О пользе «безответной» любви

Безответная любовь. 11 причин считать ее положительным опытом

О пользе «безответной» любви

Если вы встретите свою настоящую любовь, то она никуда от вас не денется — ни через неделю, ни через месяц, ни через год.

Габриэль Гарсиа Маркес

Страдание от неразделенной любви большинство людей воспринимают как наихудший, тяжелый опыт, пережитый когда-либо. Но в действительности чувство любви без взаимности можно отнести к положительному опыту, который помогает нам расти.

Есть в безответной любви что-то исключительно разрушительное для любящего сердца. Оно взывает с надеждой к тому, кто не чувствует то же самое. Частый итог такого ужасного переживания – затянувшееся отчаяние. Но так ли безответная любовь невыносима и деструктивна на самом деле? Можно ли считать ее приемлемым и даже позитивным переживанием? Попробуем разобраться.

Многие вещи в этом мире причиняют нам боль. Мы проходим через череду испытаний с самого рождения. Любовь – это только одна из бесчисленных ступеней в нашей эволюции. Однажды каждый из нас поймет – все, что он пережил, стоило того. Цель любого опыта – стать лучшим в силу более точного понимания жизни.

Если вас кто-то убеждает в том, что жизнь еще не закончена, верьте. Все когда-нибудь проходит, в том числе и асимметрия чувств. Сделайте главный вывод – кто поручится за то, что в будущем вас не ждет настоящая и взаимная любовь?

Надежда, утешающая Любовь, 1901. Cидни Харольд Метьярд. Бирмингемский музей

Какую пользу можно извлечь из безответной любви

Прочтите о положительной стороне любви без взаимности и сделайте свои выводы.

1. Безответная любовь — это надежный способ разобраться в том, что именно вы хотите. В какой-то момент вы начинаете задумываться о том, почему так настойчиво поддаетесь разрушительной зависимости от человека, которому вы безразличны.

Что именно вас притягивает к человеку, которому вы безразличны?  Физическое влечение, пусть и очень интенсивное, не может длиться вечно, страсть уходит. Главное в отношених — это взаимопонимание между двумя людьми, в результате которого они сливаются в гармоничном танце.

Постарайтесь анализировать отношения абсолютно отстраненно. Это поможет посмотреть на всю ситуацию трезво.

2. Изучение понятия любви как такового. Любовь – это не яркие и сильные чувства, как многие думают. Это способ длительных и надежных отношений, которые должны приносить обоим партнерам радость. Но этому необходимо учиться. Бабочки в животе и радужные надежды оставьте детишкам в саду.

Приготовьтесь к переосмыслению боли. Любовь – это длинный путь, в котором бывает всякое. Чувства приносят как вред, так и восторг. Любить кого-то – это труд. Важно не бежать за своим чувством как собачонка за телегой, а относиться к любви как к получению знания свыше.

Главное, быть всегда готовым к этому знанию.

3. Знакомство с понятием «отклонение». Знание приводит к пониманию. Упорное требование любви от человека, который ее не может дать – разве это не форма психического отклонения? Партнер не принадлежит вам.

У него своя жизнь и свое понимание добра и зла. Вряд ли он хочет причинять вам боль. Проблема в том, что его сердце не переживает в этот момент то же самое, что и ваше.

Если вы хорошо разберетесь в этом вопросе, приобретенный опыт поможет в будущем бороться с другими вероятными отклонениями.

4. Возможность самосовершенствования. Вас не любят. Что это значит? Начало пути к изменению. Вам хочется очень понравиться партнеру. Процесс улучшения начинается как вынужденное действие, но не для себя.

Начальная фаза изменений заставляет перебрать все негативные стороны своего характера. Речь идет о стимуле, который может стать целью всей вашей жизни.

Теперь это уже не желание угодить кому-то, а способ стать лучшие, исходя из вашей внутренней потребности.

5. Изучение того, что делает человека действительно счастливым. Единственный способ справиться с разрушающим чувством – делать вещи, которым вы не любите, которым сопротивляется все ваше существо. Речь идет не о поедании мороженого или преследовании объекта вашей любви в .

Погрузитесь с головой в хобби, чаще встречайтесь с лучшими друзьями. Отвлекайтесь от навязчивого состояния конкретными действиями. В конце концов, вы поймете, какие вещи делают человека действительно счастливым. Откровением для вас станет понимание того, что это вещи само собой разумеющиеся.

6. Понимание того, что вы сами по себе уже счастливы. Погоревав определенное время, вы начинаете осознавать, что мир каким-то образом обходится без объекта воздыхания и при этом выглядит весьма довольным. Вдруг приходит понимание того, что нет необходимости в человеке, который бы улучшил вашу действительность.

У одиночества существует и обратная сторона – состояние умиротворения, покоя, понимания механизма счастья. В этом случае оно становится плодотворным уединением. Это не эмоции и не действие, а глубинное переживание самости. Представляете? Вы ощущаете счастье и довольство жизнью. И не из-за кого-то, а исключительно из-за себя.

