О чем говорит молчание подростков

Насилие молчанием: что это такое и как оно разрушает

Когда моя мать злилась или была недовольна, она начинала вести себя так, будто меня просто нет. В такие моменты я будто становилась невидимкой, приведением или оконным стеклом. Когда я была маленькой – наверное, мне было шесть или семь лет – у меня все горело внутри от её свирепого взгляда, я плакала и умоляла её сказать хоть слово, но она молчала.

Конечно, всё свое детство я в страхе ходила на цыпочках вокруг неё. Это как быть запертым в наказание на чердаке, но гораздо тоньше и не столь очевидно. Лет до сорока я не понимала, что это такой вид насилия.

Эта женщина не одинока; дети, которые выросли среди вербального и эмоционального насилия часто считают такое поведение нормальным, ошибочно полагая, что так как у них происходит и во всех семьях.

Не удивительно, что в обществе много расхождений на тему того, что считать насилием внутри семьи.

 И хотя большинство людей готовы признать проблемой физическое насилие – действия, которые оставляют видимые синяки или переломы – тем не менее, многие не понимают, где заканчивается неспособность справиться с собственными эмоциями (например, с раздражением) и начинается насилие над другим человеком.

Однако, не важно – является ли такое поведение сознательной попыткой манипулировать и контролировать другого или же человек оправдывается, говоря, что «он(а) его спровоцировал(а)» – оба эти варианта являются насилием.

В отличие от общественного мнения, исследования очень четко демонстрируют, что эмоциональное и вербальное насилие делают с мозгом ребенка: они в прямом смысле меняют его структуру.

Такие дети вырастают во взрослых, которые не доверяют своему восприятию и имеют серьёзные трудности совладания со своими эмоциями; у них развивается небезопасный стиль привязанности, которые отделяет их от собственных чувств (избегающий стиль) или делает их очень уязвимыми и чувствительными к отказам (тревожный стиль). Поскольку у них есть склонность считать нормой вербальное насилие, они могут находить в отношениях с человеком, которые и проявляет к ним это вербальное насилие.

Когда большинство из нас думают о вербальном насилии, мы представляем себе крики и вопли, но правда в том, что самое токсичное насилие – тихое и безмолвное; перечитайте историю, с которой начинается эта статья и отметьте, что в данном случае орудие насилия – материнское молчание.

Леа, 38 лет, написала мне о своем первом браке:

Я становилась жалким существом, умоляла его сказать мне, что после этой ссоры он всё ещё меня любит, а он не отвечал. Я умоляла ещё сильнее, плакала, а он сидел на диване с каменным лицом. Тогда я начинала извиняться, даже если он начал ссору, а я не сделала ничего плохого.

Вот как я боялась, что он уйдет. Я не считала его поведение ни насилием, ни контролем, пока не пошла в свои 35 лет на терапию. Я ведь прожила так 12 лет и не даже не задумывалась, что что-то не так.

История Леи не исключение, не одна она годами считает подобное поведение партнера нормальным. Насилие молчанием легко рационализировать или отрицать: «он просто не хочет говорить», «она просто пытается собраться с мыслями», «он не хочет обидеть меня нарочно» или «может быть я и правда слишком чувствительная, как она и говорит».

Дети усваивают не только те сообщения, которые получают в процессе вербального насилия (например, “зачем я тебя только родила”, “ты чудовище”, “от тебя одни неприятности” и т.п.), но так же формируют свои ожидания от мира и понимание того, как люди ведут себя в отношениях из этого родительского молчания.

Среди насилия молчанием можно выделить несколько типов: глухая стена, игнорирование, демонстрация презрения и отказ от эмоционального контакта. У всех них одна цель – выставить человека маргиналом, заставить его ужасно себя чувствовать и усилить контроль.

Глухая стена или закрыться от потребностей другого

Этому поведению посвящено достаточно много исследований и у него есть даже своя аббревиатура DM/W (от англ. Demand/Withdraw), потому что оно признано одним из самых токсичных схем взаимоотношений.

Стать глухой стеной – это конец диалога и это означает что у человека, который этот диалог инициировал, опускаются руки.

Когда так поступает родитель по отношению к ребенку, он или она четко демонстрирует этим, что мысли и чувства ребенка не имеют никакой ценности и никого не волнуют: а так как потребности ребенка – это любовь и поддержка родителя, то ребенок выучит этот урок как некую “правду” о себе.

Когда так поступает один взрослый партнер с другим, это просто демонстрация власти, которая сообщает другому: то что ты хочешь, то что ты думаешь, то что ты чувствуешь – в наших отношениях не имеет ни малейшего значения.

