Одинокие люди психология

Человек-одиночка. Сам себе друг, сам себе враг и доверяю только себе. Синдром Фрэнка Мартина

Одинокие люди психология

За года жизни я многое понял о себе. Это правда, иногда и жизни не хватает, чтобы человек сам себя узнал, понял кто он и чего хочет, по-настоящему, чего хочет сам, а не то, что ему навязывали остальные или привили с воспитанием, которое далеко не всегда правильное.

Что значит быть одиночкой?

Одиночка – это человек, который может надеяться только на себя, никому не доверять и не нуждаться в круге общения. История появления одиночки никак не меняется, чаще всего это те люди, которые разочаровались в жизни, или в других людях, после чего им не хочется второго акта и они пресекают всё на корню, не давая лишнего шанса тому, чтобы всё это не повторилось ещё раз.

Одинокая жизнь и жизнь одиночки – разные вещи. Одинокий человек – это не то же самое, что человек-одиночка. Да, эти слова очень похожи и даже имеют один корень, но в современном смысле одинокий человек – это тот, у кого никого нет по воле случая, судьбы или стечения обстоятельств, называйте как удобно.

Одиночка – это тот, кто по собственному желанию или жизненному опыту делает осознанный выбор – не окружать себя людьми. Причин может быть множество, самая очевидная и логичная: не окружать себя теми, кто может предать, обмануть или подвести.

Может ли быть у одиночку друг или несколько? Думаю, да, но скорее всего, этих друзей подобный человек будет считать знакомыми или теми, кто рано или поздно подведёт.

Важно не строить иллюзии о дружбе. А существует ли дружба, это отдельный вопрос. Настоящая мужская дружба, как и женская – редкость планетарных масштабов.

Даже будучи одиночкой, при нашей жизни, обязанности ходить на учёбы или работу, человеку, при всём своём нежелании, приходится контактировать с другими людьми.

Одиночка – не затворник. Вы тогда спросите, что такое затворник? Затворник, снова в современном смысле, это человек, который избегает какого-либо контакта с людьми, внешним миром и всем, что только может его потревожить. Затворник – отшельник.

Человек-одиночка предпочитает быть наедине с собой, он может жить где угодно, хоть в лесу, в горах, или в самом центре города. Его главная отличительная черта – нежелание доверять кому-то, а вместо этого делать всё самому, своими руками, силами и головой.

Я – одиночка?

Скорее да, чем нет. У меня есть крепкая Семья и очень маленький круг общения, который высекался годами, словно камень водой и я не хочу пускать в свою жизнь кого-то нового, все кто мне нужен у меня уже есть. О больше я и желать не могу. То, что у меня сейчас есть – настоящее счастье. Проверенные люди и полная уверенность в них.

Жизнь меня научила многому, не доверять кому попало, не верить громким словам и ждать помощи в трудную минуту. Меня подводило множество людей, подставляло или обманывало, я был в самых разных сложных ситуациях. Хотел ли я стать одиночкой? Конечно нет! Жизнь решила всё за меня.

Иногда приятно побыть наедине с собой, со своими мыслями, сосредоточиться на чём-то, осознать или решить что-то, но быть наедине с собой всегда я не хочу. Мне нравится быть одному лишь в какие-то мгновения, но мне слишком дороги те, кто у меня есть, чтобы делить эту жизнь только с собой.

Я не люблю одиночество, но мне нравится быть одиночкой со своим маленьким железным кругом общения. Я не люблю быть один, мне нравятся те, кто у меня есть. Я ценю их, уважаю, люблю.

Круто ли быть одиночкой?

За свою жизнь я встречал множество людей. Но больше всего я ненавидел ложь. Особенно, когда человек пытался казаться не тем, кем он является на самом деле, говорит пафосные и громкие слова, отчаянно пытаясь поверить в то, о чём он говорит, убедить себя и стать тем, кем он не является, изобразить то, что по мнению окружающих просто круто.

Нужно становиться тем, кем ты хочешь стать, но не нужно кому-то подражать или пытаться казаться кем-то в угоду другим.”Будь собой, все остальные роли уже заняты”.

Противно было слушать, как человек говорил: “мне нравится быть одному, мне одному хорошо”, или “круто быть одному, никто не напрягает, делаешь что хочешь”, а после он шёл домой плакать в подушку.

Существую люди, которым нравится одиночество во всех смыслах этого слова. Им достаточно самих себя, им никто не нужен и они вполне самодостаточны. Легко ли быть одному, без друзей и бороться со своими мыслями? Это дело привычки и склада ума.

Минусы

Если приравнять понятия: одиночество и одиночка, то получится множество сходств.

  • Сам себе спасатель. Никто не поможет, если ты – одиночка, то выпутывайся сам. Никаких советов.
  • Скука, грусть, депрессия и “сколько выдержат эти балки”… Находясь постоянно с собой наедине можно сойти с ума. Всё зависит от самого человека, крепкости его психики, умению управлять своим настроением и самоконтроля.
  • Нет никого рядом

Минусов очень много, особенно индивидуальных.

