Перестанем винить друг друга!

Содержание

Как избавиться от чувства вины

Перестанем винить друг друга!

Расскажу о том, как избавиться от чувства вины, в том числе и от постоянного, от комплекса вины, как перестать винить себя за прошлые ошибки — с чем бы ваше чувство вины ни было связано, перед кем или в результате чего вы бы его ни испытывали. Будете серьезно и плотно работать над собой по системе Турбо-Суслик — гарантированно разучитесь впадать в это состояние, перестанете терзать себя подобными вещами.

Ссылку на бесплатное руководство по системе Турбо-Суслик вы найдете в конце статьи.

Начну с небольшой оговорки. Турбо-Суслик НЕ для вас, если вы хотите причинять какой-либо вред, наносить любого рода ущерб другим людям, но при этом не испытывать чувство вины.

Турбо-Суслик для вас, если:

  • вы терзаетесь какими-то прошлыми ошибками, вините себя в них и хотите перестать это делать и спокойно жить дальше;
  • вы склонны винить себя вообще во всем, страдаете от комплекса вины — чуть что сразу начинаете грызть себя, ощущать вину (перед родителями, мужем/женой, детьми, друзьями и т.д.), порой даже без каких-либо на то причин, или вообще лишь из-за каких-то своих «нехороших» мыслей, и также если вам запросто впаривают это «чувство» окружающие.

Избавляемся от чувства вины за какие-то поступки

Постарайтесь вспомнить как можно больше ситуаций, ваших поступков, из-за которых вы испытываете чувство вины и муки совести (особенно плотно пройдитесь по своему детству). Выпишите их и обработайте вручную.

А остальное — в автоматический обработчик, например, в таком виде: «все эпизоды прошлого, в которых МЫ делали что-то, за что потом себя винили», «все эпизоды прошлого, в которых МЫ испытывали чувство вины / угрызения совести».

Какие-то еще можете добавить, подумайте.

В системе Турбо-Суслик работа с ментальным материалом осуществляется при помощи подсознания, в котором сохранена абсолютно вся информация о вашем прошлом, поэтому все обозначенные эпизоды будут найдены и полноценно обработаны — эмоционально разряжены, очищены от ментального хлама и лишены влияния на вас.

Далее нужно обработать личный ментальный материал, то есть берете и выписываете (на бумажку или в компьютер — как удобно) все свои мысли, связанные с тем, за что вас гложет сейчас или мучило когда-то чувство вины, по предложению в строчку. Например:

  • Не сдержался и ударил сына
  • Как я мог вообще!
  • Ведь клялся же никогда не бить детей, и думал, что никогда не ударю своего ребенка, а тут взял и ударил!
  • А он заплакал и теперь боится
  • Обещал ему, что больше не ударю, просил у него прощения, но он все равно боится меня, я же вижу
  • Хочется, чтобы всё забылось, чтобы ничего этого не было, но это было и я никак не могу перестать себя обвинять
  • И ведь обвиняю-то совершенно справедливо!
  • и т.д.
  • В детстве я сильно подвел родителей
  • Они взяли путевку на юг, а я набегался под дождем и заболел бронхитом, и поездку пришлось отменить
  • Из-за меня мы не поехали на юг
  • Они ужасно расстроились, и я тоже
  • Из-за меня они тем летом вообще не отдыхали, пришлось им просидеть весь отпуск со мной больным
  • Они до сих пор иногда это вспоминают, и мне стыдно до сих пор, хотя уже столько лет прошло
  • и т.д.

После того, как всё выпишите, используйте для зачистки обработчик «Авто-Машка» (получите его бесплатно после регистрации в системе) — и гудбай весь этот ментальный мусор.

В результате такой работы чувство вины по какому-то поводу у вас если и не отвалится полностью, то серьезно уменьшится.

Теперь переходим на более глубокий уровень.

Устраняем корни чувства вины

Чтобы избавиться от чувства вины целиком, полностью и навсегда, вот с чем вам предстоит плотно поработать: постоянные порицания, осуждение, наказания в детстве, прививание чувства вины.

