О чем хотят сказать наши неловкости

Как люди превращают себя в магнит для неприятностей и что с этим делать

Бутерброд всегда падает маслом вниз, соседняя очередь движется быстрее, а если какая-то неприятность может случиться, она обязательно произойдет. Эти наблюдения часто называют законами Мерфи, но в народе они больше известны как «законы подлости».

С другой стороны, есть люди, словно рожденные под счастливой звездой. Они всегда оказываются в нужное время в нужном месте, а удача так и липнет к ним. В чем же разница между счастливчиками и неудачниками и как склонить чашу весов в пользу успеха и везения?

AdMe.ru советует прочесть эту статью каждому, кто забывал дома зонтик и попадал под проливной дождь, перед кем закрывали кассу в магазине и кто приходил на остановку ровно на одну минуту позже, чем отправлялся его автобус. Возможно, проблема вовсе не в том, что мир жесток и несправедлив, а в том, что вы сами решили так жить.

1. Вы чувствуете, что идете не по своему пути

В постоянной спешке и суете попробуйте на минуту остановиться и спросить себя, по душе ли вам та жизнь, которой вы живете. Вы сами выбрали профессию, партнера, хобби, дом или ваши решения были продиктованы чужими желаниями?

Если ваша жизнь идет наперекосяк и все словно валится у вас из рук, возможно, вы сейчас совершенно не на своем месте. Вопрос «А чего же я хочу?» кажется легким только на первый взгляд. Вспомните героя фильма «Трасса 60». Ему пришлось пройти немало испытаний, чтобы понять, чего он на самом деле хочет, и бороться за это.

Вам вовсе не обязательно встречать на своем пути волшебника, исполняющего желания. Вы можете стать таким волшебником для самого себя. Главное — правильно сформулировать желание и превратить его в достижимую цель.

2. Вы постоянно откладываете дела на потом

© Toe / flickr   © DunderGifflin / imgur  

Стивен Кинг говорил о том, что жить нелегко, если не умеешь расслабляться. Конечно, отдыхать полезно, и, согласно мнению ученых, любовь к прокрастинации даже говорит о высоком уровне интеллекта. Но лишь в том случае, если процесс откладывания дел не затягивается на дни, месяцы и годы.

Доктор Тимоти Пичил считает, что люди склонны идти по пути наименьшего сопротивления и если они сталкиваются с чем-то сложным, то пытаются максимально это упростить. Зачем вешать карниз в комнате, если можно этого не делать?

Что ж, все верно. Кто хочет — ищет возможность, кто не хочет — причину. Мы можем найти время для всего, при условии что действительно этого хотим. Но еще есть такое понятие, как «нужно». Выбросить мусор, забрать ребенка из школы, прибить полку. Вы ведь хотите жить в чистоте и видеть вашу семью счастливой? Ну так возьмите в конце концов молоток и гвозди!

3. Вы не думаете о своем здоровье или, наоборот, слишком зациклены на нем

© meely93 / imgur   © lemonyfreshh / imgur  

Здоровье — это самая большая ценность человека, но многие относятся к нему весьма легкомысленно. А ведь ваше физическое состояние имеет самое прямое влияние на качество жизни и ваши личные успехи.

Добавьте в свой рацион свежих овощей и фруктов, больше двигайтесь, найдите в себе силы отказаться от лишнего бокала на вечеринке и не забывайте проходить плановый медицинский осмотр. Даже этого будет достаточно, чтобы чувствовать себя гораздо лучше.

Мы ни в коем случае не призываем вас превращаться в ипохондрика и алчно подсчитывать, сколько лет жизни вы теряете из-за своих вредных привычек, ведь это правило действует и наоборот.

И если уж вам позарез хочется ту вредную булочку, иной раз можно себе это позволить. Хорошее настроение порой важнее лишних калорий.

4. Вам некомфортно в стенах собственного дома

© xninjason / unsplash   © paul_ / unsplash  

Помните выражение «Мой дом — моя крепость»? Именно в родных стенах мы восстанавливаем свои силы, отдыхаем, наполняем себя энергией и готовимся к новым достижениям.

Если же дома вы ударяетесь о дверные косяки, режете пальцы кухонным ножом или у вас постоянно сбегает кофе, значит, дом уже не ваша крепость, а скорее место, где можно переночевать и побыстрее снова уйти по делам.

Говорят, что жилище человека определяет характер его хозяина. Точно ли ваш дом отражает ваше внутреннее состояние? Возможно, вы любите минимализм, но ваш дом наполнен винтажными сервантами, полными бабушкиных сервизов?

Постарайтесь сделать свое жилище максимально уютным и комфортным, наполните его вещами, которые вам нравятся, придумайте свои домашние традиции, и неприятности начнут обходить вас стороной.

5. Вы сами программируете себя на неудачу

© Just My Luck / 20th Century Fox  

Роберт Энтони, автор книги «Секреты уверенности в себе», считает, что люди, которые не могут добиться поставленных целей, придумывают в свое оправдание слишком много отговорок. Но стоит помнить, что великие поэты Гомер и Данте были слепыми, Даниэль Дефо написал своего «Робинзона Крузо», находясь в тюрьме, а Бетховен создавал музыку и после того, как совершенно оглох.

Взвесьте аргументы, которые вы придумали в оправдание своему бездействию, и поймите, что они в действительности являются фальшивыми. Есть два человека. Один считает, что не сможет чего-то сделать. Второй — что сможет. Что интересно, правы оба. Выбирайте, каким человеком хотите быть вы.

