Почему мы не понимаем подростков?

Содержание

Психология подросткового возраста: как понимать подростков?

Почему мы не понимаем подростков?

Один из самых сложных этапов становления человека, как личности – подростковый период. Он начинается в возрасте от 10 лет и заканчивается к 17 годам.

Для каждого ребенка этот момент индивидуален, но заботливый и внимательный родитель сразу поймет, что с его чадом происходит что-то неладное.

Главное в этот период – не разорвать ту тонкую ниточку, которая связывает вас с ребенком с рождения.

Начало переходного возраста характерно тем, что ребенок начинает разговаривать с вами на взрослом языке, при этом, делая поступки, которые характерны для ребенка. Это несоответствие пугает самого подростка, не говоря уж о тех, кто живет рядом с ним.

В его голове толпятся мысли, тело пугает новыми ощущениями и формами, а родители становятся слишком настойчивыми и несправедливыми. В вихре стремительно происходящих изменений, подросток должен понять и простить окружающий мир и себя. Без помощи родителей это невозможно.

Поэтому придерживайтесь в общении с «обновленным» человеком некоторых принципов.

Как родителям понять подростка и помочь ему

Основным правилом в общении с подростком считается общение. С ребенком нужно разговаривать, любыми способами, вызывая его на диалог. Они же еще дети и в разговоре все равно выскажут проблемы. Прямо или косвенно, главное – услышать и понять.

«Нет».

Вы испуганы поведением взрослеющего ребенка, и боитесь, что ответив отрицательно на очередную его просьбу, потеряете доверие? Вы скорее лишитесь всего вышеперечисленного в том случае, если из страха будете соглашаться на все безумные просьбы подростка.

Готовьтесь на каждый отрицательный ответ развернуто обосновать своего решения.

Выслушивайте мнение подростка по поводу сложившейся ситуации со спокойной уверенностью взрослого человека, который точно знает, что делает. Не паникуйте, не кричите и не скандальте никогда.

Видя ваше замешательство, ребенок может трактовать это по-своему. Он просто ослушается вас или уговорами, слезами, угрозами заставит вас переменить решение.

Твердое «нет» никогда нельзя заменять на скользкое «может быть». Таким образом, вы даете своему ребенку надежду на то, что сменившиеся обстоятельства могут повлиять на ваше решение. И он начнет искать возможность переменить их.

Два взрослых человека.

Представьте себе ситуацию, когда вы разговариваете со своими родителями, а они начинают с вами сюсюкать. Согласитесь, вы будете чувствовать себя не совсем комфортно.

Так почему вы считаете, что с подростком можно общаться, как с трехлетним малышом? Навязывая собственное мнение, родители не понимают, что вызывают бунт в душе ребенка. Если он не противоречит открыто, то делает это так, чтобы вы не узнали.

Подросткам невыносимо сознание того что их все еще считают детьми. Они требуют к себе отношения, как ко взрослому человеку.

Понять своего ребенка-подростка не сложно – относитесь к нему, как к равному:

Разговаривайте спокойно и с достоинством;Обсуждайте совместные проблемы;

Шутите.

Старайтесь быть рядом в тот момент, когда жизнь требует от него принятия взрослых решений. Не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно последовал вашему совету. Лучше, если вы выскажите собственное мнение на создавшуюся проблему, а пути решения ее он выберет сам.

Не ограничивайте свободу подростка до такой степени, когда он будет страдать от ощущения постоянной слежки. Некоторые родители слишком усердствуют в контроле над собственным чадом.

Подростку нужна свобода мысли и действий, контролируйте его так, чтобы он об этом даже не догадывался.

Учить, и еще раз учить!

К 10 годам детям окончательно надоедает школа, учителя, уроки и учебники. А тут еще мама с папой, которые стараются научить его жизни. Если у вас есть взаимопонимание со своим чадом, вам не сложно будет объяснить ему, что это нужно для его же блага.

В противном случае, не отступайте! Учите ребенка ответственности за собственные поступки, самоконтролю и умению принимать взвешенные решения. Если вы не дадите этого своему ребенку, может случиться непоправимое.

И тогда, вам придется решать более серьезные проблемы.

Учите подростка следующим качествам и чувствам:

Организованность. Способность человека не останавливаться на достигнутом, и двигаться к намеченной цели – признак успешности и целеустремленности.

Учите ребенка тому, что жить без стремления к чему-то нельзя, у человека должны быть желания, мечты, которые требуют воплощения в жизнь;
Забота. Ребенок воспитывается среди взрослых, братьев, сестер и друзей, которые любят и оберегают его.

Воспитывайте в подростке доброту, сострадание, мягкость, выдержку и внимательность по отношению к людям;

Позитив. Нельзя, чтобы ребенок «закрывался» в себе, не в силах решить какую-то «глобальную» жизненную ситуацию. Понятно, что он сам себя «накрутил» и теперь в панике ищет выход. Объясните подростку, что его «страшные» проблемы – результат самобичевания и негативного отношения к себе и собственной жизни.

Постоянно уверяйте подростка в том, что он не страшилище, которым себя мнит, а очень приятный молодой человек. Достаньте собственные подростковые фотографии, покажите, каким были вы в его возрасте. Можно привести в пример фото звезд эстрады и кино. Благо, их множество в интернете.

Мелкие провинности и ошибки вашего ребенка не стоят того, чтобы он буквально «казнил» себя за них. Объясняйте взрослеющему человеку, что в жизни бывают проблемы посерьезнее, чем то, что он сегодня повздорил с другом. Каждый факт самоедства вашего ребенка, пресекайте на корню.

Ищите правильные слова, примеры из собственной жизни, истории людей, которых знает ваш ребенок.

Скандал и агрессия.

Родители, которые отчаялись «наставить» свое чадо на путь истинный разговорами и пониманием, стараются сделать последнее, что считают возможным – они скандалят, угрожатют и ругают ребенка.

Этого делать нельзя! Вы не только не добьетесь понимания и послушания, вы окончательно оттолкнете от себя подростка. Те крупицы понимания и контроля над ситуацией рассыплются в прах.

Ответная реакция на ваше отношения может быть самой страшной – от агрессии в ваш адрес до попытки суицида.

Кризис подросткового возраста – знакомое и страшное словосочетание для всех родителей. Оно означает то, что в переходном возрасте ребенок становится неуправляемым и агрессивным.

Учимся понимать подростков – изменения по возрастам

Попробуем разобраться с тем, что происходит в организме ребенка на каждом этапе взросления.

12 лет. Еще маленький или уже большой?