Многих из нас наши родители или кто-то еще, кто нас воспитывал, регулярно ругали, осуждали за что-то, наказывали (причем очень часто за всякую незначительную мелочь или вообще без причины, а просто по привычке), и попутно еще проедали нам мозги, заставляя чувствовать себя виноватыми, ощущать вину перед ними, быть им чем-то обязанными (за то, что родили, в первую очередь! 🙂 ) — чтобы мы были тихими и смирными, слушались старших и вообще были «хорошими». Вся эта гадость закрепляется в психике, ну и чуть что — мы начинаем себя винить просто по накатанным в детстве схемам, а также становимся неуверенными по жизни, теряем инициативность, боимся и избегаем всего подряд, живем так, как хотят другие, а не мы — ведь не дай бог сделать что-нибудь такое, что вновь пробудит это кошмарное чувство вины.

Некоторые в итоге вообще ощущают себя вечно виноватыми, и даже внешний облик становится у них каким-то виноватым — настолько сильно была исковеркана в детстве психика.

Но ничего, всё это поправимо! Можно полностью излечить даже самую исковерканную психику и избавиться даже от самого нездорового чувства вины — прорабатывая эпизоды прошлого и всплывающий ментальный материал, как обычно: что помните особо болезненного — вручную, остальное — в автоматический обработчик, например в таком виде: «все эпизоды прошлого, в которых НАС ругали, осуждали или наказывали за что-то», «все эпизоды прошлого в которых НАС заставляли чувствовать себя виноватыми» и т.д.

Также здесь полезно обработать (засунув в обработчик «Авто-Машка») все фразы, которые вы слышали от взрослых в детстве (а также и те, которые слышали уже будучи взрослыми от других людей):

  • И надо же было таким родиться
  • Опять из-за тебя опоздали
  • Мы столько для тебя сделали, а ты такой неблагодарный
  • У мамы из-за тебя голова болит
  • От тебя одни проблемы
  • Ты вечно всё портишь
  • и т.д.

Следом проработайте свои выводы, решения, согласия:

  • Это я во всем виноват
  • Я вечно всё порчу
  • Из-за меня все страдают
  • Из-за меня у мамы проблемы
  • и т.д.

И также весь ваш внутренний протест тоже, всю подавленную обиду, всю боль и злость, все застрявшие в горле слова:

  • Сами вы виноваты!
  • Я не виноват!
  • Я ничего плохого не сделал!
  • За что вы меня так!
  • Только и делаете что меня обвиняете!
  • Ненавижу вас, ненавижу, ненавижу!
  • и т.д.

Может вылезти ОЧЕНЬ много и может быть ОЧЕНЬ тяжело в процессе, но нужно всё это выписать и проработать, чтобы теперь уже расстаться с этим говном навсегда и вдохнуть свободно.

В общем, это было основное. Вот, что еще следует проработать, чтобы дозачистить проблему (по той же схеме обрабатывайте связанные эпизоды прошлого и свои мысли по теме):

  1. Страх сделать что-нибудь «не так», неправильно, допустить ошибку.
  2. Страх наказания.
  3. То, что принятие вины на себя, явка с повинной снижает наказание, заслуживает снисхождения, и вообще хороший, сильный, смелый поступок.
    С подобными вещами в голове невольно начинаешь со спокойной душой брать на себя вину за всё подряд, при этом чувствуя себя сильным, смелым, хорошим, даже испытывая реальный кайф и облегчение. 🙂
  4. То, что чувство вины — хорошее чувство.
    Полезное типа, помогает понять, что что-то сделал не так и исправиться. А есть бессовестные люди, которые не умеют испытывать чувство вины — они плохие и бездушные. 🙂

Ну что ж, вот пожалуй и всё. Если и не все моменты осветил, то очень многое уж точно рассказал.

Проработайте всё вышеописанное, и если после этого от вашего «чувства вины» что-то и останется, то и без всяких подсказок сможете сами с этим разобраться.

