Почему любить так сложно

Содержание

Почему любить так сложно? Что значит любить по-настоящему?

Почему любить так сложно

Пока мы будем ждать от партнера, чтобы он решил наши проблемы, исполнил желания, заполнил внутреннюю пустоту и вообще придал смысл всей нашей жизни, настоящая любовь останется для нас… недоступной.

Он (она) ли это? Почему так трудно встретить свою  «половинку»? Как понять, что это действительно любовь? И любят ли меня по-настоящему?.. Вся наша жизнь с мечтами о большой любви строится вокруг таких вопросов.

Они нас тревожат, и мы неустанно задаем их себе, а порой и нашим партнерам.

В век потребления, когда романтикой в цветах и шоколадных сердечках торгуют каждый год на 14 февраля и 8 марта, а секс все больше переходит в ведение глянцевых журналов и продавцов интимных товаров, любовь тоже становится продуктом потребления.

В обществе, где котируются быстрые результаты без приложения усилий, беспроигрышные рецепты и гарантии от любых рисков, свою любовь мы тоже невольно встраиваем в формат моментальной рентабельности: «Ты меня разочаровываешь – нас меньше тянет друг к другу – все, пора расставаться!»

Нам хочется погорячее

«Когда стихает первая влюбленность и отношения становятся ровнее, многие пары действительно распадаются, – подтверждает семейный психотерапевт Инна Хамитова.

– Немало мужчин и женщин уверены в том, что любить по-настоящему – это значит всецело пребывать в потоке страсти. Погоня за сильными эмоциями оказывается предпочтительнее гармонии, равновесия в отношениях, желания ближе узнать мир своего избранника».

У некоторых и вовсе может сложиться представление о любви как о некоей зависимости, по силе сродни наркотической.

Жажду непрерывного поиска питает и Интернет. «Каждый день знакомиться приходят тысячи новых людей, – хвастается реклама одного из популярных сайтов знакомств.

– А это значит, что всегда будет повод для новой встречи!» Возможность быстрого просмотра, неограниченного кастинга кандидатов создает иллюзию, что мы непременно найдем то, что не удалось, на этот раз.

«Знакомства в Интернете – часть современной жизни, и в определенном смысле они выручают современного человека, – считает психотерапевт Александр Орлов.

– С другой стороны, они формируют в нас потребительское отношение к любви: словно мы в супермаркете, где есть и отдел разнообразных партнеров… Наше общение становится интенсивнее, процесс знакомства ускоряется. Количество потенциальных контактов растет, но вместе с тем они становятся более краткими, эфемерными».

От идеала трудно отказаться

Образ прекрасного принца или сказочной принцессы, похоже, все так же неизменно живет в наших мечтах, не смущаясь повседневной реальности. «Необходимо вовремя отказаться от идеального, едва ли не бесплотного образа своего партнера, иначе можно попасть в ловушку собственных заблуждений, – уверена Инна Хамитова.

– Когда начинается совместная жизнь, многие не выдерживают встречи с реальным человеком. Появляются подробности, которые нельзя не замечать, но идеальный образ возлюбленного мешает признать, что он такой же человек, как и мы, и нам может не все в нем нравиться».

Но как это – не все? Ведь мы же мечтаем о великой, бесконечной и безусловной любви! «Но так может любить только Бог», – удаляясь от мира за монастырские стены, говорят избравшие духовную стезю.

Так как же совместить любовь мужчины и женщины с такой недосягаемой высотой?

И те, кто ищет пару, и те, кто вместе давно, – мы все хотим настоящей любви: она представляется нам последним шансом в полной мере ощутить себя собой, придать смысл своей жизни.

«Взгляд на любовь с прежних времен сильно изменился, – отмечает психоаналитик Умберто Галимберти. – Похоже, она стала единственной сферой жизни, в которой мы можем быть собой, освобождаясь от прочих ролей, которыми нас нагрузило общество».

