Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Почему родители не понимают детей

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Вопрос о правильном воспитании и взаимоотношении присутствовал в семьях всегда. Все знают книгу Ивана Тургенева «Отцы и Дети» написанную еще в 60-х годах.

Проблемы с взаимопониманием между родителями и детьми были всегда, но мало кто может дать ответ на вопрос «Почему родители не понимают детей?» Разногласия с детьми всегда имеют место быть, времена меняются, а вместе с ним человеческие ценности и принципы.

Известные семейные психологи утверждают, что понимание — это главное в семье. С него начинается благополучие, уют в доме, успехи в работе и в общении с окружающими вас людьми. Для того чтобы сохранить свою семью, нужно учиться уступать друг другу.

Родители часто не идут на уступки своим детям, объясняя это строгим воспитанием. Такой метод приведет только к скандалам и разногласиям в доме.

Вернуться

Причины непонимания

Помните — время не стоит на месте. Время идет и вместе с ним меняется все вокруг. В современной школьной программе есть предмет о правах ребенка. Это дает детям больше возможностей для личного роста и формирования стойкого характера. В современное время быть личностью просто необходимо, иначе потеряешься в бешеном ритме жизни.

Но не всегда такое раннее становление личности действует во благо. Раньше ребенок должен был безукоризненно выполнять поручения родителей, проявлять почтение и уважение к ним. Общая вседозволенность и избалованность возводит между родителями и детьми бетонную стену непонимания.

Подростки предпочитают пропускать мимо ушей родительские наставления.

Вернуться

Как такое может быть?

С появлением разнообразных игрушек, смартфонов, планшетов мы стали забывать о необходимости заниматься с ребенком. Сейчас родителям проще купить своему ребенку крутую примочку, чем сделать что-то с ним своими руками.

Родителям проще подарить ребенку электронную книгу, чем привить любовь к бумажным изданиям. Конечно, это выходит не просто так.

Современные родители, как правило, большую часть своего времени проводят на работе и нередко возвращаются с нее, когда уже ребенок спит, и у них нет даже времени просто с ним поговорить. Отсюда и начинается непонимание в семье.

Все люди разные и каждый из нас решает, как лучше воспитывать своего ребенка. Поэтому и нет основных правил идеального воспитания детей. Родители уже поставили себя как личность, а ребенку это только предстоит. Мы все делаем ошибки и стараемся учиться на них.

задача родителей обеспечить своего ребенка вниманием, заботой, защитой и сделать все, для того чтобы он правильно развивался. Поэтому родители много запрещают свои детям, для того чтобы уберечь их от возможных ошибок. А дети в ответ жалуются на непонимание и строгое обращение.

Пройдет время, ребёнок вырастет и поймет, что родители были правы и всегда понимали его по-своему.

Вернуться

Основные родительские ошибки

1. Слышать, но не слушать ребенка.

Нередко родители делают большую ошибку в воспитании. Они не хотят понимать и слушать своего ребенка только потому, что он еще мал. Мол, что он еще понимает? Есть даже выражение «Рыба и дети голоса не имеют». Такой тип родителей всегда будет считать своего ребенка еще маленьким и неопытным.

Понимание — это равноправные отношения. Нередко в такой семье дети не имею права выбора и голоса даже, когда вырастают. Если такая проблема присуща вашей семье, стоит обратиться к семейному психологу. Он поможет родителям начать понимать и слушать своих детей.

Если вы примите меры сейчас — это оградит вас от проблем в будущем.

2. Не стоит делать из ребенка своего идеала.

Каждые родители возлагают большие надежды на своего ребенка и мечтают, что ребенок сделает то, что не сделали они в свое время. Это присуще каждому родителю. Но нельзя заставлять ребенка стать тем, кем не стали вы.

Почему родители не хотят учитывать мнение и понимать своих детей? Если ребенка заставляют заниматься тем, чем он не хочет, он с детства не будет иметь права выбора, ведь за него уже все решили родители. Например, мать в молодости мечтала стать известной балериной, но что-то не сложилось.

Тогда она «перекладывает» свою мечту на дочь и с малых лет заставляет ее заниматься бальными танцами, даже, несмотря на протесты ребенка. Не стоит быть эгоистами. Ваш ребенок рано или поздно вырастит и не факт, что ваши «старания» приведут к счастливому финалу.

А вот скандалы, непонимание и агрессия со стороны ребенка гарантирована в большинстве случаев.

Вернуться

Как все исправить и наладить взаимоотношения?

