Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Содержание

Словесные оскорбления в дружбе | БезОбид.org

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы
Вы когда-нибудь познавали на своей шкуре словесные оскорбления со стороны друга? Словесные оскорбления (иногда также называемые эмоциональными оскорблениями) в основном наблюдаются в родительских или романтических отношениях, но они также прокрадываются и в дружеские.

В центре оскорблений лежит желание контролировать другого человека.

Оскорбления и унижения служат для эмоционального опущения собеседника с целью того, чтобы он с меньшей вероятностью искал других друзей или занимался чем-либо без оскорбителя.

Словесные оскорбления также могут обостриться до крайностей, например, до изоляции, при которой вам пытаются запретить знакомиться с новыми людьми или встречаться с существующими друзьями.

Словесные оскорбления последовательны на протяжении некоего периода времении сильно отличаются от обычных дружеских конфликтов. Ключ к определению словесных оскорблений в дружбе – это последовательные негативные высказывания.

Другими словами, дело заключается не в ссоре между друзьями (при которой могут, тем не менее, быть высказаны обидные вещи) или в дурном настроении огрызающегося друга. Дружбы переживают взлеты и падения, и иногда люди не согласны друг с другом или паршиво себя ведут, поэтому важно понимать разницу между “ссорой между друзьями” и словесными оскорблениями.

Признаки словесных оскорблений

Словесные оскорбления служат для того, что эмоционально вас опустить путем принижений и/или угроз. Если вы думаете, что кто-то из ваших друзей склонен к такому поведению, остерегайтесь этих признаков:

  • постоянные обвинения в тупости
  • утверждения, будто вы не сможете найти новых друзей
  • обзывательства в ваш адрес
  • обвинения вас в невзгодах
  • насмешки над вашими достижениями
  • пристыжение вас перед другими людьми

Иногда лучшим способом определить, что вас намеренно оскорбляют является внимательное отношение к своим чувствам в связи с конкретным человеком.

Если вам что-то внутри мешает рассказать другу о чем-то положительном, что с вами произошло, или о чем-то неприятном, возникшем после вашего совместного времяпрепровождения, это может свидетельствовать о том, что вы подвергались оскорблениям с его стороны и теперь подсознательно стараетесь избегать эмоционального вовлечения в общении.

Почему в дружбе случаются словесные оскорбления?

Как и в любых отношениях, в дружеских отношениях (вернее, в идеальных дружеских отношениях) существует баланс. Иногда вы берете на себя инициативу, иногда – ваш друг. На практике же часто попадаются “односторонние” дружбы, в которых один человек эмоционально вкладывается намного сильнее другого. В таких отношениях один из друзей будет бояться отпускать другого.

Хороший друг предоставит вам личное пространство для того, чтобы вы были собой и, помимо всего прочего, находили других друзей. Но в случае словесных оскорблений, один друг хочет контролировать другого.

Поскольку дружба по своей природе заключается в дарении и принятии, один друг может оправдывать свое дурное поведение в адрес другого в течение какого-то времени.

Конечно, в конечном счете эмоциональные оскорбления будут вскрыты, но поначалу их довольно легко “объяснить” и оправдать.

Оскорбления также случаются, потому что некоторые люди просто не умеют быть друзьями.

Во взаимодействии с другими людьми разумнее всего использовать некий здравый смысл или “Золотое правило”, но некоторым этого, будто, не понять. Они могут отпугнуть от себя нескольких друзей, прежде чем осознают свое поведение.

А могут и вообще не осознать, и проводить всю свою жизнь в постоянном недоумевании от своей неспособности вести себя как настоящий друг.

Что делать если ваш друг вас словесно оскорбляет?

Как всегда, если словесные оскорбления перерастают в рукоприкладство, вам следует немедленно прекратить любую коммуникацию с этим человеком и даже, при необходимости, обратиться в полицию.

Вы можете указать своему другу на его оскорбления, но будьте бдительны. Если вам кажется, что ваш друг может заорать на вас в ответ, вам, возможно, стоит вовлечь в дело третье лицо, чтобы рассеять возможную негативную реакцию. Как вариант – просто оставьте эту дружбу позади.

Если вы решите написать своему другу каким-либо образом, чтобы обсудить его поведение, будьте осторожны со словами, которые вы используете. Текстовые сообщения часто служат подушкой безопасности, потому что вы не видитесь с человеком лицом к лицу.

