Обиды в отношениях

Содержание

Обида в семейной жизни может привести к разрыву

Обиды в отношениях

Сосед-Домосед

Рубрика: Психология и семья

Добрый день, дорогие домоседы. На различных уровнях человеческих взаимоотношений, периодически возникает чувство обиды. Очень часто обида быстро проходит, забывается, отношения продолжают развиваться. Но, бывают такие случаи, когда огорчение просто уходит на второй план, оставляя неприятный осадок.

В таких случаях, люди не всегда осознают наличие обиды, но тем не менее – она всегда оказывает разрушительное действие на отношения и самого человека, который ее испытывает.

Поэтому, очень важно своевременно разбираться с появившимся чувством обиды и устранять его, чтобы оно не уничтожило вашу любовь. Обида разрушает отношения, но ей можно и нужно противостоять. Как это сделать? Давайте разберемся.

Откуда берется чувство обиды?

Для того, чтобы лучше понимать, как обида влияет на ваши отношения, нужно понимать сам механизм возникновения этого вида огорчения. Давайте рассмотрим, откуда берется это угнетающее людей чувство.

У каждого человека есть свои внутренние представления о том, как к нему должны относиться, и чего он достоин. Также, у человека есть свои желания и потребности – это нормально. Все люди вкладывают в свои действия разные смыслы, имеют разные ожидания.

Глубокая печаль возникает тогда, когда происходит конфликт между существующей реальностью и нашими ожиданиями, представлениями. Чувство обиды захлестывает человека тогда, когда ему приходится сталкиваться с несправедливостью по отношению к нему, с тем, чего он не ожидает и не считает приемлемым.

По своей сути обида является невыраженной агрессией, подавляя которую вы в своем сердце копите негативную, но невероятно мощную разрушительную энергию. Обида разрушает отношения, хотя и является непроизвольной реакцией нашего мозга на то, что выходит за рамки его принятия.

На самом деле огорчение не является естественным состоянием для нас – мы не рождаемся с умением обижаться, но приобретаем его в раннем детстве. Эта, с одной стороны, бесполезная особенность, на самом деле нам жизненно необходима, но мы инстинктивно используем ее не по назначению.

Чувство обиды нам необходимо для того, чтобы уметь отстаивать свои границы и интересы – не более того. Это просто сигнализирует о том, что кто-то нарушает наши границы, она, как физическая – боль является всего лишь способом уведомления.

Чувство огорчения можно и нужно контролировать, а в противном случае оно будет разрушать не только наши отношения, но и нас самих.

Как обида разрушает отношения?

Действие обиды на влюбленных можно заметить практически сразу, но в некоторых случаях люди годами не обращают внимания на ее последствия. Возникает в парах спонтанно, но на то, чтобы от нее избавиться, порой необходимо много времени. За этот период, она может серьезно подпортить ваши отношения.

Рассмотрим, как обида разрушает отношения.

  • Из-за чувства обиды люди перестают слышать – физически слух у них сохраняется, но они не воспринимают полученную от обидчика информацию.
  • Из-за присутствующей печали разрушается самое важное, что есть в отношениях – это доверие. Проблема в том, что обидчику перестают доверять, чем провоцируют ответную реакцию.
  • Из-за возникшего чувства люди стараются избегать контактов, разговоров, все действия своего партнера воспринимают через призму боли.
  • Обиженный человек не подпускает никого к себе близко, всячески пытается отплатить обидчику тем же. Каждый причиняет боль в ответ, а это приводит со временем к окончательному разрыву отношений.
  • Обида в семейных отношениях отдаляет супругов, часто приводит к тому, что они начинают искать любовь, понимание и принятие на стороне.

Треугольник Карпмана

То, как обида разрушает отношения, является очень обсуждаемой психологами темой. Отношения, в которых, один из людей чувствует себя агрессором, а другой жертвой, очень часто вмешивается третье лицо – защитник. В таком случае, отношения формируют в себе патологическую связь, некий треугольник, в котором все, кто в него вовлечен, чувствуют себя несчастными.

Стивен Карпман, известный психолог, описал в своих работах эту модель более подробно. Если кратко описать треугольник Карпмана, получится следующая картина – есть человек, который выступает в роли жертвы и естественно, требует к себе жалости.

Второй человек, который является обидчиком, выступает в роли агрессора, или преследователя. Естественно, есть тот человек, который бросается на защиту жертвы, то есть Защитник или утешитель.

В этих ситуациях распределение ролей является нестабильным, а каждый из участников треугольника, может быстро сменить роль. Такие взаимоотношения являются токсичными и изнуряющими для всех участников, со временем приводят к разрыву.

Как избавиться от чувства обиды?

Очень многие люди, даже имея огромное желание простить своего обидчика, ничего не могут сделать со своим чувством. Им кажется, что огорчение гораздо сильнее их воли и они просто не могут избавиться от нее. Но, на самом деле, этим состояние можно и нужно управлять. Вы сможете взять верх над этим сильным деструктивным чувством, если возьмете на вооружение следующие советы.