Почему так часто родители не могут понять своих детей? Научитесь слушатьвашего ребенка. Если вы чувствуете, как стена непонимания вырастает между вами, отложите все свои дела и выведите ребенка на откровенный разговор.

Покажите, что вы ему друг, а не враг и он должен делиться с вами проблемами. А их у детей немало. Почему-то принято считать, что проблемы бывают только у взрослых людей. Ребенок то что? Какие у него проблемы могут быть? Это неправильно.

А как же переходный возраст и отношение с одноклассниками? Родители сами это проходили. Нельзя допускать того чтобы ребенок закрылся от вас. Нередко бывает, что родители уверенны в хорошем поведении ребенка вне дома, думают, что его никто не обижает, а оказывается совсем иначе.

Причем часто узнают они это от других людей, а не от собственного ребенка. Дети всегда открыты для общения, главное найти к ним подход.

Начните с малого, пригласите ребенка в кино или просто устройте чаепитие. Отложите свои дела и уделите несколько часов своему чаду. Расспросите как у него дела, пусть расскажет вам о том как он провел свой день.

Если вы будете устраивать такие ненавязчивые разговоры несколько раз в неделю, вы расположите ребенка к себе и ледяная стена непонимания между вами будет постепенно оттаивать. Поддерживая доверительные отношения с ребенком можно избежать многих неприятностей в будущем.

Интересуйтесь его жизнью, тогда вы научитесь его понимать и идти на уступки.

Современные дети быстро «вырастают». Уже в младших классах ребенок во всю умеет пользоваться смартфонами, в то время как его родители плохо разбираются в компьютере. Конечно, за ними сложно успеть, но надо постараться.

Создать благополучие в семье несложно и все зависит от родителей, так что запаситесь терпением, отложите все свои дела на потом и начните действовать. Родители должны научится понимать своих детей. Родство по крови не всегда значит родство по духу. Родителям нужно научиться ценить то, что судьба подарила им ребенка.

А дети должны быть благодарны просто за то, что благодаря своим родителям появились на свет.

Источник: http://girls-life.ru/kids/ot-semi-do-dvenadcati/371_pochemu-roditeli-ne-ponimayut-detej/

Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Между родителями и детьми конфликты возникают по причине непонимания друг друга. Постоянные ссоры приводят к нервному расстройству и психическому разладу.

Дети тяжело переносят крики, споры и прочие негативные эмоции, выливающиеся в рамках семьи. Воспитывая ребенка правильным и послушным, родители давят и заставляют выполнять определенные действия.

На самом деле важнее воспитать счастливого и здорового ребенка.

Перед родителями стоит непростая наука – вырастить психологически устойчивую и счастливую личность. Не всегда хватает сил, терпения и нервов, особенно в подростковый период. Как найти общий язык с ребенком и понимать его?

Почему дети и родители не понимают друг друга?

Проблема состоит в том, что взрослые не вникают в то, что происходит с ребенком. Причина не в том, что не хотят, а в азах воспитания, заложенных нашими родителями. В прошлом было принято растить детей, применяя авторитарное воспитание.

Такой стиль предполагает твердого и сурового родителя, который дозирует любовь и ласку, считает свое мнение единственным правильным. Не признаются детские эмоции, за проступок следует наказание в виде ремня или угла.

Авторитарный стиль воспитания формирует не уважение и любовь к родителям, а детские страхи. В результате вырастают неуверенные личности.

Другая сторона медали – это родители, сделавшие вывод и позиционирующие лояльное воспитание. Но, редко кто умеет соблюдать грань. В результате лояльность перемещается к вседозволенности. Поскольку сегодняшнее поколение родителей гиперответственное, то склонно к применению различных стилей воспитания. Это приводит к нестабильным отношениям и формированию непонимания.

Найти середину в сложившейся ситуации возможно. Главное признать, что ребенок личность и индивидуальность. Запастись терпением, не требовать от отпрыска, а терпеливо объяснять, почему и как нужно сделать. Вспомните, что ребенок руководствуется не логикой, а предметно-образным мышлением. Подключайте мимику, жесты, картинки.

Тип восприятия – первый шаг к пониманию ребенка

Чтобы не разговаривать с детьми на разных языках, присмотритесь к ним. Каким образом ребенок изучает новую информацию, каким путем запоминает и усваивает знания. Для этого пройдите тесты на определения типа восприятия ребенка:

Визуальный. Для усвоения информации подключают зрение. Такие дети предпочитают рассматривать картинки, а не слушать сказки, любят рисовать. Увидев новую игрушку или предмет, ребенок-визуал внимательно рассмотрит ее со всех сторон. Характерные черты детей с визуальным мышлением – это немногословность, внимание к своему внешнему виду, сниженная физическая активность.

