Откуда мы знаем, что это любовь?

Откуда мы знаем, что это любовь?

Откуда мы знаем, что это любовь?
@CTStation
Откуда мы знаем, что это любовь

«Любви нет, есть только доказательства любви», – утверждал французский драматург Жан Кокто.

Если так, то что же может служить ее доказательством? Верность? Но она зависит скорее от нашего темперамента, личной морали и господствующих нравов, а не только от глубины чувств к партнеру.

Сексуальное влечение? Но оно может со временем угасать, а любовь остается.

Хорошая память на значимые для двоих даты, подарки, желание проводить как можно больше времени с любимым – все это вопрос характеров, вкусов, воспитания. Как же мы понимаем, что наше чувство – настоящая любовь?

ПОТРЯСЕНИЕ

«Я люблю!!! И живу теперь с какой-то особой легкостью и постоянно ощущаю счастье, – говорит 28-летняя Наталья. – Когда мы вместе, я не могу отвести глаз от него, мне постоянно хочется к нему прикасаться.

Я ощущаю, что мы с ним одно целое. Если же его нет рядом, что бы я ни делала, где бы ни была – все мысли возвращаются к нему.

Я постоянно жду его звонка, и, если он не звонит или задерживается, у меня внутри все обрывается: я боюсь, что мы больше никогда не увидимся».

«Мы нередко путаем влюбленность и любовь – их признаки очень похожи, – говорит семейный психотерапевт Мария Федорова. – Мы переживаем восторг и беспокоимся, радуемся и чувствуем боль – наш внутренний мир потрясен до самого основания. Влюбленность обычно длится несколько месяцев, но не больше трех лет.

И только по прошествии этого времени можно судить о том, было ли чувство подлинным или это лишь мимолетное увлечение». После романтической влюбленности приходит длительная глубокая привязанность или отношения заканчиваются. Получается, недостаточно одного накала переживаний, чтобы говорить о настоящей любви. Но каковы другие доказательства?

Откуда мы знаем, что это любовь

ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

«С Ольгой я стал внимательнее относиться к своим обещаниям и поступкам, хотя обычно с другими женщинами вел себя более чем легкомысленно, – рассказывает 40-летний Георгий. – Теперь, прежде чем что-то сделать, я думаю о том, как к этому отнесется она. Мне важно сохранить ее доверие. Я люблю ее и боюсь потерять».

Если наши чувства становятся более ровными, но при этом и более глубокими, к нам приходят взаимное понимание и осознание своей ответственности за близкого человека – можно сказать, что влюбленность переросла в настоящую любовь.

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет как земной человек

«Влюбляясь, мы не видим личность, а пленяемся ею, ибо она отражает идеальный образ, который мы носим в своей душе, – утверждает американский психотерапевт Роберт Джонсон («Мы», Когито-Центр, 2005).

– И поэтому влюбленность не что иное, как любовь к самому себе.

Подлинная любовь начинается лишь с того момента, когда мы стремимся узнать другого, понять, что он собой представляет как обыкновенный, земной человек, начинаем его любить именно в этом качестве и заботиться о нем».

«Когда пылкая увлеченность перерастает в глубокое чувство, мы начинаем осознавать, что для нас важно не только то удовольствие, которое мы получаем от общения с партнером.

Теперь нам важен любимый человек сам по себе, – соглашается психотерапевт Александр Орлов. – Он становится для нас уникальным, как если бы в нем заключалась важная частица нас самих.

И мы готовы уже жертвовать многим ради своего чувства».

Так значит, забота и ответственность – это и есть признаки настоящей любви? Тоже нет. Ведь часто бывает, что подобные отношения мы выстраиваем в силу инерции, привычки или мягкости характера.

ВЛЕЧЕНИЕ

Но есть еще наше тело. Оно ждет возлюбленного, требует его присутствия, прикосновений, его взгляда, ласк. Для 27-летней Екатерины телесные ощущения и есть главное доказательство любви.

