Она жалеет, что стала матерью

Она жалеет, что стала матерью

19-летняя Евгения Подберезкина — первая девушка откровенно пышных форм, попавшая в топ-100 самых сексуальных женщин, составленный журналом Maxim.Пока идет первый этап ания за самую знойную девушку России: читатели оставляют свои голоса онлайн. Модель plus-size участвует в рейтинге впервые.

Хотя Евгению Подберезкину очень полной и не назовешь: по данным Life.ru, при росте в 174 сантиметра ее параметры — 103 х 74 х 103.

Евгения соревнуется в категории новичков, ее соперницы — Эрика Герц из «ВИА Гры», актриса Паулина Андреева, актриса и телеведущая Екатерина Шпица и солистка группы Serebro Ольга Серябкина.

Раскол в рядах матерей становится все заметней. Американская журналистка Джессика Валенти написала на эту тему откровенную Та же Сара Треливен ссылается на проведенный в Германии опрос 1200 родителей, 8% из которых, как оказалось, жалели , что обзавелись детьми.

Считается, что дети — это счастье. Но иногда женщины, становясь матерями , испытывают совершенно иные чувства. Они называют собственных детей грубыми словами, хотят избавиться от них самыми жестокими способами и нередко отдают в детские дома.

© Getty Images Она жалеет, что стала матерью

Их признания шокируют. Кажется немыслимым, чтобы женщины сожалели о том, что у них есть дети. Но не торопитесь обрушивать на них свой праведный гнев: как минимум они имеют право быть выслушанными.

«Я ненавижу, ненавижу, ненавижу ситуацию, в которой оказалась! Я чувствую себя загнанной в ловушку, это самое точное слово, – жалуется 37-летняя мать журналу Marie Claire.

– Когда у меня появился ребенок, я поняла, что это невыносимо – быть матерью младенца. Но было уже поздно. Я не могла сбежать, я бы себе никогда не простила. Но и терпеть это нет сил.

В статье, написанной журналисткой Сарой Треливен, много таких анонимных признаний женщин, жалеющих, что завели ребенка. Из-за этого, говорят они, рухнули их мечты, и жизнь пошла не туда.

25 фраз для одинокой матери

Мы знаем, что сейчас вам очень непросто, но, поверьте, есть женщины, которые были в такой же ситуации – и них все получилось. Получится и у вас. Мы собрали для вас фразы, которые помогали одиноким мамам день за днем .1. Трудные дороги часто ведут в прекрасные места.2.

Я сильная, потому что я была слабой. Я не боюсь ничего, потому что я боялась раньше. Я мудрая, потому что я была глупой.3.Я не собиралась быть одинокой мамой. Я собиралась быть лучшей мамой для моего ребенка… и ничего не изменилось.4. Не судите о моей истории по ее первой главе.5.

У меня свободный график.

Эта тема табуирована. Признаться в таком – значит обречь себя на всеобщее осуждение. До сих пор эти женщины скрывали свои настоящие чувства. Но теперь самые смелые решаются нарушить заговор молчания. Их признания шокируют.

« Мать -одиночка не способна по-настоящему любить ребёнка». «Помню, как мама уговаривала меня сделать аборт. В дальнейшем история стала похожа на дешёвую мелодраму. Официально оформлять отношения он со мной не собирался, и, как выяснилось позже, у него

Вот пара поразительных цитат:

«Мне 30 лет, и я всегда мечтала иметь семью. Но лучше бы я никогда не имела детей. Я поняла, что не гожусь на роль матери, и меня ужасает мысль, как тяжело мне будет заставлять себя справляться с этим».

Я чувствую, насколько тормозит меня материнство

«Я часто думаю, что могла бы реализовать себя намного полней, – говорит 38-летняя мать. – Возможно, я бы уже написала вторую или третью книгу. Отправилась бы путешествовать в поисках подходящего сюжета. Я чувствую, насколько тормозит меня материнство».

Мать и дочь: найти верную дистанцию

В сказках девочки, будь то Белоснежка или Золушка, то и дело встречаются с темной стороной матери, воплощенной в образе злой мачехи или жестокой королевы. К счастью, действительность не так ужасна: в целом отношения матери и дочери становятся лучше, чем раньше, – ближе и теплее.

Этому способствует современная культура, стирающая разницу между поколениями .«Мы все сегодня кидалты, – замечает семейный психотерапевт Анна Варга, – и на это реагирует чуткая мода, предлагая всем одни и те же футболки и кроссовки».

Реклама использует это растущее сходство, провозглашая, например: «Мать и дочь – так много общего», – и представляя их чуть ли не близнецами.

Раскол в рядах матерей становится все заметней. Американская журналистка Джессика Валенти написала на эту тему откровенную Та же Сара Треливен ссылается на проведенный в Германии опрос 1200 родителей, 8% из которых, как оказалось, жалели , что обзавелись детьми.

Они рожают детей, а потом жалеют об этом. Несколько историй о матерях , которые решились противостоять общественному мнению. В соцсетях появились группы для тех, кто сожалеет о том, что стали родителями или усыновителями. В описаниях этих групп сказано, что они

Такого рода сожаления звучат для многих из нас кощунственно. Треливен вспоминает историю, случившуюся в 2005 году. Тогда писательница Айлет Уолдмэн заявила в своем эссе о материнстве: «У меня четверо детей. Но я не люблю их.

Я люблю мужа». Эссе было перепечатано в The New York Times и вызвало шквал откликов. Писательница была приглашена в ток-шоу Опры Уинфри, и в студии на нее ополчилась толпа зрительниц. Позже она опубликовала книгу «Плохая мать».