Отчаянно, как никогда мы возлагаем на любовь наши надежды: что она даст все то, чего нам недостает, пробудит вкус к жизни и непременно приведет к счастью. Но готовы ли мы на жертвы ради этой цели? «Пространство любви – единственное, в котором наше «Я» не сковано правилами и может развернуться свободно, – продолжает Умберто Галимберти. – А потому любовь способствует усугублению нашего индивидуализма. Сегодня мужчины и женщины ищут в ней не столько отношений с другим, сколько возможности реализовать свое «Я». Так получается, чтобы реализовать себя, нам необходимо любить – и вместе с тем любить оказывается сложнее, чем когда-либо. Поскольку сегодня мы ищем в любви через другого человека, опосредованно, собственное «Я».
Однако жажда самореализации лишь ради себя самого противна природе настоящей любви: рождаясь между двумя людьми, она меняет обоих. Партнеры во всей полноте раскрываются не только для самих себя, но и друг для друга. Встреча двоих рождает третье, новое действующее лицо – их союз, и с этим нужно считаться. Настоящей любви необходимы наше терпение, настойчивость, ясное сознание и умение принимать вещи такими, какие они есть. Настоящая любовь – это усилие, наше пари с самой жизнью. И эта любовь всегда сторицей возвращает то, что нами в нее вложено.Американский семейный психотерапевт Харвилл Хендрикс в своей книге «Как добиться желанной любви» описал десять важных шагов, чтобы продвинуться на пути истинной любви.
понимать, что в наших любовных отношениях есть и скрытая цель: излечить те душевные раны, которые каждый из нас двоих несет в душе с детства.
стараться видеть в партнере реального человека, освобождаясь от собственных иллюзий и неоправданных ожиданий.
любить его безусловно.
заботливо выстраивать наши отношения, совершенствовать их день за днем.
понимать, что желания и потребности другого так же важны, как и наши собственные.
довериться своему партнеру, отказываясь от разрушающей нас привычки быть несчастливыми.
учиться видеть темные стороны своей души, чтобы не проецировать их на другого, не винить его в том, что нам не нравится в нас самих.
искать в себе силы и возможности, которых нам недостает, не ожидая от другого, что он их восполнит.
говорить о своих потребностях и желаниях партнеру.
понять и принять, что любить по-настоящему – трудно.
Почему влюбленность слепа?Альфрид Лэнгле (Alfried Längle) – доктор медицины и философии, президент Международного общества экзистенциального анализа и логотерапии (GLE-International).

Влюбленность – остаток рая на земле. У влюбленных нет проблем, в их руках все силы мира, им не нужны ни сон, ни еда. А истинная любовь другая, она видящая, она видит существо человека. Влюбленность, говорят, ослепляет. Почему? Во влюбленности я вижу человека таким, каким я желаю его видеть.

Я еще так мало знаю его, что все заполняю своими желаниями. Таким образом, я всегда влюблен в свое собственное представление. И именно это делает влюбленность райским переживанием, потому что в моем представлении нет теневых сторон. В другом же мы видим его шарм, притягательность, эротичность.

И на эти гвоздики развешиваем свои представления о нем.

Об этом:

  • Карл Роджерс «Брак и его альтернативы», Этерна, 2006.
  • Эрих Фромм «Искусство любить», Азбука-классика, 2008.
  • Аллан и Барбара Пиз «Почему мужчины хотят секса, а женщины любви», Эксмо, 2009.

Источник: журнал PSYCHOLOGIES №43

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/103976.html

Почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ

Почему любить так сложно

«Когда ко мне приближались слишком близко, я молниеносно использовал приемы защиты. Шаг назад, разрыв дистанции, уклонение в сторону… Но потом я влюбился. И оказалось, что этот спорт не для слабаков». Писатель и блогер Дэни Флейшер о том, почему так сложно любить и позволять любить себя в ответ.

Я имею представление о том, что думают о любви мужчины. Какой смысл вкладывают в это понятие, что ждут от этого чувства и от выбранной ими женщины. Мнения разные, как и сами мужчины. Хотя, должна заметить, что принципиальной разницы нет.

Почему я хочу опубликовать рассуждения про любовь блогера Дени Фишера? Потому что он сумел кратко и емко выразить свой мужской взгляд на любовь. Потому что он говорит о самом главном просто и глубоко. Потому что мне его мысли очень симпатичны

1. Ваши чувства значат не так много

Чувства – это легкая часть любви. Они могут быть прекрасными и принести вам множество приятных минут. Но ваши чувства в реальности значат не так много.