«Когда я люблю, мне физически не хватает этого человека, – признается Екатерина. – Где бы я ни была, на работе, в кино, с подругой, я вспоминаю о нем и ощущаю его отсутствие.

Это напряжение спадает, только когда он находится рядом».

«Наше тело быстрее, чем разум, дает нам понять, что пришла любовь, – говорит сексолог Наталья Стеняева. – Когда мы испытываем сексуальное притяжение, когда нам нравится подолгу быть рядом, касаться друг друга, когда мы становимся восприимчивы к жестам, поведению, словам, запаху партнера, мы знаем, что любим».

Однако приходит время, и супруги, даже страстно друг друга любящие, замечают, что сексуальное влечение снижается, секс перестает быть в их жизни столь значимым.

Французский психоаналитик Франсуаза Дольто говорила о том, что на самом деле партнеры занимаются любовью чаще, чем сами думают: «Это происходит незаметно для них, ночью, когда они просто спят в одной постели.

Таким образом мы общаемся друг с другом на самом глубоком уровне, на уровне бессознательного, которое больше проявляет себя именно в это время суток». Значит, и притяжение тел – не безусловное доказательство любви?

Откуда мы знаем, что это любовь

ТАЙНА

Может быть, и не стоит пытаться определить, что такое любовь, потому что, раз пожелав разъяснить это чувство силой разума, мы рискуем потерять его навсегда – как это случилось с Психеей.

Героиня греческих мифов проводила жаркие ночи с богом любви Эросом. Но, чтобы сохранить любовь, она не должна была видеть его лица. «Если он не хочет открыться тебе, значит, он чудовище», – шепчут Психее сестры.

Ночью, когда Эрос уснул, она взяла лампу и осветила его лицо. Бог любви оказался таким красивым! Девушка задрожала от волнения, и капля раскаленного масла упала на тело возлюбленного. Он проснулся… и навсегда ушел от нее.

За приобретенное знание Психея поплатилась любовью.

Каждый из нас по каким-то лишь нам понятным признакам может сказать, что пришла любовь

Об этом пишет Карл Густав Юнг в автобиографической книге «Воспоминания, сновидения, размышления» (Харвест, 2003): «Я многократно сталкивался с таинством любви и никогда не мог объяснить, что же оно собой представляет.

В нем сосредоточены величайшее и малейшее, отдаленнейшее и ближайшее, высочайшее и глубочайшее, и мы не можем говорить об одной из сторон, умалчивая о противоположной. Человек может придумывать для любви какие угодно названия, но это будет только бесконечный самообман.

Если же у него есть хотя бы капелька мудрости, он отбросит бесплодные попытки».

Мы не знаем, как зарождается и откуда берется любовь, не можем дать ей одно-единственное, исчерпывающее определение – и все же это почти «несуществующее» чувство способно перевернуть всю нашу жизнь. Возможно, нам стоит просто признать, что только каждый из нас по каким-то лишь нам понятным признакам может сказать, что пришла любовь.

Ловушки любви с первого взгляда

Обжигающее чувство, чудесная боль… Нежданная встреча – и вот уже мощная волна мгновенно перенесла влюбленных на другую планету, где ощущения и желание обострены до предела… Но может ли любовь с первого взгляда перерасти в длительные отношения?

«Она случается внезапно, полностью захватывая все существо влюбленного, – рассказывает психотерапевт Глеб Лозинский. – Его сознание фокусируется только на мыслях об одном человеке, на его образе, влечении к нему». Это энергичное, мощное чувство вспыхивает, казалось бы, совершенно необъяснимо. И множество ловушек мешают ему перейти в длительные отношения.

Любовь с первого взгляда чаще всего обрушивается на тех, кто меньше всего ее ждет. Охваченные любовной лихорадкой, они начинают верить в то, что это самое большое чувство в их жизни. И эта ошибка дорого обходится: некоторые из нас бросают все на произвол судьбы, оставляют жену или мужа, детей, работу.

