Остроумные ответы на тупые вопросы

Смешные вопросы для девушки: топ 100 забавных вопросов девушкам

Всем нравится смех и хорошая беседа, поэтому здесь собраны смешные вопросы для девушки, которые ваше общение сделают забавным и веселым. Конечно, у всех людей чувство юмора различное, но мы уверенны, вы сможете подобрать смешные вопросы понравившейся девушке, благодаря которым хорошо проведете время.

Эти вопросы охватывают разные темы, поэтому обязательно найдутся те, которые будут идеальны для вас и для девушки, с которой вы разговариваете. Многие из вопросов приведут к действительно смешным и забавным ответам, тогда как другие просто хороши для веселого общения.

Поэтому рекомендуем просмотреть из этого списка, какие непредсказуемые, смешные вопросы можно задать девушкам, неважно в переписке, вк или при личной беседе?

При этом помните, что важнее всего не просто задавать веселые вопросы из списка, а в том, чтобы иметь отличный разговор с вашей избранницей. ( Рекомендуем прочитать список смешных вопросов парню ).

Смешные вопросы для девушки

1. Девушке лучше быть лысой или плешивой?
2. Каким видом транспорта лучше всего добираться на работу: ишаком или ослом?
3. Какую кашу выберешь: манку с молоком или молоко с манкой?
4. Чем отличается царевна лягушка от царевны жабы?
5. Какое ухо лучше бы слушало: треугольное или квадратное?
6. Родись ты трехметровой, что стала бы делать?
7. Как целоваться двухметровой женщине с лилипутом мужчиной?
8. Какие дети получатся у двухметровой баскетболистки и циркача карлика?
9. Твоему директору лучше всего выдать трехколесный кабриолет или самокат?
10. Какой способ мщения обидчику предпочтительней: подсыпать перец в чай; накормить селедкой с молоком или дать сало с медом?
11. Какое испытание труднее всего перенести: кормление пирожными, черной икрой или апельсинами?
12. Почему девушки так сильно боятся мышей, если те от испуганного женского вида торопятся спрятаться в норке?
13. Смогла бы снять мультфильм «Незнайка в офисе»? О ком бы ты его сняла, и каким бы он получился?
14. Почему люди, когда сердятся, курицу называют глупой птицей, а драчливого петуха животным?
15. Предпочла бы жить в мире фэнтези или супергероев?
16. Почему утконос, а не уткоклюв?
17. Как бы ты дразнила друзей, будучи невидимкой? (Рекомендуем прочитать интересные вопросы для друзей, которые сделают вашу дружбу еще крепче).
18. Что бы стала делать, проснувшись обезьянкой?

Забавные вопросы девушкам

1. Какой вид спорта был бы самым забавным при обязательном употреблении алкоголя?
2. Какую самую забавную рекламу ты видела?
3. Почему на замужнюю девушку говорят «мужнина жена», а на женатого парня не говорят женский муж?
4. Как будет звучать фраза: «Синие трусы», если в последнем слове ударение поставить на первый слог?
5. Почему фотографируясь на водительские права, человека просят улыбаться? Это как-то помогает отмазаться от дорожной полиции?
6. Если звезда экрана гей может ли он стать мужчиной года?
7. Какие мужские шорты тебе больше нравятся: в ромашку или тюльпанчик?
8. Можно ли утопить рыбу в воде?
9. Что противоположно слову напротив?
10. Если животные умеют говорить, то какую их речь можно назвать грубой?
11. Почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку и режут треугольниками? Это помогает лучше понимать геометрию?
12. Может ли кенгуру прыгать выше крыши?
13. Почему Гренландия не зеленая, если в переводе она означает «Зеленая земля»?
14. Какую самую прикольную гримасу ты можешь сделать?

Рекомендуем прочитать 10 смешных философских вопросов, которые заставят девушку задуматься.