Что вы делаете – вот что имеет значение. Каждый день: общаться и слушать, и находить компромиссы, и прощать, и искать в себе терпение для всего этого, и выбегать за йогуртом для нее в полночь – вот что заставляет ее поверить, что вы ее любите и что ваши чувства реальны.

И вот в чем проблема.

2. Любовь не побеждает все

Иногда побеждает время. Или логистика, или багаж, или страх, что вы хотите разного от жизни, или проблемы с нервами, или деньги, или дети, или недостаток секса, или хорошая пьянка, или слишком много внимания от мужчин, или ваши долги.

И ни одна из этих вещей сама по себе не отрицает той большой любви, которая все еще в центре всего, что есть между вами.

3. Любовь не принимает гипотез

У вас есть все эти идеи о том, кто вы в этом мире и кем вы являетесь, но это все – только идеи. До тех пор, пока ваши отношения не подтвердят или опровергнут их. Только тогда вы узнаете, что вы в реальности сделаете в конкретной ситуации, и иногда это на сто миль далеко от того, что вы о себе думали.

Иногда вы оказываетесь добрее, чем могли бы подумать, иногда слабее. Иногда вы себе удивляетесь, потому что вы оказываетесь лучше и сильнее и даже более того, – но иногда вы шокируете самого себя мелкотой своего масштаба.

Вы никогда не знаете – пока не узнаете.

4. Отправляйтесь в постель злыми

Иногда бывает такая точка, за которой ничего хорошего уже не последует. Вы говорили, и доказывали, и уступали. И наступали снова – и нет никакого прогресса.

Нет варианта, чтобы сделать этот день лучше. Если вы еще не сказали того, о чем пожалеете, то вы уже близки к тому, чтобы сказать. Хороший сон сейчас – ваше единственное спасение.

(Но не будьте идиотом и не отказывайтесь спать в одной постели, чтобы отправиться с пледом на жесткий диванчик в гостиной.

Просто уважайте эту невидимую линию между вами на этой восхитительно уютной двуспальной кровати.)

5. Смейтесь над всем, особенно над собой

Лучшее, что останется после того, как вы продеретесь сквозь весь shit (англ. дерьмо) ваших отношений, – это те приколы, которые вы будете потом спустя годы об этом рассказывать.

6. Прощайте, потому что вы это можете

Везде, где это возможно.

Иногда она обороняется не от меня, а от своего прошлого. Внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

7. Двигайтесь каждый в своем ряду

Не потребляйте друг друга, как бы ни хотелось. Убедитесь, что каждый из вас по-прежнему – сам, свой собственный человек, с тем, что есть только у вас одного и не имеет отношения к другому.

Лучшее, что можно сделать, это оставаться на том месте, где вы знаете, что сможете продолжать жить и без вашего партнера, если уж так случится. Вы будете опустошены и потеряны на какое-то время, но весь ваш мир не рухнет. Ваш партнер сразу ощутит, как вы на него давите, если вы сотворите из него весь ваш мир.

8. Любовь – это не спасение

Вы не можете спасти никого. Никто не может спасти вас.

Нельзя «починить» или «исцелить» отношениями. Вы можете помочь собрать в одно целое те части, которые человек хочет собрать, чтобы спасти себя, – обеспечьте ему надежную опору и строительные леса, – но это и все.

Если вы соберетесь спасать его сами, вам это вряд ли удастся, и в результате вы оба будете чувствовать себя мизерными.

И если вы рассчитываете на то, что ваш партнер вас спасет, он почувствует этот груз ваших ожиданий, и вам обоим будет не по себе, когда это не удастся.

9. Позвольте быть слабым. Себе. Ей. Вам обоим

Все мы бываем слабыми и даже жалкими порой. У каждого есть точки, скрытые под слоем благодушного жирка, до которых иногда все же добираются. У всех есть моменты, которые связаны с прошлым. Такие страхи лежат глубоко.

Вы должны позволить своему партнеру быть слабым, быть (иногда, может быть только один раз) меньше, чем он есть, хотя иногда это может быть нелегко. Чтобы он знал, что не будет приговорен к вечному позору за то, что проявил слабость. Это важно. Это называется безопасность в отношениях.

10. Это не всегда личное

Мне бывает очень трудно понять, что меня задели не со зла.