Не стоит недооценивать силу мысли. Неудачи изменяют наше восприятие действительности, а подсознание нередко играет с нами злые шутки. Возьмите себя в руки и начинайте каждый день с улыбки и веры в себя.

6. Многие решения принимает ваш внутренний ребенок

Эрик Берн выдвинул концепцию, согласно которой в каждом человеке сочетаются ребенок, родитель и взрослый. Если вы принимаете импульсивные решения, часто обижаетесь и все время находитесь под влиянием своих эмоций, значит, главную роль играет ваш внутренний ребенок.

Возможно, родители не всегда верили в вас и поддерживали ваши идеи. Дайте им право на ошибку и простите детские обиды и резкие слова. Вы выросли, а значит, несете полную ответственность за свой выбор и решения. И если в детстве вам что-то не удалось сделать, самое время это исправить.

7. Вас окружают токсичные люди

© Mean Girls / Paramount Pictures  

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты. Неприятности часто сопровождают людей, которым давно пора пересмотреть свой круг общения. Люди порой недооценивают влияние окружающих на свою жизнь.

А ведь слова, которые вы постоянно слышите от близких, впечатываются в вашу память.

Есть люди, которые самоутверждаются за счет других. Есть те, которым хорошо только тогда, когда другим плохо. Прислушивайтесь к своим ощущениям: если после общения с человеком вы чувствуете внутреннюю пустоту и расстройство, не соглашайтесь на вторую встречу.

8. Вы переоцениваете то, чего у вас нет, и недооцениваете то, что уже есть

© The Change-Up / Universal Pictures   © The Change-Up / Universal Pictures  

Психолог Соня Любомирски в своей книге «Психология счастья. Новый подход» говорит о том, что очень важно быть благодарными.

Люди находятся в постоянной гонке за все новыми и новыми достижениями и часто не придают должного значения тому, что у них уже есть. Поженились — нужна квартира. Появилось жилье — время подумать о детях.

Родился ребенок — нужен загородный дом, чтобы больше свежего воздуха, и обязательно сад и огород.

Мы ставим все новые и новые цели, и когда что-то не получается, конечно же, расстраиваемся. Но говорим ли мы спасибо, когда достигаем желаемого?

Когда вы цените все, что имеете, вы тем самым повышаете значимость этих вещей, событий или людей. Другими словами, чувство благодарности за то, что у вас есть, делает вас более счастливым и оптимистично настроенным. Если у такого человека и случаются неприятности, то он воспринимает их намного проще и не принимает близко к сердцу.

9. Вы слишком часто сравниваете себя с другими

© Wicker Park / Metro-Goldwyn-Mayer   © Wicker Park / Metro-Goldwyn-Mayer  

Марина Цветаева однажды сказала: «В жизни свое место знаю. И оно не последнее, ибо никогда не становлюсь в ряд». Сравнение себя с кем-то другим действительно отравляет.

Психологи бьют тревогу: молодые люди проводят очень много времени в социальных сетях, сравнивая себя с другими, и чаще всего приходит к выводу, что они не такие красивые, успешные и одаренные. Отсюда депрессия, невроз и заниженная самооценка. Вот только далеко не всегда яркие картинки в профиле соответствуют действительности.

Если вам уж слишком хочется себя с кем-то сравнивать, пусть это будет ваша более ранняя «версия» самого себя. Поставьте перед собой задачу с каждым днем становиться немножко лучше и смело двигайтесь вперед. И повода рефлексировать у вас не останется.

10. Вы слишком упрямы и поступаете наперекор здравому смыслу

Упрямство — хорошая черта, которая во многом определяет успешность человека. Согласно исследованиям ученых, это одно из важнейших качеств, ведь благодаря ему люди могут добиваться поставленных целей, иметь собственное мнение и сопротивляться авторитарной власти.

Но если вы упрямо делаете глупость за глупостью, чтобы не признавать свою слабость или ошибку, ничего хорошего в этом нет. Старайтесь не совершать опрометчивых поступков из вредности или чтобы что-то кому-то доказать. Докажете или нет — вопрос спорный, а вот с результатами своих действий вам нужно будет жить.

А к кому относите себя вы — к везунчикам или неудачникам? Случалось ли в вашей жизни событие, которое вы смело готовы назвать своим самым большим везением?

Фото на превью xninjason / unsplash, paul_ / unsplash

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/pochemu-u-odnih-lyudej-vse-poluchaetsya-a-drugim-vechno-ne-vezet-1830265/

17 ситуаций, когда люди говорили настолько необдуманные вещи, что уровень неловкости зашкаливал

Правило «Сначала думай, а потом говори», конечно, очень хорошо, но кто его соблюдает? Порой выпалишь что-то такое, после чего хочется сквозь землю провалиться и стереть память всем, кто это слышал.

Пользователь Reddit решил спросить у людей о самый неловких фразах, сразу после которых они осознавали, что говорить этого не стоило.

И люди на истории не скупились, ведь у каждого найдётся парочка, а то и десяток стыдных моментов.

1

Мы куда-то собирались с женой.Жена: «Я нормально выгляжу?»Она была в коричневых бриджах, светлом топике и коричневой рубашке поверх него.Я попытался вспомнить что-то милое и коричневое…Я: «Как картошка».Теперь это стало вопросом про любую одежду, даже 20 лет спустя.