Это тот возраст, когда ребенок еще не может быть взрослым, но уже не хочет оставаться ребенком. Он копирует поведение и манеры тех, кто рядом, чтобы казаться старше. В этом возрасте ребенок уделяет пристальное внимание своей внешности.

Девочки проводят первые эксперименты с косметикой, а мальчики с тяжелым вздохом разглядывают прыщи в зеркале. Помогите ребенку в этом – купите специальную гипоаллергенную косметику для дочери и научите правилам наложения макияжа.

Мальчика порадует действенное средство от угревой сыпи на лице.

Дети становятся медлительными и стараются замкнуться в себе. Теперь главное – не дать уползти им, как улитке в раковину, откуда потом их слишком трудно достать.

13 лет. Гиперактивный и перевозбужденный.

К 13 годам в организме подростка начинают происходить бурные процессы, которые принято называть гормональными изменениями. Это один из самых активных периодов в развитии и становлении ребенка, как взрослого человека.

Теперь он научился отличать взрослое поведение от детского, и прекрасно знает, что все большие дяди и тети – самостоятельные люди.

Стараясь казаться самостоятельным, подросток совершает одну из самых неприятных ошибок в своей жизни – он абстрагируется от родителей и перестает признавать их авторитет. Если упустить этот период, можно прийти к плачевным результатам.

14 лет. Борьба за право голоса и признание.

В этом возрасте подростки особенно неуправляемы. Доказывая свою состоятельность и независимость, они начинают действовать назло родителям. Не путайте это отношение со злостью и агрессией ребенка по отношению к вам. Он так же любит вас, как и тогда, когда был маленьким.

Но теперь им движет незнакомое дотоле чувство противоречия. Подросток, скорее всего, сам не рад тому, что он делает, но не может изменить себе и оспаривает каждое, сказанное вами слово. Не кричите на него и не ругайте за «вредность».

Он не виноват, а этот период скоро закончится.

15 и 16 лет. Еще не личность, но надежда есть.

Если в прошлом ребенок принадлежал душой и сердцем только вам, то теперь пришло время делиться. У него появляются друзья, знакомые и первая любовь, которые отдаляют вас от ребенка. Теперь только от вас зависит, останетесь вы друзьями или чужими, непонимающими друг друга, людьми.

С появлением новых людей вокруг подростка, моральные нормы, убеждения и жизненные принципы, которые вы вкладывали в его голову много лет, дают трещину. Теперь перед ним есть другие люди, которые воспитаны по другим правилам.

Не удивительно, что перед ребенком встает вопрос – кто прав? Неужели мама и папа, которые ежедневно твердят о самосовершенствовании и самоконтроле? Ведь, проще и веселее жить, как новые знакомые – блуждая по улицам в поисках приключений и не утруждать себя «лишними» проблемами.

Это тот момент, когда вы строго, но ненавязчиво должны контролировать сферу общения ребенка. Если вы изначально знаете, что он дружит с детьми, понятия которых не идут вразрез с убеждениями вашей семьи, легче будет понять подростка и его душевные метания.

Почему родителям трудно понять подростка, которому 15 или 16 лет? Ответ – они забыли себя в этом возрасте. Вспомните первую любовь, первый раздор с другом, когда вы не сошлись во мнениях, первый поцелуй. В этом возрасте слишком многое случается впервые.

Подростку трудно справиться с наплывом эмоций, чувством одиночества и ощущением собственного бессилия перед сложившейся ситуацией. Важно дать понять ребенку, что он не один, что вы всегда поможете и поддержите его. Его проблемы – ваши проблемы, но решение принимать должен он сам. Главное, чтобы они были взвешенными и обдуманными.

Воспитывайте в подростке чувство ответственности за близких и любимых людей.

Наряду с житейскими понятиями, в ребенке формируется мировоззрение. Он получает много знаний от учителей, интересуется историей и науками. Его взгляды и суждения становятся обширны и многогранны. Этот возраст характерен тем, что человек находится на вершине умственного и психического развития.

Слушайте своих детей, дайте им возможность высказывать собственное мнение. Ведь только в общении зарождаются теплые, дружеские отношения, которые вы сохраните на всю жизнь.

Источник: //sunmag.me/sovety/15-02-2014-psikhologiya-podrostkovogo-vozrasta-kak-ponimat-podrostkov.html

Что делать если родители не понимают подростка. Почему мы не понимаем подростков? Предъявляете размытые требования

Почему мы не понимаем подростков?

Развод – это всегда прекращение брака, но не всегда прекращение совместного проживания и даже не всегда прекращение семейной жизни. Тем более развод не означает, что на личной жизни вообще можно ставить крест. Она возможна и еще как! Развод – это просто юридически оформленный этап в жизни, к которому нужно уметь адаптироваться.

Иногда бывает так, что бывшие супруги счастливы и продолжают жить вместе. На это есть ряд причин, у каждой такой пары – свои причины.

Развод был фиктивным

Понятие фиктивного брака многим известно, но вот понятие фиктивного развода не особенно широко распространено. Однако, иногда супруги разводятся для решения каких-то финансовых и жилищных вопросов, но при этом они сохраняют свою семью и продолжают жить вместе. Например, совокупный доход не позволяет им получать какие-то дотации, субсидии и иные меры социальной поддержки.

Такая семья практически не отличается от семьи, в которой брак не расторгнут. Как правило, окружающие даже не знают о том, что супруги развелись. На детях такой развод никоим образом не сказывается. Однако, надо понимать, что такое сожительство не является браком, потому никак не защищено законом.

Развод был скоропалительным, необдуманным

Обычно такой развод случается между молодыми супругами, необремененными детьми. В пылу ссоры они угрожают друг другу подать на развод и действительно подают заявление в ЗАГС. Чтобы не «терять лицо», идут оформляют расторжение брака, но на самом деле не имеют намерения по-настоящему расстаться.

//www.youtube.com/watch?v=NBQ8Qfs1gZc

Такие пары продолжают жить вместе и иногда повторно оформляют брак, например, в случае наступления беременности. У зрелых пар, уже имеющих детей, таких разводов практически не бывает. Во-первых, они более ценят семью и стремятся ее сохранить, во-вторых, развестись, имея детей, можно только в суде.

А суд всегда предоставляет время для примирения, поэтому ко времени бракоразводного процесса не имеющие реального намерения развестись супруги успеют передумать.

Разведенным супругам негде жить по отдельности

Так бывает, если семья проживала в маленькой квартире или даже комнате, раздел которой не позволит приобрести жилье для каждого из супругов.