«Ожидание же любви заставляет вести себя осторожнее, – говорит аналитический психотерапевт Татьяна Ребеко. – Лучше понимать, что речь идет о временной вспышке, и сгоряча не принимать радикальных решений». Другая ловушка – мнимая взаимность.

Мы уверены, что встретили человека, с которым будем счастливы. Он посылает нам этот сигнал не только помимо нашей воли, но и помимо своей. И взаимность при этом, конечно, не гарантирована.

Но влюбленный может зациклиться и продолжать любить, страдая.

«Единственное решение – принять как данность, что этот мираж видим мы одни, и попытаться перенаправить свое внимание», – продолжает Татьяна Ребеко. Кроме того, на фоне такой неземной любви все прошлые отношения кажутся мелкими и пресными. И когда чары рассеиваются, влюбленные чувствуют настоящее опустошение.

И все же множество прекрасных семейных историй начинаются именно с любви с первого взгляда. Их длительность зависит от того, насколько партнерам удается отстраниться и увидеть свои чувства со стороны.

Могут ли они строить отношения с реальным человеком? Находят ли честный ответ на вопрос: почему он занял такое место в моей жизни? Чтобы у пары было будущее, нужно, чтобы за первым, затуманенным взглядом друг на друга последовал второй, более трезвый и земной.

Откуда мы знаем, что это любовь

ПРИЗНАНИЯ В ЛЮБВИ

В один прекрасный день у них дрогнуло сердце, потому что они поняли: это ОН, это ОНА. Нашим героям от 25 до 60 лет, но они с одинаковым волнением вспоминают начало своей любви.

«Я поняла, что люблю его, после первой ссоры. Всю ночь я сочиняла письмо: извинялась и признавалась в любви. Получилось глупо. Решила уместить все в SMS. За этим занятием и застал меня утром Сергей…»

Юля, 25 лет

«Мы поссорились, а потом полночи болтали по телефону и почему-то договорились до того, что нам стоит расстаться. Я не спал всю ночь, а утром примчался к Юле с букетом. А она в это время сочиняла мне эсэмэску с признанием в любви».

Сергей, 23 года

«Все начиналось как легкий роман. Но однажды я понял: мои чувства глубже, чем казалось, и я готов к серьезным отношениям. После этого все в жизни стало меняться со стремительной скоростью».

Саша, 26 лет

«С Сашей мы вместе работали в рекламном агентстве: отношения сложились хорошие, мы легко понимали друг друга. В последнюю ночь январских каникул мне приснился про него романтический сон. На следующий день на работе я увидела Сашу другими глазами».

Юля, 25 лет

«Мы работали вместе шесть лет, но друг на друга никогда не смотрели. В 1989 году вышла моя первая книга. Ирина ее прочитала и сказала мне то, что мне важно было услышать.

Меня это зацепило, я пригласил ее на пикник. Весна, холодно, она в белых кожаных перчатках. Вдруг бумажный стаканчик с «Саперави» в ее руке порвался, и перчатки были безнадежно испорчены.

А она даже виду не подала. Тут-то я и понял: наш человек!»

Андрей, 47 лет

«У нас были деловые отношения. А потом я стала замечать интерес Андрея к себе и тоже решила присмотреться к нему. И после этого само собой возникло ощущение, что с этим человеком я могу счастливо прожить всю оставшуюся жизнь».

Ирина, 49 лет

«С Асет мы изредка встречались. Но однажды я увидел ее с цветами в руках рядом с другим мужчиной, и в этот момент мир изменился. Внутри меня разгорался непонятный огонь. Это была жгучая ненависть к тому парню и огромная нежность к ней».

Ибрагим, 37 лет 

«У меня было много поклонников, хотя так настойчиво меня никто не добивался. Ибрагим оказался самым преданным из всех. Осознание того, что это сильное, не отпускающее ни на минуту чувство, пришло, когда я подумала: а что если придется выбирать между родителями и будущим мужем? На Кавказе с семьей не шутят, родные – это вся твоя жизнь. И тут я испугалась: я выбрала Ибрагима».

