Пережить бунт подростка

Бунт подростка – как справляться с ним?

Добрый день, дорогие родители. Про бунт подростка поговорим – как справляться с ним и уравновесить его психику? В период полового созревания подростки ведут себя вызывающе и агрессивно, что объясняется, в частности гормональной перестройкой, с которой не могут справиться.

Хотя проявления бунта в подростковом возрасте бывают различные, как правило, это время не простое – как для самого подростка, так и для всей его семьи.

Хотя такой бунт подростка является обычным явлением и свидетельствует о правильном развитии, но есть тревожные и опасные проявления, которые нельзя игнорировать.

Почему проявляется бунт подростка

Сегодня психосексуальное созревание детей начинается немного раньше, чем в предыдущих поколениях – наших родителей, бабушек и дедушек. Первые его проявления обычно можно заметить после завершения этапа обучения в начальной школе.

В то время, как мальчишки не осознают свою сексуальность, они могут справиться с ней поведением агрессивного характера. Характерными для этого периода являются шутки и анекдоты эротического содержания. Причем некоторые слова часто используются без их понимания.

Вы должны бдительно наблюдать и предотвращать насилие среди детей и проявлениям вандализма. Помните, однако, что это эволюционно правильно для этого возраста интерес к растущей сексуальной энергии и очарование этой, непонятной еще, сферой жизни.

Подростковый период приносит физические изменения (внешнего вида и функционирования тела) и вступление в период юности. За нижнюю границу нормы биологического созревания считается 10 год жизни.

У девочек видные перемены в норме начинаются, как правило, в 11-12 лет, но протекают мягче. У мальчиков первые проявления полового созревания появляются чуть позже, в 12-13 лет, но они более стремительные.

Вступление ребенка в подростковый возраст считается обычно большим вызовом для всей семьи. Нередко приходится слышать отзывы родителей, что «это время нужно просто как-то выжить». Для правильного развития молодого человека, а также родителей и семьи, важно также «качество» этого процесса.

Что делать, если подросток бунтует?

Подростковый период и бует подростка может напоминать родителям прошедший «бунт двухлетнего ребенка», когда милый малыш в первый раз открыто выражал свой гнев, а на каждый вопрос отвечал «Нет!».

Так как ребенок перестает быть полностью зависимым от воспитателей и желает иметь собственное мнение, и все большую свободу в исследовании мира, подросток должен подготовиться к постепенному отлучению и роли молодого взрослого.

Целью процесса психосексуального созревания, является формирование собственной, индивидуальной личности. Это значит – найти ответ на вопрос «Кто я?», «Как бы мне хотелось, чтобы выглядела моя жизнь?». Найти решения этих дилемм не легко, и потому это связано с интенсивным процессом освоения мира и различным экспериментам.

Многим молодым людям, нужно в полной мере испытать, как это быть «металлистом», как и, например, «атеистом», «поэтом» или «экологом». Ответ на вопрос «Кто я?» предполагает также проверку, «Каким я не хочу быть».

Хотя часто родители стремятся передать ребенку свой жизненный опыт, как правило, необходимо, чтобы подросток самостоятельно открывали истины и правила общественной жизни и формировал свое мировоззрение.

Также стоит помнить, что бунт подростка и агрессивное поведение (склонность к ссоре, хлопнув дверью, неспособность менять себя решения), носит характер тестирования границ – проверить, насколько он можете позволить себе отстаивать свои права в семье, а значит и в обществе.

Твердость родителей в важных вопросах (например, разделении обязанностей или, заботе о безопасности) способствует к развитию дисциплины у молодого человека во взрослом мире – в колледже или на рабочем месте.

Хорошо пройденный кризис подростка должен завершиться готовностью к получению самостоятельности и ответственности за себя и свое поведение.

В трудные для родителей моменты стоит иметь в виду, что непонятное, а часто даже неприятное для окружающих поведение подростков, неразрывно вливается в их правильное развитие.

Высокомерие юноши или девушки в этот момент можно принимать, не как бунт подростка персональный удар, направленный родителям, но как борьбу с миром и обществом, в котором молодой человек хочет найти себя и существовать, и который символизирует семья.

Одновременно бунтарскому поведению способствуют резкие гормональные изменения, над которыми молодой человек имеет ограниченный контроль.

Чтобы успешно пройти период бунта подростка, главное, в этот период не потерять контакт с ребенком. Стоит, даже в сложных ситуациях, проявлять интерес и заботу. Быть постоянно готовым на контакт, поговорить – попытаться понять и поддержать ребенка.