  1. Самым первым шагом в преодолении обиженного состояния является принятие решения о прощении обидчика. Вам нужно захотеть его простить. Как это сделать? В общем-то это просто – подумайте сами, что прощение больше нужно не вашему обидчику, а вам, потому что именно вы страдаете от этого негативного чувства, а ваш партнер даже не подозревает. Важно захотеть простить своего обидчика – ведь принимая решение ненавидеть его всю оставшуюся жизнь, как это обычно делают герои «мыльных опер», вы обрекаете себя на страдания до гроба. Всегда помните о том, что обида разрушает семейные отношения и ничего хорошего в них не приносит. 
  2. Далее вам следует поговорить со своим обидчиком, ведь часто он может даже не подозревать, что сделал вам больно. Если вы скажете о том, что чувствуете – во-первых, сможете освободиться от того негатива, который приносит с собой чувство обиды, а во-вторых – дадите понять вашему обидчику что он не может нарушать ваши границы, что его поведение является для вас неприемлемым. Очень важно высказать все, что вы чувствуете, даже если вам кажется, что это будет лишним или может спровоцировать конфликт. Просто освободитесь от этой негативной энергии, ведь если она останется внутри вас, то будет разрушать не только вас, но и семью.
  3. Как мы уже говорили выше, обида представляет собой скрытую, подавленную агрессию. Существует множество способов избавиться от агрессии, но их принцип действия один – дать ей выход. Нельзя подавлять агрессию, потому что она будет только накапливаться, расти и со временем, может принять такие масштабы, что способна будет не просто испортить ваши отношения, но и сломать жизнь. Вы можете попробовать освободиться от огорчения с помощью крика – это хорошее антистрессовое средство, или же попробовать разбить что-то. Можно перенести свою деструктивную энергию в спортзал – будет еще и для здоровья полезно.
  4. Прощение очень важно – обида разрушает отношения и мешает вам нормально жить. В деле прощения близкого человека, как и в любом другом деле, важно найти сильную мотивацию, которая будет подталкивать вас к результату. В нашем случае есть несколько вариантов мотивации, как негативной, так и позитивной. Например, обида разрушительно действует на ваше здоровье – она приводит к снижению иммунитета, активизации онкологических процессов, ухудшению работы сердца. Также есть и позитивный вариант – прощение дает вам ощущение легкости, мира в сердце, радости, счастья.
  5. Найдите в себе причины вашей обиды – это очень важно для того, чтобы не допустить их в будущем. Помимо этого, понимание своей вины в том, что вы испытываете чувство обиды, даст вам силы для прощения, ведь на себя обижаться вы не станете. Поймите самую важную вещь – огорчение не является результатом слов или действий другого человека, но всего лишь следствие вашей на них реакции.
  6. Хорошо и легко прощать человека, который осознал свою вину перед вами и извинился. То есть справедливость и ваши личные границы восстановлены, и теперь вы с легкостью можете сказать свое великодушное «Прощаю», примириться и забыть о произошедшем. Но, намного сложнее простить того человека, которые не только не извинился перед вами, но еще и считает, что он прав в данной ситуации. В данном случае вам нужно проводить работу над собой.
  7. Важно четко понимать, что обида разрушает взаимоотношения и попробовать понять человека, который сделал вам больно. Попытайтесь взглянуть на ситуацию глазами вашего обидчика, поставить себя на его место. Если вам удастся понять, что именно толкнуло человека на поступок, вызвавший в вас чувство обиды, вам будет гораздо проще простить его. Понимание – это самый простой путь к прощению.
  8. Помните о том, что обижают да ранят те люди, которые сами в глубине души несчастны и испытывают боль. Все люди делятся только тем, что у них есть – если в вашем сердце боль, вы будете ранить окружающих, а если радость – вы будете приносить с собой веселье и мир.
  9. Очень важной составляющей прощения окружающих людей является умение прощать самого себя. Очень часто, если родители были строги к своим детям и выдвигали им большие требования, когда они вырастают, они точно также относятся к себе. Поэтому, помните о том, что все люди имеют свои достоинства и свои недостатки. Избавляйтесь от комплекса отличника – так вы сможете спокойно давать себе и окружающим право на ошибку. Снижайте свои требования к окружающим – это поможет вам избежать многих печалей, разочарований, а также научит вас прощать.

Как перестать обижаться?

Возможно, прочитав этот заголовок, вообще засомневались – реально ли это. Но, на самом деле, перестать обижаться, возможно, если узнать несколько простых секретов. Учитывая то, что обида разрушает отношения, лучше не допустить ее развития. Давайте рассмотрим этот вопрос более детально.

  • В первую очередь необходимо пересмотреть свои требования к окружающим людям. Просто поймите, что все, кто вас окружает имеют свое представление о том, что хорошо, а что плохо и оно не всегда совпадает с вашим. Дайте право каждому человеку не соответствовать вашим представлениям – нормально, что все мы разные.
  • Не судите людей и помните о том, что вы также можете совершать ошибки. Научитесь не обращать внимание на ошибки других, занимаясь своими несовершенствами.
  • Дистанцируйтесь от людей, которые сами глубоко несчастны, вечно жалуются на жизнь и норовят ее испортить всем и каждому. Таких людей лучше избегать.
  • Просите прощения за свои ошибки, если вы обидели другого человека. В большинстве случаев, это порождает ответную реакцию.
  • Не держите в себе негативные эмоции – лучше один раз выяснить отношения, чем тратить на их обдумывание кучу своего бесценного времени.

Помните о том, что обида разрушает отношения в семье, и не позволяйте ей это делать. Ваша жизнь – это не чреда случайных событий, а то, что вы день изо дня строите. Поэтому, все в ваших руках – обижаться или нет, это только ваш осознанный выбор.

Не обижайтесь и будьте счастливы!

Источник: https://sosed-domosed.ru/obida-razrushaet-otnosheniya/

Обиды в отношениях: как не утонуть в негативе

Обиды в отношениях

Семейные конфликты довольно парадоксальное явление.

Парадокс заключается в том, что участники отношений совершенно по-разному чувствуют себя в них: один из супругов считает отношения в семье благополучными и стабильными, а другой – чувствует себя глубоко несчастным. При внешнем благополучии, человек начинает отдаляться, закрываться, испытывая глубокое неудовлетворение своей семейной жизнью.

Неудовлетворенность становится фоновым состоянием

Такие умонастроения чаще присущи женщинам, хотя и мужчины их тоже могут испытывать. Появляется серьезная основа для внутреннего конфликта. С одной стороны, все же хорошо, причин печалиться нет, а с другой стороны – все плохо, все настолько плохо, что руки опускаются. Саму себя трудно понять, а партнеру и подавно. Ведь было все хорошо, но в один миг ты начинаешь думать о разводе.

Внутри накопилась масса невысказанного, скрытого, не проявленного. И ты пытаешься партнеру что-то объяснить, но выходит с трудом. Твои доводы похожи на необоснованные претензии, и мужчина начинает упрекать в том, что от тебя у него взрывается мозг.