Но по той же самой причине они являются и барьером. Тон и настроение вашего сообщения может показаться обвиняющим, потому что ваш собеседник не видит вашего лица, не чувствует тон вашего голоса и терпеливое отношение к делу.

В результате он может прочесть в ваших словах что-то, чего вы не подразумевали.

Если ваш друг действительно склонен к оскорблениям, отправка ему сообщений может привести только к усугблению такого поведения. Если вы все же решитесь, вот несколько советов:

  • Придерживайтесь фактов.
  • Говорите о том, что вы чувствуете, но не ставьте эти чувства в вину своему другу. (Например, “я себя почувствовал так, будто ты смеялся надо мной, когда говорил … ” вместо “ты смеялся надо мной, когда говорил … “)
  • Не вовлекайтесь в беседу. Такой емэйл на самом деле означает конец дружбы, поэтому не используйте его для ссоры или выяснения отношений. Ваш друг может ответить только еще более мерзкими оскорблениями, и если это произойдет, то просто проигнорируйте его и удалите из своей жизни.
  • Не обзывайте его в попытках подчеркнуть, как ужасно он к вам отнесся.
  • Четко и ясно дайте понять, что дружбе конец. (Например, “Было приятно пообщаться какое-то время, но, чувствуется, пора эту дружбу прекратить.”)

Что если ваш друг хочет измениться?

Если вы дадите понять своему другу, что заканчиваете дружбу из-за его словесных оскорблений, и он просит вас дать второй шанс, будьте бдительны.

С одной стороны, возможно, вы первый отметили его поведение, или первый, кто объяснил ему это так, что до него “дошло”.

В этом случае, может, он и изменится, но это процесс не мгновенный, а скорость его изменений будет определяться только тем, насколько сильно он хочет работать над мусором в своей голове.

Совершенно точно вы не “обязаны” быть рядом с другом, который вас оскорблял.

Поэтому если вам кажется, что, останься вы в дружбе, вас будут ждать новые потоки негатива, в то время как ваш друг “пытается” решать свои проблемы, у вас есть полная свобода пожелать ему всего хорошего и просто держаться от него подальше.

Если в конечном счете он изменится до такого состояния, что вы вновь сможете быть друзьями, можете сказать, что рассматриваете такой вариант, но до тех пор, лучше дайте себе и ему достаточно личного пространства, чтобы он мог измениться, а вы – найти других друзей.

Источник: //bezobid.org/slovesnie-oskorbleniya-v-druzhbe/

Как ответить на оскорбление красиво

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Всем большой привет! Когда тебя оскорбляют это очень неприятно. Проще всего ответить хаму криком и руганью, что лишь порадует его.

Однако, существует множество методов, которые позволяют грамотно, красиво и без ущерба для собственной психики отвечать обидчику.

Научиться парировать грамотно, на обидные выпады необходимо любому человеку, поскольку конфликты и столкновения интересов всегда будут присущи человеческому обществу. Давайте поговорим с вами на тему, как ответить на оскорбление красиво.

Почему люди оскорбляют друг друга

Причины этого могут быть самыми разными. В большинстве случаев желание оскорбить или унизить другого человека кроется в детских проблемах. Обзывать и унижать других люди могут по следующим причинам:

  • неблагополучное детство на улице

То общество, в котором человек вращался с детства и манера общения, окружающих его людей, наложили свой отпечаток на поведение индивидуума.

Он не знал другой и жизни и хорошего отношения к себе, поэтому предполагает, что все кругом смотрят на мир, так же как и он.

Однако, если он видит в определенных людях раздражающую его непохожесть, то это может послужить толчком к возникновению неприятной конфликтной ситуации.

Воспитание и мировосприятие, которое получает ребенок в семье, играет значительную роль в формировании его как личности в дальнейшем. Если маленький человек подвергался насилию и грубости в семье, то он может усвоить это как основную модель поведения и жить в дальнейшем по таким принципам.

Часто у таких детей из неблагополучных семей формируется заниженная самооценка. И в дальнейшем, чтобы ее как-то компенсировать, они стараются унизить других людей, получая, таким образом, облегчение собственным душевным терзаниям.

Может сформироваться под влиянием различных факторов, но чаще всего это сложная обстановка в семье и родительские ошибки в воспитании. Низкая самооценка также может возникнуть по причине унижения среди сверстников в детском и подростковом коллективе, на работе.

