Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Содержание

Женский портал / woman.hutor.ru

Какими вы видите себя сегодня? Довольны ли вы тем, что видите в зеркале, или вы кажетесь самому себе почти незнакомым человеком? Психоаналитик Хуан-Давид Назио помогает понять сложные отношения, которые складываются у нас с нашим образом.

Основные идея

На наше отношение к самим себе влияют события прошлого, любили ли нас и боялись ли мы чего-либо.
Наш образ себя, который мы видим, на самом деле не является реальным, потому что он находится под влиянием наших эмоций и взгляда других со стороны.
Бессознательный образ себя, который есть у каждого человека, влияет на наши жесты, вплоть до походки: идем ли мы с высоко поднятой головой или семеним, ссутулившись и закрывшись в себе.

«Иногда у меня возникает желание посмотреть на себя глазами окружающих, чтобы понять, какой они меня видят. Что касается меня — я узнаю себя только в отражении в зеркале, которое я вижу каждый день в ванной, собираясь на работу.

Но не узнаю себя на фотографиях, и мне кажется, что на них вместо меня незнакомая девушка.

То же происходит, когда я смотрю редкие видео с моим участием — мне с трудом удается поверить, что это мой голос, лицо и жесты», — пишет 30-летняя Джованна.

Почему же мы никогда не видим себя такими, какие мы есть на самом деле? Почему это так трудно — найти самого себя в том нашем изображении, которое улавливает посторонний человек?

Сразу сообщу хорошую новость: наше самопредставление в любом случае ошибочно, поскольку искажено нашими эмоциями, детскими воспоминаниями и взглядом других людей со стороны. Часто мы видим только наши недостатки, иногда даже сами себе их придумываем.

Что же делать? Проанализировать фантазии, которыми мы окружаем это представление.

ОБРАЗ, ОЖИВЛЯЕМЫЙ ОЩУЩЕНИЯМИ

Идея о нашем теле и внешности как о чем-то «сделанном» имеет не только визуальный характер: она сформирована нашей жизнью, наполнена эмоциями, деформирована нашими фантазиями. Это конструкция в трех измерениях, неразрывно связанная с нашей историей.

Чтобы объяснить тот концепт, который есть у каждого из нас относительно своего тела, я предлагаю следующее упражнение: закройте глаза и вспомните момент, когда вы сегодня утром последний раз заглянули в зеркало перед выходом из дома.

Каким вы себя увидели? Симпатичным или уставшим? Полным энергии или ниже плинтуса?

Эти простые наблюдения говорят: то, как мы себя представляем, не ограничивается фактором внешности, а состоит из огромного количества ощущений, отсылающих к нашей жизненной энергии, настроению и к тому, как мы в данный момент себя ощущаем. Среди различных ощущений есть наиболее частые, которые заставляют нас чувствовать себя в напряжении или, наоборот, — расслабленными и довольными.

Каждый из нас обладает двухуровневым представлением о себе: визуальным и чувствительным. Первое основано на взгляде, второе исходит от чувств

Каждый из нас обладает двухуровневым представлением о себе: визуальным и чувствительным. Первое основано на взгляде, второе исходит от чувств. И как бы мы ни старались абстрагироваться от внешнего вида, чтобы дать место нашему внутреннему миру, это дело будет не таким уж простым, как кажется.

Конечно, не существует наше «Я» с одной стороны, а наш образ — с другой. Представление каждого из нас о себе, которое основано на нашем самом глубинном «Я», это не видимость, а сущность.

Телесная память

Мозг эмбриона не настолько развит, чтобы иметь хоть какое-то представление о собственном теле. Тем не менее он слышит окружающие его голоса, периодически сосет большой палец, реагирует на свет и материнские движения. Все, что он испытывает, переводится в ментальные образы, которые потихоньку трансформируются в восприятие существования.

Когда мы становимся взрослыми, знание о себе, которое у нас есть, является результатом совокупности всех этих ощущений: тех, что, естественно, есть у нас сейчас, и тех, что происходят из того времени, когда мы были в материнской утробе, когда нас ласкали и любили или когда мы испытывали страх и страдали.

События прошлого оставили след на том человеке, кем мы являемся сейчас, и влияют на наше отношение с собой. Вот почему наше бессознательное представление тела — это прежде всего память, ради которой мы прошли через любовь и боль и из-за которой не можем посмотреть на себя реальных.