Либо жилье оформлено на несовершеннолетнего ребенка и потому не может быть разделено между супругами, поскольку они не являются собственниками. Либо у семьи вообще нет своего жилья, только арендованное, а арендовать каждому супругу по отдельности жилье для себя им не по карману.

Если же жилищный вопрос упирается в нежелание одного из супругов разделить совместно нажитое жилое помещение, то решить его можно путем обращения в суд.

Разведенные супруги не хотят афишировать свой новый брачный статус по какой-то причине

К примеру, чтобы не травмировать психику пожилого или тяжелобольного родственника, супруги прекращают семейные отношения и только делят друг с другом кров. При нормальной организации быта и соседства отношения бывших супругов напоминают взаимоотношения проживающих в коммунальной квартире.

Если у них нет детей, то они вполне могут мирно сосуществовать рядом друг с другом. Наличие детей осложнит ситуацию, поскольку явное изменение качества отношений будет им замечено и вызовет много вопросов.

Видимость семьи сохраняется ради ребенка

Это не всегда правильно. Иногда ребенку легче пережить стресс от известия о том, что родители развелись и больше не будут жить вместе, чем день за днем становиться свидетелем «холодной войны» между его самыми близкими людьми.

Ребенок чутко улавливает, что между его матерью и отцом складываются иные отношения, нежели были раньше, — без любви, доверия, взаимопомощи. Ребенок начинает копаться в себе, чувствует себя виновным в охлаждении родителей друг к другу. Это приводит к различным расстройствам детского здоровья.

Поэтому якобы гуманное сохранение семьи «ради детей» на самом деле очень нежелательно, так как вреда от такого сохранения куда больше, чем пользы.

Совместное проживает отвечает потребностям совместного бизнеса

У бывших мужа и жены есть шансы стать надежными бизнес-партнерами друг для друга в такой ситуации. Например, у семьи бизнес основан по месту проживания – мини-птицеферма, фермерское хозяйство, салон красоты, магазин, зоогостиница и др. Семейные отношения могут исчерпать себя, но партнерские отношения — сохраниться.

Поэтому развод даст возможность заново устроить личную жизнь, не потеряв при этом ни своего дела, ни прибыли.

Впрочем, у каждой пары, живущей вместе после развода, своя причина.

Стоит ли бывшим супругам жить совместно

Нормально, по-соседски, сосуществовать вместе с бывшим супругом можно только при ряде условий:

  • Бывший супруг не злоупотребляет алкоголем, не использует психоакивные и наркотические вещества для личного употребления, иными словами, не переход в асоциальное измененное состояние;
  • Бывший муж не агрессивен и не проявляет признаки насилия в отношении бывшей жены, иначе жить вместе с ним попросту опасно;
  • Он не настаивает на сохранении семейных отношений, если жена не хочет возобновлять с ним эти отношения, иначе подобные домогательства рано или поздно доведут женщину до нервного срыва;
  • Он не злоупотребляет возможностью проживать вместе с женой, устраивая шумные посиделки с приятелями, приводя в дом новых женщин, если габариты жилья не позволят соблюдать интимность (если же бывшие супруги проживают в отдельных комнатах, то они могут приводить на свою жилую территорию того, кого сочтут нужным, не нарушая при этом прав другого).
  • Не отказывается принимать участие в оплате пользования и содержания жилья, в котором продолжает проживать с бывшей женой.

Иногда совместное проживание супругов приводит к возвратному браку. Но чаще всего брак не регистрируется, даже если соседские отношения вновь стали полноценными супружескими отношениями.

//www.youtube.com/watch?v=DhHBWjArsQc

Бывает так, что после развода проходит какое-то время и супруги понимают, что «разведенная» жизнь их не устраивает. Тогда они могут начать вновь жить вместе после нескольких лет разлуки. Отношения между ними имеют шансы стать прочными и устойчивыми, но только если они не станут ревновать друг друга к тем партнерам, с которыми у каждого были отношения после развода.

Таким образом, проживание вместе после развода помогает иногда переосмыслить свою жизнь и вернуться друг к другу, научиться по-настоящему ценить семью.

Однако, если бывшие супруги явно настроены на то, чтобы полностью прекратить отношения друг с другом, если противоречия между ними чрезмерно существенны, если о сохранении нормальных добрососедских отношений между ними не может быть и речи, то в таком случае совместное проживание только усугубит взаимный негатив. В этом случае самое разумное – немедленно разъехаться и решать все юридические вопросы дистанционно.

В целом же проживание совместно с бывшим супругом – довольно неоднозначное понятие. Психологи, например, склонны считать, что при таком раскладе мужчина считается себя свободным, а женщина – замужней. С одной стороны, это позволяет женщине чувствовать себя увереннее, с другой – ее существенно может ущемлять ее возможности чувствовать себя свободной и наладить новую жизнь.

Даже если расставание произошло по обоюдному согласию, вынужденное соседство, как правило, тяжело дается обеим сторонам. «Это почти всегда психологически непростая ситуация, и стоит придерживаться ряда правил, которые могут помочь», – считает юрист по семейному праву Джим Адониццо.

1. Составьте план разъезда. Вы должны составить план того, как будете менять ситуацию, чтобы в конце концов жить раздельно. Без этого понимания поддерживать мирное сосуществование почти невозможно.

2. Определите «ваше» место в доме. Необходимо, чтобы у каждого было свое пространство, в котором вторая сторона не может появляться. И, конечно, ни при каких обстоятельствах вы не должны спать в общей постели.

3. Храните все важные документы в надежном месте. Большинство из нас надеется, что развод пройдет мирно и мы сможем рассчитывать на порядочность второй стороны.

Мой опыт юриста показывает, как легко бывшие супруги могут выйти на тропу войны, если в важных для себя вопросах не приходят к согласию.

Убедитесь, что у вас есть копии всех документов, которые касаются детей, финансов и собственности.

Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться

4. Не избегайте своего дома. Это чаще касается мужчин. Порой стресс от совместного пребывания оказывается так велик, что возникает желание избегать возвращения домой. Но если у вас есть дети, это посылает им ложный сигнал: папа больше не хочет с нами общаться.

Пока вы не разъехались и у вас нет места, где вы будете регулярно видеться с детьми, вы не можете перестать общаться с ними из-за того, что вам тяжело делить дом с их матерью.

Постоянное отсутствие отца окажется дополнительной травмой для детей, переживающих из-за родительского расставания.

5. Избегайте ссор. Эмоции во время или после развода часто накалены, и конфликты разгораются быстро и бурно. Особенно в ситуации, когда обеим сторонам хорошо известны слабые места друг друга. Вы не можете взять на себя ответственность за партнера, но способны попытаться контролировать себя и не вступать в ссору первым.