Чтобы достичь понимания с ребенком, при разговоре используйте жесты, подключайте мимику. Описывая предметы и события, акцентируйте внимание на цвете, форме, расстоянии.                        Аудиальный. Для детей такого типа важен звук. Они спокойно находятся в шумной комнате, любят музыку, слушают сказки. К самостоятельному чтению книг переходят поздно.

Аудиалы готовы к длинным разговорам с родителями. Объясняйте, рассказывайте, учите. Для лучшего запоминания информации меняйте тембр и темп голоса. Такие дети привязаны к голосу родителей.

Ребенок-кинестетик. Информацию считывает подключая тактильные ощущения. Именно детей этого типа принято называть гиперактивными. Они рано начинают ходить, интересуются всем вокруг.

Детям важно потрогать окружающие предметы, попробовать на вкус, понюхать. Ребенок, растущий в семье, где нет уважения между мужем и женой или понимания, часто болеет. Для него важна здоровая атмосфера в семье. Кинестетик не способен долго заниматься одним делом. Чтобы найти понимание с ребенком чаще обнимайте и прижимайте к себе. Общаясь, применяйте реже частицу «не».

Вместо «не кричи», скажите «говори потише».            

Последнее правило применимо ко всем детям. Обратите внимание, как часто говорите «нет». В большинстве случаев родители произносят слово без надобности, когда не хотят в чем-то разбираться или заняты. Употребляйте «не» и «нет», когда речь идет об опасности. В остальных случаях заменяйте.

Это очень сложно, чтобы привить подобный навык, придумайте увлекательную игру. Предложите семье соревнование, фиксируйте за каждым человеком количество сказанных отрицательных частичек. Кто скажет меньше, получит приз.

Кстати, совместная игра – отличная возможность сблизиться с ребенком и понять его.

Как найти общий язык с ребенком?

С детьми весело и интересно, если научиться видеть хорошее, и попытаться понять маленького человечка. Откажитесь от штампов, заложенных в вашем детстве. Чтобы программа не срабатывала, ежедневно тренируйтесь.

Как найти общий язык с ребенком?

Разрешайте проявлять эмоции. Не говорите мальчику, что плачут только девчонки. Не внушайте дочке, что она плакса. Дети не могут все время радоваться. Они расстраиваются, огорчаются. Лучше научите справляться с эмоциями. Спросите, что обидело ребенка, что он чувствует.
Проявляйте внимание. Капризное и вредное поведение следствие того, что ребенку не хватает ласки и любви.

Чем хуже ведут себя дети, тем больше внимания им требуется. Подойдите к ребенку, возьмите на руки, поцелуйте. Отложите другие дела, придумайте веселую игру.                     Не сравнивайте с другими. Многие родители хотят подтянуть ребенка под одноклассника, соседа. Во время ссоры говорят, что другой ребенок лучше, чем он. Подобные высказывания воспринимаются детьми по-другому.

У ребенка не возникает желания стать лучше, он думает, что папа и мама его не любят. Не ругайте ребенка, а спокойно разговаривайте.

Позвольте делать ошибки. Понятно, что вы сделаете лучше и быстрее. Родители знают, чем закончится катание на стуле или невыученное домашнее задание. Позвольте ребенку получить жизненный урок, да и просто помочь по хозяйству.

Слепленный своими руками вареник или политые цветы повышают самооценку.

Как найти общий язык с подростком?

Вчера еще ласковый, нежный и понимающий ребенок сегодня превратился в личность, склонную к скандалам и истерикам.

Если вам такая ситуация знакома, то скорее всего ваш отпрыск достиг «трудного» периода. Психологи выделяют период от 12 до 13 лет и от 16 до 17 лет.

Проскочить этот момент не удастся, поэтому подготовьтесь заранее. Как найти общий язык с подростком?                                       

Проявите заботу и поддержку. В этот период происходит взросление, продумывание будущего. Подростки выбирают профессию, происходит становление личности.Примите поведение тинейджера. Раздражение, отклонение от привычного поведения для подросткового периода считается нормой. Наблюдается расстройство нервной системы.

Нарушение временное и проходит, не оставив следа.

Позвольте остаться наедине. Не ходите по пятам за подростком. К этому возрасту у вас должно сформироваться доверие. Оставляйте ребенка одного в квартире, чтобы он смог громко включить музыку, пригласить друзей.