Распространенной трудностью семей является выступление в роли противоборствующих сторон конфликта. Иногда родители также осмеивают выборы подростка – шутят по поводу его идеалистических взглядов, авангардного внешнего вида или музыки, которую слушает.

Решением этой проблемы может стать введение дома ритуала, совместного обсуждения, обмена мнениями на актуальные темы (например, текущих событий в мире), в которой подросток, так же, как и любой взрослый человек, может высказать свои взгляды.

Благодаря тому, что ребенок будет чувствовать понимание и безусловное принятие, уменьшится бунтарское поведение, так как в нем не будет такой необходимости.

Бунт подростка – обычное явления нашего времение, перенести который нужно с любовью и терпением.

Все закончится хорошо!

Источник: //sosed-domosed.ru/bunt-podrostka-kak-spravlyatsya/

Подросток бунтует. Что делать?

Рубрики:

Еще вчера сын был похож на златокудрого херувима, а сегодня грубит родителям и надолго уходит из дома. На попытки завести разговор «по душам», кричит: «Отстаньте от меня» и включает музыку на такую громкость, что соседи приходят жаловаться. Казалось бы, дочка только перестала играть в куклы, а уже щеголяет с пирсингом в губе, а волосы красит то в зеленый, то в синий цвет.

На вопрос матери, что случилось, следует ответ: «Ты все равно ничего не понимаешь!». У ребенка появляются странные друзья и увлечения, он не слушает взрослых. Взаимное непонимание, недоумение, проблемы громоздятся друг на друга, образуя стену между подростком и взрослыми. Это переходный возраст. Гормоны бушуют, внешность ребенка меняется, появляются комплексы.

Все мы были детьми, но многие успели забыть, каково это, когда бунтарский дух рвет тебя изнутри на части, мешает наладить отношения с родными. Когда родители сетуют, как тяжело им с подростком, они должны осознавать: ему не легче, ему хуже.

Маленькое существо в этом огромном мире не может понять, как себя вести, чувствует себя потерянным. Папа и мама — взрослые, с устоявшейся жизненной позицией, у них есть стабильность в виде работы, друзей, сложившееся мировоззрение позволяет оценивать окружающую действительность.

У подростка нет ничего, кроме бунтарского духа.

Почему они это делают

Дети часто бунтуют против слишком строгих родителей. Таким образом, они доказывают свое право на доверие, самостоятельность, стараются сбросить с себя оковы чрезмерной опеки.

Хорошо, если родители вовремя поймут причины поведения ребенка, проявят гибкость, понимание, немного ослабят «вожжи».

Они могут продолжать контролировать своего сына или дочь, но более деликатно, оставляя ребенку личное пространство и уважая его право самому принимать решения.

Вторая причина бунта — вседозволенность. Дети, которым прощается все, начинают испытывать терпение родителей, стремясь узнать, как далеко можно зайти. И в этом случае взрослым нужно проявить мудрость и благоразумие.

Юность — еще не вся жизнь, и ребенку, привыкшему к тому, что ему потакают и его желания исполняются, однажды придется понять, что в обществе нужно вести себя в соответствии с правилами.

Иногда поведение сына или дочери бывает неуравновешенным. Его даже нельзя назвать бунтом. Дети не могут справиться с эмоциями, их нервы подобны натянутой струне, которую кто-то обязательно безжалостно дергает. И каждый раз они реагируют агрессией. Как правило, к такому поведению склонны дети из проблемных семей. Обойтись без помощи психолога не получится.

Бунт, бессмысленный и беспощадный…

Бунту предшествует «подготовительный» период, во время которого ребенок посылает сигналы. Но родители, занятые работой, своими взаимоотношениями, часто их не замечают. «Он еще мал», — отмахивается мама.

«Вырастет, все образуется» — уверен папа.

Но ребенку плохо сейчас, в данную минуту, лишь, когда его поведение становится неуравновешенным, родители словно прозревают и видят перед собой не милого, послушного сына, а сложного, даже чужого человека.

Важно дать понять ребенку, что мама и папа по-прежнему его любят. Ведь бунтарское поведение накладывает отпечаток на личность подростка. На фоне неудовлетворенности жизнью, невозможности реализовать себя у него может развиться депрессия. Ребенок возведет вокруг себя такую стену, что ни сами родители, ни друзья не смогут преодолеть ее без помощи опытного психолога.