Асет, 33 года 

«9 января 1977 года, вечер, снег, мороз, не слишком ярко освещенная Москва. Угол Музея революции. Я стоял около машины. После новогодних праздников меньше всего хотелось какого-либо движения. И вдруг я побежал наверх, к Красной площади.

Только у входа в ГУМ осознал, что заставило меня внезапно сорваться с места: за несколько минут до этого я сквозь снег, издалека, увидел проходившую мимо девичью фигуру. Что мог я различить на таком расстоянии? Однако какая-то сила заставила меня броситься вслед.

Догнал ее и сказал самое простое и неожиданное: «Девушка, я пока отдышусь, а вы расскажите о себе». Предложение я сделал на третий день нашего знакомства».

Сергей, 56 лет

«Зимним воскресным вечером я была приглашена на выставку в Манеж. Папа, которого я приехала навестить из Ленинграда, долго уговаривал меня никуда не ходить в такой мороз. Пересилив себя, я все же собралась и вышла из дома.

Москву я знала весьма условно, поэтому, не без приключений доехав до станции «Площадь революции», опять запуталась и вместо Манежа пошла в сторону ГУМа. К знакомству на улице мое отношение было резко отрицательным, но судьба в этот вечер действовала по своему плану.

Я шла по пустынной улице, когда вдруг за спиной услышала слова, которые меня обезоружили. Обернувшись, поняла: выставка в Манеже пройдет без меня».

Галина, 54 года

«Виктор сел за рояль и заиграл серенаду Шуберта. В этот момент во мне что-то перевернулось… Я поняла, что с помощью музыки он говорит мне о своих чувствах. Я буквально ощутила, что еще немого – и он сделает мне предложение».

Ольга, 54 года

«Сначала Ольга понравилась мне внешне. Человеческий интерес возник потом. Мы встречались и шли в театр, на концерт – оказалось, мы оба любим искусство. Через три недели после первой встречи я понял: она – человек, который мне нужен».

Виктор, 61 год

Источник: //www.psychologies.ru/articles/otkuda-myi-znaem-chto-eto-lyubov/

Источник: //telegra.ph/Otkuda-my-znaem-chto-ehto-lyubov-04-04

Что такое любовь? Откуда мы знаем, что это любовь

Откуда мы знаем, что это любовь?

22.06.2019

Мы не первые, кто задает этот вопрос. Когда чаше всего от любви рождаются дети? Правда ли, что мужчины и женщины ощущают любовь по-разному? Почему люди могут проявлять сексуальную активность круглый год, а не так, как животные в природе, в определенные периоды?

С давних времен различные вопросы, связанные с любовью, будоражили умы людей. Наверное, с тех пор, как люди поняли, откуда берутся дети. Только понимание в этом смысле – тоже категория относительная.

Например, некоторые австралийские племена еще до недавнего времени категорически отрицали связь между половым актом и беременностью, уверяя, что наступление беременности всецело зависит от небесных духов.

Хотя, впрочем, мысль о том, что появление детей, кроме научного объяснения процесса, является даром Небес, никто опровергать не станет.

Что же говорят о любви антропологи – ученые, которые занимаются проблемами существования человека?

Интересные данные приводит институт антропологии Вроцлавского университета.

Как люди выбирают себе пару?

Сегодня это целая наука, хотя раньше все было совершенно просто.

Подавляющее большинство мужчин выбирало в спутницы первую свободную женщину! Нельзя сказать, что такое же количество женщин с охотой соглашались разделить хлеб и кров с первым, кто предлагал им руку и сердце, но, тем не менее, и таких было достаточно.

И другого выхода не было, поскольку люди жили в поселениях группами, включающими по нескольку десятков человек. Часто случалось, что у юноши была возможность выбрать себе в спутницы только одну-единственную девушку примерно той же возрастной группы, что он сам!

Появление у многих народов запрета на близкородственные браки накладывало еще больше ограничений: слишком переборчивый молодой человек имел все шансы в такой ситуации остаться холостяком. А ведь именно на мужчину возлагалась ответственность за продолжение рода! Именно поэтому, по мнению антропологов, мужчины и по сей день менее переборчивы, чем женщины.