7. Приобретение осторожности в отношениях. Некоторые люди постоянно наступают на одни и те же грабли – влюбляются раз за разом после каждого первого свидания. Безответное чувство призвано отрезвлять. Вы приобретаете осторожность и сдержанность в отношениях. Вам важно перед тем, как отдать свое сердце конкретному человеку, хорошо изучить объект воздыхания.

8. Улучшение отношений с другими людьми. Люди, которые любят вас, всегда выручат в трудную минуту. От них вы получите тот позитив, которого так не хватает от партнера. Это шанс для налаживания надежных и доверительных отношений с родителями, друзьями, коллегами по работе.

9. Доказательство того, что вы можете полюбить снова. Когда человек влюбляется, ему кажется, что это событие мирового значения. Трудно поверить, что подобные чувства можно пережить и в отношении другого человека.

На в действительно это вполне возможно потому, что со временем изменяемся мы сами, и, конечно, наше мировоззрение.

Если раньше это были яркие эмоции сексуального характера, то сейчас включается механизм взаимопонимания, уважения и непреходящих ценностей.

10. Любовь издалека. Безответная любовь может стать вашим лучшим другом. Это особенно верно, если вы не говорите объекту обожания, что любите его. Вы в состоянии любить таким образом? Да будет так. Это безопасно, так как не приносит вам лишних страданий и недоразумений в отношениях.

11. Улучшение самооценки и уверенности в себе. Вы узнали, что ваша любовь уперлась в безразличие? Ну что же. Теперь вы знаете правду и можете уверенно стать на ноги.

Поражение в сражении быстро отрезвляет и возвращает к чувству уверенности в себе. Вам больше не на кого надеяться. Не правда ли? Вы опять сами с собой. Да, вы любили, надеялись, но проиграли.

Но ведь выжили! Теперь вы готовы к новым свершениям.

Помните, что ваша любовь к кому-то не означает, что это чувство автоматически возвратится к вам. Не позволяйте ему разрушить вашу душу. Пользуйтесь преимуществами безответной любви. Знайте, что все самое лучшее ждет вас впереди.

На рынке любви

Согласно эволюционным представлениям о психологии, люди озабочены тем, чтобы выглядеть максимально привлекательными на рынке любовных отношений.

Различные адаптивные переживания приводят к тому, что партнер оценивает вашу «рыночную стоимость» примерно так же, как и свою собственную.

Чтобы вписаться в «потребительскую корзину» необходимо соответствовать неким принятым критериям привлекательности.

Недостижимый объект любви – это ощущение чувства унижения и удар по собственной самооценке. «Я недостойный. У меня низкий покупательный спрос».

В большинстве случаев ключевое требование к партнеру – получить достаточно внимания. На карту ставится потеря желаемого, что часто приводит к возникновению чувства вины.

Один партнер ищет оправдания собственной «твердости», другой соблазняется чрезмерной стоимостью любви.

Между продавцом и покупателем нередко бывает и серьезное разногласие относительно того, было ли спровоцированное понимание «торговых» сигналов обоюдным.

Налицо параноидальная идеализация скрытых импульсов от ничего не подозревающего объекта любви.

Когда проясняется, что любовь не взаимна, пострадавший не может логично объяснить природу отпора своим возвышенным чувствам, так как пребывал в глубоком иллюзорном представлении о будущей идиллии.

Цитаты классиков о любви

Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит. «Мастер и Маргарита» Михаила Булгакова

Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил. «Триумфальная арка» Ремарка

Когда любишь кого-то, ты его любишь, и, если ничего больше не можешь ему дать, ты все-таки даешь ему любовь. «1984» Джорджа Оруэлла

Уважение выдумали для того, чтобы скрывать пустое место, где должна быть любовь. В любви нет больше и меньше. «Анна Каренина» Льва Толстого

Только глубокое чувство может толкнуть меня под венец, поэтому быть мне старой девой. «Гордость и предубеждение» Джейн Остен

Подчас любовь — это просто твоя способность любить, а не заслуга того, кого любишь. «Волхв» Джона Фаулза

Высшее счастье жизни — это уверенность в том, что вас любят; любят ради вас самих, вернее сказать — любят вопреки вам. «Отверженные» Виктора Гюго

В любви равно участвуют и душа и тело; в противном случае любовь неполна: мы не духи и не звери. «Обыкновенная история» Ивана Гончарова

Любящее сердце стоит больше, чем вся мудрость на свете. «Дэвид Копперфилд» Чарльза Диккенса

Любовь — это нормально для тех, кто может справиться с психическими перегрузками. «Женщины» Чарльза Буковски

Все, кого ты любил, или бросят тебя или умрут. «Бойцовский клуб» Чака Паланика

Безумны те женщины, что позволяют тайной любви вспыхнуть в своем сердце — любви, которая, если останется безответной и неизвестной, неизбежно сожжет жизнь, ее вскормившую. А если будет открыта и найдет ответ, то завлечет, точно блуждающий огонек, в коварную трясину, откуда возврата нет. «Джейн Эйр» Шарлотты Бронте

Только попробуй полюбить человека — и он тебя убивает. Только почувствуй, что без кого-то жить не можешь, — и он тебя убивает. «Поющие в терновнике» Колина Маккалоу

Стихи Иосифа Бродского о неразделенной любви

Postscriptum

Как жаль, что тем, чем стало для менятвое существование, не сталомое существованье для тебя.