В этот непростой период подросток может начать искать острые ощущения, пробовать принимать алкоголь, наркотики, связывается с компанией, где, как ему кажется, его понимают. В то же время осознает, что его поведение неправильно, он чувствует вину перед родителями, что еще сильней усугубляет его состояние.

Разобраться в себе, своих чувствах он не в состоянии. Он хочет доказать себе, другим, что не такой как все, не будет подчиняться правилам. Иногда создается ощущение, что подросток не может сопереживать, но часто он просто старается избежать эмоциональных травм и сдерживает свои чувства, хотя испытывает при этом дискомфорт.

Бунт разрушает самого подростка.

Как с ним разговаривать

Говорить с ребенком надо, ему требуется живое участие, понимание, что его любят и за него волнуются, но делать это терпеливо. Не стоит давить на подростка, требовать, чтобы он беспрекословно выполнял распоряжения родителей, это только усугубит ситуацию. Посмотрите на своего ребенка. Прядь волос упала на лицо, закрыв глаза, на лоб низко надвинут капюшон. Это тоже сигнал: не трогай меня!

Поэтому не приближайтесь к ребенку, говорите с ним на некотором расстоянии, не пытайтесь заглянуть ему в глаза, прямой взгляд он воспримет как агрессию.

Спокойно сядьте на стул, такая поза покажет, что родители не хотят доминировать, они пытаются общаться на равных. Не принесут пользы обвинения, крик.

От подросткового бунта чаще страдают матери. Отцы предпочитают все пускать на самотек в полной уверенности, что время все расставит на свои места.

Но чем дольше родители будут ждать и пытаться решить проблему собственными силами, тем сильней подросток увязнет в болоте отчуждения. Главное помнить, что подросток — это личность, ищущая свое место в этой непростой жизни.

Он хочет сам разобраться и сделать свои выводы, а не полагаться полностью на опыт родителей.

Переходный возраст подростка — сложное время для всей семьи. Преодолевать его нужно всем вместе, не оставляя ребенка одного.

Вернуться к списку

Источник: //vikiland.ru/articles/teen-rebel-what-to-do/

Подросток: бунтарь в доме

Часто родители подростков жалуются на их непослушание. Даже элементарные требования родителей, правила поведения воспринимаются тинейджерами «в штыки» и не выполняются. Как же воспитывать подростков? Как бороться с их бунтарством? В чем его причины? Возможно, ребенок — не злостный бунтарь?

Бунтарь — кто это?

Бунтарь — человек, не согласный с чем-либо, протестующий и активно выражающий свою позицию. Эти действия требуют смелости, они, зачастую, опасны и не поддерживаются сильными мира сего, т.к. направлены на подрыв существующих устоев и общепризнанных авторитетов.

Почему подросток отвергает все ценности родителей?

Подростковый возраст характеризуется стремлением к независимости, которое проявляется как порыв освободиться от родительского присмотра. Начало осознания своих чувств связано у них с тягой к самостоятельным мышлению и поступкам.

Если раньше ребенок верил всему, что ему говорили, родители были для него примером для подражания и неоспоримым авторитетом, то для подростка это не характерно.

У него есть обо всем свое представление: о мире, людях, справедливости, красоте и прочем. Подростки безапелляционно критикуют и переоценивают все ценности.

Такую позицию часто принято называть юношеским максимализмом.

Основные конфликтные ситуации между детьми и родителями разворачиваются из-за диаметрально противоположного понимания сторонами автономии, на которой настаивают подростки. Дети видят в ней лишь свободу от влияния взрослых, бунтуя против родительских ценностей.

Это и свобода в выборе своего жизненного стиля, а именно: кодекса поведения, выбора друзей, одежды и прочего. Они не признают другой стороны этого понятия — ответственности. Такое однобокое понимание ценностей нередко порождает споры и конфликты. Ведь свобода без ответственности превращается в анархию.

Система ценностей подростков зачастую строится на основе:

• разрушение того, что строилось на основе опыта предыдущих поколений, он, отторгая предлагаемое ему готовое, стремится создать свое собственное;
• основная ценность — свобода, он стремится делать все, что желает;
• познание мира во всеобщем экспериментировании с окружающими его предметами, отношениями и даже самим собой;
• приверженность нестандартной идеологии, поклонение сильной личности, кумиру, бунтарю;
• выбор из всех навыков отношения с миром наиболее доступных и, с его точки зрения, достойных.

В чем причина бунтарства?

Почему у подростка появляются бунтарские желания? Этот вопрос волнует многих родителей тинейджеров. Еще одним вопросом озабочены они: «Почему их дети не спешат делится чувствами с родителями, а ищут для этого компании схожих с ними юных бунтарей?»

