Он любит она нет

Она его любит, а он её нет: почему проходит страсть?

Он любит она нет

В книге известного психолога Дина Делиса — ответы на все вопросы: почему люди попадают в ловушку страсти, как изменить неправильные модели поведения, как вернуть любимых и даже возродить былые чувства.

«А ты меня любишь?..»

Независимо от того, какими окажутся зарождающиеся чувства, первое ощущение у всех одинаковое: восторг и безудержное падение в пропасть. Но восторженное головокружение от любви не длится вечно. Обычно при гармоничных отношениях, пережив первоначальный порыв, партнёры переходят в фазу близости и теплоты.

Но когда один из партнёров любит сильнее, чем другой, активизируются очень опасные для отношений модели поведения. Всё рушится. И от этого не застрахован никто.

Влюбленность биохимически сопряжена с ощущением потери контроля. Боязнь получить отказ — главная причина, вызывающая страсть и чувство опасности в любви. Как только человек влюбляется, от его уверенности в себе не остается и следа. Не имеет значения, обожала вас мама или игнорировала, счастливое у вас было детство или несчастное. Отношения могут принести боль всем без исключения.

И здесь самое важное — знать, как действовать. Потому что парадокс страсти точно «лечится». И даже спустя десятилетия можно вернуть былые чувства.

Как возникает парадокс страсти?

В начале большинства отношений колебания испытывают оба партнёра. Пока мы окончательно не убедимся в любви избранника, возможность быть отвергнутым заставляет нас испытывать страсть и прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.

Однако как только вы почувствуете, что уверены в любви партнёра, страсть начнёт угасать. Если же завоевали вас, вы испытываете неуверенность, влюбляетесь ещё сильнее и начинаете отчаянно бороться за контроль над отношениями. Такое поведение только раздражает и отталкивает «сильного» партнёра.

Наверное, самый лучший пример этого парадокса привел Лев Толстой в романе «Анна Каренина». Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им быть вместе. Но как только Анна уходит от мужа, страсть графа идёт на убыль. Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее её любовь в одержимость.

Как понять, что вы в ловушке?

Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько эти утверждения характеризуют вашу пару.

Один партнёр ревнует больше, чем другой.

Один партнёр обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.

Один партнёр прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.

Один партнёр чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».

Один партнёр привлекательнее для противоположного пола, чем второй.

Один партнёр менее нежен, чем другой, после физической близости.

Один партнёр больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.

Один партнёр обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины.

Один партнёр сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.

Один партнёр выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.

Во время ссор один партнёр жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Люди-хамелеоны

Безумно влюбившись, мы начинаем слишком угождать партнёру. Вот что рассказывает клиентка Дина Делиса: «Джонатан увлекался экзистенциализмом, и я купила несколько книг по современной философии и стала учить материал. Во время одного из наших ужинов я обронила пару фраз о Сартре, Кьеркегоре, „истинном бытии“ и так далее. Джонатан просто не поверил своим ушам».

Сами того не подозревая, мы принимаем «окраску» любимого человека, чтобы продемонстрировать ему свою способность удовлетворить его потребности.

Мы пытаемся быть привлекательными для того, кому хотим показаться подходящей парой. Неряшливые люди становятся аккуратистами, раздражительные — излучают спокойствие и миролюбие.

Решив завоевать чье-то сердце, мы определяем его самые серьёзные интересы, а затем показываем, что разделяем их.

Влюблённость превращает нас в хамелеонов. И это прямой путь к неправильной модели отношений. И что делать?

Рецепты для «слабых» и «сильных»

Есть много стратегий поведения для каждого из партнёров. Например, поймав в себе признаки «слабого», немедленно подумайте сразу о двух вещах: как уменьшить прессинг на партнёра и как самому стать сильнее. Лучший способ достичь и того, и другого — работать над восстановлением своей индивидуальности. Сосредоточьтесь не на том, что от вас ожидают, а на том, что вам интересно.

А что делать «сильным»? Они испытывают гамму чувств: стыд, холодность, отчаяние, скуку и нетерпение, вину за недостаток нежности и раздражительность в адрес партнёров. «Сильные» часто кричат на любимых, когда те совершают безобидные поступки, например оставляют включённым свет.

Дисбаланс между «сильными» и «слабыми» создаёт проблемы. Но, зная эмоциональную подоплеку, разрушающую близость между партнёрами, проще вместе найти выход из парадокса страсти.