Читайте интересные статьи, как повысить самооценку женщине, мужчине и подростку.

Если индивидуума долго унижали, то, получив власть в свои руки, и почувствовав безнаказанность, он будет делать это с людьми, которые зависят от него.

  • непростая жизненная ситуация

В жизни бывают разные ситуации, нахамить вам может также добрый и воспитанный человек. Причиной этого могут быть тяжелая семейная ситуация, конфликты на работе и т.п. В этом случае, оскорбление других людей свидетельствует о сильной внутренней эмоциональной боли. Они не ставят своей целью обидеть других людей, а просто плохо контролируют свои эмоции.

  • особенности воспитания и жизненные установки

В некоторых семьях пропагандируется бескультурье, грубость, наглость и хамство, как основы нормальной и успешной жизни. В этом случае, идет подмена ценностей и формируется определенное мировосприятие.

Индивидуумы, которые представляют собой социум, имеют разное социальное положение, воспитание, образование. Каждый из них считает, что живет правильно, и его представления о жизни верны. Поэтому, так часто возникают конфликтные ситуации между людьми. Это естественный жизненный процесс, которого не избежать и нужно научиться правильно на них реагировать без психологического ущерба для себя.

Среди наиболее популярных способов красиво и правильно ответить на оскорбление, наиболее популярны следующие:

  • отсутствие какой-либо реакции

Еще с детства нам говорили «не обращай внимания, он или она скоро перестанет дразниться». Метод игнорирования является довольно эффективным, но не во всех случая, иногда обидчику нужно как следует ответить морально или физически, чтобы поставить на место.

Когда один человек оскорбляет другого, то в отношении последнего формируется поток отрицательной энергии. Хам желает подпитаться от вас положительной энергией, желая пробить психологическую защиту. Если вы будете просто молчать, то через некоторое время, не получив желаемого обидчик перестанет это делать.

Если человек, который желает вас унизить ведет себя неадекватно и начинает угрожать физической расправой, то постарайтесь уйти от конфликта и вызвать милицию.

Если очень трудно, и вас прямо распирает от желания обругать хама в ответ, то попробуйте использовать способ психологической защиты, который называется кокон. Представьте себя в оболочке, которая защищает от потока негатива, ударяясь о нее, он возвращается обратно обидчику. Сразу может не получиться, но если немного попрактиковаться, то этот метод хорошо работает.

К основным можно отнести силу взгляда и самодостаточность. Если понаблюдать, то можно заметить, что в природе животные в конфликтных ситуациях начинают играть в игру, кто кого пересмотрит и напугает. Этот же метод характерен и для человеческого социума. На оскорбление другого человека можно ответить сильным презрительным взглядом, который будет своеобразным ответом на хамство.

Есть даже специальные техники по тренировке силы взгляда, которые помогут сделать его более выразительным и сильным.

Часто в полемику с обидчиком вступают люди, которые имеют одинаковую с ним заниженную самооценку, и их задевают обидные словечки хама. Не опускайтесь до его уровня, поймите, что вы самодостаточная личность, и все то, что он говорит, к вам не относится, и является лишь плодом его нездоровой фантазии.

Если получается с трудом, то поработайте над собой, поймите, что вы прекрасный и успешный человек, и все глупые оскорбления недалеких людей к вам никакого отношения не имеют.

Вероятно, это одна из наиболее эффективных методик. С помощью юмора можно не только отлично парировать агрессивные выпады хама, но и поставить его на место раз и навсегда. Лучше всего делать это прилюдно.

Чтобы воспринимать оскорбления с юмором нужно иметь определенную долю самоиронии, поскольку людям с гипертрофированным эго достаточно сложно использовать его.

Во многих случаях смех помогает значительно разрядить ситуацию и снизить градус напряжения, например:

« У тебя такие волосатые ноги!»

« Да, мне зимой не холодно.»

Возвращайте обидчику обратно его слова. Банальный пример:

«Какой ты дурак!»

«От такого слышу.»

«Иди куда подальше!»

«Дорогу покажешь?»

Такими вопросами хама можно поставить в тупик, и он просто перестанет оскорблять вас. Используя этот метод, мы возвращаем своим вопросом негативную энергию обратно обидчику, обезоруживая его.