Материнство может быть причиной угнетенного состояния, разочарований и ощущения несвободы

«Что я узнала за год материнства»

На прошлой неделе у моих близнецов был первый день рождения, и я объявила всем, кто принес им подарки, что это и мой первый день рождения в роли матери. 365 дней прошло – и все-таки я не готова пока назвать себя экспертом.

Но учитывая то, что я прожила этот год и даже ни разу не забыла ни одного из младенцев в автобусе, я определенно превзошла собственные ожидания .Самое главное в родительстве – это бесконечная череда открытий. И вот что я узнала за этот год.1.

Я стала ужасным человекомПока у меня не было детей, обожествление родительского статуса меня, признаться, раздражало.

Я жалею , но что теперь делать? Я родилась в семье двух профессоров. Мои родители были образованными людьми и очень много трудились. Но в какой-то момент я решила, что это единственный для меня шанс стать матерью . Важные для меня достижения в карьере я уже

Я жалею , что стала мамой -домохозяйкой. На этот раз для рубрики «Карьера» мы выбрали статью мамы Молли В ней говорится, почему она жалеет о том, что стала домохозяйкой и в чём главная причина того Но я стала ей . Я каждый день мать троих детей и всегда ей буду.

Год назад израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, в котором представила интервью с 23 израильскими женщинами, сожалеющими, что стали матерями. Орна признает, что материнство может изменить и раскрепостить женщину, но оно же может и быть причиной угнетенного состояния, разочарований и ощущения несвободы.

Издавна бытует стереотипное представление о том, что материнство – это тяжелая доля. Давление этого стереотипа может не осознаваться, но приводить к тому, что женщины начинают сожалеть, что завели детей.

Такое же неприятие можно встретить и в феминистских сочинениях, и в трудах социологов.

Опыт такого материнства остается неизученным, подытоживает Орна Донат. Действительно, исследований на эту тему совсем немного.

Та же Сара Треливен ссылается на проведенный в Германии опрос 1200 родителей, 8% из которых, как оказалось, жалели, что обзавелись детьми. В Дании было проведено исследование с участием 187 пар в течение пяти лет после их свадьбы.

Оно показало, что с появлением детей самооценка и у матерей, и у отцов значительно снизилась.

9 вещей, которые я не собиралась делать

Быть хорошими родителями просто – до тех пор, пока у вас не появятся собственные дети. Пока у меня не было троих, я давала очень дельные советы. Я точно знала, какой я буду матерью, что буду делать в каждом конкретном случае и чего не делать.

Потом они родились, и оказалось, что быть матерью – это самая сложная работа на земле. Вот чего я не собиралась делать ни за что и никогда .1.  Давать детям фастфуд и вредную пищу Я собиралась готовить для них сама – 100% натуральную пищу. И я действительно пыталась.

Протирала пюре и томила овощи на пару.

Когда-то Лора считала, что хочет стать матерью , хотя опыта общения с детьми у нее не было. Даже в Фейсбуке есть группа под названием «Я жалею , что родила», где матери обмениваются отчаянными сообщениями, полными стыда, разочарования и страха.

В статье, написанной журналисткой Сарой Треливен, много таких анонимных признаний женщин, жалеющих , что завели ребенка. Вспомним хотя бы Ширли Джексон, мать четверых детей, ставшую классиком американской литературы, или Джейн Джекобс, одного из главных

Даже в американской культуре, традиционно выступающей за увеличение рождаемости, намечаются сдвиги в этом отношении. Появляется все больше исследований супружеских пар, выбравших для себя вариант «чайлдфри», то есть брака без детей. Так, в качественном исследовании, проведенном в 2016 году, участникам предлагалось ответить на открытые вопросы.

Чаще всего они говорили о том, что решение не иметь детей было осознанным. Женщины объясняли его чаще всего нежеланием перестраивать супружеские отношения или нежеланием приводить ребенка в «этот безумный мир».

Недовольство женщин материнством связано также с гендерным неравенством

Недовольство женщин материнством связано также с гендерным неравенством.

«Считается само собой разумеющимся, что мать должна быть внимательной, включенной в воспитание, заботливой, и никто не превозносит ее за это», – пишет Сара Треливен.

Но на заботливого и внимательного отца мы смотрим как на какую-то суперзвезду. Социальные ожидания, требующие от женщины совершенства в семейной жизни, только усиливают ее экзистенциальную тревогу.

Конечно, очень важно, чтобы решение иметь или не иметь детей (так же, как следовать или нет гендерной роли) было осознанным.

Иногда те, кто выбирают жизнь «чайлдфри», ссылаются на свои важные цели, которыми им пришлось бы пожертвовать, заведи они детей. Однако на самом деле нельзя утверждать, что это вещи несовместные.

Вспомним хотя бы Ширли Джексон, мать четверых детей, ставшую классиком американской литературы, или Джейн Джекобс, одного из главных теоретиков урбанизма, у которой было трое детей.

В конечном счете каждый из нас делает свой выбор. Кто-то подчиняется социальным предписаниям, даже против собственной воли. Кто-то находит опору в себе самом. Собственно, к этому нас призывают позитивные психологи, философы-экзистенциалисты и поэты. Как говорит нам Райнер-Мария Рильке, ответ на все вопросы о судьбе – «в тебе, о бывшее дитя, в тебе».

Впервые посланницей линии косметики стала девушка в хиджабе .
23-летняя мусульманка Нура Афиа станет новой посланницей косметического бренда CoverGirl. Свой бьюти-блог она ведет в хиджабе! Несколько недель назад лицом CoverGirl впервые стал мужчина: 17-летний Джеймс Чарльз.

