нужны ли ссоры в отношениях

Как правильно выяснять отношения и нужно ли это делать

нужны ли ссоры в отношениях

Общение – самое главное средство во взаимоотношениях людей. Мы живем в обществе и поэтому одному прожить жизнь, ни с кем не общаясь, вряд ли у кого-то из нас получится. Даже у Робинзона Крузо был Пятница.Сколько людей – столько мнений, столько возможностей показать себя миру, или наоборот спрятаться от него, например, в виртуальном пространстве.

Любой человек – целый мир. И там, где общение, есть конфликты, ссоры и выяснения отношений.

Попробуем разобраться, как правильно выяснять отношения (с минимальными разрушительными последствиями для отношений двух людей) и нужно ли делать это вообще. Я не претендую на исключительную правильность своих суждений.

Это всего лишь мое личное мнение по данному вопросу.

1- Можно ли избежать конфликтов, ссор и выяснений отношений?

К сожалению, невозможно прожить жизнь рядом с другими людьми, совершенно не конфликтуя, не ссорясь и не выясняя отношения.

Каждый человек имеет свою точку зрения, свои приоритеты и свое конкретное мнение по каждому конкретному жизненному эпизоду.

А значит, если точка зрения на проблему не совпадает, то конфликтов, ссор и выяснений отношений в реальной жизни не избежать.

Кроме того, в жизни есть множество поводов обидеться самому или обидеть другого, а это тоже приводит к ссорам, конфликтам и как следствие – выяснению отношений.

И даже если вы сами не создаете конфликтные ситуации, то вам в этом, в конце концов, могут «помочь» люди, которые находятся рядом с вами.

2- Нужны ли выяснения отношений?

Выяснения отношений, на мой взгляд, порой просто необходимы для того, чтобы:— Не заводить создавшуюся непонятную напряженную ситуацию в тупик.

Чем дольше длится «непонимание», тем сложнее потом его разрешить;— Попытаться понять позиции друг друга, и через разговор разрешить ситуацию с наименьшими «потерями» для всех (сохранить нервные клетки и не разрушить отношения окончательно);

— Найти компромиссное решение, которое устраивало бы обе стороны и в дальнейшем не приводило бы к конфликтной ситуации.

Поводом для ссоры, конфликта, а как следствия и выяснения отношений может быть все, что угодно. Острота разрешения этого повода во многом зависит от темперамента людей, которые попали в данную ситуацию, от их жизненного опыта и способности идти на компромиссы. А главное – от желания слышать не только себя, но собеседника.

Если человек слышит только себя, с ним очень выяснять отношения практически невозможно. Но нужно. Возможно, в несколько этапов или пользуясь определенными «хитростями» разрешения конфликтных ситуаций.

Любое выяснение отношений сводятся к следующему:— показать свое недовольство чем-либо, кем-либо или каким-то событием,— высказать свое мнение по сложившему поводу,— обратить внимание собеседника на тот или иной факт,

— призвать его «одуматься» или наоборот «сделать что-нибудь».

3- Правила выяснения отношений

Ссора, конфликт обычно начинаются с напряжения. Вы чувствуете, что что-то не так. Ваш собеседник (друг, подруга, сослуживец, родственник или любимый человек) явно чем-то недоволен, его что-то волнует, от него веет холодностью, непонятными колкостями. Возможно, он обижен на вас.

А возможно, раздражен совершенно по иному поводу, который к вам не имеет никакого отношения. Так тоже бывает. Мы не святые и иногда свое плохое настроение выливаем на окружающих. Поэтому не всегда надо принимать странное поведение собеседника на свой счет.

В любом случае желательно сразу же попытаться прояснить ситуацию. Если не вы — источник напряжения, то лучше это знать наверняка. Для того, чтобы не придумывать несуществующие проблемы. При этом ваш собеседник поймет, что вы внимательно относитесь к нему, заметив его настроение и некомфортное состояние. И, скорее всего, оценит этот факт положительно.

Если же причина такого поведения собеседника кроется именно в вас и ваших с ним отношениях, то чем раньше вы проясните ситуации, тем лучше. Потому что, если не сделать этого сразу, а делать вид, что ничего не произошло и ждать, что ситуация как-то сама «рассосется и уладится», напряжение будет продолжать расти.