Иначе накопленная энергия выльется на вас в виде агрессивного поведения.

Чтобы пережить подростковый период уберите из общения привычку читать лекции, выслушивайте ребенка, интересуйтесь его мнением. Не показывайте жестами или не говорите словами, что недовольны подростком или разочарованы. Чаще устраивайте семейные походы и ужины.

Источник: https://sunmag.me/sovety/20-02-2014-kak-najti-obshhij-yazyk-s-rebenkom-i-ponimat-ego.html

Почему взрослые дети не любят родителей

Почему дети и взрослые не понимают друг друга?

Ах, как это было бы прекрасно – если бы все дети всегда любили своих родителей. К сожалению, это невозможно. Несмотря на колоссальный родительский вклад (времени, сил, денег, здоровья), взрослые дети часто не любят своих родителей, но почему?

Есть три естественных возраста нелюбви, пока дети не выросли. Это тот самый “кризис трех лет” (родители могут услышать даже леденящее кровь и заставляющее застыть в ужасе “Я тебя ненавизю!”). Это подростковый период (“родители меня никогда не поймут!”). И это первая сильная любовь (“вот Вася меня любит по-настоящему, а родители только требуют!”).

Но вырастая, далеко не все дети начинают понимать своих родителей и ценить их родительский вклад. Почему?

Может, это временно?

В целом ситуация может быть и временной. “Особо вредными” и совсем не любящими взрослые дети становятся, когда:

  1. Получают любовь от партнера.
    Выясняется, что любить – это вот это. И это. И еще много чего, что родители не делали. Слезы бессилия и ненависти душат по ночам. Злость подкатывает к горлу, когда мама опять звонит и пристает, а отец поучает и требует.
  2. Приходят в терапию.
    Это нормальная и естественная нелюбовь, когда надо оттолкнуться от родительского опыта. Могу только искренне посочувствовать всем мамам и папам, чей недавно послушный  ребенок вдруг “испортился”.
  3. Когда наступает “больная любовь”.
    Плохие отношения зачастую затягивают, как наркотики. Но чем больше мама с папой настаивают – “он(а) же тебя не любит!” – тем больше агрессии “огребают” в ответ.

Все эти три случая (и еще некоторые, например, когда ребенок отвергает предложенный родителями сценарий жизни) отличаются тем, что нелюбовь проходит. Приходит время, и дитя начинает само налаживать мосты. Чаще звонить. Приезжать не по требованию и не за деньгами. Помогает, в т.ч. в не интересных ему делах.

То есть, задача родителя – прожить этот период. Переждать, перетерпеть, заняться своим. Просто знать, что это пройдет – как насморк. Если лечить – всего за семь дней, а если нет – то аж за целую неделю.

Пять причин взрослой нелюбви детей к родителям

Основные проблемы, которые приводят к нелюбви, довольно просты. Это:

  • испорченное детство;
  • морализаторство и навязывание сценария;
  • манипуляции;
  • зашкаливают эмоции;
  • критика.

Испорченное детство

Понятно, что все родители растят детей как могут. Да и условия бывают разные. Но попробуйте заглянуть в детство конкретного ребенка. Было ли там хотя бы в семье хорошо? Тепло, уютно? Получал ли он понимание, внимание, интерес к себе, безопасную среду для развития?

Обычно плохим отношением и нелюбовью дети невольно “наказывают” родителей, возвращают им то, что в детстве приходилось сдерживать. Ребенок максимально зависит от своего родителя, и пока не уйдет из дома, вынужден “есть, что дают”. А это порой очень сложно переносимые вещи. Например:

  • наказания без причины;
  • физическое насилие;
  • обвинения (“ты мимо отца ходила, хвостом крутила, вот он тебя и насиловал”);
  • отсутствие безопасности (пьяные родители, сумасшедший дедушка, дядя-уголовник).

Все бы ничего, но благодарить и любить родителей просто нечем. Внутри не насобиралось кувшинчика

Рецепт: попробуйте понемногу в разумной и подходящей форме давать детям то, чего им не досталось по причине испорченного детства.

Морализаторство и навязывание сценария

Кто же привьет нормы морали детям, как не их родители? Сожалею, но если дети выросли (и прошли подростковый “бунт” благополучно, т.е. хорошо), то вы опоздали.

В подростковом возрасте задача ребенка – отвергнуть нормы и требования родителя, посмотреть, какие ценности ему важны.

Если же вы навязываете “будь директором школы” сыну или “жду внуков, минимум двоих!!” дочери в 20-30-40 лет, то большой привет.