Родители должны с пониманием относиться к естественному стремлению ребенка находится в обществе подростков со схожими проблемами и ощущениями. Основные причины бунтарства, состоят в следующем:

• Если в семье существуют жесткие ограничения, где ребенок не может проявить себя, самовыражаться. Его окружает частокол правил, нарушение которых влечет еще более жестокие ограничения. Это подобно стремлению намазать холодное масло на мягкий хлеб, когда увеличение усилий приводит к еще худшему результату — хлеб только больше крошится.
• Когда устрашение — основной метод воспитания в семье. Но даже, изменив тактику жестких наказаний на другую, более гибкую, можно не добиться толку, если не снять ограничений в свободе и не смягчить систему контроля за подростком.
• Нечетко оговоренные родителями правила поведения часто приводят к тому, что даже не являясь злостным нарушителем и не стремясь им стать, ребенок экспериментирует с этими правилами. Он пытается эмпирически проверить, как далеко можно зайти в нарушениях. Если один раз ему удается остаться безнаказанным даже за значительный проступок, то в следующий раз он попытается пойти дальше, таким образом проверяя наличие границ вседозволенности.
• Неблагоприятная домашняя обстановка, где один из родителей либо наркоман, либо алкоголик или проявляет жестокость к другому родителю.
• Если родителям нет дела до ребенка, они не интересуются, чем он живет.
•  Недостаток внимания со стороны взрослых и сверстников.
• Порочность в воспитании, когда напрочь отсутствуют границы дозволенного, что порождает у подростка эгоизм, эгоцентризм.
• Расхождение в словах и поступках родителей, когда они требуют от ребенка того, в чем сами не являются для него примером.
• Физиологические особенности этого возраста — усиленная выработка гормонов и неумение сдерживать их давление. Пик гормонального фона часто дает сбой в организме и ведет к неврозам.

Как помочь бунтарю в семье. Роль родителей в воспитании подростка

В подростковом возрасте дети испытывают эмоциональные волнения и драмы. В этом периоде ребенок как никогда нуждается в любви. Но родительская любовь должна быть более зрелой, чем ранее. Вот несколько советов по этому поводу:

• Для подростка в это время очень важна дружба. Поэтому родителям необходимо максимум старания, чтобы стать лучшими друзьями ребенка. Уважая его и его мнение, следует ограничиться советами, а не безапелляционными указаниями.
• Проявляя к ребенку безусловную любовь, нужен мудрый выбор вида помощи ему, чтобы он не был целиком зависим от родителей, только беря, но не отдавая. Важно научить его самому делать все, что в его силах. Умение готовить простую пищу, гладить свою одежду и прочие навыки самообслуживания — необходимый элемент подготовки подростка к взрослой жизни и созданию собственной семьи.
• Не стоит давить на подростка и множить число запретов. Это вызовет у них желание сделать все назло родителям. Свое недовольство поведением ребенка следует выражать не в форме скандала, а анализируя каждый эксцесс, выявляя при этом все плюсы и минусы ситуации без проповедей и нотаций. Целью этого обсуждения должны быть самостоятельные выводы ребенка о предмете разговора. Но вышесказанное не означает, что следует приветствовать вседозволенность, иначе ребенок вырастет тираном и эгоистом.
• Заслужить доверие ребенка-подростка сложно, но потерять его очень легко. Поэтому стоит относиться к его переживаниям и проблемам всерьез. Родителям следует вспомнить себя в этом возрасте и понять, что их детям сейчас действительно важно, чтобы иметь право на подсказки в их проблемах.
• Не стоит драматизировать странность попыток самовыражения тинейджера. Это его поиски своего пути, борьба за независимость, становление его как личности.

• Нельзя заставлять подростка заниматься тем, что ему не по душе. Из этого ничего путного не выйдет, а доверие сына или дочери можно при этом окончательно потерять. Попытаться заинтересовать ребенка полезным, с точки зрения родителей, делом конечно стоит. Но не более того. Особенно это относится к выбору будущей профессии!
• Приобщение к интересам и увлечениям ребенка (молодежные музыкальные группы, спорт и т.п.), даже не разделяя их, порой, — пример проявления уважения мнения подростка и часто самый близкий путь к взаимоуважению.

Ответственность — отличительная черта зрелого человека. Поэтому родителям необходимо определить круг постоянных обязанностей ребенка в семье и контролировать их неукоснительное выполнение. По мере взросления подростка стоит расширять и усложнять эти задания.