Игнорирование или бойкот

Делать вид, что вы не видите и не слышите кого-то особенно чувствительно для детей, особенно если это используется как наказание. Маленький ребенок может чувствовать себя покинутым или выброшенным из семьи, ребенок постарше может испытывать боль отвержения и в то же время глубокий гнев, вот как об этом рассказывает Элла:

Мой отец сразу же переставал со мной разговаривать, как только я его разочаровывала, что случалось очень часто. Поводом могли стать плохие оценки в школе, не очень хорошие спортивные результаты, да всё что угодно. Он всегда говорил одно и то же: «Тебе надо собраться. Ты слишком чувствительная, в этом мире выживает сильнейший». Моя мать придерживалась тех же принципов.

Когда я была подростком, я злилась на них обоих, но в то же время думала, что их разочарование – моя вина. Я была единственным ребенком и мне не с кем было сравнивать. Если говорить вкратце, то к колледжу мне стало совсем плохо, но к счастью прекрасный терапевт просто спас меня.

Партнеры тоже используют бойкот для унижения и обесценивания, а также для того, чтобы напугать другую сторону, “сбить с ног”.

Это способ заставить другого чувствовать свою уязвимость, отправить его в эмоциональную сибирскую ссылку, и делается это для того, чтобы сделать партнера податливее и более подконтрольным.

Презрение и насмешки

Смеяться над кем-то, дразнить его с помощью гримас или выражать отвращение закатыванием глаз тоже может быть инструментом насилия, который обесценивает и унижает, хоть в этом и не участвуют слова.

Эти жесты, увы, легко могут не признаваться обидчиком, который будет обвинять вас в излишней чувствительности (“ой, какие мы нежные”), придирках (“вечно ты придираешься ко всему”) или отсутствии чувства юмора (“ты что, шуток не понимаешь”).

Не ошибитесь: это насилие. Чтобы обозвать другого дураком и обесценить не обязательно нужны слова.

Отказ от эмоционального контакта

Это, пожалуй, самая тонкая форма насилия, особенно когда речь идет о ребенке: умышленный отказ давать поддержку, любовь и заботу – то есть все то, что так необходимо ребенку для его развития. Конечно, ребенок не понимает чего именно его лишают, но ощущает как одиночество заполняет пустоту в сердце.

Но не намного легче приходится и взрослому партнеру, с которым обращаются подобным образом, потому что когда вам отказывают в эмоциональных потребностях – это заставляет вас еще больше в нуждаться в их удовлетворении и иногда делает еще более зависимым от партнера.

Это контринтуитивно, но это правда. Отказ от эмоционального контакта – это сильное орудия для тех, кто жаждет власти и контроля.

Насилие – это насилие. Если кто-то использует слова или молчание, чтобы заставить вас чувствовать себя ничего не стоящим и бессильным, то этот человек совершает насилие. Помните эту простую формулу.

Автор – Peg Streep
Перевод – Юлия Лапина 

Источник: //www.cluber.com.ua/lifestyle/psihologiya-lifestyle/2018/04/nasilie-molchaniem-chto-eto-takoe-i-kak-ono-razrushaet/

Психологическое консультирование подростков и старших школьников

Как начать беседу с подростком или старшим школьником?

Для многих психологов начало беседы с подростком или старшим школьником – это одна из сложных ситуаций.

В том случае, если ученика к психологу привели родители или учитель, в первые минуты беседы молодой человек либо испытывает чувства неудобства и сопротивления («Зачем меня привели к психологу? Что я – ненормальный?») либо демонстрирует безразличное отношение («О чем мне разговаривать с психологом? У меня и так все в порядке»). Бывает, что школьник или школьница, наоборот, ждут от психолога готового совета и настроены только на пассивное участие в ходе консультации («Я сейчас все расскажу, а психолог посоветует, что мне делать»).

Каждый раз, начиная психологическую консультацию с подростком или старшеклассником, психолог решает задачу «запуска» беседы, организации доверительного, эмоционально-открытого разговора, нейтрализации внутреннего сопротивления своего юного клиента, активизации его интереса к анализу своих проблем, а также формирования его стремления к самостоятельному решению собственной проблемной ситуации.

Как это сделать? Предлагаю несколько методических приемов, которые помогут школьному психологу активно начать консультацию и направить ее по нужному руслу.

Методический прием «Давай думать вместе!»

Перед психологом – подросток или старший школьник с пассивной установкой.

Чтобы нейтрализовать устремление школьника на получение готового совета и активизировать его поведение, психолог начинает консультацию следующими словами: «Давай попробуем вместе решить твою проблему! Готового решения я предложить не могу, мы будем обсуждать вопросы, связанные с твоей проблемой, и вместе искать решение.