…В который раз на старом пустырея запускаю в проволочный космоссвой медный грош, увенчанный гербом,в отчаянной попытке возвеличитьмомент соединения… Увы,тому, кто не способен заменитьсобой весь мир, обычно остаетсякрутить щербатый телефонный диск,как стол на спиритическом сеансе,покуда призрак не ответит эхом

последним воплям зуммера в ночи.

1967

Текст Ирина ЛАЗУР, специально для Леди-Шеф.Ру

Художники  Catrin Welz Stein, Christian Schloe

Источник: http://ladychef.ru/muzhchina/bezotvetnaya-lyubov-11-prichin-schitat-ee-polozhitelnym-opytom/

Безответная любовь: причины, признаки и методы избавления

О пользе «безответной» любви

Избавление от односторонней привязанности считается одной из самых сложных проблем в психотерапии.

Специалисты сходятся во мнении, что безответная любовь – серьезная психологическая травма для личности, способная перерасти в сильную депрессию, устойчивый невроз или попытку совершения суицида.

Почему же данная форма отношений так разрушительно воздействует на психическое и физическое здоровье индивида?

В первую очередь потому, что равнодушие другого человека ставит под сомнение нашу сексуальную привлекательность, самооценку и душевную состоятельность. Как следствие, мы начинаем расценивать себя неполноценным существом, не достойным симпатии тех, кто нам нравится.

Если не устранить это заблуждение вовремя, оно с легкостью перерастает в абсолютную уверенность, накладывающую негативный отпечаток на мировоззрение личности и окрашивающую окружающую ее реальность в мрачные тона безнадежности и отчаянья. Избежать подобного исхода вам поможет наша статья.

Из нее вы узнаете о причинах, признаках и эффективных методах борьбы с односторонней любовью.

Причины безответной любви

К безответной любви могут с равным успехом привести, как внутренние, так и внешние факторы.

В первую группу психологи относят характерологические качества и непродуктивные модели поведения, присущие любящему человеку, мешающие ему построить долгосрочные отношения.

Внешние же факторы объединяют в себе независящие от личности моменты, исходящие непосредственно от объекта симпатий. Например, взгляды избранника на жизнь или его понятия о красоте. Рассмотрим каждую группу подробнее.

К внутренним факторам, провоцирующим одностороннюю любовь, относятся:

Заниженная самооценка

Запомните, если у человека низкий уровень самооценки, то он практически наверняка не умеет показывать положительные качества потенциальному партнеру. Осознание себя, как ничтожества, превращает личность в так называемый «товар на нижней полке», его никто не замечает и он никому не интересен. Естественно, что в такой атмосфере о зарождении любви не может быть и речи.

Самолюбие и эгоизм

Если человек подвержен этим двум качествам, то не стоит и удивляться его одиночеству. Такие люди любят только себя, а значит, на других у них попросту не хватает сил. Они не умеют чувствовать настроение избранника, им безразлична его жизнь и желания. В итоге эгоисты скатываются в односторонние отношения, где искреннюю симпатию испытывают только к себе любимым.

«Вечная жертва»

Подобная модель поведения предполагает, что в какую бы жизненную ситуацию не попала бы личность, она всегда будет мучиться и страдать. Тоже касается и связи с другим человеком.

Специалисты убеждены, порой «вечные жертвы» сознательно влюбляются в тех, кто никогда не ответит им взаимностью. Например, в эстрадных звезд или известных политиков.

Это дает им неограниченные ресурсы для моральных мучений, которые сочетаются со страстью к объекту воздыханий и маниакальным его преследованием.

Отсутствие навыков для правильной коммуникации с представителями противоположного пола. Такие мужчины зачастую ведут себя в обществе девушки, как с друзьями в гараже: отпускают непристойные шутки, громко смеются и грубо подтрунивают над ней.

Что касается женщин с этой проблемой, то они при первой встрече рассказывают парню о своем бывшем, в подробностях описывают ему, какой косметикой пользуются, не стесняются посвящать партнера в тайны своей гигиены.

Как вы считаете, может ли возникнуть ответная любовь при подобном поведении? Естественно, что нет.

Серость и блеклость

Допустим, что у некоего человека нет никаких увлечений, он живет в ритме «работа-дом-работа», не имеет друзей, никогда не путешествует, боится нового опыта, как огня.

Как вы думаете, насколько много у него шансов возбудить в потенциальном избраннике интерес к себе, как к личности? По самым смелым подсчетам, где-то около 1%.