Например, одиннадцатилетний ребенок может гулять с собакой, поливать цветы, а четырнадцатилетний — следить за порядком в квартире. Большое терпения требуется от родителей, дающих детям возможность делать ошибки и учиться их исправлять, не вмешиваясь в этот процесс с навязчивыми советами и нотациями.

Но это тоже необходимо, как элемент воспитания в них ответственности.

Лучше всего контролировать подростка, проводя с ним свободное время. Придумывая интересные семейные мероприятия, где ребенок чувствует себя единой командой с родителями, будь то походы, экскурсии, игры и прочее — хороший способ сближения с ребенком и альтернатива «дурной компании».

Если все приложенные усилия к обузданию бунтарства не помогают, а в семье есть и другие дети, для которых пример такого ярого подростка-бунтаря, может оказаться пагубным, то следует обратиться за помощью к специалисту-психологу либо другому (по ситуации). Иногда даже желательно на время оградить закоренелого бунтаря от других детей. Особенно это касается случаев крайнего проявления протеста (наркомания, алкоголизм, тяжелые невротические состояния и т.д.).

Воспитание трудного подростка — нелегкая задача, где приходится прикладывать много усилий для завоевания доверия ребенка.

• в конечном итоге — быть счастливым.

Источник: //familyexpert.ru/parents/boontar

Пережить бунт: 6 правил для родителей подростка

«Прожив год в роли мамы подростка, я сделала для себя вот какие выводы:

Правило номер один

Личная жизнь, вернее, ее наличие — верный способ поднять и удержать свой рейтинг в глазах подростка. В доме больше нет ребенка, которому памперсы менять нужно и за руку водить. Так что прекрати жить его жизнью и начни жить своей! Что будет, если личная жизнь у тебя отсутствует? Ты начнешь придираться к подростку, обвиняя его в том, что он больше не твой милый малыш.

Правило номер два

Общаясь с подростком дыши ровно. Перед началом любого разговора успокойся и осознай, что говорить будешь со взрослым человеком. Так что глубокий вдох и улыбка перед началом любого общения! Даже когда идешь утром разбудить его в школу.

Правило номер три

Уважай его личную жизнь и его пространство. Стучись в его комнату каждый раз, прежде чем войти. Это — твой самый любимый в мире человек, и уважение он вернет тебе сторицей. В его жизни сейчас и без тебя масса проблем — неконтролируемые эмоции, гормональные взрывы и бури.

Для него теперь весь мир выглядит сто крат ярче, чем прежде — и в горе, и в радости. Так что дай ему безопасный дом, где его принимают любым и уважают его личное пространство.

Помните, что рядом с вами находится цельная, органичная, самостоятельная личность, и вы знакомитесь с этим человеком заново.

Правило номер четыре

Начни потакать ему во многом. Его запросы и капризы еще по-детски выполнимы, но он уже физически дозрел до того, чтобы многое делать самому. «Делом, а не словом» — вот девиз на ближайшие три года.

И ты удивишься, как твой ребенок вдруг сам начнет убирать за собой посуду и убираться в комнате. Даже если он чего-то не делает, тактично и с улыбкой сделай это вместо него. Раз, два, три — и однажды он все сделает сам.

Просто потому, что больше не боится твоих упреков.

Правило номер пять

Создай ритуалы и строй с ним отношения так же, как строишь со своим партнером. Совместные завтраки, когда он приходит за уже красиво сервированный стол, возможность поболтать с тобой, когда ему этого захочется — залог доверия на долгие годы вперед.

Есть теория, что подростков природа создала с таким невыносимым характером для того, чтобы взрослым не очень хотелось вступать с ними с сексуальную связь. Ведь часто они за год превращаются из ребенка во внешне очень привлекательного юношу или девушку.

Так что прости ему все его «проколы» в поведении, и продолжай создавать совместные ритуалы.

Ритуалы успокаивают и вселяют чувство стабильности. А это именно то, что и ему, и тебе сейчас нужно. Под ритуалами я понимаю постоянно повторяющиеся действия — совместные завтраки или ужины, прогулки в парк по выходным, обязательное пожелание спокойной ночи по вечерам.

Правило номер шесть

Общайся невзирая ни на что. Дежурные фразы типа: «Как дела в школе» больше не прокатывают. Он уже рассказал все, что ему нужно тому, кому нужно. Так что остается говорить о себе и о том, как прошел твой день. Только так можно подростка вывести на разговор — откровенность за откровенность. Во всяком случае об человек будет уверен, что всегда есть кому его выслушать в его же доме.