Именно поэтому среди мужчин бытует заблуждение, что женщин удовлетворить невозможно в принципе, и сколько ни старайся, им всегда мало. А так как это невозможно, то и пытаться не хочется. Отсюда и разговоры о непонятной женской логике.

Мужчины не без иронии это отмечают, женщины еще больше закрываются в себе.

Но однажды этот Ящик Пандоры открывается, и из него вываливается все то, что копилось месяцами и годами. Все невысказанные обиды, все претензии.

Это может быть похоже на цунами. Волна деструктивных чувств обрушивается на мужчину, который, словно ошпаренный рак, округляет глаза в недоумении. Ему кажется, что обиженная женщина готова на все, кроме адекватных поступков. Откуда это все, с чего такая немилость?

В лавине обвинений вспоминается все: не выброшенный утром пакет с мусором, «важная» дата, ваши «постоянные» встречи с друзьями и то, что вы не навещали родителей уже 3 недели. Такую порцию обвинений мужчине переварить за раз невозможно, и он очередной раз отметит для себя, что угодить вам невозможно.

Он в принципе не готов очередной раз возвращаться к обсуждению тех событий, срок давности которых уже истек. Для него это проблемы, высосанные из пальца, появившиеся на пустом месте и придуманные вами. О многих из них он вовсе ни слухом, ни духом, понятия не имел, что его действия причинили женщине боль.

Ведь в настоящем моменте нет причин для ссоры, а если и есть, то уж точно ваше поведение неадекватно причине.

Что же происходит на самом деле с женщиной?

Природа женщины имеет волнообразный характер. Она то балансирует на подъеме, то впадает в хандру и депрессию. Хорошая новость в том, что она сама же себя может поднять на гребень волны. Плохая новость заключается в том, что попадая на эмоциональное дно, она к текущим своим сложностям приплюсует прошлые разочарования и обиды.

К тому же, у женщин особые отношения со временем. Мужчины ориентируются во времени понятиями «давно», «недавно» и «сейчас».

Данная градация времени распространяется на сферу личных отношений, так как в делах и бизнесе мужчины отлично осваивают различные техники тайм-менеджмента и оперируют делами с виртуозной ловкостью.

Женщины же всегда точно знают, когда последний раз ребенок посещал дантиста, когда у ребенка появился первый зуб, когда у вас было первое свидание, и во что она была одета.

Если что-то повторяется более двух раз, это автоматически переходит в разряд «постоянно». То есть, если мужчина в недавнем прошлом несколько раз задерживался с работы или встречался с друзьями – он услышит обвинение в том, что он делает это постоянно. Кстати, этим же и объясняется желание регулярно обновлять гардероб – не хочется «постоянно» ходить в одном и том же.

https://www.youtube.com/watch?v=EVPKNUpu2Ow

Волнообразное поведение женщины объясняется еще и тем, что на женскую природу и ее энергетику влияет Луна. А, как известно, положение Луны относительно Земли создает такие природные явления как приливы и отливы в морях и океанах. Так что у женского поведения есть вполне природные причины.

Незначительная ссора, переросшая в грандиозный скандал, указывает на наличие у одного или у обоих партнеров внутреннего конфликта. Его причина в несоответствии ожиданий и текущей реальности.

Эти ожидания могут долгое время копиться внутри, провоцируя то самое недовольство на фоне внешнего благополучия, о котором я говорила в начале статьи. Подобно спящему вулкану: до определенного времени он абсолютно безопасный, но стоит ему проснуться – катастрофа неизбежна.

Дай Бог, если обойдется без жертв. Отрицательные эмоции могут годами копиться, но неизбежно и часто неожиданно дают о себе знать.

Принцип 90/10

Понять глубину их действия можно с помощью принципа 90/10. О чем говорит нам этот принцип?

Когда мы чувствуем обиду, расстроены из-за чего-то, постоянно прокручиваем в голове заезженную пластинку негативных мыслей, то на 90% эти переживания связаны с прошлым опытом и только 10% – с текущей ситуацией. Иначе говоря: 10% – это то, что объективно имеет место быть и 90% – наши мысли по поводу происходящего. Этот принцип универсален как для мужчин, так и для женщин.

Если учесть волнообразный характер поведения женщин и принцип 90/10, то можно согласиться с французской пословицей – из ничего настоящая женщина может сделать три вещи: салат, шляпку и скандал. Это, конечно, юмор, но в каждом шутке лишь доля юмора, все остальное – правда.

Совсем не важно, кто первый взорвется и начнет выяснять отношения. Важно, чтобы это произошло. Невысказанные обиды, как гнойные раны на теле вашей семьи. Любой врач подтвердит: если гной выходит наружу – это хорошо; если во внутрь – это заражение. Не нужно воспринимать конфликты как нечто плохое по определению. Посмотрите на них сквозь призму развития и спасения ваших отношений.

Конечно, бывают тяжелые случаи, когда конфликты являются способом эмоционального развлечения, но сейчас не об этих парах. Я говорю о зрелых отношениях и конфликтах как о способе раскрыть внутреннюю боль.

Не вовремя высказанные обиды сейчас, послужат поводом для конфликтов в будущем. Рано или поздно, но гнойник прорвет. Утешает одно: если мы неожиданно попадаем под власть своих негативных эмоций и невысказанных обид, мы можем быстро освободиться от них. И конфликты нам в этом помогают. Важно только соблюдать технику безопасности при их проведении. Как это делать?

Откажитесь от обвинений и жалоб в адрес ваших обидчиков

Пусть книгу жизни писать начали они, но возможность продолжить историю вашей жизни и закончить ее happy end'ом никто не отнимал. Никто не виноват в том, что вы накопили в своей эмоциональной памяти не то, что нужно.

Помните: только 10% вашего состояния связаны с ситуацией, остальное – ваше отношение к ней. Если все же хочется отыскать виновного в своих несчастьях – подойдите к зеркалу и познакомьтесь с ним.

Это правило распространите не только на прошлых обидчиков, но и на настоящих и будущих.