Поймите, если вы не уделяете внимания своему внутреннему «Я», не познаете каждый день новое о себе и окружающем мире, то люди никогда не будет рассматривать вас в качестве партнера для отношений. А значит, вам надо либо начать менять себя и свои привычки, либо готовиться к долгосрочному одиночеству и безответной любви.

К внешним факторам описываемой проблемы можно с уверенностью относить такие моменты, как:

  1. Потенциальный партнер даже не подозревает, что личность испытывает к нему симпатию. Вы можете регулярно намекать, что хотите видеть в нем избранника, но кто даст гарантию, что он понимает эти намеки? Как ни странно, но подобная причина довольно часто стает «камнем преткновения» в построении долгосрочных отношений и вполне способна трансформироваться в безответную любовь.
  2. Несовместимость взглядов. Например, вы любите шумные ночные клубы и путешествия, а возлюбленный – тихий домосед, предпочитающий коротать вечера за книгой. В таком случае он наверняка будет расценивать вас, как неудачную партию для себя.
  3. Различия в социальном положении. Печально, но некоторые люди сознательно избегают строить отношения с теми, кто занимает более низкое положение в социальной иерархии.
  4. Субъективное восприятие красоты. Психологам известно, что каждая отдельная личность по-своему воспринимает прекрасное и уродливое в этом мире. Если близкие и друзья постоянно говорят о вашей незаурядной внешности, то это еще не факт, что потенциальный партнер безоговорочно примкнет к их числу. Возможно, мужчине нравятся полные женщины, а вы отличаетесь стройностью. Или женщина предпочитает мускулистых парней, а вы давно не бывали в спортзале. Но это всегда можно изменить, главное понять, что на самом деле хочет видеть в вас объект воздыханий.

Важная информация! Еще одной причиной односторонней любви может выступить различие в интеллектуальном развитии. Допустим, вы получили два высших образования, а у избранника – только диплом об окончании строительного техникума.

Или вы регулярно бываете в театре и посещаете художественные выставки, а партнер предпочитает «отрываться на всю катушку» среди друзей. Естественно, что у вас будет мало общих тем для разговора. К тому же он будет бояться вашего «умничанья».

Ему проще найти себе в пару человека одного с ним интеллектуального уровня, чем пытаться подстроиться под вас.

Признаки безответной любви

Итак, в предыдущем разделе мы разобрались с наиболее распространенными причинами, которые приводят к такому печально опыту, как односторонняя любовь. Здесь же мы обсудим характерные признаки данного явления.

Ведь нет ничего хуже, чем очарование человеком, который к нам равнодушен. Хотя нет, бывает ситуация и похуже. Именно в ней мы не понимаем, что партнер не хочет видеть нас рядом с собою.

Дабы не попасть в нее, воспользуйтесь следующими наблюдениями:

  • потенциальный избранник всеми силами пытается избежать вашего общества: не отвечает на телефонные звонки, придумывает сотни отговорок, чтобы лишний раз не встретиться, игнорирует знаки внимания;
  • объект симпатии не хочет знакомить вас со своими родными и друзьями. Он может подавать это под «соусом» рациональных объяснений, дескать: «Зачем мне это делать, если мы недостаточно близки друг с другом». Но истинная причина одна, он вас стесняется;
  • партнер избегает употреблять в своей речи словосочетания «мы» и всячески старается подчеркнуть статус ваших отношений, например, что они основаны на дружбе;
  • между вами никогда не было интимной близости. Мало того, избранник пытается свести тактильный контакт до минимума, чтобы вы не подумали, будто он пылает к вам ответной страстью;
  • запомните, при односторонней симпатии нежность и ласка будет исходить только от одного человека – от вас по отношению к партнеру. Он никогда не скажет вам доброго слова, не обнимет крепко на прощания и не поцелует в щечку;
  • в такой форме отношений между субъектами связи всегда ощущается недосказанность и неопределенность.

Как исправить ситуацию?

Прочитав предыдущие разделы, у вас могло сложиться впечатление, что односторонняя симпатия – дело безнадежное, заранее обреченное на провал.

Спешим вас обнадежить, все не так однозначно, как может показаться на первый взгляд. Существуют случаи, когда личности удавалось преодолеть равнодушие партнера и выйти из проблемы победителем.

Хотите так же? В этом вам помогут такие психологические хитрости:

  1. Учитесь понимать избранника. Простой совет, но сложный в исполнении. Как ни странно, но именно от него зависит ваше счастье. Почему? Все просто, понимая потребности партнера и его внутренний мир – вы делаете гигантский шаг навстречу взаимной симпатии. Последние исследование в области межличностных отношений показали, что люди с большей вероятностью выбирают себе в пару тех, кто демонстрирует им свой искренний интерес и предпочитает говорить о них, а не о себе.
  2. Если вы заметили, что ваши увлечения с избранником находятся в разных сферах интереса, то выход один – подстроиться под предпочтения объекта страсти. Например, он любит путешествия на природу, а вы – выращивание бегоний в домашних условиях. Хотите добиться ответной любви? Тогда вам пора покупать ботинки с крепкими подошвами, спальный мешок и учиться разводить костер с одной спички. В противном случае ваша симпатия так и останется безответной пустышкой. Ну не манят туриста бегонии на подоконнике, хоть ты тресни!
  3. Попытайтесь войти в компанию возлюбленного. Однако делать это стоит не напрямик, а окольными путями. Используйте для этих целей подруг, которые уже вхожи в необходимое вам общество. Пусть представят вас там, как будто бы случайно. Иначе у партнера появится впечатление, что вы преследуете его. А это никогда до добра не доводило.
  4. Через общих знакомых попробуйте выяснить, какие личностные качества в другом человеке привлекают вашего избранника. Возможно, все его прошлые девушки были начитаны или отменно умели готовить. Берите это знание на вооружения и улучшайте свои навыки. Только так вы приблизитесь к осуществлению заветной цели: быть с ним вместе.
  5. Никакой навязчивости. Психологи убеждены, навязчивость – «первая ласточка» для безответной любви. Вы начинаете постоянно звонить понравившемуся человеку, осаждаете его подъезд в надежде встретиться взглядом, сталкиваете по сто раз на работе или учебе, внимательно следите за его социальными сетями. И каков исход? Вы ему абсолютно безразличны. Почему? Никто не готов любить тех, у кого нет самоуважения. Так что избегайте назойливости и во всем подчиняйтесь здравому смыслу.

Как пережить одностороннюю симпатию: психологические советы

Допустим, вы перепробовали всё из вышеперечисленных рекомендаций, но человек так и не ответил вам взаимностью. Что делать в таком случаем? Выход один – забыть объект симпатий и двигаться дальше в поисках счастья. Хотите сделать это быстро? Используйте предложенные нами психологические советы:

  • избегайте одиночества и чаще бывайте на людях. Нечего вам в одиночку бороться с болезненными мыслями, разделите свои страдания с друзьями и близкими;
  • не сосредотачивайтесь на негативных последствиях неразделенной любви. Займитесь спортом, выезжайте на природу, сходите в кино – все лучше, чем бесконечно «пережевывать» травмирующую ситуацию;
  • не забывайте о том, что время – лучший целитель любой боли. Если вам сейчас плохо и грустно, то это не значит, что такое состояние будет у вас всегда. Пройдет месяц, и вы даже не вспомните о своем любовном провале;
  • расценивайте безответные чувства, как источник полезного опыта;
  • прочтите книгу Маргарет Митчелл «Унесенные ветром», в ней главная героина всю жизнь пытается побороть свою привязанность к человеку, который ее не любит, но затем понимает, что уже давно любит другого избранника.

Напоследок хочется сказать о том, что безответная симпатия, так или иначе, оставляет отпечаток на всей судьбе личности. Ее можно использовать, как ресурс для построения счастливых взаимоотношений с другим партнером, либо как острую «занозу», заставляющую сторониться долгосрочных связей. В пользу какого из вариантов сделать выбор – решать только вам.

БЕЗОТВЕТНАЯ ЛЮБОВЬ

Источник: https://motivacii-net.ru/bezotvetnaja-ljubov-prichiny-priznaki-i-metody-izbavlenija/

О пользе «безответной» любви

О пользе «безответной» любви

Как отличить кризис в отношениях от их конца? Как перестать обманывать себя и признать, что он больше никогда не сможет стать для вас полноценным партнером? Пытаться достучаться до него или перестать терять время? Мы объединили весь опыт мировых психологов и выбрали 7 самых очевидных признаков того, что о любви в ваших отношениях не может быть и речи .

О пользе « безответной » любви . «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры — «безответную» любовь . Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», – так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры – «безответную» любовь . Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем влюбленных в нас.

Я поставила слово «безответная» в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности – плюс и минус. Когда один любит, второй, несомненно, нуждается в этой любви, он ее вызывает, транслирует потребность в этой любви, хоть часто и невербально, конкретно этому человеку: глазами, мимикой, жестами.

Просто у того, кто любит, сердце открыто, а у того, кто «не любит», отвергает любовь, существуют защиты в виде страхов или интроецированных, иррациональных убеждений. Он свою любовь и потребность в близости не чувствует, но при этом подает двойные сигналы: заманивает, очаровывает, соблазняет.

Как вернуть бывшего: 6 советов психолога

Еще не все потеряно!

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры — «безответную» любовь . Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем влюбленных в нас.

Такая версия безответной любви наиболее распространена среди ее жертв, потому что она хоть как-то успокаивает их гордыню. Так уж сложилось, что обычно любовь вспыхивает в наших сердцах благодаря другому человеку. Происходит это почти у всех одинаково.

Тело вашего любимого, его взгляд, голос, руки, движения, запах говорят вам: «да», «я хочу тебя», «ты нужна мне», «мне с тобой хорошо», «я счастлив». Все это дает вам полную уверенность, что он «ваш» мужчина. Но вслух он произносит: «Нет, я не люблю тебя».