И если мы знаем, в чём парадокс страсти и как с ним справиться, это помогает нам тепло принять близкого человека, который иногда усложняет нам жизнь, но при этом делает её богаче.

По материалам книги «Парадокс страсти» Дина Делиса и Кассандры Филлипс.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/love/articles/76206/

Читать книгу «Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» онлайн— Дин Делис — Страница 5 — MyBook

Он любит она нет

Вернемся к ситуации Лиз. В своих отношениях с мужем она явно занимала позицию «сильной» стороны. Демонстрацией возникшего между ними дисбаланса стали усиление «поведения ухаживания» со стороны Нейта и противодействие Лиз — ее желание отдалиться от мужа вплоть до сомнений, любит ли она его вообще. Лиз понимала, что больше не влюблена в Нейта и не испытывает к нему сексуального влечения.

Когда мы поженились, все было совсем по-другому. Нейт, мой доктор, на четырнадцать лет старше меня, состоял в традиционном браке, имел преданную жену. Я боготворила его, ведь он старше и к тому же доктор. Но спустя пару лет мне стало ясно, что между нами не все безоблачно.

Нейт привык, что жена все время в его распоряжении, а я решила окончить курс MBA. Он практически не общался с моими друзьями, а я не была в восторге от его компании. Мне хотелось детей, а в его планы это не входило. Затем он захотел ребенка, а мне расхотелось рожать. Но, несмотря ни на что, он очень меня любит.

Мы чудесно проводим время вместе, заботимся друг о друге, между нами существует духовная связь.

Я заметил, что, по-видимому, Лиз смирилась с проблемами в браке.

Да… Так и продолжалось, пока я не встретила Дага. Я полностью переключилась на него. Раньше меня интересовали моя карьера, например, или поиски подходящей льняной скатерти для дома. Теперь же я чувствую, что какая-то долго спавшая часть меня пробудилась и целиком завладела мною. Мне приходится стараться, чтобы работать не хуже, чем раньше. И, кажется, Нейт начинает что-то подозревать.

Роман Лиз и Дага был как зеркальное отражение ее отношений с мужем. Нейт эмоционально «вращался» вокруг нее, как она вокруг любовника. С мужем Лиз была нервной, отчужденной, не слишком любящей и чувствовала себя виноватой. С Дагом же она становилась страстной, беспокойной и очень влюбленной.

Я сказал Лиз, что главным переживанием в состоянии влюбленности является потеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась.

Знаете, первые несколько встреч с Дагом были просто волшебными — я будто заново родилась. Но потом я начала нервничать, появилось беспокойство о том, какие чувства он ко мне испытывает. Я боялась сделать неверное движение, сказать что-нибудь не то.

Тревога Лиз являлась следствием характерной для позиции «слабого» боязни получить отказ. В отличие от других областей жизни в новом романе она чувствовала себя бессильной, уязвимой, неуверенной в своих силах (а также безумно влюбленной). В начале большинства романтических отношений такие колебания испытывают оба партнера.

«Слабые» стараются сильнее. Ощущение опасности и желание вернуть себе контроль над ситуацией заставляют их прилагать большие усилия, чтобы повысить свою привлекательность.

Смысл основных ритуалов ухаживания именно в самоприукрашивании: мы надеваем самые красивые наряды, часами стоим у зеркала, выдумываем меткие фразы, оттачиваем кулинарное мастерство, щедро тратим деньги на подарки, рестораны и романтические мероприятия — словом, делаем себя как можно желаннее. Лиза шутила, что, начав встречаться с Дагом, потратила на дорогую косметику и кремы месячную зарплату.

Цель всех этих усилий — получить эмоциональную власть над любимым человеком и перестать беспокоиться о том, что вас отвергнут, то есть завоевать его любовь.

Но здесь кроется ловушка.

Если вы станете слишком привлекательным для своего избранника — до такой степени, что он явно влюбится в вас сильнее, чем вы в него, — ваши отношения выйдут из равновесия, и вы окажетесь в позиции «сильного». А когда вас пугает отстраненность партнера, вы становитесь «слабым». Это и есть недостающее звено, которого мне не хватало.

Само стремление привлечь другого человека, обрести эмоциональную власть над ним несет в себе опасность нарушить равновесие отношений.