Было бы здорово, если бы у нас получился разговор равных людей. Анализируя твои проблемы, я могу также испытывать сложности, как и ты. Правда, у меня есть профессиональные знания и жизненный опыт. Я постараюсь помочь тебе. Но решение необходимо принимать тебе самому».

Методический прием «Психологический контакт»

Обстановка беседы должна располагать учащегося к общению и способствовать тому, чтобы он действительно почувствовал себя психологически равноправным со взрослым.

Если же психолог начинает беседу словами: «Ну, что у тебя опять случилось?» произнесенными «учительским голосом», со строго-формальным выражением лица, у клиента «сработает» установка взаимоотношений типа «учитель-ученик» и психологической беседы не получится.

С первых же минут встречи необходимо показать, что консультант видит в своем юном партнере по общению не только клиента, но прежде всего интересного собеседника.

Методический прием «Человечек»

Психологическая консультация, если школьники пришли «не по своей воле», а их привели взрослые, обычно в какой-то степени травмирует ребят.

Дело в том, что во время школьного обучения ученик находится среди одноклассников, «в массе коллектива» и это положение для него привычно.

На консультации, чувствуя себя в центре внимания взрослого, он начинает волноваться, ждет подкрепления своей самооценки, теряется в ответах.

В этом случае эффективен прием «Человечек». На листке бумаги консультант рисует стилизованную фигурку человечка и говорит: «Смотри! Это твой ровесник. Зовут его, например, Игорь. Сейчас мы будем обсуждать вопросы, связанные с его проблемой. Правда, я довольно мало знаю о его конкретной ситуации. Тебе тоже придется немного рассказать о нем».

В диалоге составляется общий рассказ о нарисованном человечке, юноше Игоре. Как правило, основная информация взята из конкретной ситуации реального клиента, сидящего перед психологом. Напряженность нашего клиента заметно снижается: рассказывать приходится не о себе самом, а о ровеснике.

И хотя он понимает символизм данного действия, тем не менее беседа становится более динамичной и открытой. Снижению внутренней напряженности способствует и тот момент, что школьник понимает: аналогичные трудности довольно часто встречаются в жизни его ровесников.

А если это так, необходимо не стыдиться и зажиматься, а обсуждать, чтобы решать их.

Методический прием «Проблемная ситуация»

В качестве одного из эффективных средств активизации внимания и позиции подростка или старшего школьника на консультации может быть использовано постоянное подчеркивание со стороны психолога того факта, что не только ученик, но и он сам в данный момент находятся в проблемной ситуации. Такое положение дел вполне естественно, поскольку на консультации решаются действительно сложные вопросы.

При этом психологическая беседа проводится в форме двухфазного разговора. На первой обсуждаются проблемы клиента и анализируются возникшие трудности. Консультант и школьник находятся в предметной, содержательной «плоскости» беседы.

При возникновении в разговоре «тупиков», недомолвок, нарушений во взаимопонимании полезно перейти ко второй фазе консультации. Здесь психолог активизирует внимание школьника не на проблеме как таковой, а на протекании самой консультативной беседы.

По существу, вторая фаза беседы – рефлексивная: обсуждаются вопросы, связанные с протеканием самой консультативной беседы, наличием или отсутствием понимания между психологом и его клиентом, выявляются точки зрения, препятствующие взаимопониманию. Другими словами, анализируется организационно-коммуникативный «слой» психологической консультации и обсуждаются события, которые произошли в кабинете психолога по принципу «здесь и теперь».

Такое построение консультативной беседы способствует развитию у подростка или старшего школьника коммуникативных навыков, умений посмотреть на себя «со стороны», а также стремлений к взаимопониманию с партнером по общению.

Методический прием «Зеркало»

Несмотря на то что начало консультации всегда связано с определенными сложностями, в наиболее трудное положение попадает психолог, если его клиент вообще отказывается разговаривать. Недоверчивый и находящийся в постоянном состоянии «защиты от взрослых», подросток говорит психологу: «Что ВЫ меня все время спрашиваете? Меня мать заставила прийти к вам, ее и спрашивайте!»

«Да не знаю я ничего!», – говорит подросток, а сам думает: «Скорее бы все это кончилось!»

«Сам не понимаю, почему я это сделал!» – разводит руками девятиклассник, и поверьте, часто это действительно так – импульсивный поступок.

«Что вы со мной все возитесь? Ведь я просто дурак! Мне так учительница по математике все время говорит!» – улыбается десятиклассник и испытующе смотрит вам в лицо. Он уже привык к тому, что взрослые его не понимают и оценивают весьма низко. Вы, как взрослый, такой же, как другие, или нет?

Итак, с самого начала – либо молчание, либо «коммуникативный тупик», который иногда труднее самого молчания.