Жена: «Я в этом выгляжу как картошка?»

2

Одноклассница рассказывала о своей неприязни к собакам, поэтому я шутливо спросила: «Да какая собака тебя укусила?» «Немецкая овчарка», — тихо ответила она.

3

Сказала своей 16-летней коллеге, которая была на домашнем обучении, когда услышала, как она рассказывает о тусовках с друзьями: «Ты на домашнем обучении! Откуда у тебя друзья?»
Она засмеялась, другие коллеги – тоже, а я почувствовала себя ужасно. Через несколько минут я извинилась. Она сказала, что всё нормально, и это звучало искренне, но я до сих пор чувствую себя ужасно.

4

Несколько лет назад моя жена жаловалась на лишний вес. Но лишнего веса у неё не было совсем. Желая её успокоить, я положил ей руку на плечо и сказал: «Ты была бы прекрасна, если бы я был слеп». Её реакция была не совсем такой, как я ожидал.

5

Skype-собеседование в бизнес-школе. Там очень интересовались международной конференцией, которую я помогал организовывать, и вдруг спросили: «Что бы сделали в случае террористической атаки?»Я растерялась. Первым, что сорвалось с моего  языка, было: «Ну, это была бы бомба».

Меня не взяли.

6

Свидание вслепую: Твоя куртка выглядит как эти мусорные пакеты с жёлтыми завязками.
Ну это правда было похоже. Не в плохом смысле.

7

В старшей школе я работала в фастфуде. Мы с коллегой болтали, и она пожаловалась на свой вес, и, не подумав, я сказала: «Не такая уж ты и толстая». И поняла, что облажалась ещё до того, как закончила предложение. Она убежала. В свою защиту скажу, что она действительно не такая уж толстая.

8

Несколько месяцев назад моя собака пристала к женщине в парке. Она не укусила, просто оставила мокрый след от носа на её платье сзади. Он никогда раньше этого не делала, и я был удивлён не меньше.

Я сильно извинялся, но женщина была спокойна, у неё тоже была собака, поэтому она знала, какими странными они порой бывают.Мы разговорились, и я сказал: «Вы же знаете собак.

Вечно они суют свои нос туда, где странно или плохо пахнет».

Как только с моих губ сорвалось слово «плохо», я понял, что этого говорить не следовало. Она посмотрела на меня так красноречиво, что в её взгляде читалось: «Ты действительно только что это сказал?» Я быстро и неловко удалился. Не самый лучший момент.

9

Это сказал мой муж, но я видела выражение его лица.
Я была на девятом месяце беременности. Мы пошли в магазин и увидели ещё одну беременную женщину. Я сказала: «О, у неё такие же штаны для беременных, как у меня!» Муж посмотрел на меня с недоверием и спросил: «Правда? Её, должно быть, намного меньше!» Я злилась на него дня четыре.

10

Пуговица на блузке моей одноклассницы расстегнулась, был виден лифчик. Я не хотел говорить ей об этом, потому что это означало бы, что я туда смотрю. Чуть позже она заметила и громко сказала: «И как давно она расстегнулась?» И я машинально: «Очень давно».

11

Мы с моей начальницей ехали в лифте. Я была беременна, это было очевидно. Напротив меня стояла ещё одна беременная женщина, а чуть дальше ещё одна женщина, которая выглядела беременной. Начальница, очень милая женщина, сказала: «Ого, да вас тут таких трое!» И третья ответила: «О, я просто толстая».

12

Едем в автобусе с моей девушкой. Она замечает рекламный щит с эксклюзивным нижним бельём. И я говорю, что не смог бы представить её в нём.

13

Мой сосед рассказывал мне о том, как развёлся с женой. Через несколько недель она вышла замуж за его лучшего друга, и они переехали в другой штат.Я сказал: «Что для одного мусор, для другого – сокровище».

Он не считал это настолько же забавным.

14

Прогуливаясь с женой, ел конфеты и спрашивал, как её диета…

15

У нас с друзьями была групповая фотосессия дома у одного из нас. Родители каждого фотографировались со своими сыновьями и дочерьми и их девушками и парнями. Я был один, и кто-то из родителей спросил меня, с кем я. Я неожиданно выпалил: «С моей правой рукой». Отцы еле сдерживали смех, а матери замерли в ступоре. Хорошее было время.

16

На собеседовании меня спросили, почему я не хочу больше работать с детьми. Я выпалила, что своих детей я люблю, а чужие дети – маленькие сволочи. Тут же ужаснулась собственной глупости.
Меня взяли. Видимо, женщина, проводившая собеседование, была согласна.

17

Семейный ужин.Мама: «Почему ты не катаешь свою девушку на велосипеде?»Я: «Потому что он выдерживает только 150 кг».Как только я понял, что мои слова могут быть поняты неправильно, я посмотрел на девушку, и это только ухудшило ситуацию, все засмеялись.

На самом деле я хотел сказать: «Он выдерживает  только 150 кг, а я один вешу почти столько же».

Источник: //twizz.ru/17-situacij-kogda-lyudi-govorili-nastolko-neobdumannye-veshhi-chto-uroven-nelovkosti-zashkalival/

Боюсь общаться с людьми, боюсь сказать глупость

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

3 35114 14 Мая 2016 в 21:05

Вам страшно общаться с людьми? При разговоре с малознакомым человеком вам составляет большого труда ответить на тот или иной вопрос? Может быть, страшно сказать глупость, страшно, что о вас подумают другие? Когда такое происходит с нами, это действительно серьезная проблема, ведь это мешает свободно общаться с людьми и строить свою жизнь.