Плюсы

Чем хорошо одиночество, так это постоянным контролем своей жизни. Никто не указывает что делать, во сколько спать, куда идти, что покупать, что слушать, что смотреть, как дышать…

Если вы одиночка, которому это действительно нравится и вы с этим прекрасно справляетесь, то у вас могут развиться такие качества:

  • Самодисциплина
  • Уверенность в своих силах
  • Самоконтроль
  • Умение управлять своими эмоциями
  • Умение решать проблемы самому

Не перепутайте одиночество и человека одиночку, это разные вещи.

Рассчитывай на себя и тебя никто не подведёт

Если не всегда, то очень часто можно рассчитывать только на себя. Это самый главный плюс, который я давно для себя подметил. Мне приятно думать, что со всем мне придётся справляться самому, не надеясь на чью-то помощь, а мне придётся справляться, иначе никак.

Это закаляет, заставляет учиться на ошибках, предугадывать появление новых проблем, решение которых можно заранее обдумать.

Всегда приятно осознавать, что добиваешься всего сам. А ещё приятней, когда вокруг нет тех людей, которые тебя подведут. Особенно тогда, когда больше всего нужны. Нет ничего хуже, когда ты перешагиваешь через себя, просишь о помощи, а тебе отказывают.

Фрэнк Мартин. Перевозчик

Самым ярким примером, который мне навсегда запомнился, был Перевозчик. А точнее Фрэнк Мартин, которого сыграл Джейсон Стеэтхэм. Я был восхищён этим образом, которым мне казался эталоном мужчины и мужественности, с умением постоять за себя, защитить окружающих, и решить все проблемы самостоятельно. Фрэнк – яркий пример одиночки, который предпочитает одиночество и затворничество.

Я даже не мог подумать, что когда-то мне придётся стать таким же одиночкой, остаться без многих друзей, рассчитывать только на себя и свои силы.

Быть мужчиной очень сложно, именно мужчиной, а не просто этим словом, которое написано в словаре. Это большой труд, ежедневная проверка, а ещё труднее, когда у тебя нет мужской поддержки в виде друзей. Ещё был период, когда друзей не осталось вовсе, но я решил, что нужно дать людям ещё один шанс… Как оказалось – зря.

Окружайте себя только проверенными, надёжными и хорошими людьми. Не складируйте друзей, не поддавайтесь моде, не думайте, что от миллиона друзей вконтакте, инстаграме или фейсбуке будет какой-то смысл. В случае чего они не придут на помощь, даже советом помогут не все. Не тешьте себя иллюзиями, но и не советую уходить в гордое одиночество.

Если так получится и вы найдёте достойных людей, то держитесь их, помогайте им и цените такую дружбу. Друзей в жизни очень мало, настоящих друзей, а не тех, что рядом с вами только тогда, когда вы успешны.

Не пытайтесь быть одиночкой, чтобы потом кричать об этом на каждом углу заводя пафосных разговор. Будьте осторожны, жизнь – хитрая штука, она быстро дерьма подкинет и исполнит ваше желание, которое потом будет не вернуть.

https://www.youtube.com/watch?v=h2EDUwEX8j4

Быть собой и становится тем, кем хочешь – вот хорошая цель. Но не нужно никого копировать или пытаться быть похожим. Черпайте только хорошее, учитесь у других, на чужих ошибках, развивайтесь, вдохновляйтесь, но только не копируйте.

Источник: https://asome.ru/loner/

Как одиночество искажает наше сознание: последствия социальной изоляции

Одинокие люди психология

Обычная девушка Сара Шурд около двух месяцев провела в Эвинской тюрьме Тегерана: ей слышались посторонние шаги, виделись огоньки света, большую часть времени она проводила на четвереньках и прислушивалась к тому, что происходит за закрытой дверью.

Тем летом 32-летняя Сара в сопровождении двух своих друзей отправилась путешествовать по горам Иракского Курдистана. На границе с Ираном они были арестованы по подозрению в шпионаже и заключены под стражу.

Сара провела порядка десяти тысяч часов в одиночном заключении, ее преследовали галлюцинации. «Боковым зрением я фиксировала вспышки света, но когда поворачивала голову, они тут же пропадали» — рассказала девушка в интервью The New York Times в 2011 году. — Однажды я услышала, как кто-то кричит.

Этот крик стоял в моих ушах до тех пор, пока меня не привел в чувство один дружелюбный охранник. Оказалось, что кричала я сама».

Нам всем время от времени хочется побыть в одиночестве, вдали от толпы и разговоров с коллегами. Но одиночество внутри группы людей и наедине с собой — это две разные вещи. Для преобладающего большинства людей длительная социальная изоляция пагубно сказывается на психологическом здоровье.

Мы знакомы с этим феноменом не только на основании чужих историй, но и из научных исследований и экспериментов, посвященных изоляции и социальной депривации, многие из которых так и не удалось завершить из-за пугающей реакции подопытных.