Современная жизнь оказалась совершенно «новым окружением», новой средой и для женщин и для мужчин, в результате чего они более серьезно подходят к выбору партнера и ищут его дольше.

У мужчин за возникшую с ходом времени «переборчивость» главным образом несет ответственность все тот же половой инстинкт: если раньше о двух-трех девушках в округе, среди которых он мог выбирать себе жену, он знал все, то теперь возникающий постоянно калейдоскоп новых лиц – на работе, в общественном транспорте, в местах отдыха – «сбивает» его с толку. Инстинкт подсказывает: познакомься с той, с той, а еще вот с той…Вот и получается, что мужчина «перебирает», пока не разберется, кто есть кто из окружающих и заинтересовавших его девушек (а их может быть ох как много в современной действительности), и не найдет себе достойную спутницу жизни.

При этом любопытен тот факт, что в современном мире все равно заключаются между людьми, живущими если не по соседству, то на достаточно близком расстоянии.

Польские ученые проводили любопытный эксперимент: опрос жителей сел и городков, лежащих над одной из крупных рек, по поводу того, где бы они, вероятнее всего, искали себе пару: на своем берегу или за рекой.

Ответ оказался ошеломляющим: подавляющее большинство опрошенных отметили, что поиск суженого где-нибудь «там, за рекою» маловероятен.

И это в наши дни, при прекрасно развитой инфраструктуре и транспортном обеспечении! На этом фоне удивительным может оказаться тот факт, что, по данным того же исследования, между людьми, которые знают друг друга чуть ли не с одной песочницы, вероятность брака тоже крайне мала! Срабатывает так называемый эффект Вестермарка – явление, открытое антропологом Эдвардом Вестермарком: лица разного пола, воспитывавшиеся вместе в первые годы жизни, чаще всего в будущем не испытывают сексуального влечения друг к другу.

Люди, рядом с которыми человек растет до 3-5 лет жизни, запечатлеваются в его сознании как самые близкие родственники. Срабатывает концепция: с родственниками нельзя иметь детей, значит, и секса с ними иметь нельзя. Таким образом, к таким людям у человека формируется т.н.

сексуальная аверсия (отсутствие сексуального влечения). Эта точка зрения полностью противоположна расхожей теории Зигмунда Фрейда, который считал, что сексуальное влечение внутри одной семьи естественно, что послужило поводом для общества в свое время запретить инцест.

Эффект Вестермарка

Тем не менее, многие современные исследования демонстрируют правильность концепции Вестермарка, которая «ожидала» признания наукой целых 60 лет, пробиваясь через мощную броню прочно укоренившихся в сознании населения комплексов Эдипа и Электры! Но, по мнению многих антропологов, эти комплексы подтверждают эффект Вестермарка!

Эдип возжелал мать только потому, что долго не имел контакта с ней – то же можно сказать и об отце, совершившем сексуальное насилие над дочерью, воспитывавшейся вдали от него.

Именно этим объясняется и тот факт, что сексуальное насилие над детьми в 7 раз чаще совершают приемные отцы, чем родные! А если уж такое осмелился совершить отец биологический, при расследовании выясняется, что этот человек с ребенком проводил очень и очень мало времени.

Интересно, что эффект Вестермарка сильнее проявляется у женщин, которые гораздо чаще демонстрируют , которых знают с колыбели. Срабатывает биологический инстинкт: слишком дорого приходится платить за минутную слабость. Насколько дорого, показало недавнее исследование, проведенное в Чехии: из 161 близкородственных браков 17% закончились беременностями

Источник: //www.vulgarpower.ru/chto-takoe-lyubov-otkuda-my-znaem-chto-eto-lyubov.html

Что такое любовь? Откуда мы знаем, что это любовь? Что такое закрытость

Откуда мы знаем, что это любовь?

Мы не первые, кто задает этот вопрос. Когда чаше всего от любви рождаются дети? Правда ли, что мужчины и женщины ощущают любовь по-разному? Почему люди могут проявлять сексуальную активность круглый год, а не так, как животные в природе, в определенные периоды?