Также не забывайте работать по всем остальным темам, по всем вашим проблемам, поскольку в психике всё взаимосвязано, и лишь тотальная всесторонняя проработка дает кумулятивный, такой же всесторонний результат.

Скачать руководство
по системе Турбо-Суслик

Успехов!

← к списку статей

Источник: http://izmenitvse.com/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny/

11 вещей, в которых вы не должны себя винить, когда расстаетесь с кем-то

Перестанем винить друг друга!

Расставание — это ужасно, в частности, из-за чувства вины. Но на самом деле так не должно быть. Вина подразумевает, что вы сделали что-то неправильно. Но если вы сделали то, что будет лучше для вас — это не может быть неправильно.

Никогда не нужно винить себя за то, что вы хотите быть счастливыми. Вы можете чувствовать грусть, злость. Но чувство вины может мешать вам принимать правильное решение. Оно может сделать вашу жизнь жалкой, вы можете попасть в ловушку мнения других людей. А это хуже всего. Вот список того, за что вы не должны себя корить при расставании:

1. За разрыв отношений

Разрывать отношения сложно, особенно если ваш партнер ничего плохого не сделал и в целом хороший человек. Но он может казаться идеальным, и все же не подходить вам.

Если вы хотите закончить отношения, вы имеете право сделать это без чувства вины.

Это может огорчить вас, но лучше сосредоточьтесь на том, что вы сделали лучшее для себя, да и для другого человека — он/она должен найти того, кто будет искренне его любить.

2. За то, что у вас нет причины для расставания

Вам не нужно искать разумную причину для расставания. Достаточно только вашего желания, вашего «шестого чувства». Ваш партнер может требовать объяснений, но таково просто ваше решение. Порой это трудно объяснить.

3. За то, что вы удаляете человека из друзей в соцсетях

После расставания вы можете делать все, что вам нужно, чтобы двигаться дальше. Иногда это значит разорвать все контакты с бывшими, может даже заблокировать их, чтобы они не могли заходить на вашу страницу.

Не думайте, что вы как-то по-злому поступаете. Вы просто создаете здоровые границы, чтобы помочь себе, да и ему/ей.

Вы в праве делать все, что нужно, для вашего счастья, даже если другие могут не соглашаться с этим выбором.

4. За то, что вы не хотите оставаться друзьями

Это нормально, особенно сразу после расставания, когда вам нужно время и пространство, чтобы восстановиться и начать новый этап жизни.

Это ваше имущество. Оно принадлежит вам. Вы в праве попросить вернуть что-то. И не нужно чувствовать вину за то, что вы еще больше расстроите своего бывшего партнера, что заберете у него/нее то, что он любит. Но если это ваша вещь, наберитесь смелости забрать это.

6. За то, что вы ранили чувства человека

Расставание в любом случае приносит боль. Нас всех бросали, нам всем разбивали сердце. Это часть нашей жизни, опыта.

Нельзя оставаться с кем-то, просто потому что вы боитесь причинить человеку боль, или откладывать из-за этого расставание. Оттягивая этот момент, вы лишь усилите боль.

Да и если вы будете оставаться в отношениях без чувств, ваш партнер это поймет, и это тоже будет больно.

7. За то, что вы расстроите его/ее семью

Как бы сильно вам ни нравились друзья или родственники вашего партнера, вы не можете винить себя за то, что огорчите их своим расставанием. Это часть процесса. И вы не специально причиняете им боль. Вы делаете то, что должны, чтобы быть счастливыми. Кто знает, со временем может вам удастся сохранить с ними отношения.

8. За то, что человек сделал для вас или купил вам

Моя подруга не могла расстаться с мужчиной, потому что он оплатил ее учебу в вузе, да еще купил машину.

Я понимаю это чувство вины, но когда вы с кем-то в отношениях, все, что человек для вас делает, должно быть из любви и доброты, а не потому, что он хочет привязать вас к себе. Вы не должны быть с кем-то из чувства долга.

Если это действительно для вас проблема, предложите вернуть эти вещи или деньги, но не чувствуйте себя виноватыми.

