Обида на мать

«Скажи мне, мама, за что?» Моя обида на мать | Системно-векторная психология — антидот против информационного яда

914

«Какая у тебя чудесная мама!»

Эти слова малознакомого дяди, сказанные мне, шестилетней девочке, навсегда врезались память.

В 6 лет все вокруг тебя большое и яркое. Большие кусты шиповника возле огромного сельского клуба, тяжелая дверь с большущей деревянной ручкой.

Фойе невероятных размеров, с гладким мраморным полом, по которому можно скользить, как по льду. Компания больших взрослых, которые отбрасывают на асфальт большие тени. И мамин смех.

Но не такой, каким она смеется дома, а другой – кокетливый, которым она смеется в присутствии мужчин…

Она была очень красивой женщиной и талантливой певицей. Она была здесь главной – директором дома культуры.

Мама была не такой, как все эти сельские женщины, небрежно одетые и не следящие за собой. У нее была коллекция фетровых шляп и французских духов, много пар туфель на шпильках, две шкатулки бусиков-колечек и много косметики. А еще огромный гардероб модной одежды. Да, она умела достать любую вещь в те дефицитные времена.

Отец ревновал, приходил домой пьяный. Это выводило её из себя. Она кричала о том, что работает на трех работах и требовала денег.

Да, мама работала на трех работах. Но не из-за нужды – отец мог позволить себе всю свою зарплату откладывать на покупку машины, так как маминых денег полностью хватало на содержание всей нашей многодетной семьи. Он был против того, что она постоянно покупала новые вещи, и из-за этого они тоже ругались. Случались и драки – помню свой детский ужас и беспомощность…

Мама просто не могла сидеть дома – она была не из тех женщин, которые посвящают себя (или хотя бы несколько лет своей жизни) воспитанию детей. К тому же ей хотелось побольше заработать. Поэтому ее график был плотно занят.

«ЧУДЕСНАЯ» МАМА

Мама была добрая. Очень любила животных. Больше, чем людей. Не могла смотреть на их страдания. Не ела мяса.

И нас она любила. Но не так, как другие женщины любили своих детей – она нас любила по-своему. Ее любовь была какой-то… беззаботной.

Она покупала нам одежду, игрушки и книги, каждый день тащила домой огромные сумки продуктов. Читала сказки и возила нас по интересным местам.

Но она не беспокоилась о том, как у нас дела в школе и сделали ли мы уроки, мыли ли мы руки перед едой и где пропадали до 11 часов вечера.

Она часто уезжала на несколько дней по делам, на какие-то гастроли или просто в гости к кому-то. Однажды она пропала на целых 7 дней БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ. Мы все беспокоились, отец даже написал заявление в милицию. Она появилась как ни в чем ни бывало. «Плохо было без меня? Будете знать, как я для вас важна», — это было сказано ею в смысле «цените меня, иначе повторю свой поступок».

Перед распадом СССР мама начала приторговывать вещами к неудовольствию своих родителей, которые называли ее за это спекулянткой и считали это унизительным.

А ей было приятно и интересно продавать – зарабатывать по-новому…

Когда мне было 11 лет, родители наконец разошлись. Всем стало легче, кроме отца – он любил маму, был зависим от нее. У него никого не было ни до развода, ни после – многие годы он пытался ее вернуть. А она не забирала у него эту надежду, оставляя его как запасной вариант, палочку-выручалочку. Тогда он окунулся в религию. Даже хотел уйти в монастырь.

В тот период мои нехватки связи с мамой подросли вместе со мной, начали обостряться и превращаться в обиду. Мама никогда не спрашивала, как у меня дела в школе, не вникала в мою жизнь и мои проблемы. У нее началась новая полоса под названием «страсти мордасти».

Я поняла тогда, что мужчины всегда были для нее на первом месте, а дети и животные (которых она любила приблизительно одинаковой любовью) – были на третьем, после ее работы. Флиртуя со всеми, кто ей нравился, мама меняла мужчин как перчатки. А они к ней слетались как пчелы на мед.

«Чудесная мама»? Нет, этот дядя из моего детства ошибся – мама была чудесной женщиной для мужчин – кокетливой, очаровывающей соблазнительницей. А мамой она была, мягко говоря, не очень.

«ТВОЯ МАТЬ – ШЛЮХА»

Эта фраза, брошенная пьяной соседкой, больно резанула прямо по сердцу. Мама не пыталась утаивать свои связи. Приходили чужие мужья с вещами – влюбленные по уши, хотели с нами жить. Но мама их не принимала. Приходили жены этих мужей на разборки, и это было жутко неприятно.

Потом у нее появился постоянный любовник, которого я возненавидела. Она родила от него ребенка. Наши с мамой конфликты не прекращались. Мне было 13 лет, и я переехала к отцу. Мои младшие брат и сестра поехали за мной.

Самое удивительное, маму это ничуть не обеспокоило. Она жила в новых отношениях, нисколько не скучая без нас. Проходили годы. Моя обида пустила корни.

Я видела других мам, мам, беспокоящихся, скучающих по своим детям, отдающих им свое внимание и свою жизнь. Мам, которые вникали в жизнь своих детей. Мам, для которых ребенок был жизненным приоритетом. Мам, у которых был материнский инстинкт.