С давних времен различные вопросы, связанные с любовью, будоражили умы людей. Наверное, с тех пор, как люди поняли, откуда берутся дети. Только понимание в этом смысле – тоже категория относительная.

Например, некоторые австралийские племена еще до недавнего времени категорически отрицали связь между половым актом и беременностью, уверяя, что наступление беременности всецело зависит от небесных духов.

Хотя, впрочем, мысль о том, что появление детей, кроме научного объяснения процесса, является даром Небес, никто опровергать не станет.

Что же говорят о любви антропологи – ученые, которые занимаются проблемами существования человека?

Интересные данные приводит институт антропологии Вроцлавского университета.

Откуда берётся Душевная радость — любовь. Откуда мы знаем, что это любовь

Откуда мы знаем, что это любовь?

24.04.2019

Мы не первые, кто задает этот вопрос. Когда чаше всего от любви рождаются дети? Правда ли, что мужчины и женщины ощущают любовь по-разному? Почему люди могут проявлять сексуальную активность круглый год, а не так, как животные в природе, в определенные периоды?

С давних времен различные вопросы, связанные с любовью, будоражили умы людей. Наверное, с тех пор, как люди поняли, откуда берутся дети. Только понимание в этом смысле – тоже категория относительная.

Например, некоторые австралийские племена еще до недавнего времени категорически отрицали связь между половым актом и беременностью, уверяя, что наступление беременности всецело зависит от небесных духов.

Хотя, впрочем, мысль о том, что появление детей, кроме научного объяснения процесса, является даром Небес, никто опровергать не станет.

Что же говорят о любви антропологи – ученые, которые занимаются проблемами существования человека?

Интересные данные приводит институт антропологии Вроцлавского университета.

Знаем ли мы, что такое любовь? — как часто мы в этом ошибаемся… – Развитие личности

Откуда мы знаем, что это любовь?

Я бы мог с тобою быть, я бы мог про все забыть,

Я бы мог тебя любить… — Но это лишь игра!

(песня группы «Ария»)

Ах, любовь — любовь..

! Нет на свете ни одного человека, которого бы она не волновала — причем не теоретически, а очень лично! Но, что парадоксально, слово «любовь» используют все, а спроси «Что же такое любовь?» — и внятно объяснить почти никто не может… Это несмотря на то, что о любви так много написано и еще больше создано произведений искусства — творцов эта тема вдохновляет, пожалуй, больше всех других.

Очень запутано все у нас с тем, что считать любовью, очень по-разному люди любовь понимают, что часто оборачивается жизненными трагедиями.

Не знаю, как вы, но я искала ответ на вопрос «Что такое настоящая любовь, и чем она отличается от иллюзии любви?» лет с двенадцати.

И к своим чувствам прислушивалась, и книжки умные читала, и с людьми говорила… Естественно, я очень много ошибалась, но с годами вопрос прояснялся, и теперь я хочу поделиться результатами.

Чтобы от чего-то оттолкнуться, заглянем в Википедию, которая отражает, пожалуй, самое общее представление о любви:

Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.

Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.

Да уж, скуповато… «Чувство привязанности и симпатии, избирательно направленное», а чем же оно характеризуется? — Что привязанность, что симпатия могут иметь разные причины и мотивы.

Мне почему-то всегда казалось, что одно из главных отличий настоящей любви — это ее бесконечность во времени, чему я потом нашла подтверждение в очень авторитетном источнике.

А еще мне кажется, что любовь должна преображать человека в лучшую сторону и вести его к счастью, — ведь ее так часто считают смыслом жизни и даже «основной созидающей силой во вселенной»? Вот такой я «романтик»! 🙂 Но обо всем по-порядку.

Любовь, как чувство

Однажды, перечитывая классику, я с удивлением обнаружила, что в нашей классической литературе не встречаются такие случаи, чтобы сильная любовь была со счастливым концом. Сказки «Тысячи и одной ночи» и наши сказки часто заканчиваются оптимистическими словами: «И жили они долго и счастливо, и умерли в один день».