Бывают такие удары ниже пояса, когда человек обороняется не от меня, а от своего прошлого. Совершенно внезапно, на ровном месте, когда ты неправильно загрузил посудомоечную машину или принес «другие» яблоки. О чем это ей напоминает? Я не могу знать.

11. Но ваши чувства имеют значение

…Но тем не менее меня это задевает. И я об этом скажу.

12. Сюрприз!

Цветы на столе посреди четверга. «Я люблю тебя» – без предупреждения, просто от фонаря. Включить подогрев сиденья, когда она еще только выходит из дома. Такие маленькие мелочи, которых бывает достаточно для долгой дороги.

Мне кажется, нет, я уверена, что нам, женщинам, очень важен мужской взгляд на любовь. Чтобы лучше понимать своих мужчин, понимать их чувства, их переживания. Поверьте, мужчины тоже переживают. Стараются не показывать это, по известным всем нам причинам.

Мужчинам нужна любовь. Когда мужчина верит в это чувство, когда верит, что его любят просто так, а не за что-то, он становится сильным как никогда. Он способен дать вам то, что получил от вас, и уже в троекратном размере.

Как жаль, что я прожила многие годы, не зная этого. Наделала кучу ошибок и поплатилась за них сполна.  Как жаль, что я не научила в свое время этому свою дочь. Она повторила мою судьбу. Ведь мы, мамы, передаем свои сценарии дочерям. Хотим мы этого или нет.

Как здорово, что я получив уроки жизни, сделала не просто выводы, а выучила уроки «на пять с плюсом». Я пошла дальше и получила важные знания, сакральные, как любить по-настоящему, дарить любовь и жить в гармонии с собой и миром, наслаждаясь жизнью.

Подпишитесь на полезные рассылки с моего образовательного ресурса. Как только вы, заполните форму подписки и подтвердите ее, начнете сразу получать великолепные подарки от меня! Вас ждет море полезного контента в формате видео и текста. Жду вас в нашем сообществе!

С любовью, Эва 

by HyperComments

Источник: http://www.EvaSolar.ru/pochemu-tak-slozhno-lyubit-i-pozvolyat-lyubit-sebya-v-otvet/

Почему так трудно любить, жить в кайф и писать книги?

Почему любить так сложно

Недавно жена попросила меня написать ей письмо с признанием в любви. И хотя мы много лет вместе и наши чувства проходили через самые разные испытания, такие милые мелочи всё равно необходимы. Учитывая род моей деятельности — копирайтер, писатель — она была уверена, что с этой задачей я справлюсь моментально.

Да не тут-то было. Написать искреннее красивое письмо о любви к самому близкому человеку, без того, чтобы скатиться в отмазку, типичность или даже пошлость, оказалось не так просто.

Не очень приятно признаваться, но на письмо из 500 слов ушло больше 2-х недель. В итоге оно порадовало адресата, но оно же в очередной раз показало очень важную вещь, о которой мне так часто не хочется думать. И которая, между прочим, относится не только к любовным письмам и отношениям, но и к жизни на полную катушку, и к написанию интересных книг.

О чём же идёт речь?

Почему так трудно жить в кайф?

Через 2 недели мои друзья отправляются в путешествие на яхте. Полгода назад, когда организовывалась поездка, меня тоже звали. Но спустя неделю размышлений, мне пришлось отказаться, несмотря на большее желание поучаствовать. Основная причина, как вы, наверное, догадываетесь, была в финансах: были иные планы и набрать соответствующую сумму было невозможно.

Скажу прямо, я расстроился в тот момент, когда осознал это. С другой стороны, сейчас, когда до поездки остаётся всего ничего, я себя не грызу, не мучаю, что удивительно.

А всё потому, что я принял решение не ехать и чётко знал, ради чего жертвую.

Точнее, когда я отказывал, я ещё не был на 100% уверен, но теперь вижу, что, согласившись на поездку, мне пришлось бы вытерпеть иные лишения и остаться на предыдущей точке.

Почему так трудно писать книги?

К чему это? К тому, что я выбрал другой кайф, хотя мне действительно хотелось и хочется покататься на яхте по Средиземке с удивительными разносторонними людьми. Я выбрал толику свободы, новый этап в собственном развитии, спокойную работу над книгой, видео и прочими материалами, без истерической попытки заработать в полтора раза больше за короткий промежуток времени.