Когда на вас кричат и разговаривают грубо, то постарайтесь сохранить хладнокровие, и сдержанно задавайте вопросы, по какой причине человек на вас кричит. В большинстве случаев, тот, кто вас оскорблял, начинает извиняться, и конфликт прекращается.

Это происходит по той причине, что обидчик начинает задумываться над своим поведением и видит, что с вами можно решить проблему, нормально, без крика.

В некоторых случаях могут сработать специальные раздражающие вопросы.

Если видите, что человек не просто рассержен какой-либо ситуацией, а основная цель его состоит в том, чтобы вывести вас из равновесия, то задавайте глупые вопросы, например, «Ну и что?», «Куда?», «Зачем и почему?».

На каждый гневный ответ обидчика отвечайте односложным вопросом. На практике, такая методика позволяет свести на нет, все попытки унизить вас.

Для разрешения конфликтной ситуации постарайтесь использовать не один, а комбинируйте несколько методов. Это позволит отточить мастерство в парировании конфликтных ситуаций. Например, сочетание юмора и ответа вопросами, игнорирование и сила взгляда и т.п.

Также здесь перечислены не все методы, как можно красиво ответить обидчику, а наиболее часто встречающиеся. Экспериментируйте,  жизненные обстоятельства бывают разные, и не существует универсального способа, как грамотно ответить в той или иной ситуации, все зависит от вас. Применяйте новые подходы, разрабатывайте другие методы.

Полезные советы

При столкновении с конфликтной ситуацией следует воспользоваться следующими простыми рекомендациями:

  • не связывайтесь с излишне агрессивно настроенным человеком

В данном случае лучше не вступать в полемику с таким индивидуумом вообще, поскольку все может закончиться плохо. Лучше попытайтесь обратиться в милицию касаемо того, что определенный человек пытается причинить вам вред.

Такое поведение характерно для людей, которых условно можно разделить на две основные группы:

  1. имеющие психические отклонения;
  2. находящиеся под воздействием химических веществ.

В любом случае, их поведение сложно спрогнозировать, и лучше не вступать в полемику вообще.

  • не реагируйте на оскорбление от хама, которого больше не увидите

Если получаете оскорбления от обидчика, которого потом больше не увидите, то не имеет смысла вступать с ним в конфликт, лучше просто проигнорировать. Конечно, такие ситуации довольно часто встречаются в нашей жизни, однако, тратить нервы на ругань в ответ не стоит.

  • не реагируйте на троллинг в социальных сетях

Источник: //homeblogkate.ru/kak-otvetit-na-oskorblenie-krasivo/

Оскорбление других признак собственной слабости | Отрасли права

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Если получишь оскорбление, не имей неприязни к тому, кто нанес тебе его, но скажи: «Я достоин того, чтоб все братия презирали меня» (прп. Антоний Великий, 89, 113).

Возможно, с этим инструментом эволюции природа слегка перестаралась. Соревновательный дух и самоутверждение как мотивация отлично работают, если не доходят до откровенного унижения и тирании. Поскольку прямое оскорбление часто оказывается последним средством «выбить» противника из седла, его используют как способ выйти из дискуссии с наименьшими потерями для самооценки.

Освобождение от зависимостей, или школа успешного выбора — Котляров А.В

Более того, только поэтому Петины слова и являются оскорблением — потому что они никого не обманывающая, заведомая ложь. Если бы Вася был инвалидом, педерастом и незаконнорожденным сыном дворянина, сказанные Петей слова оскорблением бы не были! А были констатацией фактов, пусть и неприятных.

Слабость позиции в данном случае очевидна — не можешь оперировать аргументами и фактами, придумай причину, по которой можно «обидеться» на человека, «обличить» его в чем-либо, хотя бы в собственных глазах.Мы сталкиваемся с оскорблениями постоянно.

Обсуждение любой злободневной статьи в интернете неизбежно скатывается к переходу на личности. Откуда берется желание выплеснуть свою агрессию на другого? Четыре мыслителя — четыре мнения.

Бабульки у подъездной лавочки при виде меня достают микрофоны и начинают обсуждать меня вслух.

В семье я девочка для битья, которая виновата во всех человеческих грехах.

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Если кто скажет тебе жестокое слово, не попусти сердцу твоему вознестись над ним, но скорее старайся сделать ему поклон (испрашивая прощения), прежде нежели воздвигнется страсть (гнева) в душе твоей… (прп. авва Исаия, 59, 14).