В таком случае довольно эффективным может стать методический прием «Зеркало». Основываясь на некоторой информации, собранной о клиенте, психолог начинает рассказывать историю о другом школьнике, чья ситуация в главных чертах совпадает с ситуацией клиента.

При этом важно, чтобы пол, возраст и основные индивидуально-психологические особенности выдуманного персонажа действительно совпадали с характеристикой консультируемого.

Искусство психолога здесь состоит в том, чтобы к месту и тактично использовать в своем рассказе факты, соотносящиеся с личной проблемой ученика.

Кроме этого, направленность такого рассказа способствует тому, чтобы школьник спонтанно, незаметно для себя подключился к рассказываемой психологом истории: что-то начал подправлять, дополнять, с чем-то согласился, а что-то поставил бы под сомнение.

Несмотря на то что психолог и школьник сочиняют рассказ «о ком-то другом», подросток, юноша или девушка, сможет в «этом другом» увидеть самого себя, как в своеобразном психологическом «зеркале». Такое «отзеркаливание» поможет молодому человеку лучше понять самого себя, отстраниться от своих проблем и увидеть их более спокойными и «объективными глазами».

Планируя повторную консультацию, можно предложить школьнику самому придумать историю о своем ровеснике и рассказать ее при новой встрече с психологом.

Кроме фактической стороны жизни главного героя, психолог может попросить ученика оценить поступки и решения героя своего рассказа.

Методический прием «Вербальное пространство»

Перед психологом – подросток или старший школьник, которые привыкли, что взрослый в беседе с ними обычно много говорит, а им приходится чаще всего слушать и поддакивать («Взрослый всегда прав, даже тогда, когда он и не прав вовсе» – так сказал мне один подросток).

Действительно, учитель или родитель, организуя воспитательную беседу с подростком или старшеклассником, говорят о том, как надо делать или что не надо делать из того, что совершил их юный воспитанник или сын (дочь).

В результате все «вербальное пространство» занимает взрослый, разговор строится как монолог взрослого, в котором изначально нет места для выражения позиции юным человеком. Физически присутствуя в пространстве беседы, психологически юноша или девушка просто выключены из нее.

Психолог должен следить за собой и стараться не соскальзывать на «глобальный монолог». Необходимо добиваться того, чтобы «вербальное пространство», имеющееся между консультантом и его клиентом, по времени участия в нем психолога и школьника было поделено как бы на равные половины. Для этого психолог должен уметь:

• не говорить слишком много и долго;
• вовремя задавать своему клиенту вопросы;
• уметь держать паузу, т.е. ждать и молчать, когда ученик сам найдет подходящие слова и решится рассказать о чем-то сокровенном;
• избегать менторского тона в беседе;
• не прибегать к психологическому давлению, используя свой авторитет взрослого;
• аргументированно отстаивать свою точку зрения и принимать доводы своего юного собеседника.

Похожие материалы в разделе Психотерапия:

Источник: //Psylist.net/psytera/00119.htm

Что делать, если ребенок не общается со сверстниками? О чем говорит молчание подростков

До трех лет ребенок обычно не нуждается в постоянной компании сверстников.

Ему достаточно периодических посещений детских площадок или походов в гости, во время которых он учится взаимодействовать с другими людьми.

Некоторые родители беспокоятся, что их дети жадничают, проявляют агрессию, но они просто еще не умеют общаться и выражать свои чувства иначе, не понимают, как и зачем делиться и уступать.

Детсадовский возраст предполагает большее включение ребенка в коллектив. Он тянется к ровесникам, интересуется командными и сюжетно-ролевыми играми, в которых надо уметь налаживать контакт. В этот период родители могут заметить резкий скачок в развитии сына или дочери. Ребенок начинает лучше разговаривать, ходить на горшок, самостоятельно есть, глядя на сверстников.

Подражание и удовольствие от совместных занятий наблюдается за обедом, когда малыш пробует новые продукты или лучше ест за компанию с остальными членами коллектива. Видя, как что-то делает человек его возраста, он включается в конкуренцию, стремится так же быстро и умело одеваться или помогать воспитательнице.

До начала посещения детского сада у малышей, растущих без братьев и сестер, часто нет устоявшегося круга общения.

Родители оказываются в затруднительном положении, организуя день рождения сыну или дочери, переживают, что ребенок будет скучать без компании. Эта проблема решается с появлением первых привязанностей и друзей.

Хотя дошкольный возраст у многих людей связан с появлением первых друзей, само понятие дружба становится более осознанным примерно к 7-8 годам. В школьные годы дети испытывают разные эмоции по отношению к сверстникам: симпатии и антипатии, обиду и благодарность, зависть и чувство превосходства, стремление подражать и подавать пример.