Сейчас бренд продолжает делать расширять понятие красоты: он впервые выбрал своим лицом девушку в хиджабе. Родственники Нуры Афиа живут в Афганистане, а сама Нура — американка.

Источник: //PressFrom.info/ru/lifestyle/family-and-relationships/-33257-ona-zhaleet-chto-stala-materyu.html

Запретная тема: «Я жалею о том, что стала матерью»

Несмотря на то, что мы живем в эпоху постинга, документирования и выкладывания в сеть всех событий нашей жизни, от рождения ребенка до смерти в семье, все еще есть вещи, которые женщины не хотят открыто обсуждать. Сожаления о материнстве – одна из важнейших запретных тем.

Жизнь матери – это жизнь в ответственности, которая никогда не кончается (как говорят, «однажды родившая женщина – мать навсегда»). Во многих странах забота о семье включает множество видов неоплачиваемой работы, ложащейся преимущественно на ее плечи.

И на каждом этапе материнства от женщины ждут правильных поступков, хотя социальные стереотипы материнства подходят далеко не каждой женщине.

Поэтому женщинам действительно трудно говорить об их тяжелом опыте, от угнетающей беременности до сложных родов – ведь они должны быть воплощением Матушки Земли, которая любит и растит. Среди этих ожиданий остается очень мало места для реальных чувств.

«Мне казалось, что жизнь моя похожа на пребывание в тюремном заключении»

«Вот вам правда: когда ты понимаешь, что тебе не следовало рожать ребенка, ты понимаешь, что ничего уже не вернуть назад», — Лора, 37, журналист. Когда-то Лора считала, что она безумно хочет стать матерью.

У нее не было особого опыта общения с детьми — ни младших братьев и сестер, ни опыта работы няней, будучи подростком: «Когда мы с мужем решили, что нам пора родить ребенка, я обратилась к своим друзьям, у которых были дети, за советом.

Все их рекомендации вместились в 45-минутный рассказ о том, как ухаживать ребенком. Сейчас я понимаю, что это было просто смехотворно, и я совсем не знала, во что ввязываюсь».

После рождения сына Лора впала в настоящую послеродовую депрессию, конца и края которой, казалось не было видно: «Как же мне было обидно, что мой муж каждый день идет на работу, а мне приходилось целыми днями проводить только с ребенком. Моя жизнь казалась невыносимой».

По прошествии некоторого времени Лора поняла, что совершила ошибку: «Я ненавидела, просто ненавидела ту ситуацию, в которой оказалась. Есть одно такое слово, которое очень четко ее характеризует — «ловушка»! После рождения ребенка я поняла, что ненавижу быть матерью, но только было уже поздно.

Мне некуда было деваться, но и терпеть все это не было сил. Мне казалось, что жизнь моя похожа на пребывание в тюремном заключении».

Сейчас жизнь Лоры стала легче, ведь ее сын растет, и она уже не чувствует себя настолько прикованной к ребенку. Но она все еще думает, что ее выбор был ошибкой. Она рассказывала мужу о своих сожалениях, и он взял на себя больше родительских обязанностей, чтобы поддержать Лору в ее борьбе: «Я должна сцепить зубы и принять то, что имею. Такова моя реальность».

Признаваться в таком — это табу, но, оказывается, в мире немало женщин, которые жалеют о своем решении стать матерью. День за днем, меняя памперсы, они мечтают о том, какой могла бы быть их жизнь… без ребенка.

Критики книгу назвали «эгоистичной и омерзительной», но признание одной женщины повлекло за собой признания других.

Изабелла, мать двоих детей, откровенно признается, что материнство — ее самая большая ошибка, и хотя она заботилась о детях и любила их, считает, что ее жизнь «была бы намного счастливее и наполненней без детей». Со своим мужем она познакомилась, когда ей было 12 лет, а ему — 16: «Он был моей первой и единственной любовью, мне было 19, когда я стала его женой.

Но с самого начала я ему призналась, что не хочу детей. А вот Тони хотел четверых. Думаю, он решил, что рождение детей у наших друзей каким-то образом изменит мое мнение. А я знала точно, что если рожу детей, то должна буду им посвятить всю себя и свое время.

Конечно, я растила своего сына Стюарта в любви и люблю его сейчас, но я всегда мечтала о том, чтобы у меня его не было. Когда я говорила об этом мужу, он никоим образом не показывал своего беспокойства. Он просто сказал: «Ну что ж, тем нее менее у нас есть уже сын. И с этим ничего не поделаешь. Тебе нужно научиться справляться с этим».

Когда родилась Джо, вся семья мужа была в полном восторге — маленькая прелестная девочка. Я же их чувств по-прежнему не разделяла».

Даттон считает, что ее жизнь с мужем была бы намного беззаботнее, и хотя она думает, что не была холодной со своими детьми, ее дочь Джо однажды ей сказала, что та ни разу не говорила о своей любви: «И это правда, я никогда не говорила детям, что люблю их, ну а они решили, что я просто не люблю демонстрировать свои чувства».

«Материнство затормозило мое развитие»

Для некоторых женщин причиной такого отношения является страх не реализоваться в жизни в чем-то еще, помимо материнства. Так считает писательница и редактор Ананя из Сингапура: «Я вот постоянно думаю, каких высот могла бы добиться, не став матерью. Написала ли бы я еще одну книгу? Была бы у меня возможность путешествовать? Мне кажется, материнство затормозило мое развитие».