Деформированное восприятие

Нет ничего странного в том, что некоторые красивые девушки не осознают своей красоты: наше представление о себе не совпадает с реальностью. Опираясь на наше бессознательное восприятие, это представление по определению становится субъективным и с течением времени все больше подвергается влиянию наших эмоций и взгляда со стороны.

И даже наше «Я» основывается на этом образе, а он остается тем более обманчивым, превращаясь в источник недопониманий и долгих мучений.

Нет способа решить эту проблему: ведь первое, на что мы обращаем внимание, глядя на себя, — наше тело. И, хоть мы и пытаемся его переделать, выражение нашей индивидуальности остается неизменным.

Лицо в отражении

Мы уделяем лицу наибольшее внимание, и оно же — наше самое уязвимое место.

Это предельно важная часть нас, которая делает нас уникальными, как в наших, так и в чужих глазах. Более того: это та часть тела, которая лучше всего выражает эмоции и все, что происходит на бессознательном уровне.

Одна только мысль о том, что лицо может быть изуродовано, преодолевает страх по поводу любой другой физической проблемы. Вот почему любые пластические операции часто являются источником тревоги.

Даже если новое лицо нравится и идея навсегда избавиться от нелюбимого дефекта внешности кажется нам заманчивой перспективой, пациент все-таки должен совершить усилие, чтобы вновь обрести собственную личность, поскольку она рождается и строится на ежедневной привычке смотреть на себя в зеркало.

Ускользающая часть нас

Несмотря на то, какие большие усилия мы прилагаем, чтобы замаскировать или, наоборот, подчеркнуть достоинства нашей внешности, есть часть нас, которая не подвластна контролю.

Наше тело может говорить, жесты, поза, тембр голоса — все это посылает, несмотря на нас самих, незримые сигналы.

То, что мы выражаем без нашего ведома, обязано бессознательному образу, который каждый из нас составил о себе и который, невзирая ни на что, влияет на наши манеры.

Вот откуда появляется гордая осанка, когда мы уверены в себе, или то, как мы сжимаемся в комок, когда давят жизненные трудности…

Когда мы хотим показаться красивыми, мы заботимся о внешнем виде, чтобы замаскировать внутренние переживания. Однако в тот момент, когда «защита» прорывается, мы должны включиться в тот образ, который есть у каждого из нас по отношению к себе

Наше окружение улавливает этот безмолвный язык и на его основе формирует мнение не только о нашей личности, нашей жизненной силе, но и о наших проблемах. Когда мы хотим показаться красивыми, мы заботимся о внешнем виде, чтобы замаскировать внутренние переживания.

Однако в тот момент, когда «защита» прорывается, мы, чтобы преодолеть наши комплексы, должны включиться не в тот образ, что мы представляем всем вокруг, а в тот, который есть у каждого из нас по отношению к себе.

Его поверхностное изменение не облегчает страдания и не лечит раны.

Мы должны научить наших детей любить свои недостатки, чтобы дать им возможность принимать себя и любить себя такими, какие они есть. Нужно говорить им, что они прекрасны, только не преувеличивая, чтобы не делать их незнакомыми собственному представлению о себе. Важно стимулировать в них способность воспринимать то, что они проживают внутри своего тела.

Источник: //woman.hutor.ru/article/13315

Почему наша внешность отличается от того, что мы видим в зеркале (И это к лучшему)

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Единственный человек, которого вы никогда не сможете увидеть со стороны, — это вы сами. Зеркала, фото- и видеокамеры искажают действительность, как и наш мозг, который имеет привычку приукрашивать реальность. Если вы готовы узнать, какие «фильтры» постоянно корректируют вашу внешность и о чем недоговаривают ваши собственные глаза, то эта статья — для вас.

AdMe.ru предупреждает, что, возможно, после полученной информации жизнь уже не будет прежней, а перед чтением рекомендуется запастись мужеством и ромашковым чаем.

1. Мы воспринимаем себя красивее, чем есть на самом деле

Многие люди перекладывают вину за неудачные фото на фотографа или освещение и уверены, что не врет только зеркало.

Но ученые утверждают, что того красавца, которого вы наблюдаете каждый день в зеркале, не существует, а есть такой же, но чуть более своеобразный. Мозг защищает хрупкую психику хозяина и ретуширует внешность в его собственных глазах.