Откуда появляется этот нездоровый паттерн: обесценивать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Откуда появляется этот нездоровый паттерн, свойственный, на мой взгляд, незрелой психике: обесценивать и отвергать тех, кто нас любит, и любить тех, кто нас с большой долей вероятности отвергнет?

Вспомним детство. Все девочки были влюблены в одного и того же мальчика, самого «крутого», лидера, а все мальчики – в самую красивую и неприступную девочку. Но если этот лидер влюблялся в какую-то девчонку, он сразу переставал быть ей интересен: «Да ну его…

Портфель мой таскает, ходит по пятам, во всем меня слушается. Слабак». И если самая красивая и неприступная девочка отвечала взаимностью какому-то мальчику, он тоже зачастую охладевал: «Да что в ней такого? Никакая она не королева, обычная девчонка.

Приклеилась – не знаю, как отвязаться».

8 признаков отношений на всю жизнь

Психологи часто задаются вопросом о глубинных основах благополучного брака. Элементов стабильности может быть очень много, и это вовсе не обязательно регулярные ужины при свечах или отсутствие споров и ссор. Вот некоторые из слагаемых успешного союза :1.

Вы часто думаете о вашем партнере в его отсутствиеЧем чаще мы мечтаем о партнере, когда его нет рядом с нами, тем больше мы в него влюблены, — выяснили американские психологи из Университета Стони Брук, опросившие 300 супружеских пар.

Особенно это справедливо в отношении влюбленных мужчин: они особенно сильно скучают по своим спутницам жизни и ждут их возвращения.2.

Зачем безответная любовь ? Когда мне не было ещё 15-ти, я часто задавалась этим вопросом. Объект моей любви был для меня героем во всех отношениях. Я представляла его абсолютно идеальным. А сама себе казалась неуклюжей, слегка полноватой. Куда мне до него?!!

«Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» — так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры — «безответную» любовь . Мы влюбляемся в тех, кто нами пренебрегает, и отвергаем влюбленных в нас.

Откуда это? Из детского травматического опыта отверженности. К сожалению, у многих из нас были отвергающие родители. Уткнувшийся в телевизор отец: чтобы привлечь его внимание, надо было стать интереснее «ящика», сделать стойку на руках или пройтись колесом.

Вечно усталая и озабоченная мать, улыбку и похвалу которой мог вызвать только дневник с одними пятерками. Любви достойны только самые-самые: умные, красивые, здоровые, спортивные, самостоятельные, способные, отличники.

Позже, во взрослом возрасте, в список достойных любви добавляются самые богатые, статусные, почетные, уважаемые, известные, популярные.

Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя

Мы выросли, но по-прежнему не ищем легких путей на дорогах любви. Надо проявить чудеса героизма, преодолеть огромные трудности, стать самым лучшим, достичь всего, спасти, завоевать, чтобы почувствовать радость от взаимной любви.

Наша самооценка неустойчива, нам приходится постоянно «подкармливать» ее достижениями, чтобы принять самих себя. Как нас может принимать и любить другой человек, если мы сами себя не любим и не принимаем? Если нас просто любят такими, какие мы есть, мы не понимаем: «Ничего же не сделал. Я ничтожный, недостойный, неумный, некрасивый.

Ничем не заслужил. За что меня любить? Наверное, он и сам (она сама) ничего собой не представляет».

Чем любовь отличается от зависимости

«Мексиканские страсти» могут быть признаком зависимости от партнера, а вовсе не приметой большого и светлого чувства.Природа любви эмоциональная, зависимости — физиологическая

О пользе « безответной » любви . «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей», – так Александр Пушкин описал болезненный психологический паттерн русской национальной культуры – «безответную» любовь . Мы влюбляемся в тех

Есть в безответной любви что-то исключительно разрушительное для любящего сердца. Любовь – это только одна из бесчисленных ступеней в нашей эволюции. Однажды каждый из нас поймет – все, что он пережил, стоило того.

«Раз она согласилась на секс на первом же свидании, наверняка спит со всеми», – пожаловался один мой приятель.

«Она сразу согласилась заняться с тобой любовью, потому что из всех мужчин ВЫБРАЛА именно тебя. Неужели ты так низко себя ценишь, что считаешь, будто женщина не может в тебя влюбиться с первого взгляда и переспать с тобой?»

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить

Паттерн ясен, но это ничего не меняет: пока человек психологически незрел, он будет продолжать его воспроизводить. Что же делать тем, кто попался в ловушку «безответной» любви?

Не унывать. Это трудный, но очень полезный для развития души опыт. Так чему же учит безответная любовь?

«Безответная» любовь может научить…

поддерживать себя и свою самооценку, любить себя в сложных условиях отвержения, без поддержки извне;

заземлиться, быть в реальности, видеть не только черное и белое, но и множество оттенков других цветов;

присутствовать здесь и сейчас;

ценить то, что есть хорошего в отношениях, любую мелочь;

Как пережить разрыв отношений с любимыми: 5 шагов

Подумайте, стали бы вы тем, кем есть, если бы всегда были счастливы? Скорее всего, сейчас вам кажется, что вопрос звучит издевательски. Вам нестерпимо тяжело, и вы думаете, что эта боль не покинет вас. Со временем, когда вы преодолеете чувство потери, вы осознаете, что сумели эмоционально выстоять, стали увереннее.