9. За то, что почувствуют ваши друзья и родные

Расставание и так сложно переносить, так что не усложняйте все чувством вины перед каждым человеком в своей жизни. Сосредоточьтесь на своих чувствах.

10. За то, как ваш партнер это воспримет

Если вы расстаетесь с кем-то, и человек просто в отчаянии — да, это тяжело, потому что у вас была связь. Нелегко разбивать чье-то сердце. Но вы в ответе за свои чувства, а не за его/ее. Если спустя недели после расставания вы узнаете, что человек продолжает страдать, вы не можете спасти его. Это уже его/ее задача.

11. За то, что двигаетесь по жизни дальше

Может вы начали новую жизнь и новые отношения уже на следующий день, а может через пару недель — это никого не должно волновать. И вы не должны чувствовать за это вину.

Как только вы поймете, что вам не нужно

soulpost.ru

Источник: https://wiolife.ru/psihologiya/otnosheniya/11-veshhej-v-kotoryh-vy-ne-dolzhny-sebya-vinit-kogda-rasstaetes-s-kem-to

“Просто прошу, чтобы вы перестали убивать друг друга”

Перестанем винить друг друга!

Сент-Луис – страшный город. Самый опасный в Америке по рейтингам прошлого года. В этом году положение вряд ли станет лучше: одна криминальная новость сменяет другую, на его улицах убивали, убивают и продолжают убивать.

В этом городе живет шестилетний мальчик Джеффри со своей мамой Линндрой. В Фейсбуке она предпочитает именоваться Ли-Ли.

Зайдете к ней на страничку — увидите все, что бывает в «фейсбучиках» молоденьких девчонок: кучу селфи, улыбок, разноцветные статусы, обилие смайликов и «добрых утр». А еще – слова о Боге, о вере.

И — криминальные сводки. Их Линндра постит между всей этой радостной цветной чепухой, это тоже часть ее жизни.

Полиция застрелила водителя автомобиля, ехавшего по мосту. Это был несчастный случай, они гнались за другим автомобилем. У погибшего сегодня был день рождения.

Маленькую девочку ранило шальной пулей, пока она спала в своей кроватке. Пуля просто прилетела из окна, с улицы, где члены банд устроили разборку.

Трое отморозков 18 и 19 лет угнали от магазина машину. Внутри оказался шестилетний мальчик. Недолго думая, они застрелили ребенка, чтобы не было свидетелей. Все троих удалось арестовать.

Маленький защитник

Сыну Ли-Ли, Джеффри Лони, тоже шесть. Он ходит в детский сад, мечтает поскорее пойти в школу. Линндра рада была бы оградить его от страшных новостей – но куда от них спрятаться?

Джеффри у мамы один. Папы в их доме нет и никогда не было. Так что он здесь за мужчину. А это значит, что защищать Ли-Ли – его святая обязанность. Но что может сделать детсадовец, живущий в самом опасном городе Соединенных Штатов? Как выяснилось, очень многое.

В тот майский день Джеффри отправился на марш протеста против уличной преступности – их часто организуют в Сент-Луисе. Вернулся ужасно возбужденным, перепуганным, много говорил, размахивал руками. «Мама, почему люди убивают друг друга, — спрашивал у Ли-Ли, — почему бы им не стать вместо этого хорошими, ходить по воскресеньям в церковь, как мы с тобой? Зачем все это? Мне страшно!»

Ли-Ли самой было очень страшно, но сын в перерывах между детскими всплесками эмоций говорил очень мудрые слова. Таким она его никогда не видела.

«А давай запишем то, что ты сейчас говоришь, на видео», — предложила она.

Снимается кино

Джеффри было все равно. Он просто продолжал говорить, а мама включила камеру. Иногда она подсказывала сыну, что говорить, когда тот начинал слишком волноваться, путаться и повторяться (за кадром мы слышим ее голос), но упрямый мальчишка чаще всего не слушал ее и говорил то, что считает нужным.

Джеффри сбивается на сленг, колотит кулачками друг о друга, иногда его речь трудно разобрать. Но достаточно посмотреть на него, исподлобья глядящего в веб-камеру, чтобы понять: мальчишка настроен решительно, и он очень, очень напуган.