Я принял реальность, осознал нереалистичность своих желаний на данный момент времени и принял ответственность за грядущие изменения.

Да, вот и ключевое слово — ответственность. Гонимое, нелюбимое, страшное слово. Ответственность за свою жизнь, за свои поступки, за отношения и книги.

И именно нелюбовь к этому слову, к его смыслу и лишает меня, а также многих людей истинного кайфа в жизни, глубины отношений и потрясающих историй.

Ни того кайфа, когда испуганно запиваешь торт водкой, чтобы уйти от мыслей в стрессе; ни тех отношений, когда прижимаешь другого к себе, пока не заберёшь последние остатки тепла; ни тех книг, которые пишешь в надежде разбогатеть, выдумывая «нереально-крутые» приключения.

Нет — это, как раз-таки, слив ответственности. И именно из-за этого я бросаю начатые истории, ссорюсь с близкими, ною о том, что жизнь скучна и не удалась.

Моё письмо к любимой начинается с удивления. А потом с понимания: о важном всегда сложно писать, говорить, делать. Сложно, потому что за важное для себя ты всегда берёшь ответственность. Непривычный к этой ноше, к самовольно выбранному кресту, хочется максимально далеко отложить принятие окончательного решения, избежать ответственности.

Но вдруг перед глазами оказывается чистый лист. Неважно, это бумага, на которой я напишу письмо, свежую главу романа или просто чистый лист моей собственной жизни. Он чист и только я несу ответственность за то, что окажется на нём в ближайшее время: ровные строки, кляксы и грязь или пыль забвения.

Вот почему так сложно писать и книги: создавая любое произведение, автор обязан быть честен, чтобы его чувства, мысли эмоции долетали до читателя даже спустя километры и годы. Выдуманный мир, герой и событие становятся реальными, если опираются на то, во что верит автор. Даже если это сон, чужое горе или легенда из прошлого.

Говоря правду, неважно какую, автор берёт на себя ответственность. Ответственность за то, что он максимально точно передаёт то, что думает, что услышал или увидел. Если он уверен, что Сила — естественная вещь во Вселенной, то он обязан передать свою уверенность. Если он считает, что герой умрёт в конце книги — это его ответственность подготовить читателя к этому финалу.

Поэтому так сложно написать гениальное или хотя бы искреннее произведение. Не потому, что там необходимо «многобукаф» или глубокое владение деепричастными оборотами, но потому, что каждая строчка, каждое слово обязано быть правдой, какой- бы горькой она не была. А за такое смелое поведение, за такие мысли и действия необходимо брать на себя ответственность.

Книга — это та же жизнь. Если я ною и говорю, что ненавижу свою работу, но при этом не сделал и шага, чтобы изменить ситуацию, значит я сам решил, что меня всё устраивает. И слил ответственность в вопросе реализации, поиска дела, которое созвучно моей душе.

Если же я излучаю свет, радость и вдохновение, мотивирую людей на новые достижения — это тоже моя ответственность, потому что я когда-то так решил, начал действовать и вдруг — именно вдруг, неожиданно — начал получать результаты. Даже если на их появление понадобились годы работы.

Почему так трудно любить?

За каждое недостающее слово в любовном письме, полагался штраф в 1 поцелуй. Чем больше слов, тем больше поцелуев.

Как ни странно, такая же система работает и в книгах, и в реальной жизни. Просто штрафы обычно менее приятные:

  • Не написал книгу или упустил вдохновение — расплачивайся плохим настроением или отсутствием идей на протяжении месяца;
  • Отказался поработать бесплатно в интересной для тебя области — получай депрессию и начальника деспота;
  • Не обнял любимого человека после долгого трудового дня — подавись пересоленной яичницей.

Вот поэтому так трудно любить, так трудно жить в кайф, так трудно создавать гениальные произведения: вместо того, чтобы принять ответственность за свои действия и намеченный результат, человек предпочитает обвинить в своих проблемах кого-то или что-то другое, будь то работа, жена, правительство или погода.

Как постоянно талдычил мне мой наставник: «Единственный критерий важности — это действия». Если мне важно написать книгу — я возьму ответственность за ежедневные или хотя еженедельные действия по написанию книги.