И если на вашем пути появятся иные трудности и утраты, вы будете к ним психологически готовы .ШАГ №2Конец отношений – это не ваше поражение Исследования показывают – люди, которые относятся к удачам и поражениям в любви как к подтверждению своей ценности и значимости, болезненнее восстанавливаются после потери отношений.

Миф 4. В безответной любви надо добиваться цели любыми средствами. В данном случае – вода камень не точит. Скорее даже наоборот, объект вашей страсти, почувствовав резкое охлаждение, заинтересуется, почему это произошло.

Что делать с « Безответной » Любовью ? Я поставила слово «безответная» в кавычки, потому что, по-моему, никакой безответной любви нет: существует энергетический поток между людьми, есть полярности – плюс и минус.

хорошо видеть и слышать любимого, реального человека, а не свою фантазию;

принимать любимого со всеми недостатками и слабостями;

сочувствовать, сострадать, проявлять доброту и милосердие;

понимать его настоящие потребности и ожидания;

проявлять инициативу, делать первые шаги;

расширить свою палитру чувств: даже если это негативные чувства, они обогащают душу;

проживать и выдерживать накал эмоций;

выражать свои чувства через поступки и слова, чтобы быть услышанным;

ценить чувства другого;

уважать границы, мнение и свободу выбора любимого;

развить хозяйственные, практические, бытовые навыки;

дарить, давать, делиться, быть щедрым;

быть красивым, спортивным, подтянутым, ухоженным.

© Getty Images О пользе «безответной» любви

Сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи

Если обобщить, сильная любовь, выживающая в суровых условиях отсутствия взаимности, заставит вас преодолеть многие ограничения и страхи, научит делать для любимого то, что вы никогда раньше не делали, расширит вашу палитру чувств и навыки отношений.

Ну а если все это не поможет? Если вы сам идеал, но сердце вашего любимого так и останется закрытым для вас?

Как говорил Фредерик Перлз, основоположник гештальт-терапии: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь».

В любом случае, освоенные вами в опыте «безответной» любви навыки отношений и широкий диапазон чувств – это ваши вложения в себя на всю жизнь.

Они останутся с вами и обязательно помогут вам в новых отношениях с человеком, который сможет ответить взаимностью на вашу любовь – и сердцем, и телом, и разумом, и словами: «Я тебя люблю».

Звездный рецепт: роллы от Джорджа Клуни .
Еще не так давно любимец женщин Джордж Клуни обожал итальянскую кухню. Теперь же звезда с удовольствием есть японские блюда и даже превосходно готовит сам роллы.

В чем причина так резко изменившихся вкусовых пристрастиях? Все дело в том, что Амаль – супруга Клуни, убедила мужа в пользе японского питания.

Кстати Джордж так проникся словами жены, что не только научился готовить любимые блюда любимой женщины, но и подарил ей японский ресторан на день рождение!Кстати лучше всего у актера получаются роллы «Филадельфия», вот рецепт:Вам понадобится:круглозерный рис — 1 ст.

Источник: https://PressFrom.info/ru/lifestyle/family-and-relationships/-31221-o-polze-bezotvetnoj-lyubvi.html

Как пережить безответную любовь

О пользе «безответной» любви

А.С. Пушкин своими словами «Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей» прекрасно описал болезненный психологический паттерн – безответную любовь.

Парадокс, который длится в течение всего существования человечества заключается в том, что мы любим тех, кто нами пренебрегает и, отвергаем тех, кто влюблён в нас. И всё это капкан, в котором приходится страдать.

Но, в этом состоянии есть и огромная доля ресурса, который может на многое открыть глаза для человека. Например, на то, как прийти к взаимным отношениям.

Так как пережить безответную любовь, как перестать попадать в одну и ту же ловушку?

Что делать с такой любовью?

На самом деле безответной любви просто не существует. Есть некоторое энергетическое поле, которое особенно сильно усиливается между двумя полярными личностями (плюс и минус).

Всегда, когда один влюблён, то второй обязательно нуждается в этом чувстве, вследствие чего транслирует своё желание быть любимым в пространстве. Не всегда это вербально или как-то явно и понятно для окружающих.

Чаще, это проявляется в виде определённых сигналов другому – заигрывания, заманивая, соблазняющие мимика и жесты.

Разница в том, что существуют «навязанные» убеждения, такие, в которых человек свою потребность в близости опознать не способен при ее наличии. Поэтому в ход идут двойные сигналы – подмигивания, поглаживания, двусмысленные разговоры, очаровывания.

Взгляд, телодвижения, ароматы избранника говорят вам: «я хочу быть рядом с тобой», «ты мне нужен». От этого приходит практически интуитивная, чувственная уверенность, что это ваш человек. Но в ответ на своё признание приходится слышать отказ.