Позже разросшийся конфликт будет разрешить сложнее. Разговаривать и выяснять отношения все равно придется, но уже дольше, и тон разговора будет несколько иным.

Правило первое.
При любом напряжении в отношениях, попытайтесь сразу же выяснить его причину.

Если в напряжении находится только одна сторона, а вторая не имеет никаких претензий, обид и готова к диалогу, то в процессе выяснения отношений первой должна выговориться недовольная или обиженная сторона. При этом можно обнаружить не только причины нынешнего конфликта, но и «скелеты» прошлых обид, не выговоренных ранее, затаенных в себе и, возможно, создавших нынешнюю ситуацию.

Разговор в этом случае – это как лечение. Нарыв должен прорваться и выплеснуть весь «гной» наружу. Понятно, что в силу своего характера и темперамента этот процесс будет происходить у каждого человека по-разному.

Кто-то бросится с обвинениями, вылив на вас поток обидных слов, будет кричать, жестикулировать, плакать, «топать ногами».

Кто-то наоборот, аргументировано и спокойно выскажет все претензии и готов будет выслушать вас и ваше мнение по этому поводу.

Человеческие отношения основаны на диалоге, потому что именно диалог – главное условие нормальных человеческих отношений. Если нет диалога, то и отношения заходят рано или поздно в тупик или разрушаются.

Можно, конечно, изначально взять себе за правило: все принять — все простить. Но обычно так не бывает. Принять и простить ВСЕ практически невозможно. Но вот услышать, поговорить, выяснить обстоятельства, а потом то ли попытаться понять, принять и простить, то ли отторгнуть отношения как таковые – это вполне реально.

Правило третье.
Выяснение отношений должно быть диалогом. Ведите разговор с точки зрения «мы», а не «ты» (в отношениях участвуют оба собеседника в равной доле). Например, лучше использовать фразу: «Я чувствую, что мы…» вместо фразы: «Я чувствую, что ты…»

Если конфликт и напряжение назревают с обеих сторон, то важно, чтобы в момент выяснения обе стороны были готовы к нему (не только высказаться, но и выслушать). И, если одна из сторон не готова, разговор надо отложить на какое-то время.

Например, вы готовы выслушать и попытаться понять причины напряжения, а ваш собеседник – не готов с вами обсуждать сложившуюся ситуацию. На ваше предложение: «Давай поговорим» отвечает уклончиво: «О чем?» или «Все в порядке, не переживай» или категорично «Не хочу!», то ни в коем случае не надо настаивать.

Диалога не получится, а получится извержение словесного вулкана, с одной стороны. Собеседник скорее всего вас не услышит, не примет ваши аргументы или вообще встанет в стойку и начнет обвинять вас.
Бесполезным будет выяснять отношения, если к ним не готовы вы.

Правило четвертое.
Нельзя начинать разговор если одна сторона не готова к нему. Выяснения отношений нужно и полезно если к нему готовы обе стороны конфликта.

Во время разговора высказывайте свое мнение четко, не перебивайте собеседника, не пренебрегайте его мнением.

Если удается каждому высказаться, не переходя на личности и без обвинений, а наоборот, показывая готовность по-хорошему выйти из конфликтной ситуации, то скорее всего конфликт будет разрешен на этом этапе.

Потому что устраняется помеха в отношениях – нет подводных камней, все высказано, обговорено.

Если перечисленное выше не удается, каждый задайтесь вопросом: что не устраивает в отношениях, какими бы вы хотели их видеть, что готовы сделать для их улучшения.

Правило пятое.
Постарайтесь урегулировать конфликт мирным путем, понять, как можно улучшить отношения и что именно вы готовы для этого сделать.

Если сразу не пришли к примирению и к консенсусу, то оставьте некое время, чтобы подумать об услышанном. Время иногда расставляет все по своим местам.

Если ничего не получается и конфликты повторяются и становятся в принципе неразрешимыми, то возможно, вам пора «избавиться» друг от друга и просто не общаться.

Правило шестое.
Умейте реально оценивать перспективы общения.