Отчего люди способны лишиться рассудка, оставшись наедине с собой, и есть ли способ избежать помешательства в подобных ситуациях?

Мало кто поспорит, что изоляция вредна для человека физически. Известно, что одинокие люди чаще страдают от высокого давления, они более уязвимы для вирусных инфекций, кроме того, у них повышенный риск развития синдрома Альцгеймера и слабоумия.

Одиночество отражается на самочувствии: состоянии сна, внимании, логическом и вербальном мышлении, вызывает расстройство иммунной системы, гормональный дисбаланс, активизирует воспалительные процессы в организме.

Что стоит за подобными нарушениями, до конца не ясно — возможно, причина кроется в эволюции — для наших предков оказаться без поддержки соплеменников было физически опасно.

В современном же мире отказ от контактов с другими людьми влечет за собой не только разного рода болезни, но наибольший удар приходится по работе сознания. Например, изоляция влияет на наше восприятие времени.

Люди, которые провели долгое время без солнечного света, отмечали эффект временного сдвига. Микель Сиффре отправился в двухнедельную экспедицию по изучению подземных ледников французских Альп.

По прошествии некоторого времени он обнаружил, что под воздействием темноты его сознание начало меняться, и решил провести под землей еще два месяца. Исследователь оставил все измерительные приборы снаружи и жил в соответствии со своими биологическим часам.

После завершения эксперимента Микель обнаружил, что двум минутам земного времени были эквивалентны 5 его субъективных минут под землей.

Аналогичный эффект замедления времени наблюдал социолог и спелеолог-любитель Маурицио Монталбини. В 1993 году он провел 366 дней в подземной пещере, построенной NASA для подготовки космонавтов.

Сам Маурицио был убежден, что за время его отсутствия прошло всего 219 дней, его дневной цикл увеличился почти вдвое.

Недавние исследования также показали, что в темноте большинство людей перестраиваются под 48-часовой ритм — 36 часов бодрствования и 12 часов сна. Причины данного явления до сих пор не установлены.

В середине ХХ века проводилось множество экспериментов по социальной депривации человека. В 1950-60-х годах существовало мнение, что китайцы используют камеры-одиночки для «идеологической обработки» американских военнопленных, захваченных во время Корейской войны.

Примерно в то же время министерства обороны США и Канады начали финансировать серию экспериментов, которые с точки зрения современной западной этики казались недопустимыми. Например, исследование психолога Дональда Хебба, которое проходило в медицинском центре университета МакГилл в Монреале.

Ученые пригласили волонтеров — в основном, студентов колледжа — пожить от двух до нескольких недель в звуконепроницаемых помещениях. Цель была в том, чтобы свести физическую деятельность испытуемых к минимуму и посмотреть на их реакцию.

Подопытным раздали специальную амуницию, сводящую способности воспринимать инфорацию к минимуму: очки, перчатки, картонные манжеты, доходящие до кончиков пальцев, U-образные звукопоглощающие подушки, которые надевались на голову. Внутри комнат были установлены кондиционеры, чей шум заглушал любые внешние звуки.

Спустя всего пару часов волонтеры почувствовали тревогу, они хотели вернуть себе способность чувствовать и пытались нарушить монотонность своего времяпрепровождения: пробовали говорить, петь или читать стихи вслух.

Позже многие из них стали вести себя крайне эмоционально и беспокойно, изоляция повлияла и на их интеллектуальные возможности, способность решать арифметические задачи и проходить ассоциативные тесты.

Наиболее тревожными последствиями были галлюцинации — огоньки света, превращающиеся в линии, пятна и даже конкретные визуальные образы вроде белок, несущих рюкзаки за плечом, или процессии очков, спускающихся вниз по улице.

Испытуемые не контролировали свои видения: кто-то воображал собак, кто-то — младенцев. У некоторых были слуховые галлюцинации: они слышали звуки шарманки или хоровое пение. У других — мнимые тактильные ощущения, как будто им стреляли в руку или били током.

В реальном мире испытуемым было нелегко сбросить с себя это измененное восприятие реальности. Им казалось, что комнаты, где они сидели, находятся в движении, а объекты окружающего мира постоянно изменяют свою форму и размеры.

Тревожный конец

Эксперимент пришлось прервать ранее запланированного из-за неспособности студентов физически продолжать испытания — никто не смог продержаться в таких условиях дольше недели.

Впоследствии Хебб писал в American Psychologist, что результаты его насторожили: «Одно дело читать о том, как китайцы «промывали» мозги военнопленным, совсем другое — своими глазами наблюдать, как лишенные возможности наблюдать, слушать и осязать люди сходят с ума».

В 2008 году клинический психолог Ян Роббинс совместно с BBC повторил эксперимент Хебба. Он посадил шесть добровольцев на 48 часов в звукоизолированные камеры бывшего ядерного бункера. Результаты оказались схожими — развитие тревожности, повышенная эмоциональность, навязчивые мысли, нарушение психики, галлюцинации.