Я взрослела. Моя обида тоже росла. Она заняла в моем сердце целый участок, вытеснив оттуда все светлые чувства – любовь, привязанность к маме, чувство благодарности.

Я не испытывала к ней ничего, кроме обиды, осуждения и отчуждения. Обида так много лет травила мою душу, что я привыкла к ней.

…И вот, она исчезла. И это был самый неожиданный результат, который я получила от тренинга по Системно-векторной психологии…

КОЖНО-ЗРИТЕЛЬНАЯ МАМА

Я узнала маму на лекции о кожно-зрительной женщине. Каждое слово было о ней.

Это было озарение: я поняла каждый ее поступок, каждый поворот ее судьбы как следствие развитости и состояния ее психический свойств – векторов.

Кожно-зрительные женщины кокетливы и демонстративны. Они стремятся к творческим профессиям, чтобы привлекать внимание. Это связано с их архетипичной видовой ролью. Моя мамочка не случайно выбрала себе профессию певицы и работника культуры.

Кожно-зрительные женщины лишены материнского инстинкта. Именно поэтому моя мама была такой мамой, какой она была – беззаботной.

Стала понятна и мамина страсть к мужскому полу – кожно-зрительная женщина никому не принадлежит в отдельности, и наоборот, принадлежит всем. Если ее психическое находится в состоянии «война», как у моей мамы, она отпускает свои феромоны всем особям мужского пола, которые находятся рядом.
Соблазнительница. Она действительно не создана для семьи.

Ярким светлячком над опостылевшим браком

…

Мне всегда казалось, что мама виновата во многом. Что человек всегда может измениться, вести себя так, как подобает хорошему, порядочному семьянину. Что человек ошибается и должен исправлять свои ошибки.

Теперь я понимаю, что мама не ошибалась. Она была такой, какой родилась и стала вследствие условий своего взросления.

Она не могла поступать иначе. Она не могла быть такой, как другие мамы. Она не могла быть хорошей женой и хозяйкой…

Она всего лишь была собой. А я оценивала ее через себя и других людей, не понимая этого.

…

Отношения с мамой наладились, хотя она уже совсем не та, что была раньше. Она многое пережила. Но ей 55, а она до сих пор любит детей, животных (примерно одинаково), и конечно же, мужчин.

Я всегда рада ее видеть. Я даже звоню ей иногда, чего раньше не было. Я больше не говорю ей колкостей. Я буду помогать ей, когда она состарится. Я понимаю ее…

Она – моя мама. И нас многое связывает.

Яна Польова, блоггер

Статья написана с использованием материалов тренингов по системно-вектороной психологии Юрия Бурлана

Впечатления после тренинга

Об удивительных изменениях в жизни после тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана написало огромное количество людей. Мужчины и женщины с  избавляются от обид и многих других негативных внутренних состояний.

Источник: //svpjournal.ru/skazhi-mne-mama-za-chto-moya-obida-na-mat/

Обида на маму: что делать?

Все люди не идеальны. Когда взрослая женщина с неустроенной личной жизнью или не реализовавшая свои амбиции берется за воспитание ребенка, обычно все это заканчивается обидами и психологическими травмами у ребенка. Эти травмы преследуют человека всю жизнь, развиваются в комплексы.

Воспитание накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь и принятие решений во взрослой жизни.

Это могут быть сознательные мотивы «мама сказала на первом свидании не целоваться, и я не буду», и бессознательные, например, девочка видела, как отец бьет маму и считает это нормальным, ищет подсознательно похожего мужчину, тирана, алкоголика.

Первый совет, который можно дать в этой ситуации – это смирение. Все родители без исключения травмируют своих детей своим шедевральным воспитанием и с этим ничего не поделать. Все, что вы можете сделать на данный момент – это развивать свою личность, чтобы избавиться от негативных программ, заложенных родителями. Поверьте, даже дети магистров психологии имеют свою обиду на родителей.

Почему есть обида на маму?

Одной из главных причин обиды на мать – это ее неосторожное высказывание. Нужно семь раз обдумать, прежде чем покритиковать ребенка. Иногда родители забываются, и «шутят» по-взрослому. Ребенок же воспринимает все буквально, раз самый дорогой человек на свете, то есть мамочка, сказала, что я толстая, значит я толстая и некрасивая.

Что мы имеем в итоге? Заниженную самооценку. А мать просто хотела намекнуть на занятия спортом, а дочь поняла все как неисправимую истину, которой она руководствуется в течении жизни. Как исправить такую ситуацию?

Поговорите с мамой на эту тему, если она адекватный человек, то попытается исправить сейчас эту ошибку и со временем, возможно, все забудется, если мать будет хвалить вашу внешность. Но нельзя перекладывать ответственность на другого человека, лучшим вариантом будет работа над собой.

Вы увидите свое преображение, и критику будете воспринимать совершенно по-другому, когда из зеркала на вас смотрит очаровательная женщина.

Займитесь собой, своим развитием и самосовершенствованием, научитесь у психолога отвечать на критику, в этом отношении есть отличные психологические приемы, например, психологическое айкидо. Почитайте, поучитесь. Когда вы станете успешным человеком, обиды пройдут, и появится жалость.