Вопросы девушке для веселого общения

1. Если девушка наколет себе тату бабочки, то кем это насекомое станет на располневшем женском теле через десяток лет?
2. У лысого мужчины могут появиться вши?
3. Почему треугольный хлеб вкуснее квадратного?
4. Можешь назвать самое забавное событие, которое с тобой приключилось?
5. Правда, что львы не едят клоунов только потому, что боятся подавиться от смеха?
6. Если видео подборки человеческих неудач приносят успех и миллионные просмотры, тогда что такое неудача?
7. Почему голубика не голубая, а синяя?
8. Почему на девушек в брюках смотрят нормально, а на парней в юбках нет?
9. Почему у человека паука под костюмом всегда есть брюки?
10. Если б ты вышла замуж за супер героя, как бы тогда называлась: Бэтменша, женщина паучиха, Марвелша?
11. Почему шоколад это не овощ, если его делают из какао бобов?
12. Может ли армия цыплят убить слона?
13. Что сделала бы со своим обидчиком, став на один день невидимкой?
14. Если я вдруг стану животным ты сделаешь меня своим питомцем?
15. Себя считаешь больше озорной или смешной?

Смешные вопросы девушке с подвохом

1. Когда в последний раз ты мочилась в бассейне?
2. Если бы вдруг ты на сутки стала мужчиной, как бы провела этот день?
3. Если тебе придется работать официанткой, плюнешь в еду наглому и грубому клиенту, когда тот не будет видеть?
4. Что для тебя предпочтительней: носить всю оставшуюся жизнь костюмы клоуна или иметь внешность клоуна, но зато нормально одеваться?
5. За кем бы стала наблюдать, имея рентгеновские очки?
6. Какое самое смешное прозвище у тебя было?
7. Каким забавным именем тебе хотелось бы меня назвать? Почему? (Рекомендуем прочитать список из 90 ласковых имен для парня, которыми вы можете его назвать.)
8. Каким вкусом мороженного тебе хотелось бы стать?
9. Загоняла бы за рубль воробья на коленках? А за 1000$?
10. Для девушки есть разница между жигулями кабриолетом красного цвета или черного? Тебе какой больше приглянулся бы?
11. Если десятки раз на день заглядывать в холодильник появится там больше еды? Сколько раз ты в него заглядываешь?
12. Какой самый странный запах ты ощущала?
13. Какая разница между снеговиком и снежной бабой?
14. На выбор кем предпочла бы появиться на свет: овощем или фруктом? Почему?
15. Для девушки лучше выйти замуж за карлика или лилипута?
16. Что прикольней смотрится: кеды под костюм тройку или мужские босоножки под спортивный костюм? Пошла бы с парнем на свидание, если бы тот пришел к тебе в таком виде?
17. На выбор предпочитаешь выпить литр кетчупа или горчицы?

Угарные вопросы для девушки

1. Какой смысл приобретает фраза «пьют пиво с раками», если ее сказать быстро?
2. Только честно: когда-нибудь преследовала грузовик с мороженным?
3. С каким самым смешным по отношению к себе пикаперским подкатом ты столкнулась?
4. Что лучше: 100 лошадей с размером утки или одна утка лошадиного размера?
5. Какими забавными вариантами можно ответить на вопрос «что делаешь или, чем занимаешься»?
6. Вкус пиццы станет лучше, если добавить в нее меда или сгущенки?
7. Если бы все государства мира были представлены едой, какую еду представляло бы каждое отдельное государство?
8. Как называется танец мужчины перед туалетом?
9. Может ли бабушка стать дедушкой?
10. Что слаще хрен или редька?
11. Какими смешными прозвищами ты назвала бы своих коллег и начальника?
12. Люди всегда говорят, что будущее неясно, почему тогда мы берем страховые полисы?
13. Что Какое вылечит ветчину от свиного ожирения?
14. Если кому-то принадлежит участок земли, он владеет им до самого центра земли?
15. Почему никогда не говорят о психическом выигрыше в лотерею?

Смешные вопросы девушке для общения в интернете

1. Какого цвета будет хамелеон в зеркальной комнате?
2. Почему при обращении глухого человека в суд говорят о начале слушания дела?
3. У лысого мужчины есть перхоть?
4. Девушку, которая любит перченую пищу можно назвать мазохиткой? (Мы собрали 71 интересный факт про еду и питание, которые советуем вам прочитать).