Почему мозг лишенного тактильных ощущений человека так себя ведет? Когнитивные психологи верят, что часть мозга, отвечающая за выполнение текущих задач, привыкает принимать и обрабатывать большое количество поступающей к органам чувств информации.

Роббинс отмечает, что когда источники информации пропадают, нервная система все еще продолжает передавать сигналы в центральный процессор головного мозга, несмотря на ложность этих сигналов. Мозг в свою очередь пытается интерпретировать их, создавая на данной основе целостные образы.

Другими словами, он пытается сконструировать мир на базе слабо доходящих до него импульсов, в результате чего порождает фантастическую реальность.

Подобные обманы психики не должны удивлять нас. Во-первых, мы знаем, что другие приматы тоже плохо приспособлены к социальной изоляции. Гарри Харлоу, психолог Университета Висконсин-Мэдисон, решил изучить данный вопрос в 1960-х годах на примере макак-резус.

Новорожденные макаки от нескольких месяцев до года росли совершенно одни. Они проявляли тревожность уже после 30 дней, по прошествию года их способность к социальным контактам любого уровня практически была уничтожена. Во-вторых, потому что человек учится осознавать свои эмоции благодаря общению с другими людьми.

Биологи верят, что именно сотрудничество наших предков в далеком прошлом способствовало эволюции чувственного опыта человека. Первоначальная функция эмоций — социальная.

Если не будет никого, кто может разделить с нами чувство страха, гнева, тревоги или грусти, и оценить их уместность, то человек будет жить с искаженным представлением о самом себе, иррациональным восприятием окружающих событий и явлений.

https://www.youtube.com/watch?v=31Oqb20H6JY

На сегодняшний момент в особо охраняемых тюрьмах США находятся около 25 тысяч заключенных. Без социального взаимодействия у таких узников нет никакой возможности проверить реальность своих эмоций и адекватность своих мыслей, рассуждает Терри Куперс, судебный психиатр Калифорнийского института в Беркли.

Это одна из причин того, что многие люди страдают тревожностью, паранойей и одержимостью.

Крэг Хэйни, психолог Калифорнийского университета в Санта-Круз и ведущий специалист по психическому здоровью заключенных США, утверждает, что некоторые из них целенаправленно начинают открытую конфронтацию с надзирателями с целью подтвердить свое существование, вспомнить, кто они есть.

Стратегии противостояния

Социальная изоляция может разрушить сознание человека, но существуют способы противостоять этому. Каждый справляется по-своему — кто-то лучше, кто-то хуже.

Существует ли способ защититься, если вы по воле случая оказались в заключении? У ученых нет единого мнения на этот вопрос, но давайте посмотрим на примеры тех людей, которым удалось избежать помешательства после многих лет проведенных наедине с собой.

Когда Сару Шурд арестовали в Иране, она определенно была не готова к этому. У любого человека в подобной ситуации мир может перевернуться с ног на голову. Ему некому помочь, не с кем поделиться своими переживаниями. Он должен найти в себе силы и осознать все те трудности, с которыми ему придется столкнуться. Понять, как ему существовать в новой реальности.

Хуссейн Ал-Шахристани был главным советником Саддама Хуссейна по ядерным вопросам. Его посадили в тюрьму Абу Храим рядом с Багдадом после того, как он отказался поддержать проект разработки атомного оружия для Ирака.

Хуссейну удалось сохранять свой рассудок на протяжении 10 лет одиночного заключения, он тренировал свой мозг, решая математические задачки, которые сам для себя и сочинял. Сегодня он работает заместителем министра энергетики Ирака.

Подобный метод использовала во время своего семилетнего пребывания в плену у венгерского коммунистического правительства Эдит Бон, доктор медицинских наук и переводчица. Она конструировала счеты из кусочков черствого хлеба и перебирала в уме словарный запас из шести языков, которыми владела в совершенстве.

Члены военных организаций переносят изоляцию сравнительно легче. Кэрон Флетчер, психиатр-консультант, работающий с бывшими военнопленными, говорит, что задержания и допросы, которым он не раз подвергался во время службы в королевских ВВС, хорошо подготавливают к принятию собственного заключения.

«Вы учитесь основам сопротивления, — говорит он. — Кроме того, вы верите, что ваши друзья и коллеги вывернутся наизнанку, чтобы освободить вас. На мой взгляд, военным людям в меньшей степени свойственно поддаваться отчаянию в тяжелой ситуации.

Чувство безнадеги и беспомощности могут сыграть с вами злую шутку, они подрывают моральный дух и волю к жизни”.

Американский сенатор Джон Маккейн доказал на своем примере, что военный склад ума дает психологические преимущества в данном вопросе. Пять с половиной лет, проведенных им в тюрьме Вьетнама, только укрепили его дух.