Возьмите тайм аут

Минимум на час. В идеале на 24 часа.

Чтобы справиться с нахлынувшим негативом, нужно, прежде всего, дистанцироваться от объекта вашей агрессии. Физически дистанцироваться: уйдите в другую комнату, отправьтесь на улицу. Наедине с собой постарайтесь добраться до сути своих эмоций.

Не прогоняйте их прочь, не пытайтесь их вытеснить из своего сознания. Подавленная эмоция никуда не исчезает, она отправится на задворки вашей эмоциональной памяти и при похожей ситуации вновь даст о себе знать.

Наблюдайте за эмоциями, отнеситесь к ним как к гостям в вашем доме: вы их принимаете и спокойно отпускаете. Это называется быть осознанным.

Проведите менеджмент своих эмоций, спросите себя.

  • Что я чувствую прямо сейчас?
  • Почему я это чувствую? Что во мне запускает это чувство?
  • Это ситуация или мое отношение к ситуации запустило во мне вспышку гнева?
  • Имеет ли партнер отношение к моей реакции?
  • Какую цену мне придется заплатить, если я промолчу о своих эмоциях сейчас и проигнорирую данную ситуацию?
  • Какую цену мне придется заплатить, если я открыто выскажу все свои эмоции? Никто не может обидеть вас без вашего на то согласия.

Событие плюс отклик равно результату

Вы и только вы решаете, как поступать. В любой жизненной ситуации – только вы решаете, что ощущать, что чувствовать, думать и делать. Не пытайтесь оправдать свои поступки и решения поведением другого человека. Казалось бы, все просто, но нет.

«Из-за тебя я чувствую себя плохо. Ты виноват в моем настроении» – примерно так начинается большинство конфликтов. Но наша реакция – это свободный выбор.

Господь наградил человека свободной волей, а человек все равно пытается свои реакции списать на кого-то: на мужа, жену, детей, Бога и т.д.

Возьмите себе за правило следующую фразу: решаю я.

Скажите о своих чувствах

Если, освободившись от своих проекций, прошлых обид, выдержав паузу, вам есть, что сказать партнеру и ваша реакция на 100% состоит из текущего момента – скажите о своих чувствах. Если есть, что сказать – скажите. Не смотрите на это как на конфликт. Что хочешь увидеть, то и увидишь.

Предупредите партнера, что вы не хотите его ни в чем обвинить или задеть его чувства. Вы просто хотите сказать о том, что ВЫ чувствуете в связи со сложившейся ситуацией. Расскажите, почему вы это чувствуете, чтобы ваши слова не воспринялись как претензии и излишняя эмоциональность. И обязательно скажите, чего вы хотите на будущее и почему это для вас важно.

В этот момент важно напомнить себе, с какой целью вы пришли в эти отношения. Скорее всего, вы хотели заботы, любви, взаимоуважения. Помня об этом, вы постараетесь рассказать о своих чувствах без претензий и прямых обвинений. Атакуя с шашкой, вряд ли удастся получить все то, чего хочется от отношений. Скорее всего, ваша атака встретит не менее эмоциональное сопротивление.

Находясь в отношениях, мы загнаны в силки собственных убеждений, требований, проекций, правил кто и что должен делать, начисто забывая о той Личности, которая находится перед ним, но которую мы в упор не видим. Мы ставим штампы «муж», «жена», наделяем их списком обязанностей и свойств характера. Смотрим друг на друга и, кроме собственного штампа, ничего не видим.

Высказывая свои чувства, учитесь смотреть не на штамповку, а на уникального человека, со своим внутренним миром, детскими воспоминаниями, убеждениями и травмами. Перед вами не «муж» или «жена» – перед вами уникальный человек. Осознайте, что такого второго человека нет, не было и не будет больше никогда.

Как повлиять на свое окружение и научитьсявиртуозному общению, ты узнаешь на онлайн-тренинге Ицхака Пинтосевича “Влияй! Искусство коммуникации”. Регистрируйся прямо сейчас!

Источник: https://5sfer.com/21601-ne-obizhay-menya-ili-o-tom-kak-ne-utonut-v-negative.html

Обиды в любовных отношениях – как их избежать

Обиды в отношениях

Ни одни отношения не обходятся без ссор. Во время скандалов или после них наступают обиды. Каждая из сторон считает себя правой в ситуации, которую «заварила» вторая сторона.

И так продолжается до тех пор, пока кто-то не успокоится, не соскучится и не пойдет мириться первым. Хорошо, если бы все ссоры заканчивались примирением.

Однако чем старше становятся люди, тем быстрее они расстаются с любимыми, уже не задумываясь о примирении.

Женский сайт prettysecrets.ru называет обиды накопительным явлением. Чем больше обид у человека, тем быстрее он обижается снова, разочаровывается в людях, даже если они ничего не сделали ему плохого, и разрывает отношения по малейшему поводу.

  • В подростковом возрасте люди сохраняют отношения, потому что надеются.
  • В зрелом возрасте люди не терпят поступков своих обидчиков.
  • В престарелом возрасте наконец-то наступает понимание и мудрость. Обиды уже не случаются, поскольку люди начинаются многое понимать.

Что такое обида?

Люди довольно часто обижаются, и поводы могут быть самые разнообразные. Одни обижаются на серьезное, другие – по мелочам. Но следует понимать, что обида — субъективное чувство. Вы сами решили, обидеться или нет.

Вы могли и не обидеться на то, что мужчина не подарил цветы на 8 марта. Однако вы все-таки обиделись. Почему? Мужчинам принято дарить цветы на 8 марта любимым женщинам, а ваш этого не сделал.

Обиделись бы вы на своего благоверного, если бы в обществе не существовало праздника 8 марта и, соответственно, мужчине не пришлось вам дарить цветы?

Обида – субъективное чувство. У вас имеются какие-то ожидания относительно чего-либо, которые не оправдались, или кажется, что что-то происходит не так, как вы того заслуживаете, после чего начинаете обижаться.

Хоть психологи и говорят, что обида является чувством, присущим только детям, но все люди когда-то были детьми, и чувство детства никуда не исчезает.