Это происходит потому, что чувство влюбленности биохимически сопряжено с ощущением потери контроля.

Как только вы почувствуете, что полностью владеете ситуацией, или поймете, что уверены в любви партнера, страсть начинает угасать. Исчезают вызов, стремление завоевывать, эмоциональная искра и восторг влюбленности.

Конечно, всем известно, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. При гармоничных отношениях, пережив угасание первоначального порыва, партнеры переходят в фазу близости и теплоты.

Но когда один из партнеров любит сильнее, чем другой, активизируются модели поведения, опасные для взаимоотношений. Это произошло в семье Лиз и Нейта. Перестав быть предметом обожания, муж выпал из центра ее внимания, уступив место другим интересам.

Нейт начал ощущать, что его уверенность в отношениях пошатнулась и эмоциональная власть над Лиз ослабла. Это заставило его сильнее влюбиться в жену. Все проявления любви Нейта — попытки вновь завоевать Лиз и избавиться от страха быть отвергнутым.

Однако Лиз почувствовала еще большую власть в отношениях, радости от которых стало меньше, и перестала испытывать прежние чувства к Нейту.

В то же время, если любовник завоевал вас (что произошло в случае Дага), вы чувствуете неуверенность, влюбляетесь еще сильнее и начинаете бороться за большую близость… и за контроль над отношениями. Такое поведение раздражает и отталкивает «сильного» партнера и еще больше разжигает у «слабого» ощущение беспокойства и потребность в близости.

Как показывает история Лиз, парадокс страсти может проявиться в любой момент развития отношений и положить конец едва зародившемуся роману, и отравить жизнь паре со стажем.

Причины дисбаланса могут быть самые разные — как очевидные, так и скрытые: неодинаковая привлекательность партнеров, ситуативные факторы, исполнение гендерных ролей, личностная несовместимость. Далее мы обсудим эти варианты.

Однако, каковы бы ни были источники проблем, движущие силы парадокса страсти неизменно заставляют нас расплачиваться, мешая истинной близости.

Кризис ловушки страсти

Конечно, парадокс страсти — явление не новое. Наверное, самый лучший пример привел Лев Николаевич Толстой в своем великом романе «Анна Каренина», который я очень люблю.

Любовники — Анна и молодой граф Вронский — достигают удивительных высот страсти отчасти потому, что обстоятельства не позволяют им по-настоящему быть вместе.

Но, как только Анна беременеет от Вронского и уходит от мужа, страсть графа идет на убыль.

Анну начинает снедать чувство неуверенности, превращающее ее любовь в одержимость ревностью и приводящее к трагической развязке.

Эта динамика развития отношений универсальна. Она всегда была с нами и никуда не денется. Но сейчас, в век поздних браков, люди часто вступают в романтические отношения, а это означает, что они неоднократно попадают в ловушку страсти.

У меня есть клиенты, которых любовь ранила не один раз, сделав их эмоционально изолированными вечно «сильными» партнерами. Я постоянно встречаю деловых женщин, откладывающих брак ради карьеры, а когда им переваливает за тридцать, начинающих паниковать и занимать на брачном рынке позицию «слабого».

У мужчин и женщин я наблюдал невероятный скепсис по поводу возможности построения успешных прочных и приносящих удовлетворение отношений. А между полюсами потребности в любви и скепсиса — колебания и смятение. Люди не понимают, почему их заботливое или холодное поведение вызывает определенную реакцию.

Они не знают, как возникают те, а не иные чувства к партнеру, как рождается любовь. Или, что еще хуже, они патологизируют себя и свои отношения, пользуясь модными, но пустыми словами из книг по популярной психологии.

Меня беспокоит не только то, что авторы книг о взаимоотношениях распространяют ошибочные представления о проблемах в этой сфере как о психиатрических симптомах или символах. По собственному опыту оказания помощи парам я знаю, что традиционные методики порой оказываются опасными при устранении трудностей такого рода.

Например, пара обращается за помощью: один партнер чувствует, что им эмоционально пренебрегают, и хочет большей близости, а второй тем временем ощущает некую «эмоциональную перегруженность» и стремится дистанцироваться в отношениях.

Стандартный подход в психотерапии — посоветовать клиентам больше бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «эмоционально перегруженный» (то есть «сильный») партнер почувствует еще большее давление и косвенную вину (он, оказывается, обязан любить сильнее).