О двух годах своего заключения он рассказывает так: «Одиночные камеры — это страшная вещь. Они подавляют твой дух и ослабляют способность к сопротивлению сильнее, чем любая другая форма жестокости… Отчаяние охватывает вас незамедлительно.

Оно — ваш главный враг на период заточения».

Экстремальная реальность

Психологи, изучающие то, как люди справляются с последствиями изоляции, узнали много нового из опыта первооткрывателей и альпинистов. Для многих любителей приключений, добровольно отдалившихся от социума, нахождение в контакте с природой может послужить эффективной заменой личному общению.

Норвежский психолог Гру Сандал из Бергенского университета проводил опрос группы путешественников на тему того, как они справляются в экстремальных условиях в одиночку, и отметил, что способность принять ситуацию является основным методом решения данной проблемы: «Тогда они чувствуют себя в безопасности, чувствуют себя менее одинокими». Аналогичный психологический феномен объясняет, почему у потерпевших кораблекрушение и выброшенных на необитаемый остров моряков появляются вымышленные друзья, а порой и группы мнимых соратников, с которыми они пытаются разделить одиночество. Подобное безумство — это просто-напросто защитный механизм. Как в истории путешественницы Эллен Макартур и ее тримарана под названием Моби. Во время своего кругосветного плавания в 2005 году девушка отправляла письма друзьям с подписью «С любовью, Э. и Моби». В своих публичных записях в интернете она использовала местоимение «мы», вместо «я».

Сложно найти более яркую иллюстрацию силы одиночества, которое способно сокрушить одного человека и раскрепостить другого, чем история Бернарда Муатессье и Дональда Кроухерста, двух участников кругосветной регаты Sunday Times Golden Globe 1968 года.

Муатессье, аскетичный француз, на протяжении всего своего путешествия занимался йогой и кормил буревестников, садившихся к нему на корму — ему настолько понравился процесс, что идея возвращения к цивилизации стала ему чужда. Проплыв еще один раз вокруг земли, он высадился на острове Таити: «Я все время провожу в открытом море, потому что здесь я счастлив, — заявил он.

 — Быть может, это поможет спасти мою душу». Второй участник, Кроухерст, чувствовал себя несчастным с самого начала. Он покинул Англию, недостаточно подготовившись к мероприятию, и с самого начала пути отправлял фальшивые отчеты о своем местонахождении.

Он бесцельно дрейфовал в течение нескольких месяцев у берегов Южной Америки, а его уныние и одиночество только усиливались. В конце концов, он закрылся в своей каюте, написал предсмертную записку и прыгнул за борт. Его тело так и не нашли.

Какой вывод мы можем сделать из этих историй противостояния и отчаяния? Очевидно, мы теряем немало сил, оказываясь вне общества. Изоляция, по мнению писателя Томаса Кэрлайла, лежит в основе несчастья.

Однако, существуют и более оптимистичные оценки, которые не менее справедливы — мы всегда можем остаться в здравом уме, даже находясь в одиночестве, если сумеем найти утешение за границами собственного «я». Нужно всегда быть наготове и уметь проявлять стойкость.

Вместе с тем, нельзя недооценивать силу нашего воображения, которая стучится в стены одиночных камер, проникает внутрь ледяных пещер и знакомит нас с вымышленными друзьями.

Источник: https://theoryandpractice.ru/posts/9348-odinochestvo

Умная статья об одиночестве

Одинокие люди психология

Одиночество — пугающая штука.
Так, по крайней мере, его обычно воспринимают.

Остаться совершенно одному,
без друзей, без любимых, без родственников — одна из самых ужасающих картин для большинства людей. Остаться без чужого внимания, без душевного сопереживания, без поддержки родных, без общественного признания и умереть безвестным и незамеченным — это ли не кошмар?

В нашем обществе, построенном на принципе социальной соревновательности, остаться в одиночестве — значит, проиграть.

И общество заботится о том, чтобы проигравших не было, поощряя всеми возможными способами расширение и укрепление социальных контактов.

Государственные, религиозные и профессиональные праздники, развлекательные мероприятия, спортивные олимпиады, социальные программы, телевидение, интернет — все, чтобы собрать людей вместе и создать иллюзию общности.

Действительно, когда кругом полно народу и все весело балагурят, довольно трудно сохранить чувство отделённости.

Когда друзья называют тебя по имени, любимые шепчут ласковые слова, коллеги восхищаются твоим способностям, а враги — боятся, где уж тут место беспокойству? Если вокруг столько людей, признающих твое существование, разве это не снимает проблему одиночества? К этому люди и стремятся — окружить себя неравнодушными и в этом найти умиротворение.

Но давайте посмотрим чуть глубже. Чем так пугает одиночество или даже простое минутное уединение? Что страшного в том, чтобы остаться наедине с собой? Почему ничем не занятое время вызывает уныние и упадок сил? Тем, кто немного знаком с психологией, ответ может показаться очевидным, но не спешите с выводами — за простым ответом скрывается проблема более глубокая.