Взрослые люди способны на обиды, даже если понимают, что лучше не обижаться, а заниматься решением проблемы.

Обида возникает из-за того, что в жизни некое событие происходит не так, как того хочется. Но это лишь кажется, что происходит что-то не так.

Другие люди, принимающие участие в данном процессе, видят ситуацию с иной точки зрения.

К примеру, даже предательство нельзя назвать таковым лишь потому, что кажется, что вас обманули, поскольку для другого человека ситуация выглядит так, что он просто пошел по пути, где он будет счастлив, но не рядом с вами.

В одной ситуации люди по-разному смотрят на происходящее. Вас что-то обижает, в то время как другого человека это веселит. Конечно, вам не нужно терпеть и молчать.

Вы можете выразить свою обиду, рассказать другому человеку о своих отрицательных эмоциях и чувствах, что будет лучшим способом решения возникшего вопроса, нежели «молчаливая обида».

Однако будьте готовы, что собеседник вас не поймет, поскольку у него есть личные причины, чтобы поступать так, как вам не нравится, и видеть ситуацию иначе.

Вы сами решаете, на что обижаться. Как только вы обиделись, задайте себе вопрос, является ли ваша обида обоснованной. Если вы считаете правильным то, что вы обижены, тогда просто выразите свое недовольство человеку, который вас обидел.

При этом будьте готовы, что он не согласится с вашим мнением, поскольку видит ситуацию с иной стороны.

Но если вы хотите решить вопрос, тогда постарайтесь не расходиться с человеком, чтобы продолжать дальше обижаться, а поговорить с ним спокойным тоном о том, что вы должны делать, чтобы не возникал конфликт.

В любовных отношениях встречаются два человека. У каждого из них есть свои взгляды на мир, ожидания друг от друга и отношения. И причиной частых обид девушек является поведение парней, которые совершают поступки, которые от них не ожидались. Девушка хотела, чтобы парень ей подарил цветы, а он купил коробку конфет. Если конфеты не так желанны, как цветы, тогда это станет причиной для обид.

Психологи отмечают, что женщины обижаются чаще мужчин. Причина заключается в их эмоциональности, которую им позволительно проявлять. Мужчины не плачут и не обижаются, чтобы не казаться слабыми. А вот женщинам разрешено обижаться. Вот они и позволяют себе прибегать к обидам. Но с какой целью?

перейти наверх

Придирчивость и обида

Придирчивость довольно часто является следствием обиды. Женщин обижает факт несоответствия их представлений с тем, что они видят вокруг себя, отчего и придираются.

Конечно, каждый человек имеет свое мнение, поэтому и женщина имеет право рассуждать. Но даже в этом вопросе люди могут придираться к тому, что другие думают не так, как они.

Девушек обижают мысли парней, отчего к ним начинают придираться.

Придирчивость – комплекс завышенных требований к окружающему миру. Чтобы избавиться от такого качества, необходимо просто вспомнить и заучить, что «мир не идеален».

Мир не должен быть таким, каким вы его хотите видеть, как и любые в нем явления и вещи могут происходить так, как удобно им, а не вам.

Важно усвоить, что мир таков, каков есть, он неидеален в тех представлениях, которые находятся в голове у людей. Не ждите от окружающего мира и людей ничего.

Просто принимайте их такими, какие они есть, разными, неидеальными, несовершенными, уникальными, не такими, как вы.

Что делать с обидой, которая неустанно сопутствует придирчивости? Обида часто является средством манипуляции. Обижаясь, женщина как бы хочет, чтобы окружающий мир или мужчины послушались ее и стали такими, какими она хочет их видеть. Но мир точно никогда не изменится под ее представления. Лучше не использовать обиду, желая вызвать у кого-то чувство вины.

Обида часто возникает тогда, когда кажется, что вы даете больше другим людям, чем они дают вам. Но если вам так обидно затраченных сил и времени, тогда зачем их тратите? Люди не должны отвечать тем же, как вы поступаете с ними, как и вы не обязаны кому-то помогать, кого-то веселить или тратить время.

Делайте что-то лишь потому, что вам хочется это сделать, и не ждите ничего взамен. Забудьте о том, что вы помогли, что поддержали в трудную минуту, что одолжили деньги. Помогайте, веселите, одалживайте лишь тогда, когда согласны об этом больше не вспоминать.

Будьте свободны в своих поступках, потому что ничего никому не обязаны.

Избавиться от придирчивости и обиды легко, особенно если вы признаете в себе эти два качества. Потрудитесь над собственным преображением, и тогда станет легче жить в неидеальном мире.

перейти наверх

Почему следует избавляться от обиды?

У каждого обижающегося человека найдется множество веских причин его поведению. Однако следует понимать, что пока вы обижаетесь, разрушается ваше тело (психосоматика) и душа. В вашем теле создается напряжение, которое заставляет сжиматься мышцам, занимать неестественное положение тела. Это приводит к искажению вашей внешней привлекательности.

Также обида сказывается на ваших мыслях, ощущениях и взглядах. Обида – это жалость к себе и претензии к мужчине (или другим людям). В состоянии обиды вам кажется, будто вас не любят, не ценят, не желают сделать счастливыми.

Здесь следует уяснить одну мысль: другие люди вам ничем не обязаны (как и вы ничем не обязаны другим людям). Как они могут обижаться на вас из-за того, что вы не сделали ожидаемого от вас, так и вы можете погружаться в обиды.

Однако обидчики не виноваты в том, что вы обижаетесь. Каждый сам выбирает обиду вместо понимания того, что другие люди сами решают, как им поступать в той или иной ситуации.

Они не обязаны жить по чужому «хочу», даже если речь идет о любимых и родных.

Вернемся к напряжению во время обиды, которая просто делает женщину некрасивой, несчастной, скованной.