Ананя признается, что завидует своим друзьям, которые могут сорваться с места и отправиться на отдых в любой момент: «Мне же с моими маленькими детьми приходится столько всего держать в своей голове: прием у доктора, вес, рост, аллергические реакции, игрушки, которые они любят… Хотелось бы очистить голову от всей этой беспорядочной информации». При этом Ананя глубоко озабочена и своими мыслями, и тем, как они впоследствии скажутся на детях. «Моя дочь вырастает в прекрасного человека. Я не хочу, чтобы она знала, как я мысленно вычеркивала ее из жизни», — говорит она.

«Я жалею о том, что никогда не чувствовала себя матерью»

В отличие от Анани, Лоры и Изабеллы, материнство не входило в планы Кэрри. Она вышла замуж в 22 года и, несмотря на то, что принимала противозачаточные, неожиданно для себя забеременела: «Я была в отчаянии.

Я хотела учиться, путешествовать — столько всего сделать, прежде чем стать мамой». Женщина хотела сделать аборт, но ее свекровь заставила сохранить ребенка: «Я была окружена людьми, которые совсем не считались с моим мнением, так что мне казалось, что у меня совсем не было выбора».

После рождения дочери Кэрри разошлась с мужем, и теперь воспитывает ее сама.

Свое ранее материнство Кэрри описывает как эгоистичное, полное обиды и ощущения того, что она принесла себя в жертву: «Я пыталась сделать все, как лучше, но правда в том, что не смогла. Моя дочь была предоставлена сама себе, и я всегда говорила, что она добьется успеха не благодаря, а вопреки мне».

Теперь Кэрри 46, ее дочери – 22. «Я не жалею о ней, я жалею о том, что никогда не чувствовала себя матерью», — хоть лекарства и терапия помогли Кэрри, она все равно думает о том, что могло бы случиться, но не сбылось: «Я вижу, как она растет, исследует мир, капризничает.

Не могу не думать, что она живет моей жизнью».

 ***

Реакция на подобные откровенные истории может быть ужасной. На сайтах изданий появляются такие комментарии: «какая хладнокровная и эгоистичная женщина!», «как может существовать столько порочное существо». Некоторые даже обвиняют матерей в плохом обращении с детьми только потому, что они позволили себе так думать.

Но Вальдман подняла очень важную, фундаментальную проблему современных женщин: материнство, по мнению общества, должно быть главенствующим в идентификации женщины.

Ожидаем ли мы того же от мужчин? Конечно, нет. Отцам разрешено заниматься тем, что они хотят и если они занимаются еще и родительскими обязанностями, это вызывает восторг.

А от матерей по умолчанию ожидают внимания, полной заботы без каких-либо призов и поощрения. Не говоря уже о том, что каждый мимо проходящий критикует то, какая вы мать.

Как говорят недавние исследования, критике от незнакомцев на улице подвергаются 48% матерей, в то время как отцов – лишь 24%.

*Имена всех героинь были изменены

 Marie Claire, Daily Mail

Источник: //womo.ua/zapretnaya-tema-ya-zhaleyu-o-tom-chto-stala-materyu/

Истории матерей, которые жалеют о рождении детей

Джин Маккензи, Нина Назарова Программа Виктории Дербишир, Русская служба Би-би-си

Большинство родителей признаются: воспитывать детей – это тяжелый труд. Но в то же время, утверждают они, радость, которую приносят дети, перевешивает все возможные трудности и проблемы. Однако есть матери, которые жалеют о рождении детей. Пять женщин из Великобритании и России рассказали, каково это – втайне раскаиваться в своем материнстве.

Рэйчел

“Если бы я могла повернуть время вспять, я бы никогда не завела детей”, – говорит Рэйчел, которой сейчас за пятьдесят.

У нее трое детей – младшему из которых сейчас 17 – и большую часть времени она была матерью-одиночкой.

Image caption Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь

“Были времена, когда я не чувствовала себя достаточно зрелой для того, чтобы брать на себя ответственность за кого-то еще – этого маленького человека, который нуждался во мне, чтобы выжить, – рассказывает женщина.

– Мне казалось, что материнство – это бесконечный цикл: ты кладешь ребенку бутылку или еду в рот, чтобы она вышла с другого конца – и в какой момент это должно стать весело? Мне просто хотелось кричать.

Если вы мечтали о материнстве, тогда это здорово – теперь у вас есть все, что вы хотели. Но если у вас нет материнского инстинкта, то вы оказались в ловушке”.

Рэйчел признается, что не слишком много думала о том, как рождение детей повлияет на ее жизнь – если бы она понимала это, то никогда не стала бы рожать.

“Но я чувствую себя виноватой [из-за того, что думаю так], потому что я очень люблю своих детей”, – говорит она.

“Ты понимаешь, что не была хорошей матерью, и это вина, которую ты постоянно ощущаешь, она никогда не исчезает. И ты думаешь: знают ли твои дети об этом? – говорит Рэйчел – Но ведь жизнь не должна заключаться в том, чтобы отказаться от себя и своей свободы ради их жизни?”

Но Рэйчел отчаянно нуждается в общении с женщинами, которые испытывали то же самое. “Я чувствовала себя очень одинокой. Мне казалось, что со мной что-то не так. Если бы я могла поговорить об этом с кем-то, кто бы меня понял, мне было бы легче справиться с материнством”, – объясняет она.

Как часто такое встречается?

Невозможно точно сказать, сколько женщин чувствуют себя подобным образом, потому что мало кто говорит об этом открыто.