Мама – самый дорогой, родной и близкий человек на свете. Обида на родную мать терзает человека изнутри, сердце кровью обливается. Но ничего поделать с собой не можете, обида сидит внутри и гложет вас. Что же делать? Во-первых, поймите, обида – это нормальное человеческое состояние.

Не нужно себя корить за то, что у вас есть негативные стороны. Человек не может быть вечно позитивным, как в рекламном ролике. Поэтому обида – это нормальное явление. Вопрос в том, как вы относитесь к обиде, и что вы делаете дальше.

У обиды есть положительные стороны, обида нужна человеку, чтобы он обратил внимание на следующие моменты:

• Стресс
• Низкая самооценка
• Анализ, что человек делает не так.

Как избавиться от обиды на маму?

Простить

Не думайте, что прощение – удел слабаков. Держа в своем сердце обиду, вы отдаете свои жизненные силы и энергию на подпитку этой обиды. А если вы отпустите ситуацию, перестанете накручивать себя, думать, вкладывать свои силы, тогда вы останетесь в выигрыше, у вас появится время и силы на себя, а не на вампиризм мамаши.

Например, дочь обижается на мать, за то, что та постоянно критикует действия дочери, чтобы не сделала дочь, все неправильно, нужно по-другому. Вместо скандалов, криков, выяснения отношений, просто сделайте то, что она хочет. Это будет натуральный облом.

Мать настроилась поскандалить, помотать вам нервы, внести страсти в свою жизнь, а вы взяли молча сделали, и не дали эмоциональную подпитку как обычно.

Знакомо состояние выжатого лимона и расшатанных нервов после ссоры с маменькой? Так вот это происходит потому, что она подпитывает свои силы как вампир, за счет вашей энергии. А вот если вы простите ей все обиды, отпустите ситуацию, то у нее исчезнет источник сил и бодрости.

Простить — это не значит идти на поводу, выполнять ее приходи в ущерб своим интересам, только ради хрупкой иллюзии дружбы и взаимопонимания. Простить – это значит не реагировать на внешние раздражители и идти к своей жизненной цели, не обращая внимания на закидоны матери и ее истерики.

Высказать обиду

Взрослую неадекватную женщину вы уже не перевоспитаете, а вот высказать то, что вас тревожит нужно, чтобы вам стало легче. В этом отношении вам поможет психолог, квалифицированный специалист, а не подружки на кухне, у которых тоже в жизни нелады.

Если нет возможности обратиться к психологу, то ведите дневник или блог, там вы сможете высказать свои эмоции, разложить по полочкам то, что вас беспокоит. После того, как изложили суть проблемы, нужно проанализировать причины поведения матери. Встаньте как бы на ее место и попробуйте вести дневник от ее лица.

Посмотрите на проблему глазами матери, возможно, вы поймете что-то новое для себя, сопоставив факты ее жизни. Другим вариантом после составление дневника от лица матери, будет то, что у вас откроются глаза на то, какой человек вас воспитывал.

Когда мозаика сложится целиком, изложенная на бумаге, перед вами откроется вся картина происходящего. Последний этап в составлении дневника – это анализ. Подумайте, в каких ситуациях вы повторяете ошибки своей матери, как вы сами воспитываете детей, как влияют детские обиды на вашу нынешнюю жизнь.

Работайте над трудными моментами. Когда вы повторяете ошибки матери, вспоминайте, к каким результатам это привело. В воспитании детей, когда вы устали или у вас проблемы, ставьте себя на место ребенка, вспоминайте, как мать приходила с работы и кричала ни за что на вас, потому что устала на работе.

Вы хотите так же для своих детей или вы в состоянии справится с ошибкой? Если у вас есть конкретная обида, которая мешает вам жить из детства, то есть одно упражнение, которое вам поможет сменить отношение к этой проблеме:

• примите удобное положение, подойдет лотос, как для йоги,
• успокойтесь и вспомните негативную ситуацию,
• если не можете вспомнить одну конкретную, вспоминайте разные моменты, где вас обидели, вам было неприятно,
• повторяйте в своем воображении эту ситуацию, но как будто вас хвалят за проступок. Например, вы впервые поцеловались. Мама это увидела и накричала, что еще слишком рано целоваться, все мальчики хотят только одного и так далее. А вы представьте, что мама сказала, что все хорошо, поздравила с первым поцелуем, спросила про чувства к мальчику, дала советы, как правильно себя вести с противоположным полом.
• редактируйте свое прошлое, подсознание со временем начнет принимать эти позитивные моменты, как будто они были по настоящему, и со временем травма уйдет.

Советы, если есть обида на маму

Источник: //supruzhestwo.ru/roditeli-i-deti/obida-na-mamu-chto-delat.html

Как освободиться от обиды на родителей и простить себя • Фаза Роста

Отношения с родителями – самые близкие, но порой и самые сложные. Если можно подобрать друзей и спутника жизни, то мать с отцом даны с рождения.

Их изменить нельзя. Это значит, что придется пересматривать свои взаимоотношения и что-то менять, чтобы общение доставляло всем радость, а не ранило или служило источником вечных конфликтов, либо эмоционального дискомфорта.

Взрослые люди довольно часто испытывают обиду на своих родителей. Причем, даже не все это осознают.

Иногда корни проблемы прячутся настолько глубоко в подсознании, так хорошо маскируются под какие-то другие эмоции, что распознать их может только профессиональный психолог, да и то – не сразу, и не на первом сеансе.