Главное правило:

Создайте ребенку тыл в родном доме, родной семье. Человеку необходимо место, где он может просто расслабиться. Особенно в переходном возрасте. Сражений в мире этого нигилиста хватает и без вас.

Мой ребенок напоминает мне его же в двухлетнем возрасте, когда он просыпался с воплем: «Не хочешь!». Но, в два года я могла взять его под мышку и отнести умываться.

А теперь я уважаю его право сказать «нет» на любое мое предложение.

О себе

У меня за последний год произошло очень много открытий. Мой сын ходит в хорошую школу с очень мудрыми преподавателями.

И год назад, на родительском собрании учитель сказал: «Поздравляю, вашего ребенка с вами больше нет. В нашей и вашей жизни начался прекрасный и кошмарный период под названием «Подросток в доме».

Это было первым открытием для меня. Весь год я осторожно исследую новый мир парня, которого когда-то родила.

Проблемный подросток: идеальный рецепт воспитания от психолога

В другой раз, когда я попыталась «надавить» привычным «не начнешь игру, пока не сделаешь уроки», я получила «обратку» в виде саботажа уроков на два дня.

Больше я не давлю (во всяком случае, стараюсь так думать).

Мое дело — молча бояться за него (куда ж без этого), стараться принимать таким, каким сама же его воспитала и любить, любить, любить мое бесконечно упрямое чадо в надежде, что за предыдущие 12 лет сделала для его воспитания все, что смогла.

Переходный возраст — невероятно сложная штука. Это период единения с семьей уже в новом качестве, а вовсе не сражение с инопланетянином, как иногда принято его представлять. И самые замечательные родители, перепутав первое со вторым, могут запросто испортить отношения со своими детьми. Причем надолго.

Никогда не поздно начать. Если вы потеряли связь и доверие, просто вернитесь к тому, о чем мы говорили выше.

И — чудесных вам открытий переходного возраста!».

Источник: //clutch.ua/deti/razvitie/perezhit-bunt-6-pravil-dlja-roditelej-podrostka

Подростковый бунт

Подростковый возраст — испытание для обеих сторон. Для родителей — это проверка эффективности их воспитания. Но куда сложнее приходится самому ребенку. Подростку предстоит отделиться, оторваться от родительской модели поведения и найти собственную. Этот эмоционально тяжелый процесс необходим ему, чтобы стать личностью.

Говорят, этот период похож на ощущения, которые переживают женщины во время климакса. То же чувство недоверия к собственному телу, эмоциональному состоянию, ощущение неизвестности и психологической напряженности. И все это на фоне необходимости соответствовать мнению окружающих о самом себе.

Приветствуйте изменения

Не требуйте от подростка «превращения» в того ребенка, которым он был еще недавно. Приветствуйте проявляющуюся в ребенке новую личность, с отличными от ваших интересами и убеждениями.

Отправьте в прошлое стратегию общения, которая строилась по принципу «яйца курицу не учат».

Родители, переживающие вместе с подростком процесс поиска собственного «я», имеют шанс найти много полезного и для своего развития.

Сейчас ребенок ищет себя. Иногда его попытки перевоплотиться пугают. но помните: важно не то, что снаружи, а что внутри. Пусть цвет волос меняется в течение недели от синего к оранжевому, однако в душе ваш ребенок  все тот же. Его черты характера никуда не делись, просто требуется время, чтобы они «проросли» сквозь новую форму.

Не забывайте о любви

Подросток внешне меняется, становятся иными и его ощущения, у него возникают иные интересы, появляются новые друзья. В таком круговороте ему очень важно чувствовать, что ваша любовь к нему все та же.

Не нужно прикладывать усилий, чтобы ее заслужить. Похвала, заинтересованность и способность выслушать сейчас особенно необходимы, ведь ваш ребенок по-прежнему мягкий и нежный, и гармония в доме для него очень важна.

Обедайте всей семьей, проводите вместе время, если он к этому стремится.

Поддерживайте его интересы

Сейчас ребенок пытается продемонстрировать, что он взрослый. Поэтому не критикуйте его манеру одеваться, музыку, которую он слушает, или друзей. Доверяйте ему, уважайте его.

Это так страшно — первый раз отпустить ребенка на концерт любимой группы. Но процесс обретения самостоятельности необратим.

И если родители чрезмерно его тормозят, подросток начинает лгать, выкручиваться, чтобы все равно настоять на своем.