6. Избегайте соблазна. Могут возникнуть ситуации, провоцирующие вас на физическую близость. Инициатор расставания чаще всего жалеет о том, что уступил соблазну.

А тот, кто по-прежнему любит, испытывает еще большую душевную боль. Важно, чтобы обе стороны не переходили границу. Даже если ваши чувства не остыли, помните, что вы приняли решение расстаться.

Вынужденное сожительство не может стать основанием, чтобы попытаться начать все сначала.

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Если вы все еще любите, опасайтесь впадать в мечты, что все вернется. Разделите свои пространства, чтобы как можно меньше соприкасаться. Уберите вещи, напоминающие об общем прошлом.

Да, в вашем положении естественно злиться, плакать, негодовать. Но партнер больше не участвует в вашей жизни, и ждать от него понимания не стоит.

Поэтому важно давать волю чувствам, но не в общении с ним, а наедине с собой, с друзьями.

//www.youtube.com/watch?v=7NNYRqytm2U

А как же общаться с ним? С максимальной заботой о себе. Вам надо строить новую жизнь, компенсировать ущерб, искать другие источники поддержания своего благополучия. Поэтому максимально дипломатично прекращайте разговоры, которые вас не устраивают, вырабатывайте полезные для себя договоренности.

Нельзя бесконечно высказывать претензии. Ваша эмоциональность – это своеобразное сохранение отношений, и вам это не на пользу.

Если вы вынуждены жить в одном пространстве в обстановке взаимной ненависти, то лучше бежать

Если вы инициатор развода, то, скорее всего, будете чувствовать вину за случившееся. Часто это выражается либо в заискивающе-неустойчивом поведении, что партнер может расценить как намерение вернуться, либо в агрессивно-оборонительной позиции, которая дополнительно ранит вторую сторону.

Что можно сделать? Выработайте правила общежития: кто за что платит, где чьи продукты, можно ли приводить гостей и надо ли об этом предупреждать. Лучше записать все на бумаге, чтобы не было разногласий и не приходилось каждый раз возвращаться к обсуждению.

Занимайте нейтрально-сочувственную позицию: да, я слышу тебя, понимаю твои чувства. Но мы больше не вместе, и мы должны это принять. Бывает, что покинутый партнер бессознательно пытается выразить обиду в просьбах, внезапно вспоминает о дополнительных тратах, ждет экстренной помощи.

Возьмите на себя ответственность за соблюдение новых границ, даже если партнер пытается их нарушать.

Источник: //smart72.ru/chto-delat-esli-roditeli-ne-ponimayut-podrostka-pochemu-my-ne-ponimaem/

«Почему для тебя мое мнение значит меньше твоего?»

Почему мы не понимаем подростков?
Иллюстрация: Елизавета Ершова редактор вкладки «Параллели»

Подростки и взрослые вечно задают друг другу одни и те же вопросы. Не то хотят получить ответ, не то — отвести душу.

Есть вопросы риторические, есть обвинительные, а есть такие, над которыми в самом деле приходится задуматься. Команда «Параллелей» опросила в соцсетях 50 взрослых и 209 подростков.

Среди прочего мы попросили их ответить, о чем бы они хотели спросить своего взрослого или своего подростка. Судя по всему, им есть о чем поговорить — только диалог почему-то невозможен.

На первый взгляд кажется, что вопросы одинаковы: почему мы не можем поговорить? Как ты на самом деле ко мне относишься? Почему ты мне не веришь? Почему не доверяешь? И это наполовину так.

А на другую половину — вопросы разные. И не только потому, что подростки требуют себе больше свободы, а взрослые хотят от них ответственности.

Но оказывается, что подросткам ничуть не менее важна справедливость, логика и последовательность. И чуть не половина вопросов о том, почему взрослые не слушают, не слышат, не принимают всерьез, требуют того, во что сами не верят.

Вопросы подростков — отчаянные и горькие: я устал от бесплодных попыток договориться, услышь меня!

А во взрослых вопросах — тоже отчаяние, тоже обида. Но в первую очередь тревога и забота: помоги мне тебя понять, скажи мне, чем я могу тебе помочь? Как я могу это понять, если ты молчишь?

Как я могу тебе сказать, если ты не слышишь?

И все равно — надежда: расскажи мне о себе, расскажи, что ты любишь, как справляешься, чем дышишь.

И все это — про любовь.

Мнение

Почему для тебя мое мнение значит меньше твоего?

Запреты

Почему вы запрещаете нам самим выбирать работу?

Почему вы мне не разрешаете сделать пирсинг, тату?

Почему не отпускаете меня на ночевку к друзьям?

Двойные стандарты

Почему ты куришь, а мне говоришь, что это вредно?

Почему вы требуете от нас доверия, если сами не готовы нам доверять?

Почему ты хочешь, чтобы я понимала твои поступки, если ты не хочешь понимать мои?

Обо мне

Что тебе не нравится во мне?

Почему ты не всегда поддерживаешь меня?

О тебе

Когда ты меня ругаешь, ты хотя бы иногда представляешь себя на моем месте?

Зачем ругать детей за их оценки?

Когда ты была девочкой, что ты думала делать или не делать в роли родителя?

И что вышло в итоге?

О взрослых вообще

Почему вы не понимаете, что учиться стало сложнее?

Что вы делаете, когда хочется плакать?

Что каждый должен сделать в своей жизни?

Когда выпускной — не праздник
 

РИА Новости

В жизни каждого ученика средней школы когда-нибудь возникает выпускной. При этом зачастую не все понимают, что с ним делать и зачем оно вообще надо. Так было и со мной. В какой-то момент меня поставили перед фактом: надо идти на выпускной и «праздновать окончание девятого класса».

Я всегда находился в довольно неоднозначных отношениях со своими одноклассниками. Так получилось. Для меня никогда не существовало какой-то «дружной семьи девятого «А».

Есть друзья, а с остальными я стараюсь особо не пересекаться. Из-за этого на любом классном мероприятии я чувствую себя максимально не в своей тарелке.

И предложение посидеть несколько часов в одном помещении с не очень интересными мне людьми я воспринял в штыки.

//www.youtube.com/watch?v=jeqnKD2g_z0

Но на все мои доводы о том, что мне это не нужно, что я буду чувствовать себя неловко и что в принципе выпускной не принесет мне удовольствия, мама и папа отвечали железным и непоколебимым «надо»: «Леша, это твоя обязанность, ты не можешь не пойти, с этими людьми тебе еще учиться» — вот все, что я слышал на протяжении двух месяцев войны за право выбирать, куда мне ходить, а куда нет.