Действительно, оскорбление — это оружие слабых. Иногда оно срабатывает, иногда дает осечки. Будучи человеком не состоявшимся в жизни и отдельных ее сферах, довольно сложно быстро завоевать признание и поддержку в обществе.

А у многих такая потребность имеется. У кого-то в силу возраста и свойственного ему максимализма, у кого-то, напротив, в силу прожитых бесцельно и безрезультатно лет.

Вот и идут в ход различные способы принижения достоинств других, что бы нивелировать акцент на собственной пустоте.

Порой, когда мы просим о помощи, или когда нам эту помощь предлагают без нашей просьбы, мы можем переживать унижение, потому что в наших головах сидит штамп, что помощь требуется слабым, беспомощным, или неполноценным членам общества. Иной гордец не попросит о помощи, даже если от этого зависит чья-то жизнь.

Нас унижают не столько «короли», сколько люди равные нам, но в своем тщеславии, возомнившие себя королями. И если так происходит, значит, наше положение – ниже среднего, в нашу сторону можно плевать и выливать помои, пока мы это позволяем. В определенном смысле желание быть «выше» других – это и есть низость, которая пытается возвыситься за чужой счет.

Оскорбление других — признак собственной слабости?

Выбор ответственности предполагает активное отношение к тому, что находится в области взаимодействия. Такой человек выбирает возможность влиять на то, что находится в области взаимодействия.

Он изменяет это по своей инициативе, сам присваивает желательные последствия изменения и сам отвечает за нежелательные последствия своих действий.
В своем труде «Риторика» (IV век до н.э.

) Аристотель утверждает, что, обрушивая на других гнев, мы испытываем чувство превосходства: «С гневом всегда бывает связано некоторое удовольствие, вследствие надежды наказать, так как приятно думать, что достигнешь того, к чему стремишься.

Я только могу истошно рыдать и веду себя дальше еще «ниже воды и тише травы». Мое настроение всегда на нуле, а встроенный барометр истины кричит, что пора уже научиться отвечать на хамство.

Моя цель – понять, почему тебе хамят, овладеть способами, как достойно ответить на грубость и оскорбления. Предлагаю разобраться вместе, как реагировать на хамство и сохранить свое достоинство.

Насколько такие оскорбления позволяют их автору реализоваться, судить может только он сам. Иногда подобные случаи находят поддержку в массах, и слабак по сути, вдруг набирает обороты и превращается в матерого хама.

Получается, что общество само дарит себе таких вот пустых, но при этом поднятых на определенную высоту персон. Ведь когда попытки оскорбления не увенчаны успехом, человек довольно быстро меняет линию поведения и пересматривает свои приоритеты.

Если брат скажет тебе грубое слово по малодушию, переноси это с радостью, ибо, рассмотрев помыслы свои пред Всеведущим Богом, найдешь, что ты сам согрешил (прп. авва Исаия, 59, 41).Актуальная для меня тема. Познакомилась с приятным, образованным, интеллигентным человеком 29 лет.

Через год перешли на близкие отношения, спустя полгода он начал ласково называть меня жабой, тупицей, мартышкой и обезьяной, и проч. просить «заткнуться», и никаких других слов обращения, включая «по имени» не употребляет. Закатывает истерики по пустякам (опоздала на 5 минут).

После знакомства с его семьей выяснилось, что так же он общается и с мамой, и с сестрой, что ни ту ни другую не устраивает, но обе «привыкли».Сам считает это просто смешным обращением и нормой. В остальном отношение замечательное.

Это лечится или лучше бежать?

Казалось бы, ну и что же с того? Отношение Пети к Васе может быть любым, однако сказанные СЛОВА неспособны причинить Васе ни малейшего вреда. Однако зачем же тогда их говорит Петя? А он их говорит, из инстинктивного или осознанного желания Васю этими словами задеть, то есть сделать ему БОЛЬНО. То есть как бы ударить, но словесно.

Однако психологи утверждают, что стать объектом для оскорблений и унижений грозит тем, кто демонстрирует окружающим поведение жертвы. Скандалисты от природы сразу вычисляют в толпе тех, кто не может дать «сдачи» его хамству. Находят, кто будет пассивно терпеть издевательства, за счет чего агрессор самоутвердится и возвысится в своих глазах.