Такие психотерапевтические советы часто производят непродолжительный позитивный результат или даже вредят ситуации.

В то же время я убежден, что правильная работа над подобными проблемами может существенно укрепить отношения. Мои клиенты хорошо реагируют на мысль, что реальный виновник ситуации — парадокс страсти.

Я объясняю, что в возникшем дисбалансе нельзя винить ни одного из партнеров, но, если поработать вместе, можно найти источник нарушения гармонии, а затем применить разработанные мной методики и скорректировать положение.

Попали ли ваши отношения в ловушку страсти?

Можно блестяще ставить диагнозы окружающим, однако, когда речь заходит о собственных отношениях, мы не всегда столь проницательны. Чтобы определить, попались ли вы в ловушку страсти, оцените, насколько приведенные далее утверждения характеризуют вашу пару.

  • Один партнер ревнует больше, чем другой.
  • Один партнер обычно ждет звонка или возвращения домой своей половины.
  • Один партнер в паре считается «хорошим», а другой — «плохим».
  • Один партнер прилагает больше усилий, чем другой, чтобы начать общение.
  • Один партнер чаще, чем другой, произносит слова «Я тебя люблю».
  • Один партнер привлекательнее для противоположного пола, чем второй.
  • Один партнер менее нежен, чем другой, после физической близости.
  • Один партнер больше хочет «поработать над отношениями», чем второй.
  • Один партнер обычно чувствует, что им пренебрегают на вечеринках, в то время как другой ощущает в компании скованность из-за присутствия второй половины (или, напротив, пользуется «глотком свободы»).
  • Карьера одного из партнеров складывается успешнее.
  • Один партнер сильнее тревожится и испытывает неуверенность в стабильности отношений, тогда как второй воспринимает их как должное.
  • Один партнер выражает раздражение или смущение по поводу поведения другого на людях.
  • Если пара не состоит в браке: один партнер чаще заговаривает о «серьезных отношениях» и свадьбе.
  • Если пара состоит в браке: один партнер чаще говорит о том, чтобы завести ребенка (или еще детей).
  • Во время ссор один партнер жалуется на «эгоизм», «самовлюбленность» и «невнимательность» другого, в то время как последний — на «ревнивость», «навязчивость» и «завышенные требования».

Если несколько из этих пунктов — о вас, то в ваших отношениях появился дисбаланс. Чем больше ответов «да», тем сильнее нарушена гармония.

Разумеется, не все идет гладко даже в гармоничных парах, и они иногда соприкасаются с парадоксом страсти. Однако примерно одинаковый эмоциональный вклад в отношения не дает партнерам слишком далеко разойтись (если речь не идет об экстремальных ситуациях).

Теперь обратимся к первопричинам проблем во взаимоотношениях. Мы уже начинаем понимать, как мощная динамика любви заставляет нас занимать позицию «сильного» или «слабого» и вести себя не так, как хочется. Когда наш самолет пошел на посадку, Лиз произнесла очень интересную фразу:

По-моему, то, о чем вы говорите, настолько очевидно и даже банально, что оно просто стало незаметным.

Ставки высоки. Успех в любви — один из важнейших факторов счастливой жизни. Книга предназначена для того, чтобы сделать это счастье достижимым.

Источник: https://MyBook.ru/author/din-delis/paradoks-strasti-ona-ego-lyubit-a-on-ee-net/read/?page=5

Она его любит, он ее нет

Он любит она нет

Дорогие читатели, наверно, каждый из нас в жизни хотя бы раз испытывал ситуацию неразделенной любви, когда один партнер любит, а другой позволяет себя любить. Если вы приятное исключение, я очень рада за вас. Сегодня я хочу предложить вам поразмышлять на эту тему. Быть может, изменить шаблоны поведения и создать прочные равноправные отношения.

Сегодня у меня на блоги гости — книжное издательство МИФ. Мы с вами познакомимся с интересной книгой психолога Дина Делиса «Парадок страсти». Возможно, даже цитаты из книги помогут многим переосмыслить что-то во взаимоотношениях.

А для тех, кому интересна тема, прочитает книгу и целиком. Я сама с большим интересом прочитала ее. Люблю поразмышлять на эти темы всегда. Да и дочками сейчас так многое обсуждаем.

Ведь согласитесь, одно дело встретить своего человека, а другое- сохранить и выстроить гармоничные отношения. Передаю слово моим гостям.