5. Почему некрологи так пишут о человеке, словно он живой?
6. Если один из синхронных пловцов утонет должны ли утонуть и все остальные?
7. Как в древности женщины брили ноги?
8. Разве справедливо, что морковь оранжевей апельсина?
9. Отчего бублики делают с дырками?
10. Какую самую забавную вещь сделал кто-то из учителей в твоей школе?
11. Насколько океан станет мельче, если в нем будет больше расти губок (водоросли)?
12. Почему называется отдел внутренних дел, когда он отвечает за все что делается на поверхности?
13. Если у собак постоянно носы мокрые, то почему при перемене погоды у них не образуется конденсат?
14. У дятлов бывает сотрясения мозга от того что постоянно долбят деревья?
15. Поломанный эскалатор можно назвать лестницей?
16. Почему сметану делают со сроком годности?
17. Почему простые пакеты никогда не раскрываются легко?
18. Сотрудникам чайной компании Lipton лучше устраивать чаепития или кофе-тайм?
19. Молоко, какой коровы лучше: красной, черной или пестрой?
20. Веселее кататься на роликах или банановой кожуре?
21. Какая твоя самая смешная цель в жизни?

Заключение

Каждый парень обязан иметь в своем арсенале смешные вопросы для девушки, потому что:

1. Согласно многочисленным исследованиям девочки более склонны любить парня, который способен быть забавным, умея говорить с юмором.
2. Оптимистичный, веселый разговор протекает более свободно и дает больше возможностей для веселого общения.

При этом научиться беззаботному, забавному подшучиванию в виде вопросов, можно практически любому парню. Для этого нужно всего лишь немного подготовки, сфокусированной на веселых вопросах, которые можно задать девушке.

Помните, что эти вопросы — только начало. От вас же зависит, каким будет продолжение беседы.

Источник: //saytpozitiva.ru/smeshnye-voprosy-dlya-devushki.html

Остроумные ответы на глупые вопросы

Жить не задумываясь об окружающем нас мире скучно и бессмысленно. Но не всё в нашей жизни может поддаваться простому объяснению. Порой в голову может прийти глупый вопрос, ответ на который не так просто найти.

На просторах интернета есть интересный и познавательный  сайт, где каждый желающий может задать абсолютно абсурдный и глупый вопрос, а эксперты попытаются дать на него вразумительный ответ. Стоит отметить, что не все вопросы такие уж глупые.

Ответы на некоторые из них будет интересно узнать любому человеку, который просто не задумывался об этих вещах.

Источник

Куда девают землю, когда копают метро?

Метро копают на глубине 50-70 метров. Земля там хорошего качества, поэтому ее используют под грунт при строительстве жилых массивов или засыпают в овраги при прокладывании дорог. Другое дело рытье шахт.

Земля на глубине нескольких километров имеет большую концентрацию серной кислоты и аммиака и способна убивать всё живое, вступающее с ней в продолжительный контакт. Для её «отмывания» создают искусственные насыпи, называемые терриконы.

Земля проходит рекультивацию в течении 20-25 лет, а затем доживает свой век всё в тех же оврагах и клумбах.

Надо ли менять паспорт, если человек сделал пластическую операцию?

По законодательству, одним из пунктов, предусматривающих замену паспорта, является изменение внешности: резкое похудение или ожирение, кардинальная стрижка или смена цвета волос и пластическая операция.

Быть похожими на своё фото в паспорте и так не всегда удается, а если ко всему прочему изменить форму носа, закачать под впалые щеки силикон, то это может вызвать проблему с законом: потребуется носить справки из клиники пластической хирургии.

Поэтому во избежание паспорт лучше поменять.

Почему обозначением неизвестного служит именно X?

И в уравнениях, и в названии сериала «Х-files», и фильмах XXX-video присутствует XXX.

Ещё в XVII веке Рене Декарт взял три первые буквы алфавита для обозначения постоянных величин (А, В, С) и три последние буквы для обозначения переменных (X, Y, Z).