Когда вы обижаетесь, не чувствуете ли какого-то напряжения внутри себя? Не возникает ли у вас желание все крушить и ломать, рвать волосы на своем обидчике? Не раздражает ли вас его присутствие? Не напрягается ли тело, когда в поле вашего зрения попадает тот, кто вас обидел? Если вы испытываете некое напряжение внутри себя от любой мысли о сложившейся ситуации или при виде обидчика, тогда вредите своей обидой только себе.

Напряжение во время обиды говорит лишь об одном: вы чего-то ждете от того, кто вас обидел (извинений, объяснений, конкретных шагов и т. д.). Вы напряжены, потому что находитесь в ожидании. Вы замираете, когда в комнату заходит тот, кто вас огорчил. Это, как перед забегом, напрягаются все мышцы в ожидании рывка. Вы ждете, когда обидчик наконец-то сделает то, что вы от него хотите увидеть.

Напряжение во время обиды сковывает вас. Ваше внимание сужается, вы становитесь неуклюжими, стереотипно мыслящими и уязвимыми. Но как только вы расслабитесь, то сразу почувствуете себя спокойно и даже счастливо.

Что нужно сделать, чтобы напряжение отпустило вас? Просто перестаньте что-либо ожидать от обидчика. Если хотите, можете обижаться (хотя и этого лучше не делать). Но перестаньте ожидать от него каких-то поступков или извинений. Сделайте выводы из сложившейся ситуации и расслабьтесь.

Пусть ваш обидчик сам решает, извиняться перед вами или нет.

Неужели все это время, пока он думает, вы будете ходить в напряжении? Переключите свое внимание с обидчика, пусть он подумает над случившимся (как и вы сделайте свои выводы и продумайте дальнейший план действий), после чего просто начните заниматься другими делами, которые не связаны с вашей обидой.

Перестаньте ждать – тогда обида и напряжение отпустят вас. В противном случае вы своими эмоциями не только портите себе настроение, на что уходит ваше время, но и ваш организм начинает испытывать изменения, которые могут привести к болезням.

Если женщина обижается на своего любимого мужчину, то ей следует прекратить данный процесс. Обида может быть временной и нечастой. Однако если она возникает еженедельно, то женщина своим поведением может привести к разрушению отношений. Вот почему от обиды следует избавиться.

Обида – это эксплуатация чужой любви. Раз вас любят, значит, должны делать все, чтобы вам было хорошо и счастливо. Это неправильный подход. Только потому, что человек вас полюбил, это еще не сделало его должным. Человек «должен», если он пообещал вам что-то сделать. Но если вам ничего не обещали, если вы чего-то ожидали, но не получили, это не является поводом для обид.

Если женщина будет обижаться на мужчину по любой причине, ежедневно или еженедельно, то вскоре он усомнится в необходимости таких отношений.

Мужчина любит, но это не значит, что он должен становиться рабом своей женщины, которая обижается, когда он делает не то, чего она хотела.

Необходимо отпустить свои обиды и научиться более легко относиться к ситуациям, когда что-то идет не так, как вам бы того хотелось.

перейти наверх

Отпускаем обиды и прощаем любимого мужчину

Не трате время на обиды, уделите внимание настоящей жизни. Обычно женщина вспоминает о прошлом и обижается на мужчину, потому что не умеет прощать. А это важное умение, поскольку оно позволяет не зацикливаться на прошлой жизни, а отпускать обидное и жить настоящим, которое может быть таким, каким вы захотите.

Пока вы вспоминаете о прошлом и обижаетесь на мужчину, вы не можете достичь тех целей и реализации тех желаний, которые вы хотите воплотить.

Как вы можете чего-то достичь, если ваша голова забита мыслями о том, как вас обидели и несправедливо поступили? Вы элементарно не уделяете время на построение планов, которые приведут вас к желаемым целям, поскольку постоянно думает о том, как вам было больно и неприятно в прошлом.

Живите настоящим днем. Пусть ваши мысли будут думать о том, что волнует вас сейчас и что имеет значение для будущего. Понимайте, что пока вы вспоминаете о прошлом, ваше настоящее и будущее становятся такими же, как и прошлое.

Вы просто тратите свое время на воспоминания, отчего вам вскоре может показаться, будто время пролетело и с вами ничего не произошло. Но если вы начнете думать о том, чего вы хотите на сегодняшний день и какое будущее хотите, чтобы у вас было, тогда вы забудете о прошлых обидах (они вам будут неинтересны).

Зачем думать о том, что вам неприятно, если можно думать о том, что нравится и желанно?

Думайте о том, чего вы хотите. Пусть ваше настоящее будет временем, когда вы четко определяетесь со своими желаниями и строите планы для их реализации. Пусть ваше будущее станет этапом, когда вы будете пожинать плоды своих действий и, возможно, уже достигнете поставленных целей.

Вы ведь хотите жить счастливо? Тогда уделите внимание тому, что вас радует, достижению того, что вам хочется иметь. Направьте свои силы на то, чтобы жить так, как вам хочется. Зачем вам вспоминать какие-то обиды, которые произошли в прошлом? Лучше уделите время на обдумывание своей жизни, на реализацию своих желаний и достижение счастья.

Это куда более приятнее, конструктивнее и полезнее, чем пустое обдумывание того, что уже прошло и неприятно.

перейти наверх

Итог отпускания обид

Каждая женщина оценит эффект от отпускания обид, когда она перестанет по каждому поводу обижаться на любимого мужчину и начнет просто с ним решать возникающие трудности. Пока вы обижаетесь, вы заставляете других людей исправлять ошибки в одиночку. А это тоже несправедливо, ведь не понравилось вам, а не вашему обидчику.

Следует понимать, что обиды происходят в любовных отношениях, которые должны строиться и развиваться усилиями обоих партнеров. А если женщина постоянно обижается, перекладывая свои обязанности на плечи мужчины, то вскоре он не выдержит. А насколько желателен такой итог всех женских обид, как разрушение отношений?

Источник: http://PrettySecrets.ru/obidy-lyubovnyx-otnosheniyax

ОБИДА: Краткое руководство по применению в

Обиды в отношениях

Здесь не будет ничего о том, прощать ли обиды, или нет. Не будет рассуждений о том, можно ли обидеть или только обидеться. Хочется поговорить о другом, о практическом применении этого, уже причиненного, ущерба в разрезе отношений, которые на ситуации причинения обиды не заканчиваются – супружеские отношения, родственные.