Тайны и признания, ссоры, разочарования и предательства, примирения и разрыв дружбы — отношения подростков очень похожи на взрослые и отличаются от них только тем, что молодые люди еще менее опытны, проявляют максимализм и мечтательность.

Какие эмоции испытывает человек при общении с ровесниками?

Общаясь со сверстниками, человек чувствует свою причастность к определенной возрастной и социальной группе. Детсадовцы, подростки или взрослые люди говорят с ровесниками на одном языке, проявляют большую раскованность и свободу взглядов.

В присутствии людей старшего или молодого поколения приходится вести себя определенным образом, сдерживать негативные эмоции, не использовать нецензурную лексику.

В отсутствие взрослых ребята позволяют себе «красное словцо» гораздо чаще, так же ведут себя и их родители, когда остаются в компании без детей.

Людей, родившихся примерно в одни годы, объединяет общее прошлое. Поколение 80-х или 90-х с ностальгией вспоминает развлечения, проблемы, мечты и идеалы своего детства и юношества. Человек, родившийся в другое десятилетие, может не помнить или еще не застать многих памятных для них моментов.

Сверстников продолжают связывать схожие убеждения и интересы и в настоящем. Взгляды на политику, моду, воспитание детей, религию и традиции часто формируются еще в молодые годы, и люди проносят их через всю жизнь. Понятия стариков или молодежи могут удивлять, и только старый друг или одноклассник по-настоящему поймет и поддержит.

Разные жизненные этапы связаны со своими переживаниями и целями. Подростков объединяет вопрос поиска себя в жизни, сдачи экзаменов, поступления в институт и отношений с противоположным полом. Люди средних лет подолгу беседуют о детях, работе, недвижимости и планах на лето. Пенсионеры обсуждают достижения внуков, посадку овощей на даче и цены на лекарства в очередях в поликлинике.

Важность присутствия в жизни сверстников проявляется в преклонном возрасте. Долгожители часто чувствуют себя одинокими, когда навсегда уходят родители, братья и сестры, друзья и знакомые. Даже если рядом много детей и внуков, человеку не хватает тех, кто был рядом в его молодые годы.

Что делать, если у ребенка нет друзей, или они младше/старше его?

Видя, что у ребенка проблемы в отношениях с ровесниками, одни родители пытаются ему помочь, отдают на дополнительные занятия, чтобы расширить круг знакомств, водят к психологу. Другие — переживают, но остаются в стороне, не зная, что делать. Есть и те, кто ищет золотую середину, стараясь больше разговаривать с сыном или дочерью, выяснять причины сложившейся ситуации.

Люди, замкнутые и необщительные от природы, интроверты, с детских лет проявляют сдержанность в отношениях с окружающими. Некоторым детям комфортно наедине с собой, у них есть хобби и увлечения, которые компенсируют им игры и разговоры со сверстниками.

Кто-то из них встретит друзей позже, и будет ограничиваться встречами с двумя-тремя приятелями, кто-то вообще предпочтет для общения семью или выберет одиночество. Родителям иногда остается только принять своего сына или дочь такими, какие они есть.

Другое дело, если ребенка обижают в школе или он сам вступает в конфликты с окружающими. Не стоит ждать, пока проблема исчезнет, важно помочь сыну или дочери нормализовать общение с коллективом, а иногда сменить окружение.

Время обсудить

Когда вы поняли, в чем проблемы вашего ребенка, есть смысл обсудить это с ним самим. Но именно обсудить, ведь действовать предстоит ему самому и расхлебывать последствия – тоже. Ваша задача – помочь проанализировать ситуацию, помочь выбрать подходящий вариант поведения.

После того как ребенок выразил готовность принять вашу помощь, подумайте вместе, какие ситуации для него наиболее тяжелы. Задавайте ему вопросы.

Что он чувствует в эти моменты? Что говорит? Как ведет себя (подробно, включая жесты, мимику)? Затем предложите увидеть свою реакцию как бы со стороны: «Представь себе, что Ване (Мише, Кате…) сказали или сделали то-то (пересказываете услышанную от ребенка ситуацию), а он бы ответил так-то (пересказываете реакцию вашего ребенка). Как бы ты вел себя с ним дальше? Из ответов часто выясняется, что он не испытывал бы радости от общения с подобным человеком и вел бы себя так же, как одноклассники поступают с ним самим. В этот момент очень важно довести до сознания ребенка, что особенности его собственного поведения провоцируют окружающих на нежелательные действия.

Не позволяйте ребенку проводить все свободное время за компьютером, телевизором или гаджетами

Игромания и интернет-зависимость – два способа ухода от проблемы общения, которыми активно пользуются дети. Игры особенно привлекательны для проблемных детей, т. к. в игровом мире можно легко получить все то, что так тяжело дается в мире реальном, например, силу, статус, признание, достижения и т.