После Декарта уж так исторически сложилось, что Х не только стал во главе всего неизвестного, но и прибавлялся к словам, чтобы подчеркнуть особую важность или таинственность их значений.

Болит ли голова у оленей, козлов и прочих обладателей рогов после боёв?

Сотрясений мозга у рогатых животных после боёв не бывает. У рогатых глубокая адаптация к рогам. Череп устроен так, чтобы животное не испытывало боли во время ритуальных боев за самку.

Рога даже помогают баранам и горным козлам передвигаться: во время прыжков они рогами отталкиваются от стенок, таким образом разворачивая тело. Другое дело – простая головная боль.

У любых животных она бывает, но это не связано с устройством черепа.

Можно ли по постановке слов в предложении определить пол собеседника?

Сейчас расскажу, что делать в ситуации, когда опознать пол собеседника не помогает даже расположение звезд. Мужчины обычно в рассуждениях апеллируют к логике и фактам, а женщины предпочитают подкреплять размышления доводами, опирающимися на эмоции и собственное чутье.

То есть женщинам свойственны полные, законченные предложения, нередко напичканные эмоциональными прилагательными («фантастический», «необыкновенный») и междометиями («ого!», «ах»). Мужчины же предпочитают использовать больше глаголов и существительных. И еще.

особенно когда они не могут вспомнить название «вот той хреновины». Надеюсь тебе помог мой ответ на этот вопрос, например, когда ты будешь общаться по аське или сомневаешься в истинности данных профиля на «фейсбуке».

Выживу ли я, прыгнув из самолета в океан, пролетая на высоте 1000 метров?

У тебя нет шансов выжить. Ты будешь входить в воду на скорости 200 км/ч и просто разобьешься о волны. Наверняка ты испытывал боль, когда прыгал в воду животом вниз. Так вот, чем больше площадь и выше скорость падения, тем сильнее будет удар.

Однако, если речь идёт о 200 км/ч, тебя не спасет даже то, что он будет входить в воду «солдатиком». Кстати, когда вейкбордисты срываются с каната и падают, то пока спортсмены летят по волнам как по асфальту, на их теле остаются внушительные ссадины.

Почему страдающие амнезией, не забывают язык и способны разговаривать?

Формирование речи происходит у человека до 6 лет. Таким образом, речевой навык составляет ядро личности и надежно защищен: области, отвечающие за него, располагаются глубоко, в основании теменной доли мозга. К тому же, когда дело касается речи, два полушария способны дублировать друг друга при серьезных травмах.

Если одно полушарие страдает, то второе берет на себя жизненно важные функции, в том числе речь. Память же расположена почти на самой поверхности коры, она менее защищена, поэтому и отключается при амнезии. Сейчас врачи могут спасать мозг пациента.

Правда, обычно пациент вспоминает не кто он такой и как его зовут, а какую-нибудь ерунду.

Если я привяжу руки и подам ток к перекладине, я подтянусь больше?

Если вы считаете, что мышцы от тока должны сокращаться, то увы, нельзя. В простом подтягивании участвует не меньше тридцати мышц.

Если изолированно подать ток на каждую из них, то человек (теоретически) сможет подтянуться несколько раз, а потом либо потеряет сознание, либо переживёт клиническую смерть – в зависимости от силы электроудара. Впрочем, изолировать каждую мышцу и закрепить электроды на ней будет проблематично.

А если просто подать ток на перекладину, то сокращаться будут все мышцы, включая антагонистов. Так что человек будет просто висеть, слегка подергиваясь, пока не умрет.

Бывают медведи-шатуны, а могут быть ежики-шатуны, они опасны?

Дружба страдавших бессонницей медвежонка и ежика, гениально показанная Норштейном в м/ф «Ежик в тумане», оказывается имеет под собой научную основу. Ёжики могут быть шатунами, то есть страдать зимней бессонницей и бродить по лесу в поисках пропитания.

Чаще всего сплоченная и голодная армия ежиков-шатунов, двигаясь игла к игле, вторгается в берлоги медведей или, скажем, сараи и там, как правило, засыпает, подчистив чужие запасы еды. Медведь или хозяин сарая остаются, слава богу, нетронутыми.