Но то сказки, а вот наши литературные гении, признанные знатоками человеческой души и претендующие на реалистичность своих творений, говорят о сильной любви совсем иное.

Вспомните, от Шекспира и до Пушкина — хоть одна история великой и страстной любви добром закончилась? Либо влюбленные никогда не соединяются в силу каких-то причин, либо соединяются, преодолев многие преграды, но счастливо им не живется — обязательно умрет кто-нибудь, например.

Может, я что-то пропустила? Вы можете привести такой пример из классики, чтобы «жили долго и счастливо»?

Сдается мне, что не спроста наши гении так единодушны в этом вопросе. И что-то они хотели нам этим сказать, предостеречь о чего-то… Вопрос — что? Для начала посмотрим, что же они описывают, как любовь, и что, с их легкого пера, многие и считают любовью?

А описывают они некое всепоглощающее чувство, напоминающее болезненную одержимость, характеризующееся тем, что желание быть с любимым человеком становится для влюбленного важнее всего на свете, даже самой жизни… Он ужасно страдает в разлуке с любимым и безумно счастлив вместе, и эти эмоции могут толкнуть его даже преступления «во имя любви».

Это страстное влечение обычно сочетается с романтической идеализацией возлюбленного, приобретающей прямо-таки религиозные черты — ему (ей) приписываются черты совершенства и воздается поклонение, как богу.

Именно это характерное чувство знакомо практически всем и считается любовью. Как мы сегодня знаем, оно может возникать не только между мужчиной и женщиной, но всегда имеет гормональную окраску.

И те, кто после него выжил, знают, что оно проходит через некоторое время — человек от него «выздоравливает», как от болезни. Время для этого требуется всем разное и шрамы остаются, но факт в том, что это чувство проходит.

Что не удивительно: любое чувство не может длиться долго — такова уж природа чувств. А как же тогда бесконечность, «вечность» настоящей любви?

Есть мнение, что гормонально-романтическое влечение — это просто «влюбленность», характеризующаяся эгоистичным желанием «обладания» объектом в противоположность «любви», которая жертвенна и забывает себя ради любимого.

Но черты жертвенности явно проглядываются в наркоманической любовной зависимости, которая основана не только на гормонах, но и на глубоко запрятанных и нездоровых психологических факторах.

А уж какая жертвенность в отношениях жертвы с тираном!

Подробно о зависимости и о том, что с ней делать, мы уже говорили в статье «Любовь или зависимость?» — можете заглянуть. Похоже, что именно такую любовь испытывали герои нашей литературы.

 Да, эта зависимость намного сильнее и длится может гораздо дольше, но она-то вообще больная! — Это серьезные психические проблемы, порождающие болезненную зацикленность на одном человеке.

Если те врачи, которые занесли «любовь» в справочник болезней, имели в виду ее, то они совершенно правы!

Итак, любовь-чувство, как в легком варианте «влюбленности», так и в тяжелом — «зависимости» всегда сопровождается тем, что человек «не в себе», тем, что это чувство проходит, и, обязательно, страданием.

Недаром в русском языке слово «страсть» первоначально имело именно это значение — «страдание».

Потому часто люди, пережившие такую «любовь», в ней разочаровываются и либо объявляют, что они «в любовь не верят», либо закрывают двери и окна своей души, чтобы эта напасть больше не вздумала их посетить. И правильно делают!

Что хорошего в болезни, которая лишает человека себя и заставляет страдать? Плюс тут один — сильные страдания, сопутствующие такой «любви» могут побудить человека думать и расти, но именно страдания, а не само это чувство. Сдается мне, что это совсем не любовь, а ее подделка, — на что, возможно, классики нам и намекают. А вы как думаете?

Любовь, как энергия и состояние

Сейчас стали модными книги и тренинги, в основном для женщин, которые учат своих последователей «наполняться любовью».