//www.youtube.com/watch?v=aV50ymbumOo

Специалисты в области психологии утверждают, что обида детей на матерей и отцов – проблема чуть ли не каждой семьи. У одних она стоит остро, у других имеет вид чего-то вялотекущего и не особо серьезного.

Это зависит от темперамента и характера, а также от того, насколько сильную обиду питает человек к своим родным.

Почему дети обижаются на родителей

Причины подобного положения вещей могут быть самыми разными. И, конечно, тут придется покопаться в себе, задуматься, повспоминать детство.

Причем, не обязательно какие-то отдельные случаи, когда вам не купили желанную конфету или слишком туго завязали бантик перед утренником в детском саду.

Если кажется, что вы обижаетесь на отца и мать именно за такие мелочи, значит проблема скрыта где-то более глубоко.

Как правило, человек, испытывающий обиду, хочет, чтобы отношение к нему изменили. Причинами, по которым взрослый сын или дочь, обижается на родителей, выступают чаще всего, следущие:

• отсутствие умения прощать. Это никак не касается доброты. Бывает, что даже очень мягкий человек не умеет «отпускать» обиды, особенно, если они были нанесены близкими людьми,
• сознательное или подсознательное желание манипулировать родителями. Это такая своеобразная месть,
• несоответствие ожиданиям. Если родители демонстрируют разочарование от того, кем стал их отпрыск, то его защитной реакцией становится обида. Подобное вполне нормально, более того – оправданно.

К слову, детские обиды простить сложнее всего, поскольку они наиболее ощутимые. Юная психика необычайно восприимчивая к любым внешним воздействиям. Очень часто ребенка ранит то, что взрослым воспринимается совершенно спокойно.

Родители, таким образом, могли обижать свое чадо несознательно, совершенно не желая сделать ему больно.

Что делать в такой ситуации?

Осознав, что у вас, той или иной мерой, есть обида на отца и мать, первое, что нужно сделать – это понять ее бессмысленность. Как бы там ни было, родители дали вам жизнь, они старались, воспитывая вас, как могли.

Да, они не идеальны, потому, возможно, допускали ошибки. Каждый раз, когда вас будет одолевать обида, тут же вспоминайте и о благодарности родителям за то, что они подарили вам жизнь. Подобный подарок не просто важен, он неоценим.

Вы не осознавали этого в детстве, но сейчас, став совершенно взрослым человеком, можете понять всю значимость того, что вам дали возможность жить.

Обижаясь на маму с папой, придется принять, как данность, еще один не особенно приятный факт: у вас нет права осуждать их.

Возможно, в чем-то они были не правы и чего-то в детстве вы недополучили. И все же, они воздали вас и старались сделать детство, как можно лучшим. Не их вина, если это получилось не на 100%.

Впрочем, себе можно и нужно разрешить какое-то время погрустить. Отрицательные эмоции должны найти выход, иначе они будут разрушать вас изнутри. Только следите за тем, чтобы такое состояние не было постоянным.

Нужно предельно четко ставить себе рамки. Погрустили, и хватит. В мире масса источников для позитива, так что печалиться о негативе не имеет смысла.

Ваши обиды – это дело прошлого, а его, как известно, нельзя изменить. Тогда, какой смысл отравлять этим ваше настоящее?

Важность общения с родителями

Осознав, что вы на что-либо обижены на своих родных, не стоит об этом молчать. Возможно, мать с отцом ни о чем, даже не догадываются. Они должны знать, что допустили в прошлом ошибку.

Только следите за тем, чтобы разговор не перерос в череду упреков и не имел вид черной неблагодарности. Это не спор и не ссора, а общение, призванное решить проблему.
Дайте родным время, чтобы обдумать и осознать тот факт, что они не сознательно вас обидели.

Это серьезный шаг, который нельзя сделать в один момент. Признав свою неправоту, они облегчат жизнь вам и себе, ваше общение наверняка станет проще и приятнее.

Отношения родителей и их отпрысков редко бывают идеальными. Но, важно всегда помнить о том, что они – ваши родные и близкие люди, которые заслуживают любви и уважения.

• Как перезагрузить непонятные отношения?
• Как привлекать достойных мужчин и сделать правильный выбор?
• Как создавать по-настоящему счастливые отношения? 1+1=11

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

Источник: //fazarosta.com/kak-osvoboditsja-ot-obidy-na-roditelej-i-prostit-sebja/

Обижаешься? Позвони маме. Обида на мать не дает жить нормально

Когда тебе тяжело, мир несправедлив, а обида поглотила и не дает нормально жить. Когда все твои мысли погружены в прошлое. Голова занята тем, чтобы исправить прошлое. Подумай о маме! Позвони ей! Приди! Поговори! Спроси, как она себя чувствует. Что кушала, как спала. Может быть, у нее что-то болит, что-то ее беспокоит? Может быть, она в чем-то нуждается? Узнай.

«Она меня никогда не любила. Не ценила. Сестру любила больше, а на меня не обращала внимания», — скажешь ты, и это будет твоим самым ошибочным суждением. Почему? Спросим у Системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Я не хочу прощать

Мама — первый человек, которого встречает ребенок, когда рождается. Она — самое дорогое на свете существо для любого. Обида на мать коверкает судьбу. Не дает жить нормально. Ввергает в ступор, закрывает собой все самые положительные чувства, которые не могут пробить слой накопившихся с годами обид.