В 2015 году израильский социолог Орна Донат опубликовала исследование, поговорив с женщинами, сожалеющими о рождении детей. Она охарактеризовала эти чувства как “неизученный материнский опыт”.

Опрошенные женщины утверждают, что это не то же самое, что постродовая депрессия.

Элисон

“Я представляла себе маленькую счастливую семью, дом с садом и детишек, бегущих в школу – сказку”, – рассказывает Элисон. Она была приемным ребенком и всегда мечтала создать собственную семью.

Но родив своего первого ребенка – сына – она обнаружила, что не испытывает материнских чувств. Отчаянно желая избавиться от своей новой роли, она вернулась к работе уже спустя шесть месяцев после родов.

Image caption Элисон говорит, что не знала, как играть со своим ребенком

“Я думала о том, как бы взять выходной и оставить ребенка с няней, чтобы у меня был день для себя, – рассказывает женщина. – Не то, чтобы я не хотела проводить время с ним, просто я не знала, что мне с ним делать, как с ним играть”.

Элисон и ее муж не хотели, чтобы сын был единственным ребенком в семье и завели еще одного. Сейчас оба мальчика учатся в университете.

Женщина признается, что если бы знала, каким будет ее материнство, то не стала бы рожать: “Чужие нужды и желания выходят на первый план.

Мантра двух последних десятилетий звучала так: “Если все счастливы, то и я счастлива”. Иногда это немного раздражает. Я могла бы сделать лучшую карьеру.

Но на протяжении 15 лет я отводила детей в школу и забирала их оттуда, это очень ограничивало мой карьерный рост”

Элисон подчеркивает, что любит своих детей, но признается, что ее натура слишком эгоистична для материнства.

По ее мнению, многие женщины не говорят об этом из опасений, что их осудят: “Они не хотят, чтобы их считали эгоистичными. Смысл в том, что если ты не хочешь детей, то ты плохая мать”.

Джой

Джой, родившая дочь 20 лет назад, довольно скоро поняла, что не хочет быть матерью. “Все говорят о дикой сказочной любви, которую испытывают после рождения ребенка. Но я не чувствовала ничего такого. Я чувствовала только огромную ответственность”, – говорит она.

Image caption Джой утверждает, что у нее отсутствует материнский инстинкт

Джой изо всех сил пытается взглянуть на первые годы жизни своей дочери с любовью. “Это было тяжело. Каждодневный тяжелейший труд, – вспоминает она. – Я думаю, все матери проходят через такое, просто я не могла найти хоть что-то, что могло бы доставить мне удовольствие. Это был мрак”.

Женщина считает, что у нее просто нет материнского инстинкта: “Кажется, у меня нет способности быть любящей, доброй и теплой матерью. Долгое время я думала, может, другие матери просто шутят, когда описывают радости своего материнства, и однажды они расскажут правду?”

Джой считает, что если бы больше женщин открыто говорили о своих чувствах, то на них бы меньше давили, чтобы они становились матерями. “Таких, как я, гораздо больше, чем кажется”, – настаивает она.

“Было бы по-настоящему здорово, если бы женщины стали честными с самими собой. Если заниматься детьми и семьей – это действительно важно для вас, то вложите в это всю свою душу.

Но если вы чувствуете, что это не ваше, то не бойтесь и не стыдитесь того, чтобы встать и сказать: “Я не из тех, кто хочет стать матерью. Я не хочу детей”.

Мария

Подобные переживания встречаются у женщин самого разного возраста и опыта, независимо от страны проживания.

По мнению Марии – она живет с мужем и двумя детьми в Москве – в ее случае они были вызваны самой спецификой отношений родитель-ребенок, где родитель больше дает, чем получает.

“Спрятаться от этих отношений или сказать “не на этой неделе” или “не сегодня” – невозможно. Родитель все время отдает, а получает взамен просто наличие ребенка у себя.

Особенно лет до трех-четырех ребенок нарцисс, что абсолютно нормально, и он вообще не слышит, что у мамы болит голова или что мама не хочет идти гулять, – объясняет девушка.

– Если говорить о самых простых вещах, сейчас мне кажется фантастикой, что когда-то я могла принять душ тогда, когда я хочу. Или, скажем, захотела в Суздаль рвануть и рванула”.

По мнению Марии, ни кино, ни масс-медиа не показывают материнство реалистично: это либо идеальные женщины с идеальными младенцами, либо карикатурные замученные матери, но тоже без подробностей. В результате, когда у Марии в 29 лет родился сын, у нее были “ожидания подарочного младенца”.

“Что я думала, когда у меня не было детей? Я думала, что когда в моей жизни появится младенец, я буду готовить супер-полезные дефлопе с ягодами асаи, а ребенок будет спать и не отсвечивать, а если проснется, то будет смотреть на мобиль крутящийся, потом я его положу на развивающий коврик на живот, и он будет лежать и говорить “агу-агу”, – с иронией вспоминает девушка. – Короче говоря, я не понимала вообще, что это будет человек, у которого есть очень сильные потребности и который вообще ничего не может сделать, чтобы их удовлетворить. Что ему нужно будет помогать делать все: спать, есть, какать, играть, жить”.

Правообладатель иллюстрации George Marks/Getty Images Image caption Поп-культура, масс-медиа и реклама традиционно приукрашивают материнство

При этом общество очень требовательно к матерям буквально с первого дня жизни ребенка: “Когда у меня родился старший сын, он издал первый крик и так и продолжил кричать – он и сейчас почти не прекращает. И в роддоме среди ночи забежала медсестра: “Почему он у вас так кричит? Что вы с ним делаете?” Я, конечно, сразу почувствовала себя ужасной матерью”.