Конечно, в отличии от медведей ежи плохо адаптируются к изменениям погоды: если сильные морозы внезапно застанут кочевников, то их шансы выжить равны нулю.

Что сделать с глазами, чтобы, как кошка, видеть в темноте?

Надо признать, что ни одна кошка по доброй воле не согласится уступить свои глаза для пересадки. А других способов нет. Дело в том, что в сетчатке человеческого глаза имеются зрительные образования двух типов. Одни, именуемые колбочками, воспринимают форму и цвет предметов. Другие, палочки, также называемые аппаратом сумеречного зрения, различают свет и тень.

Так вот, в палочках содержится зрительный пурпур (родопсин), который разлагается на свету. Как только нас окутывает тьма, родопсин начинает накапливаться и повышает светочувствительность глаза. Сетчатка млекопитающих, ведущих ночной образ жизни (кошки как раз из таких), состоит преимущественно из палочек, а дневных животных (вроде людей)) – из колбочек.

Изменить соотношение палочек и колбочек в сетчатке человека невозможно. Ежели сверхъестественные способности кошки вызывают у кого-то зависть, несовместимую с жизнью пробуй есть морковь. Каротин, содержащийся в ней, улучшает ночное зрение, влияя на скорость выработки родопсина.

После морковной диеты наверняка можно научиться находить черную кошку в темной комнате, даже если ее там нет.

Как ёжики вычёсывают блох?

Ёжики никогда не чешутся. Ёжики – одни из самых грязных животных, на них обитает бесчисленное множество всякой нечисти. Но вычесывают они её не традиционным способом, а с помощью ядохимикатов. Нет, они не обрабатывают себя аэрозолями и не спят в чанах с отходами химзаводов.

Ежи периодически делают так называемое самооплевывание – размазывают по иглам свою пенообразную слюну. Слюна обладает мощным инсектицидным действием, то есть убивает насекомых и обеззараживает иглы в мгновение ока.

Для выработки слюны животным нужно всего лишь понюхать предмет, обладающий резким запахом, – например свою подстилку или другого ёжика.

Существуют лекарства для животных. А для насекомых есть?

Да. Удивительно, но в сельском хозяйстве некоторые насекомые проходят по категории домашние животные: пчёлы, шелкопряды, например. И их принято лечить как от естественных болезней, так и от генетических, полученных в результате скрещиваний. А вообще, этмологи утверждают, что насекомые болеют реже, чем животные. Стало быть, лекарства им не так уж нужны.

Организм насекомых способен уничтожать кишечную палочку, возбудителей большинства вирусных инфекций и даже раковые клетки. Главный бич диких насекомых – это деформация сочленений у пожилых представителей (ревматизм то есть). Например, тараканам в возрасте 60 дней трудно передвигаться по вертикальной поверхности.

Но их тяжкую долю ученые пока облегчать не собираются.

Почему направление бега по стадиону всегда против часовой стрелки?

Ответ есть в Истории Европы Норманна Дэвиса – эта книга вообще соперничает по занимательности с Почемучкой.

Традиция сохранилась ещё со времен Эллады, где спорт (искусственное развитие) противопоставляли природе (естественному развитию).

Тогда и решили бегать против – правда, не стрелок, которых ещё не было, а против движения тени в солнечных часах. А ещё спустя какие-то века атлеты заметили, что так бегать немного удобнее.

Можно ли, имея сильные руки, свернуть самому себе шею насмерть?

Очень крепкому человеку сил должно хватить. Однако сделать он это сможет разве что в состоянии сильного опьянения.

Дело в том, что в человеке очень развит инстинкт самосохранения, который и мешает нам время от времени сворачивать себе шею, поэтому могу предложить тебе немного медицинского спирта для храбрости.

В том случае, если смельчаку удастся выломать четвертый позвонок (он находится чуть выше груди, поэтому нужно не просто свернуть шею в сторону, но еще и вытянуть ее вверх), откажут легкие и человек просто задохнется. Кстати, в начале XX века многих секретных военных учили ломать себе шею без рук, чтобы избежать допросов и пробок на дорогах. Сначала нужно раскачаться телом влево-вправо. Войдя в определенный ритм, надо резко повернуть голову в противоположную сторону.