Боюсь людей, они злые

Страх общения может иметь разные формы. Часто это проявляется в том, что человек боится агрессии со стороны других и поэтому просто не общается с ними.

Разговаривая с людьми, он боится, что ему по-хамски ответят или косо посмотрят недружелюбным взглядом, что его ранят грубым словом. И это приводит к тому, что даже спросить время на улице у прохожего для него все равно, что зайти в клетку к голодному тигру.

Такой человек боится быть отвергнутым и непонятым. Он принимает все на свой счет и чувствует только озлобленное общество против него одного.

Боюсь сказать глупость и быть осмеянным

У другого основная проблема в том, что его ужасно волнует, что о нем думают другие. Человек боится, что при общении о нем подумают плохо.

Ему кажется, что все люди, которые встречаются на улице, смотрят оценивающим взглядом. А в их мыслях наверняка складывается не лучшее мнение о нем.

И все это приводит к тому, что он начинает сокращать общение с людьми, сводит к минимуму контакты, так как боится чужого заниженного мнения о себе.

//www.youtube.com/watch?v=DwOwloK6chA

При общении в компании он очень волнуется, появляется какая-то неловкость, начинает судорожно соображать, что же сказать. В итоге долго молчит, ужасно нервничает из-за пауз. Но его страх сковывает горло, и он боится произнести глупость. После общения ему кажется, что он наговорил кучу неразумных, неумных слов и его мучает мысль, что о нем теперь плохо подумают.

Боюсь показать себя в компании

Третий испытывает страх, что на нем сосредоточится все внимание, когда он захочет что-то рассказать. Он краснеет, а пульс повышается от стеснения, что все смотрят на него и ждут его речи.

Он сам того не замечает, как голос предательски начинает дрожать, руки трясутся, а убыстряющаяся речь глотает и смазывает все его слова.

Он начинает мямлить, сбиваться, спотыкаться, он уже не в состоянии подобрать слова, чтобы выразить свои мысли. В итоге, он и двух фраз связать не может.

В чем же корни страха общения с людьми и как можно его преодолеть?

Что советуют психологи?

Чего только психологи не советуют в подобных ситуациях: делать упражнения, позволяющие нарабатывать навыки общения и навыки преодоления страха; всегда настраивать себя на то, что все люди, с которыми мы встречаемся и общаемся, не желают нам зла.

Они предлагают, говорить себе это каждый день, настраивать себя на добрые отношения с людьми. Предлагают советы типа: «Страх этот потому, что мы не принимаем и не любим себя. Полюбите себя и все пройдет».

Хорошие советы, не правда ли? Работали бы они еще, и всем было бы легче, и не было бы столько несчастных в мире людей. Но они не работают.

Но человек продолжает хотеть общаться с окружающими, будь то прохожий на улице, сосед по очереди, коллеги по работе. Но сделать это он не может, потому что боится, и сам не понимает, чего.

Давайте попробуем разобраться в причине таких страхов с помощью Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Такой разный этот страх

Как объясняет системно-векторная психология Юрия Бурлана, существует восемь типов психики, которые именуются векторами. Вектор – это врожденные, заданные от природы свойства и желания, которые формируют характер человека, его особенности мышления, определяют его поступки и действия.

В каждом векторе есть свои природные страхи, они достаточно специфические. Но только один единственный вектор вобрал в себя все возможные фобии, тревожные расстройства и стал просто чемпионом по страхам – он именуется зрительным.

У страха глаза велики

Человек со зрительным вектором, прежде всего, испытывает страх за собственную жизнь – это первобытное состояние зрительного вектора, обусловленное его историческим развитием. Страх смерти свойственен его представителям с глубоких времен.

Люди со зрительным вектором – это чуткие, чувствительные люди с очень тонкой нежной психикой и душой. Они добрые и не способны никому причинить вреда. Это заложено в их психике. А в древние времена нужны были добытчики, воины, защитники, которые могли бы убить мамонта или защитить племя от врага.

Такие люди не нужны были стае – ни добыть, ни убить не могут, только лишний рот. Мальчиков со зрительным вектором ждала незавидная участь – их приносили в жертву. А девочек брали на охоту за чувствительные глаза, способные разглядеть опасность или врага, там, где другие их не видели.

Дело в том, что зрительные люди видят все иначе других, у них очень острое зрение. Они способны анализировать зрительную информацию в 40 раз больше чем другие. Таких девочек выбирали как дневных охранниц стаи, за острое зрение.

Но и у них была своя опасность, свой страх – быть съеденными хищником.

И по сей день этот страх остается с нами, только уже в более скрытой форме. Мы боимся, что нас «съедят» – не физически, так вербально или просто взглядом. Мы даже и говорим так: «Он меня взглядом съел». Мы стараемся не высовываться, чтобы нас не заметили.

Нам страшно показать себя, а вдруг там опасность, ведь хищники повсюду. При разговоре с посторонними, у нас может становиться неуверенным голос, как будто нам не удобно перед человеком, как будто мы стоим не на твёрдых ногах.

Появляется страх, что не сможем постоять за себя словом, если нам скажут в ответ что-то нелестное.