Сейчас я чувствую опустошение: мне уже шестнадцать, но родители не дают мне права выбора даже в таких незначительных вопросах. Если мой выпускной нужен вам, это не значит, что он нужен мне. Вроде как ты «уже взрослый и должен сам принимать решения», но в то же время «на выпускной ты идешь, это не обсуждается».

А чувства, мнение и выбор самого выпускника остаются за рамками дискуссии, и никто даже не пытается объяснить почему. Попробуй отстоять право выбирать свой круг общения — тебя либо не слушают, либо, что еще хуже, делают виноватым: мол, как ты можешь к своим одноклассникам так относиться.

А про разные характеры, круги по интересам и банальную симпатию, которая может появиться, а может и нет, почему-то забывают.

И вот я на выпускном. Конфликт с родителями, стресс для всех и никакой радости. И зачем?

Алексей Клишин,
16 лет

photoxpress

Такие же, как вы, только с телефонами
 

Очень часто подросток слышит от взрослых упрек, что он вечно сидит в своем телефоне… Не общаешься, говорят взрослые, не читаешь, тратишь время, которое могла бы потратить на получение знаний, на глупые видеоигры.

Нет: я общаюсь и читаю — но не так, как вы привыкли.

Может, и неприятно, когда твой ребенок все выходные серфит Интернет, не поднимая головы от смартфона. Но так ли это ужасно на самом деле?

Когда взрослым было столько же лет, сколько нам сейчас, они общались вживую, гуляли во дворе, книги брали в библиотеке — и художественные, и познавательные.

А в наше время дворов почти нет и гулять там не с кем. Многие учатся на другом конце города. Лично общаться с одноклассниками после уроков не получается: ты сразу уезжаешь домой или к репетитору. И влиться в общество ребят, живущих поблизости, если оно есть, не всегда удается.

Тут и приходят на помощь соцсети и мессенджеры, тем более что с их помощью ты можешь найти человека со схожими интересами и подружиться с ним, даже если тот живет на другом конце света.

А книги можно читать не только бумажные, но и электронные. И это удобнее: вместо увесистого бумажного тома то же содержание поместится в карман и будет весить ровно столько же, сколько и ваш телефон.

А еще есть много сайтов и приложений, где можно получить массу полезной информации, подтянуть знания, например, по английскому, или даже выучить новый язык. Но отдохнуть тоже бывает надо — и для этого есть игры и Ютуб-каналы с развлекательным контентом.

Когда мы «сидим в телефоне», мы примерно половину этого времени общаемся, а остальное делим между сериалами и видосиками в инсте про лайфхаки — что делать, если платье порвалось, или как нарисовать на веке стрелку, используя скотч (шучу). Если серьезно — мы в это время можем еще читать интервью, книги, слушать аудиокниги, подкасты.

В общем, мы делаем то же самое, что и вы когда-то: болтаем с друзьями, учимся краситься, узнаем новое, только у нас для этого есть телефон.

Лиза Коколия, 13 лет

Источник: //www.novayagazeta.ru/articles/2018/06/30/76988-o-chem-podrostki-hotyat-sprosit-vzroslyh

Почему родители не понимают подростков | Психология Жизни

Почему мы не понимаем подростков?

Как быстро растут наши дети и внуки. И вот уже казалось бы к решенным проблемам – школьная адаптация, не выученные уроки, соседский мальчишка – добавляются новые. Взрослея, ребенок меняется и, как нам кажется, не в лучшую сторону:

  • Вчера еще нежный и ласковый – сегодня не разрешает даже прикасаться к себе.
  • Начинает грубить и проявлять недовольство по незначительным пустякам
  • У него пропал интерес к учебе
  • От него трудно чего – то добиться, совсем перестал делиться со мной
  • В компании друзей ему интереснее, чем с семьей

Эти, и еще множество других проблем часто встают перед родителями подростков. Ко всему этому прибавляется страх – как не упустить, как не проглядеть, как понять, что кто – то вредно влияет на твоего ребенка.

И, действительно, наши подростки взрослеют в зоне повышенного риска – влияние компаний, доступность алкоголя и наркотиков (вы обратите внимания сколько объявлений напечатано на тротуарах с телефонами таких пунктов, только в нашем городе), поток целенаправленной рекламы на пропаганду крутого стиля жизни, где основное место занимает пиво и секс.

Все это вызывает законное опасение каждого родителя. Как же со всем этим быть, спросите Вы? Из собственного опыта (в настоящий момент в нашей семье подрастает три мальчика подростка) и из опыта общения с подростками на тренингах – я могу сказать одно – выстраивать доверительные отношения с о своим ребенком и разговаривать.

Многие из вас воскликнут, да я только и делаю, что говорю, говорю и говорю, а он ( она ) и слушать не хочет! Да, подчас, мы говорим часто и много. А, если постараться просто послушать и услышать подростка. И начинать нужно с умения уважать и признавать его чувства.

Если , мы хотим , чтобы наши дети начали говорить с нами, чтобы прислушивались к нам, чтобы уважали нас, то для начала мы должны начать уважать их. А сделать это, без проявления уважения к их чувствам невозможно. Как этому научиться на практике?

Конечно, только прочитав данную статью, будет трудно сразу в корне поменять свое поведение. Попробуйте хотя бы проанализировать и увидеть , как Вы общаетесь со своим повзрослевшим ребенком. И так, возьмем для примера, самую простую ситуацию.

Старшеклассник, пришел из школы в очень раздраженном состоянии. Физичка, как он выражается, в очередной раз, придралась к нему и занизила оценку. Наша привычная реакция :

Сарказм – «Да , конечно, только ты у нее числишься, в таких «любимчиках», что тебе ставят ниже оценки , чем ты того заслуживаешь.» Или такой вариант : « А учить посерьезнее, не пробовал?» Отрицание чувств – «Нет, а чего ты хотел? Прочитал параграф один раз и уже на пятерку рассчитывал?» или «Ну, ничего страшного, в следующий раз выучи получше»

Приказ – «Не смей так говорить об учителе! Если она поставила такую оценку, значит ты это заслужил» Совет: «Видимо, надо к урокам готовится основательнее» (Вспомните свой, последний разговор с вашим подростком на любую из тем. В ответ, на его высказывание, что из выше приведенного арсенала, используете Вы, в вашей родительской практике?)