Обида на мать делит внутренний мир пополам. Одна его половина справедливая, а вторая — нет. Одни люди, встречающиеся на пути, — любимы и желанны, а другие — вызывают боль, обиду, желание восстановить справедливость.

Все силы, направлены на восстановление справедливости и получение такой желанной и неполученной когда-то маминой любви, ее похвалы, ее положительной оценки.

Спрятаться от проблемы — не значит от нее избавиться. Можно уйти из дома, не общаться с матерью, но укоренившаяся в психике модель поведения, будет жить с тобой и дальше. Отношения с другими людьми строятся по тому же принципу.

Несправедливость — вина — обида. Весь мир кажется предательски настроенным. Хочется уважения, а получаешь равнодушие. Мечтаешь, чтобы оценили по достоинству, а тебя обвиняют и наказывают за ошибки, по твоим ощущениям — несправедливо.

Простить человека посредством силы воли нельзя. Повторение мантр о прощении не дает выйти из завалов прошлого. Возвращает человека назад, погружает в свой внутренний мир, заставляет жить только собственными переживаниями, не обращать внимания на настоящее, не замечать, что близкие люди тоже испытывают чувства, переживают.

Уникальная способность помнить все

Восемь абсолютно разных характеров, восемь групп врожденных желаний и свойств — восемь векторов. И только один из них умеет обижаться по-настоящему.

Он все делает раз и навсегда: женится, выходит замуж, выбирает профессию и обижается тоже один раз и на всю жизнь. Таким его создала природа. Но не для того, чтобы страдать. Обида — регулятор отношений, который говорит обладателю анального вектора, что в отношениях нарушена справедливость.

Природная задача такого человека — стать настоящим профессионалом. Выучить предмет и в точности, без ошибок передать знания, умения, опыт будущим поколениям. «Все новое — хорошо забытое старое» — поговорка, которую придумали люди с анальным вектором.

Он ничего не забывает, помнит каждую деталь, каждое слово, видит любую неточность во всем. Он не просто желает всем сердцем стать настоящим профи, но и имеет свойства для этого. Хочет, чтобы его уважали, почитали, ценили. И если не получает желаемого — обижается.

С детства обладатель анального вектора привязан к маме. Он растет послушным, спокойным и лояльным маминым требованиям ребенком. С детства все делает обстоятельно, внимательно и точно старается воплотить в жизнь все, чему научился. Старательно доводит начатое дело до конца, до точки.

У мамы нет с ним особых хлопот. Он выполнит любое задание. Сделает тщательно, лучше всех и ждет, что мама похвалит, оценит его работу на пятерку. А она в суматохе дел забывает об этом. Если у нее нет анального вектора, то и похвала для нее не является ценностью, она не озабочена таким методом поощрения.

В силу разницы свойств ребенку с анальным вектором может не доставать маминого внимания, похвалы и адекватной оценки его стараний. Он обижается.

Могла даже бить, оскорблять. Обида укореняется в психике настолько, что не дает нормально жить.

Взрослый – обиженный ребенок смотрит на мать с упреком. Он помнит каждое слово, сказанное в его адрес. Помнит каждое несправедливое замечание и обвинение в ошибках, которые он не совершал или за которые просто не мог нести ответственность, так как был слишком мал.

Со временем мир для такого ребенка становится ограниченным рамками тяжелых чувств. Вина и обида начинают управлять его жизнью. В своих бедах он винит маму и обижается. А мама или по-прежнему не обращает на него внимания, не ценит, не гордится им, или обвиняет в ответ.

Люди порою не могут выдержать такого напряжения в отношениях и стараются реже встречаться, меньше времени проводить вместе. И если у маленького ребенка нет возможности сбежать от мамы, то взрослому не составляет труда уйти, уехать в другой город. Вообще не общаться с матерью, считая ее монстром, испортившим жизнь.

Ушел — что дальше?

В своде человеческих природных законов существует заповедь, которая гласит: «Почитай родителей своих, да продлятся дни твои на земле». В ней не сказано: «Почитай родителей, которые относились к тебе с должным вниманием и уважением». Сказано просто: «Почитай родителей». А это значит — любых. И даже тех, кто обижал, бил, кричал, недооценил. Кто больше любил брата или сестру, пил, унижал.

Глядя на эту заповедь через призму собственной обиды, выполнить ее указ невозможно. Чтобы ее исполнить, нужно убрать обиду. Но как, если прощение никак не приходит?

Чтобы обида ушла, важно понять причины ее появления. Разложить по полочкам, осознать все свойства анального вектора и понять, что запускает обиду. Почему в психике возникает перекос, и как выровнять крен.

Когда обида уходит, человек чувствует благодарность за эту жизнь. Ощущает всем сердцем, что мама не имела плохих намерений в процессе воспитания. Она хотела только одного — чтобы ее ребенок был самым лучшим сыном, дочерью, человеком.

Она мечтала гордиться им, радоваться его успехам, но в силу собственных свойств и негативных реакций, в силу своего личного мировоззрения, сформированного в ее детстве, которое не было безоблачным, вела себя, как получалось.