Страх одиночества

Всех нас переполняют тревоги. Как бы хорошо мы ни устроились в этой жизни, это не дает гарантии умиротворения. За внешними успехами и достижениями, обычно, скрываются провалы и поражения внутренние.

Изучение и решение душевных проблем у нас не в чести, поскольку гораздо более важными считаются свершения социальные — творческие, профессиональные, политические.

Сфера психического остается за кадром или, как минимум, отступает далеко на задний план.

Неизбежным следствием такого положения дел становится постоянное внутреннее напряжение — недовольство собой, своей жизнью, своими поступками или их отсутствием. Множество вопросов, оставленных без ответа.

Огромное количество проблем, решение которых так не хочется брать на себя. Боль потерь и упущенных возможностей, отсутствие смысла и понимания своего пути в жизни.

Все это вместе создает внутри свой персональный ад.

Этот запутанный клубок проблем и вопросов постоянно напоминает о себе. Стоит оказаться в тишине, и все демоны собственной души выползают на поверхность.

От них какое-то время можно отмахиваться — внутренняя толстокожесть позволяет выдерживать небольшие дозы одиночества.

Но стоит перейти болевой порог или снять защиту и даже самый уверенный в своей самостоятельности человек разрыдается горючими слезами.

Поэтому мы так боимся уединения. Нам постоянно нужны внешние раздражители, чтобы отвлекать внимание от внутренних переживаний. Если телевизор включить достаточно громко, он сможет заглушить голоса души. И тот же самый эффект дают дружеские попойки, праздники, культурные мероприятия, работа и все прочее, чем мы так любим занимать свое время.

Это второй пласт проблемы одиночества. Он достаточно очевиден и легко выходит на поверхность при внимательном взгляде на себя и свою жизнь.

Внутреннее беспокойство и неуверенность в себе заставляют нас строить свои «социальные сети» и занимать все свое свободное время такими занятиями, которые создают ощущение осмысленности нашего существования.

Состояние покоя, которое должно бы быть совершенно естественным, становится самым пугающим… но это еще не все.

Ужас одиночества

Нас учат верить в то, что возможна настоящая дружба, что можно встретить свою половинку, что можно найти среди людей свою родственную душу и, что это избавит нас от одиночества. Сказками о любви, дружбе и понимании вскармливают детей, превращая для них эти понятия в основной критерий личного счастья.

Но от одиночества нельзя избавиться с помощью других людей. Самый лучший друг, самый близкий и родной человек, как бы сильно и искренне он того ни хотел, никогда не сможет разделить наш мир. Мы одиноки, и одиноки неизбежно.

Нет на свете того человека, который бы нас понял и услышал. Кто бы ни уверял нас в обратном — это всего лишь иллюзия. Точно так же, как и наши уверения в понимании близких, — это лишь самообман. Каждый из нас целиком и полностью одинок в своем собственном изолированном мире.

Нам может казаться, что все мы живем на одной планете и дышим одним воздухом, но кто сказал, что мы все видим один и тот же мир? Ведь никто и никогда не смотрел на мир чужими глазами.

Быть может, синее небо, к которому я привык, в нервной системе другого человека воспринимается совершенно иначе.

Быть может, если в чужой мозг заложить «программу» моей личности, я вообще не узнаю окружающий мир?

С первых проблесков сознания ребенка учат, что ложка — это ложка. Но как эту ложку воспринимает ребенок? Никто этого не знает и никого это не интересует. Его просто учат называть некий комплекс восприятий «ложкой». Это всего лишь такой уговор, что один и тот же кусок внешнего мира именуется одним и тем же словом.

Сила договоренности так велика, что со временем, лес исчезает за деревьями. Мир непосредственных переживаний превращается в мир слов и ярлыков. А поскольку мы все используем один и тот же язык, нам кажется, будто и мир мы воспринимаем более-менее одинаково. Но где основания для такого вывода?

Если представить людей в виде компьютеров, то это не будет привычный нашим взорам ряд разноцветных снаружи и одинаковых внутри ПиСи-шек. Каждый человек — система уникальная на аппаратном уровне. Есть какие-то общие принципы в архитектуре, но центральный вычислительный процессор у каждого свой.

Медики скажут, что и устройство мозга у всех людей более-менее одинаковое, но всего лишь вопрос локализации функций, тогда как сам механизм исполнения этих функций никому не известен. Каждый человек обладает своей уникальной нейронной сетью, которая формируется в ответ на проживание индивидуальной жизни в индивидуальных условиях.

В процессе обучения в мозг закладывается программа интерпретаций, позволяющая сгладить различия в восприятии мира между уникальными нервными системами, но само восприятие от этого не меняется.

Каждый человек так и продолжает видеть свой собственный мир, а вживленную программу со временем начинает считать собой.

Так может ли одна такая программа понять другую и избавить ее от чувства одиночества?

Если нет уверенности в одинаковом восприятии даже осязаемых предметов, то как можно рассчитывать на понимание душевных переживаний другого человека?… а ведь именно его мы и ищем.