Если мне важно построить крепкие отношения в семье, я наплюю на свой гнев, на свою усталость, на свои диктаторские замашки и напишу это чёртово любовное письмо и ничто меня не остановит.

Если мне важно жить так, как я хочу, я сделаю самое невозможное усилие над собой, напишу первый за год план, прикину свои желания и цели, и начну хотя бы медленно, но двигаться в их сторону.

Доказывая действием, что эти вещи мне важны, и что я принял на себя ответственность по их достижению.

Жить в кайф, любить и писать книги — легко?

Легче жить, писать и любить не станет. По крайней мере внешне. Но появится внутренняя причина продолжать действовать: потому, что я так решил. Потому, что я хочу, чтобы было так — не сегодня, так завтра.

И со временем вокруг начнут замечать, что твои книги продаются, твоя жизнь — насыщенная интересными встречами и событиями, а твоя любовь — цветёт и пахнет. Да, обычно такие изменения сначала видно со стороны, а лишь потом ты сам понимаешь, что твоя ответственность вдруг стала приносить плоды.

На этом пути вы, как и я, будете постоянно забывать об ответственности, о том, что только действие является критерием важности. Главное, чтобы вы вспоминали. Замечали моменты, когда хотите скинуть свой выбор, свои решения в канаву застойности. Хорошо, если вас окружают люди, которые, как и вы двигаются вперёд, берут на себя ответственность за свою жизнь. И служат примером для вас.

Поэтому в конце этой заметки хочу поблагодарить своих любимых, своих верных, своих наставников, каждый из которых и так прекрасно знает, что я говорю о нём в той или иной мере. Я рад, что жизнь свела нас воедино, и неважно, сколько лет мы идём параллельными курсами: 1, 2, 10 или 20. напоминайте мне о том, что именно я несу ответственность за свою жизнь, свою любовь и свои книги.

А я буду напоминать вам.

P.S. Если вам понравился материал, поделитесь им с друзьями — возможно им сейчас очень необходимо такое напоминание.

Источник: https://yokunev.com/blog/2016/06/16/pochemu-tak-trudno-lyubit-zhit-v-kajf-i-pisat-knigi/

Почему бывает сложно сказать «я тебя люблю»?

Почему любить так сложно

А как вы оцениваете любовь, которую способны дарить и принимать?

Когда вы впервые громко произнесли: “Я тебя люблю”? А когда сами услышали подобное признание? Вы можете помнить эти моменты так же отчетливо, как и свой первый поцелуй, или же вовсе забыть день, когда в первый раз признались кому-то в любви. Некоторым из нас ужасно сложно сказать люблю, озвучить такого рода чувства. В чем же причина возможных колебаний? Похоже, многие из нас боятся сказать вслух заветную фразу из-за обычного страха.

Боязнь ответственности

Для некоторых людей “Я тебя люблю” не просто три слова, и они не готовы пообещать то, что боятся предложить. Чем больше эта фраза значит для партнера человека, “опасающегося ответственности”, тем менее вероятно, что последний ее когда-нибудь произнесет.

Да, вполне возможно, это любовь, но из-за страха перед соответствующими обязательствами, чувства просто не озвучиваются. Остается только догадываться, почему люди боятся ответственности.

Делая выбор, мы исключаем прочие варианты, а отсутствие выбора тоже вызывает страх и чувство ограниченности, несмотря на любовь, которую мы испытываем к своим избранникам.

Боязнь привязанности

Для некоторых людей принять любовь значит признать, что они нуждаются в другом человеке. А согласиться с подобной уязвимостью перед избранником сродни потери контроля над своей жизнью.

Страх быть отверженным

Конечно, чаще всего нам страшно признаться в любви из-за чрезвычайно сильного страха под названием отсутствие взаимности. Любовь как качели. Легко строить общение с человеком, который с самого начала больше о вас заботится, но развиваются отношения только при наличии баланса между тем, что партнеры отдают, и тем, что принимают.

Страх, что вас могут ранить

Любить кого-то это почти как оставить часть сердца незащищенной, и отсюда также берется страх признаться в любви.