Со временем мы настолько привыкаем к визуальным корректировкам самих себя, что перестаем обращать внимание на некоторые недостатки.

Но ученые не перестали шокировать людей, далеких от мира науки, и решили провести серию экспериментов, чтобы окончательно доказать невольное самозванство каждого живущего на Земле.

Исследователи сфотографировали добровольцев, а затем обработали их снимки в фоторедакторе. Испытуемых предупредили, что фотографии были отретушированы, а их задача — найти оригинальное изображение.

Никто из участников исследования с заданием не справился, потому как рука постоянно тянулась к более привлекательной версии себя.

Самое интересное, что когда ученые просили найти необработанную фотографию другого человека, то участники эксперимента с легкостью справлялись с этой задачей. Получается, что мы приукрашиваем только собственную внешность. Такой тест можно провести и самостоятельно, чтобы посмотреть на себя настоящего. Хотя все же есть в этом мире вещи, о которых лучше не знать.

Парадоксально, но, несмотря на рост популярного движения, которое призывает людей принять и любить себя такими, какие они есть, с каждым годом спрос на пластические операции только увеличивается.

Большинство пациентов изначально преследует цель немного улучшить данные, полученные при рождении, но когда первая операция проходит успешно, то с человека спадают оковы страха и сомнений. Он начинает находить все новые поводы навестить пластического хирурга.

Помимо того, что наш мозг корректирует собственную внешность, так и к новым изменениям он привыкает достаточно быстро, а затем начинает намекать, что результат вмешательств не очень-то и заметен, поэтому смело можно еще подкачать губы, сделать повторную ринопластику и поменять импланты в груди на размер побольше. Так выходит из-под контроля первоначальное желание слегка подправить природные данные.

Одной из популярных причин, которая заставляет людей ложиться под нож, — стремление получать идеальные селфи. И это неудивительно, потому как современные люди впервые в истории человечества видят себя на фотографиях, а это в свою очередь помогает тщательно выискивать и фокусироваться на вещах, которые нам в себе не нравятся.

Другими словами, мы держим свою внешность под постоянным контролем. Даже наш собственный мозг не успевает сглаживать углы, что приводит к различным психическим заболеваниям, таким как дисморфофобия.

Вот и ответ на вопрос, почему не стоит бороться с иллюзиями внешности, которые подкидывает наш мозг (не мешайте ему работать и ограничьте себя в желании делать по 150 селфи в день).

2. Насчет своего телосложения мы ошибаемся тоже

Если с лицом все понятно и мы действительно не можем увидеть себя со стороны, то с телом, казалось бы, должно быть проще и для оценки своего состояния нам достаточно посмотреть сверху вниз. Но и тут затаился подвох с искажением восприятия. Ученые выяснили, что люди как с избыточным весом, так и с нормальным или недостаточным не могут адекватно воспринять свою комплекцию.

В последние годы произошли массовые изменения в представлении того, каким должен быть нормальный вес.

Из-за моды на пышные формы (спасибо, Ким Кардашьян!) люди стали гнаться за выдающимися объемами, и такая популярность больших размеров произвела калибровку в восприятии, увеличив порог с параметра «избыточный вес» на «нормальный».

Значительная часть людей с избыточным весом не идентифицирует ожирение ни у себя, ни у своих детей, что вызывает серьезное беспокойство у врачей.

Ученые выяснили еще одну интересную вещь: женщины при оценке параметров тела опираются на прошлый опыт. Участницам эксперимента показывали изображения людей с телосложением разных типов. Выяснилось, что женщины определяли его, основываясь на данных предыдущей фотографии.

Например, они воспринимали человека с ожирением как человека с нормальным весом, если на предыдущем снимке вес действительно был в норме. Это влияет и на представление о размере нашего тела.

Опираясь на воспоминания, мы уверены, что все еще слишком худые или слишком толстые, и не замечаем, как обстоят дела на самом деле.

3. Наш голос действительно не такой, каким мы его слышим

Если вы хотя бы раз слышали запись своего голоса, то наверняка думали: «Неужели это я?!» Кстати, если судить по представленной выше информации, можно предположить, что всех нас ждал бы подобный шок, если бы мы увидели себя со стороны. Но вернемся к голосу.