Другие интересные вопросы и ответы

Я не могу Вам советовать, ЧТО делать и КАК поступать. Надо смотреть на отношения под разными углами. Если не устраивает только это (а во всем остальном — полный порядок) — то, возможно, следует дать обратную связь, сказав, что Вас это не устраивает — НИ ЛАСКОВО, НИ В ШУТКУ — НИКАК.

И что если он НЕ прекратит так Вас называть — то Вы от него уйдете (но говоря об уходе, Вы должны быть РЕАЛЬНО готовы уйти, иначе он почувствует блеф и НИЧЕГО менять НЕ будет. Словесно ударить можно, например, обвинением в уголовном преступлении. Или распространением убедительной клеветы, которая повредит Васе всерьез.

Или напоминанием о какой-то реальной тяжелой проблеме Васи (что называется, надавить на больную мозоль).

Но произнесением бранных терминов повредить Васе невозможно! Но тогда что и зачем делает Петя, выражаясь в адрес Васи? Откуда у Пети внутренняя потребность в адрес Васи бранно выразиться? И почему в ответ на оскорбление Вася, порой, может всерьез обидеться? Так что ему захочется аналогично выразиться в ответ или даже ударить Петю?

Кто-то наблюдал бесцеремонную грубость со стороны, другой становился целенаправленным получателем циничного нахальства. Хамство в мой адрес звучит с постоянной регулярностью, причем со всех сторон.
Как говорит толковый словарь, тщеславие – это потребность в доказательствах собственного превосходства над другими людьми. С одной стороны, это – признак болезненного самолюбия.

Хамское отношение ко мне коллег и шефа – не досадное исключение из правил, а норма поведения. Меня оскорбляют за то, что я всем помогаю и спасаю. Когда вытягиваю сослуживца из карьерной петли, в которую он влез из-за своей халатности, а я ночами пишу его доклад. Когда разъяренный патрон, которому я завариваю кофе, именно на меня выплескивает поток недовольства.

Аристотель обращает внимание, что такой способ самоутвердиться используют люди неуверенные, внутренне сомневающиеся в своем положении: «Чувство удовольствия у людей, наносящих оскорбление, появляется потому, что они, оскорбляя других, в своем представлении от этого еще более возвышаются над ними. Поэтому-то люди молодые и люди богатые легко наносят оскорбления: им представляется, что, нанося оскорбления, они достигают тем большего превосходства».

Он всех женщин Идентифицирует с мамой и хочет отомстить им за обиды и страдания, причиненные Ею. Т.е. выплескивает на Вас ту словесную агрессию (унижения, оскорбления, пусть и ласковым тоном), которую должен был бы выплеснуть в детстве на маму. Предположим, Петя в присутствии Степы и Маши назвал Васю «уродом», «пидором» и «ублюдком».

При этом Вася — здоровый и красивый гетеросексуальный парень, рожденный в законном браке сын своих родителей. И все четверо присутствующих об этом факте прекрасно осведомлены. То есть Петя своими словами отнюдь не ввел никого в заблуждение относительно васиных качеств (что, предположим, еще могло бы Васе теоретически повредить).

Более того, все прекрасно понимают, что Петя выразился фигурально.

У него бессознательная ненависть к матери за дефекты воспитания и психотравмы, нанесенные ею в раннем детстве. Это может у него пройти только в случае осознания своей проблемы и самостоятельней работы над собой (или работы с психотерапевтом). Иначе — вряд ли.

Следовательно, что мы имеем со стороны Пети? Мы имеем его эмоциональное заявление о том, что Вася с его точки зрения — это человек отвратительный и ничтожный, причем прямого смысла каждое из его конкретных оскорблений не несет.

Это просто расхожие бранные слова, первые пришедшие на ум.

Не помню, какой известный и великий человек это сказал и как это дословно было сказано. Но смысл сказанного заключался в следующем. Чтобы возвысится у каждого человека есть два пути. Один из этих путей, когда человек возвышается благодаря своему таланту, благодаря тому, что имеет великую и щедрую душу. Но это дано очень немногим.

А возвыситься, выделиться, ой, как хочется. И тогда остаётся другой путь. Не имея за плечами ничего ценного, что смогло бы поднять его над другими и понимая это человек опускает, принижает следующих. А часто даже и не понимает, что творит. Идя по головам других, он думает, что он великий. Но, на самом деле он ничтожество и мразь.

Такие люди чаще всего в нестандартной ситуации выявляют свою слабость.