Выражение о том, что человек – ваше “слабое место”, прекрасно подходит для описания подобной ситуации – однако, когда мы открываемся перед кем-то, мы как будто лишаемся одного из уровней эмоциональной защиты, а потому нас гораздо легче ранить.

Причем мы переживаем намного сильнее, если наши чувства задевают те, кто стал нашей “слабостью”, чем в случае, если боль причиняют другие, менее значимые для нас люди.

Отсутствие ролевой модели

Может быть, вы не замечали нежность, которая так часто присутствует в отношениях между партнерами, членами семьи или близкими друзьями? Возможно, вам просто редко говорили, что вас любят? Или вы выросли в семье, где именно действия, а не просто три незначительных слова были единственной ликвидной “валютой любви”?

Какую валюты любви вы предпочитаете?

Если считать, что любящие пары руководствуются так называемой экономикой отношений, логично предположить, что в различных системах могут использоваться различные виды валют. И, по сути, не так-то сложно принять, что далеко не все вкладывают в слова то, что они на самом деле чувствуют, если выяснить, какую валюту любви предпочитает ваш избранник.

Вербальное признание?

Многие люди не знают, что сказать, когда им говорят, что любят. В попытке заполнить неловкую паузу, образовавшуюся после произнесенных в ваш адрес “Я тебя люблю”, некоторые люди используют фразы-заменители. Это могут быть “И я тебя”, “Ага, и я” или “Ну, ты же знаешь”.

Кто-то даже сам инициирует обмен любезностями, говоря своему избраннику “И я тебя”, который, переполненный чувствами, в ответ спешит сказать “Я тоже тебя люблю”. Некоторые для выражения той же идеи подбирают слова вроде “Ого как” или “Навсегда”.

Всё это валюта любви, только разного номинала.

Действия в качестве валюты?

Другие, напротив, предпочитают выражать свою любовь действиями. Я знаю пару, у которой есть своеобразное негласное правило – его никогда не нарушают – демонстрирующее заботу друг о друге.

Один из партнеров всегда по воскресеньям заправляет семейные авто, независимо от того, насколько полны их баки, в то время как второй – меняет простыни и полотенца.

Вот вам и еще одна деноминация валюты любви.

С радостью согласиться сходить с партнером за продуктами, если попросят, – тоже один из способов проявления чувств. Либо, как вариант, – охотно съездить с любимым на рыбалку.

Можно самостоятельно поставить стирку, когда ваша избранница уснула прямо на диване после напряженной недели, или заказать любимую еду партнера, чтобы показать, как сильно вы о нем заботитесь. Разрешить возлюбленному оставлять зубную пасту открытой, не говоря ни слова – еще один способ пополнить капитал ваших отношений.

Даже вовремя смолчать, когда он во второй или третий раз рассказывает одну историю и при этом ожидает именно “первую реакцию”, – тоже проявление заботы.

Бумажная валюта?

Некоторые из нас по-прежнему пишут любовные письма, но, возможно, “стикеры с признаниями” – то, что вам подходит. Может быть, в качестве валюты любви вы просто предпочитаете откровенные и нежные тексты?

Будь то бумага, пластик, звуковые волны или радио сигналы – важно помнить, что невозможно повысить ценность отношений, если партнеры не готовы рисковать и инвестировать в них. Преодолевая страх и действуя вопреки возможным рискам, вы, несомненно, можете рассчитывать на то, что потрудились не напрасно.

Сюзан Дегге-Уайт, доктор философии, лицензированный консультант по вопросам психического здоровья, профессор и заведующая кафедрой консультирования департамента старшего и высшего образования в Университете Северного Иллинойса, президент Ассоциации Развития Взрослых и Старящихся (подразделение Американской Ассоциации Консультирования)

Источник: https://vadimkurkin.com/blog/biblioteka-psikhologii/pochemu-byvaet-slozhno-skazat-ya-tebya-lyublyu/

Вот почему вас так сложно любить, основываясь на вашем знаке Зодиака

Почему любить так сложно

Вот почему вас так сложно любить, основываясь на вашем знаке Зодиака.Трудных людей сложно любить, но это делает любовь к ним насыщеннее и богаче

Источник: https://www.greatpicture.ru/vot-pochemu-vas-tak-slozhno-lyubit-osnovyivayas-na-vashem-znake-zodiaka/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.