И обвинять ее в этом — значит, перекрыть самому себе энергию жизни.

Обида не дает дышать, она останавливает все процессы, которые ежедневно предлагает жизнь. Не дает радоваться, любить, жить настоящим.

Подумай о маме прямо сейчас

Подумай о маме. Прямо сейчас. Обрати на нее свое внимание. Вслушайся, вдумайся, всмотрись в нее. Ощути, как бьется ее сердце, узнай, о чем она тревожиться, о чем думает и тоскует. И ты узнаешь, что мать всегда думает о ребенке. Даже если тебе так не кажется, потому что ты обижен.

Обида не дает увидеть истинное лицо матери, ее истинные намерения. Негативное отношение к ней сформировано в детстве и не позволяет понять ее боль, ее желания и мотивы, которые ею движут. Когда такая возможность открывается, и ты видишь ее настоящую, понимаешь ее мысли, ощущаешь, чувствуешь, проникаешься глубиной ее намерений — мир становится другим. Чувства становятся светлыми.

Только чувства, возникающие в нашей душе, являются главным мотиватором, двигающим по жизни. Они заставляют нас действовать или бездействовать, жить, общаться с другими людьми или отгораживаться от них. Приятные чувства побуждают к общению. Болезненные — заставляют отгородиться от людей.

Устрани обиду и признайся маме в любви. Даже если кажется, что она этого не заслужила. Это нужно не ей, она любит и так. Это нужно тебе, чтобы нормально жить. Обида — яд, разъедающий душу. Внимание к маме, забота о ней — противоядье. Позвони маме! Спроси, как у нее дела. И если она в чем-то нуждается, беги со всех ног и сделай все, что нужно, пока еще не поздно!

Если уже поздно? Если мамы уже нет в этом мире? Напиши письмо.

Расскажи в нем обо всем, что думаешь, о своих чувствах к ней. Открыто, от души, так, как это делают дети. Выложи все как на духу. Пусть между вами не останется недоговоренности.

Пусть прояснится все, что было не сказано. Пусть она знает все и о твоих обидах, страхах, победах, которые ты всю жизнь совершал ради нее.

Руководствуясь либо желанием, чтобы она оценила и гордилась тобой, либо обидой, стараясь доказать, что ты лучший.

Лучше поздно, чем никогда

Каждый день мы решаем насущные проблемы, преодолеваем препятствия, боремся с обстоятельствами и даже не задумываемся о том, что маленькая ежедневная толика внимания по отношению к родителям меняет многое в нашей жизни. Когда мама рядом, пусть не физически, а хотя бы в сердце, все преодолимо.

Когда ты думаешь не о себе и своих проблемах, а о ней, все препятствия сами расступаются перед тобой.

Если тебе плохо, у тебя проблемы, ты находишься в ступоре, не можешь сдвинуться с мертвой точки, разочарован жизнью и чувствуешь безысходность — вспомни о маме. Спроси, в чем она нуждается, и сделай, для нее все возможное. Это станет первым шагом, шансом, который дает тебе жизнь, чтобы наконец-то почувствовать ее настоящий вкус. Ощутить настоящую радость.

Если между людьми пропасть, общение причиняет невыносимую боль, значит, они отдалились друг от друга. Счастье дает сближение.

Чем ближе люди друг другу, эмоционально, чувственно, ментально, тем больше радости приносят отношения.

Мы всегда стремимся получать удовольствие от жизни, ищем приятного общения с людьми и отталкиваем тех, которые не дают нам радоваться и чувствовать себя счастливыми.

От посторонних людей можно отгородиться. Но родителей не выбирают. И от нас зависит, сможем ли мы вывести общение с ними на новый уровень. Понять друг друга, сблизиться настолько, чтобы почувствовать себя по-настоящему близкими и родными людьми.

Будь справедливым

Смена мышления дает очень многое — меняется мировоззрение, мироощущение и мама под влиянием нового мировосприятия становится другой. На самом деле, она всегда была человеком, который любит, безусловно, открыто и постоянно. Просто, обида не давала этого увидеть. Она искажала реальность, как пелена, закрывающая глаза.

Справедливость в этом мире понятие относительное. Каждый получает то, что нужно. И если твое желание восстановить справедливость очень велико, то ты будешь получать ситуации для этого действия ежедневно.

Не мама виновата в том, что ты уже родился с такими свойствами — борцом за справедливость. Это свойство необходимо миру, людям. Но, когда ты используешь его лично для себя, оно причиняет страдания.

Отсутствие должной реализации своих свойств добавляет проблем. Когда у человека много свободного времени, он не занят полезным трудом, не приносит никакой пользы обществу, занят только собой — он страдает. Так устроен каждый. Человек либо думает о других, либо о себе. Третьего не дано. И чем больше он думает о родителях, других людях, тем лучше живет. Тем меньше у него проблем.

Да, мама не знала, что тебя нужно хвалить и нельзя торопить, требуя от тебя действий, которые не свойственны по природе. И ее воспитывали тоже с ошибками. Но сейчас у тебя есть возможность остановиться — не для того, чтобы обидеться и провалиться в страдания. А чтобы проанализировать все, что происходит на самом деле в твоей душе и отношениях с мамой.