Да, те неприятные звуки на записи действительно принадлежат вам. С этим нужно просто смириться.

А еще ученые утверждают, что если часто слушать собственные аудиозаписи, то в итоге вы привыкнете к разнице и реагировать на свой голос будете не так остро (но этот метод подходит только для сильных духом людей).

Человеку свойственно воспринимать свой голос более низким по высоте звука, чем он есть на самом деле.

Исследования показывают, что люди меняют тон своего голоса не только в зависимости от ситуации (например, когда нам кто-то нравится или мы пытаемся казаться серьезнее), но и в попытке повторить тот тембр, который сами слышим.

Например, в ходе эксперимента люди, которые слышали свой голос через микрофон, в котором высота звука была изменена, подсознательно меняли голос и пытались сделать его по звучанию таким, к которому они привыкли.

4. Чем старше мы становимся, тем моложе себя ощущаем

Ученые утверждают, что все мы немного Бенджамины Баттоны. Исследования показали, что наше восприятие старения не является статичным и меняется по мере того, как мы становимся старше.

Конечно, это неудивительно, ведь вы и сами наверняка помните, как когда-то выпускники института казались вам динозаврами, а теперь — совсем юнцами, которые и жизни-то не видели. Но ученые потратили время не только на выяснение всем очевидной вещи, но и на то, чтобы выявить причину неприятия старости.

Заключается она в том, что молодые люди рассматривают пожилой возраст в негативном ключе. Им кажется, что ничего хорошего на той стороне жизни нет, в то время как пожилые люди на самом деле счастливее молодых и больше внимания уделяют положительным эмоциям.

Вот и первый позитивный пункт этой статьи, который заставляет радоваться простой истине: да, вы постареете, но при этом вам будет хорошо.

Итоги эксперимента также показали, что чем старше становится человек, тем моложе он себя чувствует. Интересно и то, что представители разных возрастных групп называли разные цифры, говоря о желаемой продолжительности жизни.

Например, дети и молодые люди часто мечтали дожить до 90 лет. К 30 годам люди начинали бояться своих желаний и слегка уменьшали размер предполагаемой жизни. Ближе к 50 годам желание жить возвращается вновь, и люди начинают мечать о 93 годах жизни.

5. Деньги наделяют ощущением особенности

Психологи подтвердили тот факт, что деньги действительно меняют людей и их восприятие. Например, люди с низким достатком полагают, что богатство не связано с генами: любой может как разбогатеть, так и потерять все.

Богачи же ощущают себя особенными не только в плане возможностей, но и генетики. Они уверены, что им на роду было написано занять такое положение в обществе — и никак иначе быть не могло.

Также обеспеченные люди считают, что жизнь справедлива и каждый получает то, что заслуживает.

Другие исследования показывают, что богачи хуже считывают эмоции людей, хотя сами они так не считают, поэтому склонны часто ошибаться в выборе окружения.

6. Оценить собственные способности так же трудно, как и внешность

Психологи утверждают, что человек не видит как своих достоинств, так и слепых зон, а на оценку наших собственных способностей сильно влияют окружение и результаты других людей.

Например, в кооперативных заданиях люди верят в себя и оценивают свои знания достаточно высоко, когда другие игроки показывают хорошие результаты, и разочаровываются в себе, если команда выступает плохо.

Так взаимодействие с профессионалами своего дела позволяет нам чувствовать себя более способными в условиях совместной работы — и полными неудачниками, если рядом оказываются некомпетентные люди.

Поэтому каждый раз, когда вы сомневаетесь в себе, стоит вспоминать цитату дядюшки Фрейда: «Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами».

Как вы думаете, каким был бы мир, если бы люди видели себя настоящими? Если бы представилась такая возможность, хотели бы увидеть себя со стороны?

Фото на превью MEGA / Mega Agency / East News

Источник: //www.adme.ru/svoboda-psihologiya/fotografii-i-zerkala-ne-otrazhayut-nashu-vneshnost-i-vy-by-ne-zahoteli-uvidet-sebya-nastoyaschego-2174215/

Почему мы никак не можем принять себя

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
Решаем что-то поменять.
Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое — надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой.

Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее.

Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально — всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
Приступаете к изменениям.
…
PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то — хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили.

Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите.

А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

игры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы — вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами.

Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали.

Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, — дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет — кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм — излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем — это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим.

Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, — тупик.

В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья — немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» — стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов.

Цель любого хорошего тренинга — создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время.

Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы — это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось.

Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными.

Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений — не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Источник: //Lifehacker.ru/self-acceptance/

Почему мы хотим казаться лучше, чем есть | Саморазвитие | Наша Психология

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Ответ на этот вопрос напрашивается сам собой – потому что нам важно, чтобы нас принимали, чтобы нам симпатизировали. Мы хотим понравиться людям, хотим хороших отношений с ними. Стоп! Чтобы люди хотели с нами общаться, мы должны казаться лучше, чем мы есть? Так ли это на самом деле?

Возможно, мы настолько плохи, что с нами, такими, какие мы есть, никто общаться не станет? Значит, когда мы стараемся выглядеть лучше, чем есть на самом деле, мы не верим, что и так достаточно хороши.

Кому мы хотим казаться прекрасными?Конечно, самим себе!

Мы обманываем самих себя, чтобы закрыть глаза на свои качества, которые не одобряем. У каждого человека есть представление о том, какие качества и чувства «плохи».

«Конфликтуют только плохие люди»

Предположим, одна женщина считает, что злятся только плохие люди. И она будет стараться никогда ни на кого не злиться. Она будет упрекать и даже ругать саму себя каждый раз, когда заметит, что она на кого-то сердится.

А если не только сердится, но даже стала выяснять отношения? Например, с соседями с верхнего этажа, которые ее заливают? Или не станет ничего выяснять? Пусть заливают!

Зато она хорошая. А если пойдет разбираться, то соседям не понравится. И они, может быть, еще ее и обвинят. (А ведь могут! «Привыкла, что над тобой живут воспитанные люди, вот и устраиваешь сцены!»)

Значит, она агрессивная? И вот она уже себя ненавидит. Конечно, чувствовать ненависть к себе крайне неприятно. Поэтому есть люди, которые обращаются со своей злостью иначе. Что делают, например, эти соседи? Обвиняют других, когда другие недовольны ими.

«Я никогда не злюсь»

Представьте себе другую женщину, которая вообще отрицает, что она иногда злится. Другие люди будут понимать, что с ней это случается. Например, когда сын-подросток получает двойку. Представьте, что она начинает сына отчитывать.

А сын, как это бывает с подростками, начинает возражать. И она не замечает, что сердится. Зато видит, как все больше сердится он.

Смотрит и думает: «Какой он у нас злой растет! У него же в глазах ненависть! И в кого он такой? Я-то вообще злиться не умею».

Получается, что, если искренне поверить в то, что ты никогда не злишься, это по-своему очень удобно. Злым оказывается другой человек, а наша героиня всегда чувствует себя «белой и пушистой».

Еще бывают люди, которые считают, что никогда никому не завидуют. Никогда не говорят глупостей. Никогда не боятся. И так далее.

Почему мы хотим казаться лучше, чем есть?

С психологической точки зрения ответ прост. Потому, что считаем себя хуже, чем есть на самом деле. Потому что вечно думаем о том, что есть люди совершеннее нас. Потому что не можем принять тот факт, что люди вообще не идеальны. Поэтому для нас – если мы не идеальны, то мы плохи.

Трудно принять, что человек может быть хорош, хотя и не идеален. Это вопрос самооценки.

Обычно считается, что надо иметь высокую самооценку, что многим людям ее надо поднять. Но самое главное даже не это; главное – чтобы самооценка была целостной и постоянной.

Что значит «целостная самооценка»?

Предположим, я знаю, что во мне есть качества, которые могут нравиться, за которые меня можно ценить (например, я могу прийти на помощь). И есть другие качества, из-за которых я в общении иногда не подарок (например, я упрямая). И все эти качества мои. Некоторыми своими поступками я довольна. Или даже горжусь. А иногда бывает, что я недовольна своим поступком.

Я знаю, что «я прекрасная» и «я не совсем прекрасная» – один и тот же человек. Достойный человек, заметьте. Чем такое представление о себе полезно?

А вот чем. Представьте, что нет у меня целостного представления о том, какая я. Так я плохая или все-таки хорошая? Стоящая или никчемная? И вот тут начинаются мучения. Тут я начинаю очень сильно зависеть от того, что люди про меня скажут. Похвалили – хорошая. Раскритиковали – плохая. Я сразу же сама начинаю так думать.

