребенком.

   Привести родителей на стадион, начать играть матч, посмотреть на трибуну и увидеть, что родители сидят в телефоне/на что-то отвлечены/куда-то отошли (в туалет, например) — в общем, не следят за своим ребенком — одно из самых страшных и разочаровывающих событий для ребенка.

   Помните, что вы должны всегда находиться в контакте с ребенком (вербальном/зрительном — где что уместно). Сходите заранее в туалет, купите заранее бутылку воды, сделайте все дела и все нужные звонки. Ребенок выступает не только и не столько для себя, сколько для вас, особенно если он сам просил обязательно прийти и посмотреть, как он выступает.

После соревнований

Помимо того, что написано выше (общение с ребенком, обсуждение его выступления), продолжите праздник, вне зависимости от результата соревнований. Поход в кафе, прогулка в парке, покупка воздушных шариков, и так далее — праздник соревнований должен быть продолжен праздником семейным.

В случае победы вы таким образом «отметите» ее, а в случае поражения, дадите ребенку достаточно времени на обдумывание и обсуждение этого с вами, а также наполните его день позитивными эмоциями.

В последнем абзаце можно было бы написать о том, что нельзя ругать, критиковать, сердиться на ребенка, но, очевидно, это понимает каждый родитель, даже не участвующий в соревнованиях и не знающий, что такое спорт. Мы лишь советуем запомнить, что к детским соревнованиям негативные эмоции не имеют никакого отношения, а вот позитивные — да!

Источник: //rebenokvsporte.ru/rebenok-i-ego-pervye-sorevnovaniya-kak-podderzhat/