Если тебе дано такое ценное качество — быть справедливым — будь им. Будь справедлив по отношению к собственной матери. Выровняй ее внутреннее состояние. Стань, для нее любящим родителем, она очень в этом нуждается.

Вначале подумай о маме, потом о ближнем. А о себе вспомни в последнюю очередь. И ты увидишь, что больше нет обид. Поступи справедливо — сделай для мамы и других людей все, что можешь, и мир ответит тебе тем же.

Избавиться от обид, простить маму и изменить отношения с ней поможет Системно-векторная психология Юрия Бурлана.

«… После полугодового мертвого молчания с мамой как-то вдруг само собой получилось снова с ней заговорить. Особенно дорого для меня в этом случае, что все мои обиды на нее уходят от понимания того, что она не могла вести себя со мной по-другому.

А от осознания того, что она сама (да и почти все наши родители) является жертвой жертв, просыпается огромное чувство сострадания. То есть ни ее родители, ни она сама понятия не имели, что все мы на самом деле разные.

И ко всем детям нужен определенный подход.

Банальные слова, слышанные мною тысячи раз, обрели теперь конкретные формы этого подхода…»

Вера З., бухгалтер, Штаде, Германия

«… Я смогла осознать свои детские нехватки: мама вела себя не так, как мне бы хотелось, и поэтому мне казалось, что она любит брата больше, чем меня. Именно в этом был корень моей обиды на маму и причина моей агрессии к брату.

Мария П., аудитор, Тверь

Благодаря Системно-векторной психологии Юрия Бурлана, можно понять причины своих состояний и поведения других людей и на основании этого поступать по-другому — так, чтобы отношения приносили радость и удовольствие, а не погружали в тяжелые состояния еще глубже. Если ты все еще обижаешься, позвони маме и попроси у нее прощения за то, что ты просто об этом не знал.

Автор Татьяна Фарафонова
Редактор Янина Буракова
Корректор Амир Сетдиков

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»
Раздел: психология эксклюзив

10 Июн, 2018 Комментариев: 1 927
Эксклюзив психология

Источник: //svp.expert/psixologiya-eksklyuziv/obizhaeshsya-pozvoni-mame/

Тяжелое детство. Как простить обиду на мать?

?

Categories:

• образование
• общество
• Cancel

Когда мне исполнилось три года, мать оставила меня у бабушки, где жили десять детей ее братьев и сестер, а сама, забрав младшую годовалую сестренку Олю, с отцом уехала на Крайний Север деньги зарабатывать.

До сих пор помню калитку, от которой меня не могли отодрать, чтобы в дом завести. Я ждала маму. Она мне сказала, что быстро сходит в магазин и придет. Мама пришла через три года.За это время я научилась воровать в садах и огородах, попрошайничать и обманывать. Быстро поняла, что чем жалостней и несчастней ты выглядишь, тем тебе больше дадут.

А кормились мы в основном на кладбище, дом деда был рядом с ним. У людей траур, похороны, а мы, услышав похоронную музыку, гурьбой бежали на кладбище: там всегда гостинца давали, поминали усопших. Меня выставляли вперед как самую маленькую, и я собирала в подол пряники, кусковой сахар и самое ценное — яйца.

А потом мы эту добычу поровну делили, но мне доставались еще и крошечки, и запах сладостей.
Очень хотелось быть с мамой, а ее рядом не было. Я обиделась и потом бабушку мамой называла, а маму — тетей. И когда эта «тетя» забрала меня на Север, я там была чужая, деревенская. С зелеными соплями под шмыгающим носом, вшивая, некультурная и некрасивая.

Сестра подросла и категорически не признавала меня: «Уходи, чужая девочка, это моя мама!» Ольга кусалась, щипалась и била меня чем попало, но тайком, чтоб мама не видела.

И еще у меня был недостаток — я говорила на украинском языке, вернее, смеси русско-украинского.

Мама ругала меня: «Пока не скажешь правильно, есть не получишь, что это за „ысты хочу”, надо говорить „кушать хочу”!» И я старалась наесться про запас, пока дают. Вот почему я теперь борюсь с лишним весом и все напрасно. Это не запасы жира — это накопленные с детства обиды.

Меня будут любить, если я буду умной

Я чувствовала, что мои родители стыдились меня. А мне хотелось быть такой же умной, красивой, городской, как Оля, чтобы меня мама так же любила. Хотела быть умной, а мама меня в первый класс не отдала.

Когда в ноябре месяце в школе хватились, почему меня на занятиях нет, и пришли к маме, и стали ее ругать тетеньки из гороно, моя мама оправдывалась: «Мала она еще, чтоб в школе учиться, и глупа, и говорить правильно не умеет».А на самом деле, у нас родилась еще одна сестренка, Наденька, нянька нужна была, мама много работала.

Но тетеньки ее строго пристыдили, и меня отправили в школу. Помню, очень хорошо помню первый день. Мне на завтрак завернули в платочек яйцо. Сижу я на уроке, учительница что-то много говорит и все непонятное, а мне так хочется яйцо съесть, это же дефицит. Достала я его и об парту — цок! Меня выгнали из класса вместе с пожитками.

Но я гордая пришла из школы и рассказала сестренке, чтобы она, если пойдет в первый класс, на уроке яйца не ела.Ольга прониклась моими познаниями и спросила:

— Ты знаешь, кто сделал лес?