В силу всех этих факторов у Марии после рождения сына возникла послеродовая депрессия. “Для меня было невыносимо находиться с ребенком. У него с двух месяцев была няня шесть дней в неделю по десять часов в день, и я паниковала, когда наступал седьмой день, и мне надо было остаться одной с ним”.

Мария обратилась к психотерапевту и начала принимать антидепрессанты.

“По мере того как психотерапия начинала работать и повышался мой уровень осознанности в родительстве, тем меньше работала няня, – вспоминает девушка.

– К восьми месяцам она осталась на два раза в неделю по полдня, а к году я совсем отказалась от няни, потому что включились мои границы, я поняла, что иногда имею право в чем-то отказать ребенку, что иногда нормально найти компромисс. Я перестала себя оценивать как мать: я просто такая, какая я есть”.

По словам Марии, главный человек, с которым она может обсудить свои чувства, – это ее муж: “Он тоже мне открыто говорит, что иногда хочется пульт от детей завести и их выключить или отменить”.

Однако на понимание родителей она не рассчитывает и предполагает, что они, скорее всего, осудят такие чувства.

Сейчас в семье уже двое детей, и Мария смогла найти подходящий себе режим и благодаря психотерапии избавиться от стыда за свои эмоции: “Ощущение, что я жалею о том, что у меня есть дети, перестает быть преобладающим, но все равно это ощущение бывает. И я научилась его просто принимать и не чувствовать себя за него виноватой”.

Правообладатель иллюстрации Sean Gallup/Getty Images Image caption В социальных сетях молодые матери часто жалуются, что у них не получается спокойно принять душ или даже в одиночестве сходить в туалет

Елена

Для Елены из Петербурга материнство оказалось связано с “ощущением клетки” и “фактическим запретом на себя”.

“В нашей культуре, когда рождается ребенок, женщина теряет право на себя и становится обслуживающим персоналом в режиме 24/7. И физически, и эмоционально”, – рассказывает молодая мать двоих детей, восьми и полутора лет.

Елена объясняет, что неоднократно слышала в свой адрес слова: “А зачем тогда рожала?” – “Посыл такой, что если уж ты впрягся, то ты должен полностью все тянуть, и твои потребности где-то на заднем плане.

Ты не имеешь права уставать. Ты не имеешь права на свои желания.

А самое страшное, что общая бытовая замученность не дает возможности даже вспомнить о своих желаниях, и в какой-то момент ты просто перестаешь хотеть”.

Женщина связывает это с тем, что забота о детях до сих пор считается прерогативой матери и в лучшем случае бабушек, но не отцов. “На словах все здорово, но в реальности у моего мужа своя жизнь, – рассказывает Елена.

– Он занимается своими делами и может периодически подойти погладить ребенка по головке. Да, он готов всячески выкладываться и зарабатывать деньги, но реальная бытовая жизнь полностью на мне. Вплоть до того, что как вытереть попу ребенку, он не очень понимает.

Конечно, каждая вытертая попа сама по себе не важна, но в итоге они складываются в бесконечную череду”.

Правообладатель иллюстрации LOIC VENANCE/AFP/Getty Images Image caption Традиционное распределение ролей в семье подразумевает, что уход за детьми – исключительно женская ответственность. Из-за этого матери могут чувствовать себя в изоляции

Кроме того, матери сталкиваются со специфическими проблемами, связанными с “полной перегруженностью”. “Я не выношу, когда меня трогают руками.

Это очень знакомое матерям маленьких детей ощущение – чувство затроганности: когда тебя постоянно трогают, щиплют, хватают, постоянно кто-то на ручках, – приводит пример Елена. – В результате, когда подходит муж и начинает гладить меня по голове, я просто стискиваю зубы и жду, когда это закончится.

Молодая женщина признается, что даже удовольствие от общения с детьми она сейчас воспринимает как “немножечко стокгольмский синдром”: “Я не могу ничего сделать, я уже просто окончательно потеряла себя, не понимаю, что я хочу, что происходит вокруг, у меня единственное желание куда-то забиться и посидеть пять минут, чтобы меня никто не трогал руками. Но зато они же замечательные, зато это же счастье”.

При этом, по словам Елены, до недавнего времени она даже себе не могла признаться в таких чувствах, так как “внутри стоит огромное табу”.

Культура, в которой Елена была воспитана, подразумевает, что “дети – это автоматически счастье, это главное, что есть у нас в жизни, самое важное”.

Первая статья о том, что родитель не всегда счастлив от своего родительства и что родитель имеет право уставать, попалась женщине на глаза только несколько лет назад.

Сейчас таких публикаций становится все больше: Елена упоминает группу во “ВКонтакте” “#щастьематеринства”, где женщины анонимно делятся своими переживаниями, и онлайн-журнал “Нет, это нормально”.

Она объясняет, что открытый разговор ей чрезвычайно важен: “Проблема в полной стигматизации подобных мыслей – когда впервые с ними сталкиваешься, кажется, что ты урод, что у всех остальных все нормально. Поэтому разговор в прессе – это адски важно.

Лежишь, ребенка ночами кормишь и страницами читаешь в восторге от того, что ты не одна”.

Имена героинь были изменены.

Считается, что дети — это счастье. Но иногда женщины, становясь матерями, испытывают совершенно иные чувства. Они называют собственных детей грубыми словами, хотят избавиться от них самыми жестокими способами и нередко отдают в детские дома.