Или вот другой взгляд на ту же проблему. Когда мы пытаемся понять другого человека, то на что мы опираемся? Если мы из самых лучших побуждений пытаемся помочь человеку принять решение в спорной ситуации, то можем ли мы действительно помочь с этим?

Что мы знаем о самых близких наших людях, кроме того, что они сами сочли нужным рассказать? Что мы можем знать о другом человеке и как мы можем его понять, если не видим мир его глазами? Все мы уникальны, и как бы мы не пытались понять другого человека и его ситуацию, мы никогда не увидим полной картины, которая перед ним разворачивается, а значит все наше «понимание» иллюзорно.

С этой проблемой психологи сталкиваются каждый раз, когда пациент спрашивает, правильным ли был тот или иной его поступок.

А откуда психологу это знать!? Как один человек может судить о правильности или неправильности поступков другого человека, если он не знает всех условий задачи? Каждая ситуация уникальна, каждый человек уникален, как тогда вообще можно судить о действиях другого человека?

То же самое с избавлением от одиночества. Как я могу решить проблему одиночества для другого человека? Или как другой человек может избавить от одиночества меня? Никак… Мы можем лишь помочь друг другу забыть и забыться.

Родственные души, которые нам иногда встречаются, — это всего лишь люди, которые помогают нам спрятаться от проблем настолько удачно, что кажется, будто они созданы специально для нас.

Наши вторые половинки — это лишь отражение наших неврозов в неврозах другого человека. Неудивительно, что такие люди наилучшим образом позволяют нам укрыться от чувства одиночества и всех душевных неурядиц.

И тем больше мы их за это ценим.

Но это только попытка побега из тюрьмы, которой мы считаем свою жизнь. Вместо того, чтобы принять свою уникальность, мы продолжаем желать невозможного — общности и единения с другими людьми. И вот он ужас бытия — мы обречены на одиночество.

Радость и счастье одиночества

Но так ли страшен черт? Если одиночество — это наше неотъемлемое свойство, то стоит ли его так бояться? Да, никто и никогда нас не поймет, никто не разделит горести и радости нашего существования, ну и что? Осознание своего одиночества — это не трагедия, это повод отказаться от иллюзий и перестать, наконец, цепляться за других людей.

Ребенок нуждается в тех, кто обеспечит ему выживание, но потом мы взрослеем — почему же мы так и продолжаем всю жизнь опираться на других людей? Взрослый человек сам может справиться со всеми своими невзгодами. Жизнь никогда не ставит перед нами неразрешимых задач — так почему бы не опробовать свои силы?

Осознание своей единственности и того, что никогда не будет рядом человека, который полностью тебя поймет, приносит странные чувства. Сначала, становится капельку грустно. Прожить всю жизнь в одиночестве — мысль, по меньшей мере, непривычная.

Но вскоре появляется необычное чувство свободы — больше нет смысла искать чужого понимания, больше нет смысла доказывать свою правоту, больше нет смысла страдать от одиночества, больше нет смысла чувствовать вину за непонимание своих близких.

Отношения с людьми, если искать в них решения своих душевных проблем, отнимают огромное количество сил.

Постоянно приходится кого-то из себя изображать, быть хорошим, воспитанным, учтивым или, наоборот, вставать в позу, изображать недовольство, требовать внимания, манипулировать — все эти игры важны только тогда, когда есть надежда на чужую оценку и понимание. Но когда больше нет веры в чужие мнения о себе, какой смысл в этих играх? Почему бы не сэкономить свои силы?

В естественном состоянии исчезает заинтересованность в других людях. Если чужая похвала или чужая критика больше не имеет веса, какой смысл принимать ее всерьез? Если чужая поддержка не может по-настоящему поддержать, какой смысл ее искать? Если чужое недовольство порождено субъективной реальностью этого человека, то какой смысл оправдываться?

Остаешься один на один со всем миром — сам за себя. Я никому ничего не должен, и мне никто ничего не должен. Я нормален таким, какой есть, и все остальные нормальны, каковы бы они ни были. Живи сам и дай жить другому — в этом счастье и радость одиночества. И это — свобода.

p. s.
Предупреждая вероятный вопрос, скажу — осознание и принятие своего одиночества не ведет к отшельничеству.

Меняется только точка опоры — там, где раньше приходилось искать любви, поддержки и понимания извне, теперь можно положиться только на себя самого.

Это может изменить круг общения, поскольку многие знакомства, с этой позиции, утрачивают смысл. Но это ничуть не мешает заводить новые знакомства на почве искреннего взаимного интереса.

Источник: https://llootarinsky.wordpress.com/2010/09/16/%D1%83%D0%BC%D0%BD%D0%B0%D1%8F-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%8C%D1%8F-%D0%BE%D0%B1-%D0%BE%D0%B4%D0%B8%D0%BD%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B5/

Психология одиночки: единственная причина, почему холостячки не могут найти пару

Одинокие люди психология

Вынужденное существование в одиночестве, означающее, как правило, отсутствие не только друзей-подруг, но и любимого, очень часто расстраивает представительниц прекрасного пола всех возрастов: совсем небольшая группа людей может наслаждаться покоем и одиночеством.