Вывод: Чтобы сохранить хорошие отношения:• чаще разговаривайте друг с другом,• научитесь слушать, а не только говорить,• в любой ситуации будьте готовы к диалогу,• признавайте право каждого на собственное мнение,

• не опускайтесь до ничем необоснованных обвинений и претензий.

А теперь немного для поднятия настроения и отвлечения от столь серьезной темы. Стихи в 4 строчки с картинками про некоторые методы выяснения отношений :). Кликните по картинке, чтобы посмотреть картинку в большем размере. Хорошего настроения и только приятного общения!

Похожее

Источник: https://gallora.com/kak-pravilno-vyyasnyat-otnosheniya-i-nuzhno-li-eto-delat.html

Выясняем отношения правильно: пошаговая инструкция

нужны ли ссоры в отношениях

Когда я отвечаю людям в Вопросах психологу на тему о ссорах и конфликтах с супругом или в семье, всё время повторяю одно и то же: как именно нужно правильно выяснять отношения, нужно ли это делать и как перестать. Кажется, уже пора написать отдельную инструкцию по психологически грамотному выяснению отношений, и давать на неё ссылку всем желающим 🙂

Итак, здесь вы узнаете, как именно разбираться с постоянными ссорами, спорами и прочими конфликтами в отношениях.

Во-первых: ругаются все!

Не нужно думать, что если вы ругаетесь и спорите с супругом (супругой), то это является признаком неблагополучия в ваших отношениях: совершенно нет. Пары, в которых никто никогда не скандалит, через несколько лет могут обнаружить, что супруги понятия не имеют, что происходит в голове друг у друга, чем живет супруг, чем интересуется, что его волнует.

Можно также внезапно выяснить, что оказывается, все эти годы супруг был недоволен, но молчал. А теперь уже накопилось столько претензий, что разрешить их все не представляется возможным.

Иногда можно встретить такое мнение, что гнев — это нежелательное чувство, его надо всеми силами избегать, чтобы не испытывать. И конфликты тоже — это недостойно, очень плохо и их тоже нужно всячески избегать. И то, и другое мнения неверны и даже в чём-то вредны.

Если кто-то годами подавляет гнев — рано или поздно он всё равно столкнётся с ним, только тогда гнев примет уже совсем неприятную форму, например, гнев будет неадекватно сильный из-за какой-то мелочи.

Окружающие точно не поймут, с чего это вдруг вы так взорвались на пустом месте.

Конфликты бывают разные. Мне нравится размещать их на шкале от 1 до 10 баллов, где 5 — это граница физического воздействия (кто-то кого-то ударил или толкнул).

Конфликты до 5 баллов вполне способны приносить пользу: они позволяют прояснить позиции сторон и затронутые интересы. В конфликте можно также быстро и эффективно выработать компромисс.

Еще немного о конфликтах с примерами можно прочитать тут.

Поэтому вопрос не в том, что ругаться нельзя. Вопрос в том, чтобы делать это конструктивно.

Если пара выясняет отношения, а сразу после этого у них наступает мир-дружба-жвачка, которая даже может закончиться в постели, то, скорее всего, у этой пары всё хорошо.

А если после ссоры оба партнера чувствуют злость, негодование, возмущение, обиду, горечь — наверное, пора всё-таки что-то поменять и разобраться, в чём проблема. Пока не стало слишком поздно.

Есть и другие опасные признаки, которые могут говорить о том, что в отношениях происходит что-то не то, не только постоянные нерешаемые конфликты.

Пробуем на практике: что делать до ссоры

Нижеперечисленные советы имеет смысл пробовать еще до того, как ссора началась. Когда вас переполняют эмоции, вы не в состоянии здраво и рационально мыслить. Кроме того, у вас не будет возможности спокойно всё обдумать. Поэтому если вы уже активно ругаетесь, эти советы вряд ли сработают. Их нужно применять до выяснения отношений.

Источник: https://www.nmikhaylova.ru/vyiyasnyaem-otnosheniya-pravilno-poshagovaya-instruktsiya/

Полезны ли ссоры в отношениях и можно ли обойтись без них

нужны ли ссоры в отношениях

Ну какую пользу могут дать семейные ссоры? Наоборот — сплошной негатив: нервотрепка, плохое настроение, стресс, обида, депрессия. Что же здесь хорошего?