Как понять, что вас разлюбили, и вернуть угасшие чувства

Нередко в романтических парах один партнер начинает любить все сильнее, в то время как страсть другого постепенно угасает.

И чем больше вовлечен в отношения первый человек, чем старательнее он проявляет свою привязанность, тем меньше теплых чувств испытывает второй.

В книге Парадокс страсти (издательство МИФ) психолог Дин Делис рассказывает, как понять, что вы попали в эту ловушку, и вернуть гармонию в совместную жизнь.

Поведение «сильного»

Условно назовем того, кто любит меньше, «сильным» партнером. Ведь именно у него есть власть над другим человеком. Как правило, он же принимает решение о разрыве.

Сильный не виноват в сложившейся ситуации. Он сам — заложник ловушки страсти. Он терзается чувством вины, злится, не понимает, почему вдруг перестал испытывать любовь, не может разобраться в себе и пытается скрыть от партнера свои сомнения. Но есть несколько признаков, по которым можно понять, что в отношениях появился дисбаланс.

Он не дарит вам цветы

Дело не в букетах, а в том, что партнер, который любит меньше, перестает ухаживать. Он больше не горит желанием произвести впечатление, избавиться ради вас от вредной привычки, порадовать приятным сюрпризом, приготовить вкусный ужин или надеть свой лучший костюм.

Одно уточнение: если период интенсивного ухаживания прошел, отношения переросли во что-то новое и ни один человек из пары больше не прикладывает значительных усилий, чтобы понравиться другому, то все в порядке. Но это может стать серьезной проблемой, когда кто-то явно расслабился, а кто-то начал стараться еще сильнее.

Он слишком занят на работе

Настолько, что у него нет времени выслушивать ваши претензии или обсуждать проблемы в отношениях. А на ухаживание не хватает сил. Да и его раздражительность тоже легко объясняется стрессами, перегруженностью и накопившейся усталостью.

На самом деле это самые распространенные отговорки «разлюбившей» стороны. Как правило, те, кто придумывает подобные оправдания, и сами в них верят, ведь они испытывают чувство вины за свою внезапную холодность. Списать все трудности на напряженный график гораздо проще, чем разбираться в себе.

Он говорит о ваших недостатках

В начале отношений оба человека испытывают страсть, потому что сомневаются в любви партнера. Люди пытаются завоевать друг друга, чтобы наконец снова почувствовать спокойствие и уверенность в себе. При этом загадочный и недостижимый избранник кажется почти идеальным.

Но как только у человека не останется сомнений в том, что чувства партнера принадлежат ему, страсть может пойти на убыль.

«Сильный» начинает все меньше замечать привлекательные стороны избранника и все больше обращать внимание на недостатки.

По этой причине возникают многочисленные обвинения: «Ты не следишь за собой», «Почему ты не можешь стать более общительной?», «У тебя совсем нет тщеславия».

В то же время для «слабого» возлюбленный превращается в настоящего принца (или принцессу).

Он хочет вас приукрасить

Это следствие того, что «слабый» кажется менее привлекательным, чем раньше. Также «сильный» начинает думать, что его избранник глуповат. На самом деле из-за дисбаланса в отношениях человек действительно становится более неуклюжим, несообразительным и зажатым.

Поэтому «сильный» может давать советы насчет внешности или саморазвития: «Попробуй сменить прическу», «Почему ты не носишь юбки?», «Тебе стоит немного похудеть», «Запишись на курсы по философии» и так далее.

«Слабый» при этом готов выполнять любые прихоти своего домашнего тирана. Надо ли объяснять, что такая покорность только еще больше охлаждает чувства «сильного»?

Он пытается избежать интимной близости

Когда проходят трепетные чувства, снижается и желание вступать с партнером в интимную связь. Сексуальные отношения становятся обязанностью, а не добровольным выражением страсти.

Если один человек в паре охладел к сексу, а другому хотелось бы заниматься им почаще, то налицо еще один признак дисгармонии.

Он не делится секретами

У «сильного» пропадает желание делиться чувствами, мыслями и новостями. Поэтому вы можете заподозрить, что попали в ловушку страсти, если ваш партнер старается воздержаться от разговоров, совсем не хочет рассказывать о том, как провел день, и предпочитает молчать, ссылаясь на усталость.