//www.youtube.com/watch?v=i_WJ_BTI6Q0

И тогда мне надо будет все время видеть себя только хорошей, чтобы и другие люди меня видели только хорошей и ценной. Вот почему мы пытаемся казаться лучше, чем мы есть на самом деле.

Надо ли говорить, что это не всегда получается? И что нет человека, о котором все и всегда отзываются только хорошо? И тогда самооценка будет постоянно колебаться. А мы будем тратить много усилий, чтобы она не упала.

Если самооценка постоянно изменяется

Но если самооценка у целостная, все выходит совсем по-другому. Вот я слышу замечание. И спрашиваю себя: это справедливо? Может, справедливо, может, нет. Если справедливо, я могу пожалеть о сделанном, или попытаться исправить, или попросить прощения.

Это может быть грустно или обидно. Я могу почувствовать стыд или вину. Но моя самооценка от этого не упадет. Я и раньше знала, что я не совершенна, но достаточно хороша. Причем была и осталась.

А теперь я слышу комплимент или похвалу. Это может быть очень приятно (особенно если я и сама собой довольна.) Заметьте: не самооценка от этого поднимается! Удовлетворение чувствуется, есть повод порадоваться. Но я от этого не стала лучше. Я знаю, что осталась такая же, как раньше. Я не совершенна, но хороша.

Иногда я довольна собой и испытываю приятные эмоции, а иногда нет, и это повод для неприятных эмоций. Но самооценка от этого не «скачет».

Как-то все скучно… Хочется контролировать свою самооценку? Создавать ситуации, которые ее поднимут, находить людей, общение с которыми ее подпитывает. Но это, согласитесь, нереально. Потому что никогда не будут нас все хвалить, и не будут нам все люди говорить комплименты (да и не обязаны).

Любить нас всегда и все тоже не будут. Мы ведь и сами любим не всех. Это не только нереально, в этом случае вы верите в то, что всегда находитесь во власти других людей. И самооценка постоянно «скачет», и человек испытывает дополнительный стресс. Мало того, что обидели, так еще и самооценка упала.

«Когда муж меня ругает, я становлюсь хуже», – говорит моя клиентка. Спрашиваю ее: «Вы действительно становитесь хуже, чем час назад? Как у вас получается так быстро стать хуже?» В ответ лишь удивление, молчание.

3 причины того, что люди видят нас более красивыми, чем мы сами о себе думаем

Почему мы не можем увидеть себя такими, какие мы есть?

Часто мы воспринимаем себя не настолько совершенными, как незнакомцы. И ученые уже нашли этому подтверждение. На самом деле большинство людей считают, что их внешность гораздо хуже, чем то, каким образом ее воспринимают окружающие – в том числе и незнакомцы. С чем же это связано? И как мы в действительности оцениваем людей, которых совершенно не знаем?

Какие дамы кажутся симпатичными мужчинам

Женская уверенность в себе очень сильно зависит от внешних форм. Сами дамы часто считают, что если они слишком пышны (или даже напротив, худы) – это мигом делает их непривлекательными.

В одном из исследований, проведенных индийским ученым Свами в 2010 году, была собрана информация от участниц из 26 стран мира. Исследователи попросили рассказать девушек о том, какие формы тела они считают привлекательными.

Большая часть женщин полагали, что главными аспектами красивой внешности является объемная грудь, тонкая талия, в целом маленький размер одежды. Интересно, что дамы нетрадиционной сексуальной ориентации расценивали своих полных товарок как более привлекательных.

Но в целом и гетеросексуальные женщины, и девушки нетрадиционных взглядов придерживались достаточно строгих правил в своих суждениях относительно внешности.

Мнение представителей сильного пола

А вот мужчины оценивали женщин – да и себя самих – не так уж и строго. В целом оказалось, что представителям сильного пола не так уж интересна большая грудь. А именно, им нравились девушки с меньшими формами. В то время как сами дамы полагали, что мужчинам обязательно должны понравиться пышногрудые девицы.

“Идеальное тело” с женской позиции

С девушками понятно. А как воспринимают представительницы прекрасного пола мужчин? Оказалось, здесь все также непросто, и предпочтения варьируются от культуры к культуре. В основном дамам нравятся широкоплечие мужчины с V-образным торсом. Однако это предпочтение немного видоизменяется в зависимости от национальности.