Неуверенность в себе свойственна именно зрительным людям. Когда у зрительного человека нет друзей, нет поддержки со стороны, нет ощущения, что он кому-то нужен, не созданы эмоциональные связи, которые необходимы зрительному человеку, то появляется неуверенность в себе. Со страхом «быть съеденным» все это превращается в боязнь общения с людьми.

Заложники первого опыта

Еще одной причиной страха общения может быть печальный первый опыт и фиксация на нем, которой подвержены обладатели анального вектора. Это обстоятельные, медлительные, спокойные, усидчивые люди. У таких людей не гибкая психика, зато феноменальная память, они помнят все прошлое, как хорошее, так и плохое.

Человеку с анальным вектором свойственно желание накопить и передать опыт следующему поколению. Все свойства его психики даны для выполнения этой задачи.

Но эти свойства могут сыграть с ним злую шутку, когда используются не по назначению. Память дана ему для собирания опыта, накопления и передачи дальше.

Его страх может зафиксироваться с детства от оскорблений, обзывательств или из-за того, что в школе издевались одноклассники. Человек с анальным вектором, надолго запоминает плохой опыт.

И если в школе, во дворе, в компании сверстников над ним издевались, унижали, то он будет помнить это всегда. А потом обобщать этот опыт на всех – все люди одинаковые, все злые и от всех можно ожидать только одного плохого.

Таким образом, сами того не понимая, мы фиксируем плохой опыт на всю жизнь. Не соизмеряем, наш маленький негативный опыт, со всей жизнью и застреваем в прошлом.

Нам хочется иметь много друзей и знакомых и проводить интересно время, но общение это навык, который нарабатывается с детства, и который при определенных обстоятельствах попросту не сформировался в нужное время. Если был плохой опыт общения, то человек попросту боится дальше подвергнуть себя нападкам со стороны. насмехались, унижали, обзывали. А когда вырастаешь и становишься взрослым, то уже боишься общаться.

Психологи говорят: «Просто чувствуй себя уверенней в обществе, не бойся высказывать своё мнение».

А если страшно именно высказать мнение, потому что был опыт, что на тебя набросились за твои, по их мнению, не правильные мысли.

И у тебя запечатлелся этот опыт, что все люди злые, от большинства одни отрицательные эмоции и страшно что-то сказать – с ненавистью посмотрят и неодобрительно воспримут.

Но иногда он не может это сделать по причине наличия у себя еще анального вектора. Он не может, так как люди когда-то ему причинили боль, страдание и это зафиксировалось в его памяти.

Ему мешает реализоваться в зрительном векторе, печальный опыт прошлого и груз обид на всех людей.

Для кого важно, что о нем подумают люди?

Возможно, вас волнует, что о вас подумают люди? Что воспримут вас критически? Системно-векторная психология объясняет это состояние наличием определенных свойств анального вектора.

Обладатели анального вектора – это настоящие чистюли, аккуратисты. У них идеальный порядок в доме, чистые скатерти и посуда, всегда начищенная чистая обувь, они опрятные – ни одного пятнышка, ни лишней складочки на одежде. У таких людей самый родной и большой их страх пред людьми – быть «запачканными», опозориться.

Нам важно, чтобы нас оценили, отметили со знаком плюс. Для человека с анальным вектором главное, чтобы репутация была хорошая, чистая, незапятнанная, чтобы авторитет был, почет. Мы хорошо себя ощущаем среди других людей, когда нас ценят и уважают, от этого чувствуем себя в жизни радостно и удовлетворенно. Иногда мы начинаем испытывать даже болезненную зависимость от одобрения.

Но бывает так, что встречаешь умных людей, самых лучших профессионалов, и даже рот неудобно открыть и слово вставить – настоящие эрудиты. Чувствуешь свою нехватку знаний. Ловишь себя на мысли, что страшно сказать глупость и быть осмеянным.

А вдруг обсмеют твои мысли, выставят на посмешище – страшно опозориться своими скромными знаниями и умениями. А когда малый круг общения, так вообще теряется сноровка и практика выражать свои знания и мысли вербально. На людях возникает эффект торможения и страх: «А что, если я скажу что-то не так?».

Боясь опозориться, человек испытывает сильный страх сказать глупость, сказать что-то неправильное.

Нам важно, что о нас подумают совершенно чужие люди. Человек с анальным вектором хочет быть для всех самым лучшим. А если он еще и со зрительным вектором, то и самым хорошим.

Но если он сказал, что-то не так, и на него посмотрели с укоризной, оценивающим, неодобрительным взглядом, то у человека сразу стресс: «Обо мне подумали плохо! Обо мне сложится мнение, что я бестолковый и глупый».

Он запоминает эти состояния и в дальнейшем уже боится выражать свои мысли, так как боится испытать стыд.

Люди – не звери. «Кусаются» только от нехваток

Болезненный опыт общения, по разным причинам, может вызвать у человека желание закрыться от людей и стать затворником. Были бы мы раками-отшельниками, наверно, нас бы это не заботило.

Добровольно подвергнувши себя одиночеству, спрятались бы в свою раковинку и жили бы там до самой старости. Но человек существо социальное, он не может жить в одиночку. Ему необходимо общаться и поддерживать контакт с людьми.

А страх становится для него настоящим барьером на пути к счастливой жизни.

Когда человек начинает понимать других людей, видеть их изнутри, что ими движет, он может разглядеть, что некоторые несчастны из-за своих нехваток. Оказывается, никто не хочет тебя «съесть» или даже обидеть словом, просто они огрызаются, ругаются, оскорбляют, насмехаются из-за своей боли, испытывают ненависть из-за своих плохих состояний.