Как правило, «слабые» чувствуют эмоциональное отдаление своего избранника и пытаются «разговорить» его, но этим вызывают лишь раздражение.

Он часто проявляет гнев

«Сильный» испытывает разочарование и бессилие. Он чувствует, что его ожидания обмануты. И чем тягостнее для него отношения, тем больше он злится на своего партнера.

Сдержать обиду и раздражение нелегко, поэтому зачастую «сильные» ведут себя недостойно: они могут оскорбить избранника в приступе ярости, грубо ответить на вопрос, устроить скандал из-за какого-нибудь пустяка.

Это не делает человека плохим. В условиях дисбаланса он чувствует себя пленником отношений, и агрессия — вполне нормальная реакция.

Когда партнерам удается выбраться из ловушки страсти, обычно исчезает и повод для ссор.

Он засматривается на других

«Сильный» партнер ощущает себя загнанным в угол. Он не испытывают прежних чувств к человеку, который, наоборот, стал слишком зависим от отношений.

Чтобы чувствовать себя более свободным и не совершать при этом реального бегства, «сильный» может обращать внимание на других людей противоположного пола. Они ему интересны, потому что над ними он не имеет власти. Иногда это происходит на глазах «слабого» и очень ранит его.

Что делать «слабому»

Поскольку «слабый» больше заинтересован в своем партнере, именно ему придется приложить усилия, чтобы вернуть гармонию. Итак, вы обнаружили, что попали в ловушку страсти. Как же из нее выбраться?

Перестаньте во всем соглашаться с возлюбленным

«Слабые» слишком стараются угодить избраннику, но тем самым демонстрируют свою зависимость и еще сильнее нарушают баланс. Первое правило в отношениях: оставаться собой. Не превращайтесь в человека-хамелеона, подстраивающегося под любые желания возлюбленного.

Не хотите идти на вечеринку или смотреть новый фантастический боевик? Прямо заявите об этом. Обожаете книгу, которую ваш партнер только что раскритиковал? Смело высказывайте свое мнение. Довольны своей прической? Не бегите в парикмахерскую по первому требованию возлюбленного.

Ищите себя

Мы привлекаем людей своей индивидуальностью и независимостью. Но как только человек становится «слабой» стороной в отношениях, он начинает постепенно терять себя: забывать о собственных сильных сторонах, интересах, друзьях, профессиональных целях.

Чтобы оставаться привлекательным для партнера, необходимо уделять время своей жизни вне отношений. Подумайте, чем бы вы с радостью занимались, с кем вы бы общались, к чему бы стремились, если бы в вашей жизни не было возлюбленного. А теперь действуйте.

Второе правило гармоничных отношений: не давите на партнера, вместо этого держите разумную дистанцию и занимайтесь собой.

Не говорите о любви

Не стоит загонять партнера в тупик, спрашивая: «Ты меня любишь?». Во-первых, он сам не понимает, что испытывает. А во-вторых, любовь не проходит сама по себе. Важно думать не о ней, а о настоящих причинах возникшего дисбаланса. Чувства почти всегда можно вернуть, если постараться.

Попробуйте и сами реже произносить признания, которые демонстрируют, насколько вы привязаны к «сильному». В условиях ловушки страсти это лишь оттолкнет партнера.

Повышайте самооценку

Как правило, сама ловушка страсти приводит к тому, что «слабые» начинают испытывать неуверенность в себе. Даже если до этого вы не нуждались ни в чьем одобрении и считали себя стоящим человеком, негармоничные отношения могут снизить вашу самооценку.

Сопротивляйтесь этому, ищите новые способы почувствовать себя значимым. В противном случае вы продолжите вести себя как «слабый» и не сможете выбраться из возникшего тупика.

Больше стратегий, которые помогут вернуть в отношения гармонию и любовь, — в книге Парадокс страсти.

получить главу из книги

Желаю всем гармоничных отношений, любви огромной и взаимной и простых радостей жизни.

И для души мы с вами послушаем сегодня ERNESTO CORTAZAR — My Love For You

Что только не сделает мужчина во имя любимой женщины! История одной семьиПритчи Соломона – мудрость, неподвластная ВремениВода с лимоном – простое средство оздоровления организмаКомфортное питание для похуденияПяточная шпора. Лечение народными средствамиСкипидарные ванны Залманова

Источник: https://irinazaytseva.ru/ona-ego-lyubit-on-ee-net.html

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.