Что делать, если футболист на поле во время матча захочет в туалет?

Если у игрока проблемы с желудком, перед началом матча он обязательно примет препараты, которые позволят ему играть. Футболист, если что, может попросить замену, либо дотерпит до перерыва.

А вот судья Массимо Бузакка (Massimo Busacca) 12 сентября 2009 года во время чемпионата Катара наверно был уверен, что африканцы – культурный народ и в нужный момент отвернутся. Он справил нужду прямо в штрафной площади хозяев поля.

После этого был дисквалифицирован.

Почему люди во сне не чихают?

Чиханье – непроизвольный резкий рефлекторный выдох через нос и рот, возникающий, как правило, вследствие раздражения слизистой оболочки полости носа. Прежде чем понять, почему человек не чихает во сне, нужно разобраться, как происходит этот резкий выдох. Как только что-то резко раздражает наш нос, нервные окончания отсылают импульсы в мозг.

Он перекладывает ответственность за происходящее на грудные мускулы, после чего лёгкие наполняются воздухом. Отверстия, ведущие из глотки в рот, закрываются, предотвращая движение воздуха из лёгких в ротовую полость. Затем наступает внезапное сильное выдыхание, и человек чихает.

Так вот, во время сна нервная система отдыхает – следовательно, отдавать команду чихать некому.

Любит ли белый медведь мед?

Если в твоей квартире поселился белый медведь и требует фуа-гра с ягодами, знай: он действительно может съесть и его, и тебя.

Несмотря на то, что в большинстве своем медведи – хищники, они все равно остаются всеядными, например можете отправить очередной степлер в пасть ручному мишке.

Бурый медведь живет в лесах, поэтому ему больше встречаются ягоды, а иногда и мед, и мы вряд ли можем представить его жующим тюленя. Однако даже если белый медведь наткнется на полярников-пасечников, оставивших банку меда, он с удовольствием съест и мед, и полярников.

Почему скороговорки так трудно говорить? Только ли в языке дело?

“В языке – в последнюю очередь”, – заявила нам логопед ГПД №5 Светлана Макаренко. Сославшись на исследования Университета Иллинойса, она объяснила, что скороговорки трудно не только произносить, но и писать.

У среднего человека уходит в 1,5 раза больше времени на то, чтобы вывести “шла Саша по шоссе”, чем на обычную фразу с таким же количеством букв. Всему виной, как обычно, мозг. Чередование похожих звуков вызывает не физический отказ речевого аппарата, а когнитивный.

“Проще говоря, человек задумывается над тем, какие звуки должен произнести. Из-за их подобия мозг как бы сбивается, и нейроны передают неверные импульсы”.

Поэтому, кстати, нельзя, освоив одну скороговорку, без запинки произнести и другую, пусть даже похожую по составу: нейронные связи приходится каждый раз налаживать заново. “Зато после регулярных тренировок любой язык способен на подвиги”, – заключила Светлана, почему-то густо покраснев.

Источник: //4tololo.ru/content/5293

Отвечаем людям умело: идиотские вопросы и ответы на них

Доброго времени суток! Сегодня мы поговорим на одну из наиболее наболевших тем – о надоевших идиотских вопросах, которые нам задают повсюду и везде.

Причём, исходить они могут от самых разных людей: от коллег и знакомых до незнакомцев, с которыми нас «сводит судьба» в общественном транспорте, при решении бытовых вопросов, в очереди на кассу в супермаркете и тому подобных местах.

  Ниже будут рассмотрены наиболее распространённые идиотские вопросы и ответы на них.

Часто бывает так, что нам в самое неподходящее время задают самый раздражающий вопрос, и при том, это делают не самые приятные люди и даже незнакомцы. Показатель эмоций зашкаливает и хочется накинуться на человека, так неуместно «допрашивающего» нас, либо, как минимум, просто нахамить в ответ! Стоп.