д. С развитием онлайн-игр сюда прибавляется общение с другими игроками, которое становится своего рода заменителем нормального общения со сверстниками. Не только «трудные» дети становятся игроманами, эта опасность подстерегает всех без исключений, т. к. любой ребенок может увлечься и потерять приоритеты.

Это не значит, что детей следует отгонять от компьютеров, крайности никогда не идут на пользу, а запреты только подогревают интерес. Важно, чтобы ребенок понимал, почему вы его ограничиваете. Психологи советуют договариваться с детьми, то есть разрешать им немного времени провести за компьютером в обмен на что-то полезное.

Особенности общения дошкольников со сверстниками

Как мы рассмотрели выше, общение дошкольников со сверстниками очень зависит от них самих. Если они агрессивны, обидчивы, завистливы или демонстративны, то у них в процессе общения часто наблюдаются проблемы.

Но у всех детей рассматриваемого нами возраста есть и общие особенности общения со сверстниками.

Дошколята отличаются повышенной эмоциональностью. В коллективе сверстников у них проявляются другие формы общения.

Это касается экспрессивно-мимических проявлений. Дети вообще очень любят во время разговоров жестикулировать, подкреплять свои высказывания мимикой. Это помогает им быть эмоционально выразительными во время общения.

Общение со сверстниками более раскрепощено, чем со взрослыми. Тут преобладают совершенно иные формы поведения. К особенностям поведения детей дошкольного возраста во время общения можно отнести и ненормированные коммуникативные образцы. Такие как подпрыгивание, причудливые позы, кривляния. Один ребенок может намеренно передразнивать другого, что не происходит в общении со взрослым.

Но в каждом свободном проявлении ребенок раскрывает свои индивидуально-личностные особенности. И эти отличительные особенности общения детей со сверстниками остаются до конца дошкольного детства.

Другой особенностью детского общения в дошкольном возрасте можно считать то, что у ребенка преобладает инициатива в ответных действиях. На реплику другого ребенка дошкольник быстро реагирует ответной активностью.

В такие моменты происходит развитие диалоговой речи. При этом можно заметить такие проблемы, как протесты, обиды, конфликты, потому что ребенок пытается сказать свое веское слово последним.

 И никто из детей не желает уступать.

Если ребенок очень застенчивый

Застенчивость — это сложная проблема межличностных отношений. Ниже приведены проблемы, с которыми сталкивается застенчивый ребенок:

• невозможность завести новые знакомства;
• эмоциональное напряжение в ходе общения;
• трудности самовыражения;
• излишняя сдержанность;
• скованность в присутствии других людей.

Чтобы понять, как научить ребенка общаться со сверстниками без стеснения, нужно разобраться в психологической природе застенчивого поведения:

• Застенчивые дети отличаются повышенной чувствительностью к оценке взрослых. Ситуацию неуспеха переживают очень болезненно. Поэтому взрослым стоит больше поощрять своих детей за проделанную ими работу, мотивируя их к самовыражению.
• Дети сомневаются в положительном настрое окружающих по отношению к ним. Если взрослые сами находят людей для общения, то в детстве родители отвечают за окружение детей. Поэтому старайтесь делать так, чтобы к вашему ребенку относились с уважением и у малыша не оставалось сомнений, что его любят и ценят.
• Все силы тратятся на то, чтобы заслужить признание и уважение. А процессы познавания мира отходят на задний план, что негативно сказывается на реализации своих целей и открытому общению с другими.

Вся проблема заключается в том, что еще с раннего детства в ребенке закладывалась тенденция к застенчивому поведению. Возможно, вы сами не отдаете себе отчета в том, что ваше поведение послужило примером стилю общения ребенка со сверстниками.

Поэтому стоит набраться мужества и пойти к психологу на консультацию. Ведь вашему ребенку предстоит жить в социуме, где важно уметь налаживать контакты с окружающими. Еще в древности считали, что общительность — это уже 80% успеха в вашем деле.

Поэтому разговор по душам с психологом может оказать благоприятное воздействие на формирование коммуникативных навыков ребенка.

Общайтесь

Неумение общаться со сверстниками в детском саду или школе может быть вызвано кризисом общения с родителями. Речь идет не о переходном периоде, когда отдаление и отчуждение подростка в порядке вещей, но о более раннем детстве.

В дошкольном и младшем школьном возрасте дети тянутся к родителям и нуждаются в постоянном общении с ними, это выражается в бесконечном потоке вопросов, гиперактивности, желании играть или просто всегда находиться рядом.

Если родители не отвечают на требования внимания должным образом из раза в раз, систематически, ребенок чувствует себя брошенным, а со временем привыкает, и отсутствие общение становится негласной нормой в семье.