«Потому что я на самом деле боюсь умереть, — продолжает Джеффри, — я боюсь того, что кто-то из моей семьи умрет. Мне страшно. Один мальчик был убит прямо около нашей школы… И мама ужасно переживает из-за этого».

То, что он помнит

Был период, когда на страничке Ли-Ли не появлялось вообще ничего. Ужасная тишина, изредка прерываемая словами отчаяния: «Мне очень плохо. Скажите мне что-нибудь, чтобы было не так плохо».

В апреле был убит ее двоюродный брат. 16-летний подросток стоял у школы, болтал с приятелями, уроки только закончились, весеннее солнышко припекало. Тут мимо промчался автомобиль, раздались выстрелы. Мальчишка погиб на месте, остальные школьники не пострадали лишь чудом.

После этого случая на Ли-Ли было страшно смотреть. Она сама толком не помнит, что делала тогда, что говорила. Но ее шестилетний сын помнит все – и когда Линндра думает об этом, мурашки бегут у нее по коже.

О чем не должны знать дети

«Дети знают об убийствах, — говорит Джеффри с монитора, — Я — ребенок. И я не должен знать обо всех этих вещах. Я не должен знать об оружии. Я должен думать о школе, а не о ружьях и пистолетах. Но я знаю о них,  я думаю о них – и мне очень плохо от этого. Я слышу лишь о том, как люди убивают друг друга. Это очень плохо для людей».

В конце своей речи мальчишка вдруг заговорил о Боге. Попросил «плохих парней» обратиться к вере вместо того, чтобы совершать преступления. «Бог помогает людям думать. Бог хочет, чтобы мы были в безопасности. Бог хочет сделать для нас все, что только возможно. Он любит нас всем сердцем.

А закончил свою речь шестилетний карапуз так: «Будь взрослым мужиком и просто веди себя хорошо».

Чтобы было не так больно

Ли-Ли призналась, что сама была в шоке, когда увидела Джеффри таким. Ей казалось, что малыш скажет складное мимимишное обращение ко взрослым дядям с пушками – и может кто-то в городе, услышав, задумается. Она и не подозревала, сколько боли, страха и агрессии и недетской мудрости таится в ее маленьком сыне-защитнике.

Не подозревала и того, какой эффект будет иметь четырехминутное видеобращение ее маленького Джеффри.

Пересмотрев то, что получилось, несколько раз, Линндра все же выложила видео в Фейсбук. Пусть люди знают, какое влияние имеют их поступки на  маленьких и очень впечатлительных детей.

«Я устала видеть, как матери хоронят своих детей, — сказала она потом в интервью телекомпании  Fox 2. – Я устала терять тех, кого люблю, читать некрологи в сети. Это больно. Если слова сына тронули меня до слез, надеюсь, что они не оставят равнодушными и других людей».

«Люблю больше жизни»  

Приглашения от журналистов последовали практически сразу. «Вау!» — радовалась Ли-Ли каждому. Еще бы – ее сына покажут по местному телевидению, а у нее самой возьмут самое настоящее интервью.

Она вновь и вновь постила ролик с Джеффри, не в силах нарадоваться. А он меж тем набирал в интернете вирусную популярность. На одном лишь сайте CNN он набрал 258 тысяч просмотров, 5700 лайков и 1750 перепостов.

Джеффри с мамой

Источник: https://www.pravmir.ru/prosto-proshu-chtobyi-vyi-perestali-ubivat-drug-druga/

3 шага к тому, чтобы перестать винить окружающих

Перестанем винить друг друга!

Вам случалось опаздывать? Не потому, что вы проспали или слишком долго собирались, а потому, что возникли обстоятельства непреодолимой силы, которые вас задержали. Уверен, что случалось. Но всегда ли вам удавалось убедить людей, которые вас ждали, что это не ваша вина, а лишь стечение обстоятельств?

Каков бы ни был ответ, рискну предположить, что когда кто-либо опаздывает на встречу с вами, вам очень хочется обвинить его в непунктуальности, независимо от того, каковы истинные причины задержки.