И уже нет того страха, что тебя оскорбят или воспримут не так – сказанное уже не воспринимается близко к сердцу, так как никак к тебе, по сути, не относится.

Человек говорит своими нехватками, и если ему больно, то он будет это проецировать на других.

Благодаря системно-векторной психологии страхи уходят, причем любые. Таков эффект осознания причин и психики человека в целом. Вот только несколько отзывов людей, сумевших избавиться от страхов:

Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять причину своих страхов, осознать их корни, глубинно проработать состояния, а также понять других людей, их состояния и нехватки.

Регистрируйтесь на бесплатные онлайн-лекции по Системно-векторная психология Юрия Бурлана здесь.

Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология»

Источник: //www.YBurlan.ru/biblioteka/bojus-obshhatsja-s-ljudmi-bojus-skazat-glupost

Ощущение неловкости – Чувство неловкости – Как избавиться

Ощущение неловкости социальное тревожное расстройство, страх быть предметом внимания. Независимо от того, насколько вы чувствуете неловкость в обществе, проблема всегда решаема. Специальные терапевтические методики рассчитаны для тех, кто хочет вылечиться, а не просто лечиться.

Звоните и записывайтесь на консультацию!

Ощущение неловкости, когда люди наблюдают за Вами

У Вас бывают ощущения чрезмерного беспокойства о чем-либо, что вряд ли может произойти, ощущаете напряжение какое-то неясное беспокойство в течение всего дня без реальной на то причины?

Может быть, у Вас часто проявляется ощущение неловкости, когда на Вас смотрят, наблюдают за Вашими действиями?

Наиболее частые жалобы пациентов при наличии чувства неловкости

Да, конечно, во многих случаях беспокойство может быть оправданным, да и ощущение неловкости, когда на Вас смотрят, особенно это применимо для женщин, вполне естественно для нормального и здорового человека.

Однако, не редко, человеку может казаться, что он является объектом наблюдения, что за ним люди наблюдают, о нем думают, обсуждают его, что и вызывает у человека чувство чрезмерного беспокойства и ощущение неловкости в моменты нахождения в общественных местах.

Каждый человек иногда испытывает такие состояния, но если ваши мысли и страхи настолько постоянны, что стали мешать вашей способности функционировать и расслабиться, то это может говорить о наличии синдрома генерализованного тревожного расстройства.

Чувство неловкости у детей

Подобные ощущения неловкости очень часто могут испытывать подростки в пубертатном периоде и дети, с повышенной тревогой.

Дети и подростки, которые начинают ощущать чувство неловкости, когда окружающие люди смотрят на них, что часто может проявляться в классе, когда учитель вызывает ребенка к доске, либо на каких-то ответственных школьных или иных мероприятиях из-за попыток избегания выхода на всеобщее внимание часто попадают в «не милость» к преподавателям.

У детей и подростков часто возникает чрезмерное волнение о будущих событиях, представлении себя в коллективе, признании общества, появляется тревога в отношении семейных дел, их личных способностей и успеваемости в школе.

Наряду с ощущением чувства неловкости, когда люди наблюдают за вами, часто проявляются и иные мысли или чувства, многие из которых появляются как у детей, так и у взрослых:

• «Что, если» — опасения по поводу ситуации в далеком будущем
• Перфекционизм — чрезмерная самокритика, страх совершить ошибку
• Ощущение необоснованного чувства собственной вины за происходящее
• Убеждение, что несчастье заразно
• Необходимость частого заверения и подтверждения правоты

Человек, постоянно испытывающий чувство неловкости, когда на него смотрят, ощущает, что за ним наблюдают, часто страдает от проявления синдрома агорафобии (страх открытых пространств), что может быть связано с действием различных причин, которые могут вызывать подобные состояния.

К примеру, ощущение неловкости, когда за Вами наблюдают, может быть проявлением:

Чувство неловкости

Многие люди, у которых может проявляться подобная симптоматика, чаще всего могут справиться с ней самостоятельно, но не знают, как успокоить себя. Это простой, легкий способ который может иногда полностью снять подобные мысли или значительно уменьшить симптомы тревоги.

Как бороться с чувством неловкости самостоятельно

Лучшие само-успокаивающее методы это требование включать один или несколько из физических чувств: зрение, слух, обоняние, вкус и осязание. Попробуйте следующие сенсорные само-успокаивающее основные упражнения, в тех случаях, когда ваше чувство неловкости, вызванное тревогой начинает приобретать болезненный характер:

• Зрение – Выйдите из дома красиво одетым. Сходите в художественный музей. Прогуляйтесь по окрестности. Посмотрите на любимые фотографии или интересные книги с картинками.
• Звук — Слушайте успокаивающую музыку. Наслаждайтесь звуками природы: пение птиц, шум волны, шелест ветра в деревьях.
• Запах — Легкие ароматические свечи. Запах цветов в саду или дома. Вдыхайте чистый, свежий воздух. Зайдите в пекарню или кондитерскую.
• Вкус — Приготовьте вкусный обед. Медленно съешьте любимое лакомство, смакуя каждый кусочек. Наслаждайтесь чашечкой горячего кофе или чая.
• Прикоснитесь – Погладьте свою собаку или кошку. Примите теплую ванну с пеной. Укутайтесь в мягкий плед или одеяло. Сходите на массаж.