Но самое интересное, откуда же берёт своё начало такой паттерн игнорировать чью-то симпатию и реагировать только на тех, кому вы не нужны?

Вспомните своё детство. В каждом дворе был самый популярный мальчик и самая привлекательная и непристойная девочка.

И если «лидер банды» влюблялся в какую-нибудь девчонку, то он сразу переставал быть ей интересным: «Ой, он мне надоел! Все мои капризы выполняет! Слабак!».

И если недоступная девочка проявляла симпатию к кому-либо, то в итоге её отвергали: «Ходит везде за мной. Не знаю, как отвязаться от неё!». Почему так происходило?

Читаем:  Какая бывает любовь? Виды любви

Опять же приходится возвращаться к родителям. У многих был травматический опыт переживания отвержения. Чтобы заинтересовать отца, который уставлялся в экран телевизора, приходилось становиться намного ярче этой передачи.

Мамину улыбку, которая после работы без сил, получалось видеть только после демонстрации своего дневника с одними пятёрками. Отсюда и формировалась убеждённость, что любовь нужно заслуживать, её достойны только самые умные, спортивные, самостоятельные, сообразительные и красивые.

Став взрослым, этот перечень никуда не исчезает, а только добавляются другие критерии — богатые, уважаемые, известные.

Поэтому и путь к отношениям сами же себе усложняем. Придумываем препятствия. Ведь, чтобы почувствовать радость близости, нужно пройти страдания, совершить дюжину героических поступков, всех спасти, всё завоевать. Такие модели поведения – это всё следствие низкой самооценки и непринятие себя.

Тогда чего же требовать от других? Такой личности не верится, если к ней проявили интерес просто так, потому что она такая, какая есть.

Сразу возникает поле недоверия и желание высмеять другого: «Как ты можешь меня любить, ведь я ничего и не сделала! Ты что, ненормальный? Я с такими как ты ничего общего не имею!».

Один клиент в кабинете психолога сказал: «Она занялась со мной сексом сразу же после первого свидания! Я с такой общаться не стану, видно, что она спит со всеми подряд!».

И здесь ответ очевиден: «А ты не думал, что она это сделала, потому что выбрала именно тебя! Зачем ты так низко себя оцениваешь? Почему ты думаешь, что девушка не способна испытать к тебе сильные чувства и сразу сблизиться с тобой?».

Обычно в этом месте многие испытывают удивление, так как в подобном русле никогда не рассуждали.

Теперь, когда механизм таких действий условно ясен, нужно работать по его «настройке». Но к этому пониманию ещё придётся прийти. В этой солянке остаются только те, кто ещё психологически незрел.

Первое правило, которое поможет справиться с безответной любовью – это не сдаваться. Ведь даже в этом состоянии можно почерпнуть для себя множество уроков.

Читаем:  Как пережить развод – 5 советов семейного психолога К. Дэнси

Польза безответной любви

  1. Научиться ценить себя и поддерживать даже в сложных ситуациях отвержения.
  2. Не витать в облаках, а научиться заземлять и возвращаться к действительности. Перестать жить только в рамках чёрного и белого цвета. Нужно замечать и оттенки.
  3. Не забывать про принцип «здесь и сейчас». Не застревайте в прошлом и не убегайте в будущее.

  4. Замечайте в отношениях хорошее, пусть это будет даже незначительная мелочь.
  5. Смотрите на реального человека, а не на свой придуманный образ о нём. 6. Как себя, так и партнёра принимайте со всеми его достоинствами и недостатками.
  6. Проявляйте сочувствие и милосердие.

  7. Проговаривайте и понимайте реальные потребности и ожидания относительно вас у партнёра.
  8. Не бойтесь проявлять инициативу.
  9. Разрешите себе испытывать и проявлять разные чувства, даже отрицательные.
  10. Не сбегайте от напряжения, пробуйте находиться в нём и выдерживать интенсивность эмоций.

  11. Будьте понятным и доступным для партнёра, не играйте в Шерлока Холмса.
  12. Ценить переживания ближнего.
  13. Не переступайте через границы другого человека без разрешения, уважайте их, дайте свободу и себе и возлюбленному в выражении мнения.
  14. Следите за собой.

Иначе говоря, опыт проживания в условиях безответности повысит ваш уровень выживаемости в суровых условиях. Вы в будущем станете способным преодолевать различные страхи, лишения, даст почву для исправления ошибок, увеличит ваш арсенал поведенческих навыков.

Но, если сердце возлюбленного так и недоступно, то что делать? Фредерик Перлз, основоположник гештальт – терапии говорил: «Если встреча не произошла, с этим ничего не поделаешь».

И правда, заставить другого нельзя. Но персональный опыт использовать можно, ведь всё это «капиталовложение» в самого себя. Всё это поможет в построении других отношений.

Любите и будьте любимы!

Источник: https://psyinspire.com/love/73-kak-perezhit-bezotvetnuyu-lyubov.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.