Эмоции и чувства подростков

А что же надо было делать, поддержать его обвинения в адрес учителя? Ни в коем случае. Разговор идет о самом подростке. И здесь важно принять его чувства. А когда мы просто критикуем и даем советы, то ему трудно задуматься над своей проблемой и принять на себя ответственность. Что можно сделать в конкретном примере, который описан выше?

На слова и проявление недовольства подростка, постараться понять его чувствам для начала присоединиться к ним: Соединение его слов, мысли и чувств: «Я слышу, что тебя очень огорчила очередная неудовлетворительная оценка. Тебе кажется она не справедливой. Понимаю, как это может казаться обидным.»

Подтверждение чувств подростка словами или междометиями: В продолжение слов подростка: «Да?, Понимаю.. М-ммм». Сочувствующая и понимающая реакция на огорчение подростка, кивки и подтверждения помогут ему сосредоточиться на его проблеме и даже самому найти решение. Предложение в виде фантазии того, чего не возможно дать в реальности (как один из вариантов):

« Да , было бы классно , если бы учителем физики был ты, наверное, ты бы так строго не оценивал своих учеников?». Чаще всего , такой уход от действительности заставляет задуматься и в ответ можно услышать : «Я может быть был бы еще строже».

Подтверждение и корректировка в поведении: « Вот видишь , значит все таки дело не в учители. Может есть смысл в следующий раз , подготовиться чуть лучше?» Конечно, вариантов тем и хода самого разговора множество, но главное что нужно осознать из всего выше сказанного – Чувства подростка нужно признавать. Для этого необходимо:

  • Подтвердить чувства подростка
  • Проявить солидарность с чувствами подростка с помощью звуков или слов. « О!!», «М!М!», « ДА, ДА!» « Понимаю»
  • Как вариант предложить подростку в виде фантазии то, чего Вы не можете дать в реальности.
  • Принять чувства подростка даже в том случае, если вы вынуждены призвать его к прекращению неприемлемого поведения.

Психолог Людмила Фурс

ТЕСТ по выбору метода психологической консультации

Предлагаем пройти тест, который поможет определить метод работы психолога, с учетом личных особенностей. Знание своего метода, позволит вам выбрать психолога, специализирующегося именно в этой области и позволит получить максимальный результат и удовлетворение от консультации. Вы можете пройти тест в режиме онлайн абсолютно бесплатно, без регистрации, по этой ссылке:

  • Тест французского психолога Анн Шварцвебер (Anne Schwartzweber) содержит 10 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из трех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ на определение потребности в психологической помощи

Тест на потребность в психологической помощи с легкостью поможет вам определить, необходима ли вам консультация психолога. У каждого из нас бывают тяжелые моменты в жизни, и каждый справляется с ними по-своему.

Кто-то самостоятельно, кому-то хватает беседы с лучшим другом или подругой, а порой просто не обойтись без помощи специалиста. Для определения этого момента и разработан опросник на потребность в психологической помощи.

  • Тест содержит 18 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один вариант ответа “Да, согласна(сен)” или “Нет, не согласна(сен)”. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

ТЕСТ Долговечен ли ваш союз?

Большинство из нас мечтает о любви, которая будет с нами всегда – о вечном союзе.

А как обстоят дела в вашей паре? Она крепкая и надежная? Или, может быть, хрупкая, не очень устойчивая? В любом случае вопрос о том, сколько продлится союз, составляет сердцевину отношений в любой паре, какой бы момент в своем развитии она ни переживала.

Этот тест поможет понять, на какой стадии отношений находится ваш дуэт, и оценить вашу способность придать устойчивость отношениям, как бы они ни были устроены.

  • Тест французского психоаналитика Ален Эриль (Аlain Heril) содержит 15 вопросов, на каждый из которых нужно выбрать один из четырех предложенных вариантов ответа. Результат – сразу после нажатия кнопки “отправить”

Как выбрать хорошего психолога

Может ли психолог помочь за один час

Когда консультация психолога не помогает

Стереотипы о скайп-консультациях с психологом

В чем заключается работа психолога

Семейные конфликты и пути их разрешения

Жизненный сценарий в семейной психологии

Сколько нужно консультаций психолога

Как понять чего я хочу

Источник: //psy-ask.ru/pochemu-roditeli-ne-ponimayut-podrostkov.html

Почему мы не понимаем подростков?

Почему мы не понимаем подростков?

Под­рост­ко­вый воз­раст не­ред­ко срав­ни­ва­ют с зо­ной тур­бу­лент­нос­ти: «трясти» на­чи­на­ет не толь­ко тех, кто не­по­средст­вен­но в нее по­па­да­ет, но и тех, кто ря­дом, в пер­вую оче­редь – ро­ди­те­лей.

И все же «стран­ное» по­ве­де­ние под­рост­ков под­да­ет­ся рас­шиф­ров­ке, а на­ши, взрос­лые, ре­ак­ции на не­го впол­не объ­яс­ни­мы. Про­ана­ли­зи­ру­ем при­чи­ны ро­ди­тель­ско­го не­по­ни­ма­ния и стра­хов.

Мы рев­ну­ем

Мно­гим из нас не­прос­то при­нять тот факт, что на­ши де­ти взрос­ле­ют, ста­но­вят­ся сек­су­аль­но при­вле­ка­тель­ны­ми, всту­па­ют в ин­тим­ную жизнь.

Мы тре­бу­ем, что­бы они при­лич­но вы­гля­де­ли и хо­ро­шо учи­лись, бы­ли лю­боз­на­тель­ны­ми, не зли­лись и не ха­ми­ли.

Мы осуж­да­ем «раз­вяз­ность» и «рас­пу­щен­ность» сво­их де­тей… Ка­жет­ся, что мы тре­во­жим­ся о них, но на са­мом де­ле на­ми управ­ля­ют собст­вен­ные стра­хи. И преж­де все­го – бо­язнь по­ста­реть и остать­ся в оди­но­чест­ве, в «опус­тев­шем гнез­де»…

Они де­ла­ют все, что­бы их не по­ни­ма­ли

Ку­да же дел­ся тот ре­бе­нок, ко­то­ро­го мы рас­ти­ли, с ко­то­рым бы­ли так близ­ки? По­че­му он те­перь так стран­но и вы­зы­ва­ю­ще се­бя ве­дет, экс­пе­ри­мен­ти­ру­ет с при­чес­кой и одеж­дой, гру­бит, ку­рит, вклю­ча­ет му­зы­ку на пол­ную гром­кость? Сло­вом, все­ми воз­мож­ны­ми спо­со­ба­ми он про­во­ци­ру­ет взрос­лых (братья и сест­ры под­рост­ка мо­гут вос­при­ни­мать про­ис­хо­дя­щее с юмо­ром или раз­дра­же­ни­ем, но это не за­де­ва­ют их за жи­вое).