Если эти самоуспокаивающие методики не помогают или слабо помогают Вам. Чувство неловкости не уходит. Это означает, что Вам необходима более интенсивная медицинская помощь, и получить её можно только очно, обратившись к грамотному врачу-психотерапевту.

Источник: //brainklinik.ru/oshhushhenie-nelovkosti/

Что-то нужно сказать страждущему: преодолеваем неловкость и не молчим

Недавно я беседовала со своей подругой. Мы пытались выяснить, может ли она как-то поговорить с женщиной, с которой не общалась уже много лет, и которая недавно потеряла своего 35-летнего сына.

После смерти сына прошло уже некоторое время. Но еще больше времени прошло с момента их последней встречи.

Мою подругу пугала возможная неловкость ситуации – вдруг она скажет что-то лишнее, что лишь снова навеет грусть.

Я объяснила ей, что когда кто-то теряет любимого человека, между ним и всеми его знакомыми словно появляется стена. И эта стена никуда не девается, пока боль утраты каким-то образом не будет признана другим человеком. Не обязательно делать что-то особенное, заметное. Не обязательно разговор должен быть долгий.

Не играет роли, сколько времени прошло с момента смерти любимого человека. Просто нужно дать человеку понять: “Я знаю, что случилось, и мне очень жаль”. Иногда не обязательно даже что-то говорить – достаточно просто положить руку на плечо, сочувственно сжать ладонь. И барьер будет удален.

Через несколько месяцев после того, как умерла наша дочь, я стояла возле школы в ожидании сына, чтобы забрать его домой, и вдруг увидела женщину, мать девочки, которая родилась чуть раньше Надежды (нашей покойной дочери). Она подошла к моей машине и сказала, что каждый раз, видя меня, чувствовала неловкость – ведь ее дочь жива в отличие от моей.

Она не знала, как преодолеть эту неловкость. “Ты только что это сделала. Ты решила эту проблему” – сказала я ей тогда. Простое признание чужой боли удаляет барьер между людьми.

Иногда мы сомневаемся, нужно ли упоминать о смерти любимого человека, если это случилось уже довольно давно.

Мы боимся, что лишь зря расстроим человека; что, возможно, трагедия уже осталась в прошлом, и человек больше не хочет об этом говорить. Однако намного более вероятно, что все обстоит как раз наоборот.

Если уже прошло какое-то время после смерти, друзья и знакомые, скорее всего, уже перестали вспоминать об этом, а у человека, перенесшего утрату, желание поговорить об этом лишь усиливается. Поэтому смело говорите об этом. Говорите об этом через месяцы и даже через годы. Это – самый настоящий дар огорченного друга. Лучше сказать хоть что-то, чем не сказать ничего.

Чего скорбящие не ожидают от нас?

От вас не требуется сразу давать ответы на те важные вопросы, которые задают себе скорбящие люди.

Нужно некоторое время пройти со страдальцем дорогой скорби, и если затем он почувствует ваше желание побыть с ним немного в лабиринте этих сложных вопросов (а не ваше поспешное желание дать упрощенные ответы), то, весьма вероятно, он согласится разделить с вами эту ношу на своем жизненном пути.

Вам не обязательно предлагать скорбящему какую-то книгу или рекомендовать того или иного душепопечителя, или лекарство, которое, как вам кажется, ему следует принимать. Не нужно предлагать ему свое видение, как мыслить и что чувствовать, чтобы благополучно пройти долину горькой утраты. Что действительности вам нужно делать – просто быть рядом и как можно меньше говорить.

Скорбящие не ожидают услышать от вас что-то такое, что уняло бы их боль. Они просто надеются, что вы сможете разделить с ними эту боль. Реальность такова, что если бы вы даже пришли с идеальными словами утешения (хотя такое вряд ли возможно), это просто не сработало бы. Вы не исцелили бы боль и не решили бы проблемы.

Не правда ли, это немного снимает с нас бремя ответственности (не нужно много брать на себя)? Надеюсь, что да. Не существует в действительности слов, которые могли бы унять сердечную боль. Эта боль продлится некоторое время – и ничего здесь не поделаешь.

Поэтому ваши скорбящие друзья не ждут от вас, что вы объясните им причины скорби или скажете что-то новое (о чем они еще не задумывались), или что ваши слова смогут унять их боль. Ваша цель (даже если вы говорите что-то) – войти в боль другого человека и дать ему понять, что он не один.

Что отличает настоящего друга от других людей в момент скорби, так это его желание и смелость побороть чувство неловкости и войти в жизнь скорбящего. Такой друг готов идти рядом и соглашаться (хотя бы некоторое время), что случившееся (утрата, трагедия) является ужасным, необъяснимым и наихудшим происшествием в жизни. Не нужно заставлять скорбящего смотреть на все “с позитивной стороны”. По крайней мере, не сразу. Не нужно убеждать его быть “за все благодарным”. По крайней мере, не сразу. Великий дар для скорбящего – это друг, который, покачивая головой со страдальцем (“как это могло случиться!?”), не старается слишком быстро проходить долину мучительного разочарования из-за факта смерти.

Что скорбящие люди желают услышать больше всего?

Недавно я проводила онлайн-опрос тех, кто пережили трагическую утрату любимого человека. Я спрашивала их, какие слова или действия других людей были для них полезными, важными, и что они хотели бы, чтобы другие знали об их переживании горя. Среди этих ответов (что скорбящие люди хотели бы услышать от других) я выделила две вещи, которые особенно выделяются.