Стараться быть лучше других, играя по правилам и развивая личные навыки – это вполне здоровая мотивация. Возможно, все дело в том, что природа поощряет человеческое развитие, награждая успешных в этом деле чувством удовлетворения.

А человек – существо хитрое – научился обманывать самого себя, и переживать удовлетворение от псевдоразвития. Это самообман, в котором, чтобы «держать марку», не надо расти самому, достаточно всего лишь унижать других людей.

Чтобы оставаться на уровне – куда проще опускать окружающих, нежели реально продвигаться в собственной эволюции.

Как правило, мишенью для таких охотников становятся люди не уверенные, пусть порой и достойные или перспективные. Ведь уверенного в себе человека оскорбить практически невозможно, его это просто не заденет. А если так, то ни акт вампиризма, ни принижение в глазах окружающих и собственных просто не смогут иметь место.

Оскорбляя другого, мы признаемся в неспособности подействовать на него другими средствами. Немецкий философ Шопенгауэр даже предлагал использовать этот способ для победы в споре. «Когда замечаешь, что перед тобою более сильный противник, придирайся к нему при первом удобном случае, будь с ним груб и двуличен», — советует философ в труде «Эристика, или искусство побеждать в спорах».

Прежде пригвождения ко Кресту Иисус предан был на биение. Это служит нам наставлением, что мы должны равнодушно переносить от людей всякое оскорбление и обиду (прп. авва Исаия, 59, 73).

Источник: //lux174.ru/nasledstvennoe-pravo/10946-oskorblenie-drugikh-priznak-sobstvennoy-slabosti.html

Почему человек не отвечает на оскорбления

Почему мы оскорбляем друг друга? Отвечают философы

Наверное, каждый из нас хотя бы пару раз в жизни становился предметом чужих нападок и оскорблений? Как вы реагировали? И, главное, как при этом себя чувствовали? Лично у меня раньше всегда оставался мерзкий осадок — вступала ли я в открытый конфликт или «проглатывала» оскорбления молча, ругая себя позже за трусость.

Сегодня мы с вами поговорим о том, как можно умно ответить на оскорбление и выйти победителем из любой конфликтной ситуации. Причем безо всяких осадков. 4. Ответ на провокацию. Часто встречается в семейной жизни: постоянное давление одного из супругов (см.

пункт 2. — психологический вампиризм) в конце-концов доводит до бешенства второго. 5. Плохое настроение. В такие моменты вызвать раздражение может все — от долго грузящегося компьютера до проходящего мимо соседа.

Но то, как оно отразится на других, зависит от многих факторов: характера, отношений с собеседником, воспитания (опять же см. п. 1-3)

Как отвечать на оскорбления

В жизни часто приходится сталкиваться с ситуацией, когда воспитанный человек встречается с хамом. , как реагировать и что делать?

Первое, что надо усвоить человеку, незнающему как можно ответить на оскорбление – это то, что ни в коем случае не следует опускаться до взаимных оскорбляющих обвинений и бездумных реакций. Во-первых, со стороны это выглядит очень глупо и смешно.

Во-вторых, может быть, вы поддаетесь на некое манипулятивное воздействие.

Как грамотно реагировать на оскорбления?

А что такое оскорбление по сути своей?

Обратимся к Википедии. «Оскорбление (инвективная лексика) – умышленное или по неосторожности унижение чести и достоинства другого лица, выраженное в неприличной форме, т. е.

форме, контрастирующей принятым в обществе, в котором производится деяние, нормам. Оскорбление может быть нанесено словесно, письменно, действием, публично, как в присутствие так и в отсутствие пострадавшего.

При оскорблении не сообщается позорящих пострадавшего сведений, а дается отрицательная оценка его личности в грубой форме».

Знаешь врага в лицо – легче воевать.

А нужно ли? Давно выработала для себя определенную тактику реагирования (вернее – НЕ реагирования) на оскорбления. Когда человек умышленно хочет тебя оскорбить – задай себе вопрос – ЗАЧЕМ? Зачем он это делает? Хочет унизить тебя, чтобы возвысить себя?

Тогда его деяние вызывает сострадание.

Как отвечать на оскорбления?

Хорошо, когда люди взаимно вежливы, когда все конфликты решаются корректно и спокойно. Однако иногда люди выходят из себя, и тогда слышится брань, упреки, оскорбления.