Сами глаголы, которые в таких учениях применяются к любви, указывают на то, что они считают «любовь» некоей «энергией», которая, как и любая энергия, измерима количественно, может накапливаться и тратиться и абсолютно безлична — не только объект, на который она изливается, но и субъект, который ей наполняется, для нее просто сосуд или носитель.

Накопление такой «любви» происходит с помощью вполне определенных технических приемов — сплошная психо-механика! Те, кто успешно проходит такие тренинги,  начинают ощущать в себе переполняющую блаженство и благожелательность ко всему и ко всем, которая изливается или излучается вокруг них. И сам себе он нравится, и всех готов расцеловать!

Это здорово, но согласитесь, что точно такой же эффект может дать воздействие на организм умеренных доз алкоголя? Человек в этом состоянии «любви» напоминает пьяного — он погружен в переживанием своего блаженства и больше ни до чего ему дела нет. Он готов поделиться со всеми своим состоянием, чтобы им тоже стало хорошо, но безлично и пассивно — он воспринимает себя как лампочку, которая светит, или как батарею…

Ничего плохого в этом нет, но он совершенно не готов сострадать, например. Его «хорошо» настолько для него ценно, что он старается эмоционально избегать всего, что может нарушить его блаженство.

Ему приходиться все время поддерживать себя в состоянии «любви» посредством специальных практик, потому что временами реальность, в виде жизненных проблем, его все-таки настигает, — по крайней мере, на первых порах.

Опять же, ни о каком личностном или нравственном росте и речи нет — все забота о поддержании себя «в состоянии».

Наверное, и для человека, и для окружающих, лучше, чтобы он находился в таком блаженном состоянии, чем если бы он ныл и раздражался.

Но причем тут любовь, если мы знаем, что любовь — это все-таки «субъектное, избирательное отношение»? Возможно, это состояние так назвали потому, что в нашем языке нет для него подходящего слова,  или потому, что оно имеет некоторые черты сходства с тем, что бывает в счастливыми моменты любви-чувства — желание любить весь мир.

В основе таких книг и тренингов лежат эзотерические или восточные мистические учения, а у них там настолько другой взгляд на жизнь и на человека, что найти в нашей культуре аналоги для их понятий практически невозможно. Но все-таки, называть эту загадочную энергию и состояние «любовью», по моему, нельзя — хотя бы по причине их безличности.

Впрочем, и без восточных практик часто бывает, что человек ищет не другого человека, а самого состояния влюбленности. Такое состояние тоже безлично — не суть важно, по поводу кого или рядом с кем оно испытывается.

Романическое удовольствие и эмоциональный подъем — все эти «вздохи на скамейке и прогулки под луной» становятся самоценны.

О них и мечтает человек, мечтая «о любви», а совсем не о другом человеке и не об отношениях с ним.

Когда же реальные отношения ставят перед ним какие-то вопросы и задачи, когда реальный другой человек пытается обратить его внимание на свое существование, то он тут же «разочаровывается».

Наш «влюбленный», еще вчера клявшийся в «вечной любви», объявляет что «встреча была ошибкой», отказывается от этих отношений и идет искать беспроблемные «вздохи» с другой (с другим).

Знакомо вам такое? Эта «романтика» не менее, чем зависимость, воспета во многих наших стихах и песнях, и ее тоже любовью назвать нельзя.

Что же получается? Все представления о любви, которые у нас распространены, оказываются ошибочными и на настоящую любовь не указывают? — По крайней мере, меня они не удовлетворяют. А Вас? Но пока мы разобрали вопрос только «от противного», то есть то, что любовью не является.

Но тогда что же такое «любовь» и существует ли она вообще? Могу вас обнадежить — существует! Но в одну статью все не укладывается, читайте о настоящей любви в следующей. А пока мне очень интересно ваше мнение: согласны ли вы, что то, что здесь описано — не любовь? А если не согласны, то почему?

Здесь можно подписаться на обновления.

© Надежда Дьяченко

Источник: //myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/znaem-li-my-chto-takoe-lyubov/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.