Если вы узнали здесь свой случай, то еще не поздно начать все заново, напротив – сейчас наилучшее время, чтобы научить ребенка общаться с другими детьми, потому что, если проблему не замечать в упор, она станет вашей пожизненной спутницей. С ребенком нужно поддерживать постоянный контакт, он должен чувствовать, что нужен и интересен родителям прежде всего, потому что родители – это его главная моральная опора.

О формах общения детей со сверстниками

Теперь стоит поговорить немного о формах общения ребенка в кругу сверстников.

Первой формой общения детей дошкольного возраста принято называть эмоционально-практическую.
Ребенок, чаще в младшем дошкольном возрасте, ожидает соучастия в затеях и шалостях. Такая форма общения ситуативна и зависит от конкретной ситуации.

Проблемы в такой форме общения могут возникать в моменты взаимодействия партнеров коммуникации. Либо дети переключаются во внимании от собеседника на какой-то предмет, либо дерутся из-за этого предмета.

Это связано с тем, что развитие предметных действий еще не происходит на достаточном уровне, а потребность в использовании предметов при общении уже формируется.

Проблемные ситуации дети в таких случаях разрешают неохотно.

Другой формой общения между сверстниками назовем ситуативно-деловую.

Где-то к четырем года начинается ее формирование и продолжается до 6-летнего возраста. Особенности данного этапа в том, что теперь у детей начинают развиваться навыки ролевой, даже сюжетно-ролевой игры. Общение становится уже коллективным.

Источник: //GolovaNeBoli.ru/pro-malyshej/pochemu-rebenok-ne-hochet-obshhatsya-so-sverstnikami.html

Подражание, защита от критики и другие причины замкнутого поведения подростков

Интроверт — это человек, чувства которого направлены внутрь себя. Он не страдает от одиночества и не испытывает желания делиться эмоциями с миром. А если ваш ребёнок не интроверт, но почему-то перестал идти с вами на контакт, хотя ему явно есть что сказать. Специалисты центра наставничества «Ментори» рассказывают о главных причинах такого поведения.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Когда молчание — это пассивный нейтралитет

Случай из школьной практики: когда спрашиваешь у детей, что такое холодная война, они могут ответить вполне мудро. «Холодная война — это когда странам что-то не нравится, но убивать друг друга им не хочется». Дорогие родители, холодная война в понимании 8«А» — это ваши отношения с подростком.

Пассивный нейтралитет намного хуже, чем открытый конфликт. Говорят, что противоположность любви — это ненависть, это не так, ненависть — по сути, тоже любовь. Противоположное любви чувство — безразличие. Если отношения отсутствуют как таковые, если в ответ только молчание, то ситуация куда сложнее.

Молчаливому подростку помочь труднее, потому что нежелание делиться тем, что рассердило или обеспокоило, заставляет учителей и родителей чувствовать себя беспомощными. И если мы почувствуем себя таковыми — возможно, подросток добьётся того, чего хотел. Мы окажемся с ним на равных в этой беспомощности.

Молчание и чувство силы или бессилия

Подростки, чья жизнь перестаёт принадлежать им из-за чрезмерного контроля со стороны родителей, чувствуют своё бессилие.

Если нельзя принимать решения, если твоё мнение ничего не значит, потому что «мал ещё и многого не понимаешь», — как тут может идти речь о независимости или развитии самостоятельности. Выход у попавшего в западню подростка один — хранить молчание.

Когда подросток молчит — он выигрывает, так как контролирует ситуацию. У него есть то, что нам нужно, — информация и эмоции, и он нам это не даёт.

Инге 14 лет. Вчера она рассталась со своим молодым человеком, и, как ей кажется, виноваты в этом родители, которые не отпускали её гулять допоздна.

«Я не смогла уделять ему столько времени, сколько было нужно, а вот эта Катя смогла…» — думает подросток. Эти мысли перемежаются совсем естественной и бурной истерикой.

Мама Инги — 40-летняя Екатерина — не знает, что делать. Что может случиться с ребёнком в 14 лет?

— Что случилось?

— Почему ты плачешь?!

— Господи, да что же произошло. Ты что, беременна? Тебя что, ударили? — список вопросов удлиняется, как и высота голоса мамы.

Инга молчит, продолжая всхлипывать, и иногда выдаёт коронное подростковое:

— Отста-а-а-нь…

В итоге мама приходит в ярость и кричит:

— Я же не смогу тебе ничем помочь, пока ты точно не скажешь, что с тобой случилось! Женя (это папа Инги), ну сделай же ты что-нибудь! Я больше не могу, я сдаюсь!