Я гордо ответила:

— Ленин.— А речку тоже Ленин сделал?— Ленин.— А горы?

— А горы — это Сталин!

Я не приехала к маме, когда она заболела, и мама вскоре умерла. Теперь стыдно, а тогда я себя оправдывала: дорога дальняя, дела важные (экзамены), денег лишних нет.

Когда стыдно — это очень хорошо, это значит не все потеряно. Мама, если бы я раньше знала…

Мама для ребенка главный человек, благодаря которому он чувствует себя защищенным. Ее голос, улыбка, тепло рук, запах создают ауру, оболочку, защиту. И ничего не страшно, и все получится, и весело, и радостно с ней.

Но, к сожалению, бывают и другие отношения. Детские обиды, как связанные руки, не дают человеку реализовать себя. Ощущение, как будто ты до сих пор стоишь в углу наказанный.

Такая обида заставляет нас страдать, однако как тяжкую ношу мы тянем ее с собой и никак не можем избавиться от нее.

Откуда берется обида и как снять с себя многолетний груз обид, я узнала на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Что такое обида?

Обиды свойственны людям, чья память хранит все события в мельчайших подробностях — как плохие, так и хорошие. Это люди с анальным вектором. Оттого они и носят свою обиду внутри, что никак не могут ее забыть и все время возвращаются к ней. Самая ранняя и самая глубокая обида, безусловно, — на родителей.

В дальнейшем у человека может развиться обида и на других людей, а в конечном итоге — даже на жизнь и бога. Тогда человек идет по жизни и несет на своем лице маску сиротинушки, бедного, нелюбимого, обиженного человека.

На тренинге по системно-векторной психологии Юрий Бурлан наглядно показывает, как рождается обида.

«Плохой папка, машинку не покупает!» — кричит во всю глотку малыш и упирается ногами. И вот, машинка в его руках — и папка хороший!

Если маленький ребенок с анальным вектором не получает чего-либо, то обижается.

Внутри него при этом нарушается принцип справедливости: он же такой хороший мальчик, а папа поступил несправедливо, что не купил машинку.

И это ощущение несправедливости в дальнейшем кристаллизуется в тяжелые глыбы обид. У нас нехватки, мы не только машинки хотим, мы хотим любви, уважения, понимания и заботы. А как это все получить?

Нам везет, жизнь дает нам хороших учителей

Наша жизнь — настоящая школа, и можно все исправить, пока не поздно. Помню любимую мою первую учительницу, ее звали Капиталина Сафроновна. Благодаря ей я успешно окончила школу. И таких прекрасных учителей на моем жизненном пути было немало.

Вот и сейчас я упорно изучаю системно-векторную психологию Юрия Бурлана. И услышала самое главное, что помогло мне избавиться от обид.

Обида — это когда ты хочешь получать, избавление от обиды — когда ты начнешь отдавать! Человек так устроен: его тело сначала берет, принимает, а потом отдает. А вот душа — она сначала отдает, а потом получает. Но до этого надо дорасти и созреть.

Когда мы начинаем это понимать, уходят обиды и жизнь меняется к лучшему!

Многие люди избавились от обид после тренинга по системно-векторной психологии. Читайте их отзывы:

«…Я не общалась со своей мамой более 10 лет. То есть вообще. Я ушла после смерти отца, когда поняла, что дальнейшее общение в прежнем формате просто невозможно. Благо с ней оставалась моя младшая сестра, и, значит, мама не была одна… Но видно какая-то тонкая работа происходит внутри в психическом независимо от нашего разума. И понимание приходит враз. Как сегодня, когда я поняла, что просто благодарна своей маме за все, что она сделала для меня. Потому что она делала для нас все, что могла, и хотела как лучше. И никто ни в чем не виноват, просто так получилось, что где-то не сложилось, где-то не срослось.Дорогая моя! Я очень тебе благодарна за все и очень рада, что это случилось, пока ты здесь. Я очень боялась опоздать и понять это тогда, когда сказать будет некому. И на твой вопрос, который звучит страшным приговором для анально-зрительных матерей «Я что, плохая мать?», я сегодня отвечу «Для меня самая лучшая»…»

Наталья В., предприниматель, Волжский

«…Стало намного легче общаться с мамой. Мама не поменялась. Она уже пожилой человек и даже не подозревает, какой груз страхов и обид носит в себе всю жизнь. Но я перестала обижаться на ее отношение ко мне, на ее оскорбления и упреки. Так она выносила наружу свое напряжение и переживание за меня. И любит меня она так, как ее любили. Так, как научилась от своей мамы. Она перестала видеть от меня штыки, обиды и сама почти перестала их провоцировать. И как же это хорошо! Сколько им осталось-то, нашим больным пожилым мамочкам? Может, еще немало лет они будут с нами, а может, и нет… И как приятно хоть иногда чувствовать, что любишь и понимаешь свою маму!!…»
Татьяна Б., Саратов

Хотите освободиться от накопленных обид на маму, папу, родных, близких и не очень близких? От обид на тяжелую жизнь и самого бога? Запишитесь на бесплатные онлайн-лекции по системно-векторной психологии, а потом вас и за уши не оторвешь!

Людмила Колобанова

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник: //kirssdiana.livejournal.com/250361.html