Не умея най­ти точ­ных слов для вы­ра­же­ния чувств, ко­то­рые он ис­пы­ты­ва­ет, под­рос­ток на­ме­рен­но ис­ка­жа­ет свою речь. С пре­тен­зий к лек­си­ке на­чи­на­ет­ся раз­об­щен­ность с ро­ди­те­ля­ми.

Ми­тя, 16 лет: «При­коль­но раз­го­ва­ри­вать с при­яте­ля­ми по те­ле­фо­ну на на­шем «сек­рет­ном» язы­ке, ког­да ме­ня слы­шат ро­ди­те­ли: они ни­че­го не по­ни­ма­ют и на­чи­на­ют пси­хо­вать, тре­бу­ют, что­бы я «го­во­рил нор­маль­но»…»

В пе­ри­од по­ло­во­го со­зре­ва­ния под­рост­ки эмо­ци­о­наль­но очень не­ста­биль­ны: их на­стро­е­ние мо­жет ме­нять­ся не­сколь­ко раз в те­че­ние ча­са.

Они (осо­бен­но маль­чи­ки) ча­ще утом­ля­ют­ся, ста­но­вят­ся раз­дра­жи­тель­ны­ми и ра­ни­мы­ми. Лю­бую кри­ти­ку в этот мо­мент вос­при­ни­ма­ют как еще од­но под­тверж­де­ние не­люб­ви к се­бе.

Па­ра­докс: под­рост­ки ищут се­бя, про­буя то и это, про­дви­га­ясь рыв­ка­ми и от­сту­пая на­зад, со­зда­ют се­бя, окру­жая свой мир за­ве­сой тай­ны.

В то же вре­мя они по­сто­ян­но устра­ива­ют «вы­лаз­ки» на взрос­лые тер­ри­то­рии. И че­рез про­во­ка­ции ищут под­тверж­де­ния сво­е­му су­щест­во­ва­нию, сво­е­му «Я». Им не­об­хо­ди­мо по­лу­чить от­вет, ре­ак­цию, встре­тить со­про­тив­ле­ние (ко­то­рое убе­дит их, что пе­ре­ме­ны про­ис­хо­дят на са­мом де­ле) и по­нять, что на са­мом де­ле с ни­ми тво­рит­ся.

Кон­фликт с на­ми по­мо­га­ет им взрос­леть

Ро­ди­те­лям боль­ше нет нуж­ды «все по­ни­мать» или стре­мить­ся к «мак­си­маль­ной бли­зос­ти» со сво­им ре­бен­ком: у под­рост­ков это лишь вы­зы­ва­ет тре­во­гу.

Че­го же они ждут от нас? Что­бы мы оста­ви­ли их в по­кое и не ста­ви­ли в при­мер собст­вен­ный жиз­нен­ный опыт? Или они все же ждут на­ших во­про­сов, за­ин­те­ре­со­ван­нос­ти, учас­тия, а мо­жет быть, и опре­де­лен­но­го кон­тро­ля, и яс­ных огра­ни­че­ний? Как ни па­ра­док­саль­но – все­го это­го вмес­те. Но как под­дер­жать сво­е­го ре­бен­ка, за­щи­тить его, не огра­ни­чи­вая сво­бо­ду, не­об­хо­ди­мую ему, что­бы осо­знать се­бя?

На эти во­про­сы нет го­то­вых от­ве­тов. Но есть со­вет, к ко­то­ро­му сто­ит при­слу­шать­ся: ро­ди­те­лям под­рост­ка по­ра от­ка­зать­ся от идеи «сли­я­ния» взрос­ло­го и ре­бен­ка, пе­ре­стать про­еци­ро­вать се­бя на его фор­ми­ру­ю­щу­ю­ся лич­ность.

В от­но­ше­ни­ях с ним не­об­хо­ди­мо ис­кать пра­виль­ную дис­тан­цию и не счи­тать се­бя при­чи­ной (и ви­нов­ни­ком) всех труд­нос­тей сво­е­го ре­бен­ка. «Не за­да­вай­те на­зой­ли­вых во­про­сов, но оста­вай­тесь от­кры­ты­ми к раз­го­во­ру на лю­бую те­му», – со­ве­ту­ют все на­ши экс­пер­ты.

Если ре­бе­нок го­во­рит с ва­ми – о чем угод­но, если стре­мит­ся к дис­кус­сии – пусть да­же она пре­вра­ща­ет­ся в спор, – зна­чит, с ним все в по­ряд­ке: меж­ду ва­ми есть кон­такт, а это са­мое глав­ное.

Мы за них тре­во­жим­ся

Под­рос­ток по­сто­ян­но усколь­за­ет от нас – и мы ищем зна­ки, ко­то­рые по­зво­лят нам по­нять, что имен­но с ним про­ис­хо­дит.

Но и тут есть риск: наш по­иск мо­жет пре­вра­тить­ся в вы­ис­ки­ва­ние «па­то­ло­гий»… Мно­гие ро­ди­те­ли жи­вут в по­сто­ян­ном стра­хе, что мо­гут про­пус­тить ка­кую-то серь­ез­ную про­бле­му или да­же ка­та­стро­фу. И счи­та­ют к то­му же, что при­зна­ки опас­нос­ти у всех под­рост­ков оди­на­ко­вы.

Но это не так. Если де­воч­ка не хо­чет есть, это во­все не озна­ча­ет, что у нее на­ча­лась ано­рек­сия. Воз­мож­но, сво­им от­ка­зом она сиг­на­ли­зи­ру­ет ро­ди­те­лям о ка­ких-то сво­их пе­ре­жи­ва­ни­ях.

Но у двух раз­ных де­во­чек пе­ре­жи­ва­ния ни­ког­да не бу­дут оди­на­ко­вы­ми, да­же если внеш­ние их про­яв­ле­ния по­хо­жи. Под­дав­шись сво­ей тре­во­ге, взрос­лые не­ред­ко за­ни­ма­ют по­зи­цию на­блю­да­те­лей по от­но­ше­нию к сво­е­му ре­бен­ку.

Он же вос­при­ни­ма­ет это как про­яв­ле­ние не­до­ве­рия. И по­сте­пен­но сам пе­ре­ста­ет до­ве­рять им… но и се­бе то­же. Под­рос­ток преж­де все­го нуж­да­ет­ся в том, что­бы его слу­ша­ли, а во­все не в том, что­бы его раз­гля­ды­ва­ли «под мик­ро­ско­пом» или сле­ди­ли за каж­дым его ша­гом и жес­том.