Воспоминания о детстве у Анны всегда были самыми печальными: кроме голода она особо ничего и не помнит. Отец не помогал, так как после рождения дочери оставил мать.

Когда Анна выросла, она приняла решение, что обойдётся без детей. Но семь лет назад она забеременела. У молодой девушки уже был аборт, после которого её преследовали кошмары, поэтому она решила рожать.

Вскоре проявились все “прелести” беременности: токсикоз, набор веса, толчки ребёнка.

— Проклинала всё вокруг. У меня в животе была будто личинка или паразит. Я старалась не выходить на улицу. Мне казалось, что людям противно смотреть на жирную корову, — вспоминает Анна.

Её детские опасения оправдались: муж начал спиваться, мать не помогала, и ей пришлось взять в свои руки хозяйство, воспитание ребёнка и обеспечение семьи. На 8 тысяч, которые она зарабатывала, жила вся семья.

— Кроме того, мне приходилось утихомиривать малявку, а потом следить за этим пьяным дебилом в час ночи, которому захотелось покупаться в ванне. А потом снова просыпалась малявка с требованием сиськи, — рассказывает Анна.

У девушки начались психозы, иногда Анне хотелось выбросить своего ребёнка в окно и сбежать. Когда дочка подросла, мать стала к ней более снисходительна, проводила с ней больше времени, правда, не брезговала рукоприкладством.

В этом году дочь пойдёт в школу, но у меня до сих пор нет желания с ней сидеть и проводить слишком много времени. Хотя привязанность постоянно растёт

Анна жалеет, что забеременела. Ведь из-за этого ей пришлось забыть про себя и посвятить себя ребёнку и мужу. Сейчас у неё нет ни профессии, ни образования, ни жилья, ни будущего.

Места для откровений

И случай Анны не единичный: достаточно зайти в некоторые группы в социальных сетях, чтобы убедиться в этом. Девушки и женщины, боясь осуждения, анонимно делятся своими историями о том, что материнство не приносит им радости, а порой их посещают самые страшные мысли.

Отсутствие материнского счастья каждая из участниц объясняет по-разному.

Кто-то жалеет, что родил ребёнка не того пола, а потому не испытывает никаких тёплых чувств, но тем не менее заботится автоматически: обеспечивает, обнимает, ухаживает.

Многие согласились на беременность ради мужа, а в итоге получили истерики, отсутствие чувств к ребёнку, испорченные отношения с супругом и мысли о суициде.

Послеродовая депрессия

Подобные состояния нередко становятся последствиями послеродовой депрессии.

По словам психолога Дарьи Шаровой, она мало чем отличается от депрессии в целом, то есть, сама по себе не проходит, а процесс выздоровления может занимать недели и месяцы.

Если во время лечения женщина чувствуют поддержку супруга, близких, то ей гораздо проще преодолеть болезнь. Но когда в этот период она ощущает давление, стресс и усталость, то подобные мысли вряд ли скоро покинут её голову.

— Некоторым сложно осознать новую роль, принять новые тело и режим дня. После родов силы исчерпаны, нервная система истощается, а вместо отдыха возникают новые проблемы и вопросы, которые надо решать, — говорит психолог Даша Шарова.

Руководитель благотворительного фонда “Волонтёры в помощь детям-сиротам” Елена Альшанская отмечает, что при качественной работе с психологом женщина, находящаяся в послеродовой депрессии и желающая избавиться от ребёнка, в большинстве случаев примет решение в пользу того, чтобы оставить его у себя.

— У психологов задача прояснить реальную жизненную ситуацию женщины, то есть, понять, насколько нежелание иметь ребёнка после его рождения является осознанным и рациональным решением, — поясняет Альшанская.

Причины нелюбви

Клинический и семейный психолог Анна Чичина считает, что на любовь женщины к ребёнку влияет и то, какие у неё были отношения с матерью.

— Когда женщина сама становится мамой, чаще всего она бессознательно воспроизводит модель “семейного материнства”. Если её мать была эмоционально холодной, то, скорее всего, ей будет тяжелее принять свою материнскую роль, чем тем, о которых заботились и любили, — рассказывает Чичина.

Также одним из наиболее значимых факторов является отрыв от социума. Женщине предстоит очень быстро переключаться с одного образа жизни на другой вопреки своим желаниям, которые теперь уходят на второй, а то и десятый план.

— Представьте, до рождения ребёнка женщина активно работала, общалась с коллегами и друзьями, путешествовала, занималась тем, что ей нравится, а потом раз — и она дома, в четырёх стенах, наедине с младенцем, своими страхами и переживаниями, — объясняет Анна Чичина.

Нередко причиной нелюбви к собственному чаду становится и несовпадение ожиданий и реальности. Психолог Даша Шарова пояснила, что такое явление в психологии называется фрустрацией, и оно действительно часто тревожит молодых матерей.

— Здесь есть два типа неоправданных ожиданий. Первые направлены на ребёнка: не устраивает пол, внешность, темперамент ребёнка.

Вторые связаны с не той реакцией окружающей среды: отсутствует поддержка родственников, государства. Кроме того, сама беременность может протекать болезненно.

Женщина может не испытывать по отношению к ребёнку материнских чувств когда от неё уходит супруг, оставив её одну, считает Елена Альшанская.

— Когда во время беременности от женщины уходит мужчина — отец этого ребёнка, все негативные чувства, которые она испытывает по отношению к оставившему её отцу ребёнка, переносится на новорождённого. Также травмирующим обстоятельством может стать смерть мужа, — говорит Альшанская.