Как ни странно, именно такой выплеск эмоций иногда разряжает накаленную обстановку в семье. А для некоторых пар большой скандал — это вообще их совместная энергетическая подпитка.

Конфликты на пустом месте

Человек ежедневно подвергается стрессу в даже в мелочах, причем эти мелочи он сам не замечает. Вот представь обычный будничный день женщины, ничем не примечательный, но буквально «нашпигованный» крошеными неприятностями.

Утро уже начинается со стресса — с этого ненавистного звонка будильника, который хочется размозжить об стену. И сколько ни борись с желанием поспать, вставать всё равно надо. А потом понеслось:

  1. Приготовила кофе на завтрак, сделала глоток, обожгла язык.
  2. Делала макияж, никак не получалась «стрелка» на левом веке.
  3. Надевала колготки, зацепилась, тоже поехала «стрелка».

К этому времени просыпается муж и не дай бог ему какое-то кривое слово сказать опаздывающей жене — он априори будет виноват: жена переведет на него все «стрелки», обвиняя его во всех бедах. Правда ей станет легче, а мужу обидно. Он так и не поймет, почему ему, «козлу» надо было отстать и «захлопнуть варежку».

По дороге на работу тоже немало приключений:

  1. Старушка больно наступила в автобусе на ногу, а на нее даже прикрикнуть нельзя.
  2. Опоздала на 10 минут на работу, это заметила начальница и жутко наорала.
  3. Противная коллега, приехавшая с курорта, хвастается загаром и новым колечком, гадюка!

Хочется стукнуть кулаком и наорать на всех, да не получается: воспитание и субординация не позволяют! Да к тому же так сильно до сих пор болит ошпаренный язык от утреннего кофе, что лучше отвернуться ото всех и промолчать.

А в течении дня такая круговерть, что хочется убиться об стенку. Да еще и муж звонит именно в то время, когда мимо женщины проходят эти двое: то грозная начальница, то окольцованная курортница, и настроение падает еще ниже.

Муж звонит, задает дурацкий вопрос, который он сам может решить. Но жена уже давно забыла то обещание, что все проблемы она с супругом решает сообща. Поэтому она ограничивается фразой: «Как хочешь, думай сам», и отключает его звонок.

А вечером уже готов «жареный» скандал. Оказалось, что муж решил проблему не так, как она хотела. А она хотела, чтобы муж был телепатом и прочитал ее мысли на расстоянии. Это чуть позже она поймет, что муж решил проблему гениально, но она обязательно отыщет изъян.

Вечерний конфликт с мужем был хоть грандиозным, но коротким. Жена всё равно поплетется на кухню готовить что-то вкусненькое, чтобы сытым желудком муж тоже успокоил свои нервы. А если жена не осталась удовлетворена завершением этой ссоры, и счет 1:0 в пользу мужа, то остается еще ребенок с невыученными уроками. Можно и там оторваться.

Подобные ссоры действительно рождаются на пустом месте. Ведь ее бы не было, если бы не случились мелкие дневные стрессы:

  • противный будильник со своим звоном;
  • горячий кофе, который обжег язык;
  • неудачный макияж с жирной «стрелкой»;
  • порванные колготки, не дешевые между прочим;
  • старушка в автобусе;
  • начальница с претензией;
  • курортница с кольцом;

Близкие люди ни в чем не виноваты. Но польза конфликта в том, что женщина выплеснула на них весь неудачный день — они родные, они поймут, что проблема не в них. Но, к сожалению, это только ее польза, это ей стало легче, она просто перевесила свой груз на плечи домочадцев.

Это похоже на то, как удариться мизинцем ноги об угол шкафа. Резкая боль, досада, стресс. И не дай бог у этого бедолаги в этот момент что-то спросить или попросить: будет послан далеко и надолго. Даже проходящая мимо кошка может получить хороших люлей. Просто потому что не вовремя под руку подвернулась. Разве это нормально? Но такая реакция бывает у всех.

Уже позже, когда все родные лягут спать, женщина начнет ворочаться с боку на бок. Как она могла ни за что обидеть мужа и ребенка?! Их так ей становиться жаль. И таким образом в ее душе зарождается новый стресс, а отсюда недосыпание и опять противное дребезжание будильника и всё начинается по новому кругу.