Помимо того, что эти отношения длительные и на факте обиды не заканчиваются, они имеют еще одну особенность – обиды влияют на их качество в дальнейшем. А наслаиваясь одна на другую, растут как снежный ком и могут не только отношения разрушить, но и носителя раздавить. Но… “Если Вы не любите животных, значит Вы не умеете их готовить”!

Обида в отношениях

Какое же блюдо можно приготовить из обиды? Первое, что приходит в голову – месть. Но этот рецепт у каждого свой. А вот, чтобы приготовить улучшение качества отношений (как минимум – с собой), есть универсальный алгоритм, хоть составляющие очень индивидуальны. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Шаг 1. 

1. Найти свою болевую точку. Для этого обозначить себе, что именно было обидным. 

2. Задать себе вопрос: “Почему меня это задело? О чем это для меня?” Дать себе ответ. 

3. Опять задаться вопросом: “Почему это мне важно?” Ответить. Задавать этот вопрос к каждому своему ответу до тех пор, пока не закончатся ответы. Последний ответ должен быть типа “Важно, потому что важно”.

Вы изучаете себя для себя – будьте с собой честны.

Шаг 2

Имея такой опыт построения причинно-следственой связи, спросить себя: “Какая болевая точка партнера была задета, что он решил “укусить?”, “Почему он это сказал/ сделал?” Конечно, это будут только Ваши предположения, но они нужны. Не для того, чтобы обвинять партнера в умышленном причинении Вам зла. И совсем не для того, чтобы подозревать в себе причину плохого обращения, нет. А для того, чтобы найти площадку для шага 4.

Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!

Шаг 3

Обозначить для себя границы допустимого в поведении обеих сторон: что допустимо относительно Вас, а что уже слишком; что допустимо в Ваших действиях относительно партнера, а что уже перебор. Отследите, не применяются ли двойные стандарты.

Шаг 4. 

1. Осмыслив всю полученную информацию, поговорить об этом с партнером. Сказать, что Вас задело и почему это важно. 

2. Сказать о своем предположении, почему человек сказал/сделал так – с позиции его задетых чувств. Даже если Вы ошибаетесь в своих предположениях, Вы продемонстрируете желание понять и получите возможность услышать, как это видится с другой стороны. 

3. Озвучить результаты размышлений шага 3. Выслушать мнение партнера по этому поводу, соотнести со своим. Может не получиться договориться в этом вопросе с первого раза – не стесняйтесь дать себе и партнеру время для обдумывания. 

Важно: говорить без излишних подробностей, по сути, использовать я-сообщения.

Что получится на выходе: 

Минимум:

  • Вы лучше узнаете себя, свои ценности и потребности;
  • Вы обозначите свои границы и, если партнер нарушит их или будет соблюдать,  Вы будете точно знать, что это – сознательно; это, правда, накладывает ответственность – не получится сделать вид, что этого не было; 
  • Вы продемонстрируете свою готовность слышать партнера – это часто дорогого стоит.

Дополнительными плюшками могут быть:

  • начнете разговаривать друг с другом, а это отличная профилактика острых моментов в будущем;
  • лучше узнаете друг друга;
  • получите возможность  избежать подобных ситуаций (или Вы договоритесь, или будете знать, как избегать, или поймете, что договориться не получится).

Подписывайтесь на наш канал VIBER!

Часто опасаются, что озвучить то, что и почему Вас задело, равно показать свою слабость, обнажить свое чувствительное место. Да, это так, стоит подумать, насколько стоит открываться в Вашем конкретном случае.

Но уровень открытости должен быть выше, чем был до этого.

Если человек будет колоть туда, где точно болит, то это отличный повод задуматься – зачем Вам нужны такие отношения, понять, что само не рассосется, и пора что-то делать.опубликовано econet.ru.   

Наталия Андрушко

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/obida-kratkoe-rukovodstvo-po-primeneniyu-v-otnosheniyah-s-prodolzheniem

Обида в отношениях

Обиды в отношениях

Кто из нас не знает, что такое обида? Это чувство преследует нас повсюду, особенно рядом с близкими. Психологи считают обидой реакцию на несправедливость, выражающуюся гневом, печалью и другими негативными переживаниями.

Ясно, что несправедливость может находиться исключительно у человека в голове. Обида чаще всего возникает в процессе взаимодействия людей друг с другом и является результатом неоправданных ожиданий одной стороны.

Соответственно, первые проявления этого неприятного чувства мы наблюдаем в общении.

Общение – это необходимая часть отношений, ведь именно с него они начинаются, и оно позволяет им развиваться.

В свою очередь, общение – это всегда эмоции и не всегда положительные. Поэтому романтические отношения – это поле, на котором чувство обиды возникает очень часто. И в то же время, это то поле, где ее последствия могут стоить очень дорого.

Почему не всегда обида приводит к «катастрофе»?

Очевидно, что невозможно избежать обиды в отношениях. Однако обида обиде рознь. Множество пар легко проходят через ссоры, которые не оставляют на их отношениях долгосрочного следа. Чувство обиды может возвращаться, а может и не возвращаться.

В первом случае никакого серьезного эффекта на отношения она не производит, а вот во втором – эта опухоль постоянно всплывает и дает о себе знать.

Не преодолев это один раз, партнеры вновь и вновь переживают жуткие конфликты, которые для них самих могут выглядеть беспочвенными.

Например, девушка недовольна, что ее молодой человека забыл про годовщину их знакомства. Если она не придает этому событию большого значения, может возникнуть чувство обиды, которое, скорее всего, быстро пройдет.

Однако, если для девушки годовщина отношений – это серьезный символ, то она не сможет быстро забыть невнимательность своего партнера. В ее системе восприятия появляется пункт «несправедливого равнодушия» со стороны человека, для которого она столько сделала.