Постарайтесь также не вмешиваться все время в дела подростка. Уважайте его выбор в том, с кем ему делиться проблемами. Как правило, для этого есть друзья. Но все-таки будьте доступны, если ребенок захочет рассказать о своих трудностях.

Подростки живут в социальных сетях

Интернет — всего лишь зеркало, а отражение каждого из нас — история запросов в поисковой строке. Социальные сети дают подростку общение, которое ему очень необходимо.

К тому же ученые Израиля доказали: ведение виртуального дневника положительно сказывается на самооценке.

Выплескивая свои эмоции в Интернете, ребенок учится свободно выражать свои чувства, общаться и ощущать собственную значимость.

Конфликтуйте правильно

Ссоры с детьми в этом возрасте неизбежны. Но они могут иметь и позитивный результат: ругаясь с родителями, подросток вырабатывает стратегию поведения в конфликте. Если вы будете внимательны к доводам ребенка, не станете переводить ссору на обсуждение недостатков друг друга и постараетесь найти устраивающее всех решение, подросток научится ругаться конструктивно.

Запаситесь терпением

Конечно, вам хочется уберечь своего ребенка от всех проблем в жизни, но, к сожалению, вы не можете посадить его под стеклянный колпак. Поэтому постарайтесь помнить о следующем: подросток должен получить собственный опыт, в том числе и негативный. Только не стоит отрекаться от ребенка, если он вдруг поведет себя не так, как вам хотелось бы. Он не обязан претворять в жизнь ваши амбиции.

Несмотря на то что подросток изо всех сил старается казаться взрослым, в глубине души он отлично знает: это не так.

Ему и сейчас необходимы уверенные в себе родители, способные нести ответственность за благополучие семьи в целом и каждого ее члена в отдельности. Бунтуя против взрослых, подросток все же не готов занять их место.

Сейчас вам важно сдержаться и не воспринимать бунт как личное оскорбление, напрасно потраченные на воспитание силы и время.

Постарайтесь понять ребенка, несмотря ни на что, учитесь внимательно слушать своих детей. Я советую родителям не забывать о я-высказываниях. Постарайтесь избегать оценочных фраз, не бойтесь показывать собственные страхи и чувства.

Вместо того чтобы ругать его из-за позднего возвращения домой, расскажите о своих переживаниях (например, не кричите: «Опять ты где-то шляешься!», скажите: «Когда ты приходишь домой поздно, я очень волнуюсь за тебя»). Это подействует на подростка лучше обвинений.

А главный мой совет: запаситесь терпением. Помните, период подросткового бунта скоро пройдет.

Автор Елена Светлова

Источник: журнал «Женская магия», 07-2013

Эта статья может оказаться полезной для ваших друзей и знакомых. Расскажите о ней:

Вы можете отправить свой рассказ для публикации на сайте на admin@ncuxolog.ru

Подписаться на анонсы публикаций и новости сайта

Источник: //ncuxolog.ru/podrostkovyj-bunt

Причины подросткового кризиса

   Итак, почему? Почему?! ПОЧЕМУ подростки бунтуют? ! Зачем они так осложняют нам жизнь, ведь мы так их любим, так хотим отдавать им все самое лучшее, (а это – возможности, деньги, собственный жизненный опыт)? Из всего, по моим наблюдениям, охотно берут только деньги.

От возможностей, (например: «Давай я оплачу тебе курсы английского, танцы, тренинг саморазвития, турпоход в красивое место и т.д.»), отказываются гораздо чаще, а если и принимают, то словно одолжение делают. А на самое главное – на жизненный опыт, (бесценный, согласитесь!), так и вовсе плевать хотели.

Или откровенно и цинично (если отношения совсем в контрах),  или завуалировано: соглашаются, но действуют по-своему.

Как передать опыт детям?

С опыта бесценного и начнем. Сразу придется расстроиться: не надейтесь! Не возьмут. Не придут и не спросят: «Мама(папа), как мне поступить?». А если будете насильно советовать инастаивать, сделают наоборот. Почему? Увы, такова закономерность.

Вспомним себя

Тут неплохо бы сделать экскурс в собственную жизнь. Многочисленные консультации и просто разговоры по душам позволили мне сделать вывод: подростковый бунт был (или есть!) у всех. Слышите, у всех! У вас тоже.

Он как болезнь, которой нельзя не заразиться. А если посмотреть внимательнее и поразмыслить, становится ясно, что вовсе это не зараза зловредная. Это программа, мы несем ее в своих генах. Но об этом ниже, сначала о проявления, симптомах, так сказать.

 Как проявляется подростковый кризис?