Скорее всего, крепкие люди будут сопротивляться. У них уже своя мораль.

А слабые (послабее) будут подчиняться. Соглашаться. На виду. А делать – все равно по-своему.

И в глубине души ненавидеть родителя – за чрезмерное вмешательство и “наезд” на границы.

Как жить детям – решать только им. И они совсем не обязаны любить каждую “какулю” своих родителей. Брать под козырек, сэр, йес, сэр – и бежать исполнять сценарий, прописанный родителями.

Конечно, любви морализаторство и указания не вызывают.

Манипуляции

К сожалению, чем старше становятся люди, тем они упертее и упорнее в своих привычках общения. И если в среднем возрасте родители делали очаровательные “манипуляшки”, то к зрелому возрасту они перерастают в грубые, слишком заметные и неприятные манипуляции:

  • У меня из-за тебя сердце разрывается!
  • Если ты сейчас же не приедешь и не (сделаешь, привезешь) – ты будешь плохим. Ты уже плохой, что не метнулся кабанчиком.
  • Ты меня не ценишь, не слышишь, не любишь.

В итоге эти манипуляции на страхе, стыде или вине (ущербе родителю) приводят к тому, что любви в сердце взрослого ребенка уже не остается. Она стирается неаккуратным, неэкологичным поведением. Если каждый раз в душе наср*но, то о какой любви может идти речь?

Пример: – Ты должна ездить ко мне в больницу!

– Мама, ты хотела бы, чтоб я приезжала из-под палки, потому что должна, или потому что люблю тебя и хочу к тебе приехать?

Надо понимать, что требования и хитрые манипуляции возникают в том месте, где родитель не уверен в любви своего ребенка. И соглашается (требует) хотя бы внешних проявлений. Хочет додумать, что “это они меня любят, поэтому ездят”. Хотя сам же выбил скалками, чтобы ездили. Виной, стыдом и страхом.

Зашкаливают эмоции

Это очень сложная ситуация, когда во время общения у обеих сторон зашкаливают эмоции. В таких ситуациях злость (= ненависть, = ярость) выступает средством сохранения границ. Она как бы говорит: надо отодвинуться, а то мы поубиваем друг друга.

Как правило, эмоции “шкалит” у тех детей и взрослых родителей, у которых есть глубокий конфликт. Давняя ссора, гора обид и взаимных претензий. Это токсическая среда,  в которой любви просто нет места. Ее вытесняют более сильные чувства.

Что делать: разбираться с собственными “тупиками”. И взрослому ребенку, и родителю.

Что искать:

  • несбывшиеся мечты и ожидания;
  • большой родительский вклад (больше, чем родитель мог);
  • нелюбовь бабушек и дедушек к папе или маме;
  • семейный сценарий.

Критика

“Кто ж ему правду скажет, как не любящий родитель?!” – говорит родитель.

“А нафига мне такая правда?!” – возмущается взрослый ребенок.

К сожалению, взрослые дети часто все еще хотят тепла, одобрения, поддержки. Собственно, для этого и существуют родственные отношения. Это та “сеть”, которая в идеале должна бы поддерживать в сложных ситуациях.

Часто бывает наоборот. Мама или папа (или оба родителя) берут на себя роль судей и критиков. На поверхности они выдают мотив: позаботиться о ребенке, сказать ему правду, направить, удержать от соблазна, “чужую беду руками разведу”, “я лучше знаю”, “воспользуйся моим опытом”.

В глубине часто лежат стыд родителей за детей (они не такие, какими мы хотели их… эммм.. сделать ), вина (я не все додал(а), я плохая мать, я был плохим отцом в детстве).

Со стороны детей критика от родителя (от которого хотелось хороших семейных отношений, уютной “гавани”) воспринимается как отвержение.

А на отвержение может быть одна реакция – взаимно отвергнуть.

Если повзрослевшее дитё покорно ест и ест эту критику, то ищите потом:

  • плохие отношения в его/ее паре;
  • психосоматику;
  • лишний вес;
  • зависимости.

Так что если родитель критикует, а взрослые дети его не любят, стараются лишний раз не общаться, то это не только закономерно, но и отчасти – более здорово, если бы дети соглашались принимать критику.

Что делать:

  • переходить на я-сообщения (мне плохо, мне тяжело видеть, я переживаю, когда ты);
  • фильтровать базар;
  • смотреть, а не критика ли это собственных “неприемлемых” качеств.

Источник: http://Sova-Psiholog.ru/pochemu-vzroslye-deti-ne-ljubjat-roditelej/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.