О том, почему чужие ошибки порой кажутся нам непростительными, а свои мы склонны оправдывать воздействием внешних обстоятельств, и пойдёт речь в этой статье.

Что такое ошибка атрибуции

Преувеличение чужих ошибок — нормальное явление. Переживать по этому поводу не стоит, потому что этот психологический механизм есть у всех. Он называется ошибкой атрибуции и звучит так:

Мы склонны объяснять поступки других людей особенностями их личности, а своё поведение — внешними обстоятельствами.

С примерами этого явления мы сталкиваемся почти каждый день.

Однако оправдание своих действий — не самое страшное, к чему может привести ошибка атрибуции. Гораздо хуже, когда её влияние переносится на наши отношения с людьми. Мне не раз приходилось слышать истории о том, как один человек обвинял другого, сетуя на его ужасный характер, а когда сталкивался с ответной критикой, сводил всё к стороннему влиянию.

Мало кто, встречая грубияна, который ведёт себя неподобающим образом, думает о том, почему он стал таким. В первую очередь мы выражаем своё отношение к его личности. Но так мы лишь путаем причину со следствием и не можем грамотно оценивать поступки людей и самих себя.

Уже само понимание ошибки атрибуции позволяет взглянуть на многие проблемы в отношениях по-новому. Однако знание о ней не даёт ответа на вопрос: «Что делать?». Поэтому я предлагаю несколько простых правил, которые помогут избежать этой психологической ловушки.

1. Ищите внешнюю причину

Как только вы попали в неприятную ситуацию из-за другого человека, ответьте себе на вопрос: «Существуют ли независящие от него причины, по которым он мог так себя повести?». Опирайтесь только на обстоятельства и отодвиньте суждения о личности человека на второй план. Ведь весь наш характер был сформирован под влиянием множества обстоятельств.

Как только ответ будет найден, ваши эмоции начнут утихать. На смену им придёт пониманиетого, почему человек поступил так, а не иначе, и вы не станете осуждать близкого друга, вторую половинку или бизнес-партнёра.

2. Сопереживайте

После того, как вы найдёте причину, на смену злости и разочарованию придёт сочувствие. Ведь вы начинаете переживать за человека, который мог попасть в тяжёлые обстоятельства.

Если же это чувство не пришло сразу, то просто поставьте себя на место этого человека. Да, он опаздывает, но вдруг ему нужно было оказать помощь родным или возникла непредвиденная рабочая ситуация? Как бы поступили вы?

Искренне сопереживайте человеку вместо того, чтобы искать причины в его характере. Тогда вы не просто избавите себя от негативных эмоций, но и зря не обвините человека.

3. Не живите прошлым

Когда я узнал об этой психологической ловушке, то стал прокручивать события, в которых мне приходилось в неё попадать. Первое чувство, которое я испытал, — чувство вины за то, как я оценивал других в такие моменты и как оправдывал себя. Также возникла злость от того, что окружающие, в случае своей вины, прикрывались обстоятельствами.

Но чтобы эти чувства перестали давить на меня сегодня, я стал следить за собой и перестал жить прошлым.

Когда вы осознаете свои ошибки, научитесь искать причину действий других людей и сопереживать им, то перестанете обвинять окружающих и заниматься самобичеванием.

Напоследок

От ошибки атрибуции трудно избавиться. Ведь всем нам хочется быть уверенными, что все наши заслуги принадлежат только нам, а проблемы просто сыплются извне.

Но жизнь многообразна. И иногда возникают ситуации, в которых наши слова и решения приводят к негативным последствиям. Стоит признаться в этом хотя бы самому себе. Зачем? Чтобы знать, что вы можете поступать иначе.

Те, кто убеждён, что успех других упал к ним с неба, а их собственные неудачи — результат превратностей судьбы, не способны добиться успеха или построить долгосрочные отношения.

Надо просто делать всё, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства.

Макс Фрай

Успехов вам!

Источник: https://Lifehacker.ru/kak-ne-vinit-okruzhayushhix/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.