• Это может быть бурный протест против ценностей и правил родителей. С уходом из дому, безумной одеждой и музыкой, демонстративными сигаретами или чем похуже. Причем, присутствует закономерность: жесткие правила – жестокий бунт.

•  Это может быть «отморозка» дочери или сына, когда информацию из любимого чада клещами не вытянешь.
• Это может быть фоновое вранье и внезапно вскрывающаяся правда о прогулах школы, дурной компании и прочих атрибутах тайной жизни.

•   Или, наконец, «тихий омут» Это когда ребенок проблем не создает, слушается указаний как послушный робот, не спорит, учится, как вы хотите. Только наблюдательный родитель увидит, что  с ним что-то не то. (Ненаблюдательный радуется, пронесло, мол!). А что «не то?».

  А то, что мнения у него своего нет в том возрасте, когда его нужно иметь.

Такие благополучно заканчивают учебные заведения (которые вы выбрали), женятся или выходят замуж, работают, и т.д. по сценарию.

Казалось бы, чего еще желать? Однако, это часто бывает болезнь в хронической форме, когда молодая женщина или мужчина (ваша дочь или сын), пребывают в вялотекущей депрессии, иногда срываясь с цепи в алкогольный или сексуальный загул. И фоново чувствуют неудовлетворенность и бессмысленность существования.

Почему? Потому что где-то глубоко внутри понимают, что живут не свою жизнь, а мамину-папину, а за свою у них не хватило силы побороться в подростковом возрасте, когда сверстники выносили родителям мозг.

У каках детей нет подросткового кризиса?

А может быть так, что всего этого не будет? Бывают же благополучные дети, и семьи, в которых не нужно думать, как наладить отношения? Конечно, бывают, но редко. Увы. Для того, чтобы ваш ребенок пережил подростковый возраст без кризисов, (в том числе скрытых), его с самого начала воспитывать нужно осознанно. Как – тема не этой статьи. Мы с вами будем разбираться с тем, что имеем сейчас.

Вернемся к причинам бунта

Помните, я говорила о заразе, которая не зараза , а программа? Да, такая программа есть у всех. Аксиома. Это нормально. И если у вашего ребенка есть признаки подросткового кризиса, переходим ко второму вопросу — что делать?

Как справляться с подростковым кризисом?

Не отчаивайтесь тут много всего можно сделать для того, чтобы смягчить, облегчить и даже попытаться управлять этим. Но для этого предлагаю  мамам и папам  перестать относиться к этому как к напасти и Божьей каре.

  Для этого осознать что дети – это не наши игрушки, созданные, чтобы продолжить нас, развлекать нас и служить доказательством того, что мы недаром прокоптили тут небо. Это самостоятельные существа с собственной программой развития.

Как ни прискорбно, все наши попытки (все эти танцы, английский и пр.), в том числе жизненный опыт, это все – наша программа. А у них – своя. И Они где-то глубоко внутри себя это знают. И если они не будут отрицать наши бесценные наработки то никогда не приобретут своих, а будут слепо тиражировать вас.

Индивидуально это приводит к апатии и депрессии. А в общечеловеческом масштабе (ого, куда! А почему бы и нет?) – остановка в развитии всего общества, застой, деградация.

Да, да, если бы у нас, человеческих существ, не было этой программы, которая называется «развитие», то подростки не бунтовали бы, а мы до сих пор на лошадях передвигались, даже колесо бы не изобрели.

Не верите мне? Хотите продолжать стелить соломку из собственных идей и взглядов для своих дорогих чад? А представьте, вы сами живете в точности так, как ваши папа или мама, с теми же убеждениями, а значит – эмоциями, мыслями, событиями жизни.

Вы – клон вашей мамы (папы). Нравится?

Если да, (таких я в реале не встречала), то я опускаю руки. Не читайте дальше.

Для остальных: ВЫВОД!

Думать о том, как наладить отношения в семье лучше, пока эти отношения еще не испорчены. Подростковый бунт – необходимая закономерность, его не следует пугаться и стараться избежать. Его нужно ждать, готовиться к нему и по большому  счету, приветствовать: «Ура! Мой ребенок нормальный! Он сильный! Он хочет жить! Он хочет развиваться!»

Если вы к подростковым выбрыкам будете относиться с таким подходом, у вас есть шанс сохранить с ним контакт, а это самое главное.

Как у вас с этим? Напишите в комментах, интересно…

автор блога

Юлия Головкина психолог

Источник: //lifeproblems.ru/podrostkovyj-bunt.html