Многие женщины полагают, что причина их одиночества заключается в чем угодно, но только не в образе их мыслей: прическа не та, слишком много лишних килограммов, нормальных мужчин не осталось. В действительности же все устроено несколько иначе: узнайте главную причину, по которой холостячки часто терпят неудачу, пытаясь найти себе партнера.

Психологические причины одиночества

Прежде чем переходить к основной причине, по которой холостячки не могут найти пару, давайте разберемся: а по каким вообще причинам человек может быть невольно одинок? Сразу оговоримся: мы сейчас имеем в виду лишь вынужденное одиночество — об, к примеру, сознательном одиночестве речи нет.

Нам удалось выяснить, что существует как минимум две психологических причины вынужденного одиночества: вот они.

Неумение извлекать пользу и выгоду из общения, неудовлетворенность общением.

Достаточно частая психологическая причина одиночества заключается в неумении не только общаться, но и извлекать выгоду и пользу из этого процесса.

Человек, владеющий базовыми навыками общения, может тем не менее не понимать, зачем оно вообще нужно, если у него не получается извлекать из него выгоду.

Постепенно появляется неудовлетворенность общением: человек тратит силы и энергию на разговоры с окружающими, а взамен ничего не получает. Долго это не продолжается: обычно следствием подобной неудовлетворенности становится одиночество, потому что человек осознает — вложения не окупаются.

Низкая самооценка, мнительность, пессимизм. Далеко не всегда психологическими причинами одиночества являются неумение или нежелание общаться. Порой общению мешает не отсутствие определенных навыков, а предвзятые, пессимистичные ожидания, нередко берущие свое начало в низкой самооценке и общем пессимистическом настрое.

К сожалению, бывает и такое: заранее полагая, что общение якобы не принесет ничего хорошего, многие люди накручивают себя, отбивая и без того слабое желание общаться с кем-либо.

Укреплять веру в то, что общение скорее окажется вредным, нежели полезным, может и негативный опыт, даже если нечто неприятное случилось лишь единожды: к сожалению, негатив мы в большинстве случаев запоминаем куда чаще, нежели позитив.

Но иногда человек отказывается от общения не только в силу пессимистичного, предвзятого настроя и ожиданий. В силу низкой самооценки или синдрома самозванца, подрывающего веру в собственные силы, некоторым людям может казаться, что с ними никто не захочет разговаривать.

Почему заядлые холостячки не могут найти пару: главная причина

Единственная причина одиночества заядлых холостячек заключается, как ни странно, в привычке жить в одиночестве. Женщины и девушки, так или иначе оказавшиеся на долгий срок без партнера, привыкают жить, ни на кого не оглядываясь и не учитывая потребности других людей, и именно поэтому зачастую терпят неудачу на любовном фронте.

Кроме того, такая привычка постепенно может трансформироваться в отсутствие интереса к противоположному полу вообще: таким образом наше сознание, имеющее вполне реальный риск получить психологическую травму от неких неудовлетворенных потребностей, защищает себя, убеждая нас в том, что партнер нам, оказывается, и не нужен совсем — как-нибудь без него обойдемся.

Как видите, далеко не всегда причиной неудач на любовном фронте у тех, кто долго живет без партнера и отношений, является неумение следить за собой или непривлекательный внешний вид, который чаще всего и обвиняют в поражениях.

 В большинстве случаев единственной истинной причиной, по которой холостячки не могут найти пару, является так называемая психология одиночки.

Длительное время практически ни с кем не контактируя, человек практически всегда приобретает ряд привычек, которые впоследствии мешают ему строить нормальные, здоровые отношения с окружающими.

Впрочем, причиной одиночества, как это ни странно, может стать и совсем уж невероятная вещь — маниакальное желание найти партнера. Ранее мы уже объясняли, как устроен этот парадокс: прочитайте нашу статью и узнайте, почему сильное желание найти мужа непременно сделает женщину одинокой.

Расскажите, что по этому поводу думаете вы: существуют ли, на ваш взгляд, другие причины, по которым заядлые холостячки не могут найти пару? Доводилось ли вам сталкиваться с проблемами в поисках партнера после продолжительного одиночества?

Своим опытом, мнением и историями обязательно поделитесь с другими читателями, используя форму для комментариев, расположенную на нашем сайте, а также не забывайте нажимать на специальные кнопки: этой публикацией вы можете поделиться на своей странице в популярных социальных сетях, и тогда ваши друзья и подписчики тоже смогут увидеть и прокомментировать ее, высказав свое мнение и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

2 апреля 05:01

Источник: https://gurutest.ru/publication/psihologiya-odinochki-edinstvennaya-prichina-pochemu-holostyachki-ne-mogut-najti-paru/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.