Итак. Если родители впадают в панику, если начинают жаловаться друг другу или другим взрослым, что подросток не хочет идти на контакт; более того, если родители приходят в состояние истерики и кричат, то подросток выходит победителем из ситуации. Это то, что было нужно: выйти из-под контроля, сделать по-своему.

Да, существует вариант поговорить с родителями открыто, так, чтобы обе стороны высказали свои претензии, но вспомните себя в 13-14 лет — часто ли хотелось поступать рационально?

Задайте вопросы себе, а не ребёнку

Родителям замкнувшегося в себе подростка необходимо задать себе, а не ребёнку, следующие трудные вопросы:

• Как сильно я контролирую своего ребёнка?
• Общаюсь ли я с ним, как с почти взрослым, или всё ещё, как с ребёнком?
• Позволяю ли я ему принимать решения самостоятельно?
• Спрашиваю ли я его мнение?
• Уважаю ли я его точку зрения так, как свою?

После проведённого самоанализа самое уместное будет аккуратно подойти к подростку и попробовать ещё раз. Но только теперь разговаривать с ним на равных, а не с позиции прокурора. И даже тут ребёнку будет разрешено хранить молчание!

Примерный текст: «Инга, я знаю, что мы иногда вмешиваемся в твою жизнь. Знаю, ты уже большая, и если ты не хочешь, то можешь не делиться со мной мыслями и чувствами, это твоё право. Но если ты захочешь поговорить — я и папа будем готовы тебя выслушать.

Мы бы очень хотели понять, что случилось, но только если тебе захочется поговорить». Такое простое заявление, точно так же, как и принесённые в комнату печенье, даст подростку понять, что вы на его стороне.

Если продолжать оставаться в такой позиции всегда, а не только когда выгодно вам, психологи почти гарантируют: подросток станет откровеннее и начнёт делиться с вами эмоциями.

Молчание как защита от осуждения

Вторая причина, по которой подростки предпочитают хранить молчание, а не вступать в переговоры, когда сердятся или расстроены, — это знание известной реакции родителей. Если ты делишься с родителями проблемами, скорее всего, они осудят, покричат, посокрушаются и только потом, возможно, помогут. И кому оно надо?

Такие вот логичные подростки предпочитают молчать, а не выслушивать слова типа «ты сам виноват!», «ну я же тебе говорила» и «вот растяпа, ничего более глупого придумать не мог». С этим не хочется сталкиваться ещё и ещё, куда проще ни с кем не делиться причинами своего состояния.

Родители таких подростков не смогут вытащить ни слова из своих детей. Если в случае с Ингой можно попробовать поговорить, то с вечно обвиняемым Сашей, к примеру, такой способ уже не пройдет. Все слова и просьбы, крики и даже истерики мам будут расцениваться как приставание или реальный допрос. Подросток замкнется ещё сильнее.

Признавать свои прошлые ошибки. Родителям и опекунам придётся устранить уже выработанную негативную реакцию — это и будет первым шагом на пути создания куда более комфортной атмосферы, в которой подросток будет делиться с вами своим внутренним и сокровенным.

Когда подросток понимает, что поделившись своими переживаниями с родителями, он останется в зоне комфорта и спокойствия, он так и поступает.

Задача родителей замкнутого подростка — создать открытую атмосферу, а после того, как ребёнок начнет говорить, взять на себя непростую роль слушателя, о которой мы говорили в статье про активное слушание.

Молчащие родители

Любая проблема имеет две стороны, о подростках поговорили — теперь поговорим о нас. Для начала приведём результаты одного опроса.

Когда у вас конфликт, какая реакция ваших родителей выводит вас из себя?

• Проповедь — 34,6%
• Ругань — 34,0%
• Лавина полезных советов — 17,0%
• Молчание — 10,4%
• Наказание — 2,2%

И пусть молчание не находится в лидирующей тройке раздражителей, оно попало в этот список. Иногда, чтобы сохранить мир в семье, мы молчим. Чтобы не оскорбить подростка отказом, молчим. Чтобы не обидеть супруга, молчим.

Да, иногда промолчать — это верная мысль, но нам важно помнить, что этот вариант поведения не единственный.

Обнаружив, что нас что-то травмирует или раздражает, лучше остановиться и прежде, чем удалиться в свою комнату, на кухню или на улицу в полном молчании, задаться простым вопросом: как мне искренне выразить свою мысль так, чтобы другой человек меня выслушал и задумался о том, что мне так хочется ему сказать?

Фото на обложке: iStockphoto (bodnarchuk)

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Источник: //mel.fm/blog/rusinov-yevgeny/72398-podrazhaniye-zashchita-ot-kritiki-i-drugiye-prichiny-zamknutogo-povedeniya-podrostkov