Под­рост­ко­вый воз­раст, при всех его слож­нос­тях и мно­жест­ве смыс­лов, – это пре­крас­ный пе­ри­од жиз­ни, ког­да все слу­ча­ет­ся впер­вые, ког­да рож­да­ет­ся но­вый взгляд на мир.

Это вре­мя об­ост­рен­ных чувств, силь­ных пе­ре­жи­ва­ний, но так­же и лег­кос­ти.

На­ши под­рост­ки да­ют нам воз­мож­ность вновь встре­тить­ся с этой «ушед­шей на дно» частью на­шей на­ту­ры, вер­нуть­ся к на­шим собст­вен­ным ис­то­кам, не впа­дая в за­висть или нос­таль­гию.

И если мы са­ми боль­ше не бу­дем это­го бо­ять­ся, де­ти вый­дут из это­го пе­ри­о­да бла­го­по­луч­но – по­взрос­лев­ши­ми.

Источник: //izhgo.org.ru/raznoe/pochemu-my-ne-ponimaem-podrostkov/

Подростковый возраст: советы психолога. О чем молчат подростки читайте на портале Ya-roditel.ru

Почему мы не понимаем подростков?

Нам в редакцию часто приходят вопросы от родителей подростков о природе поведения их детей. Зачастую понять школьников во время переходного возраста бывает очень сложно, так давайте же разберем самые популярные вопросы и попробуем понять, что же стоит за странным поведением подростков?

1. Почему ребенок перестал разговаривать с родителями и стал скрывать свои проблемы?

Подросток очень хочет отделиться от взрослых, быть самостоятельным и независимым. Этот бунт заложен в его природе. Семья не престает играть огромную роль в жизни ребенка, подростку важно мнение родителей и других взрослых, но в то же время он хочет самостоятельности.

Часто подросток не знает, как попросить совета у взрослых, думая, что тем самым он опустится в глазах родителей и снова встанет на ступень детства. Не мешайте ребенку, прощупывать границы возможного.

Проявите внимание к ребенку, объясните, что не собираетесь его осуждать, ругать, обвинять в чем-либо, но и не приставайте с расспросами, просто покажите, что у него есть свое внутреннее неприкасаемое пространство, но вы всегда рядом.

2. Почему у подростка снизилась успеваемость?

Так как основным видом деятельности подростка является общение, то именно от этого зависит успеваемость ребенка в школе. Так, например, при ухудшении отношений со сверстниками успеваемость подростка стремительно падает и, наоборот, чем лучше отношения с ровесниками, тем выше уровень успеваемости.

//www.youtube.com/watch?v=3dFwFuviwTI

Кроме того, в начале подросткового возраста появляются первые сексуальные влечения и интересы и происходит отмирание предыдущих, детских интересов, с этим также связано падение успеваемости и снижение общей работоспособности.

Но благодаря этому подросток формирует новую систему интересов, в которую входит повышенный интерес к психологическим переживаниям других людей, а также самого себя.

Ребенок начинает задумываться о своем будущем и создает свою некую воображаемую действительность, мечту.

3. Почему подросток связался с «плохой компанией»?

Огромное значение подростки уделяют выделению себя как отдельного, уникального члена общества. Попытки выделиться из «серой массы» могут привести ребенка к совершению асоциальных действий.

Подростки стремятся в кратчайшие сроки расширить границы собственного личного опыта, они ищут приключения, и, зачастую, не признают свое поведение отклоняющимся от нормы. Они считают это абсолютно нормальным, так как очень увлечены собой и не умеют пока еще адекватно оценивать ситуации и собственные возможности.

Причиной отклонений в поведении подростков может также стать непонимание со стороны родителей и сверстников, безнадзорность, дефицит общения внутри семьи, попустительство со стороны близких и даже отрицательная оценка ребенка родителями его друзей.

Если подростку кажется, что он всеми отвергаем, а потребность к самоутверждению неудовлетворена, то ребенок ищет себе компанию за территорией школы.

Часто такие компании называют «уличными», про них говорят, что «ребенок попал в плохую компанию». Подростку необходимо доказать себе и окружающим, что он взрослый, и, как у каждого взрослого, у него есть друзья.

В этой компании ребенок может компенсировать свои личностные неудачи в школе.

4. Почему подросток перестал выходить на улицу?

Переходный возраст – очень сложный период для самого ребенка. Изнутри его разрывает буря эмоций, с которой он не всегда в состоянии справиться.

Некоторые дети уходят в себя, начинают увлекаться чтением, фильмами, много времени проводят в Интернете и в социальных сетях – это нормально . Не все подростки проводят все время, гуляя на улице.

Некоторым необходим покой для того, что найти свое «я».

5. Почему подросток недоволен своим внешним видом?

Подростки очень увлечены своим внешним видом и очень болезненно реагируют на любое несовпадение с их субъективной нормой внешности, поэтому преувеличивают и выдумывают телесные недостатки.

«У меня некрасивые пятки», – это нормальная фраза обычного подростка.

Будьте терпеливы к таким недовольствам, к попыткам изменить свою внешность – все это необходимо для того, чтобы подросток осознал собственную уникальность и стал адекватно оценивать себя.

6. Почему подросток постоянно думает о противоположном поле?

Огромную роль в жизни подростка играют сексуальные интересы.

Биологической особенностью подросткового возраста является гормональная перестройка организма. С этим связана половая идентификация подростков. Именно в этом возрасте закрепляются особенности поведения относительно своей полоролевой принадлежности.

Одной из причин появления конфликтов в этом возрасте является именно половое созревание. Прилив сексуальной энергии расшатывает внутреннее равновесие, а это вызывает дисбаланс в психическом состоянии подростка.

Итак, если у вашего ребенка начался переходный возраст, наберитесь терпения и старайтесь спокойно воспринимать все изменения в поведении и характере подростка.

Все, что будет происходить с ним в ближайшие годы, имеет физиологическое и психологическое объяснение, и ваш ребенок не виноват в том, что внутри него разгорается буря.

Просто будьте рядом, пытайтесь скруглять углы и не идти на конфликты, примите его желание казаться взрослым, и разговаривайте, как можно больше разговаривайте с ребенком, даже если вам кажется, что он вас не слушает. Поверьте, слушает и прислушивается, просто не подает виду.

Екатерина Сафонова

Источник: //www.ya-roditel.ru/parents/problems-of-teens/6-pochemu-o-podrostkovom-vozraste/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.