1. Скорбящие люди хотят услышать имя умершего.

Да… Услышать имя дорогого человека, которого они потеряли. Это как бальзам на израненную душу. Как музыка для сердца, утратившего мелодию. Слишком много людей стараются не упоминать в беседе имя умершего, боясь, что это может направить беседу в ненужное русло.

Однако если кто-то упоминает имя дорогого вам (умершего) человека в позитивном смысле, это утешает как ничто другое. Не обязательно делать это пафосно и слишком эмоционально. Чем естественней, тем лучше. Вот несколько примеров:

“Я на днях вспоминал, как мы с Бобом делали барбекю.

Мне всегда нравилось, как он делает барбекю, и я хотел, чтобы он поделился своим секретом”.

– “Каждый раз, когда вижу на дороге велосипедиста, вспоминаю про Шерил. Она всегда рассказывала потрясающие истории о своих вело-путешествиях. Теперь очень скучаю о ней”.

– “Недавно вспоминала Барбару. Задумалась, как выглядит сейчас ее жизнь на небесах. Уверена, что она наслаждается там красотой. Она всегда замечала вокруг красоту”.

– “Помнишь, какие у Дэвида были кудри? Мне всегда хотелось иметь такие”.

– “Как жаль, что Тодд сейчас не смотрит этот матч с нами. Интересно, что бы он сказал о судействе этих рефери?”

– “Когда сегодня утром в церкви дети вышли петь, я сразу почувствовала, что кого-то не хватает. Так грустно, что среди них не было Эллисон”.

2. Скорбящие очень хотят услышать какие-нибудь истории об умерших дорогих людях – какие-то конкретные вещи, важные, запоминающиеся.

Скорбящие люди предпочитают услышать что-то конкретное, а не общие фразы. Им хочется чего-то большего, чем просто слова: “Это был особенный человек”. Они хотят услышать или прочитать о том, как и когда вы на своем опыте убедились, что это был особенный человек.

Вместо слов “он всегда приходил на помощь”, они желают услышать конкретную историю о его реальной помощи вам. Если вы сможете записать воспоминания об умершем, чтобы скорбящий человек мог прочитать их, и сохраните эти записи, такая чуткость и внимание могут стать для него большим подарком.

А если этот скорбящий человек активен в соцмедиа, то постирование таких воспоминаний в интернете и приглашение других людей поделиться подобными историями могут стать замечательным способом приобретения новых друзей (и утешения, естественно).

Если вы, преодолев чувство неловкости, станете упоминать имя умершего, скорбящий может расплакаться. Но не думайте, что это вы заставили его плакать. Не нужно извиняться. Вы просто помогли ему излить то, что он в любом случае хотел выплеснуть на поверхность.

Вы же были достаточно мужественным, чтобы поговорить о том, о чем другие говорить избегали. Вы оказались хорошим другом для скорбящего.

Источник: Голос Истины
Оригинал: The Gospel Coalition

• Участниками Holy Spirit Night в Киеве стали около 9000 человек< Назад
• Проповедь | Александр Шевченко – Царство Небесное или земное? Теория… Вперёд >

Источник: //www.christian.by/stati/2970-chto-to-nuzhno-skazat-strazhdushchemu-preodolevaem-nelovkost-i-ne-molchim?limit=16

Не молчите: преодолевая неловкость рядом со скорбящими людьми

Недавно я беседовала со своей подругой. Мы пытались выяснить, может ли она как-то поговорить с женщиной, с которой не общалась уже много лет, и которая недавно потеряла своего 35-летнего сына.

После смерти сына прошло уже некоторое время. Но еще больше времени прошло с момента их последней встречи.

Мою подругу пугала возможная неловкость ситуации – вдруг она скажет что-то лишнее, что лишь снова навеет грусть.

Я объяснила ей, что когда кто-то теряет любимого человека, между ним и всеми его знакомыми словно появляется стена. И эта стена никуда не девается, пока боль утраты каким-то образом не будет признана другим человеком. Не обязательно делать что-то особенное, заметное.

Не обязательно разговор должен быть долгий. Не играет роли, сколько времени прошло с момента смерти любимого человека. Просто нужно дать человеку понять: “Я знаю, что случилось, и мне очень жаль”.

Иногда не обязательно даже что-то говорить – достаточно просто положить руку на плечо, сочувственно сжать ладонь. И барьер будет удален.

Через несколько месяцев после того, как умерла наша дочь, я стояла возле школы в ожидании сына, чтобы забрать его домой, и вдруг увидела женщину, мать девочки, которая родилась чуть раньше Надежды (нашей покойной дочери).

Она подошла к моей машине и сказала, что каждый раз, видя меня, чувствовала неловкость – ведь ее дочь жива в отличие от моей. Она не знала, как преодолеть эту неловкость. “Ты только что это сделала. Ты решила эту проблему” – сказала я ей тогда.

Простое признание чужой боли удаляет барьер между людьми.

Иногда мы сомневаемся, нужно ли упоминать о смерти любимого человека, если это случилось уже довольно давно. Мы боимся, что лишь зря расстроим человека; что, возможно, трагедия уже осталась в прошлом, и человек больше не хочет об этом говорить. Однако намного более вероятно, что все обстоит как раз наоборот.

Лучше сказать хоть что-то, чем не сказать ничего.