Кстати, у мужа тоже может быть неудачный день, и он так же в свою пользу снимет стресс, отрываясь на родных людях. И тогда — держись, жена. А можно ли было решить эту проблему по-другому и обойтись без конфликтов? Без крика, обвинений и битья тарелок? Конечно! Об этом читай в статье Как избежать конфликтов с мужчиной.

В споре рождается истина

К сожалению, еще не придуман такой аппарат как миелофон (как в фильме «Гостья из будущего»). Вот было бы здорово через такой кристалл читать мысли другого: не надо повышать голос, самой слышать ор и распускать руки. Все бы решалось мирно.

Но пока такого аппарата нет, ссоры и споры происходят именно так: с помощью крика. Каждый из оппонентов хочет, чтобы услышали именно его, а на деле получается, что он слышит только себя. И только редкие пары во время конфликта предпочитают излагать свои мысли спокойно, не повышая тон.

И всё же, только с помощью диалога, пусть и конфликтного, можно найти золотую середину, которая устраивает обе стороны. Вот, например, представь такую ситуацию:

Супружеская пара решила сделать ремонт в спальне и выбирает обои. Жене понравились ярко красные: мол, цвет страсти, секс будет высший класс. Мужа этот цвет бесит — очень агрессивный и угнетающий, он хочет синий: легче будет выспаться.

Назревает конфликт, пара ссорится, и каждый старается держать оборону. Но выяснив, что эти два цвета могут надоесть, супруги выбирают для спальни нейтральный бежевый цвет обоев. Устроило всех! И что самое интересное — этот конфликт был полезен.

Если бы жена без ведома мужа поклеила бы спальню красными обоями, то он сорвал бы их со стены, бросившись как бык на красную тряпку, и всё равно пришлось бы переделывать ремонт. Или жена бы не смирилась с синим цветом, не поддержав инициативу мужа. Пошла бы демонстративно спать в гостиной.

Но! Обои выбраны, остается сам ремонт! А тут уж как в пословице: «Если хочешь поссорить мужа с женой — заставь их вместе поклеить обои». Это так и есть, потому что без ругани тут никак не обойтись, претензии в основном такие:

Ты чего так криво держишь край обоев, руки не оттуда растут?

Куда ты столько растворителя в краску льешь, дура что ли?

Ты зачем столько отрезал, не видишь, что коротко, совсем дурак?

А в довершение ко всему муж удалился мизинцем ноги о стремянку. Вот и послал в бешенстве жену далеко и надолго. И кошку тоже. Зато потом сидят на диване, обнявшись, и любуются — как все красиво получилось! Смеются над своими ссорами. Решают еще гостиную поклеить. Но страшно — скандалов не хочется. И тут у мужа возникает идея: а не нанять ли нам спецов?

И вот тогда начинает вскипать жена:

Да ты что! Ты знаешь, как это дорого? Ты столько не заработаешь! Приносишь домой жалкие копейки!

А вслед за ней и муж:

Зарабатываю как могу! Раньше ты не жаловалась, когда за меня замуж выходила! Сама транжира, а на меня катишь.

Ну разве есть у этих двоих есть возможность никогда не ругаться? Нет, конечно, в каждом человеке сидит гадкий упрямец, который не хочет уступать. Но всё становится проще, если в есть семье кто-то мудрее. И желательно, если эта половинка — женщина. Хочешь умело разруливать критическую ситуацию? Тогда читай, как правильно выяснять отношения с мужчиной.

Отношений без ссор не бывает

Сделаем вывод, что отношения без ссор невозможны, у каждого человека есть свой характер и свое мнение, и он вправе его отстаивать или искать таким образом решение проблемы. А для некоторых пар скандалы — это вообще своеобразный драйв, который укрепляет отношения. Вот как в статье про секс после ссоры.

Даже в идеальной семье, где супруги никак не намилуются друг другом, всё равно находятся причины для неизбежных конфликтов. Хотя бы извне: им завидуют другие люди, делают подставы, или родственникам их союз не нравится.