Все это сопровождается целой гаммой негативных эмоций, и простого прощения для продолжения счастливых отношений здесь уже недостаточно.

Под описанную в статье схему обиды можно подобрать множество примеров, но суть одна: сильное чувство обиды никуда не уходит.

Пожалуй, одна из самых больших проблем в этом контексте – это то, что непроработанная обида перебирается на элементарные бытовые недоразумения, и, спустя какое-то время, самый незначительный конфликт перерастает в масштабную ссору. При этом чаще всего оба партнера не понимают, где кроется «корень всех зол». Это постоянно возвращающееся чувство гложет людей и становится ядом для их отношений.

Использование обиды

Некоторые люди в отношениях используют обиду как манипуляцию. Они изображают чувство обиды, чтобы вызвать желаемое поведение со стороны партнера.

Манипуляции могут быть осознанные, когда человек осмысленно выбирает такое поведение и четко понимает, что таким образом можно добиться желаемой цели.

А могут быть и неосознанные, человек реагирует так, как он привык, не задумываясь особенно, почему он действует так или иначе, и если вы ему скажете, что он – манипулятор, то натолкнетесь на искреннее непонимание и еще большую обиду.

Такие приемы мы часто видим в фильмах, где показываются стереотипные образы женщин. В реальности этим активно пользуются как женщины, так и мужчины. Из уже описанного ясно, что подобные манипуляции не помогают отношениям, но скорее вносят в них страх, ложь, неискренность.

Как могут помочь психологи?

Работу психологов в рамках этой проблемы можно разделить на два направления.

Первое – проработка актуального чувства обиды. Мы уже сказали, что по истечении определенного времени чувство обиды отделяется от изначальной ситуации и переходит на другие. Психолог может помочь обнаружить в истории пары момент возникновения обиды, а уже потом в процессе совместной работы специалиста и клиента пройти через это чувство, «заперев его в одном моменте времени».

Второе направление – это предупреждающие меры. При помощи психолога клиенты могут научиться отслеживать свои реакции в момент их появления, оценивать их эффективность и таким образом отказываться от долгосрочной обиды еще на этапе ее зарождения.

Как понять, что необходима помощь профессионала?

Чаще всего пары, в отношениях которых есть непроработанное чувство обиды, обращаются к специалистам по другим вопросам. Обида как причина нарушения гармонии в отношениях диагностируется уже на сессии, совместно с психологом.

В целом, главным признаком необходимости вмешательства, служит субъективное ощущение напряженности между партнерами и непонимание ими, откуда растут ноги этой проблемы.

Ирина и Антон – молодая семейная пара. Они прожили вместе уже пять лет, а сейчас сидят на приеме у психолога и стараются не смотреть друг другу в глаза. За пять лет их чувства не исчезли, но видно, что они заперты на замок. Оба устали от возникающих в семье конфликтов, оба хотят вернуть былое счастье.

А виной всему служит обида, которая поглотила любовь и их отношения. Началось это давно. С самого начала Антон в конфликтных ситуациях не ругался, не пытался выговориться, а просто замыкался в себе.

«Брал паузу», по его собственным словам. Правда, такие паузы не стали полезны для семейных отношений. С каждым разом они длились все дольше, с каждым разом увеличивалось и расстояние между партнерами.

Очень быстро молчаливая обида Антона стала его способом выходить из конфликтов. Он реагировал таким образом на всё – от небольших опозданий и плохо приготовленной еды до испорченной техники.

Ирина, в свою очередь, последние годы жила с постоянным чувством вины; боялась ошибиться и делала все, чтобы муж в очередной раз не объявил ей бойкот.

Такая неосознанная манипуляция со стороны Антона вносила еще больше напряжения в семейную жизнь молодых людей.

Количество разочарований друг другом в этой паре неуклонно растет в течение уже очень долгого времени. Ни один из них не может понять, что действительно служит причиной их тихих ссор.

Ирина очень хотела бы услышать от мужа хоть слово в такие моменты, выяснить, что, по его мнению, не так.

Однако надежды на это практически не осталось, да и сама она уже предпринимает все менее активные действия, боясь высказываться и сделать все еще хуже.

Однажды супруга не выдержала, что привело к мощному взрыву – как со стороны Ирины, так и со стороны Антона. Оба партнера кричали и вспоминали друг другу все несчастья, принесенные за пять лет совместной жизни. Будущая семейная жизнь очутилась на грани, и именно этот момент заставил их задуматься.

Оба поняли, что дальше так жить они не могут. Постоянное волнение Ирины съедает её изнутри. Антон начал понимать, что, возможно, поступает неверно, но увидеть свою ошибку и следовать иной модели поведения не может.

Супруги очень хотели бы вернуть утраченное семейное счастье, но решить эту проблему самостоятельно у них не получается. В надежде обрести друг друга заново, молодая семья решила обратиться за психологической помощью.

Благодаря совместной работе с психологом, Антон смог понять, что чувствует его жена, когда он перестает с ней общаться. Ирина, в свою очередь, узнала мотивы его отчуждения, и оба увидели настоящую причину их постоянных ссор.

А самое главное – они смогли поменять свои способы общения и решения конфликтных ситуаций, научились открыто, без взаимных обид и обвинений справляться со всеми непростыми моментами супружеской жизни, которые бывают и у каждой пары.

Эта история ярко показывает, как обида разрушает отношения. Это чудовищное чувство постепенно просачивается во все аспекты взаимодействия между людьми, сжигая мосты, ведущие обратно к счастливой совместной жизни. Однако пример Антона и Ирины также показывает, что такие ситуации совершенно не обязательно являются концом.

Клиентам нужно понимать, что большая часть проблем в отношениях решаемы. Просто для их решения часто нужен человек, не являющийся частью этих отношений и обладающий специальными знаниями и навыками.

Во взаимоотношениях необходимо глубокое понимание чувств и мотивов партнера, способность встать на его сторону. Подробнее о чувстве обиды Вы можете прочитать в статье «Об обиде и обиженных».

Источник: https://fidem.spb.ru/teoriya_uspeha/obida-v-otnosheniyakh/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.