Подготовьтесь к такому «событию», не тратьте нервы на эти мелочи и оставьте самого этого любителя поковыряться в чужой жизни в недоумении! Как? Сейчас я Вам расскажу о нескольких видах ответов на эти «злободневные» вопросы.

Главное, не выплескивать на людей, задающих не совсем удачные вопросы, шквал негативных эмоций, ведь этот человек может Вам понадобиться.

Или, может быть, он сам именно этого добивается, чтоб испытать удовольствие от того, что вывел Вас из себя, заставил понервничать? Или его цель – полюбоваться на Вашу «неумелость» вести себя в такой ситуации? В любом случае, не проявляйте эмоций, отвечайте отстранённо, остроумно, отводите человека от основной темы вопроса.

Вопросы: Как жизнь?/Как дела?

Например, самое примитивное «Как жизнь?» или «Как дела?»  от хорошего знакомого будет звучать как самый нормальный вопрос, а от незнакомца – как нечто неуместное. Несколько вариантов ответов, которые Вы можете взять себе на заметку:

– Как зебра: полоса черная, белая…

–  Пойдёт/идут

– Я б сказал, как дела, но тогда придётся балаболить без умолку час. А вкратце не получится.

– Неужели вам настолько сильно интересна моя жизнь? Я чувствую себя настоящей звездой! А Вы знаете, что звёзды не любят афишировать свои дела?

– Это так важно для вас? Тогда мы должны отдельно обсуждать этот вопрос. Но я не хочу забирать Ваше драгоценное время.

– Как в такси. Чем дальше, тем дороже.

Вам так важен мой возраст???

Еще один поистине идиотский вопрос: «Сколько вам лет?», который иногда переформулирован в «А какого вы года рождения?». Причём, эти вопросы одинаково раздражают, как женщин, так и мужчин.

В голове звучит недоумение: Какого чёрта тебе мой возраст?! Что ты будешь делать с моим возрастом?! Зачем это тебе знать?! Какая разница?! Но, во-первых, задавший такой вопрос просто не поймёт Вашего недоумения, раз он это спрашивает (ему-то кажется, что ничего предосудительного в его вопросе нет).

Во-вторых, автор вопроса не стоит того, чтоб тратить на него Ваши драгоценные нервы, раз он «умудрился» на создание столь бессмысленного и некорректного вопроса! Поэтому Вам на подсказку несколько вариантов ответов на вопрос о возрасте, возьмите их на вооружение. «Сколько вам лет?»:

– Мои года – моё богатство. И делиться с ними я не собираюсь.

– Столько не живут.

– потерял паспорт, теперь сам в замешательстве.

– Страшно произносить.

– Не поверишь. Поэтому не стоит об этом спрашивать.

– Уже совершеннолетняя.

– Возраста своего не стыжусь, но скрываю от завистников.

– До пенсии далеко, в школу поздно.

– мне восемнадцать и много месяцев.

– Сколько лет живу, столько слышу этот вопрос. хоть бы придумали новый.

– Каждый год по-разному.

– Не буду озвучивать свои годы – это очень красивая цифра.

– Важны не прожитые годы, а оставшиеся.

– Бывают и старше.

Если Вас спросят о возрасте, просто скажите «Ответ пришлю по месенджеру или электронкой» и пришлите спросившему эту картинку.

Пусть гадает и мозги напрягает

Вариантов много, нужно подбирать нужный в зависимости от ситуации и человека, задавшего вопрос. Доля юмора и некоторого сарказма не помешает, если этот вопрос задан не Вашим врачом или работодателем, к которому Вы пришли на собеседование.

Их волнует Ваша личная жизнь!

Еще один из знаменитых вопросов попал в нашу топ-пятёрку: «Когда ты женишься/выйдешь замуж?»