Можешь спросить у любой супружеской пары, даже у той, кто прожил всю жизнь вместе и отметил золотую свадьбу: «А были ли у вас в жизни ссоры?», на что последует ответ: «Конечно же! И еще какие! Просто со временем мы стали мудрее, научились понимать друг друга без слов и уступать, когда это необходимо».

Напоследок — необычная методика

Давай проведем мысленный эксперимент.

Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину — и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы — у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.

А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет — только психология.

Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер. Она — кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.

Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар. Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.

Еще по теме:

Источник: https://damiko.ru/otnosheniya-i-semya/2485-polezny-li-ssory-v-otnosheniyah

Нужно ли ссориться?

нужны ли ссоры в отношениях

2692

05 августа 2015 г.

статьей с друзьями

Для чего необходимы ссоры? Нужно ли ссориться? По каким случаям они допустимы, а когда нет?

Как ссорятся женщины и мужчины, есть ли разница? 

Для чего необходимы ссоры

Ссоры, как и всё в жизни, имеют свои плюсы и минусы. Некоторые размолвки приводят к укреплению семьи и отношений, а некоторые обладают разрушительным эффектом. Важно понимать и отличать, какие конфликты ведут к укреплению, а какие к противоположному результату.

Ссора – это неизбежная составляющая не только любовных отношений, но и вообще отношений. В них всегда присутствуют двое, и понятно, что у каждого есть свой внутренний мир, привычки и представления. Природой так утроено, что притягиваются противоположности. Поэтому столкновения неизбежны. 

У вас есть ваше представление о жизни и понимание отношений, у мужчины — своё. Правы не вы и не он. Истина находится посередине. Нужно ли ссориться? Да, если ссора – это поиск компромисса. В ней сталкиваются два мнения, два представления.

В этом случае конфликт очень конструктивен, потому что партнёры ищут компромиссы. Ссора позволяет каждому задуматься о своих представлениях и принять в расчёт другое мнение. Такие ситуации помогают отношениям и паре развиваться.

Отточенное представление каждого приобретает сглаженную форму. Уходит категоричность, стираются углы.
Конструктивные конфликты часто являются единственным способом отстоять свои границы и научить партнёра уважать вашу территорию. В такие минуты один учится мягко обозначать своё пространство, понимая чувства другого, другой учиться понятиям Ты и Я, а не Мы 24 часа в сутки. 

Например, муж хочет, чтобы вы сидели дома и занимались детьми, а вы хотите работать. Это принципиальные вопросы и не нужно бояться разногласий по этому поводу.  Если вы примите позицию мужа, вы потеряете себя, что приведёт к разрушению отношений. Если вы поступите категорично, муж почувствует себя ненужным.

Здесь идёт столкновение разных позиций и взглядов на отношения, семью, женскую роль.
Если женщина настойчиво, уважительно, любя и терпеливо объясняет свою позицию, идёт бесстрашно на конфликт с мужчиной, то он рано или поздно понимает, что зашел не на свою территорию. Такая ссора позволяет понять женщине, что всё-таки в приоритетах должна быть семья.

А мужчина видит, что супруга не может быть счастлива только в роли матери и жены.

Главное правило ссор —  помнить о любви к партнеру. Он всегда должен быть в вашем пространстве. Тогда мужчина будет идти на компромиссы, чувствуя вашу любовь к нему.

Вы можете злиться на него, ругаться, обижаться, но вы должны всегда ощущать его присутствие в вашей жизни. Он есть и это неоспоримый факт. Если вы начинаете ссору с супругом и чувствуете, что предпочитаете быть одной или думаете, что где-то есть человек, который будет понимать вас лучше, то такая ссора разрушает отношения.

Находя компромисс в конструктивном конфликте, оба духовно развиваются, пересматривают свои позиции. Такие раздоры полезны и нужны в отношениях.

Есть другие ссоры, которые совершенно бесполезны в плане развития. Наоборот, они отнимают силу и энергию, разрушают отношения и женщину на тонком плане. В этом случае на вопрос: «Нужно ли ссориться?» Ответ: «Нет!»

Это повторяющиеся ссоры. Они возникают, как правило, по одним и тем же поводам.Их причина практически одинаковая или есть ряд причин, которые возникают периодически и постоянно.