Особенно больно слышать обидные слова от близкого человека. Сегодня мы поговорим о том, как отвечать на оскорбления, чтобы это выглядело достойно.

Оскорбление — это умышленное унижение чести и достоинства человека, высказанное в грубой форме. Кто обычно оскорбляет других?

Тот, кто сам не уверен в себе, имеет много комплексов. Такой человек не способен справиться с негативом самостоятельно и выплескивает его на других людей, стремясь доказать, что есть личности хуже, чем он сам. Таким образом происходит самоутверждение за счет других.

Такого человека можно пожалеть, ведь он — жертва своих комплексов. Если вы не знаете, как можно ответить на оскорбление, то запомните: не опускайтесь до уровня грубияна.

Как научиться отвечать на оскорбления?

Иногда мы сталкиваемся со случаями, когда в наш адрес звучат откровенное хамство, колкости, унизительные для нас слова. Нашу жизнь могут отравлять подобные поступки знакомых, коллег или неизвестных нам людей в магазине, общественном транспорте, на дороге.

Если одни из нас умеют успешно справляться с подобными ситуациями, то для других они представляют огромную проблему. Они терзаются вопросом о том, как правильно вести себя: отвечать на хамство точно таким же хамством, на унижения — встречными унижениями, или проявить свое благородство и достоинство, и просто уйти? Как бы там ни было, вы должны уметь сохранять свое достоинство.

Но как научиться отвечать на оскорбления не теряя при этом своего лица?

Как сделать так, чтобы заставить вашего обидчика самого почувствовать унижение, оскорбление и обиду? Первое, что вы должны освоить, это управление своими эмоциями.

Как правильно поступать когда тебя стараются унизить, или оскорбить?

Ярослав пишет: «Здравствуйте.

Подскажите как правильно поступать, когда тебя стараются унизить тупыми фразами, или оскорбить?

Обзывать в ответ что ли? может вы когда нибудь замечали, как в подростковом обществе, например Украины, обзывают друг друга, не все конечно. Что говорит Библия по этому поводу?

Заранее спасибо.

» Если какой либо человек пытается Вас оскорбить, задеть, вызвать на словесную перепалку, то прежде всего помните о том, кто стоит за этим человеком. Апостол Павел пишет: «Потому что наша брань не против крови и плоти.

но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф 6:12 ). Другими словами, прежде чем что-то ответить, стоит задуматься что именно ответить человеку, который руководим сатаной.

Ведь этот человек нуждается в спасении, даже не зная об этом.

1) Слова Иисуса Христа: «А Я говорю вам: не противься злому.

Как правильно реагировать на оскорбления и ответить обидчику?

Каждого из нас когда-нибудь оскорбляли: иногда случайно, иногда специально.

После выслушенных оскорблений всегда хочется ответить что-нибудь более колкое, но порой мы не можем сразу адекватно реагировать на оскорбления и пытаемся кольнуть обидчика словами. Но ведь хочется ответить так, чтобы вызвать не смех, а уважение. Как это сделать? Давайте разберемся.

Например, в людном месте вас оскорбил какой-то тип: высказался о вашем социальном статусе, о вашей одежде, о вашем знании вопроса. Разумеется, вы можете ответить фразой, известной с детства – «Сам такой», или по-старинке пустится во взаимные оскорбления с обидчиком.

Сразу скажу, со стороны выглядит глупо и нелепо.

Я рекомендую в таких случаях просто проигнорировать сказанное, создав видимость, что этот неприятный субъект вам не интересен, а его мнение вас не волнует.

Как лучше отвечать на оскорбления, унижения?

В конфликте хама и не-хама заложена мучительная несправедливость: хам свободен, как мартышка в джунглях, а не-хам связан культурой, духовными ценностями, социальными условностями, уважением к человеческому достоинству.

Хам старается втянуть жертву на свою родную, привычную хамскую территорию. Но не старайтесь в воспитательных целях его перехамить: для него грубая агрессия — родная стихия, для вас — чувство стыда и измочаленные нервы.

По-человечески понятно, что обидчика хочется поставить на место и обратить его внимание на этическую пропасть, вас разделяющую.

Психологи предлагают самые разные методы для того, чтобы показать противнику-хаму, что вы сильнее его.

Источник: //pravo-38.ru/pochemu-chelovek-ne-otvechaet-na-oskorblenija-76633/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.