Однако состояние непринятия ребёнка и чувств может быть напрямую связано с психологическими проблемами, а в некоторых случаях — отклонениями.

Психологические травмы

Руководитель благотворительного фонда “Волонтёры в помощь детям-сиротам” Елена Альшанская отметила, что у матерей, которые испытывают ненависть к собственным новорождённым детям, а затем и отказываются от них, действительно бывают психологические проблемы. Правда, здесь стоит различать стрессовое состояние в результате нежеланной беременности, отягчающих обстоятельств и родов.

Например, в своей практике руководитель фонда сталкивалась с жертвами изнасилования, которые пропускали допустимое для аборта время, но после появления ребёнка на свет психологически не могли принять новорождённого, потому как он был напоминанием об очень травмирующей ситуации.

Она уточнила, что среди “рациональных женщин” есть те, которые вынуждены отказаться от ребёнка в силу каких-то сложных жизненных обстоятельств, невозможности материально обеспечить его.

Но бывает и такое, что психологические проблемы возникают из-за эгоистичных мотивов, например, если женщина не успела реализовать свои планы и потому не готова привязаться к ребёнку.

Елена Альшанская также напомнила о неподобающем и неэтичном, а порой дерзком отношении врачей к роженицам. По её мнению, неправильные роды являются дополнительным стрессом и также могут негативно отразиться на материнском инстинкте:

— Когда к женщине относятся как к объекту медицинских манипуляций и о психологическом состоянии никто не думает, это может сыграть совершенно не на руку ребёнку и матери, — отмечает специалист.

Анна Чичина также отметила, что для нормального восприятия собственного малыша действия врачей в роддоме находятся далеко не на последнем месте:

— После родов важно чтобы ребёнка положили маме на живот и к груди. Мать запечатлевает своего ребёнка по типу импринтинга: контакт “кожа к коже”, женщина чувствует запах своего ребёнка, его сердцебиение и тепло. На это также влияет гормон окситоцин, который какое-то время поддерживает женщину в так называемой “послеродовой эйфории”, — рассказывает клинический психолог.

Все ли женщины должны быть матерью?

При этом Анна Чичина уверена, что материнский инстинкт заложен в женщинах от природы:

— Даже маленькие девочки пробуют себя в этой роли, когда играют в “дочки-матери”, заботятся о своих куклах как о детях, подражая маме. Но каждая приходит к материнству по-разному. Кто-то через бесконечное счастье, кто-то случайно, а кто-то через испытания. У каждой женщины свой путь, — говорит Анна.

Однако специалист уверен, что рожать нужно в первую очередь для себя, а не для кого-то.

Рожать надо не для того, чтобы было кому в старости стакан воды поднести, не для мужа и родственников. И уж тем более не для общества

Анна Чичина, клинический психолог

Даша Шарова наоборот считает, что далеко не каждая женщина способна справится с ролью матери:

— Это противоестественно, если желание родить будет абсолютно у всех. Более того, многие не готовы рожать из-за социального фактора. В современном мире женщине важно не просто родить, но и обеспечить своего ребёнка, — подчёркивает специалист.

Она также отметила, что в современном мире большое количество аномалий, связанных с материнством. В её практике был случай, когда женщина родила четырёх детей и ото всех отказалась.

— Это была обычная женщина, она не находилась в сложных или маргинальных условиях, она просто считала, что для женского организма с точки зрения здоровья правильнее родить, чем сделать аборт.

Дети всегда будут любить родителей

Психолог благотворительной организации “Арифметика добра” Елизавета Матосова не первый год работает с приёмными семьями и детьми, от которых отказались родители.

Она рассказала, что подросшие дети очень тяжело переживают тот факт, что от них отказались собственные родители и воспринимают такие действия как предательство.

При этом, они не могут не любить родителей и в дальнейшем всё равно тянутся к ним.

— Дети часто ставят себе задачу вырасти и стать умными, чего-то достигнуть и прийти к своим родителям, чтоб показать им, что они хорошие. Они надеятся, что родители их полюбят и поймут, что зря от них отказались. Иногда дети думают, что когда вырастут, смогут спасти родителей от пьянства и других проблем, — говорит Матосова.

Она отметила, что в их благотворительной организации приёмным семьям всегда рекомендуют не препятствовать общению с родственниками. И какой бы плохой ни была мать, отзываться о ней плохо нельзя, потому что ребёнок всё равно тянется к родным, такие действия травмируют его.

При этом приёмных родителей дети не всегда могут принять.

Что делать?

Елена Альшанская считает, что проблему нужно решать ещё до того, как ребёнок появился на свет.

У нас в стране нет поддержки беременности и родов. Должны быть психологи, которые работали бы с роженицами, готовили их, чтобы они спокойно пришли в ситуацию родов. Нужно также следить, чтоб на рожениц никто не кричал в роддомах

Елена Альшанская, руководитель благотворительного фонда

Даша Шарова считает, что как только женщина родила, ей должна быть оказана должная поддержка:

— Если страдает нервная система матери, значит, есть вероятность навредить ребёнку как психологически, так и физически через кормление молоком, — говорит психолог.

— Не нужно думать о том, как могло бы быть, подогревая ненависть. Нужно адаптироваться к тому, что есть. Энергии тратиться будет меньше, полюбятся новые ранее не представленные моменты или черты в ребёнке, — уверена специалист.

Психолог подчеркнула: чтобы принять ребёнка, матери нужно прежде всего принять новую себя.

Тогда матерей, не желающих любить и растить своего ребёнка, станет гораздо меньше.

Источник: //life.ru/980186