К примеру, девушки из Греции считали привлекательными представителей сильного пола с более широкими плечами (видимо, всему виной – олимпийские стандарты, заложенные в бессознательном со времен античности).

Что касается жительниц Великобритании, то они были не так строги: конечно, они тоже обращали внимание на ширину плеч, но и “худышки” им также казались вполне симпатичными.

Вывод отсюда можно сделать один: мы никогда не знаем, каким образом нас оценивают незнакомцы. В то время как нам может казаться, что формы нашего тела далеки от совершенства, в глазах других людей они могут быть самыми что ни на есть идеальными.

Так почему же мы считаем себя непривлекательными?

Марк Твен писал о том, что сравнение является смертью радости. И с его утверждением сложно не согласиться.

Последние исследования ученых показывают, что, когда человек видит фото очень красивых людей, начинает считать себя самого менее привлекательным. В особенности это неприятное правило распространяется на женщин.

Иногда психологи называют данный феномен “эффектом контраста”: человеку кажется, что он менее красив, когда он сравнивает себя с кем-то, кто, по его мнению, близок к идеалу.

Самоутвердиться за счет чужих недостатков внешности вряд ли получится

Нужно отметить, что эффект контраста действует и в обратном направлении.

Если девушка посмотрит на фото тех женщин, которые менее привлекательны, чем она сама, – то и ее уверенность в себе не только не упадет, но и станет немного выше.

Но исследования показывают, что даже при том, что в некоторых обстоятельствах мы склонны себя переоценивать, в большинстве случаев имеет место именно недооценка.

Всему виной чувство неуверенности

Именно по той причине, что наша собственная уверенность в себе чаще всего оказывается подорванной, далекой от адекватности, на деле выходит так, что другие люди воспринимают нас как намного более симпатичных. Будь у большинства людей более высокая самооценка, их восприятие собственного образа было бы приблизительно таким же, как то же восприятие их со стороны, глазами незнакомцев.

Откуда берется сравнение?

Ученые считают, что данный механизм психики был выработан эволюционно. Он необходим для того, чтобы отдельно взятый индивид мог понимать, насколько удачно он вписывается в то или иное общество. Запускается данная система автоматически.

Например, когда женщина просматривает аккаунт в соцсети, принадлежащий девушке со спортивными формами, она автоматически начинает сравнивать собственное тело с ее параметрами.

Данная функция обеспечивает самоопределение человека – однако она также может сыграть с нами и злую шутку. Иногда, конечно, подтянутое тело представителя вашего же пола может оказать мотивирующее воздействие.

Но с другой стороны, то же восприятие нередко приводит к тому, что самооценка человека падает, и он начинает себя считать менее привлекательным, нежели является на самом деле.

В любом обществе – причем как онлайн, так и оффлайн – мы можем столкнуться с ситуацией сравнения. Что и говорить, с самых ранних лет нас нередко сопоставляют с другими.

Иногда это делается намеренно – например, когда родители хотят, чтобы ребенок лучше учился и вел себя более спокойно, они ставят ему в пример других детей.

Иногда в раннем возрасте человек сам начинает сравнивать себя с другими. Чаще всего это происходит у подростков.

Комплексы юности и взрослая жизнь

Психологи предположительно связывают низкую самооценку взрослых людей с травмами юности. Даже будучи зрелыми людьми, мы воспринимаем себя в контексте сравнения с себе подобными, которое имело место в подростковом возрасте.

С одной стороны, некоторые индивиды могут “перерастать” подобного рода комплекс. У других он нивелируется лишь частично, и в проблемной ситуации застарелая травма дает о себе знать.

Однако так или иначе нередко мы, словно и за плечами и не проходило нескольких десятков лет, можем критично рассматривать в зеркале некстати выскочивший прыщик.

Получается так, что другим людям мы представляемся гораздо более симпатичными, чем даже сами себе. Можно провести простой тест: сфотографировать себя несколько раз, и посчитать процент снимков, на которых мы нравимся сами себе. В действительности количество фото, где мы получились неплохо или хорошо, может быть гораздо большим.

Источник: //FB.ru/post/psychology/2019/2/15/59489