Сценарий таких конфликтов записан и воспроизводится из раза в раз. Партнёры, каждый раз примиряясь, могут обещать себе и друг другу, что больше это не повториться, но проходит время и всё воспроизводится опять.

Такие раздоры совершенно бесполезны, они не меняют ничего внутри пары, не приводят к развитию и внутреннему росту. Они являются повторением болезненных сценариев и очень часто отражают нездоровую зависимость в отношениях. В таких случаях внутренний конфликт и невозможность ни принять, ни расстаться мучают обоих партнеров. Это происходит тогда, когда интересы и желания одного подавляются.

Если вы не умеете чувствовать себя и свои желания, или долгое время подавляете их, то логическим следствием такого напряжения будет ссора, как единственный способ заявить о себе.

Но страх одиночества, невозможность расставания или пробуждающаяся надежда на изменения партнёра в скором времени приводит к принятию ситуации до очередного взрыва. Такие ссоры неконструктивны.

Вы или не затевайте их, или учитесь держать свои позиции и не принимать полностью позицию другого. Из конфликтов нужно выходить с компромиссом.

Неконструктивная и бесполезная ссора – это, когда партнёры просто не выдерживают долгой и постоянной близости. Отношения носят волнообразный характер – то близко, то далеко. В этом случае размолвка — закономерный этап в сценарии отношений.

Ссора даёт перерыв в отношениях, после которого опять возвращается способность любить друг друга.
В этом случае она помогает поддерживать эмоции на накале, придавая отношениям эмоциональную яркость. Важно понимать, эмоции и чувства сильно отличаются. В таких отношениях оба партнёра не способны на глубокие чувства.

Создавая волны на поверхности своих эмоций, они остаются нетронутыми в глубине.

Неконструктивная ссора – это, когда один или оба не могут расслабиться. Присутствие другого создаёт напряжение и эффект натянутой струны. Единственная возможность обрести себя и быть собой — это одиночество, которое возможно только при ссоре.

Замечали ли вы, что ругаясь с мужчиной, вы первые 2-3 дня испытываете облегчение? Это говорит о том, что вы теряете себя рядом с мужчиной и только без него находите то, что потеряли. Такие ссоры дают вам передых и возможность восстановиться, но ничего не меняют в отношениях и внутри вас.

Как только вы научитесь быть собой и с мужчиной так, как будто вы одни, то тогда отпадёт необходимость в подобных ссорах.

Как отличить полезную ссору от разрушительной?

Если в результате размолвки накапливаются обиды, вспоминаются моменты предыдущих конфликтов, то такие размолвки неконструктивны.

Обиды, переходящие из ссоры в ссору, накапливаются и разъедают отношения, как ржавчина. С каждой ссорой люди отдаляются друг от друга.

Повод, поведение, действия и чувства супругов из раза в раз повторяются, как записанный алгоритм.
Такие ссоры возводят стены между людьми.

В конструктивных и полезных неурядицах супруги не отдаляются друг от друга. Наоборот, отношения становятся лучше. Обиды не накапливаются.Никто себя не уговаривает и не убеждает принять мнение партнёра полностью.

Конструктивные ссоры возникают по конкретному поводу, и приходится решать конкретную задачу. Раздор в этом случае — движение друг к другу, а не отдаление. В таких ситуациях супруги строят мосты.

Если в результате конфликта вы не отказались от себя, но и не остались на своей позиции полностью, то это конструктивная ссора. Вы нашли и открыли в себе новое понимание и грань. Вы изменились.

Если отношения стали разваливаться, вы постоянно ругаетесь, что-то доказываете друг другу, накопили много претензий, а после ссор ничего не меняется, то это говорит, прежде всего, о том, что пришло время задуматься.

Скорее всего, вы попали в воронку своих внутренних переживаний. Это означает, что с мужчиной вы воспроизводите свои давние конфликты. Ваши раздоры не ведут к развитию отношений и не решают никаких вопросов.

Это знак, что нужно меняться.

Мужчина и женщина отличаются друг от друга. И, соответственно, в ссорах они ведут себя по-разному.