1. «Не могу определиться: любовника три, а замуж-то только за одного можно».
2. «Я бы с удовольствием, но он женат» или «Как только он разведется, так сразу!»
3. «У нас в стране такое, увы, не зарегистрируют… Придется в США». (Как вариант: «Его парень не отпускает»).
4. Мужчине: «Жду, пока ты разведешься», женщине: «Жду, пока твой муж разведется».
5. «Мне мама не разрешает». Ну, его мама, конечно.
6. «Это предложение? Паспорт с собой?»
7. Для любителей черного юмора: «Сначала все же решила дождаться, пока он из колонии выйдет».
8. «Ему скоро 18, вот и распишемся!» (Как вариант: «Не, боюсь быстро вдовой остаться»).
9. «Он попросил за это 50 тысяч долларов… Коплю!» или «Потребовала у него 50 тысяч долларов. Копит!»
10. «Сначала решила ребенка завести, вдруг для второго мне захочется другого папу»

Как видите, вариантов ответа на него можно создать огромное множество.

Давать ответы на вопросы о замужестве/женитьбе весьма занимательный процесс, который поможет Вам расслабиться и от души посмеяться над удосужившимся задать Вам такой «гениальный» вопрос! И напоследок.

Незамужние девушки наверняка нередко попадают в неловкое положение, когда у них спрашивают о замужестве. С достоинством выйти из этой ситуации можно, ответив «Интересно, если бы я была замужем, вы бы спросили, когда я наконец разведусь?!»

У меня начнутся запои!

Смущает и бесит вопрос, задаваемый непьющему человеку, который даже может быть за рулем: «А почему ты не пьешь?».  Можно придумать кучу оригинальных ответов на столь нелепый вопрос. Выбирайте подходящее в зависимости от ситуации и автора вопроса:

1. У меня уже бачок полный.
2. Пью, но так, что ни кто не замечает.
3. Пытался считать на Новый год рюмки – сбился со счета, кинул это дело.
4. А что пить, когда всё уже выпито.
5. Вот сижу и думаю – рюмка это уже не серьёзно, а банка – это вариант более приемлемый.
6. Шутишь, я уже не знаю, куда пустые бутылки прятать.
7. Что ж, некоторые пьют, а другие над ними утром РЖУТ.
8. Начну после того, как все под стол попадают – вот повеселюсь.
9. Этот же вопрос я тебе утром 1 января задам и посмотрю, что ты на него ответишь.
10. Уже напился, теперь есть хочу.
11. Жена/муж/мама не разрешает.
12. Бросил я это дело.
13. Такое я не пью.
14. Я не пью утром/в обед/вечером.
15. Это страшная тайна.
16. А ты еще не налил.

Оправдываться, смущаться или злиться в этом случае не стоит. В конце до концов, это Ваше право и выбор – пить или не пить. Оказавшись в компании любителей много пить, старайтесь долго не задерживаться в их кругу – затянет (шутка!), хотя в каждой шутке есть, как Вы и сами знаете, доля истины.

Мир прекрасен в своём разнообразии!

В мире сколько людей, столько и мнений, у всех свои убеждения, интересы, предпочтения, и каждый смотрит на всё со своей колокольни. Правда, есть те, кто спокойно и с пониманием относится к чужому воззрению, а есть те, кто вечно критикует всё, что не помещается в рамки его восприятия.

«Почему ты так выглядишь?/Почему у тебя такой стиль одежды?» – наиболее часто задаваемые вопросы от эдаких консерваторов, считающих, что во всём есть чётко очерченные границы, касательно всего. К таким вопросам прилагается (чаще от пожилых теток) еще вопрос «мода такая что ли?».

Можно по-разному ответить, например:

1. Вы не знали? Это же марсианский стиль.
2. Сейчас тенденции через стиль показывать интеллект. Если не знаете, почитайте в блоках (навряд ли человек найдёт это в паутине! Запутается!)
3. Мой стиль демонстрирует катаклизмы и показывает многогранность. Об этом долго говорить, почитайте в интернете.

Нужно искать позитив во всём и везде, не нужно обижаться на тех, кто ограничен во взглядах, поменьше с ними общаться, а если уж судьба свела с ними на один вечер, старайтесь остроумно отвечать и переводить разговор на нейтральные темы. Это сделает Вас приятным собеседником, источающим обаяние.

Источник: //lab-idei.ru/psihologiya-lichnosti/obshhenie/top-5-idiotskih-voprosov-s-primerami-otvetov/