Правила хорошей ссоры

1. Мужчины боятся размолвок. Они обычно занимают оборонительную позицию. Боятся женских эмоций и не знают, что с ними делать и как себя вести. Незнание приводит к закрыванию, молчанию, самоустранению.

Такое поведение ещё больше обижает и злит женщину. В результате ссоры обычно женщина хочет получить доказательства любви от мужчины. Встречаясь с молчанием и эмоциональным уходом, она обижается ещё больше. Ищите компромиссы.

Озвучивайте желания и не пугайте мужчину шквалом своих эмоций.

2. Кроме эмоций женщина ждёт активных действий от партнера. Ей нужно его прощение и уверения, что она самая-самая. Мужчина же, чем больше виноват, тем труднее ему признаться в этом.

Озвучить свои ожидания можно, объясняя причину своих обид через призму своих чувств. Но не ждите, что мужчина оправдает ваши ожидания.

Слушая критику в свой адрес, он воспринимает это как нападение на него и обижается на супругу, и не думает её успокаивать.

3. Длительное молчание «убивает» женщину. Мужчина же, наоборот, спокойно его выдерживает. Женщина, как правило, молчанием демонстрирует своё недовольство, а мужчина неуверенность и незнание, что делать в этой ситуации.

Слыша обвинения в свой адрес, партнер часто находит единственный выход – оборвать женщину на полуслове или уйти, закрыв за собой дверь, оставляя женщину со шквалом своих эмоций,  с которыми ей трудно справиться.

Не затягивайте периоды молчания, со временем они как вода разрушают отношения. 

4. Женщина должна учить мужчину, как вести себя с ней во время ссор. А самой учиться справляться с эмоциями. Не следует ждать от мужчины реакции мудрой и любящей мамы на истерику собственного ребёнка. Нужно понимать, что супруг такой же ребёнок в душе, как и вы.
Нужно либо взрослеть, либо учить внутренних детей договариваться и ладить друг с другом.

5. В столкновениях очень важно чувствовать границы допустимого. Часто женщина не воздержана на язык и может словами очень ранить мужчину. Нужно определить для самой себя, что нельзя произносить даже при крупном конфликте.
Например, нельзя выгонять мужчину из дома и говорить о разводе, переходить на родственников.

6. Желательно не вспоминать предыдущие ссоры и обиды, не собирать в кучу всё, что было за всю прожитую жизнь. Учитесь ругаться по конкретному моменту и решать конкретный вопрос.

7. Не оборачивайте в ссорах откровения мужчины против него же самого, мол, правильно, что его бывшая партнерша так с ним поступила. Такая несдержанность может навсегда подорвать доверие.

8. Не начинайте ссоры, когда вы на самом пике своих эмоций. Что-то сделайте, чтобы успокоиться. Очень помогает, если прокрутить в своём воображении предполагаемый монолог, высказать и сделать всё, что хочется в своём воображении.

9. Важно понимать причину конфликта и уметь честно ответить на вопрос, что вы хотите получить от мужчины.

10. Высказывая свои претензии, важно говорить не только о своих чувствах. Намного важнее говорить о желаниях.

Говорить о чувствах, конечно, лучше, чем просто обвинять мужчину, но, говоря мужчине о чувствах, вы сообщаете ему, какой он плохой и как вы несчастны с ним. Каждый мужчина хочет быть лучшим для женщины. Это потребность сформировалась в детстве.

И ему для этого важно знать, что нужно делать. Поэтому всегда, говоря о своих чувствах, подсказывайте мужчине выход из сложившейся ситуации.

Нужно ли ссориться? Да, если в итоге вы и отношения развиваются.
Если же ваши ссоры протекают по одному и тому же сценарию, то это повод задуматься над тем, что нужно меняться внутри. Только с внутренними изменениями вы можете изменить реальные отношения и характер ссор.

Читайте мои новые статьи:

  • Как мужчины и женщины реагируют на стресс
  • Слова могут ранить или исцелять

С любовью, Ирина Гаврилова Демпси

Приглашаю на свой бесплатный вебинар: Кто Я и какая Я с мужчиной.

Источник: https://www.irinagavrilovadempsey.ru/articles/psihologiya-otnoshenij/nuzhno-li-ssoritsya/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.